Wie wär's denn mit Ferien in Jamaika?
Wir entfliehen dem kalten Langley-Winter zu streng bewachtem künstlichen Strand.
Oder wir besuchen Willie Nelsons Museum in Nashville.
Dude liebt Gras und Stirnbänder.
Ich habe eure Vorschläge vernommen, aber wir machen nichts dergleichen.
Ich hätte ihn auch wegstellen können.
Der Smith-Clan wird in Rustic Pines Urlaub machen.
Der idyllische Skiort?
Wo ich als Kind immer war?
Ich kenne diesen Gesichtsausdruck bei allen, Mr. S.
Die schreien gleich:
"Jeff, niemand hat eine verdammte Ahnung, wovon du sprichst!"
Stell euch vor:
Wir wachen mit der Sonne auf, fahren Ski in friedlichen Wäldern.
Der Bergwind durchweht unsere Haare.
Dann ziehen wir uns in unsere winzige Blockhütte ohne Wasser und Strom zurück,
mit einem Plumpsklo, wie von Gott gewollt.
Liebling, Daumen hoch für den lustigen Skikram,
aber Daumen runter für die Plumpsklonummer.
Warum kein hübsches Hotel?
Urlaub verbringt man nicht in Schickimicki-Hotels mit Robotertoiletten.
Da entflieht man alledem.
Ich werde es versuchen, Stan.
Schwimm mit dem Strom, sage ich immer.
Aber der Strom führt irgendwie in eine scheiß Richtung.
Dein Vater hat eine andere Vorstellung von Spaß,
weil seine Familie eben...
ich will nicht sagen, arm war,
aber weniger Geld hatte, als man hat, um nicht arm zu sein.
Arm? Also bitte.
Papa hat mir sogar einen gefälschten Ausweis gekauft, damit ich
mein Blut verkaufen konnte.
Kurz und schnurz: Nicht arm.
Was habt ihr vor? Schon gut. Ist auch egal.
Ich verwandle meinen Alkoven in ein Home-Office. Wird spitzenmäßig!
Mal im Ernst, was habt ihr denn vor? Kann ich mitmachen? Bitte!
Also dann, vielleicht?
Guten Morgen, USA
Ich habe das Gefühl Es wird ein wundervoller Tag
Die Sonne scheint Und lächelt
Und begrüßt das amerikanische Volk
Oh, Junge, es ist schön zu sagen
Guten Morgen, USA
Hat sich schon mal jemand umgeschaut?
Die Antwort ist nein, denn das haben wir verlernt.
Füllt eure Lunge mit frischer Bergluft.
Ist wirklich ganz hübsch hier.
Ich weiß nicht.
Es riecht hier nach Eichhörnchenfürzen.
Und wem das noch nicht genug Natur ist,
es soll noch jede Menge Pulverschnee geben.
Ein Paradies für Skifahrer.
WILLKOMMEN IN RUSTIC PINES
Macht euch bereit für totale Entspannung in drei, zwei...
Das war entspannend.
Das verstehe ich nicht. Kein Mensch
fährt sonst in dieses Provinznest.
Vielleicht ein Elch-Unfall oder jemand ist im Auto erfroren
oder sonst was Beschauliches.
BLOCKHÜTTEN
Willkommen im Himmel.
Als ich klein war, spielten wir immer: "Wer berührt zuerst das Schild."
Und das spielen wir jetzt auch!
Gewonnen.
"Blockhaus-Wohnanlage"?
Wahnsinn! Ich wette, da gibt es einen Pool.
Ich wette, da gibts so einen kleinen Pool mit superheißem Wasser drin.
Du meinst einen Whirlpool?
So was. Weißt du, wo man immer diesen macht...
Eine Suppenschale?
Nein, es ist ein Whirlpool, Mom.
Er bekommt immer Magen-Darm-Probleme.
Das sieht ja jetzt scheußlich aus.
Stan, mein Guter, bleib ruhig.
Du bist nicht mehr arm. Du hast diese Reise verdient.
Wir waren nie arm, du Idiot!
Idiot? Macht ein Idiot das...
Ich meinte, macht er so...
Was soll's. Ich habe mein Comeback vermasselt.
Wir stehen so lange an, nun hab ich den Hintern vor uns Namen gegeben.
Hänger, Pummie, Knackie, Kürbis,
und das Großmaul der Gruppe ist Puparsch.
Sag mir, dass ich weder der Knackie noch der Kürbis bin.
Komm. Sei mal ehrlich zu dir selbst.
Die andere Sesselbahn funktioniert einwandfrei.
Hey, Leute, da seid ihr ja.
Stan, du hast dir Geht-gar-nicht-Modelle angeschnallt.
Mein Vater hat sie für mich anfertigen lassen
aus sehr teurem Zaunmaterial von unserem Nachbarn.
Was geht denn auf eurer Seite ab? Keiner hat Skier an.
Brauchen wir nicht. Unsereins steht auf Après-Ski.
Die Partyszene nach dem Skifahren.
Wir machen das auch vorm Skilaufen, anstatt Ski zu laufen.
Wir fahren rauf zu einem coolen Club am Gipfel.
Ich habe Express-Pässe besorgt.
GOLDPASS
Vergiss deine Pässe. Wir wollen Skifahren und Hintern benennen.
Und wir haben keine Hintern mehr.
Ich nehme einen Pass.
Toll. Puparsch zischt ab nach oben.
Sag mal, Puparsch, ist das irgendeine Abkürzung oder was?
Das ultimative Homeoffice.
Stifte zum Unterschreiben von Dokumenten.
Büroklammern, um diese Dokumente zu heften.
Und natürlich ein fettes Festnetztelefon.
Kein Freizeichen?
Dann muss ich beim Support mal richtig Putz machen!
Telestar-Support. Sarah am Apparat.
Hallo, Sarah.
Ihre scheiß Firma hat mir ein defektes Telefon verkauft.
Das tut mir sehr leid, mein Bester.
Ich habe mich gerade so über den Regen geärgert.
Nun, das ist nicht Ihre Schuld, Sarah.
Und Regen ist echt nervig.
Entschuldige Sie den rüden Ton.
Ist schon ok. Ich kann das verstehen.
Sie verstehen mich?
Absolut.
Das muss frustrierend sein.
Ist es.
Sie verstehen mich wirklich.
Haben Sie schon was vor heute Abend, Sarah?
Entschuldigung, das habe ich nicht verstanden.
Ich schalte den Lautsprecher aus.
Sarah! Melde dich!
Telestar-Support. Mindy am Apparat.
Geben Sie mir Sarah!
Entschuldigen Sie. Hier gibts keine Sarah.
Telestar hat überall im Land Callcenter.
Sarah!
Ich mag das Après-Après
Nicht trinken, vollspritzen.
So geht Après-Ski.
Ich bin so ein guter Skifahrer!
MC Avalanche ist da!
Okay, Leute. Zeit für unsere erste und letzte Abfahrt heute.
Machen wir das Beste daraus...
Verdammt! Diese Irren sind überall.
Hier, Stan.
Das traditionelle Friedensangebot meines Volkes. Komm zu uns.
Du tust mir leid, Roger.
Alle in dieser Familie genießen die Wunder der Natur, nur du nicht.
Stan, komm her!
Die Barkeeperin sprüht dir das Bier direkt in dein... Gesicht!
Ich berufe mich auf das Urlaubs-Vetorecht.
Alle hier runter und rauf die Ski.
STÄDTISCHE MÜLLKIPPE
Tut mir leid, Leute.
Das Scratching ist mit Fäustlingen nicht so ganz einfach.
Dad, dieser Ausflug nervt total.
Auf dem Müllberg unsere Skier suchen?
Können wir einfach nach Hause fahren?
Hey, ich mache das für euch.
Ich dachte, wir könnten rausfahren und heimelige Ruhe finden.
Herrliche Aussichten genießen
und die Bergluft.
Du hast meine Gedanken gelesen, Steve.
Der Skiurlaub, nach dem wir uns alle gesehnt haben,
findet hier auf der Müllhalde statt!
Eiskalter Penis!
Steve, auf der Müllhalde Ski zu fahren, ist nicht sicher,
bevor man die Haushaltsgeräte entfernt.
Ich musste mir das gebrauchte Kondom aus den Haaren pulen.
Ein triftiger Grund.
Schatz, was macht die Kinderpiste?
Ich habe medizinischen Abfall gefunden.
So ist's recht. Ich bin dran.
Hütte drei.
Das müssen die Stämme der abgerissenen Hütten sein, wo ich gewohnt habe.
Ist ja schön, Stan.
Ich habe mit den Kindern gesprochen, und vielleicht wäre es Zeit...
Weinst du?
Ich möchte euch danken, dass ich euch den Urlaub schenken durfte,
wie ich es schon immer wollte.
Ich liebe euch.
Was wolltest du sagen?
Ich meinte, wir sollten hier bleiben und weiter aufräumen.
Großartige Idee!
Lasst uns Hütte drei wiederaufbauen.
Wer hat auch eine Hütte gebaut?
Abraham Lincoln.
Der wurde erschossen, das Glück hat nicht jeder.
Mr. Heissler, ich bin der ranghöchste Support-Manager bei Telestar,
und ich kann Sie nicht mit Sarah verbinden,
auch wenn Sie meine persönlichen Daten
an Millionen Ihrer tollwütigen Anhänger twittern.
Verschicken sie eine interne Mail an jede Sarah und teilen Sie mit,
der Mann ihrer Träume sucht sie!
Sir, es tut mir leid, dass Sie Ihr Telefon nicht benutzen können und sich
in eine Frau verliebten, die Ihnen helfen wollte,
aber ich lege jetzt auf.
Was machst du hier?
Manchmal vermisse ich Steve, wenn er im Urlaub ist,
dann komme ich einfach rüber und wohne hier.
Ich bin auch am Durchdrehen.
Gestern knüpfte ich eine Liebesbeziehung mit einer vom Support,
aber wir wurden getrennt, und ich finde sie nicht wieder.
Klaus. Dies ist dein Glückstag.
Durch die jahrelange Suche nach meinem Vater wurde ich ein Tracker-Experte.
Erzähl mir mehr von deinem Anruf.
Nun, ich war sauer wegen meines Telefons,
- und sie war sauer, weil es regnete... - Stopp.
Geregnet hat es gestern in neun amerikanischen Städten.
Du machst einen Pott Kaffee,
und ich starte einen Suchlauf auf Steves Computer.
Wir müssen ein Mädchen finden.
Leute, ich habe nachgedacht. Sektverspritzen ist out.
Es ist Zeit für Innovationen.
Schaut euch diese Loser an, die auf der Müllhalde Ski fahren.
Oh, nein. Stan vermasselt ihnen ihren Urlaub. Ich muss sie retten.
Ich bin auch innovativ! Wer will einen Champagner-Einlauf?
Verschieben wir das. Ich werde sie später retten.
Ratet mal, wer das Plumpsklo eingeweiht hat?
Ich war es. Ich habe es zerstört.
Hier ist alles zerstört, Dad. Das ist eine Müllhalde.
Es fängt an zu schneien.
Morgen werden wir auf Feenstaubkissen wedeln.
Wir müssen uns ausruhen. Es ist Zeit, schlafen zu gehen.
Aber es ist noch so früh. Niemand ist müde.
Keine Sorge. Wir schnüffeln alle an einem bezingetränkten Lappen.
Ich schnüffle zuerst, wenn ich weg bin,
nehmt ihr ihn runter, damit ich nicht sterbe.
Dann wird er zum Nächsten weitergereicht, ist der weg,
geht es weiter rundrum.
Und was ist mit dem Letzten?
Eine große Schneekugel?
Halt. Da steckt etwas drin.
"Ihr lieben Smiths,
"Ich verkünde euch von einem Leben nur ein paar hundert Meter über euch,
"wo der Champagner wie Wein fließt
"und auch der Wein wie Wein fließt.
"Hier oben gibt es viel zu saufen, will ich sagen, und ich habe einen Plan."
Hast du meine große Schneekugelnachricht mit dem Plan bekommen?
Der Regen schließt alles westlich des Mississippi aus,
und Telestar hat keine Büros nördlich von Philadelphia.
Du sagst, Sarah hat dich "mein Bester" genannt?
Mit südlichem Akzent.
"Mein Bester", wie es einer aus den Sümpfen sagt.
Was noch? Ich brauche Details, verdammt!
Sie ist voll auf mich abgefahren,
wollte mich praktisch am Telefon vernaschen.
Keine erfundenen Details.
Das hast du nicht gesagt.
Ich hörte einen Zug pfeifen.
Das ist ein Amtrak Viewliner 3850.
Es ist nur noch einer in Betrieb, der fährt täglich von DC nach Blacksburg.
Und als du mit Sarah telefoniert hast, fuhr er gerade durch Roanoke.
Meine wahre Liebe arbeitet in Roanoke.
Sie haben die besten Jersey Mike's. Eine himmlische Partie.
Wir wurden ganz schön eingeschneit.
Sie müssen atmen können.
Das ist gar nicht Steve.
Das ist ein Schnee-Steve.
Ein menschlicher Steve?
Ein Schneemann-Steve?
Hayley? Jeff?
Francine, die Kinder sind abgehauen und haben sich durch Schneekinder ersetzt.
Kindermänner? Schneemänner?
Wir müssen sie finden.
Eins, zwei, drei, Shot Ski!
Ihr habt mich alle verraten.
Mein Plan ging auf! Stan ist bereit, sich dem Spaß anzuschließen!
Ich weiß nicht. Er sieht mordlüstern aus.
Roger mal außen vor, aber ihr anderen seid Blutsverwandte.
Eigentlich sind das nur Steve und Hayley,
aber Francine und ich treiben es,
und Jeff und ich wurden Blutsbrüder,
nachdem wir die Leiche an den Bahngleisen fanden.
Tut mir leid, dass wir abgehauen sind. Nur... Wie soll ich das sagen?
Dein Urlaub ist doof, Après-Ski macht viel mehr Spaß.
So muss man das sagen.
Wir haben versucht, nett zu sein, Schatz, aber wenn du arm aufgewachsen bist
und schreckliche Ferien mögen musstest,
müssen wir das doch nicht auch tun.
Zum letzten Mal, wir waren nicht arm!
Wir teilten uns eine Gabel, um Zeit beim Abwaschen zu sparen!
Und ich brauche euch nicht! Ich kann meinen Familienausflug alleine machen!
Es schneit ganz schön.
Ich finde den Weg nicht.
Oh Gott, ich habe mich verirrt. Ich werde hier sterben!
Halt. Da ist ein Licht. Ich bin gerettet. Herr, du hast mich gerettet!
Was?
Wer braucht eine liebevolle Familie, um Dinge zu genießen?
Diese Narren haben keine Ahnung, was sie verpassen.
Ja!
Ja! Mich!
Aufwachen, Partyvolk!
MC Avalanche backt fette Beats und knusprigen Speck
für euer feuchtes Brunch-Vergnügen!
Mimosenzeit, ihr Schlampen!
Armer Stan. Wirst du jemals finden, wonach du gesucht hast?
Das ist genau das, wonach ich gesucht habe.
Oh Gott! Oh Gott!
Ich hab's geschafft! Ich war schneller als die Lawine!
Stan wurde auf der Halde von einer Lawine überrollt!
Handschuhe!
Oh mein Gott!
Après-Ski-Crew,
helft uns bei der Suche nach unserem verschütteten Freund.
- Nö. - Nö?
Ja. Nö. Wir wollen weiterfeiern.
Wir sind da.
Willst du das wirklich tun?
Ich weiß, wie man Leute ausfindig macht,
aber ich kann nicht einschätzen, wie sie emotional so drauf sind.
Wenn es sein soll, soll es sein.
Es sollte wohl nicht sein.
Frustriert von Telefonen
Sexy Akzent, deutsch?
Wütend! Kann ich ihn besänftigen?
Womöglich ein Fisch...
...und das macht mich an?
Ich schätze, es sollte nicht sein.
Die Luft wird knapp.
Ich muss ganz kurze Atemzüge machen.
Dass die Luft knapp wird,
ist kein so erfreuliches Ende
für den alten Stan Smith.
Der Ski-Urlaub ist doof. Warum gibt es keine Heizung in der Hütte?
Wir wollten allem entfliehen. Deswegen!
Können wir nicht in einen Zoo gehen?
Das ist besser als ein Zoo.
Die Tiere sind in ihrem natürlichen Lebensraum.
Stan, schau nach, ob da noch was drin ist.
Diese Kreuzfahrt ist ätzend. Warum können wir hier nicht raus?
Weil es keine richtige Kreuzfahrt ist, Stan!
Wir sind sehr, sehr arm.
Wieso hat der Trottel das immer noch nicht gerafft?
Meine Familienausflüge in der Kindheit waren echt beschissen.
Und es kann schon sein, dass wir arm waren.
Hört auf mit dem Après-Skiing und helft mir, meinen Papa zu finden!
Hey, Leute. Ihr liebt Partys. Wir wollen suchen.
Lasst uns beides kombinieren, machen wir eine Suchtrupp-Party.
Suchtrupp-Party!
Ja! Ich werde ein Held sein!
Après-Truppe, schwärmt aus und findet Stan!
Party!
Ja!
Suchen wir Dan!
Stan.
Du wolltest, dass wir einen Spaßurlaub haben.
Schaut! Da ist Dads schäbiger Holzski!
Atme, Papa! Atme deine blöde, frische Bergluft ein!
Ja!
- Er lebt! - Danke, ihr Lieben.
Wisst ihr, während ich da drin gefangen war,
hatte ich viel Zeit zu halluzinieren.
Ich habe euch diesen blöden Ausflug aufgezwungen.
Als Vater bin ich ein Versager.
Das kannst du so nicht sagen.
Klar, sie hatten ihren Spaß, weil du sie vertrieben hast,
aber du hast ihnen einen besseren Urlaub beschert, als du ihn als Kind hattest.
Fürwahr, fürwahr.
Ich habe den Teufelskreis durchbrochen, beschissene Ferien zu erleben.
Auf zum Après-Ski!
Lass krachen, MC Avalanche!
Ich glaube nicht, dass er dazu in der Lage ist.
Dann rufe mal einen Krankenwagen!
Undertexter: Roland Schade