"Quali sono i suoi maggiori contributi alla CIA?"
Passo.
- "Obiettivi a lungo termine?" - Passo.
- "Principali punti di forza." - Passo.
- "Principali punti deboli." - Da dove cominciamo?
Non so accendere il computer, tanto per cominciare. Passo.
Non credo che potrai eludere ogni singola domanda.
Quante volte si può dire "passo" in ogni valutazione?
Non lo so, direi 12.
Spiegami questo.
Com'è possibile che ho riempito questa città di volantini,
eppure nessuno viene a vedere
i Padri Spacca-imene, la mia tribute band dei Cherry Poppin' Daddies?
Roger, ti prego. Mi sto esercitando per il colloquio di valutazione al lavoro
e devo...
Perché devi esercitarti per la valutazione?
Non sono bravo a improvvisare.
Mi innervosisco e dimentico tutto, se non mi preparo.
Io no, me la cavo a braccio.
In ginocchio, ancora meglio.
Che noia, questa battuta.
Comunque, non dire altro, Stan.
Davvero, non dire altro. Perché non fa altro che lamentarsi.
Non mettermi in mezzo.
- Ok. - Tanto non posso parlare adesso.
Devo provare il tip tap per il provino al teatro di quartiere.
- Se potessi avere un po' di silenzio... - Ho queste grasse zampette di canguro.
Non sono l'ideale per il funk tap.
Sono tutto ginocchia. Non come te, Stan, che hai le gambe di un ballerino.
- Bei tronchi muscolosi. Due grosse querce. - Sta' zitto!
Perché devi sempre essere così fastidioso?
Neanche tu sei proprio perfetto, Stan.
Hai messo il mio costume nell'asciugatrice e si è ristretto.
- Sembro ridicolo. - Quel costume è mio.
Beh, sta meglio a me.
Dai, Francine. Andiamo dove Roger non può disturbarci.
Perché non sei venuto dalla tribute band dei Cherry Poppin' Daddies,
- i Padri Spacca-imene? - Ti prego, smetti di dirlo.
Cos'è questo rumore?
Guarda, Rogu. Queste scarpe fanno più rumore di quelle vecchie.
A braccio me la cavo, in ginocchio ancora meglio.
Gli amici sono la famiglia che ci scegliamo
È così fastidioso e sta sempre tra i piedi.
- È... - Aspetta un attimo.
Buongiorno, USA
Ok, stavi dicendo?
È come se non ricordassi più
perché siamo diventati amici.
Quando vi siete conosciuti anni fa all'Area 51, lui ti ha...
VIETATO L'ACCESSO AI NON AUTORIZZATI
No, non serve.
Mi ha salvato la vita all'Area 51,
siamo fuggiti nel camion della lavanderia, siamo tornati in Virginia
con una PT Cruiser rubata e l'ho tenuto a vivere con noi.
Alla fine, ho saldato il debito salvandogli la vita.
E bla, bla, bla. Perché eravamo davvero amici.
Ma, Franny, tesoro, perché? Perché siamo amici?
È questo che non riesco a ricordare, dopo tutti questi anni.
Tutto quello che fa mi dà sui nervi.
Come mangia, come cammina. Mi correggo. Ballonzola.
E, Dio mio, quella voce.
Tutto ciò è devastante.
È maleducato, egoista, goffo e ficca il naso dappertutto.
Ok. Le ultime due non sono...
Non ricordi più perché siamo amici?
- Beh, neanch'io. - Ma davvero siamo amici?
Gli amici si aiutano a vicenda.
Tu cosa fai per me, oltre a infastidirmi?
E tu cosa fai per me?
Forse vi serve un po' di tempo da soli
per riscoprire perché siete amici.
Una situazione da isola deserta.
Ti prego, non offenderti Francine, ma tu sei tutta scema.
Più tempo insieme?
Io ho bisogno di tenerlo il più lontano possibile da me.
Per una volta, sono d'accordo con questo stronzo.
Stronzo sarai tu.
Allora, che dici se me ne vado a stare in hotel?
- Perfetto. Ti accompagno io. - Grazie mille.
Dovremmo passare da Arby's strada facendo.
Buon'idea. Fanno il cinque per cinque di Manzo e Cheddar.
Dovrei fare qualcosa di divertente.
È questo?
Forse posso solo darle tempo.
Ehi, grazie per avermi ascoltato, Klaus.
Steve, stai parlando con la mia scultura di cartapesta
fatta da Jurgen per l'arte-terapia imposta dal tribunale?
Scultura?
Ero così preoccupato per...
Qualcosa che ti tormentava? Sai che sono l'ascoltatore di famiglia.
- Dimmi tutto, fratello. - Un orecchio comprensivo mi aiuterebbe.
Allora, c'è questa ragazza.
Bene. Batti qua.
E non capisco dove...
- Come si chiama? - Kelsey.
- Ce le ha grosse? - Sai, forse dovrei parlare con...
Senti che facciamo. Una finta rapina.
Poi arrivi tu e fai l'eroe.
Ha funzionato alla grande per il mio Squirts.
È finito in prigione per un po',
ma ci sono un sacco di matte che scrivono ai detenuti.
Matte ma belle.
Contatto Squirts e vedo se ha qualche dritta.
Oddio, guidi malissimo. Guidi proprio da scemo.
- Non vedo l'ora di liberarmi di te. - Tu fai schifo in tutto.
- Tutti i tuoi stupidi personaggi. - "Francine, ora capisco che mi sbagliavo."
Stupido McDumbass, Ispettore Idiota.
- Non è male come idea, però. - Sei il peggiore.
- E tu sei ripugnante. Ti detesto. - Io ti disprezzo.
Dovresti chiamarti Lindsay L'odios-han.
Se fossi un film, saresti Spie odiose come noi.
Che cretinata,
proprio degna di te, non fa una piega.
- Oh, che bella. - Sono stufo di questa canzone.
Two Princes degli Spin Doctors? Hai pessimi gusti.
Little Miss Can't Be Wrong degli Spin Doctors.
- Questa sì che è musica. - Mia la macchina, mia la musica.
Non ti sopporto!
Neanche un graffio.
Roger sta bene?
- Più o meno. - Merda.
Quegli stronzi dell'ospedale vi hanno dichiarati morti entrambi,
quindi vi ho portati qui.
Sono dovuto ricorrere
a misure poco ortodosse,
ma era l'unico modo per salvarvi.
Specchio.
Ma sappi che ti ci vorrà tempo per abituarti.
Specchio.
Sto bene. E mi hai fatto tagliare i capelli.
- Bello. - Quaggiù, Stan.
Buongiorno, USA
Oddio. Pensavo fosse solo un incubo.
No.
Attento. Mi hai schizzato, bruto.
Ehi, non arrivo a prendere l'Acqua di Gio.
- Ti sei già messo il profumo. - Sì, ma mi piace usarne molto.
Io sto bene qui.
Niente bacon. Sono pescetariano.
Non posso permetterti di mettere quella spazzatura nel nostro corpo, Stan.
Oddio. Non posso vivere come...
BIRRA
Che diavolo stai facendo?
Pensi che sia una passeggiata per me? Mi consolo così.
Diamine, Roger. Oggi ho il colloquio di valutazione.
- Non posso presentarmi al lavoro ubriaco. - Ma va'.
- Basta, ti taglio via. - Stan, smettila.
Forse è proprio ciò di cui avete bisogno.
La vostra situazione tipo isola deserta.
La possibilità di riscoprire perché siete amici.
Forse potrei passarti qualche risposta giusta
per la tua valutazione.
E poi potremmo usare le tue belle gambe robuste al mio provino.
Suppongo che, a volte, siamo stati una bella squadra, in passato.
Forse è la cosa migliore da fare?
Da buoni amici?
- Da migliori amici? - I migliori.
- Facciamo così? - Direi di sì.
- Dai ..., facciamo così? - Certo che sì.
Ehi, guarda cosa posso fare. Solletico, solletico, solletico.
Basta.
Ok, Steve, c'è un piccolo intoppo nel piano
per farti aiutare dal mio amico Squirts con quella che ce le ha grosse.
A quanto pare, è morto sette anni fa.
- Cos'hai dietro la schiena? - Niente.
Bastone telescopico con pinza articolata.
Stavi parlando con quel coso?
Scusa, ma, sinceramente, sa ascoltare meglio di te.
Tu ti intrometti sempre, non capisci il punto o fai quel verso.
- Quale verso? - Se qualcuno nomina una donna...
- Steve, hai finito col Klaus buono? - Il Klaus buono?
Ecco il Klaus cattivo. Ormai l'hai capito.
Cosa? Ci parli anche tu?
Sì, e ora devo sfogarmi.
Jeff è a casa malato e mi sta facendo impazzire.
A casa malato, da cosa?
Sai, dal seguire quella tartaruga per tutto il quartiere.
Ho la precedenza su Hayley.
E, ragazzi, per favore, non lasciate in giro il Klaus buono.
Ho trovato Rogu che ci faceva cosacce.
Non vogliamo che finisca come il suo vecchio orsacchiotto.
Gli ha letteralmente fatto un altro buco nel di dietro.
Lo metto nella sua stanza quando ho finito.
La sua stanza?
Sì, gli abbiamo dato la stanza degli ospiti in più.
Condivide il bagno con l'ufficio di papà.
C'è un... Ok, non importa.
Ma parlate con me, non con quel coso.
Sono io quello che ascolta, in casa.
Parlate con me!
Dov'eravamo rimasti?
VICEDIRETTORE BULLOCK
- Come stai? - Bene.
Sto bene perché ci sei tu, amico mio.
Ci penso io, caro. So come prendere Bullock.
- Smith. - È ora.
I miei registri indicano che hai saltato
112 giorni di lavoro l'anno scorso.
- Dove sei stato tutto quel tempo? - Quasi sempre con la tua mamma.
Quasi sempre con la tua mamma. Cosa?
- Cosa? - Con la sua maestra di mambo.
Quasi sempre con la sua maestra di mambo.
La mia maestra di mambo è una santa. Come osi?
Allora, qual è il tuo punto di forza?
Di': "A braccio me la cavo, in ginocchio ancora meglio."
Cosa? No.
- Dillo. Lo troverà divertente. - No.
- No cosa? - Nessuno è migliore di me a...
Mi scusi.
- Fai silenzio lì dentro. - Perché ignori i miei suggerimenti?
Perché i tuoi suggerimenti fanno schifo.
- Tu fai schifo. - Io cosa?
Niente. Le va se le dico i miei principali punti deboli?
Pranzetto a base di liquidi.
Come ai vecchi tempi.
Mi stai offrendo una birra?
- Sì. - No.
Un momento, prego.
Può avere una birra alla zucca.
Vattene dal mio ufficio, bastardo!
- Mi hai fregato alla grande. - Rilassati.
Ti aiuterò a sistemare tutto, dopo il provino.
Non lascio il posto di lavoro per andare al tuo stupido provino.
Me l'avevi promesso.
Cosa vuoi fare, panzone?
No!
Guarda guarda. Controllo le gambe di Stan.
E qui che c'è? Un quarto di dollaro bicentenario.
Ma guardati. Tutto compiaciuto.
Forse pensi di aver preso il mio posto,
ma farò in modo che tutta la famiglia torni a parlare con me.
È vero che sai ascoltare.
E ora aspettiamo.
OGGI PROVINI TEATRO DELLA FERROVIA
Bene.
Sicuro di voler procedere col provino così,
con suo figlio sulle spalle?
Sì, il piccoletto è esausto. Non ho trovato una baby-sitter.
Non mi rallenta minimamente.
Ho preparato un piccolo numero di tip tap.
Questi sono i provini per I monologhi della vagina.
Beh, un po' di allegria non guasta mai, no?
Certo che no.
Vecchio, hai visto una mazza da baseball?
La mazza è stata mandata a pulire.
- Cosa? - Roger, dove...
Mi hai steso e hai lasciato il lavoro per venire qui?
Stan, ti prego, fatti dare una martellata in faccia.
Avevi promesso che saremmo venuti qui, egoista pezzo di...
Io, egoista? Sapevo che stare con te sarebbe stato un disastro.
COLTELLI DI SCENA
COLTELLI VERI
Pugno all'inguine.
Buone notizie.
Siete sopravvissuti intatti all'ultimo incidente ferroviario
e vi ho fatto la cresta.
- Grazie, dottore. Ma ascolti. - C'è un modo...
...per separarci?
A dirla tutta, non era costretto
a ricucirvi insieme.
E perché l'ha fatto?
Mi ha detto che vi serviva una situazione tipo isola deserta.
Quindi vi ho dato un amico carnale per riaccendere il vostro rapporto.
Ha funzionato a meraviglia per me e Billy.
Non è vero, ti odio più che mai.
Silenzio, Body-Billy.
Quindi, sì, posso separarvi. Ma perché volete che lo faccia?
Perché abbiamo provato la situazione da isola deserta.
E ancora non riusciamo a ricordare perché siamo amici.
Cosa facciamo l'uno per l'altro.
Quindi forse...
Forse non siamo amici.
Allora credo che sia necessaria...
una miglior-amico-ectomia.
Ok, forse avrei dovuto pensarci un po' meglio.
Nessuno è ancora venuto a parlare con me.
Mi sta venendo fame.
Klaus buono, dobbiamo parlare.
Ci siamo. Signore, al singolare, inizia ad ascoltare.
- Si tratta del Klaus cattivo. - Il vero Klaus.
Anche se sei una versione migliorata di lui
e ci piaci tanto...
- Molto più del Klaus cattivo. - Molto di più di lui.
Ok, non mi sta piacendo.
Lui fa parte della famiglia.
E abbiamo deciso che tenerti qui gli fa troppo male.
Sì, cacchio.
Ok, meglio distruggere questo coso.
O saremo sempre tentati di ricorrere a lui.
- Cosa? - Sì.
Diamolo a Rogu. Lo spappola in un attimo.
No, aspettate. Sono io, il Klaus cattivo.
Non riesco neanche a grugnire. Ho ingoiato troppa colla.
Aspettate! Aiuto!
Oddio.
Arancia, arancia.
No, no!
No!
Bene, ti auguro buona fortuna. Buona eternità.
Anche a te.
E di' alla famiglia, non so, addio per sempre da parte mia.
È stata un'esperienza.
LENNY LAVANDERIA
STATE USCENDO DALL'AREA 51 IMPIANTO MILITARE
Dodici Anni Fa
(Circa)
AREA 51 LAVANDERIA
Tutto libero. Puoi uscire ora. Siediti davanti, se vuoi.
Sto bene qui dietro.
Davvero mi farai vivere con te?
Sono un uomo di parola. Abbiamo un rifugio antiatomico sul retro.
Posso lasciarti la spesa una volta al mese.
Molto bene.
Allora, com'è lo spazio?
Normale. Con tanto idrogeno.
E cosa ti piace fare quando sei là?
I glorxnar. Mi piacciono i glorxnar.
Non c'è bisogno.
Apprezzo che tu voglia ospitarmi, ma anche il silenzio va bene.
Beh, scusa tanto, pelato.
Vacci piano, cowboy. Scatti subito.
Scusa, è che... Sì, tendo a essere un po' rigido.
È il tuo dito che mi sta punzecchiando l'ano?
Non scherzi, bello. Stringi come un temperamatite.
Ok, ma se dobbiamo farlo, niente chiacchiere sterili.
Dimmi qualcosa di vero. Dimmi un segreto oscuro e profondo.
Ma la mia rigidità...
- Dai, dai. - No e poi no.
Beh, una cosa ci sarebbe, ma...
- No, non posso. Riderai. - Probabilmente sì. Ok, inizio io.
Vuoi sapere una cosa personale su di me? Niente genitali.
Controlla. Liscio.
C'è un complicato sistema di cartilagine che può spuntare fuori, ma...
Ok, una cosa che non ho mai detto a nessuno è...
che io...
Ho sempre voluto provare a farmi crescere la barba sottogola.
- Dovresti farlo. - Davvero?
Sì, hai il mento giusto.
Sì, me la sto immaginando e ti sta benissimo.
Ah, sì?
Inoltre, a nove anni, ho visto mio nonno uccidere un uomo con un'ascia.
E sì che ho sempre sentito dire: "L'ascia stare i morti."
Mi fai ridere. L'hai inventata tu?
Me la cavo a braccio, ancora meglio in ginocchio.
- Si possono dire certe cose? - Sei adorabile.
- Mi piace questa canzone. - Anche a me.
Bene, ci siamo.
Ok. Allora vado a sistemarmi nel rifugio antiatomico.
Abbiamo anche un po' di spazio in soffitta,
se preferisci stare in casa.
Mi capita, a volte, quando sono felice.
VIALE DEI RICORDI
- Stan? - Roger?
Grazie a Dio. Senti, mi sono ricordato una cosa.
La nostra amicizia non si basa su ciò che facciamo l'uno per l'altro,
ma su come ci sentiamo quando siamo insieme.
A quanto pare, qualcuno ha avuto un flashback del nostro primo viaggio.
Infatti.
Mi spiace aver perso di vista quanto sia speciale la nostra amicizia.
È successo solo perché ero davvero, davvero, davvero stanco di te.
Stan, anche io.
Sono felice che tu sia sceso dal pullman, Roger.
Ho dovuto farlo, Stan.
L'autista mi ha beccato a masturbarmi sotto una coperta.
Dai, amico mio. Andiamo a casa.
Purtroppo, questa volta sono stato obbligato a unirvi.
Beh, non c'è nessun altro con cui vorrei stare.
Stan?
Sottotitoli: Agnese Cortesi