A może ten jamajski kurort?
Spędzimy mroźną zimę na dobrze chronionej, gorącej plaży stworzonej przez człowieka.
Możemy też skoczyć do muzeum Nelsona w Nashville.
Koleś uwielbia zioło i opaski.
Słyszałem wasze sugestie i proponuję, żebyśmy nie skorzystali z żadnej.
Mogłem go przesunąć.
Klan Smithów wypocznie w Rustic Pines.
W mieście narciarskim?
Jeździłem tam za dzieciaka.
Znam te miny, panie S.
Zaraz krzykną:
„Jeff, nikt nie ma bladego pojęcia, o czym mówisz!”.
Pomyślcie tylko.
Obudzi nas słońce i pójdziemy na narty wśród drzew.
Włosy przeczesze górska bryza.
Później udamy się na spoczynek do małej chatki bez wody i prądu
i zrobimy kupę w wychodku, jak przykazał Bóg.
Skarbie, popieram zabawę na nartach,
ale nie będę załatwiać się jak zwierzę.
Co powiecie na hotel?
W urlopie nie chodzi o wypasione hotele ze zrobotyzowanymi toaletami.
Od tego chcemy uciec.
Ja jestem za, Stan.
Płyń z prądem. To moje motto.
Pływać to będziemy w odchodach.
Wasz ojciec ma inną wizję zabawy,
bo jego rodzina...
nie powiem, że była „biedna”,
ale miała mniej kasy, niż trzeba mieć, by nie być biednym.
Biedna? Nie sądzę.
Ojciec kupił mi fałszywy dowód, gdy miałem sześć lat,
żebym mógł sprzedać krew.
Podsumowując, nie byliśmy biedni.
Co tam robicie? Nieważne. Mam to gdzieś.
Zmieniam alkowę w biuro domowe. Będzie odlotowe!
A tak serio, to co robicie? Mogę się przyłączyć? Proszę!
To może później?
Dzień dobry, Stany
Nowy dzień zaczynamy
Słonko też już wstało Na buzi uśmiech mu się maluje
I do wszystkich rodaków salutuje
O rany, jak cudownie powiedzieć
Dzień dobry, Stany
Widzicie to wszystko, co nas otacza?
Odpowiedź brzmi nie, bo właśnie od tego uciekliśmy.
Napełnijcie płuca tym świeżym górskim powietrzem.
Jest całkiem przyjemnie.
Sam nie wiem.
Wszystko pachnie jak wiewiórczy pierd.
Jeśli wciąż mało wam natury,
zapowiadają epicki wysyp puchu.
Raj dla narciarzy.
WITAMY W RUSTIC PINES
Całkowity relaks za trzy, dwa...
Faktycznie się odprężyłam.
Nie rozumiem. Nigdy nie było korka
na drodze do tego małego miasteczka.
Ktoś musiał potrącić łosia lub zamarznąć w samochodzie
albo coś w tym pięknym stylu.
DOMKI Z BALI
Witajcie w niebie.
Gdy byłem mały, ścigaliśmy się do tego znaku.
Teraz też się ścigamy!
Wygrałem!
„Kiedyś domki, dziś apartamenty”?
Super! Na pewno jest basen.
Taki malutki basenik z gorącą wodą.
Mówisz o jacuzzi?
Może. No wiesz. Te, gdzie robi się tak...
Mówisz o misce zupy?
Nie. Chodzi mu o jacuzzi.
Potem zawsze ma jelitówkę.
To miejsce jest teraz okropne.
Stan, przyjacielu, wyluzuj.
Już nie jesteś biedny. Należy ci się taki wypad.
Nie byłem biedny, idioto!
Idioto? Czy idiota...
Powiedziałem: „Czy idiota”...
Nieważne. Straciłem szansę na ripostę.
Tyle czekamy w kolejce, że nazwałem wszystkie tyłki przed nami.
Zwis, Pomarańczka, Całkiem Sexy, Wredna Dynia
i najbardziej rozgadany, Pierdziawiec.
Powiedz, że jestem Całkiem Sexy albo Wredną Dynią.
Proszę cię. Nie oszukuj się.
Kolejka do wyciągu szybko się kurczy.
Cześć, znalazłem was.
Stan, co to za stare sztachety?
Ojciec wykonał je specjalnie dla mnie
z drogiego płotu naszego sąsiada.
Co to za kolejka? Nie macie nawet nart.
Bo ich nie potrzebujemy. Moja ekipa woli après-ski.
Imprezę po nartach.
Imprezujemy też przed i zamiast nart.
Jedziemy do odjechanego klubu na szczycie.
Mam dla was wejściówki.
ZŁOTA WEJŚCIÓWKA
Nikt ich nie chce. Nazywamy tyłki i jeździmy na nartach.
Chociaż skończyły się już tyłki.
Ja wezmę wejściówkę.
Świetnie. Pierdziawiec jedzie na górę.
Drogi Pierdziawcu, ten pseudonim to jakiś skrót od nazwiska?
Doskonałe biuro domowe.
Długopisy do podpisywania dokumentów.
Spinacze, by je spiąć.
I oczywiście wielki telefon stacjonarny.
Brak sygnału wybierania?
Czas wezwać pomoc techniczną i rozpętać piekło!
Obsługa Telestar. Mówi Sarah.
Cześć, Sarah.
Twoja gówniana firma sprzedała mi uszkodzony telefon.
Tak mi przykro, cukiereczku.
A ja martwiłam się deszczem.
To nie twoja wina, Sarah.
A deszcz jest do bani.
Wybacz, że się wkurzyłem.
Nie szkodzi. Rozumiem.
Rozumiesz mnie?
Pewnie.
Musisz być sfrustrowany.
Jestem.
Naprawdę mnie rozumiesz.
Co dziś porabiasz, Sarah?
Przepraszam, nie dosłyszałam.
Wyłączę głośnomówiący.
Sarah! Wróć do mnie!
Obsługa Telestar. Mówi Mindy.
Przełącz mnie do Sarah!
Przepraszam, u nas nie ma żadnej Sarah.
Telestar ma oddziały w całym kraju.
Sarah!
Wyginam po nartach ciało
Nie pij. Pryskaj.
Tak się imprezuje po nartach.
Jestem takim dobrym narciarzem!
MC Lawina nad konsoletą!
Dobrze, ekipo. Pora na nasz pierwszy i ostatni dziś przejazd.
Wykorzystajmy jak najlepiej...
Ci kretyni są wszędzie!
Trzymaj, Stan.
To pojednawczy gest mojego ludu. Dołączcie do nas.
Żal mi cię, Roger.
Wszyscy w rodzinie poza tobą cieszą się cudami natury.
Stan, chodź!
Barmanka pryśnie ci piwem prosto w twarz!
Powołuję się na urlopowe weto.
Wszyscy do mnie i na narty!
MIEJSKIE WYSYPISKO
Sorry, ludziska!
Niełatwo jest się podrapać w rękawicach z jednym palcem!
Tato, ta wycieczka jest do bani.
Szukamy nart na górze śmieci.
Możemy wrócić do domu?
Robię to dla was.
Chciałem, żebyśmy uciekli i nacieszyli się ciszą i odosobnieniem.
I pięknymi widokami.
I górską bryzą.
Czytasz w moich myślach, Steve.
Rodzinny wypad na narty, którego tak pragnęliśmy,
jest tu i teraz, na wysypisku!
Zimny penis!
Steve, nie będziemy mogli tu bezpiecznie jeździć,
dopóki nie zabierzesz sprzętu AGD.
Przepraszam, musiałem wyjąć zużytą prezerwatywę z włosów.
Słuszna wymówka.
Skarbie, jak prace nad oślą łączką?
Chyba znalazłam trochę odpadów medycznych.
To mi się podoba. Moja kolej.
Domek numer trzy.
To zapewne bale z domków, w których kiedyś nocowałem.
Fajnie, Stan.
Tak sobie rozmawialiśmy z dziećmi, że może najwyższa pora...
Czy ty płaczesz?
Ja... chcę wam podziękować za to, że zgodziliście się na urlop,
o jakim marzyłem.
Kocham was.
Wybacz, przerwałem ci.
Mówiłam, że powinniśmy tu zostać i dalej wyrzucać śmieci.
Świetny pomysł!
Zrekonstruujmy domek numer trzy.
Kto jeszcze zbudował domek?
Abraham Lincoln.
Dostał też kulkę w głowę, ale nie każdy ma takie szczęście.
Panie Heissler, jestem kierownikiem wsparcia najwyższej rangi,
a nie mogę skontaktować pana z Sarah,
choćby opublikował pan moje dane osobowe
na pańskim Twitterze pełnym wściekłych fanów.
Wyślij maila do każdej Sarah w firmie i napisz,
że jednej z nich szuka mężczyzna marzeń!
Przykro mi, że nie potrafi pan rozgryźć, jak używać telefonu
i że zakochał się pan w pracownicy wsparcia,
ale muszę się rozłączyć.
Co ty tu robisz?
Czasami tęsknię za Steve'em, gdy jest na wakacjach,
więc tu przychodzę i mieszkam.
Sam też trochę wariuję.
Wczoraj nawiązałem miłosne połączenie z laską ze wsparcia,
ale nas rozłączyło i nie mogę jej znaleźć.
Klaus. To twój szczęśliwy dzień.
Lata poszukiwań mojego taty uczyniły ze mnie eksperta od śledzenia.
Opowiedz o tej rozmowie.
Byłem wściekły z powodu telefonu,
- a jej było smutno, że pada... - Stop.
Wczoraj padało tylko w dziewięciu miastach.
Przygotuj kawę,
a ja wyczyszczę historię wyszukiwania.
Musimy ją znaleźć.
Tak sobie myślałem... Pryskanie szampanem to przeżytek.
Czas na innowacje.
Jacyś frajerzy zjeżdżają z wysypiska.
Stan psuje im wakacje. Muszę ich uratować.
Ja też mam coś nowego! Kto chcę lewatywę szampanem?
Później. Uratuję ich później.
Zgadnijcie, kto ochrzcił wychodek?
Ja! Aż się zniszczył!
Wszystko tu jest zniszczone. To wysypisko.
Rozpoczyna się wysyp puchu.
Jutro będziemy jeździć na poduszkach z czarodziejskiego puchu.
Musimy wypocząć. Chodźmy spać.
Jest wcześnie. Nie jesteśmy zmęczeni.
Bez obaw. Znalazłem szmatę nasączoną benzyną, podzielimy się.
Ja będę pierwszy. Gdy zemdleję,
zdejmijcie mi ją z twarzy, żebym nie umarł.
Potem weźmie ją kolejna osoba, zemdleje, a potem kolejna...
System kołowy.
A co z ostatnią osobą?
Wielka śnieżka?
Chwila. Coś tu jest.
„Najdrożsi Smithowie,
„Przynoszę wieści o lepszym życiu kilkaset metrów nad wami,
„gdzie szampan płynie jak wino,
„a wino też płynie jak wino.
„Chcę powiedzieć, że mamy dużo alkoholu, a ja mam pewien plan”.
Dostaliście mój liścik w wielkiej śnieżce?
Deszcz wyklucza wszystko na zachód od Missisipi,
a Telestar nie ma biur na północ od Filadelfii.
Sarah nazwała cię „cukiereczkiem”?
Z południowym akcentem.
Słodkim, nie jak u osoby z bagna.
Co jeszcze? Potrzebuję szczegółów, do cholery!
Leciała na mnie,
chciała mnie przelecieć przez telefon.
Żadnych wymyślonych szczegółów.
Wybacz. Nie sprecyzowałeś.
Słyszałem gwizd pociągu.
To Amtrak Viewliner 3850.
W obiegu jest już tylko jeden i kursuje codziennie z Waszyngtonu do Blacksburga.
Gdy rozmawiałeś z Sarah, przejeżdżał przez Roanoke.
Moja miłość pracuje w Roanoke.
Mają tam najlepszą knajpę z kanapkami. Jesteśmy sobie przeznaczeni.
Nieźle nas obsypało.
Sprawdzę, czy mogą oddychać.
To nie jest Steve!
To śnieżny Steve.
Bał-Steve?
Steve-wan?
Hayley? Jeff?
Francine, dzieci zastąpiły się śnieżnymi dziećmi i uciekły.
Bał-dziećmi? Dzieć-wanami?
Musimy ich znaleźć.
Raz, dwa, trzy, z narty pijemy!
Zdradziliście mnie!
Mój plan zadziałał! Stan chce przyłączyć się do zabawy!
No nie wiem. Wygląda, jakby chciał kogoś zabić.
Rogera rozumiem, ale wy jesteście moimi krewnymi!
Teoretycznie tylko Steve i Hayley,
ale Francine i ja robimy to cały czas,
a Jeff został moim bratem krwi,
gdy znaleźliśmy trupa przy torach.
Przepraszam, że cię zostawiliśmy, tato. Po prostu... Jak to powiedzieć?
Twoja wycieczka jest do bani. Après-ski jest super.
Wybrałeś odpowiednie słowa.
Staraliśmy się być mili. Ty wychowałeś się w biedzie
i musiałeś udawać, że takie wakacje ci się podobają,
ale my nie musimy.
Po raz ostatni, nie byliśmy biedni!
Jedliśmy jednym widelcem, żeby nie tracić czasu na zmywanie.
Nie potrzebuję was! Sam odbędę rodzinną wycieczkę.
Ale sypie.
Nie widzę ścieżki.
Boże, zgubiłem się! Umrę tu!
Chwila. Widzę światło. Boże, ocaliłeś mnie!
Co?
Po co komu rodzina, z którą można dzielić radość?
Kretyni nie mają pojęcia, co tracą.
Tak!
Tak! Ja!
Pobudka, imprezowicze!
MC Lawina szykuje tłusty bit i słone mięso
dla waszych pijackich i głodnych zadków!
Czas na Mimozę, suki!
Biedny Stan. Czy ty kiedykolwiek dostaniesz to, na co liczysz?
Właśnie na to liczyłem.
Boże!
Super! Jadę szybciej niż lawina!
Lawina pogrzebała Stana na wysypisku!
Rękawice!
O mój Boże!
Załogo après-ski,
wzywam was do pomocy w poszukiwaniach naszego przyjaciela.
- E tam. - E tam?
E tam. Chcemy się bawić.
Jesteśmy na miejscu.
Na pewno chcesz to zrobić?
Potrafię znajdywać ludzi,
ale nie umiem rozgryźć ich stanu emocjonalnego.
Niech los zadecyduje.
Chyba nie byliśmy sobie pisani.
Sfrustrowany telefonem
Seksowny akcent. Niemiecki?
Pełen złości. Pomogę mu?
Może być rybą...
...a mnie to podnieca?
Chyba nie byliśmy sobie pisani.
Zostało mało powietrza.
Muszę brać jak najmniejsze wdechy.
Śmierć z uduszenia
nie jest najlepszą śmiercią
dla Stana Smitha.
Ta wycieczka jest do bani. Dlaczego w domku nie ma ogrzewania?
Bo właśnie od tego chcemy uciec!
Nie możemy odwiedzić zwykłego zoo?
To jest dużo lepsze.
Zwierzęta są w swoim naturalnym środowisku.
Stan, sprawdź, czy coś zostało.
Ten rejs jest do bani. Dlaczego nie możemy wyjść z pokoju?
Bo to nie jest prawdziwy rejs, Stan!
Jesteśmy bardzo, bardzo biedni.
Jakim cudem ten imbecyl jeszcze tego nie pojął?
Wycieczki z dzieciństwa naprawdę były do bani.
Istnieje szansa, że byliśmy... biedni.
Przestańcie imprezować i pomóżcie mi znaleźć tatę!
Ludzie, wy chcecie imprezować, a my zorganizować poszukiwania.
Może połączymy obie rzeczy w imprezę poszukiwawczą?
Impreza poszukiwawcza!
Tak! Będę bohaterem!
Drużyno Après, rozdzielić się i znaleźć Stana!
Impreza!
Tak!
Znajdźmy Dana!
Stan...
Chciałeś tylko, żebyśmy się dobrze bawili.
Patrzcie! Drewniana narta taty!
Oddychaj, tato! Oddychaj tym głupim, świeżym górskim powietrzem!
Tak!
- On żyje! - Dziękuję.
Gdy byłem uwięziony pod śniegiem,
miałem dużo czasu na halucynacje.
Zmusiłem was wszystkich do tej gównianej wycieczki.
Jestem tragicznym rodzicem.
Tego bym nie powiedział.
Bawili się tylko wtedy, gdy nie byli z tobą,
ale i tak dałeś im lepszy wyjazd niż twoi rodzice tobie.
To prawda.
Przerwałem błędne koło konieczności wyjeżdżania na kiepskie wakacje.
Czas na après-ski!
Dawaj, MC Lawino!
Chyba nie jest w stanie.
To może wezwij karetkę?