C'est aujourd'hui, la nouvelle gazinière ?
Joyeuse journée de la gazinière, Jeff.
Et ce n'est pas n'importe quelle gazinière.
Le Bon Chaud est la gazinière française la plus chic qui soit.
On connaît tous Emily in Paris, mais vous connaissez Steve in the kitchen ?
Quelqu'un a commandé une nouvelle gazinière ?
C'est pas Le Bon Chaud, cette merde bon marché.
La gazinière européenne que tu voulais est hors de prix.
T'abuses, Papa !
J'ai invité Nerfer à faire des œufs brouillés.
Je vais avoir la honte.
Quelqu'un d'autre entend un sifflement ?
C'est juste un serpent de gazinière. Détends-toi.
Ce tuyau n'a rien à faire là.
Salut, Candace. Oui, encore un appareil électroménager.
Envoyez la grosse ambulance. Toute la famille est touchée.
Bonjour, les États-Unis
Je sens que ça va être une belle journée
Le soleil dans le ciel a le sourire
Il salue la race américaine
Oh, que c'est bon de dire
Bonjour, les États-Unis
Bonjour, les États-Unis !
HÔPITAL DE LANGLEY FALLS
Vous avez eu de la chance.
Je n'avais jamais, de toute ma carrière,
vu de famille privée d'oxygène si longtemps.
C'est mon premier jour, donc j'aime bien faire la blague.
Bon, les Smith, votre diagnostic.
Vous allez tous survivre !
On a failli mourir.
Ça fait réfléchir.
Il faut qu'on commence à vivre à fond
et à faire tout ce qu'on reporte à plus tard.
J'ai toujours voulu goûter les mini-tacos de chez Jack in the Box.
Et vous savez quoi ? Je vais tester.
Je vais enfin passer aux jeans taille basse,
même si d'après Barry, j'ai pas le cul pour.
J'ai un rêve depuis toujours.
Un rêve qui captive mon imagination.
Un rêve qui me fascine, mais qui m'effraie aussi.
L'Everest, le plus haut sommet de la Terre.
Le test ultime de la volonté humaine.
Beaucoup y ont laissé la vie.
Mais ceux qui arrivent au sommet atteignent la gloire.
LES FILLES LES PLUS BELLES LES GARÇONS À LA POUBELLE
Comme l'a dit l'alpiniste Sir Edmund Hillary :
"Ce n'est pas la montagne que nous conquérons, mais nous-mêmes."
J'ai l'air bête maintenant.
- Je veux faire comme Maman. - Moi aussi.
Moi, je veux me défoncer un max.
On va gravir l'Everest en famille.
Dans ce cas, je vais vous prescrire une bonne dose d'aventure.
C'est dingue, la vie.
Tu veux réserver un voyage
et il s'avère que c'est l'inauguration de mon agence de voyages.
Je peux t'offrir de l'eau, du café ou une coupe de champagne ?
Génial, je veux bien les trois.
C'était du bluff. Je n'ai pas de boissons.
Mais je peux t'offrir le voyage de ta vie.
D'après mes recherches, voilà ce que coûte un forfait Everest.
C'est cher. Mais je pourrais faire des heures sup
et voir pour ouvrir un compte OnlyFans.
En restant dans le bon goût, bien sûr.
C'est le coût par personne.
Ça, c'est le total.
L'addition est trop salée.
Pas de panique, Klaus a une autre option.
Dieu merci. Dis-moi.
Le zorbing. Le sport du futur.
Klaus, concentre-toi. Trouve une montagne moins chère à escalader.
Le mont Chimborazo, ça coûte rien.
- Je ne suis pas sûr de conseiller... - Va pour le Chimborazo.
C'est écrit qu'avec le bourrelet équatorial,
le sommet du Chimborazo est le point le plus proche du soleil.
Le bourrelet équatorial, bien sûr.
Je discrimine pas les bourrelets, moi.
Vive les bourrelets.
Et c'est toujours un plus de se rapprocher du soleil.
AÉROPORT DE LANGLEY FALLS
Pourquoi on voyage avec Air Équateur ?
Air Équateur ne va pas qu'en Équateur,
tout comme Air France ne va pas qu'en France.
Et Ryanair ne va pas que chez les Ryan. Trop bonne blague.
Je ne suis pas sûr de ma tenue.
Ça vous arrive de vous apercevoir que vous avez l'air bête ?
Il doit me comprendre, lui.
Tu ne leur as toujours pas dit qu'on ne va pas faire l'Everest ?
J'attends le moment opportun. Je pensais à l'arrivée au sommet.
Bonne chance. Je vais draguer les divorcées
dans l'espace fumeur vitré qui ressemble à une prison du futur.
C'est encore pire qu'avant.
J'ai trop hâte. C'est quand même l'Everest.
Il n'y a rien de comparable.
Techniquement, on peut tout comparer. C'est le principe de la comparaison.
Tu trouves pas que Papa est un peu bizarre ? Regarde.
- J'ai trop hâte de gravir l'Everest. - La hauteur, c'est cool.
Mais c'est encore plus important, à mon sens, d'être proche du soleil.
Papa, t'as fini de parler du soleil ?
J'en parle pas. Changeons de sujet.
Vous saviez que le soleil contient un million de fois la Terre ?
Stan, qu'est-ce qui se passe ?
- On va bien au mont Everest ? - Klaus.
Je voulais attendre le sommet, mais vous avez gâché la surprise.
On va au mont Chimborazo.
Le public est en délire.
Stan, je voulais aller au mont Everest.
Je voulais atteindre le plus haut sommet.
Si tu parles encore du soleil, je te coupe la langue.
On a failli mourir et on a juré de vivre à fond.
Et toi, tu nous emmènes sur le mont Chien-barbe-rat-crotte.
C'est une question de thune, espèce de radin ?
- Papa, je te hais. T'es insupportable. - Comment t'as pu ?
Je voulais juste emmener ma famille près du soleil pour pas cher.
- Sérieux. - Pourquoi ils sont furieux ?
Ils ne doivent pas savoir pour le bourrelet équatorial.
On devrait aller au pieu. On doit se lever tôt pour l'ascension.
Pas question d'escalader cette petite montagne ordinaire.
Venez, les enfants. On va se soûler.
Ça veut dire "Cool, Raoul " en sherpa. J'ai appris ça pour rien.
Ils m'en veulent tous pour le Chimborazo.
Stan, on peut encore renverser la vapeur.
J'ai pris l'initiative de vous réserver une séance de zorbing à 5 h.
Tu ne dois pas te souvenir de ce qu'est le zorbing.
C'est quoi, cette musique ?
Ça lui arracherait la gueule de jouer du métal ?
Une autre tournée pour nos visiteurs étrangers.
Et je vous ai peint à chacun un petit tableau à votre image.
En souvenir de votre voyage.
Bon sang. Comment on se débarrasse de ce crétin ?
Il a du style, je trouve.
Si vous avez besoin d'autre chose, n'hésitez pas, appelez-moi.
Vicente.
On va vraiment escalader cette montagne naze ?
Non, vous ne pouvez pas escalader le Chimborazo à cette période.
Très dangereux. C'est la mort assurée.
Stan, tu savais qu'on risquait la mort à gravir la montagne ?
Stan est parti,
il y a de ça quelques heures, en marmonnant :
"Au diable la famille. Je vais escalader le Chimborazo tout seul."
Nous devons retrouver votre père avant qu'il ne trouve la mort.
Préparez-vous à grimper. Nous partirons à l'aube.
On devrait partir maintenant.
J'aime pas me coucher et me réveiller tout vaseux.
- Oui. - Je suis d'accord.
- C'est vrai. - Non, nous partirons à l'aube.
C'est à l'aube qu'on part escalader une montagne, Jeff.
Vicente connaît mon prénom.
Vicente, vous aussi, vous avez des cailloux dans les sandales ?
Moi non plus.
J'en veux tellement à ton père d'être parti gravir cette vieille souche.
Techniquement, avec le bourrelet équatorial...
J'ai soif. Quelqu'un a apporté de l'eau ?
Pas d'inquiétude.
Le Chimborazo réserve bien des douceurs aux voyageurs.
Mais attention, car les voyageurs peuvent aussi devenir des douceurs.
- Je peux garder le couteau ? - Non.
Je préfère le soda pamplemousse.
Grâce à l'activité volcanique et au verger de pamplemousses,
- ce ruisseau... - A le goût d'un soda pamplemousse.
Je suis plutôt citron vert, moi.
Le Chimborazo est une chienne dangereuse.
Jeff, attention.
Désolé. J'ai pris cet arbre pour un monstre.
- Je peux garder le couteau ? - C'est pas la fête des couteaux gratis.
J'ai récemment guidé un artiste Pixar dans la montagne.
Il voulait faire un nouveau film Pixar qui se déroule sur le Chimborazo
à propos d'un alpaga de campagne qui descend de la montagne
et se fait harceler par des méchants alpagas de la ville.
Pas géni-alpaga, comme film.
Bonjour, Esmeralda. Klaus Heissler.
Je voudrais annuler les sept sessions de zorbing que j'ai réservées.
Désolée, vous avez choisi notre expérience de zorbing non remboursable.
Je peux vous proposer un bon d'achat. Vous pourrez faire un tour d'hélico ou...
Écoute, ma belle, je suis pas un crétin de touriste.
- Je suis agent de voyage. - On dirait un crétin de touriste.
Je viens de te dire que j'en suis pas un.
Ça suffit. On va régler ça en adultes.
En adultes dans des boules. Je vous propose un combat de zorbing.
J'accepte.
J'ai bien envie d'humilier un poisson.
C'est l'arroseur arrosé.
Me faire humilier par une belle femme, ça m'excite beaucoup.
C'est vrai que cette vue est un peu magnifique.
Et je dois dire
que je n'ai pas détesté la prairie à l'odeur de gaufres fraîches.
Réunion de famille tout de suite. Je vois bien ce qui se passe.
Vous commencez à apprécier. Arrêtez ça.
Notre rêve était de gravir l'Everest,
mais votre père nous a emmenés au Chimbo-Crado.
C'est vrai. Papa fait toujours ça,
puis on commence à s'amuser et on lui lâche la grappe,
mais pas cette fois, capito ?
Je veux bien un capito.
Vous avez faim ? La montagne a ce qu'il faut.
La montagne est entièrement comestible.
Non, c'est de la terre.
- C'est comment ? Pas bon, hein ? - Oui.
Sauf pour ceux qui aiment la viande parfaitement assaisonnée et fondante.
Un petit singe trop mignon.
Je trouve qu'il ressemble à Richard Nixon.
T'as raison. Ça doit être un gros menteur aussi.
Je suis sûr qu'il veut fermer le guichet de l'or.
Une petite blague passée inaperçue.
Je t'aime.
N'ayez crainte.
La montagne va nous protéger de la tempête.
Oui, la mère montagne.
On va se réfugier dans le creux de ses seins durs comme la pierre.
Le Chimborazo est une chienne dangereuse.
On est où ?
À l'intérieur d'une géode de cristal qui existe depuis des siècles.
Certains la considèrent comme le cœur du Chimborazo.
Je dois admettre que je me sens un peu bien.
On dit que ces cristaux ont un pouvoir de guérison.
C'est comme ça que j'ai réussi à garder une telle forme
alors que j'ai 97 ans.
Je ne peux plus lutter.
J'adore cette randonnée.
Bon sang, merci. J'adore cette montagne.
Mais quand on retrouvera votre père,
on ne lui dira pas qu'on a apprécié, d'accord ?
Je lui en veux toujours beaucoup.
Enfin, un peu. Je crois.
Je ne sais pas.
Je me sens trop bien dans cette p***** de grotte.
Venez. La pluie a cessé, il faut y aller.
Si on s'éternise ici, on se transforme en bébé.
Papa.
Regardez qui a décidé d'escalader la montagne pourrie
pour retrouver le père détesté.
Tu es en vie. Mais tu as une sale tête.
Cette montagne, c'est l'enfer.
J'ai traversé une rivière de soufre, des champs de ronces,
et il y avait plein d'araignées.
Vous avez dû passer
par El Valle Azufre de Arañas y Zarzars.
La vallée sulfureuse de ronces et d'araignées.
Vous avez rencontré quelqu'un. Cool.
Moi, une meute de loups m'a volé mes chaussures.
Stan, je suis navrée que tu aies vécu un mauvais moment.
Mais ça ne change rien au fait...
Non. Je ne le tolérerai pas.
Je dois défendre l'honneur de cet homme brisé.
On voit que c'est un simple travailleur qui gagne très peu d'argent.
Je gagne plutôt bien.
Il fait de son mieux pour vous offrir des vacances amusantes et abordables.
Et comment vous le remerciez ?
Vous vous plaignez de tout.
C'est clair. Bon sang, j'ai craché sur mes sandales.
Je dois être honnête.
La vérité, c'est qu'on a passé un super moment.
- On adore le Chimborazo. - J'ai secrètement chéri chaque instant.
Et j'adore ce singe !
J'ai hâte de parler de cet endroit à tout le monde.
On va parler de cette montagne à tout le monde.
Dès que j'ai du réseau, je bombarde Instagram.
- Clic. - Ce n'est pas un clic.
Ça, c'est un clic.
- Je préfère les clacs, perso. - Assez !
Vicente, qu'est-ce que vous faites ?
Je fais mon travail.
Mon vrai travail.
Je ne suis pas un serveur sexy,
ni un guide de montagne canon.
Je suis le protecteur du Chimborazo !
Et en tant que protecteur du Chimborazo, je dois tous vous tuer.
Parce que j'ai chié dans la grotte de cristal ?
Vous avez fait quoi ?
Je dois protéger cet endroit sacré du destin qu'a connu l'Everest.
Je ne laisserai pas des touristes débiles l'envahir.
Ainsi, je dois empêcher votre famille de parler du Chimborazo.
Comme on dit en Équateur : "Désolé."
Le protecteur secret de la montagne ? C'est naze. Il a perdu tout son charme.
J'espérais un secret bluffant.
Le pouvoir de s'auto-sucer.
Vous nous emmenez où, Vicente ?
À El Culo del Diablo que Pica.
Le cul du diable qui gratte.
Je vous y jetterai dans une fosse de magma chaud.
On n'aurait jamais parlé de cet endroit
si vous ne nous aviez pas charmés !
J'ai tendance à faire ça.
Je me sens obligé de faire découvrir aux gens la beauté du Chimborazo,
et après, je me sens obligé de les tuer.
- Papa, fais quelque chose. - Je croyais que j'étais bon à rien.
Mais quand vous voulez que je vous sauve, j'ai la cote.
Bon, d'accord.
Trop faible.
Peut-être à cause des dizaines de morsures d'araignées.
Trois sont des tétons, mais ça reste beaucoup.
Bon.
Je sais qu'on est censés se battre, mais c'était...
Incroyable.
Où as-tu appris le zorbing ?
Toutes les nuits, je fais le même rêve.
Et dans mon rêve, je fais du zorbing.
Pareil.
Je n'aurais jamais pensé trouver quelqu'un qui aime autant le zorbing que moi.
Je n'aurais jamais pensé rencontrer un poisson si mignon.
Un baiser.
J'ai hâte de te présenter ma famille quand Vicente les ramènera.
Ils sont avec Vicente ? Non.
Le cul du diable qui gratte.
Une fin appropriée pour ceux qui menacent
la beauté immaculée du Chimborazo.
On ne la menace pas, promis. On ne ferait jamais...
- Désolée. - Papa ne sert à rien.
Il faut qu'on s'occupe de Vicente.
J'ai remarqué que cette montagne le fait grave bander.
On peut utiliser son amour de la montagne contre lui.
On va l'inciter à nous faire encore visiter la montagne,
et on s'échappera.
Bon, Vicente, vous feriez mieux de nous jeter dedans.
On a vu tout ce qu'il y avait à voir sur cette montagne.
Loin de là.
Vous avez à peine vu ses chevilles.
Vous dites que cette belle montagne recèle d'autres trésors ?
Je devrais vous jeter dans le magma, mais...
C'est incroyable.
On ne trouve ces créatures qu'ici, près du sommet du Chimborazo.
Vous faites partie des rares étrangers à les avoir vues.
Il est cool, cet oiseau.
On l'appelle le faisandélique à plumes courbées.
Cool, comme nom.
Ce petit beurre enchanté m'a remis sur pied.
Je sais qu'il veut nous tuer, mais je suis d'accord avec Vicente.
Ça serait terrible que les touristes détruisent la montagne.
C'est un endroit magique.
Tiens, tiens. Chimborazo...
C'était pas une si mauvaise idée.
Vive Stan, le père de l'année.
C'est vraiment une sacrée montagne.
C'est clair. Attendez, je viens de me rappeler.
- On va se faire tuer. - Il y a toujours un truc.
Tu ne sais pas profiter.
Les artistes Pixar sont de retour pour faire leur film sur les alpagas.
C'est fini.
- Et votre pistolet ? - Ce n'en est pas un.
C'est une créature incroyable qu'on ne trouve que sur le Chimborazo.
Cette montagne est trop sacrée.
On va se battre aux côtés de Vicente.
Pour le Chimborazo !
Allons tabasser ces pauvres types !
Vous y réfléchirez à deux fois avant de vous en prendre à Pixar.
- Est-ce que c'est... - J'ai rencontré quelqu'un.
Je suis amoureux.
Abuelo !
Esmeralda, les gars de Pixar sont revenus.
Prends ça, Pixar.
J'ai mal jugé cette famille.
Vous avez le cœur et l'esprit purs.
Vous aimez cette montagne comme moi.
Je vous nomme désormais
protecteurs du Chimborazo.
- Merci, Vicente. - On doit faire quelque chose ?
Le film Pixar écarté, le Chimborazo peut rester secret à jamais.
TOP SECRET Film sans titre sur le Chimborazo
Sous-titres : Marie Troisi