"Was sind einige Ihrer größten Beiträge für die CIA?"
Ich passe.
- "Langfristige Ziele?" - Ich passe.
- "Größte Stärken." - Ich passe.
- "Größte Schwäche." - Oh Mann. Wo soll ich anfangen?
Ich weiß z. B. nicht, wie ich meinen PC anschalte. Ich passe.
Ich glaube nicht, dass du bei jeder Frage passen kannst.
Wie oft darf man in einer Leistungsbewertung passen?
Ich weiß nicht, ich würde sagen, 12 Mal.
Erklärt mir das mal.
Wie kommt es, dass ich die Stadt mit Flyern übersäe,
aber trotzdem keine einzige Person
zur Cherry Poppin' Daddies-Tributband The Hymen Bustin' Fathers kommt?
Roger, bitte. Ich übe für meine Leistungsbewertung
bei der Arbeit und muss wirklich...
Warum musst du für eine Leistungsbewertung üben?
Ich kann das nicht spontan.
Ich werde nervös, wenn ich nicht vorbereitet bin.
Ich nicht. Ich bin schnell im Kopf.
Und noch schneller mit dem Mund.
Ich habe diesen Witz so satt.
Jedenfalls, sag nichts mehr, Stan.
Ehrlich, sag nichts mehr, er beschwert sich ja immer nur.
Halt mich da raus.
- Okay, lass uns... - Ich kann jetzt eh nicht reden.
Ich muss an meinem Stepptanz für meine große Audition arbeiten.
- Bitte, kann ich etwas Ruhe... - Ich habe so fette Kängurubeine.
Nicht ideal für Funk-Step.
Ich bin Knie pur. Nicht wie du, Stan. Du hast Tänzerbeine.
- Große, muskulöse Stämme. Mächtige Eichen. - Halt die Klappe!
Warum musst du immer so nerven?
Du bist auch nicht perfekt, Stan.
Du hast meinen Zoot Suit in den Trockner getan und geschrumpft.
- Ich sehe albern aus. - Das ist meiner.
Mir steht er besser.
Komm, Francine. Gehen wir irgendwohin, wo Roger nicht stört.
Warum warst du nicht bei meiner Cherry Poppin' Daddies-Tributband?
- Den Hymen Bustin' Fathers? - Hör auf, das zu sagen.
Was ist das?
Pass mal auf, Rogu. Diese Schuhe sind noch lauter als meine alten.
Ich bin schnell im Kopf, aber noch schneller mit dem Mund.
Freunde sind unsere Wahlfamilie
Er ist so nervig und er ist ständig da.
- Es ist... - Warte kurz.
Guten Morgen, USA
Okay, was hast du gesagt?
Ich weiß nicht mehr,
warum wir überhaupt Freunde wurden.
Als ihr euch vor Jahren in der Area 51 getroffen habt, rettete er...
BETRETEN VERBOTEN
Nein, nicht nötig.
Er hat mir in der Area 51 das Leben gerettet,
also flohen wir in einem Wäschewagen und einem geklauten PT Cruiser
zurück nach Virginia, und ich ließ ihn bei uns wohnen.
Am Ende zahlte ich meine Schuld zurück, indem ich ihn rettete.
Bla, bla, bla. Weil wir wirklich Freunde waren.
Aber warum, Franny, Baby? Warum sind wir Freunde?
Daran kann ich mich nach all den gemeinsamen Jahren nicht erinnern.
Alles, was er tut, geht mir auf die Nerven.
Wie er isst, wie er geht. Nein. Wie er watschelt.
Oh mein Gott, diese Stimme.
Das ist echt niederschmetternd.
Er ist unhöflich, egoistisch, ungeschickt und schnüffelt immer herum.
Die letzten beiden sind nicht...
Du weißt nicht mehr, warum wir Freunde sind?
- Tja, ich auch nicht. - Sind wir überhaupt Freunde?
Freunde tun Dinge füreinander.
Was tust du für mich, außer mich zu nerven?
Und was tust du für mich?
Vielleicht braucht ihr beide etwas Zeit miteinander,
um wieder herauszufinden, warum ihr Freunde seid.
Auf einer einsamen Insel zum Beispiel.
Bitte nimm mir das nicht übel, aber Francine, du absolute Närrin.
Noch mehr Zeit zusammen?
Ich muss ihn so weit wie möglich von mir wegschaffen.
Ausnahmsweise stimme ich diesem Stück Scheiße zu.
Du bist das Stück Scheiße.
Wie wär's, wenn ich in einem Hotel einchecke?
- Perfekt. Ich fahre dich sogar hin. - Vielen Dank.
Wir sollten unterwegs bei Arby's vorbeifahren.
Tolle Idee. Die Beef 'n Cheddars sind im Angebot.
Ich sollte was Lustiges tun.
Ist es das?
Vielleicht sollte ich etwas Zeit verstreichen lassen.
Danke fürs Zuhören, Klaus.
Steve, redest du mit meiner Pappmasché- Figur, die Jurgen
für den vom Gericht verordneten Kunsttherapiekurs gemacht hat?
Figur?
Ich war wohl so beschäftigt mit...
Belastet dich etwas? Du weißt, ich bin der Zuhörer in dieser Familie.
- Raus damit, Bruder. - Ich brauche ein mitfühlendes Ohr.
Da ist dieses Mädchen.
Schön. Schlag ein.
Und ich bin verwirrt, wo wir...
- Wie heißt sie? - Kelsey.
- Hat sie große Dinger? - Ich sollte lieber mit...
Wir machen Folgendes: Vorgetäuschter Überfall.
Dann kommst du ins Spiel und bist der Held.
Hat bei meinem Kumpel Squirts Wunder bewirkt.
Er war eine Weile im Gefängnis,
aber es gibt diese irren Mädels, die Häftlingen schreiben und so.
Irre und heiße Mädels.
Ich frage Squirts, ob er Tipps hat.
Gott, du fährst so schlecht. Du fährst so dumm.
- Ich freu mich schon, dich loszuwerden. - Alles an dir, einfach eklig.
- Deine dummen, kleinen Charaktere. - "Francine, ich lag völlig daneben."
Blödi McDummkopf, Trottel-Inspektor.
- Das ist keine schlechte Charakteridee. - Du bist der Schlimmste.
- Du bist abscheulich. Wie ich dich hasse. - Ich verachte dich.
Du solltest Herr Abscheu heißen.
Wenn du ein Film wärst, wäre dein Name "Spy Kotz".
Das ist so dumm,
weshalb es so viel Sinn ergibt, dass du es sagst.
- Nett. - Ich hab dieses Lied so satt.
Two Princes von den Spin Doctors? Du hast einen obermiesen Geschmack.
Little Miss Can't Be Wrong von den Spin Doctors.
- Das ist Musik. - Mein Auto, mein Song.
Ich ertrage dich nicht!
Wir haben keinen Kratzer.
Geht es Roger gut?
- So in der Art. - Scheiße.
Die Arschlöcher im normalen Krankenhaus haben euch beide für tot erklärt,
also habe ich euch hergebracht.
Ich musste einige
unorthodoxe Maßnahmen ergreifen,
aber nur so konnte ich Sie retten.
Spiegel.
Es könnte dauern, bis Sie sich daran gewöhnt haben.
Einen Spiegel.
Ich sehe gut aus, und Sie haben mir die Haare geschnitten.
- Sehr schön. - Hier unten, Stan.
Guten Morgen, USA
Oh, Gott. Ich dachte, das wäre alles nur ein Albtraum.
Nein.
Pass doch auf. Du hast mich bespritzt, du Grobian.
Hey, ich komm nicht an mein Acqua Di Gio.
- Du hast schon was drauf. - Ja, aber ich benutze gerne viel.
Ich brauche nichts mehr.
Kein Speck, ich bin Pescetarier.
Außerdem darf ich nicht zulassen, dass du uns mit Müll fütterst, Stan.
Oh mein Gott, ich kann so nicht leben...
BIER
Was zum Teufel machst du da?
Denkst du, das ist ein Spaziergang für mich? Ich baue Druck ab.
Scheiße, Roger. Ich hab heute meine Leistungsbewertung.
- Ich kann nicht betrunken zur Arbeit. - Wie auch immer.
- Das war's. Ich schneide dich raus. - Stan, hör auf.
Hör zu, vielleicht ist das genau das, was ihr zwei braucht.
Eure einsame Insel.
Eine Chance, neu zu entdecken, warum ihr Freunde seid.
Vielleicht kann ich dir bei deiner Leistungsbewertung
ein paar gute Antworten vorsagen.
Und dann könnten wir deine großen, stämmigen Beine für meine Audition nutzen.
Na schön, wir haben in der Vergangenheit ein recht gutes Team abgegeben.
Vielleicht ist das alles zum Besten?
Beste Freunde?
- Die besten Freunde? - Die allerbesten.
- Tun wir das? - Ich glaube schon.
- Scheiße, tun wir das? - Verdammt, ja! Wir tun das.
Sieh mal, was ich kann. Kitzel, kitzel, kitzel.
Hör auf.
Okay, Steve, kleines Problem bei deinem Plan,
dass Squirts dir hilft, das Mädchen mit den großen Dingern zu kriegen.
Er ist offenbar vor sieben Jahren gestorben.
- Was hast du hinter deinem Rücken? - Nichts.
Teleskopstock mit Gelenkgreifer-Aufsatz.
Hast du mit dem Ding geredet?
Es tut mir leid, aber er ist ein besserer Zuhörer als du.
Du mischt dich immer ein oder verfehlst den Punkt oder machst dieses Geräusch.
- Was für ein Geräusch? - Wenn jemand eine Frau erwähnt...
- Hey, bist du fertig mit dem guten Klaus? - Guter Klaus?
Es ist der schlechte Klaus. Die Katze ist wohl aus dem Sack.
Ich... Was? Du redest auch damit?
Ja, und ich muss jetzt Dampf ablassen.
Jeff ist heute krank zu Hause und macht mich verrückt.
Krank zu Hause? Von was?
Davon, der Schildkröte in der Nachbarschaft zu folgen.
Ich bin nach Hayley dran.
Und Leute, bitte lasst den guten Klaus nicht herumliegen.
Rogu hat damit unanständige Dinge getrieben.
Und wir wollen nicht, dass er wie sein alter Teddy endet.
Er hat dem Ding buchstäblich ein neues A-Loch gerissen.
Ich bringe ihn danach in sein Zimmer.
In sein Zimmer?
Ja, wir gaben ihm das Gästezimmer.
Er teilt sich ein Bad mit Dads Büro.
Was? Es gibt ein... Schon gut.
Redet einfach mit mir, nicht mit dem Ding.
Ich bin der Zuhörer in dieser Familie.
Redet mit mir!
Also, wo waren wir?
STELLVERTRETENDER DIREKTOR BULLOCK
- Wie geht's, Kumpel? - Ich fühl mich gut.
Weil du hier bist, Kumpel.
Kein Problem, Kumpel. Ich weiß, wie man mit Bullock redet.
- Smith. - Es geht los.
Laut meinen Unterlagen
haben Sie letztes Jahr 112 Tage gefehlt.
- Wo waren Sie die ganze Zeit? - Vor allem bei Ihrer Mom.
Vor allem bei Ihrer Mom. Was?
- Was? - Ihrer Mambolehrerin.
Vor allem bei Ihrer Mambolehrerin.
Meine Mambolehrerin ist eine Heilige. Wie können Sie es wagen?
Was halten Sie für Ihre größte Stärke?
Sag: "Ich bin schnell im Kopf, aber noch schneller mit dem Mund."
Was? Nein.
- Sag es. Er wird lachen. - Nein.
- Was, nein? - Nein, es gibt niemand Besseres...
Verzeihung.
- Sei leise da drin. - Warum ignorierst du meine Vorschläge?
Weil deine Vorschläge scheiße sind.
- Du bist scheiße. - Ich bin was?
Nichts. Wie wäre es, wenn ich Ihnen von meinen größten Schwächen erzähle?
Ein kleines flüssiges Mittagessen.
Genau wie früher.
Bieten Sie mir ein Bier an?
- Ja. - Nein.
Einen Moment, bitte.
Sie können ein Kürbis-Ale haben.
Verschwinden Sie aus meinem Büro, Sie Bastard!
- Du hast mich in die Scheiße geritten. - Ganz ruhig.
Ich helfe dir nach meiner Audition.
Ich gehe nicht hier weg wegen deiner doofen Audition.
Und dein Versprechen?
Was wirst du dagegen tun, Bauchjunge?
Oh, oh.
Sieh mal an. Ich kann Stans Beine kontrollieren.
Und da. Ein alter Vierteldollar.
Sieh dich an. So selbstgefällig.
Du denkst, du hättest mich ersetzt,
aber ich sorge dafür, dass die Familie wieder mit mir redet.
Du bist echt ein guter Zuhörer.
Und nun warten wir.
ALTES EISENBAHN-THEATER HEUTE AUDITIONS
Okay.
Und Sie wollen wirklich so vorsprechen,
mit Ihrem Sohn im Schlepptau?
Ja, der Kleine ist total fertig. Ich konnte keinen Babysitter finden.
Das wird mich nicht bremsen.
Ich habe eine kleine Stepptanznummer vorbereitet.
Das ist das Vorsprechen für die Vagina Monologues.
Etwas Tamtam kann nicht schaden, oder?
Sicher nicht.
Alter Mann, hast du hier einen Baseballschläger gesehen?
Der Baseballschläger wurde zum Putzen geschickt.
- Was? - Roger, wo...
Du hast mich k. o. geschlagen und die Arbeit verlassen?
Stan, lass mich dir einfach mit einem Hammer ins Gesicht schlagen.
Du hast versprochen, herzukommen, du egoistisches Stück...
Au!
Ich, egoistisch? Ich wusste, mit dir festzuhängen, wäre ein Desaster.
BÜHNENMESSER
ECHTE MESSER
Schrittschlag.
Gute Neuigkeiten.
Sie haben Ihren letzten Zugunfall unbeschadet überlebt,
und bekamen einen Iro-Genesen-Schnitt.
- Danke, Doc. Aber hören Sie. - Gibt es eine Möglichkeit...
...uns zu trennen?
Um ehrlich zu sein, brauchte er euch gar nicht
miteinander zu vereinen.
Warum taten Sie's dann?
Sie sagte, Sie hätten eine einsame Insel gebraucht.
Also gab ich Ihnen einen Körperkumpel, um Ihre Beziehung zu erneuern.
Hat bei mir und Billy super geklappt.
Nein, ich hasse dich mehr denn je.
Ruhe, Körperbilly.
Also ja, ich kann Sie trennen. Aber warum sollten Sie das wollen?
Weil wir unsere einsame Insel hatten.
Und wir wissen immer noch nicht, warum wir Freunde sind.
Was wir überhaupt füreinander tun.
Also vielleicht...
Vielleicht sind wir keine Freunde.
Dann brauchen wir wohl...
...eine Beste-Freund-Ektomie.
Vielleicht hätte ich das besser durchdenken sollen.
Niemand ist gekommen, um mit mir zu reden.
Ich werde ziemlich hungrig.
Guter Klaus, wir müssen reden.
Los geht's. Gentleman, Singular, fang an zuzuhören.
- Es geht um den bösen Klaus. - Den echten Klaus.
So sehr viel besser du auch bist als er
und so sehr wir dich mögen...
- So viel mehr als den bösen Klaus. - Viel, viel mehr als ihn.
Das gefällt mir nicht.
Er gehört dennoch zur Familie.
Und wir haben entschieden, dass es ihm zu sehr schadet, dich hier zu behalten.
Zur Hölle, ja.
Okay, wir zerstören das Ding besser.
Sonst wäre es zu verlockend, es zu wieder versuchen.
- Was jetzt? - Genau.
Werfen wir ihn einfach Rogu vor. Er wird nicht lange fackeln.
Nein, wartet. Ich bin's, der böse Klaus.
Ich kann nicht mal stöhnen. Zu viel Kleber verschluckt.
Wartet! Hilfe!
Oh, Gott.
Orange, Orange.
Nein, nein!
Nein!
Okay, dann viel Glück. Hab eine schöne Ewigkeit.
Du auch.
Und sag der Familie, ich weiß nicht, Lebewohl für immer von mir oder so.
Es war echt.
LENNYS WÄSCHEREI
SIE VERLASSEN DIE AREA 51 MILITÄREINRICHTUNG
Vor zwölf Jahren
(ungefähr)
AREA 51 WÄSCHEREI
Okay. Du kannst rauskommen. Setz dich nach vorne, wenn du willst.
Alles gut hier hinten.
Du lässt mich also wirklich bei dir wohnen?
Ich stehe zu meinem Wort. Wir haben einen Luftschutzbunker draußen.
Ich kann dir einmal im Monat Lebensmittel geben.
Cool, cool.
Wie ist der Weltraum so?
Ganz gut. Viel Wasserstoff.
Und was machst du da draußen gerne?
Glorxnars. Ich mag Glorxnars.
Wir müssen das nicht tun.
Ich danke dir, dass du mich aufnimmst, aber Schweigen ist auch in Ordnung.
Entschuldige mal, Glatzkopf.
Langsam, Cowboy. Du bist ganz schön verkrampft.
Tut mir leid, ich... Ja, ich bin manchmal etwas angespannt.
Ist das dein Finger, der meinen Anus abtastet?
Du lügst nicht, Bruder. Da passt nicht mal ein Bleistift durch.
Okay, aber wenn wir das machen, kein alberner Smalltalk.
Gut. Erzähl mir was Echtes. Ein tiefes, dunkles Geheimnis.
Aber meine Steifheit...
- Komm schon. - Nein, wird nicht passieren.
Ich schätze, da gibt es etwas, aber...
- Nein, ich kann nicht. Du wirst lachen. - Bestimmt. Okay, ich fange an.
Etwas Persönliches? Keine Genitalien.
Sieh dir das an. Ganz glatt.
Es gibt ein kompliziertes Knorpelsystem, das irgendwie herausplatzen kann, aber...
Okay, eine Sache, die ich noch nie jemandem gesagt habe...
Ich...
Ich wollte mir schon immer einen Kinnstreifenbart wachsen lassen.
- Solltest du tun. - Wirklich?
Ja, du hast das Kinn dafür.
Ja, ich stelle es mir vor, und es sieht toll aus.
Außerdem sah ich mit neun, wie mein Opa einen Mann mit einer Axt tötete.
Er benahm sich wie die Axt im Walde.
Du bist lustig. Hast du dir das ausgedacht?
Ich bin schnell im Kopf, aber noch schneller mit dem Mund.
- Darf man das überhaupt sagen? - Du bist bezaubernd.
- Ich liebe dieses Lied. - Ich auch.
Das ist es.
Na gut. Dann gehe ich wohl in den Schutzbunker.
Wir haben auch Platz auf dem Dachboden,
wenn du lieber im Haus bleibst.
Das passiert manchmal, wenn ich glücklich bin.
STRASSE DER ERINNERUNG
- Stan? - Roger?
Gott sei Dank habe ich mich an etwas erinnert.
In unserer Freundschaft geht es nicht darum, was wir füreinander tun,
sondern darum, wie es sich zusammen anfühlt.
Klingt, als hätte sich jemand an unseren ersten Roadtrip erinnert.
Das habe ich.
Verzeih, dass ich vergessen hatte, wie besonders unsere Freundschaft ist.
Das war nur, weil ich die Schnauze voll von dir hatte.
Stan, ich auch.
Schön, dass du aus dem Bus gestiegen bist.
Das musste ich, Stan.
Der Busfahrer erwischte mich beim Wichsen unter der Decke.
Komm, Kumpel. Fahren wir nach Hause.
Diesmal musste ich Sie leider verschmelzen.
Es gibt niemanden, mit dem ich lieber verschmolzen bin.
Stan?
Untertitel von: Christina Halbweiß