Dziś dostarczą nową kuchenkę? Czyżby to był Dzień Kuchenki?
Wesołego Dnia Kuchenki, Jeff.
To nie będzie byle jaka kuchenka.
Le Bon Chaud to najlepsza francuska kuchenka, jaką można kupić.
Oh là là.
Wszyscy znają serial Emily w Paryżu, ale czy ktoś zna Steve'a w fartuchu?
Czy ktoś zamawiał nową kuchenkę?
Ten tani złom to nie jest kuchenka Le Bon Chaud.
Europejska kuchenka, którą chciałaś, była nieprzytomnie droga.
Co jest grane, tato?
Zaprosiłam Nerfer na jajecznicę.
Wyjdę na totalną idiotkę.
Ktoś jeszcze słyszy głośne syczenie?
To pewnie żmija kuchenkowa.
Ten wąż jest niepotrzebny.
Cześć, Candace. Stan kupił kolejną kuchenkę.
Przyślijcie dużą karetkę. Tym razem cała rodzina.
Dzień dobry, USA
Dzień się cudownie zapowiada
Słońce na niebie uśmiecha się rano
I salutuje Amerykanom
Kurczę, świetnie brzmi fraza ta
Dzień dobry, USA
AMERYKAŃSKI TATA!
SZPITAL W LANGLEY FALLS
Macie szczęście.
W całej mojej karierze lekarza
nie widziałem rodziny tak radykalnie pozbawionej tlenu.
To mój pierwszy dzień na stanowisku lekarza, mało co widziałem.
Smithowie, czas na diagnozę.
Wszyscy będziecie... żyli.
Prawie umarliśmy.
Tak, to zmienia spojrzenie na świat.
Musimy zacząć żyć pełnią życia
i robić to, co odkładaliśmy na później.
Zawsze chciałam spróbować małych taco z Jack in the Box.
I wiecie co? Zamówię je.
Ja w końcu zacznę nosić dżinsy z niskim stanem,
choć Barry twierdzi, że nie mam odpowiedniego tyłka.
Całe życie miałam jedno marzenie.
Opanowało moją wyobraźnię.
Urzekło mnie, ale też przeraziło.
Mount Everest, najwyższa góra na Ziemi.
Ostateczny test dla ludzkiej woli.
Wielu zginęło, próbując.
Ale ci, którzy dotarli na szczyt, osiągnęli prawdziwą wielkość.
DZIEWCZYNY GÓRĄ CHŁOPAKI PLUJĄ
Jak powiedział sławny alpinista Sir Edmund Hillary:
„To nie górę pokonujemy, ale siebie samych”.
Moje marzenie brzmi teraz głupio.
- Chcę zrobić to, co mama. - Ja też.
Odlot. Zakręci mi się w głowie.
Ta rodzina zdobędzie Mount Everest.
W takim razie lepiej wypiszę wam receptę na przygodę.
Czy nie wspaniale wszystko się układa?
Wybierasz się w podróż
i trafiasz na wielkie otwarcie mojego biura podróży.
Mogę zaproponować wodę, kawę, a może kieliszek szampana?
Poproszę o wszystko.
Przejrzałeś mój blef. Nic nie mam.
Ale zaproponuję ci podróż życia.
Sprawdziłem, ile kosztuje pakiet wspinaczkowy na Mount Everest.
Rany. Drogo. Ale wezmę nadgodziny i otworzę
płatny profil w serwisie OnlyFans.
Oczywiście tylko gustowne pokazy solo.
To jest opłata za jedną osobę.
A to za cały pakiet.
Taki pakiet to obłędna kasa.
Nie panikuj, Klaus ma alternatywę.
Dzięki Bogu. Co masz?
Zorbing. Sport przyszłości.
Klaus, skup się. Może masz jakąś tańszą górę, którą możemy zdobyć.
Góra Chimborazo jest w naprawdę dobrej cenie.
- Nie wiem, czy mogę polecić... - Biorę górę Chimborazo.
Tu jest napisane, że ze względu na wybrzuszenie równikowe
szczyt góry Chimborazo jest najbliższym Słońca miejscem na Ziemi.
Jasne. Wybrzuszenie równikowe.
Tak się składa, że jestem specem od wybrzuszeń.
Raz kozie śmierć. Chłopaki od wybrzuszeń na koń.
Nie przeszkadza mi bliskość słońca.
LANGLEY FALLS LOTNISKO
Dlaczego lecimy samolotem Air Ekwador?
Air Ekwador lata nie tylko do Ekwadoru,
a Linia Południowy-Zachód lata nie tylko na południowy zachód.
A linia Prawiczek Air nie lata tylko do twojej sypialni.
Nie jestem dziś zadowolony ze swojego wyglądu.
Wyszliście kiedyś z domu, czując, że wyglądacie jak idiota?
Ten gość wie, o czym mówię.
Nie powiedziałeś rodzinie, że nie jedziecie na Mount Everest?
Czekam na idealny moment. Myślę, że to będzie na szczycie.
Powodzenia. Idę podrywać rozwódki w przeszklonym
miejscu dla palących, które wygląda jak więzienie przyszłości.
Jakimś cudem wyglądam jeszcze gorzej.
Jestem podekscytowana. To w końcu Mount Everest.
Nic się z nim nie równa.
Teoretycznie wszystko można porównać. Na tym polega porównywanie.
Zauważyłeś, że tata dziwnie się zachowuje?
- Cieszę się na ten Mount Everest. - Fajnie jest być naprawdę wysoko.
Ale jest jeszcze fajniej, według mnie, być blisko słońca.
Tato, dlaczego wciąż mówisz o słońcu?
Wcale nie. Zmieniam temat.
Wiedzieliście, że w Słońcu zmieści się milion Ziem?
Stan, co jest grane, do cholery?
- Jedziemy na Mount Everest, tak? - Klaus!
Chciałem to zrobić na szczycie, ale zepsuliście mi niespodziankę.
Jedziemy na górę Chimborazo.
I tłum szaleje.
Stan, chciałam jechać na Mount Everest.
Chciałam stanąć na najwyższej górze.
Jeśli jeszcze raz wspomnisz o słońcu, wyrwę ci język.
Prawie umarliśmy i postanowiliśmy żyć pełnią życia,
a teraz zabierasz nas na jakąś górę Czym-baran-azor.
Chodzi o kasę, ty cholerny sknero?
- Tato, nienawidzę cię. Wkurzasz mnie. - Jak mogłeś?
Chciałem tylko, żeby moja rodzina była blisko słońca za rozsądną cenę.
- Szkoda gadać. - Nie wiem, czemu się tak wkurzają.
Podejrzewam, że nie mają głębszej wiedzy o wybrzuszeniu równikowym.
Powinniśmy iść spać. Musimy wcześnie wstać na wspinaczkę.
Nie będziemy się wspinać na tę lichą górkę.
Chodźcie, dzieciaki, upijemy się. Khole Phep.
To „Spieprzaj, dziadu” w języku Szerpów. Niepotrzebnie się uczyłam.
Wszyscy tak podle mnie traktują przez górę Chimborazo.
Stan, wciąż jeszcze możemy zmienić plany.
Zarezerwowałem zorbing dla wszystkich na 5.00 rano.
Ktoś zapomniał, czym jest zorbing.
Co to za muzyka?
Zabiłoby go, gdyby zagrał coś z repertuaru Alice In Chains?
Kolejne drinki dla gości z zagranicy.
Namalowałem też wasze małe portrety.
Na pamiątkę tej podróży.
Boże. Jak tu się pozbyć tego głupka?
Ja wiem... Facet ma coś w sobie.
Jeśli czegoś będziecie potrzebować, dajcie mi znać.
Jestem Vicente.
Naprawdę będziemy się wspinać na tę głupią górę?
O tej porze roku nie można się wspinać na górę Chimborazo.
To bardzo niebezpieczne. Pewna śmierć.
Stan, wiedziałeś, że ta góra to śmiertelna pułapka?
Nie ma Stana.
Parę godzin temu wstał i wyszedł,
mrucząc pod nosem: „Chrzanić rodzinę. Sam wejdę na górę Chimborazo”.
Musimy znaleźć waszego ojca, zanim na górze spotka go straszna śmierć.
Przygotujcie się na wspinaczkę. Wyruszamy o świcie.
Chodźmy od razu.
Jeśli teraz położę się spać, to rano będę przymulony.
- Racja. - Pełna zgoda.
- Tak. - Nie, wyruszymy o świcie.
Wyruszasz rano, żeby dotrzeć na szczyt, Jeff.
Vicente pamięta moje imię.
Vicente, masz kamienie w swoich sandałach?
Ja też nie.
Wkurza mnie, że wasz durny ojciec wspina się na tę nieszczęsną górkę.
Technicznie, biorąc pod uwagę wybrzuszenie równikowe...
Hej, chce mi się pić. Ktoś zabrał wodę?
Spokojnie.
Góra Chimborazo ma różne smakołyki dla turystów.
Ale trzeba uważać, bo czasem to turyści stają się smakołykami.
- Mogę zatrzymać ten nóż? - Nie.
Wolę grejpfrutową wodę LaCroix.
Dzięki aktywności wulkanicznej na dole i sadowi grejpfrutowemu na górze,
- ten strumień... - Smakuje jak grejpfrutowa woda LaCroix.
Daj znać, jak będzie strumień z napojem Sierra Mist.
Chimborazo to niebezpieczna ladacznica.
Jeff, uważaj.
Myślałem, że drzewo za tobą to potwór.
- Mogę zatrzymać ten nóż? - Nie. To nie jest dzień darmowych noży.
Niedawno prowadziłem tu gościa z wytwórni Pixar.
Rozważał nakręcenie nowego filmu wytwórni Pixar na górze Chimborazo.
O pewnej alpace ze wsi, która opuszcza góry
i jest prześladowana przez bandę wrednych, miejskich alpak.
Wezmę poduszkę z wełny alpaki na ten film. Totalna nuda.
Cześć, Esmeralda. Jestem Klaus Heissler.
Muszę odwołać siedem moich rezerwacji na zorbing.
Przykro mi, ale twoje rezerwacje nie podlegają refundacji.
Mogę zaproponować w zamian lot helikopterem albo...
Słuchaj, złotko. Nie masz do czynienia z jakimś głupim turystą.
- Prowadzę biuro podróży. - Wyglądasz na głupiego turystę.
Przecież mówię ci, że nie jestem.
Dobra, dość tego. Załatwmy to, jak dwoje dorosłych.
Wewnątrz kul do zorbingu. Wyzywam cię na wyścig w kulach.
Przyjmuję wyzwanie.
Ale tylko dlatego, że mam dziś ochotę upokorzyć rybę.
Podoba mi się twój żart.
Upokorzenie przez piękną kobietę kręci mnie jak cholera.
Cóż. Widok jest dość wspaniały.
No. I muszę przyznać,
że fajna była ta łąka, która pachniała świeżymi goframi.
Spotkanie rodzinne, już. Widzę, co się dzieje.
Zaczynacie się dobrze bawić. Natychmiast przestańcie.
Marzeniem była wspinaczka na Mount Everest,
ale wasz ojciec przywlókł nas na to Chimbo-gówno.
Racja. Tata zawsze tak robi,
a my zaczynamy się dobrze bawić i odpuszczamy mu,
ale nie tym razem, capisce?
Chętnie bym zjadł jakieś włoskie capisce.
Głodny? Góra cię nakarmi.
Cała ta góra jest jadalna.
Nie, to była grudka ziemi.
- I co? Niedobre? - Zgadza się.
Chyba że lubisz idealnie doprawione mięso, które rozpływa się w ustach.
Urocza mała małpka.
Wygląda jak Richard Nixon.
Racja. I pewnie tak samo kłamie.
Założę się, że chce znieść wymienialność waluty na złoto.
To był tylko żart, którego nikt nie kuma.
Kocham cię.
Nie bójcie się.
Góra zapewni nam schronienie przed burzą.
Tak. Matka Góra.
Schowa nas w dekolcie między swoimi twardymi jak skały cyckami.
Chimborazo to niebezpieczna ladacznica.
Gdzie my jesteśmy?
W kryształowej grocie, która się formowała przez wieki.
Niektórzy nazywają ją sercem Chimborazo.
Muszę przyznać, że czuję się tu dobrze.
Uważa się, że te kryształy mają moc uzdrawiania.
Dzięki nim jestem w tak dobrej formie,
mimo że mam 97 lat.
Nie mogę dłużej walczyć.
Świetnie się bawię.
Boże. Dzięki. Uwielbiam tę górę.
Ale kiedy znajdziemy waszego ojca,
nie powiemy mu, że dobrze się bawiliśmy.
Nadal jestem na niego wkurzona.
No może dość wkurzona.
Sama nie wiem.
Czuję się wspaniale w tej j... grocie.
Możemy iść, deszcz minął.
Przebywając tutaj za długo, zmieniasz się w dziecko.
Tato.
Patrzcie, kto wspiął się na gównianą górę, by odnaleźć ojca,
którego wszyscy nienawidzą.
Ty żyjesz. Ale wyglądasz okropnie.
Ta góra to istne piekło.
Musiałem przebrnąć przez rzekę siarki, całe pola jeżyn
i wszędzie było mnóstwo pająków.
Wygląda na to, że poszedłeś drogą przez
El Valle Azufre de Arañas y Zarzas.
Siarkowo-jeżynową Dolinę Pająków.
Widzę, że macie towarzysza.
Ja napotkałem stado wilków, które ukradły mi buty.
Stan, przykro mi, że musiałeś przejść przez to wszystko.
Jednak nie zmienia to faktu...
Nie. Protestuję.
Muszę bronić honoru tego załamanego człowieka.
Każdy widzi, że to prosty człowiek, który zarabia grosze.
Nie jest tak źle.
Chciał zapewnić rodzinie udane, ale tanie wakacje.
A wy, co robicie?
Na wszystko narzekacie.
Zgadza się. Niech to szlag. Naplułem na swoje sandały.
Nie mogę dłużej kłamać.
Prawda jest taka, że świetnie się bawiliśmy.
- Kochamy górę Chimborazo. - W głębi serca uwielbiałam każdą chwilę.
A ja kocham tę małpę!
Nie mogę się doczekać, aż wszystkim opowiem o tym miejscu.
Wszyscy usłyszą o tej górze.
Jak tylko będę miała zasięg, wywołam burzę na Instagramie.
- Klik. - To nie był klik.
To jest klik.
- Osobiście, bardziej odpowiada mi „klak”. - Dość tego.
Vicente, co ty robisz?
Wykonuję swoją pracę.
Prawdziwą pracę.
Nie jestem seksownym kelnerem
ani superprzystojnym przewodnikiem.
Jestem obrońcą góry Chimborazo.
A jako obrońca Chimborazo, muszę was wszystkich zabić.
Dlatego, że walnęłam kupę w tej kryształowej grocie?
Co zrobiłaś?
Muszę was zabić, by uchronić to święte miejsce przed losem Mount Everestu.
Nie pozwolę, by zatłoczyli je głupi turyści.
Dlatego wasza rodzina nie może żyć i opowiadać ludziom o Chimborazo.
Jak mawiamy w Ekwadorze, sorki.
Tajny obrońca góry? Nuda. Nic mnie to nie obchodzi.
Liczyłem, że jego tajemnica będzie fajniejsza,
że może się wysadzi.
Dokąd nas zabierasz, Vicente?
Do El Culo del Diablo que Pica.
Po waszemu, Swędzący Odbyt Diabła.
Tam wrzucę was do kipiącej magmy.
Nie wspomnielibyśmy nikomu o tym miejscu,
gdybyś ty nas w nim nie rozkochał.
Zawsze tak robię.
Najpierw muszę pokazać ludziom piękno Chimborazo,
a potem muszę ich zabić.
- Tato, zrób coś. - Myślałem, że ja nic nie potrafię.
Ale teraz chcecie, żebym was uratował i nagle stałem się popularny.
Cóż, niech będzie.
Jestem taki słaby.
Może to od dziesiątek ukąszeń pająków.
Wiem, trzy z nich to sutki, ale i tak to mnóstwo ukąszeń.
Dobra.
Wiem, że mieliśmy walczyć, ale to było...
Niesamowite.
Gdzie się nauczyłaś tak zorbować?
Co noc mam ten sam sen.
W tym śnie zorbuję.
Ja też.
Nie sądziłem, że znajdę kogoś, kto kocha zorbing jak ja.
Ja nie sądziłam, że spotkam taką uroczą rybę.
Całuję się z nią.
Nie mogę się doczekać, aż poznasz moją rodzinę, kiedy wrócą z Vicente.
Są z Vicente? O nie.
Swędzący Odbyt Diabła.
Odpowiedni koniec dla wszystkich, którzy są zagrożeniem
dla pierwotnego piękna góry Chimborazo.
My nie jesteśmy zagrożeniem, przysięgam. My nigdy...
- To ja. - Tata jest do niczego.
Musimy coś zrobić z Vicente.
Zauważyłem, że Vicente jest napalony na tę górę.
Możemy użyć jego miłość do góry przeciwko niemu.
Naciągnijmy go, żeby pokazał nam więcej,
aż pojawi się szansa, by uciec.
Dobra, Vicente, możesz nas już tam wrzucić.
Widzieliśmy wszystko, co jest do zobaczenia na górze Chimborazo.
W żadnym razie.
Ta góra ledwo uchyliła rąbek spódnicy.
Chcesz powiedzieć, że ta piękna góra oferuje coś więcej?
Wiem, że powinienem was wrzucić do magmy. Ale...
Niesamowite.
Te stworzenia są tylko tutaj, pod szczytem Chimborazo.
Jesteście jednymi z niewielu obcych, którym dane jest je zobaczyć.
Fajny ptak.
Nazywamy go gęgacz krzywopióry.
Fajna nazwa.
Opakowanie zaczarowanych krówek sprawiło, że już czuję się świetnie.
Wiem, że on chce nas zabić, ale zgadzam się z Vicente.
Byłoby okropnie, gdyby turyści zniszczyli tę górę.
To miejsce jest wyjątkowe.
No proszę, Chimborazo, co?
To jednak nie był taki zły pomysł.
Trzykrotne hura dla Stana. Ojca roku.
To naprawdę wspaniała góra.
Z pewnością. Ale właśnie sobie przypomniałam.
- Zaraz nas zamordują. - Zawsze znajdziesz problem.
Nie potrafisz cieszyć się chwilą.
Wytwórnia Pixar wróciła, żeby nakręcić film o alpace.
To się zaraz skończy.
- Czemu nie użyjesz spluwy? - Bo to nie spluwa.
To kolejne niesamowite stworzenie występujące tylko na górze Chimborazo.
Ta góra to wielka sprawa.
Musimy dołączyć do Vicente i o nią walczyć.
Za Chimborazo!
Dokopmy frajerom!
Następnym razem pomyślicie dwa razy, nim zadrzecie z wytwórnią Pixar.
- Czy to... - Poznałem kogoś.
I zakochałem się.
Abuelo!
Esmeraldo, wytwórnia Pixar wróciła.
Nauczka dla gości z Pixar.
Źle oceniłem tę rodzinę.
Macie czyste serca i dusze.
Kochacie tę górę tak samo jak ja.
Od tej pory jesteście również
oficjalnymi obrońcami góry Chimborazo.
- Dzięki, Vicente. - Naprawdę musimy coś robić?
Wytwórnia Pixar nie nakręci filmu, więc sekret Chimborazo zostanie zachowany.
PIXAR - ŚCIŚLE TAJNE Bez tytułu, film o Chimborazo
Napisy: Jacek Trzęsowski