"¿Cuáles son tus mayores contribuciones a la CIA?".
Paso.
- "¿Objetivos a largo plazo?". - Paso.
- "Puntos fuertes". - Paso.
- "Mayor debilidad". -¿Por dónde empiezo?
No sé cómo encender el ordenador, para empezar. Mejor paso.
No creo que puedas pasar con todas las preguntas.
¿Cuánto puedes hacerlo en una evaluación de rendimiento?
No sé, diría que unas 12 veces.
Explicadme esto.
¿Cómo es que he empapelado la ciudad con carteles,
pero no aparece ni una sola persona para ver
a mi banda tributo a los Papis Desvirgadores, Los Padres Revientahímenes?
Roger, estoy practicando para mi evaluación de rendimiento
y necesito...
¿Por qué necesitas practicar para eso?
No se me da bien improvisar.
Me pongo nervioso y me quedo en blanco.
Yo no. Tengo mucha labia.
Y mejor lengua.
Estoy harto de ese chiste.
En fin, no digas más, Stan.
Que no diga más, porque lo único que hace es quejarse.
No me metas en esto.
- Vamos... - Ahora no puedo hablar.
He de ensayar mi claqué para mi gran audición para el teatro comunitario.
- Por favor, un poco de silencio... - Tengo patitas gordas de canguro.
No es lo mejor para el funk tap.
Soy todo rodillas. No como tú, Stan. Tú tienes piernas de bailarín.
- Como troncos musculosos. En plan roble. -¡Cállate!
¿Por qué eres tan pesado?
Tú tampoco eres perfecto, Stan.
Metiste mi traje zoot en la secadora y ha encogido.
- Estoy ridículo. - Ese es mi traje zoot.
A mí me queda mejor.
Vamos, Francine. Vayamos adonde Roger no pueda molestarnos.
¿Por qué no has venido a ver mi banda tributo a los Papis Desvirgadores,
- Los Padres Revientahímenes? - Deja de decir eso.
¿Qué es ese sonido?
Mira, Rogu, creo que estos zapatos hacen más ruido que los anteriores.
Tengo mucha labia, pero mejor lengua.
Los amigos son la familia que elegimos
Es un coñazo y siempre está por aquí.
- Es como... - Espera.
¡Buenos días, Estados Unidos!
¿Qué decías?
Ya ni me acuerdo
de por qué nos hicimos amigos.
Cuando os conocisteis hace años en el Área 51, salvó...
PROHIBIDO PASAR
No, no hace falta.
Me salvó la vida en el Área 51,
escapamos juntos en un camión de la colada, fuimos a Virginia
en un PT Cruiser robado y le dejé vivir con nosotros.
He pagado mi deuda salvando su vida.
Bla, bla, bla. Porque éramos muy amigos.
Pero ¿por qué, Franny, cielo? ¿Por qué somos amigos?
Es lo que no recuerdo después de tantos años juntos.
Todo lo que hace me pone de los nervios.
Cómo come, cómo anda. Olvida eso. Se balancea.
Madre mía, esa voz.
Esto es demoledor.
Es grosero, egoísta, torpe y siempre está cotilleando.
Vale. Esas dos últimas no son...
¿Ya no recuerdas por qué somos amigos?
- Lo mismo digo. -¿Somos amigos?
Los amigos se ayudan.
¿Qué haces por mí aparte de molestarme?
¿Qué has hecho tú por mí?
Quizás necesitéis estar a solas
para redescubrir por qué sois amigos.
En plan isla desierta.
Por favor, no te ofendas, pero, Francine, eres imbécil.
¿Más tiempo juntos?
Lo que necesito es alejarlo todo lo posible de mí.
Por una vez, estoy de acuerdo con este desgraciado.
Tú eres el desgraciado.
¿Y si me registro en un hotel?
- Perfecto, hasta te llevo. - Muchas gracias.
Deberíamos pasarnos por Arby's de camino.
Gran idea. Te dan cinco de ternera y cheddar por cinco pavos.
Creo que debería hacer algo divertido.
¿Esto?
Lo único que puedo hacer es darle tiempo.
Gracias por escuchar, Klaus.
Steve, ¿estás hablando con mi escultura de papel maché
hecha por Jurgen para su clase de arteterapia?
¿Escultura?
Supongo que estaba muy preocupado con...
¿Te preocupa algo? Soy el paño de lágrimas de esta familia.
- Cuéntamelo, tío. - Me vendría bien alguien que escuche.
Hay una chica.
Mola. Dale.
Y no entiendo dónde...
-¿Cómo se llama? - Kelsey.
-¿Las tiene grandes? - Quizá debería hablar con...
Esto es lo que haremos: fingir un robo.
Luego apareces y eres el héroe.
Ha funcionado de maravilla con mi colega Squirts.
Bueno, fue a la cárcel un tiempo,
pero hay un montón de tías locas que escriben a los reclusos.
Tías buenas y locas.
Hablaré con Squirts a ver si tiene algún consejo.
Dios, conduces fatal. Conduces de culo.
- Qué ganas de deshacerme de ti. - Todo lo tuyo da asco.
- Todos tus estúpidos personajes. - "Francine, he visto que me equivoqué".
Estúpido McTonto, agente Imbécil.
- Pues no es mala idea para un personaje. - Eres lo peor.
- Eres odioso. Cómo te odio. - Te desprecio.
Deberías llamarte Lindsay Lodiosa.
Si fueras un programa, te llamarías El desprecio justo.
Qué estupidez,
y por eso tiene tanto sentido que lo digas.
- Mola. - Estoy harto de esta canción.
¿Two Princes de los Spin Doctors? Qué mal gusto tienes.
Little Miss Can't Be Wrong de los Spin Doctors.
- Eso es música. - Mi coche, mi canción.
¡No te soporto!
Hemos salido ilesos.
¿Roger está bien?
- Más o menos. - Mierda.
Esos capullos del hospital normal os declararon muertos,
así que os he traído aquí.
Tuve que emplear medidas
poco ortodoxas,
pero era la única forma de salvaros.
Espejo.
Tardaréis un tiempo en adaptaros.
Espejo.
Estoy bien y me ha cortado el pelo.
- Guay. - Aquí abajo, Stan.
¡Buenos días, Estados Unidos!
Madre mía. Creía que era una pesadilla.
No lo es.
Cuidado. Me has salpicado, bruto.
No llego a mi Acqua Di Gio.
- Ya te has puesto. - Sí, pero me gusta usar mucho.
Yo estoy contento así.
Sin beicon. Soy pescetariano.
Y no puedo permitir que metas esa basura en nuestro cuerpo, Stan.
Ay, Dios. No puedo vivir como...
CERVEZA
¿Qué narices haces?
¿Crees que para mí está chupado? Estoy de los nervios.
Maldita sea. Hoy tengo la evaluación de rendimiento.
- No puedo ir al trabajo borracho. - Como quieras.
- Ya está. Te voy a cortar. - Stan, para.
Escuchad. Quizá esto sea lo que necesitáis.
Una situación de isla desierta.
Una oportunidad para redescubrir por qué sois amigos.
Supongo que podría darte buenas respuestas
en tu evaluación de rendimiento.
Y podríamos usar esas piernas grandes y fuertes para clavar mi audición.
Supongo que, a veces, hemos formado un buen equipo en el pasado.
Igual esto sea lo mejor.
¿Mejores amigos?
-¿Los mejores amigos? - Los más mejores.
-¿Vamos a hacerlo? - Creo que sí.
-¿Vamos a hacerlo? - Ya te digo, vamos a hacerlo.
Mira lo que puedo hacer. Cosquillas.
Para.
Steve, un problemilla con el plan
de que Squirts te ayude a conseguir a la chica de los melones.
Al parecer murió hace siete años.
-¿Qué tienes ahí detrás? - Nada.
Vara-telescópica-con-agarre-artículado.
¿Hablabas con esa cosa?
Lo siento, pero la verdad es que sabe escuchar mejor.
Siempre te entrometes, no te enteras o haces ese sonido.
-¿Qué sonido? - Si alguien menciona a una mujer...
-¿Has acabado con el bueno de Klaus? -¿El bueno de Klaus?
Es el malo de Klaus. Se ha descubierto el pastel.
Yo... ¿Qué? ¿También hablas con él?
Sí, y necesito desahogarme ahora.
Jeff está nostálgico y me está volviendo loca.
¿Nostálgico por qué?
Echa de menos seguir a esa tortuga por el barrio.
Me pido ir después de Hayley.
Y, por favor, no dejéis al bueno de Klaus tirado.
Creo que Rogu hace cosas inapropiadas.
Y no queremos que acabe como su viejo osito de peluche.
Le ha hecho un nuevo ojete.
Lo meteré en su habitación cuando termine.
¿"Su habitación"?
Sí, le dimos la habitación de invitados.
Comparte baño con el despacho de papá.
¿Qué? Hay... Da igual.
Hablad conmigo, no con esa cosa.
Yo soy el paño de lágrimas de la familia.
¡Hablad conmigo!
¿Por dónde íbamos?
SUBDIRECTOR BULLOCK
-¿Qué tal, tío? - Me siento bien.
Me siento bien porque estás aquí.
Estoy contigo, colega. Sé cómo hablar con Bullock.
- Smith. - Es la hora.
Mis registros indican que el año pasado
faltaste 112 días al trabajo.
-¿Dónde estabas todo ese tiempo? - Mayormente con su madre.
Mayormente con su madre. ¿Qué?
-¿El qué? - Su profesor de mambo.
Mayormente con su profesor de mambo.
Mi profesor de mambo es un santo. ¿Cómo te atreves?
¿Cuáles son tus puntos fuertes?
Di: "Tengo mucha labia, pero mejor lengua".
¿Qué? No.
- Dilo. Pensará que es gracioso. - No.
-¿No qué? - Nadie es mejor que yo en...
Discúlpeme.
- Calladito. -¿Por qué ignoras mis sugerencias?
Porque son horribles.
- Tú eres horrible. -¿Yo qué?
Nada. ¿Y si le cuento algunas de mis mayores debilidades?
Un pequeño almuerzo líquido.
Como en los viejos tiempos.
¿Me ofreces una cerveza?
- Sí. - No.
Un momento, por favor.
Puede coger una de calabaza.
¡Fuera de mi despacho, cabrón!
- Me has jodido bien ahí dentro. - Relájate.
Te ayudaré a suavizar las cosas tras mi audición.
No voy a dejar el trabajo para ir a tu estúpida audición.
Me lo prometiste.
¿Qué vas a hacer, ombliguito?
¿Has visto esto? Ahora puedo controlar las piernas de Stan.
Y mira esto. El cuarto del bicentenario.
Mírate. Qué engreído.
Igual crees que me has sustituido,
pero haré que la familia vuelva a hablar conmigo.
Sí que sabes escuchar.
Y ahora esperamos.
TEATRO DE LA ANTIGUA ESTACIÓN AUDICIONES HOY
Vale.
¿Seguro que quiere continuar con la audición así,
cargando con su hijo?
Sí, el pequeño está agotado y no encontraba una canguro.
No me retrasará nada.
Les he preparado un pequeño número de claqué.
Es una audición para Los monólogos de la vagina.
Un poco de animación no vendría mal, ¿no?
Desde luego que no.
Viejo, ¿has visto un bate de béisbol por aquí?
Lo han mandado a limpiar.
-¿Qué? - Roger, ¿dónde...?
¿Me dejaste inconsciente y te fuiste del trabajo para venir?
Stan, por favor, déjame darte un martillazo en la cara.
Prometiste que vendríamos aquí, egoísta de...
¡Ay!
¿Egoísta yo? Sabía que estar atrapado contigo sería un desastre.
CUCHILLOS FALSOS
CUCHILLOS DE VERDAD
A la entrepierna.
Buenas noticias.
Habéis sobrevivido al último accidente de tren intactos,
y te he puesto cresta.
- Gracias, doctor. Pero escuche. -¿Hay alguna forma...
...de que pueda separarnos?
La verdad es que no tenía
por qué fusionaros.
¿Y por qué lo hizo?
Me dijo que necesitabas algo en plan isla desierta.
Así que te di un compañero de cuerpo para reavivar la relación.
Ha funcionado de maravilla con Billy y conmigo.
No. Te odio más que nunca.
Calla, Billy de cuerpo.
Sí, puedo separaros. Pero ¿por qué queréis que lo haga?
Porque hemos tenido la situación de isla desierta.
Y aún no recordamos por qué somos amigos.
Lo que hacemos el uno por el otro.
Así que igual...
Igual no somos amigos.
Entonces, supongo que lo que se necesita es
una mejor-amigo-ectomía.
Vale. Quizá debería haberlo pensado mejor.
Nadie ha venido a hablar conmigo.
Tengo mucha hambre.
Klaus el bueno, tenemos que hablar.
Allá vamos. Caballero, adelante, a empezar a escuchar.
- Es sobre Klaus el malo. - El Klaus real.
Aunque seas mucho mejor que él
y por mucho que nos gustes...
- Mucho más que Klaus el malo. - Mucho más.
Vale, esto no me gusta.
Sigue siendo de la familia.
Y hemos decidido que tenerte cerca es demasiado doloroso para él.
Ya te digo.
Será mejor que destruyamos esto.
Si no, será demasiado tentador volver.
-¿Ahora? - Es verdad.
Vamos a dárselo a Rogu. No tardará mucho.
No, esperad. Soy yo, Klaus el malo.
No puedo ni gruñir, me he tragado demasiado pegamento.
¡Esperad! ¡Socorro!
Madre mía.
Naranjita.
¡No!
Buena suerte. Que tengas una buena eternidad.
Igualmente.
Y dile a la familia adiós para siempre de mi parte, o lo que sea.
Ha sido real.
SERVICIO DE LAVANDERÍA LENNY'S
SALIDA DEL ÁREA 51 INSTALACIÓN MILITAR
Hace doce años
(Más o menos)
ÁREA 51 SERVICIO DE LAVANDERÍA
Despejado. Ya puedes salir. Siéntate delante si quieres.
Estoy bien aquí.
¿De verdad me vas a dejar vivir contigo?
Soy un hombre de palabra. Tenemos un refugio antiaéreo atrás.
Puedo dejarte la compra una vez al mes.
Guay.
¿Cómo es el espacio?
Está bien. Mucho hidrógeno.
¿Y qué cosas os gusta hacer ahí fuera?
Glorxnars. Me gustan los glorxnars.
No tenemos por qué hacerlo.
Gracias por acogerme, pero el silencio también está bien.
Perdona, calvito.
Cuidado, vaquero. Estás muy tenso.
Lo siento, es que... Sí, tiendo a ser una persona algo rígida.
¿Ese dedo me está rozando el ano?
No mientes, hermano. Estás más tenso que una faja.
Vale. Pero si vamos a hacer esto, nada de charlas absurdas.
Cuéntame algo real. Cuéntame un secreto profundo y oscuro.
Pero mi rigidez...
- Venga ya. - No, ni hablar.
Bueno, supongo que hay algo, pero...
- No puedo, te vas a reír. - Puede. Vale, yo primero.
¿Algo personal sobre mí? No tengo genitales.
Mira. Suave.
Hay un complejo sistema de cartílago que puede aparecer en cierto modo, pero...
Vale, una cosa que nunca le he dicho a nadie es
que yo...
Siempre he querido dejarme una barbita.
- Deberías hacerlo. -¿En serio?
Sí, tienes barbilla para ello.
Me lo estoy imaginando y te queda genial.
¿Sí?
Y vi a mi abuelo matar a un hombre con un hacha a los nueve años.
Estoy seguro de que tú también eres un hacha.
Eres gracioso. ¿Se te acaba de ocurrir?
Tengo buena labia, pero mejor lengua.
-¿Eso se puede decir? - Eres un encanto.
- Me encanta esta canción. - Y a mí.
Ya hemos llegado.
Vale. Supongo que me instalaré en el refugio antiaéreo.
También tenemos un poco de espacio en el ático,
si prefieres quedarte en casa.
A veces me pasa cuando soy feliz.
-¿Stan? -¿Roger?
Gracias a Dios. Escucha, he recordado algo.
Nuestra amistad no trata de lo que hagamos por el otro,
sino de cómo nos sentimos cuando estamos juntos.
Parece que alguien tuvo un recuerdo de nuestro primer viaje.
Sí.
Siento haber perdido de vista lo especial que es nuestra amistad.
Es que estaba hasta las narices de ti.
Yo también, Stan.
Me alegro de que te hayas bajado del autobús.
Tenía que hacerlo, Stan.
El conductor del autobús me pilló pajeándome bajo una manta.
Venga, colega, vámonos a casa.
Me temo que esta vez sí he tenido que fusionaros.
Bueno, no hay otro con quien quiera estar.
¿Stan?
Subtítulos: Carlos Aparicio