Hé, Andy ! Comment ça va, vieux ?
Joe ! Sara ! Ça roule ?
Quand achèteras-tu une voiture ?
- Et toi ? - Je n'ai pas les moyens !
- Demain, Survivor. On mate ? - À demain.
J'amène la limonade. Mange bien ton orange.
- Sois prudent. - À plus. Salut.
- Ce garçon doit baiser. - Raconte-moi un truc inédit.
Bonjour.
Excusez-moi. Mes excuses.
Pardon.
Désolé. Merci.
- Bonjour. - Salut.
- Bonjour, Paula. - Salut, Andy.
Excusez-moi, j'ai une question.
Quelle est la différence entre Hi8 et cassettes numériques ?
Je ne suis pas vendeur, alors, je peux sûrement...
Bienvenue à Smart Tech. En quoi puis-je vous aider ?
Je me demandais
quelle était la différence entre elles ?
Pour photographier quelqu'un d'aussi beau que vous,
je prendrais le numérique.
écrans plats
- Excuse mon retard, vieux. - Ce n'est rien.
Oh, là, là.
- Quel week-end ! - Ah oui ?
On est allés à Tijuana, au Mexique, tu sais,
et on s'est dit que ce serait amusant d'aller voir un show.
Tout le monde dit qu'il faut absolument voir ça.
Une femme baisant avec un cheval.
On y va en croyant que ça va être génial
et c'est moins bien qu'on ne le pensait.
- C'est plutôt du genre dégueu ! - Oui.
On se dit : "Une femme baisant un cheval !",
on y va et c'est...
- une femme baisant un cheval. - Oui.
Il la tringlait vraiment !
Et tu sais quoi ?
Honnêtement, j'étais mal pour elle. On l'était tous.
- Oui. - Et pour le cheval !
- Ouah. C'est pas triste. - Et toi, qu'as-tu fait ?
Tu sais, j'ai glandé, en fait.
Vendredi, après le boulot,
j'avais vraiment envie d'un sandwich aux œufs.
J'en étais obsédé. Je me suis dit :
"Je vais m'en préparer une !"
Samedi, je suis sorti acheter une douzaine d'œufs
et je les ai tous cuits durs, et puis
j'ai passé probablement trois heures
ou trois heures et demie à préparer
la mayonnaise, les oignons et le paprika,
tout l'accoutrement.
Quand j'ai eu fini,
je n'en avais plus trop envie.
- J'imagine. - Et je n'avais pas de pain.
Alors, tu vois, c'était plutôt bien. Week-end sympa.
- Ça a l'air. - Oui, c'était bien.
Et amusant.
- Cool. - Cool.
Cool, cool.
- Hé, Paula. - Oui.
J'ai quelque chose à te dire. J'en suis tout excité.
Aujourd'hui, pour la première fois, je me suis réveillé,
je suis venu au magasin et j'ose te dire
que si tu ne sors pas ce D.V.D. de Michael McDonald
que tu passes depuis 2 ans,
je massacre tout le monde
et je me suicide.
- Et par quoi on le remplace ? - Peu m'importe. N'importe quoi.
Je préfère regarder Beautician and the Beast.
Je préfère écouter Fran Drescher pendant 8 heures
que Michael McDonald.
Je lui en veux pas, mais si j'entends encore Yah Mo B There
j'incendie ce magasin.
Tu te crois malin. Retour à la vente !
Va te faire foutre !
C'est une super télé. Rien ne vaut le plasma.
Qu'est-ce que tu fais ? C'est ma cliente.
Sûrement pas. Quand je l'ai vue, personne ne la servait.
- Non, c'est... - Attends.
Allez retirer votre télé là-bas.
Elle était seule car j'étais allé chercher
une brochure dans la réserve.
Je suis désolé, mais c'est trop tard. La transaction est faite.
Tu me dois la moitié de la commission.
Tu n'auras rien du tout.
Je vais parler à Paula. C'est fou.
Dis pas de conneries.
Tu vas voir Paula à chaque vente que je fais.
Tu as pensé à Jesse Jackson ? Ton cas l'intéresserait.
- Tu me piques tous mes clients. - Arrête tes jérémiades.
Tu veux régler ça dehors ? T'as envie de te battre ?
Restons ici, pour qu'ils voient tous quelle mauviette tu fais.
Parce que quand je tire mon couteau de ma botte,
je ne le range pas avant qu'il soit couvert de sang.
Écoute-moi bien. Tu te frottes au mauvais nègre.
Hé ! Tu te frottes au mauvais nègre oriental, d'accord ?
Je vais te pendre par le cul avec ton turban.
Mon turban ? Tu vois un turban quelque part ?
Je parle comme un type enturbanné ?
Je dis : "Hé, Jay, tu veux un Slurpee ?"
Va te faire foutre, d'accord ? Je suis né à Brooklyn.
À Brooklyn, d'accord ?
Mon accent est de Brooklyn, d'accord ?
D'accord, vieux. Calme-toi.
Tu me remplaces toujours vendredi ?
Si je peux garder cette commission, avec plaisir.
- Cool. Ça marche, papa. - Pas de problème.
- Et Andy ? - Non.
Allez. Il nous faut 5 gars
- jouant bien au poker. - Oui.
Sinon, je devrai accompagner Jill
à une soirée d'anniversaire à la con,
et il n'en est pas question.
- Non. - Pourquoi pas ?
C'est un type vraiment gentil et tout, mais je suis sûr
que c'est un meurtrier en série.
Qui s'en soucie ? Il est bien.
Je veux me soûler et jouer aux cartes !
Super. Je ne veux pas finir en abat-jour
dans un appartement effrayant.
Je ne vois pas d'alternative.
Andy ! Mon pote !
Des projets pour ce soir ?
Pourquoi ? On doit décharger le camion Sony ?
Non. On se réunit pour jouer au poker.
On s'est dit que tu voudrais jouer.
Avec vous, les gars ?
Oui. Ce serait cool.
- Tu sais jouer, hein ? - Oui, je joue parfois en ligne.
- On joue au magasin. - Super.
Est-ce que c'est permis ?
- Absolument pas. - Oui.
Alors, je vais le dire à Paula.
Je blague.
Je blague. C'est super. Je vous vois ce soir.
- Dix heures ? - D'accord.
Oups.
- Je culpabilise presque. - Mais non.
Tu vas souffrir !
Crétin.
Full.
- Oh, non ! - Quoi ?
Combien de temps joues-tu sur ordinateur ?
Une ou deux heures le soir, en alternance avec Halo.
Pourquoi vous l'avez invité ? Ce type est un pro.
C'est de la foutaise !
T'es salaud de m'avoir dit de venir.
Tu m'avais dit qu'il était sympa.
Allez vous faire foutre ! Toi, toi et toi.
Et baisez mon putain de cul brun.
À demain.
- La paix. - Bon, allez.
Baiseurs de chèvre !
- Bonne nuit ! - J'adore ce type.
T'es trop... Oh, merde, il faut que j'y aille.
Je vois Ellen dans peu de temps.
Du travail de nuit, hein ?
Tu sais ce que c'est, toi.
Ta petite amie est au courant ?
C'est un accord tacite.
Oui, un accord complètement et essentiellement tacite.
Si vous connaissiez cette femme,
vous ne diriez pas ça.
On peut tout faire avec elle.
Je lui ai fait tout ce que je pouvais
imaginer. Je me suis littéralement lubrifié
pour lui faire l'amour aux pieds.
- Ouah. - Oui.
- La baise aux pieds ! - C'est tordu, mec.
- Ouah. - Ce n'est pas tordu.
- Je vais t'en servir, du tordu. - Oh, non.
Je couchais il y a peu avec une nana.
- Des nichons incroyables ! - Hé, mec, j'adore les nichons.
On était sur le point de conclure quand son clebs
- commence à me lécher le cul. - Oh, arrête...
Je vous jure. Et je dois décider de finir ou d'arrêter le clebs.
Je connais ton vice. Il a terminé.
Oui ! Et j'ai volé le chien.
C'est pas vrai, mais...
Parfois, Amy et moi, on faisait l'amour
comme si on n'était pas deux humains,
mais deux esprits, ou un truc du genre.
Nos âmes étaient connectées. Je ne peux décrire le sentiment.
Le temps s'arrêtait. C'était comme partager le même cœur.
Arrête ! Pourquoi tu casses toujours l'ambiance ?
"Partager le même cœur", on croirait
entendre Britney Spears !
Des mecs adultes ne veulent pas entendre ça !
Oui, personne ne veut entendre ça.
Merci, Andy. Tu as rompu il y a 2 ans.
- Ressaisis- toi. - Deux ans.
Tu dois surmonter ça,
car aucune paire de fesses ne mérite qu'on s'y attarde
si longtemps.
Andy, rends-moi service.
Tu l'aides à se reprendre avec une vraie histoire de cul ?
Oui.
Je ne... Tu sais quoi ? Je suis un gentleman et je ne...
Je ne raconte pas mes histoires.
Je couvre ta mise. La plus tordue de tes baises.
Vraiment la plus tordue.
Ouah.
Tant d'histoires me traversent l'esprit.
Je suis sorti avec une fille
pendant un certain temps. Elle était réellement tordue.
Elle adorait vraiment baiser sans arrêt.
Elle disait, à toute heure de la journée :
"Oui, allons-y ! Je suis si tordue !"
Je la sautais.
- Merde. - Et elle :
"Tu me sautes ! Cool !"
- Elle disait des obscénités ? - Elle adorait ça.
Ça l'excitait. Elle lâchait :
"Ouais, baisons ! Je veux baiser."
C'était si obscène.
Elle sortait : "Moi si excitée ! Moi aimer toi toujours !"
Alors...
- Comment étaient ses nichons ? - Décris ses...
Elle avait de super nichons.
Oh, non, donne des détails. Elle avait
- des petits lolos roses ? - Oh, oui.
De longs lolos style National Geographic ?
Des lolos braille en relief, les Stevie Wonder ?
Oui, ils étaient bien.
Vous savez quand on empoigne la poitrine d'une femme et...
On la sent, et...
on dirait un sac de sable quand on la touche.
Sac de sable ?
Vous savez bien. Si on jouait ?
Distribuons.
De quoi tu parles ?
As-tu déjà palpé une poitrine ?
Oui.
- Tu es gay ? - Non.
J'ai eu des tonnes de femmes.
J'ai caressé des couilles à l'école juive.
C'est pas grave. Tu aimes sauter les gars.
J'ai rien contre. J'ai des potes qui en sautent, en taule.
Je ne suis pas gay !
J'ai sauglé un tas de femmes dans ma vie.
Tu as "sauglé" ?
Attends. Réponds à cette question.
Es-tu puceau ?
Plus depuis l'âge de 10 ans.
Tout s'explique ! Tu es puceau !
- Je suis pas... Boucle-la. - Comment est-ce possible ?
Il est puceau !
Je le savais ! C'est évident ! Il est puceau.
- Vous êtes hilarants. - Ne sois pas méchant.
Mais pas du tout. J'essaie de l'aider.
Je désire que tu te fasses sauter.
Je comprends la situation.
Les gars, vous vous trompez complètement.
Je m'occuperai de ta queue comme de la mienne. Compte sur moi.
Un sac de sable ! Voyons, mec ! Tu aurais pu trouver mieux.
"Moi si excitée !" Non, moi si stupide !
Non, franchement.
Ça va aller. Ils ne s'en souviendront même pas.
Ces gars sont cool.
Ça va être très dur.
"Puceau" n'est pas un gros mot.
Je vais t'en dire un : connard,
et c'est ce que vous êtes.
Je n'ai jamais baisé, mais je pourrais vous enculer.
Oui.
Allez !
- Salut, David. - Salut, Andy.
- Comment va ? - Cal, bonjour.
- Salut, Andy. - Salut.
Il faut qu'on t'offre de la tringle.
Andy va baiser ! On va devoir...
Voici pour toi, partenaire ! Pour toi !
Des vagues déferleront vendredi ! Samedi !
Dimanche, tes valseuses seront vidées !
Andy, ignore-le. Ne pas baiser n'est pas un problème.
Tout le monde n'est pas un aimant à chattes.
- Quel âge as-tu ? 25 ans ? - J'ai 40 ans.
Sainte merde, faut remédier au problème.
La vie n'est pas que le sexe. Ce sont les enfants, la passion.
Oui.
- Et l'esprit ! - Oui, la vie, c'est la passion.
Ce n'est pas que la baise, les valseuses et la chatte.
L'important, c'est l'amour. Les gens.
- C'est affaire de connexion ! - De connexion.
Y a pas que le trou de balle, les nichons, le cul et la queue.
Pas que les plaisirs du trou de balle.
Il n'y a pas que le Trombone Rouillé, Sanchez le Dégueu...
- Arrête, s'il te plaît. ...la Cravate de Cincinnati,
le cocktail de jus de chatte et les couilles couvertes de merde.
- Mooj, arrête. - Détends-toi.
Ça suffit. La récré est terminée.
Laisse le puceau bosser.
Andy !
Voyons ! On plaisantait.
C'est idiot.
On s'en fout que tu sois puceau !
Ne fais pas le bébé !
Ils s'amusaient, c'est tout. Ça ne veut rien dire.
- Laisse-moi tranquille, David. - Attends !
- Cesse de me suivre ! - Attends.
Je dois démissionner, maintenant.
Mais non.
Je ne sortirai pas avec vous.
- Bien. - D'accord ? J'en ai pas besoin.
Bien. Tu ne dois pas sortir avec nous.
Je respecte les femmes. Je les aime !
Au point de ne pas les toucher !
- D'accord. - J'ai une vie très riche.
Maintenant, ton pantalon argenté devient bleu.
Arrache le bitume !
Vas-y, connard !
Hé, les jolies nanas du monde
J'ai un truc bizarre à vous montrer
Oh, mon Dieu.
Hé, Will et Grace, au boulot.
Dis, Haziz, tu nous accordes une seconde ?
On est en pleine conversation.
Je suis en pause, d'accord ?
Tire-toi, Haziz. Laisse-nous seuls, d'accord ?
- Va te faire foutre. - Va te faire foutre !
- Va te faire foutre, tire-toi. - Tire-toi.
Je vais t'éclater les couilles.
Hé ! Fais gaffe à ce que tu dis, d'accord ? J'ai une famille.
Fais gaffe toi-même !
On est en pays libre, Bambi. Je peux fumer ici si je veux.
Fume ma bite !
- Tu es un homme très méchant. - Rentre !
Ce n'est pas professionnel. Paula, ce connard...
- C'est pas grave. - Paula !
Tout va bien. Allez. Tu sais, c'est juste...
Comment cela a-t-il pu ne pas se passer ?
Ça ne s'est jamais passé, point final.
Quand j'étais jeune, j'ai essayé et rien ne s'est passé.
En prenant de l'âge, je suis devenu de plus en plus nerveux,
car rien n'était arrivé. Et je...
J'ai stressé sur le sujet, alors c'est encore moins arrivé.
Et puis, je sais pas. J'ai cessé d'essayer.
Tu veux réessayer ?
C'est peut-être trop tard.
Parfois, j'ai l'impression que c'est trop tard.
C'est n'importe quoi.
Tu as 40 ans. La quarantaine est la nouvelle vingtaine.
Tu veux passer les 60 prochaines années
sans jamais connaître le sexe ?
Pas rien que le sexe, l'amour aussi.
Et les rapports, les rires, les câlins et tout le bordel.
Je ne sais pas.
- Je ne saurais pas quoi faire. - Il faut tenter le coup.
Il faut prendre un risque. Regarde-moi.
Je suis sorti 4 mois avec cette fille
et ça a été la plus belle...
la plus belle chose de ma vie.
Jusqu'à ce qu'elle taille une pipe à un type en Escalade.
Et au lieu de dire :
"Bon, comment j'ai pu laisser ça arriver ?",
je l'ai plaquée. Décision stupide.
Ça fait deux ans que je le regrette.
Pourquoi ne pas la reprendre ?
Elle sort avec un dealer d'herbe.
Horrible décision.
Mais c'est son trip. Je dois respecter ça.
Lui donner de l'espace.
Si elle veut jouer les putes immatures et sucer tout le monde
- c'est ça, l'amour, vieux. - C'est pas gai.
Bien sûr que c'est horrible. Souffrance
et douleur et perte de poids,
et reprise de poids.
Tu les appelles sans arrêt,
tu leur envoies des emails, elles changent d'adresse,
mais c'est ça, l'amour.
Tu réalises que c'est la 1re fois
qu'on se parle pendant plus de 30 secondes ?
- C'est sympa. - Sors avec nous, ce week-end.
On te mettra pas la pression. On s'éclatera, point.
O.K. D'accord. Je tente le coup.
Super !
Mais je ne coucherai avec personne.
Bien. Pense à tout, sauf au sexe.
Ça coince. Salut.
Merde.
chiens "sac à main"
La Revue du canoë
Vivre Bien
Oh, non.
Désolé.
À plus. Merci pour la danse.
vous savez que vous la désirez... ÉRUPTION
Bon. Il y a un problème.
ÉRUPTION - vous savez que vous la désirez...
Allons, bus !
Arrêtez, les chiens !
Vous vous foutez de moi, ou quoi ?
Je suis assez nerveux. C'est ma toute première pipe.
Jennifer m'a dit comment faire. Ça va déménager.
Qu'est-ce que tu fais ?
- Allez... - On y est presque.
Et de un. Houston, on en a un.
Tu me tires les cheveux !
- On a réussi. - C'est pas vrai !
Non, tu as éjaculé dans ton froc.
- Qu'est-ce que t'as foutu ? - J'ai mangé un Lion.
- Tu sais ce qui est sexy ? - Quoi ?
- Moi... - Oui ?
...qui suce...
ton...
orteil.
- C'est ce que tu veux sucer ? - Oui.
- Il est si grand et gros. - D'accord.
Oui.
Ça chatouille !
Désolé.
- Tu saignes du nez. - Vraiment ?
- Je suis navré. - Je suis super sexy !
Mais tu ne pourras plus rien toucher.
Tu peux renoncer à jamais !
T'en penses quoi ? C'est trop jaune ?
Non.
Comment "George le Curieux" est-il en vrai ?
Arrête.
Ouah. Quel monde.
Nuit promotionnelle : bière à 9 $.
Bon, écoute.
Voilà ce qui va se passer.
Tu vas te trouver quelques nanas beurrées.
Pas légèrement ivres. Beurrées.
Vomi dans les cheveux, genoux écorchés.
Talon cassé si possible.
Tu cherches ça, pigé ?
Dave m'a dit que je ne devais pas baiser ce soir.
Et il est parti, donc...
Cesse de penser une minute, mec.
T'as pas à penser.
Utilise ton instinct.
Montre-moi tes instincts.
Ma tête, mon cœur. Je suis mon cœur.
Bon, je vais te souffler la réponse, d'accord ?
Les instincts. Montre-moi tes instincts.
- Montre-les-moi. - Les voilà.
Sois fier de tes instincts.
Tout ce que tu as à faire, c'est utiliser tes instincts.
Comment le tigre sait-il qu'il doit sauter la gazelle ?
C'est un code gravé dans son A.D.N.
- Il dit : "Saute la gazelle." - Bon.
Et dans chaque homme, il y a un code qui dit :
- "Saute les putes beurrées." - Non !
Tu sais quoi ? Je me sens mal à l'aise...
de draguer des "putes" beurrées.
Je ne crois pas que ce soit bien.
Attends.
Tu décris ça comme une chose immorale.
J'ai pas dit "putes" de manière insultante. Toi, si.
Ça ne me semble pas très correct.
Bien sûr que non. Ce qui l'était pour toi ne donne rien.
Il faut essayer un truc immoral, vieux.
Comment je repère celles qui sont soûles ?
Ça, c'est parlé. Bon, alors écoute.
- Tu vois la rousse, là ? - Où ?
- Avec les gros nichons. - Je ne focalise pas là-dessus.
Je ne te demande pas de focaliser.
Utilise ta vision périphérique. Regarde-moi.
- Tu vois ? Regarde. - Oui.
Je ne te regarde pas.
- Non, je regarde... - Tu la regarde, elle ?
- Qu'est-ce que je dois faire ? - Ta vision périphérique.
Tu vois ? Je ne te regarde pas.
Je regarde la rousse aux gros lolos à ma droite.
Tu la vois, elle et ses grosses miches ?
- Oui. - Oui.
- Trouves-en une sans regarder. - D'accord.
Tu vois, vers le poteau.
On dirait un...
C'est soit un figuier,
soit un caoutchouc.
Si tu pensais être drôle, vieux, c'est raté.
Je vois une blonde très jolie.
C'est mieux. D'accord.
- Maintenant, sans regarder... - Oui.
...repère une nana sexy et beurrée.
Et là, tente ta chance.
- D'accord ? - Oui.
Et souviens-toi, soûle est plus important que sexy.
Pour la première. Vas-y. Vision périphérique. Toujours.
Vision périphérique.
Ce type est têtu.
Salut, je m'appelle Andy. T'as l'air confortablement assise.
- Je t'apporte un autre verre ? - Trop beurrée.
- Mais t'es sur la bonne voie. - Trouves-en une encore en vie.
- Hé ! - Yo !
J'ai du mal à repérer les gens ivres.
- Tu veux savoir où en trouver ? - Oui.
Moi. Moi, capitaine Chemisejaune.
D'accord, amuse-toi bien.
- Yo ! - Quoi ?
Y a une nana qui est là pour enterrer sa vie de jeune fille.
Elle et ses copines nous invitent à les rejoindre.
- C'est chouette. - C'est génial,
il n'y a pas plus sexy qu'une fille
qui va bientôt voir son amie se marier.
C'est trop drôle.
On a décidé, ceci étant ma dernière nuit de femme libre
avant d'épouser Dan, qu'on allait faire les folles.
On fait les folles !
Vous êtes hilarantes, les filles.
Une minute !
Oui, M. le Président. On connaît les résultats de l'érection.
Regardez. C'est le pénis du Dr. Seuss.
Je suis sérieux.
Qui veut du gâteau au pénis ?
Moi !
- Elle en veut. - Hé ! Betty Cocker !
Un garçon si gentil !
Dan, le gars que Robin va épouser,
est un si gentil garçon.
Il a l'air d'un gentil garçon.
Je l'ai détesté pendant deux ans, car il m'a trompée.
Mais...
Il a vraiment changé, maintenant.
- C'est un type vraiment bien. - Tes amies on l'air sympa.
Tu as de gentils yeux, tu sais.
Merci. Ton chapeau a des sequins.
- Tes mains, sur ma ceinture. - Quoi ?
- Tes mains, sur ma ceinture. - Désolée.
Non, c'est bien.
Tu es mignon.
Ennuyeux, comme endroit. On sort ?
D'accord. C'est si ennuyeux !
- Oui. - Merde.
- Allez. - D'accord.
Tu veux conduire ?
Je n'ai pas de voiture, là, alors...
C'est cool. Je m'en charge.
Je vais conduire.
Tu es ivre ?
Non, je n'ai rien bu.
- Souffle là-dedans. - O.K.
- C'est quoi ? - Le juge me l'a recommandé.
Ouah ! Quelle vitesse.
- D'accord. - Tu es prisonnier d'un lasso !
Missy rape
Et moi, je dérape
Je vous l'ai déjà dit
Nul ne peut m'arrêter maintenant
Écoutez-moi bien
Je gagne tous les concours
Et si vous me voulez
Venez me chercher
Et Dan de me dire : "Tu es une vraie P-U-T-E."
Et moi de lui dire : "La pute, c'est toi !"
- Tu sais ? - Oui.
Rappelle-moi ton nom.
- Andy. - Andy.
Je te donne un conseil, Andy. Ne te fais jamais appeler Dan.
Il était le prototype du mec, et les mecs se branlent.
Et c'était un branleur.
- Tu me suis ? - Attention ! Voiture !
- Ouah. - Tu me plais.
Tu n'es pas un sale...
con.
Les crustacés de mon sandwich devaient pas être frais.
- Tu es mignon. - Non.
- Bon goût, ce baiser. - Goût crustacés.
Fais gaffe ! Désolé.
Attention !
- Tu me trouves jolie ? - Oh, oui.
Oh ! Aïe ! Oui !
- Tu ne me regardes pas. - Tu es jolie.
Tu me trouves jolie ? Regarde-moi !
- Regarde-moi ! - Je te regarde ! Tu es jolie !
Mais je veux vivre !
J'espère avoir mes règles bientôt.
- Je suis de mauvaise humeur. - D'accord.
Je suis si fatiguée.
Hé, ouah !
Oh, mon Dieu ! Redresse !
Bas les pattes du volant.
Continue et on ne couchera pas ensemble.
Je suis affamée.
Allons manger du pain perdu.
- Nous y voilà. - Mon Dieu, sains et saufs.
La douceur du foyer.
Oh, maman !
- Ça va ? - Ce con a surgi de nulle part !
Bon, on est indemnes.
Tu es indemne ?
Tu as... Qu'y a-t-il ?
Désolée.
Pas de problème. Je le méritais, je crois.
Je coucherai quand même avec toi, si tu veux.
Je ferai l'impasse là-dessus, si tu permets.
Au moins, je ne devrai pas aller à la gym demain.
- Tu as bu un daïquiri ? - Oui.
Je me disais bien.
J'ai passé une très mauvaise nuit !
Riez donc.
Vous ne le feriez pas si une fille venait
de vous vomir son sandwich aux crustacés dans la bouche !
Tu as raison. C'est ma faute.
Je te demande pardon
de ne pas t'avoir signalé que quand tu lèves une femme beurrée
qui tombe au moment de quitter le bar,
- tu devrais conduire. - Je me déplace à vélo.
Qui t'a demandé de faire ça, M. Schwinn putain d'Armstrong ?
Je ne suis pas le seul mec au monde
à rouler à vélo.
Tout le monde roule à vélo. À 6 ans.
Et si tu... baisais quelque chose ?
La plaisanterie est terminée, les gars.
Je peux en placer une ?
Laisse-moi te dire
que tu as mis la chatte sur un piédestal.
Tu y attaches trop d'importance.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Y attacher trop d'importance ? Dans quel sens ?
Tu fais de la chatte la grande déesse grecque Pussiliath
et ce que tu fais,
c'est que tu te persuades que c'est un exploit impossible.
Je crois que tu as raison.
J'ai mis la chatte sur un piédestal.
- Absolument ! - Voilà.
C'est Pussiliath, n'est-ce pas ?
- Regarde où tu vas. - Je ne veux plus dire ce mot.
- Lequel ? - Chatte. Je ne veux pas.
"Chatte" est un terme scientifique.
C'est un nouveau pantalon, vieux !
Tu sais quoi, Dave ?
Tu avais dit que vous ne me mettriez pas la pression.
- Je te mets la pression ? - Excusez-moi.
L'un de vous peut-il m'aider ?
No hablo anglais, mademoiselle.
En fait, je m'occupe déjà d'un client.
- Bon, alors... - Je suis en pause.
Mais notre gestionnaire du stock est très compétent.
Il vous aidera avec plaisir.
Merci.
- Bonne journée. - À vous, aussi.
- Super. Bonjour, je suis Trish. - Salut. Andy est mon prénom.
- Celui-ci a l'air bien. - Vous n'en voulez pas.
Je n'en veux pas ?
Non, en fait, pour être tout à fait honnête,
vous ne voulez pas de magnétoscope.
C'est une technologie dépassée.
C'est comme acheter un huit pistes...
- Oui. ...ou un Betamax.
En fait, je recommanderais celui-ci.
C'est à la fois un magnétoscope et un lecteur D.V.D.
Cette technologie tiendra sûrement encore...
- Six mois environ ? - Oui.
Super.
Tout au plus.
- Non. - C'est la durée actuelle.
Ça me semble bien, alors.
Bon, d'accord.
- Parfait. - Désolé.
Je passe.
Je vous en prie.
Vous savez, c'est drôle. Je travaille en face
et je ne suis jamais entrée ici.
- C'est vrai ? Où ? - Oui.
Au magasin "On Vend Pour Vous Sur eBay".
- Oui. - C'est le nom ?
Oui. Je cherchais quelque chose...
d'évident, et j'ai choisi ça.
Je ne comprends pas. Vous faites quoi ?
Je prends des objets dont vous ne voulez plus
et je les "vends" sur eBay.
Mais vous ne vendez rien dans le magasin ?
Non. En fait, non.
Alors pourquoi avez-vous un magasin ?
Je ne sais pas !
Je suppose que je voulais avoir l'air pro,
et pas l'air d'une folle qui va vous voler vos affaires.
Bien sûr. Je ne voulais pas dire ça.
Non, vous en faites pas.
Il faudrait passer faire un tour
et jeter un coup d'œil.
Je viendrai voir votre magasin vide.
C'est en face. Il n'est pas vide.
Voici mon numéro.
- D'accord. - À votre guise.
À quoi bon, si vous êtes en face ?
Je n'ai pas de réponse à ça, Andy.
- Désolé. - Je te le donnais, c'est tout.
Bon, je prépare votre facture et on se retrouve à la caisse.
- O.K. - On se voit là-bas.
- D'accord. - Bon.
D'accord.
- Très bavarde. - Hé...
Regarde, je crois qu'elle m'a donné son numéro.
Enfin, elle l'a écrit, mais je pense qu'elle me l'a donné.
Elle te l'a donné ?
Tu vois ? Encore fâché contre moi ?
- Je n'étais pas fâché. - Tu me suis ?
On va fêter ça, vieux ! Oui !
- Bonne idée. - Oui.
- Incroyable. - Félicitez-le.
Il a obtenu un numéro.
Je ne peux pas croire que ce soit arrivé.
Tu es entré dans la danse.
Elle m'a donné son numéro, comme ça !
Super. Je vous le dis, l'amour est imprévisible.
C'est vrai.
Une question. Quand est-ce que je l'appelle ?
- Tu l'aimes bien ? - Oui.
Ne l'appelle surtout pas.
Quand ont lieu les prochains J.O. ?
Ce que tu vas faire,
c'est rassembler quelques traînées
et te les taper toutes.
Boum, boum, boum.
Quand tu en as sauté 20 ou 30,
tu es prêt à passer à la pute de l'échelon supérieur.
- Tu as compris ? - Je vais pas voir les putes.
Mon oncle avait un ramasse-patates.
Merci la comparaison. Ce qu'il veut dire,
c'est que tu seras si nul la 1re fois
que tu ne peux pas le faire avec elle,
ou elle te croira tordu, vu ta nullité.
Tu dois coucher avec les traînées
pour que lorsque tu seras avec elle,
tu ne seras pas nul, simplement médiocre.
Sûrement encore assez mauvais.
Un toast pour le féliciter.
- T'es sur la bonne voie. - Il a pris du galon.
- T'as assuré. - Merci.
Cul sec et tempo. Prêts ?
Oui.
- Je ne peux pas. - Allez.
- Je ne pisse pas en public. - Fais-le.
J'ai une panne mentale.
- Fais-le ! - Je suis timide !
Je pisse en public !
- Je veux sortir ! - Je ne t'entends pas.
- Je ne veux pas être ici ! - C'est une salle insonorisée.
- Étudie ces techniques. - Absolument.
Ce n'est pas drôle !
On Vend Pour Vous Sur eBay Trish Piedmont
Allô ?
Que regardes-tu ?
- Dawn of the Dead. - Super.
C'est calme. Paula est partie.
- Revenue ? - Non, elle n'est pas là.
Elle nous interdit de voir ça ici.
Je peux te poser une question, entre nous ?
Ça va te paraître bizarre.
Je suis beau garçon ?
Une femme me trouverait-elle séduisant ?
Mon Dieu !
- Le sang vient de jaillir. - D'accord, laisse tomber.
Attends, Andy !
C'est embarrassant. C'est difficile de parler de ça.
- Prêt pour ma réponse sincère ? - Oui.
Oui. Je trouve que tu es beau gosse.
Je ne crois pas que ça se sache
ni que ça se voie.
D'où ma question.
Toi, tu es vraiment très soigné et bien fait.
Vieux, tu crois que c'est un hasard ?
Tout ça est prémédité.
Mets en valeur tes bons côtés. Tu es un diamant brut.
Prêt à faire des sacrifices ?
Absolument.
Cette toison à la Teen Wolf ?
Épilation à la cire.
- Ça fait mal ? - Non. La cire fait pas mal.
Non, à moins que tu ne sois une lavette.
Moi, je fais ça régulièrement.
Merde !
Liquide ce putain de nègre !
Nana, quitte la pièce !
Ça va être super.
- C'est lui. - Bonjour, comment ça va ?
C'est votre première épilation ?
Oui.
- Ôtez votre chemise. - D'accord.
Il faudra plus de cire !
Je reste. Ça va être rigolo.
Annulez tous mes rendez-vous de l'après-midi.
C'est parti.
Oh, c'est chaud.
J'adore ton pull. Il existe en col V ?
Si elle s'attaque au pubis, je me taille.
Tu seras superbe après ça.
Merci.
- Bon, prêt ? - Oui.
Oh, putain !
Désolé. Vous faites votre travail.
- J'arrête ? - Non, non ! Ça va !
Passons au suivant.
Sexy, cette bande blanche.
- C'est séduisant ? - Très séduisant.
C'est mâle-tastique.
Bon.
Je ne m'attendais pas du tout à ça. Mais alors, pas du tout.
Le pire est passé. Seul le 1er est douloureux.
Ces poils sont assez profonds.
Bon.
- Prêt ? - Ouais.
Enculé de suceur de bites !
Connasse ! Je te hais !
Je te hais à un point !
Ça fait mal.
C'était aussi douloureux que le premier.
- C'est formidable, mec. - Bon Dieu !
Un, deux, trois.
Baise... moi !
Dans le trou du cul !
- Désolée. - Désolé,
d'habitude, je ne jure pas.
J'ai l'estomac délicat.
Je vous retrouve après.
- Jay. - Courage, Andy !
- Où est parti Jay ? - Il est allé vomir.
- Prêt ? - Oui.
Un, deux.
Enculé de suceur de bites !
Vous avez tiré à "deux" !
Pourquoi pas à "trois" ?
Sale nid de poule !
Non ! Kelly Clarkson !
Alors, c'est fini ou... ?
- Oh, que ça fait mal. - Bordel !
Aïe, ça nique.
Je te hais !
Cesse de sourire, salope !
Lavette.
Mon Dieu. Et maintenant ?
- Tu vas faire le téton ! - Non.
- Allez. - Pas le téton.
Cal, tiens-moi la main.
- Quoi ? - Tiens-moi la main, vieux.
Fais-le ! O.K., on y va.
Prêt ?
Non. Oui.
Un, deux, trois.
Bordel de nichon !
Mika, tu devrais rôtir en enfer !
Bon. Je crois que j'en ai terminé.
On en a terminé. Je crois que c'est bien.
Vous savez quoi ?
Le look ne me plaît pas du tout !
Tu as le look Halloween.
- Merci beaucoup. - Merci.
- Merci beaucoup. - De rien.
- Merci à vous. - Merci.
Andy, je te dois des excuses.
Je n'ai pas été très sympa avec toi ces 2 ans et demi.
Tu l'as été.
Non. Je te trouvais vraiment ennuyeux
et je te prenais pour un tueur en série.
Sérieusement.
- Hé ! - Désolé. Merde. Désolé.
Ne vous en faites pas, c'est très bien protégé.
Je pourrais balancer ça en bas sans danger.
- Oui. Tout va bien. - C'est quasiment
- incassable. - Aucun problème.
N'écoute pas Dave et Jay.
Ils sont cinglés. Tu devrais m'écouter moi, d'accord ?
Il y a une chaude lapine qui bosse ici.
La voilà, dans la librairie. Invite-la.
Elle a un problème avec son slip.
Oui, je ne l'ai pas en bouche.
Tu sais, je...
On Vend Pour Vous Sur eBay
j'aime bien la dame de la boutique eBay.
Super, mais
tu n'auras personne
si tu n'augmentes pas tes chances.
Tu dois planter beaucoup de graines.
C'est ainsi. Quand je cultivais de la Marie-Jeanne, j'ai réalisé
- qu'avec plus de graines... - Merci.
...j'obtenais plus d'herbe à fumer.
Je crois que côté conseils, j'ai ma dose.
Ne deviens pas amer.
Pas du tout. J'ai failli y laisser mon nichon, O.K. ?
C'était l'idée de Jay, d'accord ?
Je ne voulais rien dire, mais la poitrine épilée,
c'est ce qu'on peut faire de plus gay.
Regarde-moi. Le physique, c'est pas ce qui compte.
Je suis super moche selon les standards traditionnels,
mais je baise.
Tu ne te demandes pas comment ?
Je ne suis pas super moche.
J'ai pas dit que tu l'étais.
- Tu l'as sous-entendu. - D'accord.
Peu importe que tu sois super moche ou trop pas beau.
L'idée, c'est de savoir parler aux femmes.
Moi, j'observe, parce que je suis romancier.
Quoi ? Tu ne m'as jamais dit ça.
Parce que je ne suis pas vantard, Andy.
D'accord ? Le problème de la plupart des mecs est
qu'ils ne savent pas parler aux femmes.
Tu sais quel est mon problème, à moi ? Ça ne m'intéresse pas.
Je devrais dire quoi ? "Je suis allé à Eurodisney" ?
"Je suis très bon ventriloque" ?
"Je joue super bien au yo-yo" ?
"Baise-moi, champion de yo-yo !"
"Je veux que tu me l'enfiles, champion de yo-yo."
T'as fini ? Écoute.
Le problème de la plupart des hommes,
c'est qu'ils ne savent pas comment parler aux femmes.
Pose des questions. C'est tout.
Les femmes se foutent complètement
de ce que tu as à dire.
Elles ne veulent parler que d'elles.
Alors, laisse-les faire.
D'accord ? Rappelle-toi.
Pose des questions, sois cool et un peu macho.
Sois David Caruso dans Jade.
D'accord. Je sais exactement de quoi tu parles.
Bien.
La voilà.
Va planter ta graine, mec.
Plante-la avec ton doigt.
Je peux vous aider ?
Je ne sais pas. Le pouvez-vous ?
Vous cherchez quelque chose ?
Devrais-je chercher quelque chose ?
Nous avons beaucoup de livres,
donc, ça dépend peut-être de ce que vous aimez.
Et vous, qu'aimez-vous ?
Nous avons une section bien fournie
concernant le... prêt-à-monter.
Vous aimez monter vous-même ?
Parfois. Je veux dire,
quand l'envie se fait sentir.
Comment est-elle en ce moment ?
Comment t'appelles-tu ?
Et toi ?
Je suis Beth.
Andy.
- Ne me balance pas, Andy. - Jamais.
Sauf si tu aimes être balancée,
Beth.
Ça a super bien marché.
Je n'ai rien dit et elle m'a trouvé fascinant.
On aurait dit un pro.
- J'aurais dû l'inviter ? - Non ! Surtout pas.
Attends qu'elle devienne une plante,
puis baise la plante !
Bon.
C'est facile.
D'accord.
Allô, Trish, comment va ? Quoi de neuf ?
Bonne blague.
Amusante, la conversation.
Prends ton courage à 2 mains et appelle-la.
Elle veut que tu l'appelles.
- Allô ? - Salut, comment ça va ?
- Et vous ? - Bien.
Qui est en ligne ?
- James. - James. On se connaît ?
Auriez-vous quelques minutes
pour parler de lessive ?
Êtes-vous un télévendeur, James ?
Oui.
Êtes-vous au sommet d'un immeuble ?
Pouvez-vous aller sur le toit rapidement ? Sautez !
Ce boulot est écœurant.
Trouvez-vous un vrai boulot, merde.
Tirez-vous une balle dans la tête !
Sortez un couteau et tombez dessus !
Qu'est-ce que vous en dites ?
- D'accord. - Bon, à plus, James.
- Ravi de vous avoir parlé. - Va te faire foutre. Salut.
Salut. Un grand carton de porno pour toi.
- Je peux entrer ? - Oui.
Génial, ton fauteuil pour jeux vidéo.
Bon, qu'y a-t-il dans la boîte ?
Ma collection personnelle d'érotisme.
Je veux te la donner.
J'ai pensé que certaines cassettes pourraient ouvrir
la Boîte d'Amour de Pandore.
Je vois.
Amy et moi passions souvent Harry Frotteur.
On regardait la cassette
et on imitait les acteurs.
C'était...
Elle était adorable.
La salope.
C'est vraiment gentil de ta part,
et généreux, et tout,
mais je ne veux pas de carton de porno chez moi.
Il y a des super trucs là-dedans.
De très, très grands films.
Tu as vu School of Rock ?
- Oui. - Ben, celui-ci,
il s'appelle School of...
Tu sais bien.
- C'est sympa. - Avec Jack Black Cock.
Ça me paraît logique.
La voilà, vieux.
Sessions de Bandaisons 2003. Une compil de mon cru.
Toutes les grandes scènes qui m'excitaient pendant l'été 2003.
- Je pense que ça te plaira. - J'en suis sûr.
Ça, c'est
Everybody Loves Raymond.
Ça ne devrait pas se trouver...
Sympa. Je l'enregistre, parfois.
Je crois que tu ne m'as pas compris, Dave.
Je ne veux pas de ces trucs. Je ne fais pas ça souvent.
- Quoi, te masturber ? - Oui.
Je me suis branlé deux fois depuis que je suis ici.
- Tu plaisantes ? Pourquoi ? - Ce n'est pas mon hobby.
C'est le seul hobby que tu n'aies pas.
Sérieux. Ça me met mal à l'aise de parler de ça.
Il le faut. Tu es tendu.
Tu es comme une figurine,
enfermée dans sa boîte.
- Tu dois jouer avec... - Non !
Ne la sors pas !
Désolé. C'est juste...
qu'elle perd sa valeur si tu la sors de l'emballage.
Je dis juste qu'il faut l'aérer. Jouer avec elle.
- Emmène ton porno. - Pas question.
Emmène ton carton de porno !
- C'est un cadeau. - Je n'en veux pas.
David, ce n'est pas...
Andy, je te répète
que je ne veux pas de ton carton de porno !
Non ! Arrête, vieux !
C'est si vulgaire !
Vulgaire ?
Ce qui est vulgaire, c'est d'offrir du porno à un innocent.
Je te répète que je ne materai pas Dur comme un roc avec toi !
VALSEUSES SPATIALES
Ça n'a rien d'officiel.
Une petite preuve de ma reconnaissance.
Salut, Andy. J'ai envie d'être cochonne.
Je veux faire plein de trucs vicieux avec toi.
J'ai envie de toucher ta grosse nouille bien grasse,
parce que je veux qu'on baise comme des porcs.
Je veux que tu me mettes ta verge dessus, enfin, dedans.
J'ai envie de faire des tas de trucs
vicieux avec toi. Merde.
J'y arrive pas, Andy. Je ne sais pas quoi dire,
parce que je suis toi.
Bon, nouvelle cassette.
Rien n'est jamais assez bien et c'est toujours de notre faute.
Ne parle pas ainsi à ta mère.
- Tu le fais bien. - Ce n'est pas ma mère.
Il paraît que Dave t'a donné ses pornos.
Exact.
Tu as vu Primetime Live, quand ils vont
à l'hôtel avec une lumière noire
et font voir le sperme sur le dessus de lit ?
Oui.
Ce carton pourrait rendre aveugle.
On voit le sperme de l'espace.
Ça, c'est la Bentley des T.V. à grand écran.
C'est la Rolls-Royce des T.V. à grand écran.
J'ai parfois l'impression que les papillons sont ici.
J'ai l'impression qu'il nous fait marcher.
Vraiment ?
Il pourrait être une sorte de génie,
et tout ça, c'est peut-être une énorme blague.
Il trouve son boulot barbant et il veut se marrer un peu,
alors il dit qu'il est puceau.
Tu affabules complètement.
Tu projettes ton imagination sur lui.
C'est peut-être un savant fou,
mais il n'est pas assez malin pour aller si loin.
Mais il a un corps super.
- Tu baiserais avec ? - Sans hésiter.
- Tu baiserais avec ? - Absolument.
Salut, Andy. Tu fais quoi, à midi ?
Je sais pas. J'ai un sandwich à la dinde.
On va à côté. Viens avec nous.
Un super endroit. Un tas de filles mignonnes.
Je ne sais pas. D'accord.
On t'a amené une chemise.
Sympa, comme endroit.
BIENVENUE Au Rendez-Vous Minute ! 20 Rencards à l'heure !
Qu'est-ce qui se passe ?
Prêts à vous amuser ?
Allez, les gars.
Ne m'ignorez pas. Je sais ce que c'est.
En une heure, vous aurez 20 rendez-vous.
Non, ne faites pas ça. J'ai vu ça dans Primetime Live.
Voilà, champion ninja.
On t'a donné tous les conseils qu'on pouvait.
À toi de jouer.
Vous m'avez tous donné des conseils différents.
- Il pense que tu es toxico. - C'est vrai.
Hé, mon pote. Pourquoi tu gémis comme ça ?
- Tu as voulu venir. - Non, c'est faux.
Cesse de gémir comme une lavette.
- Je ne gémis pas. - Si, tu gémis !
Tu t'apprêtes à faire dix ans de drague en une seule journée.
- Je refuse toute drague. - Après ça,
tu seras à mon niveau. Allez.
- Pose des questions. - C'est une mauvaise idée.
- Salut. - Salut. Ça va ?
Bien.
Vous allez bien ?
Oui.
Vous allez donc bien ?
T'es retardé ou quoi ? C'est quoi, ton problème ?
Voulez-vous que je sois retardé ?
Quand je plonge mon regard dans les yeux des parents
et qu'ils me disent :
"Merci, Dr. Montalban, vous avez sauvé mon enfant",
ça en vaut la peine.
Amy.
- Que fais-tu ici ? - David.
- Vous êtes Gina ? - Gina.
- Quoi de neuf ? - Rien.
Écoute, je vais être honnête.
Ça fait longtemps que je n'ai pas été avec un homme.
J'ai passé beaucoup de temps avec des femmes.
J'aimerais réenfourcher l'échasse sauteuse.
- Tu me suis ? - Pardon ?
Tu te souviens du jour où tu as pleuré pendant qu'on baisait ?
Ne ressasse pas les fois où on a baisé.
- C'est répugnant. - Allons à Paris.
Je veux te prendre sous la Tour Eiffel.
- Arrête ! - Quoi ?
Cette histoire de Paris. On a rompu il y a deux ans.
Je ne veux plus sortir avec toi.
- Pute. - Je ne suis pas une pute.
Je ne t'aimais pas, c'est tout.
C'est vraiment nous, ça.
- Discours psychotique. - Quoi ?
- Tu es un bel homme. - Merci.
Joli garçon, doux, traits délicats.
Réellement féminins. C'est bien pour moi,
parce que ça me faciliterait la transition.
Tu comprends ?
Un peu de rouge sur les joues, tu rentres tes bijoux.
- Ça t'intéresse ? - Non.
Il faut que t'arrête d'allumer mon ami, compris ?
Tu lui donnes de faux espoirs, et ça le rend fou !
J'ai déménagé, changé d'email et de téléphone.
Il me harcèle.
J'ignorais tout ça. Je suis désolé.
J'adore le Minnesota.
J'ai grandi à côté de Minneapolis,
dans une ville de 500 habitants. Très petite.
C'est "l'État aux 1 000 Lacs".
Et toi ? Tu es habitué aux super grandes villes.
Dieu, oui.
La ville où j'ai grandi était vraiment petite
et très sûre. Le crime y était inconnu.
Une fille pouvait traverser la ville entière
en se sentant totalement en sécurité.
Elle était pas aussi chaude.
Le plein d'images pour la branlette est refait.
Je vais te dire qui était la plus sexy.
Tu vas me croire cinglé. Gina.
Je n'arrive pas à me sortir Va-gina de la tête.
VOUS L'APPORTEZ... ON LE VEND... sur eBay
- Tu sais ce qui est sympa ? - Hein ?
Tu avales 3 Excedrin PM
et tu essaies de te branler avant de t'endormir.
Le plus agréable, c'est que tu gagnes toujours.
- Andy ? - Oui.
C'est toi qui as écrit ça ?
Mon amie a trouvé ta carte rendez-vous express.
Ah, oui, exact.
Je cherchais cette carte de rendez-vous express.
Merci de me l'avoir apportée.
Tu as écrit qu'une fille avait l'air
"d'espérer se balancer" ?
"Espérer se balancer", oui.
Tu as donc aussi écrit "La pute qui butte" ?
Je me souviens de cette fille. C'était une pute.
Sur la butte.
Je vais vous montrer le fonctionnement.
Je veux juste un téléphone sans fil.
Tout est possible. On peut faire un journal vidéo.
Hé, Amy, comment va ? Comment tu te sens ? Moi, super.
Je vais trop bien depuis notre rupture !
J'ai une pêche d'enfer !
Pouvez-vous m'indiquer le rayon téléphones ?
Comment ça va ? Qu'est-ce que tu as...
Je suis sûr... Tu as fait beaucoup de... ?
Monsieur, s'il vous plaît.
Aucune femme honnête
n'acceptera ça, espèce de tordu !
Qui es-tu pour me juger ?
Je ne te connais pas.
Alors, tu dégages, O.K. ?
Et tu arrêtes l'inquisition.
C'est comme ça que tu parles ?
J'ai pas à te répondre,
t'es pas ma gonzesse.
Tu me suis ?
Alors, merde, quoi. Rien à foutre.
Tu devrais pas fréquenter ce pervers.
Je le fréquente pas. Je bosse avec, c'est tout.
Je l'ai présenté à des gens bien
et il s'est ridiculisé.
Je me frotte pas à lui, chérie.
Tu devrais garder ta pute en laisse.
- Je te laisserai pas... - Hé.
...parler à ma copine sur ce ton, frangin.
- Tu comprends ? - Ta pute débloque, mec.
Ce cul te manque ? C'est le cul d'un homme libre.
Ce cul va sortir. Peut-être en boîte.
Peut-être en boîte de nuit.
Hé, Andy !
- Regarde ton pote. - Oh, mon Dieu.
Il présente une colonoscopie en public.
C'est mignon, non ?
Je renvoie David chez lui.
Remplace-le.
- Je devrai vendre des trucs ? - Exact.
Mauvaise idée.
Tu devras aussi parler aux gens.
Je sais que c'est effrayant,
mais tu peux le faire.
Alors, vas-y. Commence à vendre.
C'est pour Amy !
- Arrête. - Mate un peu ça.
Elle me manque.
La vente, c'est l'aphrodisiaque suprême.
Va faire ton choix, maintenant.
- Allez, mon pote. - D'accord.
Essaie d'être un peu plus enthousiaste.
Oui.
Parfait. La gazelle au top rose.
- Merde ! - Bonjour.
Vous regardez les caméras numériques ?
Il ne le fera pas volontairement.
On doit vraiment lui faciliter les choses.
- Yo, Andy. - Oui.
Comment va, mec ? C'est Jay.
Salut, Jay.
J'organise une soirée ce soir.
Ce sera vraiment cool et relax.
Tu dois venir.
Ça va être vraiment, vraiment coloré.
Tu es libre ?
Je pense.
Je blaguais. Je sais bien que tu es libre.
- D'accord. - Je dois y aller.
D'accord, salut.
Dis-moi, Montel,
pourquoi on n'est pas invités ? On est d'AI Quaïda ?
Attends.
- Non. - C'est pas ce que tu crois.
Tu ne viendras pas non plus à notre soirée.
Va te faire foutre !
C'est pas le genre de soirée que tu crois !
- Baise une chèvre. - Oui.
Pourquoi tu me dis toujours ça ?
Baise une chèvre !
Il y a quelqu'un ?
Salut.
Salut. Bonsoir.
- C'est la soirée de Jay, ici ? - Oui.
C'est moi, la soirée de Jay.
Engager une pute travestie ne va pas m'aider !
Je n'ai pas engagé de putain de travestis !
De quoi tu parles ?
Elle était vraiment bien, entre nous.
Si c'était un travesti,
elle était la Mona Lisa des travestis.
Le travelo t'a fait un pompier ?
On n'y a pas droit ? Techniquement, on l'a payée.
Elle avait une queue.
Est-ce que vous m'aimez ?
Ou est-ce que c'est une blague cruelle collective ?
Je ne suis pas un désaxé. Je suis un type sympa.
J'ai toujours trouvé Matt Damon naze, comme acteur,
mais il est super, dans ce film.
Boucle-la, Dave !
Attends ! On oublie l'agression pendant une minute.
Regarde-le.
Il a des couilles.
On dirait Luke Wilson.
Tu affirmes que c'était un homme ?
Oui.
Comment tu le sais ?
Elle avait les mains d'André le Géant.
Et la pomme d'Adam de la taille de ses valseuses.
Tu n'as donc pas de preuves.
Vous savez quoi ? Foutez-moi la paix.
Lâchez-moi ou je dis à Paula
que vous piquez des C.D. -R.
- Arrête. - On nous a pas payés pour ça.
On l'a engagée car on est tes amis
et qu'on savait que tu n'aurais pas le cran de le faire.
- Vraiment ? - Oui.
D'accord. Regardez bien ceci.
Andy, ce ne sont que des C.D.
C'est une troisième fois pour moi !
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Salut.
- Andy ! Bonjour. - Exact.
- Vous vous rappelez mon nom. - Oui.
- Comment ça va ? - Bien. La boutique me plaît.
Merci. Jette un coup d'œil si tu as le temps.
D'accord.
Et les affaires ?
Ça démarre. Il faut le temps.
- On sort, un de ces quatre ? - Oui.
Oui, ça me plairait. Ce serait super.
Je pense être libre ce week-end, si ça te va.
Ou tu peux m'appeler demain pour confirmer.
- D'accord. Super. - Super.
Bon, je t'appelle, alors. Ça sera chouette.
- Ça va ? - Félicitations.
D'accord. Bon, je vais... Oui.
Je peux vous aider ?
Ces bottes sont magnifiques. Je les prends.
Merci. C'est vrai. Le poisson rouge me fait marrer.
Elles sont drôles.
- Oui, absolument. - Oui.
- Elles sont mignonnes.
Mais je les vends sur eBay. Pas ici.
Je ne comprends pas.
D'accord.
- Tu peux m'aider ? - Non. Tu dois te débrouiller.
Bonne chance à vous, et à toi. Je t'appelle.
- Super. Content de t'avoir vue. - Merci d'être venu.
Salut.
Je vais vous donner de l'argent
et vous me donnez ces bottes.
Vous savez, je sais que ça paraît étrange...
Oui. Je préférerais vous les acheter maintenant.
Je sais. Si seulement c'était aussi facile.
Moi aussi. Vous me rendez la chose très difficile.
J'essaie d'acheter ces chaussures
pour les porter.
- Un cadavre me bloque la route. - Tue-le.
C'est injuste que tu aies des lames et...
Sache que je me sens super bien.
Comme si on m'avait ôté un poids.
Le célibat est la voie. Andy avait raison.
Regarde-le. Il a l'air plus jeune que nous,
mais il a 10 ans de plus.
Pourquoi ? Il n'a jamais eu de rapports.
Aucune diablesse ne lui a sucé sa force vitale.
- Allô ? - Salut ! Bonjour !
C'est Trish ?
- À qui ai-je l'honneur ? - C'est Andy.
- Salut, Andy. - Salut, comment va ?
- Bien. Et toi ? - Très bien.
- Tu es gay maintenant ? - Non, juste célibataire.
Ça sonne gay.
Je veux que tu saches que ceci est la première
de trois conversations portant à conclure que tu es gay.
Il y a celle-ci, puis dans un an, ce sera :
"Je veux reprendre la drague, mais je crois aimer les mecs."
Puis il y a le grand : "Me voilà gay".
- Tu dois être gay pour dire ça. - Vraiment ?
- Tu sais comment je le sais ? - Comment ?
Tu t'es fait un short en jeans en macramé.
Tu sais comment je le sais ?
Tu ne couches plus avec des femmes.
Tu sais comment je le sais ?
Comment ?
Tu es gay et tu reconnais les autres gays ?
- Tu sais comment je le sais ? - Comment ?
Tu aimes Coldplay.
Oh, tu es mort.
Allez.
Ne touche pas à mon torse.
Je voulais savoir
quel soir tu voulais sortir ?
En fait, je suis libre ce soir.
Je songeais au week-end, mais ça va. D'accord.
Super !
Quand veux-tu passer me prendre ?
Voyons...
Il y a un petit problème : je pilote une bécane.
Cool. Tu plaisantes ?
J'adore m'asseoir à l'arrière d'une moto.
Mon copain de fac avait une moto.
Alors j'ai rien contre.
Oui, ça devait être cool. Moi, je pilote une bécane... un vélo.
Tu sais comment je sais que tu es gay ?
Comment ?
Tu aimes Maid in Manhattan.
- Tu sais comment je sais ? - Comment ?
Je t'ai vu faire un dip aux épinards avec une baguette.
- Tu sais comment je sais ? - Comment ?
Tu as un autocollant arc-en-ciel sur ta tire, qui dit :
"J'aime les balles dans ma figure."
C'est gay ?
Nom de Dieu !
Je t'arrache la tête... Voilà.
Et maintenant, je te la jette dessus.
Va te faire foutre !
Hé, les gars.
Elle passe me prendre dans une heure.
Oh, la cata, mec.
- Elle passe te prendre ici ? - Oui.
C'est merdique.
- Pourquoi ? - Pourquoi ?
Sérieusement. Regarde cet endroit, vieux.
Regarde-le à travers les yeux d'une femme.
Que va-t-elle penser ? Regarde.
- Il a un milliard de jouets. - Et alors ?
Et plus de jeux vidéo qu'un ado asiatique.
Bon.
Le patron de Six Million Dollar Man ?
C'est Oscar Goldman.
- Pourquoi tu as ça ? - Ça vaut un max.
Bien plus que Steve Austin.
Peut-être, mais aucun de ces trucs n'est sexy, O.K. ?
Je n'essaie pas d'être sexy !
Sérieusement, Asia ?
Tu as fait encadrer une affiche d'Asia ?
Les encadreurs doivent
- avoir bien ri. - Ils n'ont pas ri !
Tu sais pourquoi tu es gay ? Tu aimes Asia.
Oublie les gays !
Elle va débarquer.
D'abord, relaxe.
Cesse de me calmer et dis-moi ce que je dois faire.
On va sortir tout ce qui est gênant
et on va se tirer
pour qu'elle ne se croie pas à Neverland Ranch.
- Salut. - Bonsoir. Comment va ?
Bien.
Tu veux qu'on parte ?
Tu viens d'emménager ?
Non. On vient placer de la nouvelle moquette,
on vient me la mettre demain, alors...
- Oh, tu sais. - Oui.
- D'accord. - Le plancher est sympa.
- Oui. - Bon.
Je devrais l'arracher
pour voir s'il y a du tapis dessous.
Ce n'est jamais le cas.
- Ça va être sympa. - Oui.
Je passe devant tous les jours
et je ne suis jamais entrée.
Ravi que tu sois venue.
Tu sais, je ne sors jamais avec des types sympas comme toi.
Toute ma vie, j'ai évité les types sympas comme toi,
à mes risques et périls.
Mon dernier ami buvait beaucoup.
- Alors... - Ceci n'est que du punch.
Un petit peu, c'est bien.
Punch Bouddha. J'ai besoin de Bouddha.
Mademoiselle, si vous demandiez à l'équipe
de chanter joyeux anniversaire à ma fille ?
- C'était magnifique. - Joyeux anniversaire.
- C'est aussi ton anniversaire ? - Non.
- C'est aussi son anniversaire ! - Non, non.
Pourriez-vous chanter et lui apporter du gâteau ?
Joyeux anniversaire !
- Merci beaucoup. - Joyeux anniversaire, Andy.
- Tu aimes vraiment embrasser. - Oui.
Vraiment.
Ôte ton pantalon.
- D'accord. - D'accord.
- Ça va vraiment se passer. - Oh, oui.
Dieu merci.
- Bon, j'ôte mon pantalon. - Oui.
Tu as besoin d'aide.
Je l'ai presque. Il est accroché à ma cheville.
Ouah, c'est...
Tu as une protection ?
Je n'aime pas les armes.
C'est drôle.
Il y a des préservatifs là-dedans, O.K. ?
- D'accord. - Il y a, tu sais...
Vérifie la date d'expiration, car ils datent de mon mariage.
On couchait très peu, il en reste donc beaucoup.
D'accord.
Je les ai !
Comment ça fonctionne ?
"Déroulez depuis le gland jusqu'à la base."
Et couvrir les valseuses ?
Ce n'est pas dit.
Ça t'ennuie si j'utilise ton Magnum ?
Ouais !
C'est une blague.
Je suis Aquaman.
C'est quoi ça ?
Maman ?
Que se passe-t-il ici ?
- Qui es- tu ? - C'est Andy.
Bonsoir, je suis Andy.
Que faites-vous ?
Marla, fous le camp de ma chambre !
Tu sais quoi ?
Pourquoi peux-tu avoir des rapports et moi, pas ?
- C'est trop injuste ! - Je file.
Tu devrais.
Seigneur, combien de fois l'avez-vous fait ?
Oh, mon Dieu.
Je suis navrée.
Mec, apprends-moi.
S.O.S. érection.
Bonjour. Je vous appelle, car ça fait plus de quatre heures
et dans la pub, vous dites d'appeler si c'est le cas.
Vous avez pris combien de cachets ?
Aucun, mais dans la pub, vous dites
d'appeler si on est en érection depuis plus de quatre heures.
Vous n'êtes censé appeler que si vous avez pris les cachets.
D'accord, désolé. J'ai dû sauter ce détail.
Oui. Si vous ne les avez pas pris, n'appelez pas.
D'accord. Désolé. Bon.
Vous ne pouvez donc rien faire ?
- Je ne veux pas... - Je ne peux rien faire.
Je suis à Bombay, en Inde.
D'accord. Je ne voulais pas dire vous. Je voudrais
juste arrêter d'être en érection.
- Vous pourriez faire l'amour. - D'accord. Oui.
C'est un des trucs qui se fait quand on a une érection.
Je ne peux pas. Je ne fais pas l'amour.
Alors, vous pouvez vous masturber.
Je préférerais pas.
Vous pouvez aussi craquer une allumette,
souffler la flamme et appliquer le bout chaud sur votre poignet.
Votre cerveau se concentrera sur autre chose
- et votre érection cessera. - Vraiment ? Ça marche ?
Faites-vous une pichenette dans les testicules
et si vous vous faites assez mal,
- votre érection passera. - D'accord.
Ça a l'air désagréable, et ça l'est.
C'est un truc qu'on utilise en Inde.
D'accord. Je vous suis très reconnaissant pour ces conseils.
C'est un plaisir de travailler avec vous.
Oh, non. On n'a pas travaillé ensemble.
Non, je n'avais pas besoin de vous cette fois. Merci.
Bon Dieu, Andy, tu es un excellent vendeur.
- Merci. - Tu maîtrises vraiment.
- Merci. - Tes chiffres sont bons.
Merci.
Te voilà vendeur à temps plein.
- Vraiment ? - Oui.
Ouah. D'accord.
Tu vas avoir une chemise bleue et une cravate.
Super. Merci.
J'ai réfléchi à ton problème.
J'ai peut-être une solution.
Tu connais le terme "pote de baise" ?
Quoi ?
C'est une amie spéciale...
que tu baises.
Je ne connais pas ce terme.
Gamine, je me suis développée précocement.
À 14 ans, j'avais le corps que tu vois.
- Peux-tu imaginer cela ? - Je ne veux pas, non.
Inutile de dire que j'ai été pas mal reluquée.
J'imagine.
Surtout de notre jardinier guatémaltèque Javier.
D'accord.
Tu sais, Javier...
avant de me faire l'amour avec passion et douceur la 1re fois,
il m'a chanté une belle vieille chanson d'amour du Guatemala.
Vraiment ? C'est...
C'est magnifique.
O.K.
Mon Dieu.
- Mieux vaut s'y remettre. - Oui.
- Oui, je vais m'y remettre. - Oui.
- Alors, voilà. - D'accord.
Tu y réfléchis, Andy. On en reparle.
- Je le ferai. Merci. - Bon.
Quoi de neuf ? Et cette sortie avec Trish ?
- Un désastre. - Vraiment ?
Je n'ai jamais été aussi gêné de ma vie.
Je n'ai pas réussi à utiliser les condoms.
L'un d'eux m'a explosé sur les couilles.
Puis sa gamine est entrée.
Attends.
Elle te cachait la gamine ?
Peu importe.
Ça dégénérait déjà.
Tu ne voudras pas vivre un drame "bébé-papa".
Tu peux me croire.
Pour autant que tu saches, il peut être en prison.
Disons que vous vivez ensemble.
Tu devras bientôt aller toucher le chèque du gouvernement
le 1er et le 15 du mois.
Et s'il a des potes en liberté ?
Et s'ils te harcèlent ?
Tu me suis ? Il faut y penser, vieux.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Voilà ce que tu vas faire. Tu lui dis que tu es puceau.
Mets-la à l'épreuve.
Vas-y, dis-le-moi. On simule la conversation.
- Je suis puceau. - Parfait.
J'aime ça, car ça signifie que tu n'as pas la chlamydia.
Et cette cochonnerie est partout.
Et si elle se moque de moi ?
Tu lui fous ton poing sur la gueule.
Jamais de la vie. Elle est très gentille.
Je veux dire que tu lui fous un poing... émotionnel.
Elle est différente. C'est quelqu'un avec qui j'ai une...
une connexion.
En ce moment, tu essaies de surmonter cette 1re nuit.
Tu as accumulé un gros stock de sperme.
Je vais le lui dire.
- Tu devrais. - Je vais le faire.
Car j'ai vu le film Liar Liar,
et le message était : "Ne mens pas !"
Et c'était un film intelligent.
- C'est ce qu'il faut faire. - Oui.
Vraiment ? Tes amies voulaient coucher avec des puceaux ?
C'est amusant. J'ignorais que vous parliez ainsi entre filles.
Je pense que ma 1re fois pourrait aussi être ta meilleure fois.
Je le savais. Tu sais quoi ?
Je savais que tu réagirais de la sorte
et que tu allais vouloir me guider dans mon premier rapport
avec toute la compassion et la douceur
qu'on donnerait à son âme sœur.
Mon Dieu, je suis dans la merde.
Hé, Andy !
Tu regardes Survivor ce soir ?
Non, je vais dîner avec quelqu'un.
Salut.
La voici.
- Trish, voici Joe et Sara. - Salut.
- Salut, Trish. - Salut.
Enregistre-la-moi.
- Je le ferai. - Merci.
- Salut. - Au revoir.
À plus. Bonne nuit.
Mon homme va s'envoyer en l'air ce soir !
Oui !
Tu ferais aussi bien de m'envoyer en l'air.
Qu'a-t-elle donc, cette femme ?
Miséricorde, miséricorde.
Navrée pour l'autre soir.
Non, je suis désolé.
- Mon Dieu. - C'était moi.
Non.
J'ai une chose à te dire.
C'est difficile d'en parler.
Mais...
Il y a certaines... certaines choses sur...
la personne que je suis...
Désolée. Il faut que je te le dise.
Navrée de ne pas t'avoir parlé de mes gosses.
Oui, qu'est-ce que ça voulait dire ?
Ça m'a vraiment surpris.
Tu aurais dû me le dire, probablement, mais...
Désolée. Je sais.
Qu'est-ce que ça me fait si tu as une gosse ?
En fait, j'ai deux gosses.
Ouah. Bon. Quel âge ont-ils ?
Six...
seize...
vingt et un...
Quarante-deux.
Cinquante-six. Combien de gosses as-tu ?
- Trois. - D'accord.
Et l'un d'eux a un gosse
d'un an.
Cool. Super.
- Je suis ravi qu'on en parle. - Moi aussi.
Écoute, Andy, je ne veux pas
que tu fuies, mort de peur, mais...
je trouve que si on décide de sortir encore,
il faudra attendre quelque peu pour la partie physique.
C'est une idée fantastique !
Pourquoi n'y ai-je pas pensé ?
- Vraiment ? - Absolument.
- Pas de sexe ? - Non ! Pourquoi le faire ?
Tu vois,
mon expérience personnelle
m'a montré que le sexe peut vraiment compliquer les choses.
Il faut qu'on apprenne à se connaître.
Oui !
Je ne pensais jamais que tu accepterais.
J'accepte.
C'est une notion extrêmement noble.
Tu es sérieux ?
Regarde mon visage. Vois comme je le suis.
Tu vois mes narines ?
- Oui. - C'est du sérieux.
Ou c'est plus de la colère.
La plupart des gars diraient
oui, mais à la troisième sortie, ce serait :
"Chérie, je dois exprimer physiquement ce que je ressens"
- et tout ça. - Mon trésor,
3 sorties... Disons 10. Dix sorties.
Pourquoi pas 15 ?
Quinze ? Au diable, tes 15. Vingt sorties.
- D'accord, 20 sorties. - 20 sorties.
- Bon. - C'est génial.
Ça va faire mal.
Moins que tu ne le penses.
De la sorte, on se connaîtra vraiment bien.
Oui.
- Celle-ci est la 1re, hein ? - Non, la prochaine.
On peut entrer sans risque ou vous le faites ?
Aucun risque, chérie.
Génial.
Excellent timing.
- Oui. - Tu te rappelles de Marla.
- On a été présentés. - Et voici mon petit lapin.
- Julia. - Salut.
- Voici Andy. - Julia, comment vas-tu ?
Dis-moi, est-ce que par hasard, tu aimerais la magie ?
- Oui. - Je me disais bien.
Car j'ai remarqué
que tu avais un truc brillant derrière l'oreille.
Marla, tu as vu un truc derrière son oreille ?
Je peux vérifier ?
Ça ne t'ennuie pas ?
On fait dans le gros !
- C'est formidable ! - Ouah, c'est vrai.
Et il y a autre chose derrière ton oreille.
Pas derrière ton oreille. C'est ton oreille elle-même.
Crac !
C'est ton oreille. Voici ton oreille.
Je l'ai arrachée.
- Dégoûtant ! - Oui, c'est...
Attends. Ça veut dire que tu te balades
toute la journée avec une oreille en caoutchouc en poche ?
Oui, enfin, la moitié du temps.
Je pourrais venir à ton lycée
montrer tout ça à tes amis.
Je devrais rentrer.
- Vraiment ? - Oui.
Il faut que je te ramène.
Absolument.
Car tu n'as pas de voiture.
Exact, je n'en ai pas.
Il n'a pas de bagnole et il fait des tours de magie.
Génial.
Et le sarcasme est ma deuxième langue.
Je sais exactement ce que tu veux dire.
Mais, papa...
je ne sais pas aimer.
Tu ne m'as jamais
appris à le faire.
- Allô ? - Salut, Cal.
- Salut. - Je rentre de mon rendez-vous.
Tu lui as dit que tu étais puceau ?
Non, je n'en suis pas encore arrivé là.
Vraiment ? Tu fais l'amour en ce moment ?
Non. Elle a été incroyable.
Elle a été extraordinaire. Aucune pression de sa part.
Oh, et elle a 3 gosses.
Et une de ses gosses a une gamine.
Ça va ?
Tu as dit qu'elle avait 3 gosses et qu'une d'elles a une gamine ?
- Oui. - Elle est donc grand-mère ?
Non.
Je ne suis pas médecin, ni rien,
mais c'est une putain de grand-mère.
D'accord, peu importe.
C'est la plus sexy des grands-mères.
C'est une grand-mère sexy.
Oui, et la mienne ressemble à Jack Palance.
Pas elle.
Si Jack Palance lui ressemblait,
je le baiserais bien.
Moi aussi.
Une grand-mère sexy !
Paie-toi une grand-mère.
Saute-la sur son divan couvert de plastique.
Saute-la pendant qu'elle regarde Murder, She Wrote.
Elle trouvera sûrement ça très érotique.
Peu importe.
Saute-la et demande-lui de t'envoyer 12 $ pour ton anni.
Je suis le type à la grand-mère sexy.
Vous vouliez me voir ?
Eh bien, on m'a communiqué les chiffres
et tu es de loin notre meilleur vendeur.
Je te nomme donc directeur des ventes.
Foutaise de chez foutaise.
Sac à jus ! Lécheur de cul !
Merci. C'est génial.
- Tu as une petite amie. - Oui. Je sors avec quelqu'un.
- Tu m'en vois ravie. - Merci, elle est super.
Tu es toujours puceau ?
Je ne parle pas
- de ma vie personnelle. - Tu es puceau.
- Oui, je le suis. - Oui.
Ma porte est toujours ouverte,
- si l'on peut dire. - Génial.
Génial. Merci.
Je suis très discrète.
Mais je hanterai tes rêves.
- D'accord. - D'accord.
- Qui est-ce qui me remplace ? - Cal reprendra ton boulot
et il est en train d'interviewer des gens
pour son ancien poste.
Déjà bossé dans l'électronique ?
- Non. - Non ?
Mais j'ai de l'électronique chez moi.
Parfait ! Voilà le boulot, en gros. Tu es très qualifiée.
Plus que tous ces crétins.
- Je pourrais faire ça. - Attends, une dernière chose.
Il me faut aussi la garantie prolongée
au prix de... "offerte par la maison".
Impossible.
Ne sois pas négro. Sois mon black, O.K. ?
Une minute. Je ne suis le black de personne.
Tu es le black de quelqu'un, avec cette cravate de black.
Tu deviens condescendant, là.
Je t'aurai prévenu. Résolvons cela à l'amiable.
D'accord. Mais écoute-moi.
D'abord, tu utilises des mots trop savants.
Ne les comprenant pas,
c'est du manque de respect pour moi.
Surveille ton langage. Et aide-moi.
Bon, tu viens de te trouver un black.
Tu vas voir ce que le black va te faire.
Prévision du jour : couvert, avec risque de baston.
- Tu veux passer ? - Écarte-toi.
Va falloir m'y forcer.
Qu'est-ce qu'on fait ?
Toi, qu'est-ce que tu vas faire, M. le directeur des ventes ?
Occupe-t'en.
C'est trop injuste.
- Qu'est-ce que tu vas faire ? - Écoute.
Tu connais Luca Perry du carrefour des 20e et 25e ?
Tu as entendu parler des Rolling 20s ?
Depuis que j'ai seize ans, je dis des conneries.
Tu me suis ? Je déconne.
On enculait les nains.
Le nain que t'as en face
va te défoncer la tronche !
- Allez, arrête, négro. - Hé.
Bienvenue à Smart Tech.
- Il bosse pour vous ? - Vous désirez ?
Oui, on va te massacrer tous les deux.
- On peut vous aider ? - Négro quoi ?
Non, il n'a pas besoin d'aide. Il est servi.
Je l'ai servi. On s'en occupe. Il est un peu lent, mais ça va.
Il pensait qu'il pouvait débarquer et faire la loi.
Mais il a compris que c'est Jay qui commande ici,
que je suis en charge, et il va s'écraser.
C'est ton chef ?
Oui, c'est mon chef. On représente Smart Tech.
Vous êtes dans le même sac.
Vous allez vous faire massacrer tous les deux.
Tous les deux.
- Qu'est-ce que j'ai fait ? - Peu importe.
- Oui. Vise haut, Willis. - Arrête, s'il te plaît.
Jay, que se passe-t-il ?
Jill a rompu.
Navré. Que s'est-il passé ?
Je suis rentré un peu entamé
en ayant oublié d'ôter mon préservatif.
Au matin, je l'ai rejointe sous la douche.
Je ne sais pas à quoi je pensais !
Pourquoi la tromper ?
Car je doute de moi. Ça ne se voit pas ?
Je sais, je sais.
- J'ai froid. - Ça va s'arranger.
Sérieusement, vieux, je suis désolé.
Accepte mes excuses. Je sais,
si tu veux une relation gratifiante,
n'y mêle pas le sexe. Tu as raison.
Ça va aller.
Désolé. Je t'aime, vieux.
Moi aussi, vieux.
T'es un type bien.
Savez-vous comment je sais que vous êtes gays ?
Car vous vous enlacez si tendrement.
Cabrón.
Bravo.
Au moins, il sait cuisiner.
J'aime... Spiderman.
OCTOBRE - COMPTE À REBOURS 20 RENDEZ-VOUS !
N'OUBLIE PAS ! ÉTEINDS MERCREDI - DE MINUIT À 2 H
Sors doucement et va tout droit.
Je n'ai rien !
Il n'y a personne.
Je veux tout savoir de toi.
Je veux te le dire.
- Vraiment ? - Oui.
Que veux-tu faire ? Quels sont tes rêves ?
Tu ne vas pas finir ta vie chez Smart Tech.
J'y travaille depuis longtemps,
et j'ai songé à ouvrir ma propre boutique.
- C'est vrai ? - Oui.
- Quel genre de magasin ? - Un magasin de stéréo.
Mon Dieu ! Pourquoi tu ne le fais pas ?
Je n'ai pas assez d'argent.
Si tu vendais tes collector's ?
Tu te ferais beaucoup d'argent.
Je viens de vendre le G.I. Joe d'un type pour 1 000 dollars.
- Vraiment ? - Tu en as, toi ?
- Oui. - Vraiment ?
J'en ai 47.
C'est pas vrai.
- Si. Dans leur boîte d'origine. - Vraiment ?
Je pourrais t'aider à les vendre sur eBay
et je ne prendrais pas de commission, promis.
Tu pourrais le faire. Carrément.
- Faisons-le. - Faisons-le.
Aquaman.
Tiens,
tes gants.
Je t'envoie vers...
une ferme avec beaucoup de terrain.
Ainsi, toi et d'autres Aquaman aurez de l'espace pour circuler
et jouer dans les Aquafields.
Bonne chance, Colonel Steve Austin.
Tu ne veux pas partir ? Bon, tu peux rester.
Steve Austin peut rester.
Salut Cal. David.
- J'ai vendu une grosse télé. - Tu lui plais, vieux.
Dommage, j'ai mis mon pénis à la retraite.
On essaie d'être équitable avec les horaires, mais c'est dur.
Peut-être, mais à chaque fois, on me colle l'ouverture.
C'est injuste. Personne n'achète de stéréo à 10 h du matin.
Je comprends.
Les gens achètent des stéréos entre 18 h et 20 h.
Les riches sortent du boulot et achètent une stéréo.
- D'accord. - Pas après le déjeuner.
Bon. Voilà ce qu'on va faire.
Tu vas intervertir certains horaires avec Jay.
J'échangerai certaines des miennes avec toi,
- et on sera tous égaux. - Merci, Andy.
- De rien. - T'es un type bien, Andy.
Au fait, tu en es à combien, dans tes rendez-vous ?
Dans les 17, je crois.
Tout dépend de ce qu'on entend par rendez-vous.
Il t'en reste trois. Tu vas donc faire l'amour dans trois jours.
Oui, sauf si j'espace un peu les rendez-vous.
- Je prierai pour ta verge. - D'accord, merci.
- Merci. - Baise bien.
Trish au téléphone. Elle est en plein choc.
- Petite amie à problèmes. - Allô ?
J'ai tout fait sauf l'amour !
Je suis une femme ! Assume !
Je vais commencer par te ramener à l'église !
On va aller à l'église.
- Il y a quelqu'un ? - Tu sais quoi ?
Qu'est-ce que tu racontes ?
Je n'y crois pas. Dieu merci, te voilà.
Seigneur ! Marla s'est enfermée dans la salle de bains.
Que s'est-il passé ?
Elle veut aller au Planning Familial,
pour la contraception. Mais elle est trop jeune.
Je veux juste coucher avec mon petit ami ! Mais je peux pas !
Tu veux que je l'y conduise ?
- Non, je ne veux pas de ça. - D'accord.
Je veux qu'elle s'abstienne jusqu'à la fac.
Que je m'abstienne ?
Toi, tu ne t'es pas abstenue !
Je sais. Je ne veux pas que tu répètes mes erreurs.
Erreurs ? Je suis une erreur, alors !
Tu n'es pas une erreur ! C'est ta sœur qui l'a été !
Oh, mon Dieu !
Sa sœur aînée. Elle n'était pas prévue, tu comprends ?
Car j'étais si... Tu veux filer, n'est-ce pas ?
Non.
Toi et ton petit ami couchez tout le temps !
Tu plaisantes ?
On ne couche jamais ! Est-ce qu'on couche ?
Non !
Quoi ? Si, vous couchez !
Tu es une grosse menteuse ! Pourquoi me mentir ?
Pourquoi ?
Je n'ai plus rien entendu après "menteuse".
- Qu'est-ce qu'elle a dit ? - On dirait une bouilloire.
Va te faire foutre !
- Et si je l'emmenais ? - Non, je ne veux pas.
Un peu d'infos n'a jamais tué personne.
Cool.
Ouah.
Où est-ce qu'on met le pénis ?
Merde.
C'est...
pas un casse-tête.
Merde.
Ils vont encore nous faire attendre longtemps ?
Je ne sais pas. Ils devraient bientôt sortir.
Vous êtes ici
pour parler de contraception.
Des questions ?
Une histoire mignonne. Je rentre l'autre soir,
et il est avec sa petite amie dans mon lit conjugal,
faisant des choses qui sont illégales en Alabama.
Des actes sexuels. Des trucs que ma femme ne ferait pas.
- La question ? - Comment convaincre ma femme ?
D'autres questions ?
Ma fille est... Je ne trouve pas de meilleure définition :
conne.
Comment j'arrête son cycle menstruel ?
Arrêter son cycle menstruel ?
Juste pour quelques années peut-être.
Je ne pense pas que ce soit une bonne idée.
- Quelqu'un d'autre ? - Oui, moi.
Certains d'entre nous sont inexpérimentés sexuellement.
C'est vrai que si on ne l'utilise pas, ça se perd ?
Est-ce une question sérieuse ?
- Non, pas du tout. - Bon.
Il y a un tas d'activités possibles
sans pénétration, amusantes et sûres.
Quelles activités ?
Je pense que chacun veut savoir.
Au lieu du rapport classique, il y a les "rapports externes".
C'est quoi ça, les "rapports externes" ?
Oui, qu'est-ce que c'est ?
Les "rapports externes", c'est ce qui est sans pénétration.
Je préfère la pénétration.
C'est vrai, ça.
Il y a moyen de faire l'amour sans avoir de rapports sexuels.
Il est des choses comme le rapport sans pénétration.
Tu pourrais faire ça.
- La masturbation. - Jouer avec soi-même.
- La masturbation mutuelle. - Jouer avec un ami.
Rouler un patin, massage érotique.
Ça a l'air sympa.
- Jeu sexuel buccal. - Comme mon vendredi soir !
On était à la synagogue.
Y a-t-il des vierges
qui songent à faire l'amour pour la 1re fois ?
Tu es donc vierge ?
- Je la sauterais bien. - Ah oui, tu la sauterais ?
Tu te crois cool avec ta coiffure afro-juive ?
On ne dit pas "sauter", Seth.
Je suis aussi puceau.
C'est...
- Nous sommes aussi puceaux. - Oui.
C'est un choix personnel
et je ne trouve pas ça bizarre.
Ton problème :
Tu mets la chatte sur un piédestal.
On m'a déjà dit ça !
C'est quoi, cette histoire ?
Je ne peux plus vous écouter, tout ça me rend malade.
Salut.
L'information est sur votre site ?
- Oui. - Ravi de la rencontre.
Des questions ?
Vous avez des préservatifs XL ?
Seth, tu as un pénis minuscule !
Bon, j'ai inventé tout ça pour t'aider.
C'est pas vrai.
Mais merci de l'avoir fait.
Comment le sais-tu ?
Je vais à l'école, où il y a environ 400 gars
qui essaient tous de baiser.
Je sais reconnaître qui l'a fait.
Sûr.
- Tu ne l'as vraiment pas fait ? - Non.
S'il te plaît, ne le dis pas à ta mère.
- Je ne dirai rien. - Merci.
Mais quand vas-tu le lui dire ?
Crois-moi, j'y travaille.
J'y travaille.
Tu as de l'herbe ?
- Oui. - Tu en as.
Tu en as en rab, ou c'est déjà tout pris ?
Ça dépend. Vous en voudriez combien ?
Assez pour me shooter pendant une semaine.
Ça fait beaucoup.
Je suis en congé la semaine prochaine...
- Où vous allez ? - Nulle part.
- Je reste chez moi. - À vous shooter ?
Je veux être shootée en permanence.
Regardez la télé, re-regarder Gandhi.
- Gandhi, shooté, c'est cool. - Oui, hein ?
Je me sens toujours coupable,
parce que je prends faim et je me gave
alors que Gandhi
- meurt de faim. - Je sais.
- Elle a l'air bien. - Oui.
Je vais la mettre à fond, d'accord ?
Vas-y.
Trop top ! Ouais !
Michael McDonald, ça faisait un bail.
Oui. Moi, ça faisait 48 minutes.
Si je prends le lot, vous m'offrez le D.V.D. ?
Même si tu ne le prends pas, je te l'offre.
Je le prends.
- Vraiment ? - Oui.
Vous voulez voir une chose magnifique ?
Approchez ! Visez-moi ceci !
Ceci est mon bébé. Et ça, c'est le zizi de mon bébé.
On dirait un esprit frappeur.
Ça, c'est son pied.
Regardez ce zizi qui n'a pas quatre mois.
Allez, extrapolez !
Quand il aura 30 ans, imaginez un peu !
Andy ! Vise-moi ça.
Le film sur les bébés génies ?
Non, c'est mon bébé. Jill est enceinte.
- C'est le tien ? - Oui.
C'est pour ça qu'elle a rompu.
Pour elle, je n'allais pas être un bon père,
car je la trompais sans cesse.
Mais c'est réglé.
Félicitations, vieux ! C'est super !
On organise une soirée ce soir,
Andy, et je veux que tu sois là.
On fête ça et il faut absolument que tu viennes.
On dirait le radar Doppler.
Vous y croyez ?
Il n'a pas encore 4 mois
et voyez comme il est monté.
Tout le monde a un gros zizi sur une 150 cm.
Même celui de ma sœur est énorme sur cette T.V.
C'est dingue. Ce type, Éric Gilliland,
- en a acheté 15. - Vraiment ?
Il aime encore plus les figurines que toi.
- C'est impossible. - Je crois que si.
Vu la manière dont elles se vendent,
je pense que tu pourrais sûrement te faire
plus de 100 000 dollars.
- Vraiment ? - Oui, et ouvrir ton magasin.
- Ouah. - Chéri...
- C'est beaucoup d'argent. - Je sais.
C'est incroyable. Je n'y serais pas arrivé sans toi.
Merci.
- J'ai une autre bonne nouvelle. - Laquelle ?
- Pourquoi ce soir est spécial ? - Ils passent Survivor ?
- Non. - Je sais.
C'est... The Apprentice ?
Non !
Quoi ?
C'est notre vingtième rendez-vous.
- Ouah. - Oui.
Vraiment ?
Sérieusement ? Je pense qu'on en est au dix-huitième.
Parce qu'il y en a deux
- qui ne comptent pas. - Non.
Je les inclus dans le compte.
Merci.
- Écoute. - Quoi ?
Écoute.
Je t'aime vraiment bien.
Je crois que je tombe amoureuse de toi.
J'ai l'impression que tout ça devient plus sérieux.
Moi aussi.
Je pense qu'on devrait perdre la tête.
- D'accord. - D'accord ?
Oh, Dieu merci !
Je devrais... Je dois ramasser ces boîtes.
On fera ça plus tard.
Non, je dois les ramasser !
- On fera ça plus tard. - Non, je ne peux pas.
C'est important, parce que
quand l'intégrité des boîtes est compromise...
Ceci est l'emballage d'origine. C'est ce qui
fait leur valeur. On ne doit pas gâcher ça.
- Vraiment. - D'accord.
On peut les réemballer plus tard.
Oui, je sais. Mais tu vois,
il est essentiel de ne pas gâcher leur valeur
et compromettre leur intégrité.
Andy, je me jette sur toi, et...
tu ne penses qu'aux jouets !
Ce ne sont pas des jouets ! Lui, c'est Iron Man.
Je l'ai reçu à l'école primaire.
Sais-tu combien c'est dur pour un gosse de ne pas l'ouvrir ?
C'est important.
Ce sont mes objets.
Tu essaies de me convaincre de les vendre et je ne veux pas.
- Non ! - Tu me forces !
- Je ne... - Tu m'encourages
- à quitter mon boulot. - Non !
Tu veux que j'ouvre un magasin, que je vende tout !
Tu sais quoi, je vais te dire.
Je ne change pas comme ça, simplement pour toi !
Je n'essaie pas de te changer ! Tu me plais !
J'essaie juste de t'aider à devenir adulte.
Merci beaucoup !
Tu roules à vélo et tu bosses au stock.
Je ne travaille plus au stock.
- Je suis chef des ventes ! - D'accord.
Et j'aime rouler à vélo ! Comme Einstein.
Il avait une femme, qu'il sautait, à propos !
Que dois-je faire pour que tu couches avec moi ?
Me déguiser en Thor ?
Ou en Iron Man ?
Que font-ils ? Je le ferai !
Tout tourne toujours autour du sexe.
Pourquoi ne couches-tu pas avec moi ?
Dis-le-moi. Dis-moi la vérité.
Parce que j'ai une fille qui a une fille ?
Non, c'est cool que tu sois grand-mère.
J'aime le fait que tu sois grand-mère !
- Mon Dieu ! - Tu es une grand-mère sexy !
Mon Dieu !
Tu es si mesquin ! Dehors !
- Parfait. - Parfait. File.
- Je n'ai rien demandé. - Tu as tout demandé !
D'accord. Super.
D'accord.
Et si tu veux qu'il en soit ainsi,
je me comporterai en conséquence !
Ouais ! Que la vérité soit dite !
Tu as intérêt à t'amuser ce soir...
Quand ce bébé sera né, tu seras bouclé à la maison
jusqu'à ce qu'il soit en fac.
- Moi ? - Oui.
C'est toi le rat de discothèque, pas moi.
Je n'écume pas les clubs.
Tu vas maintenant te lever, mettre le cap sur elle
et faire du rentre-dedans à Bernadette.
Je n'en ferai rien.
Si.
Parce que ta dépression commence à m'agacer,
et elle me déprime également un peu.
Ce qui me déprime encore plus,
c'est que tu affectes mon état d'âme.
Mon état émotionnel n'est pas adéquat pour parler à une femme.
Je suis fragilisé.
Je l'ai engagée pour toi.
J'ai engagé une fille de 40 kg pour bosser à l'entrepôt
pour toi, d'accord ?
J'aurais dû engager un mec de 130 kilos
pouvant soulever une 150 cm à écran plat.
Mais j'ai pris une nana sexy
incapable de soulever un iPod pour te sortir de ton spleen.
- Tu l'as engagée pour moi ? - Oui !
Alors tu vas lui parler ?
J'attends quelqu'un.
Non.
- Une tape dans les valseuses ? - Non.
Une tape dans la chair flasque où étaient tes valseuses.
Cesse de me tripoter les couilles !
O.K., j'arrête mes chiquenaudes.
Mais je vais te shooter dans les valseuses !
D'accord.
Bien joué, monsieur.
- Je t'en prie. - Merci.
De rien. Sois brillant.
Mooj, tu as vu mon fils,
tu sais que son pied sera plus grand.
Si ce bébé a l'air pakistanais, ne me soupçonne pas.
Ça me ferait rien. Tu as de bons gènes. Tu as quoi, 138 ans ?
À sa naissance, ton fils sera déjà en conditionnelle ?
J'ai besoin de cul !
Vous étiez dans le vrai depuis le début !
Une connexion de génital à génital, c'est ce qu'il me faut.
Le truc à propos des relations, c'est qu'elles...
poussent une personne à faire des...
et l'autre à répondre : "Quoi ?"
Et la 1re enchaîne...
Combien tu as bu ?
Combien j'ai bu ? Combien de joints tu as fumés ?
Quoi ?
Combien de fois tu as été aux W. -C. dans ta vie ?
Laisse-moi te demander ça !
Tu ne sais pas quoi répondre, hein ?
Putain, mec ! Je suis désolé.
Tu es un type bien et je t'apprécie.
Comment va ? J'ignorais que tu étais là.
Salut, enculé !
Tu sais quoi ? Ce soir, c'est LA nuit.
Tu sais quoi ? Tu avais vraiment raison, et j'avais tort.
Raison sur toute la ligne. Tu ne peux pas avoir une relation
avec une personne tant que...
tu n'as pas couché avec.
C'est là l'essence vitale de la chose.
- Merci à toi. - Ça suffit.
Je pars chasser la pute.
- Tu crois qu'il va bien ? - Je ne crois pas, non.
- Cal est un chic type. - Oui, il est génial.
C'est trop drôle, parce que
quand je l'ai vu pour la 1re fois, je te trouvais mignon,
- il m'a dit que tu étais gay. - Je ne suis pas gay.
Cal dit que je suis gay parce qu'il n'assume pas
sa propre homosexualité.
Mais sérieusement, je vais te parler franco.
J'étais un peu réticent à venir te parler.
Tu es très jolie et tu as l'air sympa. Mais voilà,
je suis sorti avec une femme, pardon, une pute
qui m'a piétiné le cœur.
Ça m'a pris un bout de temps
pour reprendre la drague.
Mon Dieu. N'en dis pas plus.
Mon dernier copain, Sal junior, est un salaud né.
Je paierais quelqu'un pour le tuer.
Ça te donne une idée de combien je le hais.
- Tu es formidable. - Toi aussi.
Salut, toi !
- Salut. - Salut.
Comment ça va ?
Beaucoup mieux depuis que je te parle.
Hé, je vois à travers ta blouse.
Super !
Alors... tu penses qu'on devrait
finir la soirée dans mon appart ?
Je réponds "oui" au R.S.V.P.
J'espère que tu as un grand coffre, car j'y mets mon vélo.
En avant, on y va !
M'man, j'ai mis mon portable quelque part, et...
Oh, merci.
Qu'est-ce qui ne va pas ? Où est Andy ?
- On a eu une grosse dispute. - Oh, maman...
Il est parti très fâché.
Que s'est-il passé ?
J'ai... Attends, je croyais que tu le détestais.
Je ne le déteste pas. Enfin, il fait de la magie, mais...
c'est un grand crétin,
mais j'aime te voir heureuse.
Vraiment.
- C'est gentil. Vraiment gentil. - Maman.
Et si tu allais lui parler et régler le problème ?
Si c'est si important, tu peux pas laisser tomber comme ça.
- Je vais danser pour toi. - Avec plaisir.
Regarde-moi ce soutien-gorge et ces lolos, et tout. Génial.
Ouah. Tu sais quoi ? Tu es bandante.
Je suis super bandante.
Tu sais quoi ? Je vais te faire l'amour.
Oui, baisons.
- C'est ce qui va arriver. - On est là pour ça.
C'est carrément ce qui va arriver.
On peut le faire par...
derrière, si tu veux.
Si je veux quoi ?
- M'enculer. - Comment ça ?
- Vas-y. - Vas-y ?
Quoi ?
Je ne comprends pas ce que tu dis.
- Encule-moi. - Encule...
- Quoi ? ...quoi ?
Ça sonne super bien.
Oui !
Bon ! D'accord !
C'était une journée amusante.
Tu es si sexuellement bizarre.
Oui, très bizarre.
J'ai fait ça car je trouvais que ça avait l'air...
Tu aimes te raser, n'est-ce pas ?
- Rasons-nous mutuellement. - Tu n'es pas poilue.
Tu sais où me raser.
- Oui. - Je désire te raser.
Je veux te raser la tête.
Je te ferai une coupe à la tondeuse.
Allons dans la baignoire.
Dans la baignoire ?
On va faire des sales, sales saloperies !
Il est temps que j'en fasse vraiment.
Oui.
Salut, c'est moi. Je suis en train de venir chez toi.
Je suis prête à faire ce que tu voudras.
50 rendez-vous, 100. J'espère que non, mais peu importe.
À bientôt, d'accord ? Salut.
Ouah ! Elle est sortie rapidement.
Ouah. Sainte merde !
Ouah, ça... C'est ce qui doit se produire.
Oui, oui ! Ouah ! Tu as failli voir mon pénis !
Viens chez maman.
Je vais vraiment prendre soin de toi ce soir.
Tu n'oublieras jamais Beth.
Je veux simplement te satisfaire.
Qu'est-ce que tu aimes ?
Je ne sais pas. Et toi ?
Je peux te montrer ce que j'aime ?
D'accord.
Oh, il fait si chaud ici.
Je veux te présenter à mon ami.
Ton ami est si brillant.
Ce gars sait exactement ce que j'aime.
Où va ton ami ?
C'est ainsi que je vais m'échauffer pour toi.
C'est bon de s'échauffer, pour ne pas se claquer un muscle.
Ouah, quel graphisme !
Je ne peux pas le faire.
Que faites-vous ici ?
On s'inquiétait à propos de toi et Trish.
Et maintenant, je m'en contrefous.
Comment saviez-vous où elle habitait ?
- Je l'ai sautée il y a 8 mois. - Quoi ?
J'ai gardé la clé. Tu ignores
où ça t'emmène. Cette fille est cinglée.
Ça vient ! Ça vient ! Andy !
Oh, tu crois ?
On a discuté et, écoute,
si tu aimes Trish, tu ne peux pas faire ça.
Je ne sais plus ce que je fais.
Je ne sais même plus qui je suis. Tout ce que je sais,
c'est que cette femme me fout la trouille
et que je veux rentrer chez moi.
- Allons-y. - Oui, on devrait tous y aller.
- D'accord. - Partons.
- J'ai pas trop aimé non plus. - On devrait totalement filer.
On devrait se tailler.
Cal.
Dépasse-moi.
Allez, dépasse-moi !
Tu ne m'entends pas ?
Bonsoir. Salut, Trish.
Je suis désolé pour ce soir.
C'est quoi ça ?
Ce sont celles de David.
Je crois qu'il a un problème.
- Ce sont celles de David ? - C'est son truc.
Les Sessions de bandaisons 2003 de David ?
Oui, c'est si triste.
Il a compilé les meilleures scènes de baise.
Ce n'est pas ce que tu crois.
- Et ça, c'est quoi donc ? - Un vagin.
Et que fais-tu avec ce vagin ?
J'étudie ! C'est pour des raisons médicales.
- Je suis désolé. - Et ça ?
Ta came de rendez-vous ? Ton Rohypnol ?
C'est un Mentos.
C'est le "rafraîchissant".
Bien sûr.
T'es une sorte de pervers sexuel ?
Tu es tordu ou quoi ?
- Non, pas du tout ! - C'est quoi ?
J'ai même pas essayé de coucher avec toi, alors...
Qu'est-ce que tu mijotes ? Pourquoi tu me flattes ainsi ?
C'est pas vrai.
Tu ne vas pas essayer de me tuer, hein ?
- Écoute, Trish. - T'as pas changé la moquette.
Je n'essaie pas de te tuer. Je t'aime.
- Je t'aime. - Mon Dieu.
Trish.
Trish, non !
Non, Trish ! Arrête !
Allez, Trish !
Je dois te parler !
Non !
Nom d'un chien !
Oh, mon Dieu !
Andy ! Oh, mon Dieu !
Appelez l'ambulance !
Bon sang. Andy !
Oh, mon Dieu !
Il va me falloir une minute. J'ai très mal.
Mon Dieu, tu vas bien ?
Pas trop mal.
Ce panneau avait deux côtés,
et tous deux sont aussi douloureux.
Oh, Andy.
- Ça va ? - Oui, ça va.
Non, ça ne va pas.
Je suis puceau.
Quoi ?
Je suis puceau. Je l'ai toujours été.
Oh, Andy. C'est là toute l'explication ?
Je suis désolé.
Tu es puceau, c'est tout ?
- Oui. - C'est une bonne chose.
Je me sens stupide.
C'est bon. Je pensais que tu tentais de me tuer.
Non.
Oh, mon Dieu.
Non, je n'essaie pas de te tuer.
C'est pour ça que je n'ai jamais essayé de te faire l'amour.
J'avais peur. D'accord ? J'ai juste...
Vu que je ne savais rien à rien,
je ne pensais pas que ce serait bien.
Bien sûr que ce sera bien. On s'aime.
Vraiment ?
Je t'aime.
Oui.
Dégage la route, puceau !
Ta gueule, espèce d'enfoiré !
Non, ça va. Tout va bien. Désolé !
Tu sais quoi,
j'ai toujours cru que j'avais un problème
parce que je ne l'avais jamais fait, mais...
je réalise maintenant que c'est parce que je t'attendais.
Comment ont-ils pu payer un tel mariage ?
Il s'est fait 500 000 dollars en vendant ses jouets.
- Dingue, hein ? - C'est foutrement dingue.
On va devoir rassembler des jouets.
Nous sommes si contents pour vous.
Je suis ravi de prononcer ces paroles.
Andy,
tu peux embrasser la mariée.
Et pour l'amour du Ciel, consommer la chose !
Arrête ! J'ai la clé.
Il me faut encore une demi-heure
pour terminer le marbre, mais
vous pouvez entrer vous asseoir,
ou attendre dans le couloir.
À vous de décider.
Tu vas foutre le camp d'ici !
- Tu es prêt ? - Oui.
- Oui.
Officiellement, tu n'es plus puceau.
Génial.
1 minute plus tard
Ouah.
Tu veux ?
- Oui. - Bien. D'accord.
Bien sûr.
C'était bon. C'était pas mal.
Vas-y.
- Prête ? - Oui.
- Tu es prête ? - Oui. C'est bon, oui.
2 heures plus tard
Comment c'était, pour toi ?
Quand la lune
Est dans la septième maison
Et Jupiter aligné avec Mars
La paix guidera les planètes
Et l'amour dirigera les étoiles
C'est l'aube de L'Âge du Verseau
L'Âge du Verseau
Du Verseau
Harmonie et compréhension
Affinité et confiance abondent
Ni mensonges ni dérisions Les rêves vivant de vision d'or
Révélations de cristal mystique
Et la vraie libération de l'esprit
Verseau
Quand la lune est dans la septième maison
Et Jupiter aligné avec Mars
La paix guidera les planètes
Et l'amour dirigera les étoiles
C'est l'aube de L'Âge du Verseau
L'Âge du Verseau
Du Verseau
C'est le Verseau, chérie
Il ne s'agit pas de Scorpion
Il ne s'agit pas de...
Il ne s'agit pas de Scorpion
Verseau
Que le soleil brille
Que le soleil brille pour toi
Brille pour toi
Que le soleil brille
Que le soleil brille pour toi
Brille pour toi
Que le soleil brille
Que le soleil brille pour toi
- Brille pour toi - Qu'il brille, qu'il brille
Que le soleil brille
Qu'il brille
Qu'il brille, yeah
Brille pour toi
Que le soleil brille
Que le soleil brille pour toi
Brille pour toi
French