¿Hoy llega la nueva cocina? ¿Es el Día de la Cocina?
Feliz Día de la Cocina, Jeff.
Y no hemos pillado una vieja,
Le Bon Chaud es la cocina francesa más elegante que hay.
Os sonará Emily en París, pero ¿Steve con delantal?
¿Alguien ha pedido una cocina nueva?
Esa chatarra barata no es Le Bon Chaud.
La cocina europea que querías era carísima.
¿Qué narices, papá?
He invitado a Nerfer a hacer huevos revueltos.
Voy a quedar como una idiota.
¿Alguien más oye un silbido fuerte?
Será una serpiente de cocina. Calma.
Ese tubo no debería estar ahí.
Hola, Candace. Sí. Stan ha comprado otro electrodoméstico.
Manda la ambulancia grande. Esta vez es toda la familia.
Buenos días, Estados Unidos
Tengo la sensación De que va a ser un día maravilloso
El sol me sonríe desde el cielo
Y resplandece con un saludo Al ímpetu estadounidense
Qué bien sienta decir
Buenos días, Estados Unidos
HOSPITAL DE LANGLEY FALLS
Tienen mucha suerte.
Nunca en toda mi carrera como médico he visto una familia
tan gravemente privada de oxígeno.
Es mi primer día como médico, así que llevo todo el rato diciendo eso.
Vale, Smith, es hora de su diagnóstico.
Todos van a vivir.
Jolín. Casi morimos.
Sí, pone las cosas en perspectiva.
Tenemos que empezar a vivir la vida al máximo
y hacer todo lo que hemos estado posponiendo.
Siempre he querido probar los minitacos de Jack in the Box.
¿Y sabéis qué? Voy a hacerlo.
Yo voy a llevar vaqueros de cintura baja,
aunque Barry diga que no tengo culo.
Toda mi vida he tenido un sueño.
Ha cautivado mi imaginación.
Y me ha embelesado, pero también me ha aterrorizado.
Everest, el pico más alto de la Tierra.
La prueba definitiva de la voluntad humana.
Muchos han muerto en el intento.
Pero los que llegan a la cumbre han alcanzado la grandeza.
LAS CHICAS DOMINAN LOS CHICOS SE INCLINAN
Como dijo el alpinista Sir Edmund Hillary:
"No conquistamos a la montaña, sino a nosotros mismos".
Lo mío parece una estupidez ahora.
- Quiero hacer lo de mamá. - Y yo.
Quiero un buen subidón.
Esta familia va a conquistar el Everest.
En ese caso, será mejor que les dé una receta para la aventura.
¿No es maravilloso cómo funcionan las cosas?
Tenéis que reservar un viaje
y es la gran inauguración de mi agencia de viajes.
¿Puedo ofrecerte agua, café o una copa de champán?
Genial. Dame las tres cosas.
Me has pillado el farol. No tengo nada de eso.
Pero lo que puedo ofrecerte es el viaje de tu vida.
He investigado y esto es lo que cuesta un paquete de escalada al Everest.
¡Hala! Es un montón. Pero podría echar horas extra
y considerar abrir una cuenta de OnlyFans.
Cosas en solitario de buen gusto.
Ese es el precio por persona.
Este es todo el paquete.
Ese paquete tiene muchos fajos.
No te asustes. Klaus tiene una alternativa.
Gracias a Dios. ¿Cuál es?
Esferismo, el deporte del futuro.
Klaus, céntrate. Quizá haya una montaña más asequible que podamos escalar.
El monte Chimborazo es muy barato.
- No sé si puedo recomendar... - Pues que sea Chimborazo.
Aquí dice que, debido a la protuberancia ecuatorial,
la cumbre del Chimborazo es el punto más cercano al sol en la Tierra.
Claro, la protuberancia ecuatorial.
Eso es genial, porque soy el tío de las protuberancias.
Compañeros de aventuras, arriba.
Y no me estoy quejando de la proximidad al sol.
AEROPUERTO DE LANGLEY FALLS
¿Por qué volamos con Air Ecuador?
Air Ecuador no solo vuela a Ecuador,
igual que Southwest no vuela solo al suroeste.
Y Virgin Air no solo vuela a tu dormitorio. Bum.
Hoy no estoy cómodo con mi imagen.
¿Alguna vez salís de casa y os dais cuenta de que parecéis idiotas?
Este tío sabe cómo me siento.
¿No le has dicho a la familia que no irán al Everest?
Estoy esperando el momento perfecto. Igual en la cumbre.
Pues buena suerte. Voy a ligar con divorciadas
en la sección de fumadores que parece una prisión futurista.
Bueno, lo he empeorado aún más.
Estoy deseando hacerlo. O sea, es el Everest.
No puede compararse con nada.
Técnicamente, todo se puede comparar. Así funciona comparar.
¿Te has dado cuenta de que papá está un poco raro? Mira.
- Qué ganas tengo de escalar el Everest. - Mola estar muy arriba.
Pero es más importante, para mí, al menos, estar cerca del sol.
Papá, ¿por qué sigues hablando del sol?
No lo hago. Oye, cambiemos de tema.
¿Sabíais que un millón de Tierras encajarían dentro del sol?
Stan, ¿qué demonios está pasando?
- Vamos al Everest, ¿no? - Klaus.
Iba a esperar a estar en la cumbre, pero me has estropeado la sorpresa.
Vamos al monte Chimborazo.
Y el público se vuelve loco.
Stan, quería ir al Everest.
Quería estar en el punto más alto.
Si vuelves a hablar del sol, te cortaré la lengua.
Casi morimos y juramos vivir la vida al máximo,
y tú nos llevas al monte Chimtruñazo.
¿Era por el dinero, maldito tacaño?
- Papá, te odio. Eres lo peor. -¿Cómo te atreves?
Solo quería que mi familia se acercara al sol de forma más barata.
- Venga. - No entiendo por qué están tan enfadados.
Casi sospecho que no están familiarizados con la protuberancia ecuatorial.
Deberíamos ir a la cama. Hay que madrugar para la escalada.
No vamos a escalar esa montaña diminuta.
Venga, niños, vamos a emborracharnos.
Eso es "Que te vaya bien" en sherpa. Lo cual aprendí para nada.
Todos se están pasando conmigo por lo del Chimborazo.
Stan, aún podemos dar la vuelta al viaje.
Me he encargado de reservaros una esfera a las 5:00.
Alguien ha olvidado lo que es el esferismo.
¿Qué le pasa a la música?
¿Tanto le costaría tocar algo de Alice In Chains?
Otra ronda de copas para nuestros visitantes extranjeros,
y también he pintado unos cuadritos.
Un recuerdo de vuestro viaje.
Madre mía. ¿Cómo nos deshacemos de este coñazo?
No lo sé. Tiene un estilo guay.
Si necesitáis algo más, no dudéis en llamarme.
Vicente.
¿De verdad vamos a escalar esa montaña cutre?
No, no podéis escalar el Chimborazo en esta época del año.
Es muy peligroso. Una muerte segura.
Stan, ¿sabías que esta montaña era una trampa mortal?
Stan se ha ido.
Hace unas horas, se fue balbuceando:
"Que le den a la familia. Voy a escalar el Chimborazo yo solo".
Debemos buscar a vuestro padre antes de que encuentre su muerte en la montaña.
Preparaos para la escalada. Saldremos al amanecer.
Vámonos ya.
Odio irme a la cama y tener que levantarme atontado.
- Sí. - Totalmente de acuerdo.
- Eso me parece. - No, salimos al amanecer.
El amanecer es cuando uno sale para escalar una montaña, Jeff.
Vicente sabe cómo me llamo.
Vicente, ¿se te meten muchas piedras en las sandalias?
Sí, a mí tampoco.
Cómo me fastidia que el tonto de tu padre esté escalando esa mierda de montaña.
Técnicamente, debido a la protuberancia ecuatorial...
Oye, tengo sed. ¿Alguien ha traído agua?
No hay de qué preocuparse.
El Chimborazo tiene muchos caprichos para los viajeros.
Pero, cuidado, porque a veces los viajeros se convierten en los caprichos.
-¿Puedo quedarme ese cuchillo? - No.
Prefiero LaCroix de pomelo.
Debido a la actividad volcánica de abajo y el huerto de pomelos de arriba,
- este arroyo... - Es como LaCroix de pomelo.
Llámame cuando tengas un río de Sierra Mist.
El Chimborazo es un cabrón peligroso.
Jeff, cuidado.
Perdona, creía que el árbol de detrás era un monstruo.
-¿Me das este cuchillo? - No, no es el día del cuchillo gratis.
Hace poco guié a un artista de Pixar en la montaña.
Pensaba situar la próxima película de Pixar en el Chimborazo.
Era sobre una alpaca de campo que baja de las montañas
y se ve acosada por un montón de alpacas malas.
Llevaré una almohada de alpaca, porque suena a muermo.
Hola, Esmeralda. Klaus Heissler.
Tengo que cancelar las siete sesiones de esferas que he reservado.
Lo siento. Has reservado nuestra experiencia no reembolsable.
Puedo ofrecerte un crédito. Podrías usarlo para una vuelta en helicóptero o...
Mira, cielo, no estás tratando con un turista imbécil.
- Soy agente de viajes. - Pareces un turista estúpido.
Te he dicho que no soy uno de esos.
Vale, ya está. Resolvamos esto como adultos.
Adultos dentro de esferas. Te desafío a una pelea de esferas.
Acepto.
Pero solo porque hoy me apetece humillar a un pez.
Te salió el tiro por la culata.
Que me humille una mujer guapa me pone cachondo.
Sí, bueno, esta vista es soberbia, supongo.
Sí, y debo decir
que no me importó esa pradera que olía a gofres frescos.
Reunión familiar ahora mismo. Sé lo que pasa.
Empezáis a pasarlo bien. Dejadlo ya.
El sueño era escalar el Everest,
pero vuestro padre nos ha traído al Chimtruñazo.
Sí. Papá siempre hace cosas así,
empezamos a divertirnos y se la dejamos pasar,
pero esta vez no, ¿capisce?
A mí me vendría bien un capisce.
¿Tenéis hambre? La montaña provee.
Toda esta montaña es comestible.
No, eso es tierra.
-¿Qué tal? Mal, ¿no? - Sí.
Salvo que te guste la carne bien cocinada y sazonada que se te derrite en la boca.
Un monito muy cuqui.
Creo que se parece a Richard Nixon.
Tienes razón. Y será un gran mentiroso.
Seguro que también quiere quitarnos el patrón oro.
Es una broma que nadie pilla.
Te quiero.
No temáis.
La montaña nos protegerá de la tormenta.
Sí. Madre montaña.
Nos acurrucará en el escote de sus duras tetas.
El Chimborazo es un cabrón peligroso.
¿Dónde estamos?
Dentro de una geoda de cristal que ha crecido durante eones en la montaña.
Algunos lo llaman el corazón del Chimborazo.
He de admitir que me siento un poco bien.
Se cree que estos cristales tienen poderes curativos.
Así he conseguido estar en buena forma
aunque tenga 97 años.
Vale. Ya no puedo luchar más.
Me lo estoy pasando genial.
Ay, Dios. Gracias. Me encanta esta montaña.
Cuando encontremos a vuestro padre,
no podemos decirle que lo hemos pasado bien, ¿vale?
Sigo muy enfadada con él.
Bastante, creo.
No lo sé.
Me siento increíble en esta... cueva.
Vamos. Ha pasado la lluvia. Debemos irnos.
Si pasas mucho tiempo aquí, te conviertes en un bebé.
Papá.
Mira quién ha decidido escalar la montaña que no le gusta a nadie
para encontrar al padre que todos odian.
Estás vivo, pero tienes una pinta horrible.
Esta montaña es el infierno.
Crucé un río de azufre, campos de zarzamora
y había muchas arañas.
Parece que viajaste
por el valle Azufre de Arañas y Zarzas.
El valle Azufre de Arañas y Zarzas.
Veo que habéis hecho un amigo. Qué divertido.
Yo me encontré unos lobos que me robaron los zapatos.
Stan, siento que lo hayas pasado mal.
Pero eso no cambia el hecho...
No, no pienso tolerarlo.
Debo defender el honor de este hombre roto.
Todo el mundo sabe que es un trabajador simple que gana muy poco dinero.
Me va bien.
Hace lo que puede para darle a su familia unas vacaciones divertidas y asequibles.
¿Y qué hacéis vosotros?
Os quejáis de todo.
Sí. Mierda, he escupido en mis sandalias.
No puedo mentir.
La verdad es que nos lo hemos pasado muy bien.
- Nos encanta el Chimborazo. - He atesorado cada momento en secreto.
¡Y me encanta este mono!
Estoy deseando contarle a todo el mundo lo que sé de este lugar.
Sí, todo el mundo va a oír hablar de esta montaña.
En cuanto tenga cobertura, voy a petar Instagram.
- Clic. - Eso no es un clic.
Esto es un clic.
- Yo soy más de clacs. - Basta.
Vicente, ¿qué estás haciendo?
Mi trabajo.
Mi trabajo de verdad.
No soy un camarero sexi
ni un guía de montaña supersexi.
Soy el protector del Chimborazo.
Y como protector del Chimborazo, debo mataros a todos.
¿Porque cagué en esa cueva de cristal?
¿Qué hiciste?
Debo mataros para evitar que este lugar sagrado se estropee como el Everest.
No dejaré que acabe inundado de turistas estúpidos.
Vuestra familia no puede vivir para contar la historia del Chimborazo.
Como decimos en Ecuador: "Lo siento".
¿Protector secreto de la montaña? Qué bodrio. He perdido el interés.
Esperaba que su secreto fuera algo impresionante,
como que pudiera chupársela.
¿Adónde nos llevas, Vicente?
Al Culo del Diablo que Pica.
El Culo del Diablo que Pica.
Donde os voy a tirar a un pozo de magma caliente.
Nunca le habríamos hablado a nadie de este lugar
hasta que nos hiciste enamorarnos de él.
Siempre acabo haciendo esto.
Me siento obligado a mostrar a la gente la belleza del Chimborazo
y luego me siento obligado a matarlos.
- Papá, haz algo. - Creía que no podía hacer nada bien.
Pero ahora que queréis que os salve la vida, soy superpopular.
Bueno, vale.
Qué débil.
Igual por las muchas docenas de picaduras de araña.
Ya. Sé que tres de estas son pezones, pero son muchas.
Vale.
Sé que deberíamos estar peleando, pero ha sido...
Increíble.
¿Dónde aprendiste a hacerlo así?
Todas las noches tengo el mismo sueño.
Y en el sueño, hago esferismo.
Yo igual.
Nunca pensé que encontraría a alguien que ame las esferas tanto como yo.
Nunca pensé que conocería a un pez tan mono.
Estoy besando.
Estoy deseando que conozcas a mi familia cuando vuelvan con Vicente.
¿Están con Vicente? No.
El Culo del Diablo que Pica.
Un final adecuado para aquellos que amenazarían
la belleza impoluta del Chimborazo.
Pero no lo haremos, lo juro. Nunca...
- Es culpa mía. - Papá es inútil.
Tenemos que hacer algo con Vicente.
Algo que he notado sobre él es que le pone muy cachondo esta montaña.
Podemos usar su amor por la montaña en su contra.
Sí, lo engañaremos para que nos muestre cada vez más de la montaña
hasta que podamos escapar.
Muy bien, Vicente, será mejor que nos tires.
Hemos visto todo lo que hay que ver en el viejo Chimborazo.
Ni mucho menos.
La montaña ni se ha levantado el vestido.
¿Dices que hay más en esta preciosa montaña?
Sé que debería tiraros al magma, pero...
Es increíble.
Estas criaturas solo se encuentran aquí, en la cima del Chimborazo.
Sois unos de los pocos forasteros que las han visto.
Qué pájaro tan guay.
A ese lo llamamos "Squawkadelic doblado con plumas".
Qué nombre tan guay.
Este envoltorio de E.L. Fudges me hace sentirme de lujo.
Sé que quiere matarnos, pero estoy de acuerdo con Vicente.
Sería terrible que los turistas estropearan esta montaña.
Sí, este lugar es especial.
Vaya, vaya, vaya. Chimborazo, ¿eh?
No ha sido tan mala idea.
Tres hurras por Stan, el padre del año.
Es toda una montaña.
Ya te digo. Un momento. Acabo de acordarme.
- Nos van a matar. - Siempre pasa algo.
Nunca puedes disfrutar del momento.
Pixar ha vuelto para hacer su película sobre la alpaca.
Esto se acaba ahora.
-¿Por qué no usas la pistola? - Eso no es un arma.
Es otra criatura increíble que solo se encuentra en el Chimborazo.
Esta montaña es demasiado importante.
Debemos unirnos a Vicente y luchar por ella.
¡Por el Chimborazo!
¡Reventemos a los empollones!
La próxima vez os lo pensaréis dos veces antes de meteros con Pixar.
-¿Eso es...? - Chicos, he conocido a alguien.
Estoy enamorado.
¡Abuelo!
Esmeralda, Pixar ha vuelto.
Sí. Chúpate esa, Pixar.
He juzgado mal a esta familia.
Sois puros de corazón y espíritu.
Amáis esta montaña como yo.
De ahora en adelante, os nombro
compañeros protectores del Chimborazo.
- Gracias, Vicente. -¿Tenemos que hacer algo?
Con esa película archivada, Chimborazo seguirá siendo un secreto para siempre.
SUPERSECRETO Película sin título del Chimborazo
Subtítulos: Carlos Aparicio