Oggi arriva la cucina nuova? È il Giorno della cucina?
Felice Giorno della cucina, Jeff.
E non sarà una cucina qualsiasi.
La Bon Chaud è francese ed è la più elegante sul mercato.
Conoscete Emily in Paris, ma che ne dite di Steve col grembiule?
Qualcuno ha ordinato una cucina nuova?
Quella cacchetta da due soldi non è la Bon Chaud.
Quella cucina europea che volevi tu costava uno sproposito.
Ma che cavolo, papà?
Ho invitato Nerfer a fare le uova strapazzate.
Farò la figura della scema.
Nessuno sente un forte sibilo?
Sarà un semplice serpente delle cucine. Calmati.
Quel tubo non dovrebbe stare lì.
Ehi, Candace. Sì. Stan ha comprato un altro elettrodomestico.
Manda l'ambulanza grande. Stavolta c'è la famiglia al completo.
Buongiorno, USA
Sento che sarà una giornata super ok
Il sole su in cielo caldi raggi emana
E saluta splendente la razza americana
A squarciagola direi
Buongiorno, USA
OSPEDALE DI LANGLEY FALLS
Siete tutti molto fortunati.
In tutta la mia carriera di medico,
non ho mai visto una famiglia così deprivata di ossigeno.
È il mio primo giorno da medico, quindi lo dico spesso.
Bene, famiglia Smith, è il momento della diagnosi.
Tutti voi sopravvivrete.
Stavamo per morire.
Sì, e questo ti cambia la prospettiva.
Dobbiamo iniziare a vivere al massimo
e fare tutto ciò che abbiamo sempre rimandato.
Io ho sempre voluto provare i mini tacos del fast food.
E sapete una cosa? Li proverò.
Finalmente inizierò a portare i jeans calati,
anche se Barry dice che non ho il culo adatto.
Per tutta la vita, ho avuto un sogno.
Ha catturato la mia immaginazione.
Mi ha affascinata, ma anche spaventata.
L'Everest, il picco più alto della Terra.
La sfida estrema per la volontà umana.
Molti sono morti nel tentativo.
Ma, coloro che hanno raggiunto la vetta hanno raggiunto la vera grandezza.
LE RAGAZZE SVETTANO I RAGAZZI SBAVANO
Come disse l'alpinista Sir Edmund Hillary:
"Non è la montagna, che conquistiamo, ma noi stessi."
Il mio sogno ora sembra stupido.
- Voglio fare quello della mamma. - Sì, anch'io.
Io voglio sballarmi a bestia.
Questa famiglia andrà alla conquista dell'Everest.
In tal caso, è meglio che vi prescriva un'avventura.
Non è meraviglioso come tutto si aggiusta?
Tu devi prenotare un viaggio
e io sto inaugurando la mia agenzia di viaggi.
Posso offrirti acqua, caffè, magari una coppa di champagne?
Gentilissimo. Li prendo tutti e tre.
Hai scoperto il bluff. Non ho nessuna bevanda.
Ma quello che posso offrirti è il viaggio della tua vita.
Ho fatto delle ricerche. Ecco quanto costa un pacchetto per la scalata dell'Everest.
È tanto. Ma potrei fare gli straordinari
e, magari, aprire un account OnlyFans.
Solo cose di buon gusto, in solitaria.
Quello è il prezzo a persona.
Questo è tutto il cocuzzaro.
Quel cocuzzaro ha troppe cocuzze!
Niente panico. Klaus ha un'alternativa.
Grazie al cielo. Qual è?
Zorbing. Lo sport del futuro.
Klaus, concentrati. Forse c'è un monte più a buon mercato da scalare.
Questo Monte Chimborazo è davvero conveniente.
- Non so se raccomandarlo... - E Chimborazo sia.
Qui dice che, a causa del rigonfiamento equatoriale,
la vetta del Chimborazo è in realtà il punto della Terra più vicino al Sole.
Ma certo, il rigonfiamento equatoriale.
È perfetto, perché io sono un patito del rigonfiamento.
Scala o muori. A tutti i rigonfiati, si parte!
E non mi lamento per la vicinanza del Sole.
AEROPORTO DI LANGLEY FALLS
Perché voliamo con Air Ecuador?
Air Ecuador non vola solo in Ecuador,
così come la Southwest non vola solo a sud-ovest.
E la Virgin Air non vola solo in camera tua. Bum.
Il mio look di oggi non mi piace.
Vi capita mai di uscire di casa e capire di essere vestiti da scemi?
Lui sa bene come mi sento.
Non hai ancora detto alla famiglia che non andrete all'Everest?
Aspetto il momento giusto. Secondo me, è proprio in vetta.
Beh, buona fortuna. Io vado a provarci con le divorziate
nella zona fumatori dalle pareti di vetro, tipo prigione futuristica.
Beh, ora ho anche peggiorato le cose.
Io sono gasatissima. Insomma, è l'Everest.
Non ci sono paragoni.
Tecnicamente, si può paragonare di tutto. È così che funziona il paragone.
Hai notato che papà si comporta in modo strano? Guarda.
- Non vedo l'ora di scalare l'Everest. - È bello stare molto in alto.
Ma, secondo me, è più importante stare vicino al Sole.
Papà, perché continui a parlare del Sole?
Non lo sto facendo. Cambiamo argomento.
Sapevate che nel Sole possono starci un milione di pianeti come la Terra?
Stan, che diavolo sta succedendo?
- Stiamo andando sull'Everest, vero? - Klaus.
Volevo aspettare di essere in vetta, ma mi hai rovinato la sorpresa.
Stiamo andando sul Monte Chimborazo.
E la folla impazzisce.
Stan, io volevo andare sull'Everest.
Volevo stare sul punto più alto.
Se parli ancora del Sole, ti taglio la lingua.
Stavamo per morire, abbiamo giurato di vivere al massimo
e tu ci porti sul Monte Chin-scacazzo.
È per i soldi, brutto spilorcio?
- Papà, ti odio. Sei insopportabile. - Come ti permetti?
Volevo solo portare la mia famiglia vicino al Sole, a buon prezzo.
- Ma dai. - Non capisco perché si arrabbino tanto.
Sospetto che non sappiano nulla del rigonfiamento equatoriale.
Meglio infilarci sotto le pezze. Dobbiamo alzarci presto per la scalata.
Non scaleremo quella montagnetta ridicola.
Forza, ragazzi. Andiamo a ubriacarci.
Significa: "Ciao, Felicia" in sherpa. Lingua che ho imparato inutilmente.
Ce l'hanno tutti con me a causa del Chimborazo.
Stan, possiamo ancora salvare questo viaggio.
Mi sono premurato di riservarvi lo zorbing per domattina alle 5:00.
Qualcuno ha dimenticato cos'è lo zorbing.
Cos'è questa musica?
Si sente male se suona un po' gli Alice in Chains?
Un altro giro per i nostri ospiti stranieri.
Ho anche fatto dei piccoli ritratti di ognuno di voi.
Un souvenir del vostro viaggio.
Oddio. Come ci liberiamo di questo cretino?
Non lo so. Ma ha un certo stile.
Qualunque cosa vi serva, non esitate a chiamare il mio nome.
Vicente.
Davvero dovremo scalare quello sfigatissimo monte?
No, non potete scalare il Chimborazo in questo periodo dell'anno.
Molto pericoloso. Morte certa.
Stan, sapevi che questo monte era una trappola mortale?
Stan non c'è.
Qualche ora fa, è uscito borbottando:
"Fanculo la famiglia. Scalerò il Chimborazo da solo."
Dobbiamo trovare vostro padre prima che trovi la morte in montagna.
Preparatevi per la scalata. Partiamo all'alba.
Partiamo subito.
Odio andare a letto e dovermi alzare intontito.
- Già. - Infatti, concordo.
- Ci credo. - No, partiamo all'alba.
Per scalare le montagne, si parte all'alba, Jeff.
Vicente sa come mi chiamo.
Ehi, Vicente, non ti entrano i sassi nei sandali?
No, neanche a me.
Mi urta che quello scemo di vostro padre stia scalando questa montagna del cavolo.
Sapete, tecnicamente, a causa del rigonfiamento equatoriale...
Ehi, ho sete. Qualcuno ha portato l'acqua?
Non c'è da preoccuparsi.
Il Chimborazo offre molte prelibatezze ai turisti.
Ma attenzione, perché a volte i turisti diventano le prelibatezze.
- Posso tenere il coltello? - No.
Meglio la LaCroix al pompelmo.
Grazie all'attività vulcanica sotto terra e agli alberi di pompelmo in superficie,
- questo ruscello... - Sa proprio di pompelmo LaCroix.
Chiamatemi quando c'è un fiume di limonata al lime.
Questo Chimborazo è una gran brutta bestia.
Jeff, attento.
Scusa. Pensavo che l'albero dietro di te fosse un mostro.
- Posso tenere il coltello? - No, non è il giorno del coltello gratis.
Di recente, ho guidato un artista della Pixar su questa montagna.
Pensava di ambientare il prossimo film della Pixar sul Chimborazo.
Parla di un alpaca di campagna che scende dalle montagne
e viene bullizzato da un branco di alpaca di città.
Con l'alpaca fattici una coperta, perché col film dormi di sicuro.
Ciao, Esmeralda. Klaus Heissler.
Devo cancellare tutte e sette le sessioni di zorbing che ho prenotato.
Spiacente, ma lei ha prenotato le sessioni di zorbing non rimborsabili.
Posso farle un buono. Potreste fare un giro in elicottero o...
Senti, tesoro, non stai trattando con uno scemo di turista.
- Sono un agente di viaggi. - Sembri uno scemo di turista.
Ti ho appena detto che non lo sono.
Ok, ora basta. Risolviamola da adulti.
Adulti che fanno zorbing. Ti sfido a un combattimento zorbing.
Accetto.
Ma solo perché oggi ho voglia di umiliare un pesce.
Te la sei cercata.
Perché mi eccita essere umiliato da una bella donna.
Beh, certo. Questa vista è un po' stupenda, mi sa.
Sì, e devo dire
che non mi dispiaceva quel prato che profumava di waffle freschi.
Riunione di famiglia, ora. So cosa sta succedendo.
State iniziando a divertirvi. Beh, smettetela.
Il sogno era scalare l'Everest,
invece vostro padre ci ha portati su questo Chimbo-un-cacchio.
Giusto. Papà fa sempre così.
Noi iniziamo a divertirci e lui la passa liscia,
ma non questa volta. Capisci?
Ci vorrebbe una capisciata.
Fame? La montagna provvede.
Questo monte è interamente commestibile.
No. Questa è solo terra.
- Com'è? Cattiva, vero? - Sì.
Se non ami la carne cotta a puntino che si scioglie in bocca.
Che bella scimmietta.
Per me, somiglia a Richard Nixon.
Hai ragione. E probabilmente è altrettanto bugiarda.
Scommetto che vuole far uscire anche noi dal sistema aureo.
Era una battuta che non ha capito nessuno.
Ti voglio bene.
Non temete.
La montagna ci fornirà riparo da questa tempesta passeggera.
Sì, Madre montagna.
Ci cullerà tra le sue tette di pietra.
Questo Chimborazo è una gran brutta bestia.
Dove siamo?
All'interno di un geode cristallino che è cresciuto nella montagna per eoni.
Qualcuno lo chiama "il cuore del Chimborazo".
Devo ammettere che mi sento bene.
C'è chi crede che questi cristalli abbiano poteri curativi.
È così che sono riuscito a rimanere in forma smagliante
pur avendo 97 anni.
Ok, non posso più resistere.
Mi sto divertendo un mondo.
Oddio. Grazie. Adoro questa montagna.
Ma, quando troviamo vostro padre,
non possiamo dirgli che ci siamo divertiti. Intesi?
Sono ancora molto arrabbiata con lui.
Cioè, alquanto arrabbiata.
Non lo so.
Mi sento così bene in questa... caverna.
Venite, ha smesso di piovere. Dobbiamo andare.
Se state troppo qui dentro, tornate bambini.
Papà.
Guarda chi ha deciso di scalare il monte schifoso che non piace a nessuno
per trovare il padre che odiano tutti.
Sei vivo. Ma hai un aspetto orribile.
Questo monte è un inferno.
Ho attraversato un fiume di zolfo, campi di rovi
e c'erano tantissimi ragni.
A quanto pare, hai attraversato
El Valle Azufre de Arañas y Zarzas.
La valle dello zolfo dei ragni e dei rovi.
Vedo che vi siete fatti un amico. Divertente.
Io ho incontrato i lupi, mi hanno rubato le scarpe.
Stan, mi dispiace se te la sei vista brutta.
Ma questo non cambia il fatto...
No, non lo tollero.
Devo difendere l'onore di quest'uomo distrutto.
Si capisce che è un semplice lavoratore che guadagna due soldi.
Beh, me la cavo.
Fa del suo meglio per dare alla famiglia una vacanza divertente e conveniente.
E voi cosa fate?
Vi lamentate per tutto.
Sì. Ops, mi sono sputato sulle infradito.
Non posso mentire.
La verità è che ci siamo divertiti un mondo.
- Ci piace il Chimborazo. - Ho segretamente apprezzato ogni momento.
E io adoro questa scimmia!
Non vedo l'ora di parlare di questo posto a tutti quelli che conosco.
Sì. Tutti sentiranno parlare di questa montagna.
Appena ho campo, faccio esplodere Instagram.
- Click. - Non è un click.
Questo è un click.
- Io sono per i clack. - Ora basta.
Vicente, che fai?
Faccio il mio lavoro.
Il mio vero lavoro.
In realtà, non sono un cameriere sexy,
né una guida alpina super sexy.
Io sono il protettore del Chimborazo.
E, come protettore del Chimborazo, devo uccidervi tutti.
Perché ho fatto la cacca nella caverna di cristallo?
Cos'hai fatto?
Devo uccidervi e impedire che questo posto venga rovinato come l'Everest.
Non permetterò che venga inondato da stupidi turisti.
Perciò, la vostra famiglia non può vivere per raccontare la storia del Chimborazo.
Come diciamo in Ecuador: "Sorry."
Protettore segreto della montagna? Noioso. Ho perso tutto l'interesse.
Speravo che nascondesse qualcosa di speciale,
tipo che si spompina da sé.
Dove ci stai portando, Vicente?
A El Culo del Diablo que Pica.
Il buco del culo rovente del diavolo.
Lì vi getterò in una fossa di magma incandescente.
Non avremmo mai detto niente a nessuno,
se non ci avessi fatto innamorare del posto.
Finisco per fare sempre così.
Mi sento in dovere di mostrare alla gente la bellezza del Chimborazo,
poi mi sento in dovere di ucciderla.
- Papà, fa' qualcosa. - Pensavo di essere un buono a nulla.
Ma ora che volete che vi salvi la vita, sono Mr. Simpatia.
E va bene.
Mi sento debole.
Forse è colpa delle decine di morsi di ragno.
Sì, lo so. Tre sono capezzoli, ma sono comunque tanti.
Ok.
So che dovremmo litigare, ma è stato...
Incredibile.
Dove hai imparato a zorbare così?
Ogni notte, faccio lo stesso sogno.
E, nel sogno, faccio zorbing.
Anch'io.
Non avrei mai pensato di trovare qualcuno che amasse lo zorbing quanto me.
E io non avrei mai pensato di incontrare un pesce così carino.
Sto dando un bacio.
Voglio presentarti la mia famiglia, quando tornerà con Vicente.
Sono andati con Vicente? Oh, no.
Il buco del culo rovente del diavolo.
La degna fine per chi vuole minacciare
la bellezza incontaminata del Chimborazo.
Ma noi non la minacciamo. Giuro. Non faremmo mai...
- Colpa mia. - Papà è inutile.
Dobbiamo fare qualcosa contro Vicente.
Ho notato una cosa di Vicente: è innamorato perso di questa montagna.
Possiamo usare il suo amore per la montagna contro di lui.
Sì. Lo inganneremo facendoci portare in giro
finché non riusciremo a scappare.
Bene, Vicente, tanto vale che ci butti qui dentro.
Abbiamo visto già tutto del vecchio Chimborazo.
Tutt'altro.
È una signora montagna al primo appuntamento.
Vuoi dire che c'è dell'altro su questo bel monte?
So che dovrei buttarvi nel magma, ma...
È incredibile.
Queste creature si trovano solo qui, vicino alla cima del Chimborazo.
Sei tra i pochi estranei che le abbiano mai viste.
Che bell'uccello.
Lo chiamiamo Piuma Piegata Squawkadelico.
Che bel nome.
Questi cioccolatini incantati mi fanno stare benissimo.
So che vuole ucciderci, ma sono d'accordo con Vicente.
Sarebbe terribile, se i turisti rovinassero la montagna.
Sì, questo posto è speciale.
Bene, bene, bene. Il Chimborazo, eh?
Non è stata una cattiva idea, dopotutto.
Tre urrà per Stan. Padre dell'anno.
È davvero una bella montagna.
Eccome. Un momento. Mi sono ricordata una cosa.
- Stiamo per essere uccisi. - C'è sempre qualcosa.
Non riesci mai a goderti il momento.
La Pixar è tornata per fare il film sugli alpaca.
Questa storia finisce qui.
- Perché non usi la pistola? - Non è una pistola.
È un'altra straordinaria creatura che si trova solo sul Chimborazo.
Questa montagna è troppo importante.
Dobbiamo unirci a Vicente e combattere per essa.
Per il Chimborazo!
Spacchiamo le ossa ai nerd!
La prossima volta ci penserete due volte prima di mettervi contro la Pixar.
- È... - Ragazzi, ho conosciuto una persona.
Mi sono innamorato.
Abuelo!
Esmeralda, la Pixar è tornata.
Sì. Beccati questa, Pixar.
Ho giudicato male questa famiglia.
Siete puri di cuore e di spirito.
Amate questa montagna quanto la amo io.
Da ora, nomino voi tutti
compagni protettori del Chimborazo.
- Grazie, Vicente. - C'è qualcosa che dobbiamo fare?
Accantonato quel film della Pixar, il Chimborazo rimarrà segreto per sempre.
PIXAR - TOP SECRET Film senza titolo sul Monte Chimborazo
Sottotitoli: Agnese Cortesi