Azi sosește noul aragaz? E Ziua aragazului?
Zi a aragazului fericită, Jeff!
Și nu primim cine știe ce aragaz vechi.
Le Bon Chaud e cel mai tare aragaz franțuzesc de pe piață.
Ați auzit de Emily în Paris, dar ați auzit de Steve cu șorț?
A comandat cineva un aragaz nou?
Porcăria asta ieftină nu e Le Bon Chaud.
Aragazul european pe care îl voiai era mult prea scump.
Ce naiba, tată?
Am invitat-o pe Nerfer să facă omletă.
O să par proastă.
Mai aude cineva un șuierat?
Evident, e doar un șarpe de aragaz. Calmează-te!
Furtunul ăla n-ar trebui să fie acolo.
Bună, Candace. Da. Stan a cumpărat alt aparat electrocasnic.
Mai bine trimite ambulanța mare. E toată familia de data asta.
Bună dimineața, State Unite ale Americii
Am un sentiment Că va fi o zi minunată
Soarele de pe cer Zâmbește către noi
Și trimite un salut luminos Națiunii americane
O, frate, e tare să spui
Bună dimineața, State Unite ale Americii
Bună dimineața, SUA
SPITALUL LANGLEY FALLS
Aveți mare noroc.
În toată cariera mea de doctor n-am văzut
o familie cu hipoxie mai mare.
E prima mea zi ca medic, așa că zic chestia asta de multe ori.
Familia Smith, e vremea diagnosticului.
Veți trăi cu toții.
Era să murim.
Da. Te face să vezi lucrurile în perspectivă.
Trebuie să începem să ne trăim viața la maxim
și să facem toate lucrurile pe care le-am amânat.
Mereu am vrut să încerc Tiny Tacos de la Jack in the Box.
Știți ce? O să le încerc.
În sfârșit o să încep să port blugi cu talie joasă,
chiar dacă Barry spune că nu am fund pentru asta.
Toată viața mea am avut un vis.
Mi-a captivat imaginația.
M-a incitat, dar m-a și îngrozit.
Everestul, cel mai înalt vârf de pe Pământ.
Testul suprem al voinței umane.
Mulți au murit încercând.
Dar cei care ajung în vârf au atins adevărata măreție.
FETELE SUNT TARI BĂIEȚII SE DAU MARI
Cum spunea alpinistul Sir Edmund Hillary:
„Nu cucerim muntele, ci pe noi înșine.”
Visul meu sună stupid acum.
- Vreau să fac chestia mamei. - Da, și eu.
Și eu vreau cu capul în nori.
Această familie va cuceri Muntele Everest.
În cazul ăsta, vă scriu o rețetă pentru aventură.
Nu e minunat cum se rezolvă tot?
Vrei să rezervi o excursie,
iar eu am marea deschidere a agenției mele de voiaj.
Pot să-ți ofer o apă, o cafea, poate un pahar de șampanie?
Minunat. Le vreau pe toate trei.
M-ai prins, vorbeam la mișto. N-am băuturile alea.
Dar pot să-ți ofer o călătorie unică în viață.
Am căutat și iată cât costă pachetul de escaladare a Everestului.
E cam mult. Dar aș putea face ore suplimentare
sau mi-aș putea face cont pe OnlyFans.
Evident, doar chestii de bun gust.
Ăsta e prețul de persoană.
Asta e toată tărășenia.
E o tărășenie cam mare.
Nu te panica, Klaus are o alternativă.
Slavă Domnului! Care?
Zorbing. Sportul viitorului.
Concentrează-te, Klaus! Poate e un munte mai ieftin de escaladat.
Muntele Chimborazo e chiar ieftin.
- Nu știu dacă să ți-l recomand. - Rămâne Chimborazo.
Se spune că datorită bombării ecuatoriale,
de fapt, vârful Chimborazo este cel mai apropiat punct de soare.
Desigur, bombarea ecuatorială.
Și eu sunt bombat.
Călăriți sau muriți. Băieții bombați, în șa!
Și nu mă plâng de apropierea de soare.
AEROPORTUL LANGLEY FALLS
De ce zburăm cu Air Ecuador?
Air Ecuador nu zboară doar în Ecuador,
așa cum Southwest nu zboară doar în sud-vest.
Iar Virgin Air nu zboară doar în dormitorul tău. Bam!
Nu sunt convins de ținuta mea de azi.
Ai ieșit vreodată din casă și ți-ai dat seama că arăți ca un idiot?
Tipul ăsta știe cum mă simt.
Încă n-ai spus familiei că nu mergeți pe Everest?
Aștept momentul perfect. Mă gândesc s-o fac chiar în vârf.
Baftă cu asta. Eu o să mă dau la divorțatele
din zona de fumat cu pereți de sticlă ce arată ca o închisoare futuristă.
Cumva am înrăutățit situația.
Sunt încântată. Doar vorbim de Everest.
Nimic nu se compară.
Teoretic, totul poate fi comparat. Așa merge comparația.
Ai observat că tata se comportă un pic ciudat? Fii atent.
- Sunt încântată să urc pe Everest. - E mișto să fii la altitudine mare.
Dar e mai important, cel puțin pentru mine, să fiu mai aproape de soare.
Tată, de ce tot vorbești despre soare?
Nu fac așa ceva. Schimbăm subiectul.
Știați că în soare încap un milion de planete Pământ?
Stan, ce naiba se întâmplă?
- Mergem pe Everest, nu? - Klaus.
Voiam să aștept să fim în vârf, dar mi-ai stricat surpriza.
Mergem pe Muntele Chimborazo.
Și mulțimea se dezlănțuie.
Stan, am vrut să merg pe Everest.
Am vrut să stau în cel mai înalt punct.
Dacă mai vorbești o dată despre soare, îți tai limba.
Era să murim și am jurat că vom trăi din plin,
iar tu ne duci pe muntele Chimborală?
Din cauza banilor, zgârcitule?
- Tată, te urăsc. Ești atât de enervant! - Cum îndrăznești?
Tot ce am vrut e să-mi duc familia aproape de soare mai ieftin.
- Termină! - Nu înțeleg de ce sunt atât de supărați.
Mai că-i bănuiesc că nu știu că Pământul e mai bombat la Ecuator.
Ar trebui să ne culcăm. Dimineață începem marea ascensiune.
Nu ne cățărăm pe muntele ăla împuțit.
Haideți, copii, să ne îmbătăm!
Așa-ți iei adio în limbajul șerpașilor. Pe care l-am învățat degeaba.
Toți sunt atât de răi cu mine din cauza muntelui Chimborazo.
Stan, putem salva excursia asta.
V-am rezervat locuri la zorbing la ora 5:00.
Cineva a uitat ce e zorbingul.
Ce-i cu muzica asta?
Ar muri dacă ar cânta niște Alice in Chains?
Încă o rundă de băuturi pentru vizitatorii străini,
și v-am făcut fiecăruia câte un mic portret.
Un suvenir din călătoria voastră.
Doamne! Cum scăpăm de netotul ăsta?
Nu știu ce să zic. Stilul lui e mișto.
Dacă mai aveți nevoie de ceva, nu ezitați să mă strigați pe nume.
Vicente.
Chiar o să urcăm muntele ăsta jalnic?
Nu. Nu puteți urca Chimborazo în perioada asta a anului.
Foarte periculos. Moarte sigură.
Stan, știai că muntele ăsta e o capcană a morții?
Stan a dispărut.
S-a trezit și a plecat bombănind de câteva ore.
„Dă-o naibii de familie, o să urc singur pe Chimborazo.”
Trebuie să mergem după tatăl vostru și să-l găsim înainte să moară pe munte.
Pregătiți-vă de ascensiune! Vom pleca în zori.
Hai să plecăm acum!
Urăsc să merg la culcare, apoi să mă trezesc amețit.
- Da, așa e. - Da, de acord.
- Cred asta - Nu, plecăm în zori.
În zori pleci pe munte, Jeff.
Vicente îmi știe numele.
Au! Vicente, îți intră multe pietre în sandale?
Da, nici mie.
Mă enervează că tatăl tău prost se cațără pe acest munte.
Tehnic vorbind, din cauza bombării ecuatoriale...
Hei, mi-e sete! A adus cineva apă?
Nu vă faceți griji!
Chimborazo are multe cadouri pentru excursioniști.
Dar aveți grijă, uneori excursioniștii devin cadoul.
- Pot păstra cuțitul ăsta? - Nu.
Prefer grepfrutul LaCroix.
Datorită activității vulcanice din subteran și a grepfruturilor,
- ...acest pârâu... - Are gust de grepfrut LaCroix.
Sună-mă când au un râu Sierra Mist.
Chimborazo e o amantă periculoasă.
Jeff, ai grijă!
Scuze, credeam că copacul din spatele tău e un monstru.
- Îmi dai cuțitul ăsta? - Nu, omule, nu e ziua cuțitului gratis.
Am însoțit recent pe munte un artist de la Pixar.
Se gândea să folosească muntele ca scenă pentru viitorul film Pixar.
Film despre o alpaca de la țară care coboară la șes
și e agresată de o șleahtă de alpacale de oraș.
Al... parcă mă ia somnul de la filmul ăsta.
Bună, Esmeralda! Klaus Heissler.
Trebuie să anulez toate cele șapte sesiuni Zorb pe care le-am rezervat.
Regret, dar nu dăm banii înapoi pentru sesiunile de zorbing.
Îți pot oferi credit. Îl poți folosi pentru excursia cu elicopterul.
Ascultă, dragă, nu ai de-a face cu un turist prostănac.
- Sunt agent de turism. - Pari un turist prostănac.
Tocmai ți-am spus că nu sunt așa ceva.
Până aici! Hai să rezolvăm asta ca niște adulți!
Adulți în interiorul globurilor Zorb. Te provoc la o luptă Zorb.
Accept.
Dar numai pentru că am chef să umilesc un pește azi.
Ai luat țeapă.
Să fiu umilit de o femeie frumoasă mă excită enorm.
Sigur, priveliștea asta e cam magnifică, așa zic.
Da, și trebuie să spun
că nu m-a deranjat pajiștea de acolo care mirosea a vafe proaspete.
Ședință de familie chiar acum. Știu ce se întâmplă.
Începeți să vă simțiți bine. Terminați imediat!
Visul era să urcăm pe Everest,
dar tatăl vostru ne-a adus pe Chimbo-caca.
Așa e. Tata face mereu chestii de genul ăsta,
începem să ne distrăm și-l iertăm,
dar nu și de data asta, capisce?
Aș încerca un capisce acum.
Vă e foame? Muntele vă hrănește.
Tot muntele ăsta e comestibil.
Nu, ăsta e doar pământ.
- Cum este? Nasol, nu? - Da.
Doar dacă nu-ți place carnea condimentată și gătită perfect, de se topește-n gură.
O maimuță drăguță.
Parcă seamănă cu Richard Nixon.
Ai dreptate. Probabil minte la fel de mult.
Probabil vrea și ea să elimine etalonul-aur.
A fost doar o glumă pe care n-a înțeles-o nimeni.
Te iubesc.
Nu vă temeți!
Muntele ne va oferi adăpost de furtuna care trece.
Da. Mama munte.
Ne va acoperi în decolteul sânilor ei tari ca piatra.
Chimborazo e o amantă periculoasă.
Unde suntem?
Într-o geodă de cristal care a crescut de milenii aici.
Unii numesc asta „inima lui Chimborazo”.
Trebuie să recunosc, mă simt puțin bine.
Se crede că aceste cristale au puteri tămăduitoare.
Așa am reușit să rămân într-o formă atât de bună,
chiar dacă am 97 de ani.
Bine, nu mă mai pot împotrivi.
Mă simt minunat.
Doamne! Mulțumesc! Îmi place muntele ăsta.
Dar când îl găsim pe tatăl tău,
nu-i putem spune că ne-am simțit bine, da?
Încă sunt foarte supărată pe el.
Adică, destul de supărată. Cred...
Nu știu.
Mă simt minunat în această... peșteră.
Veniți. S-a oprit ploaia. Trebuie să plecăm.
Dacă stați prea mult aici, deveniți iar bebeluși.
Tată!
Uite cine a hotărât să urce pe muntele pe care nu-l place nimeni,
ca să găsească tatăl detestat de toți.
Ești în viață, dar arăți groaznic.
Muntele ăsta e un iad.
Am trecut un râu de sulf, câmpii de mărăcini,
și erau foarte mulți păianjeni.
Se pare că ai trecut prin
El Valle Azufre de Arañas y Zarzas.
Valea sulfuroasă de păianjeni și mărăcini.
V-ați făcut un prieten. Ce distractiv!
Eu am dat de o haită de lupi care mi-au furat pantofii.
Stan, îmi pare rău că ai avut o perioadă grea.
Dar asta nu schimbă faptul...
Nu. Nu voi tolera așa ceva.
Trebuie să apăr onoarea acestui om înfrânt.
E limpede că e un om simplu, muncitor care câștigă foarte puțini bani.
Sunt relativ înstărit.
Încearcă din răsputeri să ofere familiei sale o vacanță distractivă și accesibilă.
Și voi ce faceți?
Vă plângeți de toate.
Da. Frate, m-am scuipat pe sandale.
Nu pot să mint.
Adevărul e că ne-am simțit minunat.
- Adorăm Chimborazo. - Am prețuit în secret fiecare moment.
Și eu iubesc această maimuță!
Abia aștept să le spun tuturor despre acest loc.
Da, toată lumea va afla despre acest munte.
Imediat ce am semnal, o să arunc în aer Instagramul.
- Clic. - Nu așa faci clic.
Acesta este un clic.
- Eu prefer să fac „clac”. - Ajunge!
Vicente, ce faci?
Îmi fac treaba.
Slujba mea adevărată.
Vedeți voi, nu sunt chelner sexy
sau ghid montan arătos.
Sunt apărătorul lui Chimborazo.
Ca apărător al muntelui, trebuie să vă omor pe toți.
Pentru că m-am căcat în peștera de cristal?
Ce ai făcut?
Trebuie să vă ucid pentru ca acest loc sacru să nu fie distrus, ca Everestul.
Nu voi lăsa să fie inundat de turiști proști.
De aceea familia ta nu poate trăi ca să povestească despre Chimborazo.
Cum spunem în Ecuador, îmi pale lău.
Apărător secret al muntelui? Plictisitor. Mi-am pierdut interesul.
Speram ca secretul lui să fie ceva impresionant,
că poate să și-o sugă.
Unde ne duci, Vicente?
La El Culo del Diablo que Pica.
Găoaza cu mâncărimi a diavolului.
Unde o să vă arunc într-o groapă de magmă fierbinte.
Nu am fi spus nimănui despre acest loc,
dar ne-ai făcut să ne îndrăgostim de el.
Mereu sfârșesc așa.
Mă simt obligat să arăt oamenilor frumusețea lui Chimborazo
și apoi mă simt obligat să-i omor.
- Tată, fă ceva! - Credeam că nu pot face nimic bine.
Dar acum, că vreți să vă salvez viețile, sunt dl Popularitate.
Ei bine, în regulă.
Ce slăbit sunt!
Poate de la mușcăturile de păianjen.
Sigur, știu că trei dintre astea sunt sfârcuri, dar tot sunt multe.
În regulă.
Știu că ar trebui să ne certăm, dar a fost...
Uimitor.
De unde ai învățat să faci zorbing așa?
În fiecare noapte, am același vis.
Fac zorbing în vis.
Și eu.
N-am crezut că voi găsi pe cineva care adoră zorbingul ca mine.
Nu credeam că voi întâlni un pește atât de drăguț.
Sărut!
Abia aștept să mă întâlnesc cu familia mea după ce se întorc cu Vicente.
Sunt cu Vicente? Nu!
Găoaza cu mâncărimi a diavolului.
Un sfârșit potrivit pentru cei care ar amenința
frumusețea curată a lui Chimborazo.
Dar nu amenințăm. Jur, n-am putea...
- Greșeala mea. - Tata e inutil.
Trebuie să facem ceva cu Vicente.
Am observat că Vicente e excitat de muntele ăsta.
Putem folosi iubirea pentru munte împotriva lui.
Da. Îl provocăm să ne arăte tot mai multe despre munte,
până avem ocazia să scăpăm.
Vicente, mai bine aruncă-ne în groapă.
Am văzut tot ce are Chimborazo.
Nici pe departe.
Abia și-a ridicat puțin fusta pentru voi.
Adică acest munte superb are mai multe de arătat?
Știu că ar trebui să vă arunc în magmă, dar...
E incredibil.
Creaturile astea se găsesc doar aici, lângă vârful lui Chimborazo.
Sunteți printre puținii din exterior care le-au văzut.
Mișto. Ce pasăre tare!
Îi spunem Feather Bent Squawkadelic.
Mișto nume!
Prăjiturelele astea fermecate m-au făcut să mă simt perfect.
Știu că vrea să ne omoare, dar cumva sunt de acord cu Vicente.
Ar fi groaznic ca acest munte să fie distrus de turiști.
Da, locul ăsta e special.
Măi să fie. Chimborazo, nu?
N-a fost o idee așa de rea.
Trei urale pentru Stan! Tatăl anului.
Chiar este un munte pe cinste.
Așa este. Stai puțin! Mi-am adus aminte.
- O să fim asasinați. - Mereu e un șmen.
Nu putem să ne bucurăm de moment.
Pixar s-a întors pentru filmul cu alpaca.
Încheiem totul aici.
- De ce nu folosești pistolul? - Ăla nu e pistol.
E o altă creatură minunată care se găsește doar pe Chimborazo.
Muntele ăsta e prea important.
Trebuie să luptăm alături de Vicente.
Pentru Chimborazo!
Hai să batem niște tocilari!
Data viitoare să vă mai gândiți înainte să vă puneți cu Pixar.
- Ăla este... - Am întâlnit pe cineva.
Sunt îndrăgostit.
Abuelo!
Esmeralda, s-a întors Pixar.
Da! Ia de aici, Pixar!
Am judecat greșit familia asta.
Sufletul și mintea voastră sunt pure.
Iubiți muntele ăsta ca mine.
De aceea vă numesc
apărători ai Chimborazo.
- Mulțumesc, Vicente. - Chiar trebuie să facem ceva?
Acum, că s-a anulat filmul Pixar, Chimborazo o să rămână un secret.
PIXAR - STRICT SECRET Film fără nume despre Chimborazo
Subtitrarea: Ion Ionescu