MARE REDESCHIDERE
La naiba, ce bine că ne-am recuperat vechea promenadă!
Locul ăsta e grozav.
Făceam legea pe aici în adolescență.
Mi se spunea „Regina promenadei”.
Știți, aceste locuri sunt groaznice pentru mediul înconjurător.
În plus, ultimele două promenade au fost luate de apă.
Pare o mare risipă de bani.
În plus, scândurile astea au așchii periculoase
pentru cei ca mine, cu pantofi fără vârf,
un grup marginalizat în istorie.
Uitați-vă cum i se bălăngăne scula ăluia!
- Haide! - Da!
Dă-te mare!
Bine ați venit la promenadă!
Bună dimineața, State Unite ale Americii
Promenada din Langley a revenit, aducând multe lucruri favorite,
precum Octocoasterul și Fudge-mania.
Dar și multe lucruri preferate noi.
Un al doilea local Fudge-mania și Skimboardo's,
noul restaurant exclusivist de pe chei.
Să mergem la arhitectul încrezător al noii promenade!
Vă mulțumesc că ați venit la ceea ce pot spune că e, fără îndoială,
cea mai rezistentă promenadă
din Langley Falls.
Și, ca să fim siguri,
am înfipt piloții la 3,2 km în pământ.
E de neclintit!
Pare puțin obsesiv.
Ca să nu mai zic de boschetarii care au fost mutați.
Și acum, ca să atingem vârful ceremoniei,
cel care ne face deschiderea,
supervedeta din wrestling și prietenul meu personal,
Bret Hart, zis Asasinul.
Da!
- Ce a fost zgomotul ăla? - Nu știu, Hayley.
Poate cel mai detestat wrestler din Pro Wrestling Illustrated din 1997,
care deschide cel mai tare sezon estival din istorie.
Ne vedem mai târziu, mă duc să joc Skee-Ball.
Eram dat dracu' pe vremuri.
Vreau să văd dacă moșul încă le mai are.
Dă-mi aia, treanță!
Trebuie să mergem la Skimbordo's imediat dacă vrem masă.
Nepoliticos.
- Tu ce o să... - Încerc să mă angajez la slujba de vis.
La magazinul cu bomboane sărate.
Nu știam că asta e slujba ta de vis.
Știai că bomboanele sunt preferatele mele?
Nu.
Știi că magazinele sunt locurile preferate în care se vând chestii?
Niciodată nu m-am... Nu cred.
Atunci, îți înțeleg confuzia. Pa!
De fapt, poate că știam că magazinele sunt locurile lui favorite care vând lucruri.
Mă duc să iau niște biluțe de cocă. Vă găsesc eu când termin.
Tocmai azi mi-am uitat prinzătoarele de șireturi Bow Biters.
O să-mi leg șireturile toată ziua.
Amice, stai mult aici?
Vrei să ai grijă de copilul meu?
- De fapt, îmi legam șireturile. - Grozav! Mulțumesc.
Salutare!
Am făcut un traseu beton cu fostele mele preferate.
Azi mă ocup de cele mai tari.
Un tatuaj temporar pe tot brațul, pierdut vremea în fața magazinului favorit.
Și cred că încep cu niște pizza de promenadă.
- Bine. Pe curând! - Poate că vin cu tine.
Nu știu.
Azi voiam să mă distrez.
Ce? Eu sunt amuzantă.
Fată, tu te auzi ce debitezi?
Mereu cauți probleme.
Și aștept de 20 de ani momentul ăsta.
Azi sunt în echipa Gânduri pozitive.
Hai, mamă! Dă-mi o șansă! O să fiu pozitivă, promit.
Da? Mă gândeam să mă apuc de fracturare hidraulică.
Mișto!
Frate, ce țipa tata!
Dar mi se încleștase falca atunci,
n-aș fi putut să-i dau drumul nici dacă voiam.
Ajunge! Povestea a fost mișto în timpul plimbării, dar am ajuns.
Locul ăsta e plin. Dar am un plan.
O să le spunem că suntem la o cină de afaceri.
Genial! Afacerile sunt tare importante.
O să respecte asta.
Bună! Eu și colegul meu am venit aici pentru o cină de afaceri.
Suntem rezervați pe luni în avans,
dar puteți sta la bar și poate se eliberează o masă.
Bine. Da, am auzit ce spui.
Acum cum rămâne cu masa aia?
Rămâne că sunt toate rezervate. Dar puteți aștepta la bar.
Ce naiba? La bar?
Ce? E deja plină cloaca asta cu podea îmbibată de pișat?
Nu putem pleca acum. Am băgat deja un sutar.
Bine. Dar nu-i voi arăta barmanului boașele mele.
Restaurantul ăsta și-a pierdut privilegiul ăla.
Încă sunt de neoprit.
Probabil că așa s-a simțit Tom Brady citind scenariul pentru 80 pentru Brady.
Mi-am egalat recordul.
Ce naiba? A înscris cineva 850?
Te descurci, Stan. Ești cel mai tare.
Dar smulge-i viermelui ăluia sufletul cu acele nouă bile din...
Ce naiba e asta?
E maro ca lemnul, dar cumva e și ușoară, și grea.
Din ce sunt făcute bilele astea?
- Din PFL. - PFL, ce tare!
Ce naiba e PFL-ul?
Tatăl tău lipsește de ceva vreme.
Sunt Steve. Cum te cheamă?
- Noe. - Mișto.
Ca în arca lui Noe. Poveste clasică.
Foarte mișto.
- Ce-ți mai place zilele astea? - Movul.
- Da. - Pot să-ți spun un secret?
Sigur, dar să fiu sincer, îi spun tot prietenului meu Mucea.
Caca.
Lui Mucea o să-i placă la nebunie.
Sunt aici ca să mă angajez la slujba mea de vis.
Ai noroc, nu prea avem personal și pari un tip grozav.
- Poți începe acum? - Sigur că pot.
Frumoasă, nu-i așa?
Dar o să vrei s-o atingi. Nu o face!
Hai!
Poftim! Un șorț grozav pentru un om de seamă.
La naiba! Nu i s-ar fi putut întâmpla unui tip mai bun.
Trebuie să înveți să o împăturești cu o mână
ca să ții băutura în cealaltă mână.
Ai avut noroc.
Ți-a căzut pizza, dar pescărușii n-au încercat să ți-o ia.
Nu există pescăruși pe aici. E cam ciudat, nu?
Isuse, Hayley!
Nu te poți abține să nu cauți probleme, nu?
Lipsa pescărușilor e ceva bun.
Pot să-mi arunc pizza pe jos, să mă îndepărtez,
să mă întorc și e tot acolo, neatinsă.
O promenadă fără pescăruși e de vis.
Acceptă că se întâmplă și lucruri bune.
Hai! Aruncă-ți pizza pe jos! Să vezi ce bine te simți!
Sau nu reziști în echipa Gânduri pozitive?
Ba pot să rezist. Asta te mulțumește?
Mamă, e de rău.
Tot pot s-o mănânc. Îmi place nisipoasă.
Ați văzut șobolanii îndepărtându-se de mare?
Da. Și pescărușii și-au dat seama.
- Au dispărut. - Animalele sunt inteligente.
Știau dinaintea noastră. Vine un tsunami.
Mă întreb totuși unde s-au dus păsările.
Ar fi o prostie să nu mă îndop cu carbohidrați înainte de excursie.
Te descurci, Al. Nu te panica!
Mă panichez!
Mă scuzați. Bună!
Ați zis că vine un tsunami?
Nu, n-am scos un cuvânt de trei ore.
Iată! Am revenit în joc.
Se pare că atunci când am îngropat
la mare adâncime acei piloți, la 3,2 km în pământ,
am atins din greșeală o falie.
Falia ajunge sub ocean și a provocat un cutremur
care a creat un tsunami care vine direct spre noi.
Tare! Și n-ar trebui să mă sperii fiindcă...
Ar fi ceva nasol doar dacă n-ar ține nimeni situația sub control.
Am adunat cei mai sexy salvamari ai plajei
și acum punem la cale un plan care să dezamorseze situația.
Așa că nu spune tuturor! Doar o să creezi panică.
Panică inutilă, fiindcă totul va fi numai bine.
- Numai bine, spui? - Numai bine.
Mamă! Ador senzația asta.
Dar aș putea să-ți spun ceva rapid?
Pare o bârfă de promenadă. Senzație majoră!
Hayley, mulțumesc că te străduiești să fii mișto azi.
Îți mulțumesc. Care e bârfa de promenadă?
Totul va fi numai bine.
- Numai bine, spui? - Numai bine.
Bine. Te cred pe cuvânt.
Nu vreau să-i stric mamei momentul.
Stai! Înainte n-ai spus ultima parte.
Da. Trecem prin niște chestii recente.
Am înțeles.
Haide!
Trebuie să plec. Pa!
- Spune-mi bârfa! - Bârfa?
Tocmai ce am văzut...
niște salvamari sexy.
Doamne! Asta e o bârfă bună.
Salvamarii sunt așa de sexy!
Bine ai venit în echipa Gânduri pozitive, Hayley!
I-am dat 100 de dolari. De ce atârnăm încă la bar?
Vreau cele patru cocktailuri Jägerbomb stând pe un scaun normal,
față în față cu tine.
- Ca un domn. - E nasoală faza, omule.
Memphis, tu ești faimos. Cere-le o masă și ia-ne și pe noi!
Scuze, eu nu mănânc.
- Folosește-ți faima! - Nu.
Ne lași baltă, frate!
Măi să fie, băuturile astea nu-s ieftine.
Mi-am uitat cardul de credit.
- Cât numerar ai la tine? - Nada, amice.
Credeam că faci cinste, din moment ce am luat periuța pe care o împărțim.
Salut! Ador barul, e o zonă mișto.
Îmi restitui parțial mita aia?
Dar tot vrem să ne așezăm la următoarea masă liberă.
Roger, ia fața de masă și pune-o peste pupitru!
Putem mânca aici.
Nu i-aș spune niciuneia „iubită” pe bune,
dar toate au potențial serios, da?
Ți-am răspuns la întrebare?
Ți-e foame? Nu ne putem îndepărta, dar e o tonetă cu nachos acolo.
Imposibil! Tommy, amicul meu, mi-a spus că sunt prea iuți pentru mine.
Și acum mi-e frică de ele.
Amice, n-o să pățești nimic. Nu-l asculta pe Tommy!
Toți știu că e un papagal nemernic.
Iau eu prima mușcătură ca să mă asigur.
- Bine. - Așa te vreau.
Poate iau și un covrig.
Sau Tommy a vorbit de rău și despre ăștia?
Noe?
Slavă Domnului! Aici erai!
Să nu-mi mai faci asta!
Îmi pare rău. M-ai speriat.
Slavă Domnului!
Cum de joc mai prost? N-o să-l prind niciodată.
Trebuie să fac ceva.
Evident!
Defect
Pare că ai câștigat. Voiam să spun...
Ce e asta?
Doamne!
Iată ce a căzut din buzunarul puștiului ăstuia!
Planurile pentru atacul din 11 septembrie. Puștiul ăsta i-a ajutat.
Nu eram născut la momentul atacului.
Nu trebuie să chemi poliția.
Eu cred în a doua șansă.
Dar trebuie să-i anulezi toate scorurile.
Domnule, înainte să fac ceva,
explică-mi ce înseamnă atacurile din 11 septembrie.
E o zi demențială, Hayles.
După asta, mergem pe plajă și punem niște Eminem la volum mare,
apoi fumăm salvie lângă o familie cu copii mici.
Da, sună perfect.
Mi-am adus aminte că am lăsat niște sos în spatele budei.
Mă întorc imediat.
Bine. Deci chiar aveți un plan.
Avem cel mai tare plan.
Rucsacurile astea cu dinamită rămasă după construcția promenadei.
Ieșim în larg, le lansăm și declanșăm un contraval,
anulând astfel ambele valuri.
Tsunamiul e neutralizat.
Apoi o să-i bat pe ăștia la minigolf până la apusul soarelui.
Nu cred că așa funcționează apa.
Ăsta e planul și nu avem timp decât pentru unul.
Așa că gândește pozitiv, femeie! O să funcționeze.
Vezi și singură! Salvamari sexy, în șa!
- Aveți toți chestiile roșii? - Da, să mergem!
Haideți să-i salvăm pe toți!
Ajutor! Aruncă-mi chestia ta roșie!
- Bună prindere! - Nu e chestia roșie potrivită!
Am încurcat-o cu toții!
Auzi? Am resturi de porumb între dinți?
Mișto! Mulțumesc.
Ca să fie clar,
o să ajustezi asta ca să-mi iasă un ditamai fundul, da?
- Mamă! - Ce e cu fața asta?
Parcă azi aveam atitudine pozitivă.
Am atitudine pozitivă. Foarte pozitivă. Că suntem...
Toată promenada va fi spulberată de un tsunami.
Vezi valul ăla uriaș, echipa Gânduri pozitive?
Doamne sfinte!
Fugi!
Trebuie să plătești astea!
De asta ar trebui să luăm banii înainte.
Nu pot să cred că te-au făcut manager înaintea mea!
Șefu'! Nu te văzusem acolo.
Fugiți ca să vă salvați!
Tsunami!
Doamnelor, relaxați-vă!
Fiindcă ne-am înșelat despre tsunami?
Nu, ăla vine sigur.
Retragerea mării e semnul clar.
Vă puteți relaxa fiindcă, dacă semnele sunt atât de evidente,
e prea târziu să mai scăpați.
Valul vă va ajunge din urmă oricum.
Sfatul meu?
Folosiți timpul rămas ca să vă luați adio de la cei dragi.
Eu sunt unul dintre cei dragi?
Dragă, am niște vești cumplite!
La ce zi am avut, habar n-ai ce înseamnă vești cumplite.
Un tsunami va spulbera promenada
și e prea târziu ca să mai scăpăm.
Suntem duși.
Deci o să scurtcircuiteze mașinile astea? O să șteargă scorurile?
Da. O să distrugă totul de pe promenadă.
Deci și pe puștiul ăla. O să murim la egalitate la zero.
Dacă e voința Domnului, asta e. Cine sunt eu să pun la îndoială?
Ne vedem în purgatoriu, pămpălăule!
Suntem sortiți pieirii.
Nu e corect. Trebuia să avem mai mult timp împreună.
Știu, dragă.
Nu trebuia să se întâmple așa.
Trebuia ca tu să trăiești mai mult ca mine
și să-mi cânți Candle in the Wind la înmormântare.
N-o să mori așa!
Ăsta e testamentul meu. Dă-i-l celui care te găsește!
Îți las totul ție, fiule.
Faptul că te-am crescut azi a fost onoarea vieții mele.
Îmi pare rău.
N-ar fi trebuit să te atac fiindcă ești negativistă
sau să-ți cer să nu fi tu însăți.
Se pare că ai instinct de supraviețuire destul de bun.
Mulțumesc, mamă.
Doar că acum 20 de ani am petrecut pe promenadă
cel mai tare weekend din viața mea.
Stai! Faci toate astea în urma unui weekend?
Isuse! Scuze că nu locuiesc pe plajă. Doar nu sunt stea de mare.
Poate că ar trebui să fiu mai selectivă cu indicarea problemelor,
dar să știi că ele apar
și, dacă nu le vezi, nu poți găsi soluția.
Și avem o problemă imensă.
Și zero soluții.
Iubitule! Ce s-a întâmplat? De fapt, nu avem timp.
Îmi spui mai târziu, în timp ce ne înecăm.
Mamă! Pasta asta de bomboane e beton.
Chestia asta e rezistentă.
Problemă, soluție.
Trageți în continuare! O s-o întindem până la promenadă
și facem un dig delicios.
O să dureze la nesfârșit.
Aveți nevoie de ajutor de la cel mai admirat wrestler
din Pro Wrestling Illustrated din 1994?
Uite câte mese libere!
În sfârșit, avem noroc. Începem?
Tărâmul făgăduinței.
- Mă simt atât de important! - Îmi pare rău.
O să ne trebuiască masa aia.
- Ce? Au plecat toți. - Și locul ăsta o să plutească în curând.
Da, dar așteptăm un grup mare care o să vină în curând.
Așa că puteți aștepta la bar sau puteți fugi ca să vă salvați.
Ți-ar plăcea asta, nu?
Ai încercat să ne jecmănești toată ziua,
dar cred că ne iei de fraieri.
O să așteptăm la bar tsunamiul care vine.
Mulțumesc mult.
Și o să-ți cerem din nou masă dacă supraviețuiește vreunul.
Știu că nu vrei să auzi asta acum,
dar am portofelul la mine.
Cât de sigură ești că va rezista chestia asta, Hayley?
Deloc. Dar hai să gândim pozitiv, mamă!
- A funcționat! - Aleluia!
Nu! Problema mea cu Skee-Ball.
Ai salvat sute de vieți. Gânduri pozitive, Hayles.
Mulțumesc, mamă.
Noe, copilul meu. Aici erai.
Mulțumesc că ai avut grijă de el.
Tatăl lui a uitat că are meci de softball azi.
Softball de liceu. Privește meciurile.
Ce zi am avut, Noe! Dar e vremea să te reunești cu familia ta.
- Voi prețui timpul petrecut împreună. - Ciudatule, nu te apropia de copil!
Te voi păstra în suflet, Noe. Hai să ne cărăm de aici!
- Și Jeff? - S-au întors pescărușii. Se ocupă ei.
O SĂPTĂMÂNĂ MAI TÂRZIU PE COASTA FRANȚEI
Salvează-ne, cocă de croasant!
Subtitrarea: Ion Ionescu