Acestea au fost știrile.
Înainte să încheiem, am vrea să-l felicităm pe Evan Baxter,
care a fost ales reprezentantul orașului Buffalo în Congres.
- Acum, o surpriză pentru Evan. - Nu se poate!
- Ba da. - Chiar nu mă așteptam la asta.
Să revedem imagini din timpul candidaturii lui.
SCHIMBĂ LUMEA
GÂNDEȘTE MĂREȚ... BAXTER
- Ce o să facem? - O să schimbăm lumea!
Exact!
Baxter!
Bună!
Baxter!
Exact!
Mă simt ca indianul ăla bătrân în fața gunoiului.
Pentru ultima dată, Evan Baxter, la Martor ocular. Noapte bună.
Huntsville, Virginia. Prestige Crest, 6,4 km.
- Ce făceam înainte să apară GPS-ul? - Nimic.
Tata e mândru de noua lui mașină.
Sunt mândru de noua mea mașină. Sunt politician acum.
Sunt în atenția publicului
și atunci imaginea e totul, nu?
Iat-o! Bun venit la traiul bun!
Ce-i cu fețele astea plouate? Începem o aventură nouă!
O să ne fie dor de prieteni.
Ne facem alții, mai buni.
Mai bogați.
Nu-mi vorbi mie obraznic. Eu sunt șeful tău!
O să vă placă aici.
Și cred că avem ceva pentru pescarii noștri aici.
BARAJUL LONG LAKE
Asta se numește panoramă.
Nici Cel de Sus n-ar putea face treabă mai bună. Mișto, nu?
Iguana poate sta sub apă 28 de minute.
Poftim?
Și creveta are inima în cap.
Cineva s-a uitat destul la Animal Planet.
Haideți! Ce-i mai bun abia urmează!
Domnilor, am păstrat ce e mai bun la sfârșit.
Uitați-vă în dreapta. Aia e noua voastră casă.
Aia e casa noastră?
Parcă nu era așa de mare în broșură.
Așa de mare era?
Uimitor, nu?
Uite-i!
Nu e atrăgătoare?
Haideți!
- Îmi blochezi poza. - Scuze.
Bun, toată lumea, spuneți „angajament”!
Angajament!
Haideți! Repede!
Băieți! Ușor!
Asta e casa noastră?
Aveți grijă!
- Ai grijă, dragule! - Atenție!
Tu glumești?
- Mamă, putem urca? - Da.
- Am camera mea, nu? - Da.
Dle Baxter, ne dați instrucțiuni pentru dulapurile de bucătărie?
Sigur.
Alegeți între arțar și cireș brazilian bătrân.
Frumos! Care e mai bun?
Dacă nu sunteți pentru „Salvați pădurea tropicală”,
cireșul brazilian.
Are 300 de ani.
300 de ani!
Chiar e bătrân.
Și acum o să-mi ții vesela.
Deci cireșul?
- Absolut. - Vrea cireșul!
- Tată, uite! - Nu!
Nu-l atinge, Ryan!
Ia-l de-aici!
S-ar putea să aibă păduchi, purici, viermi sau ceva.
Nu te juca cu câini vagabonzi!
Pleacă de-aici! Pleacă!
Bun. Nu!
- Îi e sete. - Nu!
Nu! Așa.
Ryan, e vagabond.
Dacă-i dăm apă, o să se întoarcă.
De ce nu-l putem ține, tată? Avem casă nouă.
De-asta nu-l putem ține.
Put, miros, lasă păr peste tot.
Fac râie.
Pe scurt, e dezgustător. Poftim exemplu.
Așa se încheie prima zi din viața cea nouă și palpitantă a lui Evan Baxter.
Trebuie să fac dansul de casă nouă.
Dansul ăla?
- Frumos dans de casă nouă. - Mulțumesc.
Băieții se simțeau atât de bine,
încât abia i-am culcat.
Ryan a fost atât de drăguț! A întrebat dacă nu ne-am putea ruga împreună.
Chiar? Pentru ce s-a rugat?
A întâlnit un câine. Tu ce crezi?
Câinele ăla e o colecție de microbi.
Jordan a fost foarte exact.
S-a rugat pentru vreme bună și vizibilitate în excursia de mâine.
Excursie? Da, excursia...
Știi pentru ce m-am rugat eu?
Pentru ce?
M-am rugat să fim mai apropiați ca familie.
Nu trebuie să te rogi pentru asta, iubito. Fac eu să se întâmple asta.
- Tu pentru ce te-ai ruga? - Eu? Nu știu. Rugăciunile nu...
Iubitule, tu voiai să schimbi lumea.
E o sarcină destul de grea.
Eu aș accepta tot ajutorul posibil.
EVAN BAXTER... PROMISIUNI...
Fostul prezentator de știri Evan Baxter vine mâine la putere
ca să-și țină promisiunea făcută în campanie.
- Ce o să facem? - O să schimbăm lumea!
Noroc, dle congresman. Mulți au încercat, mulți au eșuat.
- Bună! - Regina Sparks, pentru...
Bună. Salut.
Eu sunt Evan Baxter.
Voiam să-ți mulțumesc pentru tot.
Mulțumesc pentru noua mașină. Și pentru casă.
Casa e grozavă. Îmi place la nebunie.
Adică, eu am ales-o, dar Tu ai creat materia și totul.
Voiam doar să spun că Joan cred că are dreptate.
Am o poziție cu putere mare acum
și știu că odată cu puterea mare vine și multă responsabilitate.
Așa că, Doamne,
ajută-mă, te rog, să schimb lumea.
Bun, asta e tot. Închid acum.
Dumnezeu să te binecuvânteze... pe Tine.
Ce? Ciudat.
Am pus alarma la șapte.
Sunt prosper, puternic, frumos,
fericit. Sunt prosper, puternic, frumos, fericit.
Bun, urați-mi noroc. Congresmanul a părăsit clădirea.
Progenituri Baxter, ne vedem după masă pentru marea excursie.
- Sunteți entuziasmați? Sunteți gata? - Da!
- Pa! Pe curând! - Baftă!
- Pa! - Pe curând!
Pe curând.
Fir-ar!
Iubito, ai comandat tu ceva?
„Articole Alpha și Omega”?
- N-am auzit de ei. - Nici eu.
Ce avem aici?
Ce-s astea?
Or fi greșit adresa.
Da, au greșit-o.
DL EVAN BAXTER OAKWOOD LANE 614
- Congresman Baxter? - Bună dimineața.
Bună dimineața, dle congresman.
- Bună dimineața, dle congresman. - Bună.
E super.
Da. E bine.
Uite-l! Liderul. Marele șaman.
Rita, trebuie să fac dansul.
Fă dansul.
Ajunge.
Ce frumos! Foarte frumos!
Prea frumos. Ceva e putred.
Îți miroase a antrax?
- Dle congresman! - Marty!
- Sună bine. - Îmi place.
Uite-i!
Bun!
Îți amintești de Sarah, Allen și Michael.
Puștiul nou e Eugene Tennanbaum de la GW.
E un fel de motor de căutare umblător.
- Fii atent! Câte stele pe drapel în 1818? - 15.
Tabieturile congresmanului, legate de de cafea?
Dimineața, latte cu prăjiturică. După prânz, espresso fără cofeină,
fără nimic de patiserie.
Foarte impresionant. Cam ciudat, dar îmi place.
Te iubesc.
Ar trebui să ne vedem social. Tocmai mi-am luat o masă de ping-pong.
- N-ai să vezi. - Da.
Află ce-i cu numerele de înmatriculare. Restul, înapoi în găurile voastre.
- Avea dreptate, - Eu am să-l verific pe puști.
Ăsta, prietene, e un birou impresionant, ca să-ți amintească de misiunea ta!
„Schimbă lumea!”
- Pe cine știi? - Ce?
Ieri eram la subsol.
Azi, parcă suntem în Orașul de Smarald!
„Bucură-te de birou. Vecinul tău, congresmanul Long.”
Congresmanul Long a făcut asta? Vecin?
Stă în Prestige Crest, mai sus pe stradă.
Trebuie să-mi spui lucrurile astea. Gândește-te la unghiul publicitar!
Tu și congresmanul Long la un grătar.
El, mâncându-ți hotdogul.
Scuze că vă întrerup grătarul.
Asistenta congresmanului Long a lăsat asta.
Ar vrea să fii
coautorul proiectului de lege pe care-l introduce.
Stai. Long ne-a rugat să fim coautori la proiectul de lege? Ce lege?
Hotărârea integrării terenurilor publice.
N-am auzit de ea. Gene, vino încoace.
- Rita, de ce nu mi-ai zis? - Ți-am zis acum.
Să-mi spui înainte să trebuiască să știu.
- Nu ești tu vice-congresmanul. - Legislativ, sunt...
Nimeni n-a votat pentru tine. Dacă Evan e împușcat în cap, nu-i iei tu locul.
Tu ai fi suspecta principală.
Nu fiți răi.
Care e proiectul lui Long?
HR-7124, știut mai bine ca CINPLAN.
Ar deschide granițele parcurilor naționale pentru dezvoltare.
Long așteaptă de secole...
Am înțeles. Pauză. Evan, e important.
Agață-te de cine trebuie.
Așa ajungi pe bulevardul Pennsylvania.
E prima zi,
și numele tău e pe o lege importantă!
Vrea să-l citești azi.
Nu pot.
Le-am promis copiilor.
Proiectul are o scadență.
Dacă Long vrea să fie votat trimestrul ăsta,
trebuie prezentat imediat comisiei.
Eu sunt de acord cu ce hotărăște Baxter.
Dacă aș putea semăna cu cineva, aș fi el.
Ori el, ori Kareem.
- Pot să-l electrocutez? - Gene! Cuminte!
Aș fi tu.
Evan, asta e! Pentru asta am venit aici!
E timpul să schimbi lumea!
- E cineva acasă? - Suntem aici!
Salutare!
Tată, ți-am făcut bagajul ca să putem...
Ce e?
Nu mergem, nu?
Mai întâi de toate, am fost rugat să fiu coautorul unui proiect de lege.
Da.
Vezi? Ți-am spus. Și îmi datorezi cinci dolari.
Băieți!
Am zis că o să facem sacrificii.
Mă rog. Casă nouă, tată neschimbat.
Eu trebuie să citesc ăsta!
Ai auzit? Coautorul unui proiect de lege.
Bine, Ry, hai să strângem astea. Tata are treabă.
Nu. E 6:14.
Firește. Ceasul voodoo grăiește din nou.
Ce naiba...
Hei! Nu! Bine.
Ce se întâmplă?
Livrare pentru Evan Baxter.
N-am comandat asta!
Eu doar livrez. Dacă ai o plângere, sună!
Nu! Ascultă! Aici e 416, nu 614!
Ai greșit casa! Nu poți lăsa aia acolo!
Ascultă!
O să strice iarba!
Sunt congresman american!
1-800-LEMN-GO-FER
Tată, mă uit la asta.
Geneza 6:14.
Gen 6:14.
Joan! Avem o Biblie?
BAZELE GRĂDINĂRITULUI
BIBLIA
Geneza 6:14.
„Fă-ți o corabie din lemn de gofer...”
Lemn de gofer...
„Lemn-go-fer.” Te-ai prins?
Nu e chiar lemn de gofer. Îmi place doar jocul de cuvine.
E pin și arțar.
Au fost tăiați din valea asta ca să facă loc pentru casele astea.
Te cunosc?
Nu așa de bine cum mi-ar plăcea.
Văd că ai primit cadoul meu de casă nouă.
Tu ai trimis alea?
Pentru ce sunt? Hei!
Geneza, capitolul șase, versetul 14.
Vreau să faci o arcă.
Vrei să fac o arcă.
Da.
Deci pentru asta-s sculele. Tot tu ești responsabil și pentru lemn?
Bine. Hai să începem din nou.
Bună. Eu sunt Evan...
Evan Baxter. Născut pe 15 iunie 1962.
3,9 kg.
Mama: Carroll Ann Parker. Tatăl: Eugene Evan Baxter.
Ai internet. Impresionant. Cablu ai?
Ești maniac cu curățenia. Ții prea mult la înfățișarea ta.
Sfârcul stâng e cu 0,6 cm mai sus decât cel drept.
Și când erai mic îți era frică de Gumby.
Cine ești?
Dumnezeu.
- Dumnezeu. - Da.
Și vreau ca tu, Evan Baxter, să construiești o arcă.
Știi ceva? Conversația asta a luat ceea ce-mi place mie să numesc „sfârșit”.
Trebuie să plec, pentru că, sincer să fiu, am o arcă de făcut.
Ce de treabă am! Mi-a părut bine. Ai grijă de tine. Și...
Bine, ne vedem mai târziu!
Revino-ți, Evan. S-a terminat. Țicnitul a plecat.
Sunt prosper, puternic, frumos, fericit.
Prosper, puternic, frumos, fericit...
Dă-i bătaie! E începutul înțelepciunii.
Cum ai intrat? Chem poliția.
Nu e nevoie! Uite! E unul chiar acolo.
Dle ofițer! Hoț de mașini! Hoț de mașini în mașină!
Ai grijă cum pleci. Pieton pe trecere.
MARIA, FECIOARA DE 40 DE ANI
Revino-ți!
Bună dimineața, șefu'!
Bună dimineața, Rita.
M-ai speriat de moarte! Ce e cu tine?
Nimic. A fost ciudat pe drum.
- Cum ciudat? - Ciudat.
Mulțumesc pentru clarificare.
- Uite-ți corespondența și programul. - Bine.
Și au pus telefoanele. Noul meu interior e 614.
- 614? - Da, șase unu patru.
Da.
Să ți-l scriu?
Prefer să nu.
Bună dimineața.
Long ți-a oprit un loc în Comitetul de Resurse Interne.
Ai fost gata și i-ai luat cu găleata.
Au venit numerele de congresman.
Gene, numerele. Și Alex de la biroul din Buffalo a născut.
- Băiat sau fată? - Băiat. Uite-l!
Dulce foc. Nu e rău pentru o femeie așa de urâtă. Greutatea...
3,9 kg.
- De unde ai știut? - Am ghicit.
Calde! Direct de la presă! E o glumă. Numerele dv., dle.
Astea-s numere de vedetă rock. Poți parca oriunde.
Nu te așeza.
Ai ședință peste cinci minute.
Hai, OMIC, om mare în congres.
Evan Baxter, rechinul în acțiune.
GEN 614 CONGRESUL SUA
CONGRESMAN E. BAXTER
Comitetul de Resurse Interne își începe ședința.
Deputata din Tennessee
va ține Jurământul de Credință.
Jur credință drapelului
Statelor Unite ale Americii
și republicii pe care o reprezintă.
- O națiune, sub Mine... - Sub Dumnezeu...
Indivizibilă, cu libertate și dreptate pentru toți.
Cât timp vrei să faci asta? Eu am toată eternitatea la dispoziție.
Ești bine, tinere?
- Ce-am pățit? - Ai leșinat.
Ai căzut ca o frunză.
Chuck Long, președintele Comitetului de Resurse Interne.
Dle Long, îmi pare atât de rău...
Las-o baltă! Mulți au fost copleșiți în prima lor zi în Congres.
Cum îți place biroul?
E grozav. Mulțumesc, dle.
Nu e rău pentru o cameră de boboc.
Uite care-i treaba.
Te implic în proiectul meu
pentru că-mi pari un tip care se pune călare pe muncă.
Da, dle. Am citit proiectul. E grozav. Aveam doar câteva întrebări.
Hei, eu l-am scris și tot am întrebări.
Ajungem la ele mai târziu. Te bagi?
- Da, dle. - Minunat!
Îmi trebuie o scrisoare de intenție
imediat ce te simți în stare s-o faci.
Bucură-te de birou.
Mulțumesc, dle.
E frânt că a citit proiectul. Eu am amețit doar cărându-l.
Evan, stai jos.
Ce-ai pățit, Evan?
Nu poți leșina în timpul Jurământului. E anti-american.
A venit doctorul.
Gura mare!
Du-te acasă, odihnește-te și apucă-te de arcă, mă auzi?
Evan?
POVESTEA ARCEI
„Dumnezeu l-a avertizat pe Noe că va veni un mare potop.
Noe a construit Arca împreună cu soția și cei trei fii.”
Vreau căpșuni!
Ia niște căpșuni.
„Arca avea 300 de coți lungime și 50 în înălțime.”
Asta e nebunie curată!
Ce anume?
Proiectul lui Long?
Da. Proiectul. Pe el mă uitam. Sunt multe cercetări de făcut.
Ai tot dreptul să intri în panică.
Nu-s în panică. De ce aș fi?
Eu sunt. Numai casa asta e o schimbare mare.
Tu ai slujbă nouă. Un proiect la care lucrezi.
Suntem într-un oraș nou. Sunt multe lucruri noi.
Crezi că sunt stresat?
Evan, te știu de 20 de ani. Știu că ești stresat.
Dumnezeule! Încetează!
- Zahărul își face efectul. - Da.
Mersi, iubito.
- Mănâncă-ți înghețata. - Da. Mersi.
Are dreptate. Asta e o nebunie. Sunt doar stresat, iar ție, adio!
Bună dimineața, trupe!
- Bună dimineața. - Bună dimineața. Ce faci?
- Suntem în toane bune! - Da.
M-am gândit la ce-ai zis. Așa e.
Trebuie să-mi limpezesc creierii.
În weekend mergem în excursia aia.
- Da! - Da!
- Bateți palma! - Excursie!
O să fie o excursie super!
Uite, tati! Doi porumbei! Asta înseamnă noroc.
Trebuie să fie ziua mea norocoasă.
- Pa, băieți! - Pa!
Bună dimineața, pisicuțelor. Mergeți, nu e casa voastră.
SURPLUS DE LEMN: DACĂ-L POȚI CĂRA, E AL TĂU!
Pe pajiștea mea, țineți-l în fund!
Mulțumesc că împărțiți.
CONGRESMAN BAXTER
Ai venit la țanc.
A sunat Long. E pe drum cu cei care vor fi la putere. Cine sunt, Gene?
Congresmanul Dodd, șeful de la Căi și Mijloace.
Nicio grijă. Nu e din „cale” afară.
Speculez. Nu-l cunosc personal.
Bine, Gene. Cine altcineva?
Congresmanul Stamp, șeful de la Comerț,
și Bob Hughes, Transport.
Am ciorna scrisorii de susținere.
- Pare un plan. - Ești bine?
- Da. - Sigur?
Bine.
- Bună, șefu'! - Bună, Rita!
- Ești bine? - Da.
- N-arăți bine. - Asta am spus și eu.
Ești agitat. Iei Fen-Phen?
Sunt bine. Sunt înăuntru.
Nu!
Bine. Nu!
Doamne! Nu!
Nu! Plecați! Părul meu!
Dlor, e o onoare să vă avem aici.
Eu sunt Marty Stringer. Șeful de echipă al congresmanului.
Rita Daniels, asistenta lui executivă.
Sunteți gata, dle?
Un minut. Mizerie! Una mare!
Baxter e boboc, dar e înarmat și pregătit.
Poate armăsarul ăsta tânăr poate da iepele astea bătrâne pe brazdă.
O să fiți impresionați.
Dlor, îmi pare bine să vă văd.
Vrei să ne dai o explicație? Ce se întâmplă?
Astea...
sunt păsări.
Ce caută aici? Cum au ajuns aici?
Asta e o întrebare excelentă.
Și răspunsul meu la această întrebare:
sunt
păsări dresate, dle.
Să vă arăt despre ce vorbesc.
Pot să fac orice fel de mișcare. Nu pleacă!
Care e ideea?
Hei, băieți, care e ideea?
Ideea?
Vă spun.
Ideea e...
că omul...
trebuie să domine creaturile.
Și, în ultimă instanță, omul trebuie
să dicteze ce se întâmplă în țara asta.
Dumnezeu să binecuvânteze America.
Sunt perfect de acord.
- Glumiți! - Firește că nu.
Am pierdut un proiect uriaș din cauza ciocănitorii cu creastă roșie.
Ecologii au protestat cu atâta furie
din cauza dispariției unei păsări idioate...
Da, păsările sunt proaste uneori.
...că am pierdut afaceri de peste 25 de milioane de dolari.
Înțeleg ideea, dle congresman. Bună treabă!
Micul tău spectacol a atins o coardă sensibilă. Domnilor...
De acum înainte, surprizele să nu depășească un maximum de... niciuna. Clar?
Da, dle. Desigur.
Evan, a fost genial. Riscant, dar genial.
Ce na...
Vă spun un lucru: păsările astea au mâncat sănătos înainte să intre aici.
Să-mi aduc arma cu aer comprimat?
Știți ce vreau? Vreau să deschideți ușa.
- Să deschid ușa? - Deschide-o!
Închide ușa după ce plec! Fă-o!
Bine.
Unu, doi, trei!
Dacă fac gripă aviară, el îmi plătește facturile medicale!
Oi!
Nu!
Fir-ar!
Plecați! Ieșiți de-aici!
Bun. Nu!
Nu!
Nu fac asta. E o nebunie!
Nu!
Ajunge!
Dacă ai avea o arcă, ai avea unde să le pui.
De ce faci asta? De ce eu?
Încă nu e momentul. Hai, plecați.
Da, plecați.
Ce zici? Ai chef să trăiești periculos?
Frumos, nu? Îmi amintesc când am creat valea asta.
Uite cum se aliniază munții de la est la vest,
ca să fie mult soare.
Unde suntem?
N-o recunoști?
Nu.
Aici locuiești, fiule. E Prestige Crest.
Am vrut să vezi proiectul original.
Deci... chiar ești El, nu?
Mai vrei dovezi? N-am făcut chestia cu stâlpul de sare de ceva timp.
Nu, te cred. Dar nu înțeleg de ce m-ai ales pe mine.
Vrei să schimbi lumea.
Și eu la fel.
Ce? Bine, dar de ce o arcă? Asta e pentru potop.
N-ai face asta din nou. N-ai face-o. Ai face-o?
Hai să spunem că tot ce fac
fac pentru că vă iubesc.
Atunci trebuie să înțelegi că toată povestea cu construirea unei arce
nu intră în planurile mele,
trebuie să mă acomodez cu casa mea, să fac impresie bună la muncă.
Ce?
Planurile tale. Asta e...
Ce tot spui...
Vorbim despre o arcă, nu? Pe bune, o arcă?
O arcă e uriașă! Nici nu știu de unde aș începe!
Aud des asta.
Oamenii vor să schimbe lumea și nu știu cum să înceapă.
Vrei să știi cum să schimbi lumea?
Cu câte o faptă bună pe rând.
Construiește arca.
Uite ce... Tu construiește-o, eu am s-o umplu.
Dacă întreabă cineva, spune-le... că vine potopul.
Și folosește asta.
CUM SĂ CONSTRUIEȘTI O ARCĂ
Deci ce fac? Iau lemnul și...
Bun.
Știi ceva, asta e... cruzime.
Tu Îl vezi?
Eu nu-L văd.
„Construirea arcei după metoda veche.”
DESPRE AUTOR
„Dumnezeu e creatorul Cerului și Pământului,
dăinuiește în toate și are peste șase miliarde 700 sute de milioane de copii.”
Iubitule! Ești bine? Ai nevoie de ceva?
Nu, nimic. Doar mi-a căzut ceva.
Bine.
Da.
Așa. Bun.
Zău așa. O barbă? Barba e atât de murdară!
Scârbos!
Și la împachetat. M-ați ajuta dacă...
- Bună dimineața. - Bună...
Ce-i cu țăcălia, muntene?
Mi-am zis că vine weekendul și m-am gândit...
Ce?
Mi-a scăpat ceva? De când ți-ai lăsat-o?
Deschid eu!
- Felicitări! - Ce vrei să spui?
Ai cumpărat loturile de alături!
Alo!
VÂNDUT
Să achiți avansul din dividendele casei... Îndrăzneață mutare.
N-am făcut asta, nu?
Ba da. Deci, care-i planul?
Le vinzi pentru un profit rapid? Construiești?
Cine vrea șampanie? Ura!
Ai cumpărat opt loturi?
Era o surpriză.
„Surpriză!” Gomer Pyle.
Ce faci? Nu ne permitem asta.
Hei, mamă. John Lennon, mă bucur să te văd.
Și eu.
Opt loturi? Ce o să faci cu opt loturi?
Nu știu. Poate o să fac o barcă.
Barcă ai spus?
Ar fi distractiv pentru familie.
Am putea merge cu barca pe lac.
Ar fi grozav în caz de potop.
Ce se întâmplă cu tine?
Ai luat toate loturile alea și vorbești de o barcă?
Ți-ai lăsat barba asta nebunească!
E criza vârstei mijlocii?
Nu e așa de grav!
- Nu e? - Nu.
De ce crezi că i se spune criză?
Mai încet, băieți!
Dumnezeule!
- Iubito? - Dumnezeule!
Iubito?
Știu că sună nebunește.
Dar cred că am nevoie să fac asta.
Bine.
Construiește-ți barca.
Numai nu te lungi.
N-am lăsat viața din Buffalo ca să navighezi tu pe SS Depresia.
Începem.
Sunt sigur că vă întrebați de ce v-am adunat aici azi.
Penisul unui rățoi din Argentina e lung cât corpul lui.
Uriaș. Trebuie să fie mândru.
Am făcut un mic proiect de construcție pentru weekend.
- Tot weekendul? - Da!
Și poate alte câteva după.
Pot face asta. Ajutor!
Cum mă ridic cu bucata asta de lemn? Așa!
Frate! Așa e bine.
Mamă! Tată! Soră! Frate!
Ține-l drept.
Tată, s-a întors!
Ryan, nu...
Ridică-l cu pârghia. Cu pârghia. Bine.
Folosește-ți greutatea corpului.
Ești gata? Unu, doi, trei! Hai!
Sunt un idiot.
„Bună, dle congresman. De ce aveți mâini așa de aspre?”
„Construiesc o arcă.”
Buba! Am buba!
Ai auzit vreodată de Home Depot? Pornim! Așa! Da!
Deci momentul nostru cu micuțul Marlboro Man n-a ieșit așa de bine.
E un dezastru. Nu știu s-o construiesc.
E simplu. N-o construi.
Alo?
Da, Marty. Liderul tău neînfricat e chiar aici.
Ce e, Marty?
Da, îi spun. Mulțumesc.
S-ar putea să am nevoie de securitate. Mulțumesc.
- Vă pot ajuta? - Rita, eu sunt.
De ce vorbești ca Evan Baxter, dar arăți ca unul din Bee Gees?
Bine.
Bun, grozav. E mai lungă.
Doamne, chiar ești tu.
Ce s-a întâmplat?
- Ai căzut într-un puț de mină? - Nu.
- Ai ieșit dintr-o comă? - Nu.
Ai fost atacat de un vârcolac?
Nu.
Dacă voiai imaginea de dur, ai exagerat.
Arăți ca un vagabond la costum.
Ai nevoie de un tuns și un bărbierit.
Exact! Dar nu pot. Nu merge.
- Cum adică? - Nu merge!
Iei ceva împotriva cheliei?
Rita, dacă apare Evan... Vin imediat, dle.
- Evan? - Uită-te bine.
Ca să vă răspund la întrebări,
trec prin pubertatea adultă!
E temporar. De ce m-ați chemat aici?
- Ce arde? - Cum adică ce arde?
Am scrisoarea de intenție despre proiectul lui Long.
Îți amintești?
N-ai fost aici și acum vrea să o semnezi personal.
Nu pot. Nu.
Nu poți s-o faci așa. Bărbierește-te!
Nu pot. Crește la loc.
Asta se întâmplă când te bărbierești! Dar te bărbierești din nou!
Tu nu știi.
Evan, ce se întâmplă?
Eu...
Construiesc ceva.
Construiești ceva?
Sper că o frizerie.
Nu pot să-l las pe Long să mă vadă așa.
Spuneți-i că sunt bolnav. Acoperiți-mă. Ajutați-mă!
Evan, fii rezonabil. Scapă de barba aia.
Am nevoie de fața ta. Am nevoie de tine.
Ce construiești?
- O barcă. - O barcă?
Acoperă-mă. Nu vreau ca nimeni să...
Dle congresman! Aici erai!
Dle congresman Long, eu...
Nu te mai bâlbâi, fiule. Toți chiulim.
Nu te pârăsc la director. Mai ales pentru că eu sunt ăla.
Foarte bună.
Ce-i cu vălul? Aparat dentar?
Nu. Dar e foarte nostim.
Vrei să-l lași jos? Nu înțeleg un cuvânt din ce spui.
E o chestie cu soția, dle.
Încerc să piperez viața amoroasă.
E mare fan Loggins și Messina.
Mă mențin fresh, real.
Ne scuzi un moment?
Eu și congresmanul o să stăm un pic de vorbă.
Haide.
Frumos, nu? Politica e câinească.
Dacă supraviețuiești, primești o vizuină mai mare. Ia loc.
Spune-mi, dle congresman, începi să o iei razna?
Nu, dle.
Eu te fac coautor de lege
și tu vii arătând ca al cincilea Beatle.
Vrei să cred că nu ți s-au înecat corăbiile?
Corabia, de fapt.
Firește, înțeleg. Știi ceva despre animale?
Penisul rățoiului din Argentina e lung cât corpul lui.
Probabil știți asta. Sau ați auzit. Nu că ați trăit-o.
- Ai auzit de lupul arctic alb? - Nu, dle.
E în capul lanțului trofic.
E rapid, deștept, se poate descurca singur, dar alege să n-o facă.
Stă în haită.
- Știi de ce? - Nu.
Își dă seama
că e mai puternic în haită.
Știi ce se întâmplă când unul dintre ei încearcă să se descurce singur?
Haita îl ucide pentru binele comunității.
Dureros.
Îl știi pe Jim Jenkins, congresmanul junior din Tennessee?
Când l-am cunoscut, era încă necopt.
Acum prezidează o comisie.
Congresmenii Jenkins, Whitehall, Freeman
prezidează comisii fiindcă umblă în haită.
Tu trebuie să te hotărăști.
O să umbli în haită sau o să fii un lup singuratic?
Cu haita, dle.
Bine. Introduc CINPLAN în două săptămâni. C-SPAN va transmite în direct.
Vreau tot sprijinul tău.
Da, dle.
Peștii se țin după tine ca după momeală.
Păsările te urmează.
Peștii te urmează.
Să vedem dacă și congresmenii o să te urmeze.
Hai să trecem proiectul.
Da, dle.
Mișcă, sac de purici.
Sunt mai multe animale decât ieri.
Să nu lăsăm publicul să aștepte.
Sus! Ridicați-l. Am reușit.
Dați-i drumul.
Putem, dar avem nevoie de ajutor.
Știu, ceva ca să ridicăm traversele.
Așa?
Sfinte Doamne!
E super tare!
E perfect.
Un bilet, tată.
CERE ȘI ȚI SE VA DA. D.
Ia s-o văd.
Cum funcționează?
DETALIU DE OPERARE A TROLIULUI
Tată, asta e foarte ciudat.
Repetați după mine: suntem hamsteri!
Suntem hamsteri!
Mai repede!
Și a intrat!
Asta e!
Cine are degete opozabile? Are cineva?
Vrei să încerci asta? E bine. Ține-l drept.
Ce tare!
- Începem! - Doamne!
Hai să facem dansul.
- Facem dansul. - Dylan, dansează.
- Dansează. - Nu.
- Nu scărpina! - Termină! Vino încoace.
După ce m-a lezat, m-a mai și jignit! Vai!
- Bravo! - Încă puțin.
Am reușit. Gata!
Frumos!
- Sunteți bine? - Da.
„M-am gândit că ar merge bine cu barba și părul.
D.”
Sper că nu e Cina noastră cea de taină.
Niciun semn că valul de căldură ar trece. Canicula va continua.
Până pe 22 septembrie, la miezul zilei.
Dacă arca nu e terminată până atunci, voi o să fiți.
Atunci o să se întâmple? Pe 22 septembrie, la miezul zilei?
Temperaturi mari mâine, de peste 32 de grade, până marți.
În următoarele șapte zile, nu vor fi nici ploi, nici furtuni.
Azi e o zi bună pentru pui. Ce ziceți de un pui de-al mamei?
Iubito, ne mai gătești pui pe 22 septembrie, la miezul zilei?
Băieți, ne lăsați un pic? Eu și tata trebuie să vorbim.
Ai pus-o.
- Ai pus-o, tată. - Da, știu.
- Ce faci? - Avem fără drojdie?
Da, în spate, lângă tămâie și mir.
Avem un nume pretențios pentru ea în secolul ăsta: lipie.
- Am reținut. - Evan, ce se întâmplă cu tine?
Nu! Las-o jos! Uită-te la tine.
Părul. Iei ceva? Vreun hormon de extra-creștere? Ce?
Evan, vorbește cu mine.
Construiesc o arcă.
Ce înseamnă asta?
Dumnezeu mi s-a arătat și mi-a spus să fac o arcă.
A zis că o să vină un potop și că ar trebui să fiu pregătit.
Când mă rad, barba îmi crește la loc.
Părul îmi crește mai lung în fiecare zi. Roba asta... Dumnezeu mi-a trimis-o.
I s-a părut nostim.
Mie mi se pare foarte comodă. De-asta o port.
Barba... Roba...
Ești Noe?
Da, cam așa ceva.
- Mamă! - Nu acum, Noe!
- Dylan! - Bine.
Am lăsat totul în urmă ca să venim aici.
Poate presiunea a fost prea mare.
Dar asta trebuie să înceteze. Te rog. Mă sperii.
Băieții au nevoie de tatăl lor și eu am nevoie de soțul meu.
BĂRBATUL METROSEXUAL
Da. Prosper. Puternic. Frumos. Fericit.
Prosper. Puternic. Frumos. Fericit.
Bună dimineața!
Frig, nu?
„Înapoi la muncă”?
Bine. În regulă. Vrei să port roba? Bine.
Pot juca doi jocul ăsta.
Piesa de rezistență.
Ucenicul a devenit profesor.
Ședința intră în sesiune.
A apărut?
Ți-am zis că te anunț.
Știi ce? A venit. Suntem în mijlocul unei ore de yoga.
Nu glumesc.
Dacă nu vine la întrunire, rămânem toți fără slujbe.
Stai să termin salutarea Soarelui.
- Marty! Scuze de întârziere. Haide. - Ce e asta?
Îmi dau toată străduința. Ia-ți telefonul.
Proiectul ăsta de lege dă oamenilor acces
la pământurile pe care le dețin deja.
Dați cuvântul altcuiva?
- Uite-l. - Îl văd.
Acces e doar un cuvânt ce ascunde ce se întâmplă de fapt.
E vorba de dezvoltare.
Evan, ce faci? Ai o coadă de cal pe față!
Ce urmează? Stilizarea sprâncenelor?
Dezvoltarea înseamnă slujbe,
creșterea comerțului intern. Dacă vă plac astea,
vă invit să vă alăturați mie și coautorilor mei, congresmanul Dodd,
congresmanul Hughes
și congresmanul Baxter.
Ți-ai schimbat cumva garderoba?
Te crezi la Oscaruri? Nu ești Whoopi.
Doamnelor și domnilor, vă rog!
Congresmanului Baxter îi place să îmbrățișeze teatrul
în sprijinul proiectului. Dle congresman,
ești la zece secunde de cenzură.
Nu! Se supără cineva dacă închid geamul?
Doamnelor și domnilor! Animalele astea sunt dresate!
Am mai văzut numărul ăsta de circ!
Dle congresman, sunt sigur că Sf. Francisc ar fi invidios.
Noi, însă, nu suntem. Ai cinci secunde.
Ia-ți trupa de animale și ieși de aici,
sau o să fiți scoși cu forța.
- Mă tem că nu pot face asta, dle. - Dle congresman!
- Animalele nu sunt dresate. - Dle congresman!
- Cred că vor să le salvez! - De la ce, dle congresman?
Salvarea animalelor. Pot merge pe asta. E o idee bună.
De la potop.
Un potop? Nu mai merg.
Potop...
E, oficial, cea mai aridă vară
și o să fie un potop?
- Când să ne așteptăm la asta? - Pe 22 septembrie, la amiază.
- Asta mi s-a spus. - Pot întreba de către cine?
Nu de față cu toți oamenii ăia. N-o spune.
Dumnezeu.
- Dumnezeu? Ai vorbit cu Dumnezeu? - Da.
- Și El îți răspunde? - Da. Am petrecut ceva timp împreună.
E timpul să-mi actualizez CV-ul.
Numele tău e retras de pe proiect.
E limpede că stresul acestei slujbe e prea mare pentru tine.
- Scoateți-l afară! - Nu înțelegeți!
Dumnezeu mi-a poruncit să fac o arcă!
O să plouă! O să vină un potop!
- Scoateți-l imediat! - Trebuie să ne pregătim!
Trebuie să termin arca!
Scoateți-l imediat!
Asta înseamnă că ne mutăm înapoi acasă?
Acasă, în Canada... Ori una, ori alta.
Joan! Știu că probabil ai văzut ce s-a întâmplat, dar îți pot explica.
Duceți astea la mașină. Vin imediat.
Băieți?
Îi duc la mama. Evan, cred că ai nevoie de ajutor.
Joan, te rog. Nu eu fac asta, ci El.
M-am dus la întrunire în costum și El mi l-a scos.
Animalele alea mă urmăresc din cauza Lui.
Dumnezeu? Știe că ne distruge viața?
Știe că o să fii dat afară?
Da! Asta încearcă!
Încearcă să mă dea afară
ca să am mai mult timp pentru arcă!
Pentru că vin ploile și potopul.
Te-am auzit, Evan. Te-a auzit o lume întreagă.
Joan, te rog. Trebuie să mă crezi.
Uite! Se întâmplă! Plouă!
La revedere, Evan.
Joan!
Știu. Tot ce faci, faci pentru că mă iubești.
Fă-mi o favoare. Iubește-mă mai puțin.
Dle congresman!
Vă e teamă că congresmanul Baxter
v-a afectat nefavorabil proiectul?
O să-mi fac griji când o să vină potopul și congresmanul Baxter
o să fie în arca lui. Mulțumesc.
Numele lui e Evan Baxter, dar acum i se spune „Noe din New York”,
„Evan din Ceruri”, „Ciudatul cu bărboi”.
Atenție, băieți. Trec. Aveți grijă.
Ce ziceți de schimbarea de înfățișare a congresmanului Baxter?
Da, are părul lung. Da, are barbă.
Sunteți la fel de uimiți de înfățișarea lui?
La cum se prezintă lucrurile,
dacă înnebunește și mai tare, s-ar putea să ajungem la Casa Albă.
Nu! Ăla e paharul meu!
Mă rog.
Umple barca cu câte o pereche din fiecare animal.
EVAN POATE AȘTEPTA
Mai are de adunat două girafe, doi elefanți
și încă un dobitoc.
- Ce idiot! - Un fraier.
Tâmpiții.
Lăsați. Hai, mâncați.
- Nu mi-e foame. - Nici mie.
Voi nu puteți mânca și eu nu mă pot opri.
- Pot să mă duc la baie? - Și eu.
Bine. Dylan, du-te cu ei. Te rog.
- Scuzați-mă, îmi mai aduceți o porție? - Imediat.
Mulțumesc.
- Scuzați-mă, sunteți bine? - Da.
- Nu. Poveste lungă. - Îmi plac poveștile.
Și eu sunt considerat un fel de narator.
Soțul meu... Ați auzit de Noe din New York?
- Tipul care face arca. - El e.
Ador povestea aia. Noe și Arca.
Mulți omit să vadă ideea.
Ei cred că e vorba de mânia Domnului.
- Le place când Domnul se mânie. - Dar atunci despre ce e?
Eu cred că e o poveste de dragoste... Despre a crede unul în altul.
Animalele au venit perechi. Au stat unele lângă altele.
La fel ca Noe și familia lui. Toți au urcat în Arcă alături.
Dar soțul meu zice că Dumnezeu i-a spus să facă asta.
- Ce faci în cazul ăsta? - Sună ca o oportunitate.
Spune-mi...
Dacă cineva se roagă pentru răbdare, le dă Dumnezeu răbdare?
Sau le dă ocazia de a avea răbdare?
Dacă se roagă pentru curaj, le dă curaj
sau șanse să fie curajoși?
Dacă cineva s-ar ruga ca familia lor să fie mai apropiată,
crezi că Dumnezeu le face șocuri cu sentimente călduroase?
Sau le dă șanse să se iubească?
Trebuie să plec. Am mulți oameni de servit. Poftă bună.
Unii poate vă amintiți promisiunea din campania lui:
„Am să micșorez impozitele,
am să înnebunesc și am să construiesc o arcă gigantică.”
Dumnezeule!
- Evan! - Tată?
- Iubitule! - Tată?
Sunt aici.
- Săptămână grea? - Arăți ciudat.
- Arăți foarte bătrân. - E foarte bătrân.
De ce v-ați întors?
- Spuneți-i, băieți. - Ne placi mai mult nebun.
Petreci timp cu noi și ești mai des acasă.
Numai nu ne mai pune să dansăm.
Nu știu ce se întâmplă sau prin ce treci.
Dar ne-am băgat în asta ca familie și o să trecem peste ea ca o familie.
Unul lângă altul.
Dar trebuie să vorbim despre arcă. Trebuie s-o demolezi.
- Nu pot să fac asta. - Nu ai încotro.
Long a fost la Primărie.
PRIMĂRIA VA DEMOLA ARCA
Până pe 22 septembrie trebuie s-o demolezi,
sau o s-o facă ei.
- 22 septembrie e ziua potopului. - Mamă, tată! Veniți!
Să nu îndrăznești să demolezi arca!
Cum putem face asta?
Noi cinci nu putem termina la timp.
Nu avem bani să angajăm pe cineva.
Aia e o lamă cu un ciocan?
Alpaca. Rar scuipă oamenii, doar dacă sunt speriate sau agresate.
Hai să terminăm afurisita asta.
Haideți.
Nimeni nu știe de unde au venit
sau cum a reușit congresmanul,
dar animalele lucrează cu viteză dumnezeiască ca să facă arca.
Mulțumesc.
Dacă vine între-adevăr potopul, „Evan să ne apere!”
Mă ajuți un pic?
Mersi.
Poftim!
Perfect. Mersi.
Ține-o așa.
Aici Ed Carson, la șantierul lui Noe din New York.
Nu putem părăsi furgoneta de știri din cauza condițiilor periculoase.
ȘANTIERUL DE CONSTRUCȚIE AL ARCEI NU DERANJAȚI, VĂ ROG!
- Ce faci? - Cuba!
Bravo!
Hei, pisicuță.
Calc-o! A încercat să mă mănânce!
Fiți atenți! Mama voastră face o arcă!
Hai să dansăm.
Nu, te rog. Nu!
Atunci de unde au venit animalele?
- E un șiretlic. - E un circ.
Animale sălbatice aleargă furioase în suburbia din Virginia.
Cu atâtea specii, ce se face în privința fecalelor?
Evan Baxter! Ai trecut de la reporter, la congresman, la om de grotă.
De ce ești așa de sigur că Dumnezeu te-a ales pe tine?
Ne-a ales pe toți.
E timpul să vă spălați, băieți.
Mulțumesc.
Vrei puțin?
Nu putea să-și ia un Corvette?
Ia te uită. Iacătă-i. Mă bucur să vă văd.
Eu mă bucur să te văd! Părul arată grozav, foarte regesc. Îmi place părul tău!
Încă-l pupi în fund!
- De ce ați venit? - Long ne-a dat afară.
Nu poate face asta.
Am fost suspendat, dar tot sunt congresman.
- Spune-i, Rita. - Ce?
Am mirosit o trădare cum am intrat.
Nu primești așa un birou degeaba.
- L-am pus pe urmăritor la treabă. - Eugene, vorbește.
Aici erau terenuri federale.
DEZVOLTARE IMOBILIARĂ
Dar au căzut pe mâini particulare.
CONSTRUCȚII PE TEREN PUBLIC
Long a primit aprobare să facă un baraj,
apoi a dat loturile la investitori particulari.
Localnicii s-au opus ani de zile,
au spus că Long și amicii lui economiseau bani
sărind peste inspecțiile de construcție.
Proiectul va face același lucru cu parcurile naționale.
Tu dai din pompoane în timp ce Long și amicii lui se îmbogățesc.
Ce putem face? Sunt suspendat.
Întoarce-te la Capitoliu și arată că te opui proiectului.
Nu pot. Trebuie să mă întorc la arcă.
Arca? Bine.
Dumnezeu ți-a zis să faci o arcă?
Ți-a spus să-ți faci prieteni care cred atâta în tine
încât să arate ca niște idioți? Că eu merg la biserică în fiecare duminică.
Bine, din două în două duminici.
Am fost la biserică! Și asta nu sună ca ceva ce ar spune Dumnezeu.
Rita, știu că n-are nicio noimă.
Ai încredere în mine. Trebuie să crezi.
Credința n-o să oprească proiectul. CINPLAN se votează azi!
Dacă e să-l oprim, trebuie să te duci imediat la Capitoliu!
- Altfel, e imposibil! - Tată, cred că e gata.
ASTA AR TREBUI SĂ TE AJUTE CU ÎNCĂRCATUL. D.
Ce Doamne iartă-mă? Eu nu-s în stare să-mi dresez pisica să facă în lădiță.
E 22 septembrie și încă suntem toți aici.
Ciudat!
Oameni! Potopul e iminent!
- Urcați în arcă! Salvați-vă! - Coboară, prostule!
Ascultați-mă! Vremea a sosit!
Nu, căpitane Ahab! Vremea ta a sosit!
Da, Baxter! Sunt 21 de grade și e soare cu mici șanse de nebunie!
- Auziți asta? Se apropie ploile! - Tată, nu cred că sunt ploile.
Hei, Baxter! Ia-ți adio de la arca ta!
GABARIT DEPĂȘIT
- Unde e? - Pe barcă, dle.
Lasă-mă un pic. Poate-l conving pe Noe
că nu e musai să fie sfârșitul lumii azi.
Trebuie să recunosc că e un spectacol pe cinste.
Conform sursei mele, spectacolul nici n-a început încă.
Încă aștepți marele potop.
Electoratului nu-i plac veștile proaste.
- Ei vor un mesaj pozitiv. - Ca cel din proiect?
Cât ai scos din terenurile astea?
Distrugi parcurile naționale pentru profit.
Ai vreo problemă cu profitul?
Se numesc afaceri.
Deci, dacă vreau să transmit un mesaj, să impun un congresman,
sunt oameni care plătesc pentru asta și ei vor acest proiect de lege.
Și așa va fi. Acum uită-te acolo.
POLIȚIA
Ăia sunt lupii.
Îți mai dau o șansă. Dezasamblează barca.
Eu îți mai dau o șansă. Căiește-te.
Ce păcat. Aveai potențial.
Dar vrei să oprești progresul ca să salvezi Pământul. N-ai decât!
Baftă cu trimisul unui copac la vot.
Demolați-o!
Acest ordin judecătoresc aprobă demolarea acestei bărci!
Imediat evacuarea! Aveți trei minute!
Iubitule, trebuie să mergem. O să distrugă barca.
Nu.
Nu se poate termina așa.
Cer prea mult dacă vreau puține precipitații?
Iubitule, poate Dumnezeu n-a vrut să spună potop la propriu.
Poate sugera un potop de cunoștințe, de emoții sau de cunoaștere.
Dacă e așa,
o să mă înfurii foarte tare.
Două minute!
Coborâți din barcă acum, sau veți fi scoși cu forța!
Evan, ai făcut-o. Ai construit arca.
- Numai asta ți s-a cerut să faci. - Nu.
Mai e ceva. O să se întâmple ceva.
Da, gaze lacrimogene și o bilă de demolare.
Evan, gândește-te la copii.
Un minut!
- Orice spui, eu sunt cu tine. - Și eu.
Și eu. Dar putem păstra câteva animale?
Îmi place alpaca. Scuipă.
Aveți dreptate. Am făcut-o. Am construit barca.
Da.
Hai să mergem.
Nu vor să plece.
- Instinctul... - Ce vrei să spui?
Unele animale știu când se schimbă vremea și se așază.
Joan!
S-a scurs timpul! Intrăm!
Pregătește bila! Noi îi scoatem!
Da, știu că plouă.
Aia e ploaie? Plouă.
Ai ghicit din noroc, Baxter.
Se pare că s-a terminat cu seceta. Veste bună, nu, dle congresman?
Da, veste bună.
Toată lumea! Vă rog! Urcați în arcă!
Du-te la mașină!
Vă rog! Toată lumea! În arcă!
Acoperă-mă, să nu mă ud!
Cine e nebun acum? Uitați-vă la voi cum vă mozoliți acum!
- S-a cam oprit ploaia. - Asta a fost?
Ce v-am spus? S-a terminat.
Hei, Ahab! Asta e tot?
Dumnezeul tău e în pană de apă?
Se pare că Evan Baxter a avut dreptate cu ploaia,
cu o mică greșeală de calcul în ceea ce privește cantitatea.
- Ceva nu e în regulă. - Norii se îndepărtează.
Nu. Nu e în regulă.
Chiar dacă mai ploua, nu s-ar fi inundat într-o zi.
Dar astăzi e ziua! Trebuie să fie. Nu are nicio noimă!
- Stai. - Ce e?
Marty a zis că Long a încălcat regulile de construcție.
- Ce vrei să spui? - Lacul... Lacul Long.
E numit după el. E lacul!
Nu!
Urcați în arcă! Toată lumea în arcă acum!
Cred că ar trebui să urcăm.
Sunt de acord. Și eu cred la fel.
Mi-e frig. Sunt udă. Eu mă duc acasă.
Doamnele primele! Dați-vă!
Dumnezeule, se întâmplă. Chiar se întâmplă.
Sfinte... Urcați pe toată lumea în arcă!
Urcați în arcă! Haideți!
Hai! În arcă!
Repede! În arcă! Hai!
Haideți! Bun, băieți!
O să ne trebuiască o barcă mai mare. Stai cu copiii.
Hai, Rita!
Toată lumea pe rampă! Pe punte!
- Dylan, înapoi înăuntru! E periculos. - Nu. Ți-am spus, sunt cu tine.
Aveți grijă! În arcă!
Cu atenție! Sus pe rampă!
- Ajutați-mă cu ușa! - Închideți ușa!
Băieți!
Țineți-vă!
Sunteți teferi?
A fost potop la Prestige Crest.
Vedeți imagini live cu Arca lui Noe din New York
îndreptându-se spre Podul Memorial!
- O să ne zdrobim! - Întoarce ăsta!
- N-o să reușim! - Salvează-ne, Baxter!
Poruncă-ți dau să te oprești! Oprește-te!
Nu merge!
Ce zici de o mână de ajutor?
Daune provocate de ape? A plouat zece minute.
Nu e posibil.
- Vă iubesc. - Bine.
- Pe bune. - Am reținut.
- Vă iubesc. - Mulțumesc.
Toți cei pentru Legea Terenurilor Publice, să spună „da”.
Dumnezeule mare!
Cred că de aici putem merge pe jos.
Bună, dle congresman. Te superi dacă-mi parchez un pic barca aici?
- Cum... - Barajul, dle congresman.
Lacul tău de acumulare a cedat. Prestige Crest... nu mai există.
Nu. Au zis că nu se poate întâmpla.
N-am crezut niciodată...
Tu. Tu mi-ai făcut asta. Mi-ai întins o cursă, nebun...
Ce scârbos!
Dacă aia îți iese pe gură,
nu vreau să știu ce-ți iese pe fund.
Lupii sunt aici.
Deși eu nu mi-aș face prea multe griji cu lupii ăștia față de ăia.
Noroc!
După cum vedeți, profeția lui Noe din New York s-a adeverit.
Votul pentru proiectul de lege s-a suspendat
cât dl Long e anchetat.
Întrebarea e cum vor fi aceste animale duse
înapoi în habitatul lor natural?
Dar, dacă Dumnezeu le-a adus aici, probabil că le poate duce și acasă.
Congresul îl va instaura din nou pe Baxter
când se va întruni, dimineață.
Până atunci, sunt multe de făcut aici, la Capitoliu.
- Ce face Buster? - Hai, Buster.
- Nu, hai! - Hai!
- E prea greu? - Nu.
- Nu ține pasul. - Știu, puiule.
Bun, hai să facem o scurtă pauză.
Am mers cinci minute, tată.
Cinci mergem, cinci stăm. Viața înseamnă echilibru.
- Ce ziceți, sandvișuri? - OK.
- Cine vrea? - Hai!
- Eu primul! - Toți în afară de Buster.
Tu nu primești! Ești câine, nu primești!
Buster face parte din familie. Obișnuiește-te.
Bietul Buster!
Puiule, vino aici! Ai grijă!
- Păstrează-mi și mie unul, bine? - Bine.
Mă întorc imediat.
- Bună. - Bună.
Ce faci aici?
Petrec timp cu niște vechi prieteni.
Știai de la început că barajul era instabil. Nu?
Dacă nu era arca, familia mea, vecinii...
- M-am împotrivit la fiecare pas. - Da, dar ai făcut-o.
Deci n-ai avut nicio legătură cu potopul? Sau unde a aterizat arca?
Ți-am dat un mic ghiont la sfârșit. Dă-mă în judecată.
Te-ai descurcat bine, fiule. Ai schimbat lumea.
- Ba nu. - Păi să vedem.
Ai petrecut timp cu familia, i-ai făcut fericiți.
- I-ai dat câinelui o casă. - Da. Și?
Și?
Cum schimbăm lumea?
Cu câte o faptă bună pe rând.
O faptă bună.
ARCA
E timpul.
Dansează.
Dansezi cu mine?
Dau acum o nouă poruncă: „Să dansați.”
Toată lumea să danseze acum
BAXTER SCHIMBĂ LUMEA
Opriți-vă! E o prostie!
Dansați îngrozitor! Renunțați! Opriți-vă!
Nu trebuie să plecați acasă.
Trebuie doar să plecați. Am terminat.
Am terminat. Vă iubim.