E questo resort giamaicano?
Possiamo sfuggire all'inverno di Langley in una spiaggia artificiale ipervigilata.
O andare al museo di Willie Nelson a Nashville.
Il tipo adora l'erba e le fasce per capelli.
Ho ascoltato le vostre proposte e dico di non fare niente di tutto ciò.
Potevi semplicemente farmelo spostare.
Il clan Smith andrà in vacanza a Rustic Pines.
La località sciistica?
Dove andavo da bambino?
Conosco lo sguardo su quelle facce, sig. S.
Stanno per urlare:
"Jeff, nessuno ha una dannata idea di cosa tu stia parlando!"
Immaginate.
Ci svegliamo con il sole, sciamo tra boschi tranquilli.
Brezza di montagna tra i capelli.
Poi torniamo in una piccola baita di legno senza acqua né elettricità
e facciamo la popò in una latrina come Dio comanda.
Tesoro, pollice in su per la sciata divertente,
ma pollice in giù per dover fare popò come gli animali.
Che ne dici di un hotel?
Andare in vacanza non significa stare in hotel chic con WC robot.
Significa scappare da tutto ciò.
Io ti do fiducia, Stan.
Segui la corrente, dico sempre.
Sì, ma questa "corrente" sembra sfociare in qualcosa di schifoso.
Vostro padre ha un'idea diversa di divertimento,
perché la sua famiglia era...
Non voglio dire povera,
ma aveva meno soldi di quanti ne servono per non esserlo.
Povera? Non credo proprio.
Anzi, mio nonno a sei anni mi comprò un documento falso
per farmi vendere il sangue.
In conclusione, non eravamo poveri.
Che combinate? Fa niente, non mi importa.
Sto trasformando la mia alcova in ufficio e sarà uno sballo!
No, davvero, che combinate? Posso unirmi a voi? Vi prego!
Allora, magari dopo?
Buongiorno, USA
Sento che sarà una giornata super ok
Il sole su in cielo caldi raggi emana
E saluta splendente la razza americana
A squarcia gola direi
Buongiorno, USA
Qualcuno vede qualsiasi cosa qui intorno?
La risposta è no, perché siamo ufficialmente scappati da tutto ciò.
Fate il pieno di questa fresca aria di montagna.
In effetti, non è così male.
Non lo so.
Sento solo puzza di scoreggia di scoiattolo.
E se questa natura non vi basta,
secondo le previsioni ci sarà una nevicata epica.
Il paradiso dello sciatore.
BENVENUTI A RUSTIC PINES
Preparatevi al relax totale tra tre, due...
È stato rilassante davvero.
Non capisco. Non c'è mai traffico
verso quella piccola città nel nulla.
Avranno investito un alce o saranno morti assiderati in auto,
o altre cose pittoresche.
BAITE
Benvenuti in paradiso.
Da bambino, facevamo un gioco. Chi toccava il cartello per primo.
E lo faremo anche ora!
Ho vinto.
APPARTAMENTI BAITA
"Appartamenti baita"?
Forte! Scommetto che c'è una piscina.
Scommetto che ci sono quelle piscinette con l'acqua bollente.
Intendi una Jacuzzi?
Forse. Sai, dove fai così...
Una ciotola di zuppa?
No, vuole dire Jacuzzi, mamma.
Gli viene sempre qualche problema di stomaco.
Questo posto è diventato orribile.
Stan, amico, rilassati.
Non sei più povero. Questa vacanza te la sei guadagnata.
Non siamo mai stati poveri, idiota!
Idiota? Un idiota...
Dicevo, un idiota...
Lascia perdere. Ho rovinato la risposta pronta.
Siamo in fila da così tanto che ho dato un nome a tutti i sederi.
Moscio, Bitorzoluto, Niente Male, Zucca Perfida
e la lingua lunga del gruppo, Peto Chiappe.
Ti prego, dimmi che sono Niente Male o Zucca Perfida.
Dai, sii onesto con te stesso.
Quella fila va avanti senza problemi.
Ehi, ragazzi, eccovi.
Stan, cosa sono quegli obbrobri ai tuoi piedi?
Mio padre me li ha fatti su misura
con lo steccato molto costoso del nostro vicino.
Che succede nella tua fila? Nessuno indossa gli sci.
Non servono. Alla mia cricca interessa più l'après-ski.
La festa dopo aver sciato.
Però noi la facciamo prima di sciare e al posto di sciare.
Andiamo in un locale in cima alla montagna.
Ho preso i pass per tutti.
ACCESSO SPECIALE
Nessuno vuole i tuoi pass. Siamo qui per sciare e nominare sederi.
E ce la stiamo facendo sotto dalle risate.
Prendo un pass.
Ottimo. Peto Chiappe riesce a salire.
Allora, Peto Chiappe... Diminutivo di Petonimo Chiappelli?
L'ufficio in casa definitivo.
Penne per firmare documenti importanti.
Graffette per metterli insieme.
E, naturalmente, un telefono fisso enorme.
Non c'è linea?
È ora di chiamare l'assistenza e scatenare l'inferno!
Assistenza Telestar. Parla Sarah.
Ehi, Sarah.
La tua pessima compagnia mi ha venduto un telefono difettoso.
Mi dispiace tanto, zuccherino.
E io che ero arrabbiata per la pioggia.
Beh, non è colpa tua, Sarah.
Ed è vero, la pioggia fa schifo.
Scusa per i miei toni.
Non fa niente. Lo capisco.
Tu mi capisci?
Certo.
Dev'essere frustrante.
Lo è.
Mi capisci veramente.
Allora, che fai stasera, Sarah?
Scusa, non ho sentito.
Tolgo il vivavoce.
Sarah! Torna da me!
Assistenza Telestar. Parla Mandy.
Ripassami Sarah!
Mi spiace. Qui non c'è nessuna Sarah.
La Telestar ha centralinisti ubicati in tutto il Paese.
Sarah!
Mi piace l'après-après
Non berlo. Spruzzalo.
È così che si fa l'après-ski.
Sono uno sciatore bravissimo!
MC Valanga alla console!
Ok, famiglia. È ora della prima e ultima sciata della giornata.
Quindi sfruttiamola al...
Questi idioti sono dappertutto.
Prendi, Stan.
La tradizionale offerta di pace del mio popolo. Unisciti a noi.
Provo pietà per te, Roger.
Tutti in questa famiglia tranne te sono felici di godersi la natura.
Stan, vieni qui!
La barista ti spruzza la birra direttamente in faccia!
Invoco il diritto di veto sulla vacanza.
Scendete tutti e rimettetevi sugli sci.
DISCARICA DELLA CITTÀ
Scusate, gente.
Scratchare non è così semplice con le muffole!
Papà, questo viaggio fa schifo da morire.
Scalare una montagna di spazzatura per gli sci?
Non possiamo andare a casa?
Ehi, lo faccio per voi, ragazzi.
Pensavo che potessimo scappare verso una pacifica solitudine.
E dei panorami bellissimi.
E la brezza di montagna.
Mi hai letto nel pensiero, Steve.
La vacanza rustica di montagna che desideravamo
è proprio qui, alla discarica!
Pene ghiacciato!
Steve, sarà pericoloso sciare sulla discarica
finché non togli gli elettrodomestici.
Scusa, mi stavo togliendo questo preservativo usato dai capelli.
Un valido motivo.
Come sta venendo la pista principianti?
Ho trovato dei rifiuti ospedalieri.
Questo è lo spirito. Tocca a me.
BAITA 3
Baita tre.
Devono essere i tronchi delle baite demolite in cui alloggiavamo.
Molto bello, Stan.
Senti, io e i ragazzi abbiamo parlato, e forse è il momento di...
Stai piangendo?
È che voglio ringraziarvi per avermi permesso di darvi la vacanza
che ho sempre sognato.
Vi voglio bene.
Scusa. Dicevi?
Dicevo che dovremmo restare qui e continuare a sciare tra la spazzatura.
Ottima idea!
Ricostruiamo la baita tre.
Sapete chi costruì una baita?
Abramo Lincoln.
Gli spararono anche in testa, ma non tutti hanno quella fortuna.
Sig. Heissler, sono il responsabile dell'assistenza alla Telestar
e non sono in grado di passarle Sarah
anche se twittasse le mie informazioni personali
ai suoi milioni di follower fanatici.
Mandi un'email aziendale a ogni Sarah e dica
che l'uomo dei loro sogni le sta cercando!
Mi spiace che lei non riesca a capire come usare il suo telefono
e si sia innamorato di una donna che voleva aiutarla,
ma sto per riattaccare.
Che ci fai qui?
Quando Steve è in vacanza, a volte mi manca,
così sono venuto a stare qui.
Anch'io sono sul punto di impazzire.
Ieri ho avuto un colpo di fulmine con una dell'assistenza,
ma la chiamata si è interrotta e non riesco a trovarla.
Klaus, è il tuo giorno fortunato.
Anni alla ricerca del mio padre sfaticato mi hanno reso un esperto segugio.
Raccontami la telefonata.
Beh, ero furioso per il mio telefono
- e lei era arrabbiata per la pioggia... - Fermati.
Ieri ha piovuto solo in nove città americane.
Metti su il caffè,
io cancello la mia cronologia dal computer di Steve.
Abbiamo una ragazza da trovare.
Ragazzi, pensavo. Spruzzare champagne è trito e ritrito.
È ora di un'innovazione.
Guardate quei perdenti che sciano sulla discarica.
Oh, no. Stan gli sta rovinando la vacanza. Devo salvarli.
Ecco la mia innovazione! Chi vuole un clistere di champagne?
Tra un pochino. Li salverò tra un pochino.
Indovinate chi ha battezzato la latrina?
Io. L'ho distrutta.
Qui è tutto distrutto, papà. È una discarica.
La nevicata epica comincia.
Domani scieremo su cuscini di polverina magica.
Servirà molto riposo. È ora di andare a dormire.
Ma è prestissimo. Nessuno è stanco.
Tranquillo. Ho trovato uno straccio zuppo di benzina da condividere.
Lo uso prima io e, una volta svenuto,
me lo togliete dalla faccia così non muoio.
Poi lo prende il prossimo, sviene e così via,
secondo lo schema round-robin.
E l'ultima persona?
Palla di neve enorme?
Un attimo. Dentro c'è qualcosa.
"Cari Smith,
"vi porto nuove di una vita migliore a qualche decina di metri sopra di voi,
"in cui lo champagne scorre come vino
"e anche il vino scorre come vino.
"Sto dicendo che c'è un sacco di alcol quassù, e ho un piano."
Avete ricevuto la mia enorme palla di neve con il piano?
La pioggia esclude tutto ciò che è a ovest del Mississippi
e la Telestar non ha uffici a nord di Philadelphia.
Hai detto che ti ha chiamato "zuccherino"?
Con accento del sud.
Quello dolce, non da bifolco.
Che altro? Mi servono dettagli, maledizione!
Era molto attratta da me,
praticamente voleva sbattermi attraverso il telefono.
Non dettagli inventati.
Non l'avevi specificato.
Ho sentito un treno.
È un Viewliner 3850 della Amtrack.
Qui dice che ne è rimasto solo uno e fa la tratta Washington-Blacksburg.
E all'orario in cui hai chiamato Sarah stava passando per Roanoke.
Il mio amore lavora a Roanoke.
Hanno i Jersey Mike's migliori. Siamo fatti l'uno per l'altra.
Ci siamo ricoperti per benino.
Assicuriamoci che respirino.
Ma questo non è Steve.
È uno Steve di neve.
Uno Steve-pupazzo?
Un pupazzo di Steve?
Hayley? Jeff?
Francine, i ragazzi sono scappati sostituendosi con dei ragazzi di neve.
Ragazzi-pupazzi? Neve di neve?
Dobbiamo trovarli.
Uno, due, tre, sci shot!
SCI SHOT
Mi avete tradito.
Il mio piano ha funzionato! Stan è pronto a divertirsi con noi!
Non lo so. Ha una faccia da funerale.
Roger lo capisco, ma voi siete miei parenti di sangue.
Tecnicamente solo Steve e Hayley,
ma io e Francine lo facciamo sempre
e io e Jeff siamo fratelli di sangue
da quando abbiamo trovato quel cadavere sui binari.
Scusa se ti abbiamo abbandonato, papà. È che... Come posso dirlo...
La tua vacanza fa schifo e l'après-ski è molto meglio.
L'hai detto proprio così.
Ci abbiamo provato a essere carini, ma solo perché sei stato povero
e dovevi fingere che l'orribile vacanza ti piacesse,
non dobbiamo farlo anche noi.
Per l'ultima volta, non eravamo poveri!
Usavamo una sola forchetta per lavare meno stoviglie!
E non ho bisogno di voi! Farò la mia vacanza di famiglia da solo!
Sta nevicando parecchio.
Non vedo il percorso.
Oddio, mi sono perso. Morirò, qua fuori!
Un attimo, c'è una luce. Sono salvo. Signore, mi hai salvato!
Che c'è?
A chi serve una bella famiglia per divertirsi?
Quegli stupidi non sanno cosa si perdono.
Sì!
Sì! Io!
Sveglia, festaioli!
MC Valanga cucina per voi dei beat succosi e degli spuntini golosi
per accompagnare il vostro brunch alcolico!
Momento Mimosa, stronzi!
Povero Stan. Troverai mai ciò che cerchi?
È esattamente ciò che cercavo.
Oddio!
Ce la sto facendo! Corro più veloce della valanga!
Stan è stato sepolto da una valanga alla discarica.
Muffole!
Oh, mio Dio!
Cricca dell'après-ski,
vi chiedo di aiutarci a trovare il nostro amico disperso.
- Nah. - Nah?
Nah. Vogliamo continuare la festa.
Eccoci all'indirizzo.
Sicuro di volerlo fare?
Sono bravo a capire dove sono le persone,
ma non così bravo a capire dove sono emotivamente.
Se è destino, è destino.
Immagino che non fosse destino.
Frustrato dai Telefoni
Accento sexy forse tedesco?
Pieno di rabbia. Potevo cambiarlo?
Probabilmente un Pesce...
...e questo mi eccita?
Immagino che non fosse destino.
Ho quasi esaurito l'aria.
Devo fare respiri più piccoli possibili.
Perché esaurire l'aria,
diciamolo, non è la fine migliore
per il vecchio Stan.
Questa vacanza fa schifo. Perché non abbiamo il riscaldamento?
Perché stiamo scappando da tutto ciò. Ecco perché!
Non possiamo andare a un normale zoo?
Questo è meglio di un normale zoo.
Gli animali sono nel loro habitat naturale.
Stan, vai a vedere se c'è rimasto un goccio.
Questa crociera fa schifo. Perché non possiamo uscire dalla stanza?
Perché non è una vera crociera, Stan!
Siamo molto, molto poveri.
Com'è che questo idiota non l'ha ancora capito?
Le mie vacanze di famiglia da bambino facevano schifo davvero.
Ed è possibile che fossimo piuttosto poveri.
Smettetela di festeggiare e aiutatemi a trovare il mio papà!
Ehi, a voi piace sballarvi insieme e noi vogliamo metterci alla ricerca.
E se unissimo le cose e facessimo una squadra di ricerca?
Squadra di ricerca!
Sì! Sarò un eroe!
Après-squad, sparpagliatevi e trovate Stan!
Festa!
Sì!
Troviamo Dan!
Stan.
Volevi solo regalarci una vacanza divertente.
Guardate! Il vecchio sci da quattro soldi di papà!
Respira, papà! Respira la tua stupida aria fresca di montagna!
Sì!
- Vita! - Grazie, ragazzi.
Sapete, mentre ero intrappolato lì,
ho avuto un sacco di allucinazioni.
Vi ho costretto a fare questa vacanza orrenda.
Sono un fallimento come genitore.
Non dire così.
Sì, si sono divertiti solo perché li hai allontanati,
ma gli hai regalato comunque una vacanza migliore delle tue.
È proprio così.
Ho rotto il circolo vizioso del dover fare vacanze da schifo.
Facciamo après-ski!
Dacci dentro, MC Valanga!
Non credo possa farlo.
Beh, allora... chiamate un'ambulanza!
Sottotitoli: Maria Teresa Pagano