Ce spuneți de stațiunea asta din Jamaica?
Putem să fugim de iarna rece din Langley pe o plajă artificială păzită.
Sau putem vizita muzeul lui Willie Nelson din Nashville.
Tipului îi plac iarba și bandanele.
Am auzit variantele voastre și propun să n-o alegem pe niciuna.
Putea să mă rogi să-l mut.
Clanul Smith își va petrece vacanța în Rustic Pines.
Orășelul pitoresc de schi?
Unde mergeam când eram mic?
Cunosc privirea de pe fața tuturor, dle S.
Sunt pe cale să țipe:
„Jeff, niciunul nu are nici cea mai vagă idee la ce te referi!”
Imaginați-vă!
Ne trezim la răsărit, schiem prin pădurile încă adormite.
Cu briza muntelui fluturând în păr.
Apoi ne vom retrage într-o cabană minusculă, fără apă și electricitate
și ne vom căca într-o latrină, așa cum a lăsat Dumnezeu.
Iubire, super pentru partea distractivă cu schiatul,
dar nasol pentru făcutul nevoilor ca un animal.
Ce zici de un hotel drăguț?
Vacanțele nu se rezumă la hoteluri de fițe cu toalete robotizate.
Sunt despre a fugi departe de toate.
Voi încerca, Stan.
Dă-i drumul, lasă-te dus de val, așa zic mereu.
Așa cred, dar acest „dă-i drumul” are legătură cu o situație de rahat.
Tatăl vostru are o viziune diferită despre distracție
pentru că ai lui l-au crescut...
nu vreau să spun în sărăcie,
dar cu mai puțin decât are nevoie o familie ca să nu fie săracă.
Săracă? Nu cred.
De fapt, bătrânu' mi-a cumpărat un buletin fals când aveam șase ani,
să-mi pot vinde sângele.
În concluzie, nu eram săraci.
Ce puneți la cale, băieți? Lasă, nu-mi pasă.
Îmi transform alcovul într-un birou de acasă și va fi bestial!
Serios, ce puneți la cale? Pot să particip și eu? Vă rog!
Deci, aud un „poate”?
Bună dimineața, State Unite ale Americii
Am un sentiment Că va fi o zi minunată
Soarele de pe cer Zâmbește către noi
Și trimite un salut luminos Națiunii americane
O, frate, e tare să spui
Bună dimineața, State Unite ale Americii!
Bună dimineața, SUA!
A văzut cineva ceva pe aici?
Răspunsul este nu. Pentru că am fugit de tot.
Trageți în piept aerul acesta proaspăt de munte!
De fapt, chiar e destul de plăcut.
Nu știu.
Mie îmi miroase doar a bășini de veveriță.
Și dacă nu e destulă natură pentru voi,
prognoza anunță o cădere abundentă de zăpadă.
Paradisul unui schior.
BUN VENIT LA RUSTIC PINES
Pregătiți-vă pentru relaxare totală în trei, doi...
Asta a fost relaxant.
Nu înțeleg. Nu era niciodată trafic
pe drumul către orașul acela insignifiant.
Cineva probabil a lovit un elan sau a murit înghețat în mașină,
sau altceva foarte poetic.
CABANE DE LEMN
Bun venit în Rai.
Când eram copil, aveam un joc să vedem cine atinge indicatorul primul.
Și îl jucăm chiar acum!
Am câștigat.
„Apartamentele de la semnul cu cabanele?”
Ce tare! Pun pariu că au piscină.
Pariez că au o piscină din-alea mici, cu apă super fierbinte.
Vrei să spui un jacuzzi?
Poate. Dar știi, unde faci așa...
Un bol de supă?
Nu, e jacuzzi, mamă.
Tot timpul sfârșește cu o indigestie.
Locul acesta este groaznic acum.
Stan, amice, relaxează-te!
Nu mai ești sărac. Ai muncit și meriți o călătorie ca asta.
Nu am fost săraci, idiotule!
Idiot? Un idiot ar...
Am spus, un idiot ar...
Uită! Mi-am ratat replica spectaculoasă.
Stăm de atât timp la coada asta, încât am botezat fundurile din față.
Fleșcăitul, Umflățelul, Aproape-Bunăciune, Dovleac Obraznic
și, zgomotosul grupului, Gaură de Bășini.
Te rog, zi-mi că sunt Aproape-Bunăciune sau Dovleac Obraznic.
Haide, fii sincer cu tine însuți!
Coada aia la telescaun se mișcă super repede.
Hei, băieți, v-am găsit.
Stan, ce sunt acele erori vestimentare din picioarele tale?
Tatăl meu mi le-a făcut de comandă
din lemnul foarte scump de la gardul vecinului.
Ce se întâmplă la coada ta? Nu e nimeni cu schiuri.
Nu avem nevoie de ele. Gașca mea este preocupată de après-ski.
Partea de petrecere de după schi.
Doar că noi o facem și înainte, și în loc de schiat.
Mergem către un club tare de pe vârful muntelui.
Am legitimații de intrare pentru toți.
LEGITIMAȚII GOLD
Ține-ți legitimațiile! Noi vrem să schiem și să botezăm funduri.
Și am rămas fără funduri.
Eu vreau o legitimație.
Grozav. Gaură de Bășini se duce sus.
Deci, Gaură de Bășini, numele tău vine de la Găurel Bășinescu?
Cel mai tare birou de acasă.
Stilouri pentru semnat documente.
Agrafe de hârtie să prinzi documentele.
Și, desigur, un telefon fix de barosan.
Nu are ton?
E momentul să sun la suport tehnic și să fac scandal!
Serviciul Tehnic Telestar, Sarah la telefon.
Bună, Sarah!
Compania ta de rahat mi-a vândut un telefon defect.
Îmi pare rău pentru asta, dulceață.
Și eu care eram supărată din cauza ploii.
Ei bine, nu e vina ta, Sarah.
Și ploaia chiar e nașpa.
Scuze că am răbufnit așa.
E în regulă. Înțeleg.
Mă înțelegi?
Sigur.
Trebuie să fie frustrant.
Este.
Chiar mă vezi așa cum sunt.
Deci, ce planuri ai în seara asta, Sarah?
Îmi pare rău, nu te-am auzit.
Stai să te scot de pe speaker.
Sarah! Întoarce-te la mine!
Serviciul Tehnic Telestar, Mindy la telefon.
Dă-mi-o pe Sarah la telefon!
Îmi pare rău, domnule. Nu e nicio Sarah aici.
Vedeți, Telestar are operatori localizați în toată țara.
Sarah!
Nu bea! Stropește!
Așa se face la après-ski.
Sunt un schior atât de bun!
MC Avalanche e aici!
Bine, gașcă. E timpul pentru prima și ultima coborâre a zilei.
Deci trebuie să ne bucurăm...
La naiba! Idioții ăștia sunt peste tot.
Uite, Stan.
Ofranda tradițională de pace a poporului meu. Vino alături de noi!
Mi-e milă de tine, Roger.
Toți din familia asta, în afară de tine, se bucură să savureze minunile naturii.
Stan, vino aici!
Doamna de la bar îți va pulveriza bere chiar în... față!
Invoc dreptul de veto în vacanță.
Veniți aici și puneți-vă schiurile la loc.
GROAPA DE GUNOI A ORAȘULUI
Îmi pare rău, fraților.
Nu se freacă discul la fel de bine cu mănuși în mâini!
Tată, călătoria asta e de tot rahatul.
Ne cățărăm pe gunoi ca să ne găsim schiurile?
Putem merge acasă?
Hei, fac asta pentru voi.
Am crezut că putem evada, să găsim un strop de liniște în solitudine.
Și priveliști frumoase.
Și o briză de munte.
Mi-ai citit gândurile, Steve.
Excursia rustică de schi cu familia, râvnită de toți,
este chiar aici. La groapa de gunoi!
Penis rece!
Steve, groapa de gunoi nu e un loc sigur pentru schiat
până când nu cureți locul de electrocasnice.
Scuze, eram ocupat să îmi scot prezervativul folosit din păr.
O scuză întemeiată.
Dragă, cum merge cu panta de copii?
Cred că am găsit niște deșeuri medicale.
Așa te vreau! Rândul meu.
CABANA 3
Cabana numărul 3.
Aceștia trebuie să fie buștenii de la cabanele în care stăteam.
Drăguț, Stan.
Uite, am vorbit cu copiii și poate e momentul să...
Plângi?
Doar... Vreau să vă mulțumesc că m-ați lăsat să vă ofer vacanța
visată pentru voi.
Vă iubesc, dragilor.
Scuze. Ce spuneai?
Spuneam că ar trebui să stăm aici și să continuăm să scormonim.
Grozavă idee!
Hai să reconstruim cabana numărul trei!
Știți cine a construit o cabană?
Abraham Lincoln.
El a fost și împușcat în cap, dar nu toți avem așa noroc.
Dle Heissler, sunt cel mai înalt în rang la Serviciul Tehnic de la Telestar
și nu am cum să ți-o aduc pe Sarah,
chiar dacă trimiți pe Twitter informațiile mele personale
milioanelor tăi de abonați turbați.
Trimite un mail în companie celor numite Sarah și spune-le
că bărbatul visurilor lor le caută!
Domnule, îmi pare rău că nu reușești să folosești cum trebuie telefonul
și te-ai îndrăgostit de o femeie care încerca să te ajute,
dar o să închid acum.
Ce faci aici?
Uneori mi-e dor de Steve când e în vacanță,
așa că am venit și locuiesc aici.
Și eu o iau razna puțin.
Ieri, mi-am conectat sufletul cu o gagică de la suport tehnic,
dar s-a întrerupt legătura și nu mai reușesc să o găsesc.
Klaus, asta e ziua ta norocoasă.
Ani în șir căutând pe terminatul de tata, m-au făcut expert în urmărire.
Povestește-mi despre convorbirea ta.
Eram nervos din cauza telefonului
- ...și ea era tristă că ploua... - Oprește-te!
A plouat doar în nouă orașe americane ieri.
Pune cafea pe foc,
până când șterg eu istoricul de pe computerul lui Steve.
Avem o fată de găsit.
Băieți, m-am gândit. Pulverizarea șampaniei e fumată.
E timpul să inovăm.
Uită-te la ratații ăia care schiază în groapa de gunoi.
Nu! Stan le distruge vacanța. Trebuie să-i salvez.
Inovez și eu! Cine vrea o clismă cu șampanie?
Un pic mai târziu, trebuie să îi salvez un pic mai încolo.
Ghiciți cine a botezat latrina?
Eu am fost. Am distrus-o.
Totul e distrus aici, tată. E o groapă de gunoi.
Începe ninsoarea.
Mâine, vom schia pe straturi moi de praf de zână.
Vom avea nevoie de multă odihnă. E timpul să mergem la culcare.
Dar e atât de devreme. Nimeni nu e obosit.
Nu-ți face griji. Am găsit o cârpă înmuiată în benzină pe care să o împărțim.
O folosesc eu primul, iar când leșin,
mi-o puteți lua de pe față, ca să nu mor.
Apoi o ia următorul, leșină și tot așa...
ca la un turneu.
Dar cum rămâne cu ultima persoană?
Bulgăre mare de zăpadă?
Așteptați. E ceva aici.
„Dragă familie Smith,
aduc vestea unei vieți mai bune la doar câteva sute de metri deasupra voastră,
unde șampania curge ca vinul,
iar vinul curge tot ca vinul.
Vreau să spun că e multă băutură aici și am un plan.
Ai primit biletul meu în bulgăre de zăpadă despre plan?
Ploaia se exclude tot ce e la vest de Mississippi,
iar Telestar nu are birouri la nord de Philadelphia.
Ai spus că Sarah ți-a zis „dulceață"?
Cu accent sudic.
Genul dulce, nu de țărancă.
Altceva? La naiba, am nevoie de detalii!
O fermecasem complet,
practic încerca să mi-o tragă la telefon.
Fără detalii inventate!
Scuze, nu ai precizat.
Am auzit un fluierat de tren.
E un Amtrak Viewliner 3850.
Spune aici, doar unul rămas în circulație, merge zilnic de la DC la Blacksburg.
Și când ai sunat-o pe Sarah, trecea chiar prin Roanoke.
Iubirea vieții mele lucrează în Roanoke.
Au cele mai bune sandvișuri Jersey Mike. Ne potrivim perfect.
Ne ninge destul de rău.
Ar trebui să mă asigur că respiră.
Acesta nu este Steve.
E un Steve de zăpadă.
Un om de Steve?
Un Steve de zăpadă?
Hayley? Jeff?
Francine, copiii s-au furișat afară și s-au înlocuit cu copii de zăpadă.
Oameni de copii? Zăpezei?
Trebuie să-i găsim!
Unu, doi, trei, shot ski!
M-ați trădat cu toții.
Planul meu a funcționat! Stan e gata să se alăture distracției!
Nu știu, are o față de parcă vrea să ne omoare.
Roger, înțeleg. Dar restul îmi sunteți rude de sânge.
Bine, practic, doar Steve și Hayley sunt,
dar eu și Francine o facem tot timpul,
iar cu Jeff sunt frate de sânge,
de când am găsit cadavrul lângă șinele de tren.
Îmi pare rău că te-am părăsit, tată. E doar... Cum să spun asta?
Excursia ta e de rahat și après-ski e mult mai tare.
Exact așa se spune.
Am încercat să fim drăguți, scumpule, dar, doar pentru că tu ai crescut sărac
și a trebuit să te prefaci că-ți plac vacanțele oribile,
nu trebuie să ne prefacem și noi.
Pentru ultima oară, nu eram săraci!
Împărțeam toți o furculiță ca să nu stăm să spălăm vase!
Și nu am nevoie de voi! Pot avea o excursie de familie de unul singur!
Ninge rău.
Nu văd poteca.
Doamne, m-am rătăcit. O să mor aici!
Stai, uite o lumină. Sunt salvat. Doamne, m-ai salvat!
Ce?
Cui îi trebuie o familie iubitoare să se bucure de chestii?
Proștii ăia habar n-au ce ratează.
Da!
Da! Eu!
Treziți-vă, petrecăreților!
MC Avalanche vă pregătește bituri pline de savoare
pentru toate gusturile!
Bar de omlete
E vremea mimozelor, fraierilor!
Săracul Stan. Vei găsi vreodată ce căutai?
Exact așa ceva căutam.
Vai, Doamne!
Am reușit! Am depășit avalanșa!
Stan a fost îngropat de avalanșă la groapa de gunoi!
Mănuși!
Doamne!
Gașcă après-ski!
Apelez la voi să ne ajutați să-l găsim pe amicul dispărut.
- Nu. - Nu?
Da. Nu. Vrem să petrecem în continuare.
Asta e adresa.
Sigur vrei să faci asta?
Sunt bun să mă prind unde se află oamenii,
dar nu așa de bun să mă prind de emoțiile lor.
Dacă e făcut să fie, va fi.
Bănuiesc că nu a fost să fie.
frustrat de telefoane
Accent sexy, poate nemțesc?
Plin de furie. Pot să-l repar?
posibil pește...
... și mă excită?
Cascada Langley
Cred că nu a fost să fie.
Nu a mai rămas mult aer.
Trebuie să iau guri mici de aer.
Pentru că a rămâne fără aer,
să spunem că nu este cel mai bun rezultat
pentru bătrânul Stan Smith.
Excursia asta de schi e nașpa. De ce cabana noastră nu are căldură?
Pentru că am fugit de toate astea. De aceea!
Nu putem merge la grădina zoologică obișnuită?
E mai bine decât la grădina zoologică obișnuită.
Animalele sunt în habitatul lor natural.
Stan, du-te să vezi dacă a mai rămas ceva în aia!
Croaziera asta e de rahat. De ce nu putem părăsi camera noastră?
Pentru că nu e de fapt o croazieră, Stan!
Suntem foarte, foarte săraci.
Cum de imbecilul ăsta nu s-a prins până acum?
Excursiile mele de familie din copilărie au fost de fapt nașpa.
Și e posibil să fi fost destul de săraci.
Opriți après-ski-ul și ajutați-mă să-l găsesc pe tata!
Gașcă! Vouă vă place să petreceți. Noi vrem să căutăm.
Cum ar fi să le combinăm și să facem o petrecere de căutare?
Petrecere de căutare!
Da! Voi fi un erou!
Après-squad, împrăștiați-vă și găsiți-l pe Stan!
Petrecere!
Da!
Să-l găsim pe Dan!
Stan.
Ai vrut doar să avem o excursie distractivă.
Uite! Rahatul ăla de schi vechi din lemn al tatei!
Respiră, tată! Bagă idioțenia ta de aer proaspăt de munte!
Da!
- Readus la viață! - Mersi, băieți.
Știți, cât am fost prins acolo,
am avut mult timp să halucinez.
V-am băgat pe gât excursia asta de rahat.
Sunt un eșec total ca părinte.
N-aș spune asta.
Sigur, s-au distrat doar pentru că i-ai respins,
dar tot le-ai oferit o vacanță mai bună decât cea din copilăria ta.
Așa am făcut, nu?
Am rupt ciclul vicios de a fi obligat să înghiți vacanțe nasoale.
Să facem après-ski!
Dă-i drumul, MC Avalanche!
Nu cred că e în stare.
Bine, atunci, poate chemăm o ambulanță!