¿Qué tal este complejo jamaicano?
Podemos huir del frío gélido de Langley e ir a una playa artificial y vigilada.
Podríamos ir al museo de Willie Nelson en Nashville.
El tipo ama la marihuana y las vinchas,
Oí el aporte de todos y propongo no hacer nada de eso.
Lo podría haber movido.
El clan Smith vacacionará en Pinos Rústicos.
¿El pintoresco pueblo?
¿Donde solía ir de niño?
Conozco esa mirada que tienen todos, Sr. S.
Están por gritar:
"¡Jeff, nadie tiene ni puta idea de lo que estás hablando!".
Imagínenselo.
Despertarse muy temprano, esquiar por bosques pacíficos.
Una brisa de montaña en el pelo.
Descansaremos en una cabaña de madera sin agua ni electricidad
y haremos caca en un baño exterior como Dios manda.
Cariño, me encanta lo del esquí,
pero de ninguna manera haremos caca como animales.
¿Qué tal un buen hotel?
Las vacaciones no son para ir a hoteles finos con inodoros mecánicos.
Son para alejarse de todo.
Lo intentaré, Stan.
"Déjate llevar", ese es mi lema.
Sí, pero nos estamos "dejando llevar" a un lugar de mierda.
Tu padre tiene una idea diferente de la diversión,
porque su familia era...
No quiero decir "pobre",
pero con menos dinero del necesario para no ser pobre.
¿Pobre? No lo creo.
De hecho, mi papá me compró una identificación falsa a los seis
para vender mi sangre.
En conclusión, no éramos pobres.
¿En qué andan? No me digan, no me importa.
¡Estoy convirtiendo mi rinconcito en una oficina y será genial!
Pero en serio, ¿en qué andan? ¿Puedo participar? ¡Por favor!
¿Quizás después?
¡Buenos días, Estados Unidos!
Tengo la sensación De que será un día maravilloso
El sol en el cielo sonríe
Y resplandece con un saludo Al ímpetu estadounidense
Qué bien se siente decir
Buenos días, Estados Unidos
¡Buenos días, Estados Unidos!
¿Alguien ve "todo" por aquí?
La respuesta es no, porque oficialmente nos alejamos de todo.
Llenen sus pulmones con el aire fresco de montaña.
La verdad, es agradable.
No sé.
Para mí huele a pedo de ardilla.
Y si esto no es suficiente naturaleza,
han pronosticado una gran tormenta de nieve.
El paraíso de un esquiador.
BIENVENIDOS A PINOS RÚSTICOS
Prepárese para estar totalmente relajados en tres, dos...
Eso fue relajante.
No lo entiendo. Nunca hay trafico
cuando uno llega a un pueblito así.
Alguien debe haber pisado a un alce o muerto congelado,
o algo así de pintoresco.
CABAÑAS DE MADERA
Bienvenidos al paraíso.
Cuando era niño, jugábamos a ver quién tocaba ese letrero primero.
¡Y lo jugaremos ahora!
Gané.
¿"Complejo del viejo letrero"?
¡Genial! Apuesto a que tiene piscina.
Una de esas pequeñas piscinas con agua súper caliente.
¿Un jacuzzi?
Quizás. Ya sabes, esas en las que haces así...
¿Un tazón de sopa?
No, eso es un jacuzzi, mamá.
Siempre le causan problemas intestinales.
Este lugar está terrible.
Stan, amigo, relájate.
Ya no eres pobre. Te has ganado un viaje así.
¡Nunca fuimos pobres, idiota!
¿Idiota? ¿Un idiota haría...?
Dije: "¿Un idiota...?"
No importa. Arruiné mi hábil respuesta.
Hicimos fila tanto tiempo que bauticé a todos los traseros.
Mustio, Grumoso, Bastante Sensual, Calabaza Enojada
y el más gritón de todos, Pedorro.
Dime que no soy Bastante Sensual ni Calabaza Enojada.
Vamos. Sé franco contigo mismo.
Esa fila de telesilla avanza muy bien.
Hola, chicos, aquí están.
Stan, ¿qué es ese insulto a la moda en tus pies?
Mi papá me los hizo
usando la madera cara de la cerca del vecino.
¿Qué pasa en tu fila? Nadie usa esquíes.
No los necesitamos. Nos centramos en el esquí-apres.
Las fiestas post-esquí.
Solo que también las hacemos antes y en vez de esquiar.
Estamos yendo a un club de montaña genial.
Les conseguí pases rápidos.
PASE DE ORO
Nadie quiere tus pases. Vinimos a esquiar y bautizar colas.
Y ya no quedan colas.
Yo quiero un pase.
Genial. Pedorro podrá subir.
¿P. Dorro es la abreviatura de qué nombre?
La oficina hogareña suprema.
Bolígrafos para firmar documentos.
Clips para sujetar esos documentos.
Y, por supuesto, un gran teléfono fijo.
¿No hay tono?
¡Hora de llamar al servicio técnico, ya me escucharán!
Telestar, servicio técnico. Habla Sarah.
Hola, Sarah.
Tu empresa de mierda me vendió un teléfono fallado.
Lo siento mucho, cariño.
Y yo que estaba disgustada por la lluvia.
Bueno, no es tu culpa, Sarah.
Y la lluvia es horrible.
Lamento haberme enojado.
Está bien. Entiendo.
¿Me entiendes?
Claro.
Esto debe ser frustrante.
Lo es.
Realmente me entiendes.
¿Qué haces esta noche, Sarah?
Lo siento, no entendí eso último.
Te sacaré del altavoz.
¡Sarah! ¡Regresa!
Telestar, servicio técnico. Mindy.
¡Pásame con Sarah!
Lo siento, no hay ninguna Sarah aquí.
Verá, Telestar tiene agentes en todo el país.
¡Sarah!
Me gusta apres-apres
No lo bebas. Rocíalo.
Así es el esquí-apres.
¡Soy tan buen esquiador!
¡Suena DJ Avalancha!
Bien, pandilla. Hora de nuestra primera y última pista del día.
Así que aprovechémosla...
Estos tontos están en todos lados.
Toma, Stan.
La tradicional ofrenda de paz de mi gente. Únete a nosotros.
Te compadezco, Roger.
Todos en esta familia, menos tú, disfrutan las maravillas de la naturaleza.
¡Stan, ven aquí!
¡La camarera rociará cerveza en tu cara, carajo!
Invoco mi derecho al veto en vacaciones.
Todos regresen y pónganse sus esquís.
BASURERO DE LA CIUDAD
Lo siento, amigos.
¡Ser disc-jockey no es tan fácil con mitones!
Papá, este viaje es una auténtica mierda.
¿Escalar un basural para buscar los esquís?
¿Podemos irnos a casa?
Hago esto por ustedes, chicos.
Quería hacer una escapada para hallar algo de paz y tranquilidad.
Y hermosos paisajes.
Y la brisa de montaña.
Leíste mi mente, Steve.
El viaje familiar de esquí rústico que anhelábamos
está justo aquí. ¡En el basural!
¡Pene frío!
Steve, el basural no será una pista de esquí segura
hasta que quites los electrodomésticos.
Perdón, estaba sacándome este condón usado del pelo.
Una excusa válida.
¿Y la pista para principiantes?
Creo que encontré desechos médicos.
¡Gran actitud! Mi turno.
Cabaña tres.
Deben ser los troncos de las cabañas en las que solía quedarme.
Qué lindo, Stan.
Estuve hablando con los niños y quizás sea hora de...
¿Estás llorando?
Es que... Quiero agradecerles por dejarme darles las vacaciones
que siempre he querido.
Los quiero, chicos.
Perdón. ¿Qué decías?
Que deberíamos quedarnos aquí y seguir jugando en la basura.
¡Gran idea!
Reconstruyamos juntos la cabaña tres.
¿Saben quién más hizo eso?
Abraham Lincoln.
Y le dispararon en la cabeza, pero no tenemos esa suerte.
Sr. Heissler, soy el gerente de mayor rango de Telestar,
y no puedo comunicarle con Sarah
aunque tuitee mi información personal
a sus millones de seguidores feroces.
¡Envíe un mail a todas las Sarah de la empresa y dígales
que el hombre de sus sueños las busca!
Señor, lamento que no sepa cómo usar su teléfono
y se enamorara de una mujer que intentó ayudarlo,
pero colgaré.
¿Qué haces aquí?
A veces extraño a Steve cuando está de vacaciones
así que vengo a vivir aquí.
Yo también estoy volviéndome loco.
Ayer me enamoré de una chica de atención al cliente.
Pero se desconectó y no puedo encontrarla.
Klaus. Es tu día de suerte.
Años buscando al perdedor de mi padre me convirtieron en un rastreador experto.
Háblame de tu llamada.
Estaba enojado por mi teléfono.
- Y ella, disgustada porque llovía. - Para.
Ayer llovió en nueve ciudades estadounidenses.
Prepara una taza de café,
borraré mi historial de la computadora de Steve.
Debemos hallar a una chica.
Chicos, estuve pensando. Rociar champán ha pasado de moda.
Es hora de innovar.
Mira a esos perdedores esquiando en un basural.
No. Stan está arruinando sus vacaciones. Debo salvarlos.
¡Yo también innovaré! ¿Quién quiere un enema de champán?
Más tarde. Los salvaré más tarde.
¿Adivinen quién estrenó la letrina?
Fui yo. La destruí.
Todo está destruido aquí, papá. Es un basural.
Comienza la tormenta de nieve.
Mañana esquiaremos sobre capas de polvo de nieve.
Necesitamos descansar mucho. Es hora de ir a dormir.
Pero es tan temprano. Nadie está cansado.
No se preocupen. Encontré un trapo con gasolina que podemos compartir.
Lo usaré primero, cuando me desmaye
sáquenmelo de la cara, para que no muera.
Luego lo usa la siguiente persona, y así sucesivamente
sin dejar a nadie afuera.
¿Y qué pasa con la última persona?
¿Una bola de nieve?
Esperen. Hay algo aquí.
"Queridísimos Smith:
Les traigo noticias de una vida mejor a unos pocos metros de ustedes,
donde el champán fluye como vino
y el vino también fluye como vino.
Quiero decir, hay mucho alcohol aquí arriba, y tengo un plan".
¿Recibieron mi nota en la bola de nieve sobre el plan?
La lluvia deja afuera todo al oeste del Misisipi
y Telestar no tiene oficinas al norte de Filadelfia.
¿Dijiste que Sarah te llamó "cariño"?
Con acento sureño.
De forma dulce, no como la gente del pantano.
¿Qué más? ¡Necesito detalles, maldita sea!
Le gusté mucho,
prácticamente quería tener sexo por teléfono.
Sin detalles inventados.
No especificaste.
Oí el silbato de un tren.
Es el tren Viewliner 3850 de Amtrak.
Aquí dice que solo queda uno, va todos los días de DC a Blacksburg.
Cuando hablaste con Sarah, pasaba por Roanoke.
Mi gran amor trabaja en Roanoke.
Está la mejor sandwichería Jersey Mike's. Somos la pareja perfecta.
Nos cubre el polvo de nieve.
Me aseguraré de que respiran.
Este no es Steve.
Es un Steve de nieve.
¿Un muñeco Steve?
¿Un Steve nevado?
¿Hayley? ¿Jeff?
Francine, los niños se escabulleron y dejaron niños de nieve.
¿Muñecos de niños? ¿De nieve?
Debemos encontrarlos.
¡Uno, dos, tres, Trago de Esquí!
Me han traicionado.
¡Mi plan funcionó! ¡Stan está listo para divertirse!
No sé. Tiene cara de asesino.
De Roger no me sorprende, pero los otros son familia consanguínea.
Técnicamente, solo Steve y Hayley,
pero con Francine tenemos sexo
y con Jeff hicimos un pacto de sangre
cuando hallamos un cadáver junto a las vías.
Lamentamos haberte dejado, papá. Es solo que... ¿Cómo decirlo?
Tu viaje apesta y el esquí-apres es divertido.
Lo expresaste perfecto.
Tratamos de ser amables, cariño, pero solo porque eras pobre
y fingías disfrutar unas vacaciones horribles
no haremos lo mismo nosotros.
¡Por última vez, no éramos pobres!
¡Compartíamos un tenedor para lavar menos vajilla!
¡Y no los necesito! ¡Puedo hacer un viaje familiar solo!
Está nevando mucho.
No veo el camino.
Dios, me perdí. ¡Moriré aquí afuera!
Esperen, veo una luz. Estoy salvado. ¡Señor, me salvaste!
¿Qué?
¿Quién necesita una familia para poder disfrutar?
Esos tontos no tienen idea de lo que se pierden.
¡Sí!
¡Sí! ¡Yo!
¡Arriba, amantes de las fiestas!
¡DJ Avalancha está preparando un menú picante y jugoso
para que beban y coman a puro placer!
Barra de omelettes
¡Hora de tomar mimosas, perras!
Pobre Stan. ¿Alguna vez encontrarás lo que estás buscando?
Esto es exactamente lo que estaba buscando.
¡Oh, Dios!
¡Lo estoy logrando! ¡Le ganaré a la avalancha!
A Stan lo sepultó una avalancha en el basural.
¡Mitones!
¡Dios mío!
Equipo de esquí-apres,
los convoco para encontrar a nuestro amigo desaparecido.
- No. -¿No?
Sí. No, queremos seguir de fiesta.
Esta es la dirección.
¿Seguro quieres hacerlo?
Soy bueno para rastrear gente,
pero no para rastrear dónde están a nivel emocional.
Si está destinado a ser, así será.
Supongo que no estaba destinado a ser.
Frustrado por teléfonos
Acento sexy ¿alemán?
Irascible ¿puedo arreglarlo?
Posiblemente un pez
¿Y me excita?
Supongo que no estaba destinado a ser.
No me queda mucho aire.
Debo inhalar lo menos posible.
Porque si me quedo sin aire,
digamos que el resultado no será el mejor
para el viejo Stan Smith.
Este viaje es horrible. ¿Por qué no tenemos calefacción?
Porque nos estamos alejando de todo. ¡Por eso!
¿No podemos ir a un zoológico normal?
Esto es mejor que un zoológico normal.
Los animales están en su hábitat natural.
Stan, ve a fijarte si queda algo en la lata.
Este crucero es horrible. ¿Por qué no podemos salir?
¡Porque no es un crucero de verdad, Stan!
Somos muy, muy pobres.
¿Cómo diablos este imbécil no entiende a esta altura?
En realidad, los viajes familiares de mi infancia eran horribles.
Y existe la posibilidad de que fuéramos un poco pobres.
¡Dejen el esquí-apres y ayúdenme a encontrar a mi papá!
Amigos, ustedes adoran los juegos y nosotros queremos rescatar a Stan.
¿Por qué no combinamos las dos cosas y hacemos una partida de rescate?
¡Partida de rescate!
¡Sí! ¡Seré un héroe!
¡Equipo-Apres, despliéguense y encuentren a Stan!
¡Fiesta!
¡Sí!
¡Encontremos a Dan!
Stan.
Solo querías que tuviéramos un viaje divertido.
¡Miren! ¡El viejo esquí de porquería de papá!
¡Respira, papá! ¡Inhala tu estúpido aire de montaña!
¡Sí!
-¡Está vivo! - Gracias, chicos.
Saben, mientras estuve enterrado allí,
tuve mucho tiempo para alucinar.
Les estuve imponiendo este viaje horrible.
Soy un fracaso como padre.
No diría eso.
Claro, solo se divirtieron porque los espantaste,
pero aun así les diste unas mejores vacaciones que las de tu infancia.
Así es, ¿verdad?
Rompí el círculo vicioso de tener que tomarme vacaciones horribles.
¡Hagamos esquí-apres!
¡A todo volumen, DJ Avalancha!
No creo que pueda.
Entonces, ¡llamen a una ambulancia!
Subtítulos: Ezequiel Schmoller