Kommt der neue Herd heute? Ist heute Herdtag?
Fröhlichen Herdtag, Jeff.
Und wir bekommen nicht irgendeinen alten Herd.
Le Bon Chaud ist der beliebteste französische Herd, den man kaufen kann.
Oh, là, là.
Ihr kennt Emily in Paris, aber Steve in einer Schürze?
Hat jemand einen neuen Herd bestellt?
Dieses billige Stück Scheiße ist nicht Le Bon Chaud.
Der europäische Herd, den du wolltest, war überteuert.
Was zum Teufel, Dad?
Ich habe Nerfer eingeladen, um Rühreier zu machen.
Ich werde wie eine Idiotin dastehen.
Hört noch jemand ein lautes Zischen?
Offensichtlich nur eine Herdschlange. Beruhige dich.
Der Schlauch sollte nicht da sein.
Hey, Candace. Ja. Stan hat ein anderes Gerät gekauft.
Sende den großen Krankenwagen. Diesmal ist es die ganze Familie.
Guten Morgen, USA
Ich habe das Gefühl Es wird ein wundervoller Tag
Die Sonne scheint Und lächelt
Und begrüßt das amerikanische Volk
Oh, Junge, es ist schön zu sagen
Guten Morgen, USA
Sie haben alle großes Glück.
Ich sah noch nie in meiner ganzen Karriere als Arzt
eine Familie, die so stark unter Sauerstoffmangel litt.
Es ist mein erster Tag als Arzt, also sage ich so was oft.
Okay, Familie Smith, Zeit für Ihre Diagnose.
Ihr werdet alle überleben.
Wow. Wir wären fast gestorben.
Ja, das rückt die Dinge ins rechte Licht.
Wir müssen unser Leben in vollen Zügen genießen
und all die Dinge tun, die wir aufgeschoben haben.
Ich wollte schon immer die Tiny Tacos von Jack in the Box probieren.
Und wisst ihr was? Ich werde es tun.
Ich werde endlich Low-Rise-Jeans tragen,
obwohl Barry sagt, ich habe nicht den Arsch dafür.
Mein ganzes Leben hatte ich einen Traum.
Er hat meine Fantasie gefesselt.
Und mich fasziniert, aber auch verängstigt.
Everest, der höchste Gipfel der Erde.
Der ultimative Test des menschlichen Willens.
Viele sind bei dem Versuch gestorben.
Aber die, die den Gipfel erreichen, haben wahre Größe erreicht.
MÄDCHEN REGIEREN JUNGEN KREPIEREN
Wie der Bergsteiger Sir Edmund Hillary sagte:
"Es ist nicht der Berg, den wir erobern, sondern wir selbst."
Jetzt klingt meins dumm.
- Ich will Moms Ding machen. - Ja, ich auch.
Ich will ganz nach oben.
Diese Familie wird den Mount Everest erobern.
Dann schreibe ich Ihnen besser ein Rezept für Abenteuer.
Ist es nicht wunderbar, wie sich alles ergibt?
Ihr müsst eine Reise buchen,
und ich eröffne heute mein Reisebüro.
Kann ich dir Wasser, Kaffee, vielleicht ein Glas Sekt anbieten?
Toll. Ich nehme alles drei.
Du hast mich erwischt. Ich habe keines dieser Getränke.
Aber was ich dir anbieten kann, ist die Reise deines Lebens.
Ich habe recherchiert, und das kostet ein Everest-Bergsteigerpaket.
Wow. Das ist viel. Aber ich könnte Überstunden machen
und vielleicht ein OnlyFans-Konto eröffnen.
Natürlich nur geschmackvolles Solo-Zeug.
Das ist pro Person.
Das ist mit allem Drum und Dran.
Das ist zu viel Drum und Dran.
Keine Panik. Klaus hat eine Alternative.
Gott sei Dank. Wie lautet die?
Zorbing. Der Sport der Zukunft.
Klaus, Konzentration. Vielleicht gibt es einen günstigeren Berg.
Dieser Mount Chimborazo ist richtig billig.
- Aber ob ich empfehlen kann... - Dann der Chimborazo.
Hier steht, dass der Gipfel des Chimborazo
aufgrund der Äquatorwulst der sonnennächste Punkt auf der Erde ist.
Natürlich, die Äquatorwulst.
Das ist super, denn ich bin ein wulstiger Kerl.
Bis zum Ende. Wulst-Jungs, macht euch bereit.
Und ich beschwere mich auch nicht über die Nähe zur Sonne.
Warum fliegen wir mit Air Ecuador?
Air Ecuador fliegt nicht nur nach Ecuador,
so wie Southwest nicht nur in den Südwesten fliegt.
Und Virgin Air fliegt nicht nur in dein Schlafzimmer. Bumm.
Ich mag meinen Look heute nicht.
Hattet ihr mal das Gefühl, dass ihr ausseht wie ein Idiot?
Der Kerl da versteht mich.
Du hast der Familie nicht gesagt, dass ihr nicht zum Everest fliegt?
Ich warte auf den perfekten Moment. Ich denke, direkt auf dem Gipfel.
Viel Glück dabei. Ich werde Geschiedene in der Raucherlounge
aus Glas anglotzen, die wie ein futuristisches Gefängnis aussieht.
Ich habe es irgendwie noch schlimmer gemacht.
Ich freu mich total. Ich meine, es ist der Everest.
Es ist unvergleichlich.
Eigentlich kann man alles vergleichen. So funktioniert Vergleichen.
Ist dir aufgefallen, dass Dad sich komisch benimmt? Pass auf.
- Ich freue mich auf den Everest. - Es ist cool so weit oben.
Aber es ist wichtiger, zumindest für mich, nah an der Sonne zu sein.
Dad, warum redest du ständig über die Sonne?
Das mache ich nicht. Hey, Themawechsel.
Wusstet ihr, dass eine Million Erden in die Sonne passen würden?
Stan, was zum Teufel ist los?
- Wir fliegen zum Everest, oder? - Klaus.
Ich wollte auf den Gipfel warten, aber du hast meine Überraschung ruiniert.
Wir fliegen zum Mount Chimborazo.
Und die Menge dreht durch.
Stan, ich wollte zum Everest.
Ich wollte auf dem höchsten Punkt stehen.
Wenn du noch einmal über die Sonne redest, schneide ich dir die Zunge raus.
Wir sind fast gestorben und haben geschworen,
das Leben in vollen Zügen zu genießen, und du bringst uns zum Mount Scheiße.
War es das Geld, du verdammter Geizhals?
- Dad, ich hasse dich. Du bist so nervig. - Wie kannst du es wagen?
Ich wollte nur, dass meine Familie nah an die Sonne kommt, mit wenig Geld.
- Komm schon. - Warum sind die nur so wütend?
Ich vermute fast, dass sie mit dem Äquatorwulst nicht vertraut sind.
Wir sollten uns schlafen legen. Wir müssen früh raus für den Aufstieg.
Wir klettern nicht auf diesen schäbigen kleinen Berg.
Kommt, Kinder. Betrinken wir uns.
Das ist "Tschüss" in Sherpa-Sprache. Die ich umsonst gelernt habe.
Alle sind so gemein zu mir wegen des Chimborazo.
Stan, wir können das Blatt noch wenden.
Ich habe euch für fünf Uhr früh fürs Zorbing eingetragen.
Da hat jemand vergessen, was Zorbing ist.
Was soll diese Musik?
Würde es den Kerl umbringen, Alice in Chains zu spielen?
Noch eine Runde Drinks für unsere ausländischen Besucher,
und ich habe auch kleine Bilder von Ihnen gemacht.
Ein Andenken an Ihre Reise.
Mein Gott. Wie werden wir diese Klette nur los?
Ich weiß nicht. Er hat einen coolen Stil.
Wenn Sie noch etwas brauchen, rufen Sie meinen Namen.
Vicente.
Wollen wir wirklich auf diesen lahmen Berg?
Nein. Um diese Jahreszeit kann man den Chimborazo nicht besteigen.
Sehr gefährlich. Sicherer Tod.
Stan, wusstest du, dass dieser Berg eine Todesfalle ist?
Stan ist weg.
Vor ein paar Stunden ging er und murmelte:
"Scheiß auf die Familie. Ich klettere allein auf den Chimborazo."
Wir müssen Ihrem Vater nachgehen, bevor er auf dem Berg seinen Tod findet.
Bereiten Sie sich auf den Aufstieg vor. Wir brechen im Morgengrauen auf.
Gehen wir einfach jetzt.
Ich hasse es, ins Bett zu gehen und dann ganz groggy aufzustehen.
- Ja. - Ja, finde ich auch.
- Das glaube ich. - Nein, wir brechen im Morgengrauen auf.
Im Morgengrauen bricht man auf, um einen Berg zu besteigen, Jeff.
Vicente kennt meinen Namen.
Hey, Vicente, haben Sie viele Steine in Ihren Sandalen?
Ja, ich auch nicht.
Ich bin so genervt, dass dein dummer Vater diesen Bergstummel hochklettert.
Technisch gesehen, wegen des Äquatorwulsts...
Hey, ich habe Durst. Hat jemand Wasser mitgebracht?
Mach dir keine Sorgen.
Der Chimborazo bietet viele Leckereien für Reisende.
Aber pass auf, denn manchmal werden Reisende zu Leckereien.
- Kann ich das Messer behalten? - Nein.
Grapefruit-LaCroix ist besser.
Wegen der vulkanischen Aktivität unten und dem Grapefruit-Hain oben
- ist dieser Bach... - Es schmeckt wie Grapefruit-LaCroix.
Fehlt nur noch ein Sierra-Mist-Fluss.
Der Chimborazo ist eine gefährliche Hure.
Jeff, pass auf.
Sorry. Ich dachte, der Baum hinter dir wäre ein Monster.
- Kann ich das Messer haben? - Nein, das ist kein Gratis-Messer-Tag.
Ich habe kürzlich einen Künstler von Pixar den Berg hinaufgeführt.
Er überlegte, den nächsten Pixar-Film auf dem Chimborazo spielen zu lassen.
Über ein Alpaka, das die Berge entlang zieht
und von gemeinen Alpakas aus der Stadt gemobbt wird.
Ein Alpakakissen für den Film, weil er so einschläfernd klingt.
Hallo, Esmeralda. Klaus Heissler.
Ich muss alle sieben Zorbing-Sessions absagen, die ich gebucht habe.
Tut mir leid, Sie haben unsere nicht rückzahlbaren Zorb-Erlebnisse gebucht.
Sie könnten es für eine Helikoptertour nutzen...
Hör zu, Liebes, du hast es nicht mit einem dummen Touri zu tun.
- Ich bin Reiseberater. - Sie wirken wie ein dummer Touri.
Ich sagte doch, ich gehöre nicht dazu.
Ok, das war's. Klären wir das wie Erwachsene.
Erwachsene in Zorbs. Ich fordere dich zu einem Zorb-Kampf heraus.
Ich akzeptiere.
Aber nur, weil ich heute Lust habe, einen Fisch zu demütigen.
Der Witz geht auf dich.
Von einer schönen Frau gedemütigt zu werden, macht mich total an.
Klar, diese Aussicht ist wohl ein wenig herrlich.
Ja, und ich muss sagen,
die Wiese da hinten, die nach frischen Waffeln roch, war auch okay.
Familientreffen jetzt. Ich weiß, was los ist.
Ihr habt langsam Spaß. Lasst das.
Den Everest zu besteigen war der Traum,
und doch brachte uns euer Vater zum Chimbo-Blödo.
Ja. Dad macht immer solche Sachen,
und wir haben Spaß und lassen ihn aus dem Schneider.
Aber diesmal nicht, capisce?
Ich könnte jetzt eine Capisce vertragen.
Hungrig? Der Berg nährt.
Der ganze Berg ist essbar.
Nein. Das ist nur Dreck.
- Wie ist es? Übel, oder? - Ja.
Es sei denn, man mag perfekt gegartes, gewürztes Fleisch, das im Mund schmilzt.
Ein süßes Äffchen.
Ich finde, der sieht aus wie Richard Nixon.
Du hast recht. Und sicher ein genauso großer Lügner.
Ich wette, er will uns auch vom Goldstandard abbringen.
Das war nur ein kleiner Witz, den niemand versteht.
Ich liebe dich.
Keine Angst.
Der Berg wird uns Schutz vor dem vorbeiziehenden Sturm bieten.
Ja, Mutterberg.
Sie wird uns in den Ausschnitt ihrer steinharten Titten schmiegen.
Der Chimborazo ist eine gefährliche Hure.
Wo sind wir?
In einer Kristall-Geode, die seit Äonen innerhalb des Berges wächst.
Manche nennen sie das Herz des Chimborazo.
Ich muss zugeben, ich fühle mich ein wenig gut.
Man glaubt, dass diese Kristalle heilende Kräfte haben.
So habe ich es geschafft, in solch guter Form zu bleiben,
obwohl ich 97 Jahre alt bin.
Ok, ich komme nicht mehr dagegen an.
Ich amüsiere mich prächtig.
Oh mein Gott. Danke. Ich liebe diesen Berg.
Aber wenn wir euren Vater finden,
dürfen wir das nicht zugeben, okay?
Ich bin immer noch sehr sauer auf ihn.
Ich meine, ziemlich sauer. Glaube ich.
Ich weiß nicht.
Ich fühle mich fantastisch in dieser... Höhle.
Kommen Sie, der Regen ist vorüber. Wir müssen los.
Zu lange hier drin, und man wird zu einem Baby.
Dad.
Sieh an, wer den beschissenen Berg bestiegen hat, den niemand mag,
um den Dad zu finden, den alle hassen.
Du lebst. Aber du siehst schrecklich aus.
Dieser Berg ist die Hölle.
Ich überquerte einen Fluss aus Schwefel, Brombeerfelder,
und da waren haufenweise Spinnen.
Klingt, als wären Sie
durch das Valle Azufre de Arañas y Zarzas gewandert.
Das Schwefel-Brombeer-Tal der Spinnen.
Ihr habt ja einen Freund gefunden. Wie schön.
Ich traf ein Rudel Wölfe, die meine Schuhe klauten.
Stan, es tut mir leid, dass du eine schwere Zeit hattest.
Aber das ändert nichts...
Nein. Das lasse ich nicht zu.
Ich muss die Ehre dieses gebrochenen Mannes verteidigen.
Jeder sieht, dass er ein einfacher Arbeiter ist, der wenig Geld verdient.
So wenig auch nicht.
Er gibt sein Bestes, um seiner Familie einen erschwinglichen Urlaub zu bieten.
Und was machen Sie?
Sie beschweren sich über alles.
Ja. Oh, Mann. Ich habe auf meine Sandalen gespuckt.
Ich kann nicht lügen.
Die Wahrheit ist, wir hatten eine wunderbare Zeit.
- Wir lieben den Chimborazo. - Ich habe jeden Moment heimlich geschätzt.
Und ich liebe diesen Affen!
Ich kann es kaum erwarten, allen, die ich kenne, von diesem Ort zu erzählen.
Ja. Jeder wird von diesem Berg hören.
Sobald ich Empfang habe, sprenge ich Instagram in die Luft.
- Klick. - Das ist kein Klick.
Das ist ein Klick.
- Ich selbst mag eher Klacks. - Es reicht.
Vicente, was machen Sie da?
Ich mache meinen Job.
Meinen echten Job.
Ich bin kein sexy Kellner
oder superheißer Bergführer.
Ich bin der Beschützer des Chimborazo.
Und als Beschützer des Chimborazo muss ich Sie alle töten.
Weil ich in die Kristallhöhle gekackt habe?
Sie haben was?
Ich muss Sie töten, damit dieser heilige Ort nicht wie der Everest endet.
Ich lasse nicht zu, dass er von dummen Touristen überflutet wird.
Daher darf Ihre Familie nicht leben, um vom Chimborazo zu berichten.
Wie wir in Ecuador sagen, sorry.
Geheimer Beschützer des Berges? Langweilig. Kein Interesse mehr.
Ich dachte, er erzählt uns, dass er sich
selbst einen blasen kann.
Wohin bringen Sie uns, Vicente?
Zum Culo del Diablo que Pica.
Zum juckenden Arschloch des Teufels.
Wo ich Sie in eine heiße Magmagrube werfen werde.
Wir hätten nie jemandem von diesem Berg erzählt,
hätten Sie ihn uns nicht gezeigt.
Ich mache das immer.
Ich fühle mich gezwungen, den Leuten die Schönheit des Chimborazo zu zeigen,
und dann fühle ich mich gezwungen, sie zu töten.
- Dad, tu etwas. - Ich dachte, ich mache nichts richtig.
Aber jetzt, wo ich euer Leben retten soll, bin ich Mr. Oberbeliebt.
Na gut.
So schwach.
Vielleicht von den vielen Dutzend Spinnenbissen.
Ich weiß, dass drei davon Nippel sind, aber es ist immer noch viel.
Okay.
Ich weiß, wir sollten kämpfen, aber das war...
Fantastisch.
Wo hast du Zorbing gelernt?
Jede Nacht habe ich denselben Traum.
Und im Traum mache ich Zorbing.
Dito.
Ich hätte nie gedacht, dass ich jemanden finde, der Zorbing auch so liebt.
Ich hätte nie gedacht, dass ich so einen süßen Fisch treffen würde.
Ich küsse.
Du musst meine Familie kennenlernen, wenn sie mit Vicente zurückkehrt.
Sie ist bei Vicente? Oh nein!
Das juckende Arschloch des Teufels.
Ein passendes Ende für diejenigen, die die unberührte Schönheit
des Chimborazo bedrohen würden.
Aber das tun wir nicht. Ich schwör's. Wir würden niemals...
- Mein Fehler. - Dad ist nutzlos.
Wir müssen etwas wegen Vicente tun.
Eines ist mir bei Vicente aufgefallen, er ist sehr geil auf den Berg.
Wir können seine Liebe zum Berg gegen ihn verwenden.
Ja, wir verleiten ihn dazu, uns noch mehr vom Berg zu zeigen,
bis wir entkommen können.
Gut, Vicente, Sie können uns nun endlich reinwerfen.
Wir haben alles gesehen, was es auf dem alten Chimborazo gibt.
Weit gefehlt.
Sie hat ihr Kleid kaum für Sie gelüftet.
Sie sagen, dieser schöne Berg hat noch mehr zu bieten?
Ich weiß, ich sollte Sie ins Magma werfen, aber...
Das ist unglaublich.
Diese Geschöpfe findet man nur hier, in der Nähe des Gipfels des Chimborazo.
Sie gehören zu den wenigen Auswärtigen, die sie je gesehen haben.
Wow. Cooler Vogel.
Wir nennen ihn den Gefiederten Krächzedelic.
Wow. Cooler Name.
Dieser verzauberte E.L. Fudges-Keks beschert mir ein wohliges Gefühl.
Ich weiß, er will uns töten, aber ich stimme Vicente irgendwie zu.
Es wäre schrecklich, wenn Touristen diesen Berg ruinieren.
Ja, dieser Ort ist etwas Besonderes.
Sieh an, sieh an. Der Chimborazo, hm?
War doch keine schlechte Idee.
Ein dreifaches Hoch auf Stan. Der Vater des Jahres.
Das ist mal ein Berg.
Ganz sicher. Moment, mir ist etwas eingefallen.
- Wir werden gleich ermordet. - Irgendwas ist immer.
Ihr könnt den Moment nie einfach genießen.
Pixar ist zurück, um den Alpaka-Film zu drehen.
Das hört jetzt auf.
- Warum nehmen Sie nicht Ihre Waffe? - Das ist keine Waffe.
Eine weitere erstaunliche Kreatur, die man nur auf dem Chimborazo findet.
Dieser Berg ist zu wichtig.
Wir müssen uns Vicente anschließen und dafür kämpfen.
Für den Chimborazo!
Verprügeln wir ein paar Nerds!
Nächstes Mal denkt ihr zweimal nach, bevor ihr euch mit Pixar anlegt.
- Ist das... - Leute, ich hab jemanden kennengelernt.
Ich bin verliebt.
Abuelo!
Esmeralda, Pixar ist zurück.
Ja. Leck mich, Pixar.
Ich habe diese Familie falsch eingeschätzt.
Sie sind rein von Herz und Geist.
Sie lieben diesen Berg so wie ich.
Ich ernenne Sie alle fortan
zum Beschützer des Chimborazo.
- Danke, Vicente. - Müssen wir dafür irgendwas tun?
Ohne den Pixar-Film wird der Chimborazo für immer ein Geheimnis bleiben.
PIXAR - STRENG GEHEIM Unbenannter Mount Chimborazo-Film
Untertitel von: Christina Halbweiß