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En apenas una hora comenzará aquí en Madrid
la cumbre del FMI y el Banco Mundial. Existe gran...
Desde anoche, están llegando a la capital de España decenas de miles de jóvenes,
convocados por más de 800 movimientos antiglobalización.
La multitud se prepara para manifestarse contra
la reunión de algunos de los hombres que deciden el futuro del planeta.
Me parece que va a haber follón.
¿Entonces no voy al cole?
¡Follón va a haber si no vas al cole! ¡Venga, acaba con eso!
Ya han intentado romper el cordón policial...
Efectivos de las fuerzas de seguridad...
¿Has visto lo que está pasando en la calle?
¿Crees que deberías dejarme el coche a mí?
- Ya, ¡Sandra! - ¡Dios!
- ¿Quién ha sido? - Él...
No, ella.
- Él. - No, ella.
Como ya ha sucedido en Seattle, Praga y Génova,
se teme que se repitan en Madrid las escenas de violencia
de los grupos anticapitalistas más radicales
que acusan al Fondo Monetario Internacional y al Banco Mundial
de ser instrumentos de las multinacionales para explotar el trabajo infantil
vender alimentos manipulados y convertir al planeta en un basurero.
Por su parte, tanto las autoridades del FMI como...
son forzados a escuchar las protestas de los manifestantes.
Pero mientras los últimos ponen objeciones a las políticas neoliberales
los primeros consideran que el mercado libre es vital para el Tercer Mundo
y que solo un mercado libre,
globalizado puede ayudar a las economías más débiles...
No, hoy no, Roque. Gracias.
a recibir el impulso que necesitan para desarrollarse.
Pronto sabremos las medidas que saldrán de esta cumbre.
Mientras tanto Madrid se ha transformado en una especie de...
los controles policiales
y las calles cerradas al tránsito y las vallas de protección
están convirtiendo a la ciudad en un infierno para sus habitantes.
Las carreteras de acceso están cortadas
y los atascos se miden en kilómetros.
Utilizan el derecho a manifestarse
pero no respetan el derecho que tenemos los demás a trabajar.
No olvidéis que van a manifestarse contra las multinacionales
y a correr delante de nuestra policía
con unas zapatillas fabricadas por esas mismas multinacionales.
Voy aquí mismo, a la Torre Dekia.
Gracias.
- Buenos días. - Buenos días.
- ¿El Departamento de Personal? - Sí. Su DNI por favor.
- Planta 35. - Gracias.
- Buenos días. - Buenos días.
Vengo a la prueba de selección.
Muy bien.
Aquí tienes.
La citación.
¿Tu nombre?
Lo dice ahí.
Carlos de Aristegui Santos.
Bien. Tienes que rellenar este formulario
Puedes hacerlo en la sala, si quieres.
Perdona.
Ya he rellenado este formulario. O uno muy parecido.
Sí.
Buenos días.
- Buenos días. - Hola.
Hola, ¿qué tal?
Hola.
Esa silla está ocupada.
Disculpa. ¿Quién la ocupa?
Yo.
Nieves.
Carlos.
¿Qué tal?
¿Cómo estás?
Bien.
- ¿Y tú? - Muy bien.
Cuánto tiempo, ¿no?
Dos años, casi tres.
¿También te presentas?
Ya ves, ¡qué casualidad!
Bueno pues, ¿vamos a rellenar el formulario si te parece?
- Sí claro. Luego hablamos - Bien.
Muy bien. Muchas gracias. Pues entonces quedamos en eso. Espero tu llamada.
Perdona.
¿Te importaría sentarte en ese otro sitio?
- ¡No, no! Claro - Gracias.
Da muy mala energía estar de espaldas a la puerta.
- ¿Es la primera vez que venís? - No.
Yo ya he venido a dos entrevistas.
¿A dos?
Yo he venido a tres.
Bueno no. La primera no era una entrevista. Era un test psicotécnico.
Sí, claro. También.
Y vosotros, ¿también habéis venido más veces?
¿Alguien sabe que es esto del método Gronolm?
Grönholm, ¿no?
Grönholm.
Sí.
Bueno, no, quiero decir, pero...
me imagino que se refiere al método que van a usar para seleccionar.
Claro, eso ya lo sé. De hecho lo pone aquí.
"Método Grönholm de selección de personal".
Pero, ¿sabes lo que es?
Hombre, me imagino que tiene que ser el método de reunirnos a todos los candidatos
- y hacernos interactuar... - Ya.
para ver quien destaca.
Dinámicas de grupo, como le llaman
Tiene pinta de ser una de esas cláusulas
que utilizan los abogados de las multinacionales
para cubrirse las espaldas.
Claro, para evitar demandas.
- Buenos días. - Hola.
Es lógico, ¿no?
Hoy te pueden demandar casi por cualquier cosa.
Pero, ¿qué se supone que vamos a hacer aquí que tienen que cubrirse tanto?
Yo esto ya lo he completado.
Perdona, yo ya he completado un formulario igual que este.
Es más, he completado dos,
uno por cada entrevista que he tenido.
Y además he entregado un currículum donde contaba prácticamente lo mismo.
No sé por qué tengo que rellenarlo otra vez.
Lo están haciendo todos.
Sí. ¿Y...?
¿Y...?
Mira que me parece que no soy el único aquí que cree que esto es...
no sé. Un poco humillante.
- ¿Sabes? - Nadie te obliga a hacerlo.
- ¿Cómo? - Que no es obligatorio.
Bueno...
Solo tienes que rellenarlo si quieres formar parte de la evaluación.
¿Lo hacéis por algo en concreto?
No sé, para probar nuestra paciencia, porque si es así,
Yo lo relleno por tercera vez y... todo bien.
Mira, no entiendo, porque te molesta tanto.
No sé, me parece a mí que con una actitud tan poco flexible
pues...
Lo digo por ti, no es mi problema.
Es increíble.
Tengo que rellenar un formulario
y ni sé cuántas veces y resulta que el inflexible...
Ya está, compañero, ya está.
Ya has dejado claro que tú no te rebajas.
¡Deja que nos rebajemos el resto, si nos apetece!
Gracias.
Gracias, guapa.
No hay de qué.
¿Cómo te llamas?
Montse.
Disculpa.
No sé si te has fijado,
pero el formulario, no era exactamente igual que los anteriores.
Por ejemplo, en este venía la cláusula del método Grönholm.
¿Y ahora qué, chicos?
- ¿Qué tenemos que hacer? - Esperar, supongo.
¿Nos van a hacer una entrevista a todos junto?
Eso fue lo que me dijeron a mí.
Una entrevista conjunta con todos los candidatos.
Es lo que os he dicho, seguro, eh.
Dinámicas de grupo.
Se les plantean a los candidatos, una serie de casos teóricos, por ejemplo.
O problemas que vayan a encontrarse en el puesto de trabajo
y ellos tienen que debatir sobre cual es la mejor solución.
Entonces claro, habrá que esperar a que venga alguien de la empresa.
Un psicólogo, probablemente.
No va.
¿Tú crees que es necesario?
Sí, porque los que dinamizan este tipo de pruebas, normalmente son psicólogos.
- ¿Y cómo es que estás aquí? - Vivo en Madrid ahora.
Ya veo. ¿Hace poco?
Un año y medio casi.
¿Y cómo es qué...?
¿Cómo es que no me has llamado en todo este tiempo?
Hombre,
nadie lo ha comentado,
pero si viniera alguien de la empresa, no tendría donde sentarse.
Quizá no venga nadie, eh.
- ¿Qué? - Pues eso, que...
Que quizá no venga nadie.
En Estados Unidos hacen un tipo de pruebas para seleccionar al personal.
Convocan a los candidatos y los encierran en una sala.
¿Los encierran?
Sí, para observar cómo actúan, como se relacionan entre ellos.
Quién tiene algún conflicto, quién se cree más de lo que es.
Quién habla más, quién habla menos.
Y... ¿cómo les evalúan, si no hay nadie de la empresa?
Seguro que hay micrófonos, y nos están oyendo.
- O incluso cámaras. - ¿Cámaras?
- ¿Dónde? - No sé, ocultas.
En las lámparas, hay mil maneras.
Pero es... ¿es legal poner cámaras?
- Como si la ilegalidad fuera un problema. - Hombre, podría serlo.
Igual es por eso que nos han hecho firmar la cláusula del método Grönholm.
Es que si es ilegal poner cámaras,
seguirá siendo ilegal firmemos las cláusulas que firmemos.
Bueno. Voy a preguntarle a la secretaria qué es lo que estamos esperando.
¿Y esto? ¿Qué es, una broma?
Estamos encerrados.
Si necesito ir al cuarto de baño, ¿qué hago? ¿eh?
¿Se están encendiendo?
Sí, eso parece.
Vamos a ver que nos cuentan las máquinas.
- Parece que no nos cuentan nada. - Hay que esperar.
- A mí me ha salido una nota. - ¿Qué dice?
- ¿A vosotros no? - No.
¿Queréis que la lea?
"Buenos días a todos.
Dekia quiere darles la enhorabuena por haber llegado hasta aquí.
Ustedes son los finalistas de las entrevistas y pruebas anteriores.
por lo que han demostrado sobradamente su capacidad y experiencia
para ocupar el cargo.
No obstante, hoy se decidirá quién es el más apto.
Si en algún momento
consideran que alguna de las pruebas que les haremos no es aceptable
para ustedes pueden abandonar el proceso.
Nadie está obligado a hacer nada que no quiera
pero mientras permanezcan en la sala
deberán aceptar las condiciones descritas
en el método Grönholm."
A mí ya empieza a inquietarme de verdad esto del método Grönholm.
Quizá deberíamos preguntar y aclarar qué es
antes de seguir, ¿no?
La verdad es que...
joder, si vamos a estar metidos todo el día aquí dentro
lo mínimo es que alguien dé la cara.
Aquí hay otra nota.
"La primera prueba..."
No, no, no, por favor.
"La primera prueba es la siguiente.
Les hemos dicho que son los últimos aspirantes
pero no son los últimos siete aspirantes.
Entre ustedes hay un miembro de nuestro departamento de selección de personal.
Vuestra primera tarea es averiguar quién de ustedes no es
un auténtico candidato."
Yo pensé que esto iba a ser solo una entrevista.
¡Que bueno!
¿Bueno? ¿Bueno por qué?
La prueba. Es buenísima.
Porque claro, cuando hemos entrado todos pensábamos que éramos iguales
que éramos candidatos
y ahora resulta que no.
Yo he leído algo de esto.
Se hacen pasar por candidatos
y así nos pueden observar de cerca, pueden, pueden
escuchar lo que decimos.
Bueno. Vamos a hacerlo, a ver quien es el topo.
Yo creo que si aquí hay un topo,
ese eres tú.
¿Perdona...?
Carlos.
Carlos. Yo soy Ana.
¿Y por qué piensas que puedo ser yo, Ana?
Hombre, porque se te ve muy entusiasmado
tratando de orientar la prueba desde el principio.
No está mal.
Pues yo pienso que... puedes ser tú.
¿Ah sí?
¿Y por qué?
Pues porque acusando la primera desvías la atención sobre ti misma.
- Por ejemplo. - Tampoco está mal.
Bueno, pues yo pienso que podríais ser cualquiera de los dos
Propongo, propongo como método que cada uno se presente
y que diga donde trabaja actualmente. ¿Qué os parece?
Hombre, si hay un topo no va a decirnos la verdad, digo yo.
Claro, ahí está la gracia, ¿no?
Bueno, ¿qué os parece entonces? ¿Empiezo yo mismo?
Ajá.
Me llamo Julio Quintana, soy abogado y economista.
Mi última posición fue en la dirección de la filial comercial de Rocher
en España.
¿Rocher?
Rocher, sí, Rocher, es una multinacional francesa.
Se dedica a los pesticidas.
Antes de dirigir la filial española, yo puse en pie la de Portugal
ahora mismo es la primera en el sector.
¿No estás un poco... cualificado de más para este puesto?
¿Tú crees?
Bien, ¿sigo yo?
Me llamo Nieves Martin y estoy a cargo
del Departamento de Desarrollo de Productos Especiales de una editorial.
¿Productos Especiales?
Colecciones para diarios y revistas,
packs, híbridos, eventos incluso.
Cualquier cosa que acompañe
o refuerce el lanzamiento de un libro o una colección.
Parece atractivo.
¿Y cómo es que lo dejas?
Porque lo dejas, ¿no?
Quiero probar cosas nuevas antes de que se me haga demasiado tarde.
Bueno,
Sigo yo, si queréis.
Me llamo Carlos de Arístegui, Soy economista, de carrera.
Una pregunta.
¿El "de" viene incluido en el apellido o lo añades tu así espontáneamente?
Viene incluido.
Estudie Económicas, en Cambridge
y hice un máster en Comunicación en la Universidad de Columbia.
¿Dónde trabajas?
Ahora mismo, en el Departamento de Comunicación y Marketing
de una empresa inglesa de telefonía móvil
de próxima implantación en España.
¿Qué empresa?
Whirkel.
¿Podéis corroborar lo que decís?
Porque os conocéis, ¿no?
- Sí. - No.
Bueno,
pero hace como tres años que no nos vemos.
De hecho ella trabajaba en Barcelona cuando nos conocimos, ¿no?
Así es.
Y no trabajabais para las empresas donde estáis ahora.
No.
¿Al menos podéis aseverar que el otro no era psicólogo cuándo os conocisteis?
Sí, claro.
Solo nos conocimos unos días pero...
no, no era psicólogo.
No nos sirve de nada. Podrían estar mintiendo los dos.
Si uno de ellos es el falso, ha mentido.
Y el otro si lo sabe no lo dirá, porque eso le da ventaja.
Todos hemos explicado nuestra situación laboral. Tú puedes creértela o no.
Eso importa poco.
Por favor, continuemos haciéndolo y estaremos todos igual.
Me llamo Ricardo Arcés
y no voy a decirles donde trabajo.
¿Y eso por qué?
No quiero que todo esto llegue a oídos de mi empresa.
Pero si no vamos a contarle nada a tu empresa.
Que Madrid es muy pequeño y todo se acaba sabiendo.
Vaya, parece que no se respire
toda la colaboración que sería deseable en el grupo.
Perdón, ¿qué grupo?
Estamos compitiendo por un mismo puesto de trabajo.
Bueno, pues me toca.
Me llamo Ana Páez,
y soy la jefa de producción de los estudios Minena.
Nos dedicamos, básicamente, a la grabación de música.
y mi idea de abrir un estudio en Ibiza ha dado unos resultados fantásticos.
Por allí han pasado, desde Mike Oldfield, ¿eh?
hasta Bustamante.
Claro que más que por la calidad del sonido
ha sido buscando unos diítas en la playa.
Al margen de esto,
esta idea ha sido muy, muy rentable para la compañía.
Yo me llamo Fernando de Monagas.
El "de" lo añado yo espontáneamente.
Y también voy a rehusar decir donde trabajo.
No por prudencia, como el compañero Ricardo,
sino porque no pienso facilitaros el trabajo a los demás.
Así de claro.
Creo que si alguien nos está observando
lo primero que van a valorar es nuestra capacidad para obtener resultados.
Y aquí el resultado
es descubrir quién es el topo. No sé si me he explicado con claridad.
Cristalinamente.
Yo no creo que vayan a valorar solo la capacidad
de ponernos por encima de los demás.
¿Qué van a valorar si no?
No lo sé. Nuestra capacidad de trabajar en equipo, por ejemplo.
Es verdad. Si se trata de descubrir entre todos quién es el topo
no de competir entre nosotros.
Y van a nombrarnos directores del departamento a todos juntos, un equipo.
Yo voy a hacer mi apuesta por el caballero de mi izquierda.
Mi apuesta porque él es el topo, quiero decir.
Que conste que lo hago incluso antes de que él se presente.
- ¿Te puedo preguntar por qué? - Claro, evidentemente.
Tú has sacado el tema de las cámaras ocultas, en las pruebas americanas.
Has sido tú quién ha dicho que quizá podría no venir nadie de la empresa.
Y... sinceramente,
da la impresión de que este encierro, tipo Gran Hermano, te parece estupendo
- estás como encantado de estar aquí - Eso no tiene nada que ver
Yo lo único que pretendo es tener una actitud positiva, nada más.
Lo consigues, lo consigues, créeme.
¿Puedo preguntarte por qué estás tan al día en este tipo de pruebas de selección?
Sí, sí, por supuesto. Verás, em...
yo hace unos años trabajé en Sonivisión,
que es una empresa de componentes electrónicos.
¿Sonivisión?
Sonivisión, sí. Está en la carretera de Barcelona, km. 65,
área 4, local 16.
Por cierto, me llamo Enrique León,
y ahora trabajo en otra empresa del mismo campo que se llama Sonco.
¿Pero trabajabas en Recursos Humanos, te dedicabas a la selección de personal?
No, no, no. Era el director financiero.
Pero bueno, esa era una empresa pequeña, no, casi familiar
y alguien tenía que hacerlo.
¿Y así es como sabes tanto de estos métodos que utilizan los americanos?
Si bueno, lo que pasa es que me... me quedó la costumbre de ponerme al día
en técnicas de selección, dinámicas de grupo...
- ¿Dónde te pones al día? - En revistas, en Internet...
Y ahí es donde aprendiste todo lo que sabes en técnicas de selección
con dinámicas de grupo cámaras ocultas y todo eso.
Sí, sí, de verdad que sí.
Pues... perdona, pero yo tampoco me lo creo.
También voto por ti.
Eh... yo también voto por ti.
- No... no me parece justo. - Tranquilo. No es nada personal.
Lo siento pero tienes todas las papeletas.
¿Y tú? ¿No dices nada?
Creo que nos están tomando el pelo.
¿Quién?
Nos hemos creído que hay un candidato falso porque nos lo han dicho
pero me parece que los 7 somos candidatos reales y que no hay ningún impostor.
Yo sigo pensando que es Enrique.
Tú mismo.
Entonces...
cinco votos por Enrique, una abstención...
Tú, Enrique
¿te abstienes o te apetece votar por alguien?
¿Y que queréis hacer ahora?
¿Me queréis registrar o preferís lincharme?
No, no, no, nos limitaremos a poner tu nombre en esta casilla, nada más.
¿Lo hago?
Fenómeno.
Aquí ha aparecido otra nota. ¿Vosotros la tenéis?
- ¿La leo? - Pues sí.
Ahora me vais a tener que pedir perdón todos.
"Para encarar la próxima prueba, deben elegir primero un líder del grupo.
El elegido no podrá serlo por mayoría en una votación.
Deberá ser elegido por consenso."
- ¿Y no aclara quién es el topo? - No, no pone nada más.
Pero bueno, ¿no van a decirnos quién es el topo?
Porque aquí hay uno de nosotros que no es uno de nosotros.
Que no hay topo, ya os lo dije
Así que uno de nosotros va a ser el capitán del equipo.
¿Y cómo vamos a elegirlo?
Aquí no nos conocemos de nada,
por tanto esto va a tener que ser a pura intuición, ¿no?
Bueno, pues yo, a pura intuición, propongo como líder a Enrique.
Me niego rotundamente a elegir al topo de la empresa.
¡Que manía con que soy el topo, hombre!
¿Por qué? Si fuera el topo sería perfecto elegirle.
De esa manera no estaríamos dándole ventaja a nadie.
No, en realidad lo que quiero decir
es que no pienso elegir a nadie que no sea yo mismo.
- Así que, como hay que llegar a un consenso... -Bueno, bueno.
Si tú no quieres colaborar está bien
yo te ruego que nos permitas a los demás nombrar un líder
y luego que la empresa decida.
Esa, esa es muy buena, Julio.
Yo, de hecho, te voy a proponer a ti.
No porque me hayas votado, que bueno...
sino porque realmente lo veo como un buen líder.
Propongo que hagamos una votación.
- Por escrito, eh, para que sea secreta. - Sí, solo como primer paso.
para comprobar cuanto apoyo real tiene Julio, o Enrique.
Hasta ahora son los únicos propuestos, ¿no?
Y Fernando, claro.
Muy bien.
Vamos a ver.
Julio.
Fernando.
Julio.
Abstención.
Enrique.
Y Carlos.
A alguno se nos ha visto el plumero.
¿Y cómo sabéis que no ha sido Julio el que me ha votado a mí?
Bien, tres votos para Julio,
una abstención,
uno para Carlos, uno para Enrique y otro para Fernando.
- Bueno venga, yo también apoyo a Julio. - Cuatro votos para Julio.
Sí, yo también, claro.
Muy noble esa abstención, Julio.
Sí.
No.
- No fui yo. - ¿Ah no?
Bueno, cinco votos para Julio.
Cinco votos para Julio.
¿Esperáis algo de mí?
Bueno.
Pues dadas las circunstancias,
quiero anunciaros que he decidido ceder noblemente mi voto a Julio.
No, no me des las gracias.
Solo queda un voto para aclarar.
¿Hay alguien que no apoye la candidatura de Julio?
Bueno, pues ya está claro.
Muy bien.
Pues gracias por la confianza, señores.
Pero Julio, este eres tú, ¿no?
Esto fue hace tres o cuatro años, ¿no?
Sí, Mayo de 2001.
En una planta química, ¿verdad?
Sí, una fábrica de pesticidas.
Claro, tú eres el que denunció a su empresa porque estaba contaminando.
Bueno, hice lo que había que hacer para evitar una catástrofe.
- ¿Cuándo dices que fue? - En mayo de 2001, lo pone aquí.
Además saliste en todos los telediarios, me acuerdo.
Pero si tenemos a todo un héroe nacional entre nosotros.
Gracias, de verdad.
Bueno. Yo, de todos modos, hubiera preferido que esto no pasase a mayores.
Nos lo estás poniendo un poco difícil a los demás, ¿eh?
¿Y qué pasó después de que hicieras la denuncia?
Ah, bueno. Conseguimos detener la contaminación
Se evitó, se evitó la catástrofe.
- ¿Es verdad que hubo 200 despedidos? - 200, sí.
200.
Bueno, entre dos males
se evitó el mal mayor.
De todos modos yo intenté arreglarlo desde dentro de la empresa.
Por supuesto, intenté convencer al Consejo.
Se trataba de realizar algunas inversiones
y eso implicaba reducir ganancias por unos años. Sí.
A ver. ¿Hay una cosa que no entiendo?
¿Este artículo lo incluiste tú en el currículum
o lo ha averiguado todo la empresa?
No, yo no lo incluí.
Bueno, tampoco es que yo lo vaya ocultando, pero lo cierto es que
bueno, no considero que forme parte de mi currículum.
O sea, han hecho los deberes.
Hay una nota.
¿No la tenéis?
"Decidan, a continuación, que harían con la
con la candidatura de Julio Quintana al puesto
si ustedes fuesen parte del Departamento de Personal de esta empresa.
La decisión que adopten determinará si Julio Quintana continúa o no
en el proceso de selección."
Bueno,
me parece que empezamos a saber de que va esto del método Grönholm.
¿Tendrán una así guardada para cada uno de nosotros?
Bueno, yo pienso que, como punto de partida, ¿no?
que hoy en día, la ecología y el respeto por el medio ambiente
es un factor que ninguna empresa decente puede prescindir de tener en cuenta.
¿Me permites, Enrique?
Me parece que tendríamos que encarar el problema de frente.
Se trata de decidir si confiaríamos en Julio o no.
Disculpa que lo diga así.
Decidir sabiendo que has sido capaz
de traicionar a la empresa para la que trabajabas.
¡Cuidado! Yo no he traicionado a nadie.
Avisé, te lo dije.
Intenté arreglarlo en el Consejo.
No es mi intención ofenderte, ni niego que lo intentaras de todas las maneras,
pero desde el punto de vista empresarial fue una traición.
Que no, yo no traicioné.
A mí no me dejaron otra opción
si no quería formar parte de una catástrofe en el Duero.
Yo no estoy diciendo que hicieras mal.
En serio, es que no quiero entrar a juzgarlo.
- Pues lo estás juzgando - No, no lo estoy haciendo.
Sí, joder, lo estás juzgando
desde el momento en que estás diciendo que fue una traición.
Se trata de decidir como si fuéramos ellos.
no se trata de juzgar a Julio.
Hombre, si os parece, el método de votación anónima funcionó muy bien antes.
No admito que se considere traición a lo que yo hice.
Intenté todo, todo, todo lo que está en mi mano. No me dejaron otra salida.
No, si para mí es muy importante saber
que no traicionaste a la empresa para tu propio beneficio
sino, digamos, para el bien común.
Habría sido irreparable para el río.
Además, tarde o temprano, la planta terminaría cerrando
y con un mayor costo en imagen para la casa central.
Si no hay más que ver como hablan de él en el artículo.
Perdonad que insista, pero...
no se discute la moralidad de la decisión que tomó Julio en su momento.
Lo que se discute y si nosotros lo seleccionaríamos para el puesto
en caso de que tuviéramos la responsabilidad de hacerlo
Lo que hay que debatir, en última instancia,
es donde deben tomarse las decisiones.
- Hombre visto así... - No, visto así tampoco.
Tampoco, lo que nosotros tenemos que discutir
es cuales son las consecuencias de nuestras decisiones.
Si la empresa os pidiera que hicieseis algo ilegal, ¿lo haríais?
Yo sí escogería a Julio, os diré por qué.
Lo único importante para una empresa, al final
son los resultados de las decisiones.
De hecho, las mejores empresas
son aquellas que saben absorber las mejores ideas
vengan del empleado que vengan.
En el caso, de la planta química,
o lo que fuera la empresa de Julio,
el problema está en el Consejo de Dirección.
Es su responsabilidad, claramente,
por haber asumido un riesgo suicida
echando los vertidos al río
y por no haber sabido prever las consecuencias
incluida la denuncia de Julio
Exacto.
De hecho una empresa de la competencia
no tardó ni medio día en contratarte, Newton.
Está bien. Sobre este caso concreto
yo no tengo los datos suficientes para valorarlo.
No sé si la competencia, contrató a Julio para darse buena imagen
o pudo pactar la salida, incluso antes de la denuncia.
Lo siento Julio, no es nada personal.
Entonces, ¿no importa lo que hagamos?
Claro que importa, Julio.
Yo no estoy de acuerdo con Nieves,
en que haya que dejar a un lado los juicios morales.
Creo que es inevitable hacerlos,
y creo que es bueno hacerlos.
Y cuando pienso en la actuación de Julio, me digo que hizo bien,
y que la empresa hizo mal.
Es más,
Yo habría hecho lo mismo que Julio, si no me hubiese quedado otra salida.
Ninguno de nosotros duda, de que tu objetivo
tu intención, era la correcta.
Pero nuestro deber ahora
es decidir si en estas circunstancias, hoy, aquí
te seleccionaríamos para el puesto.
Y en ese caso yo me encuentro con un detalle
que me hace pensar que no lo haría.
No es el hecho de que hayas puesto por delante
intereses ajenos frente a los de tu propia empresa
sino que te equivocaste en el medio para conseguirlo
Si tan evidente era que tenías la razón,
si tan claro era el error del Consejo, tanto a nivel moral como empresarial,
¿cómo es que no conseguiste hacérselo ver?
Probablemente también sea un error de la empresa.
Seguro. Pero aquí a quién se está valorando es a Julio
Mi conclusión, por tanto,
es que no supiste establecer una comunicación correcta
eficaz, con el Consejo.
Esa es la razón por la que no te escogería para el puesto.
- ¿Os parece que votemos? - Sí... em...
Yo tengo que decir que... después del debate
que, por cierto, me ha parecido muy interesante
no aceptaría la solicitud de incorporación de Julio a esta empresa.
Perdón.
Aunque mi decisión, si fuera la empresa, bien pudiera ser no contratar a Julio,
la verdad es que no estoy tan seguro de querer votar.
Ahí has estado fino, compañero
El que vote a Julio estará asumiendo la responsabilidad de su expulsión.
Porque así es como se llama, expulsión.
Y esa es una responsabilidad que la empresa ha delegado en nosotros,
sin consultarnos, y gratis.
Y vosotros la habéis admitido sin rechistar
y habéis asumido que eso es lo que la empresa espera de vosotros.
Pero...
¿y si no es así?
¿Tú estás convencida que eso es lo que la empresa espera de ti?
Entonces son tres, tres y una abstención.
Sería un empate técnico, que decida la empresa, ¿no?
¿Ana?
Se ha hecho lo que se ha podido.
Julio...
Te dejas la chaqueta.
Joder con el método Grönholm.
¿Qué pasa?
A mí no me vengáis con pantallitas.
A mí venís, y me lo decís a la cara.
Habrá sido un error.
Lo siento señores, pero...
me dicen del Departamento que la prueba de selección ha terminado.
El equipo de psicólogos ha decidido, de momento,
no considerar sus solicitudes de incorporación a esta empresa.
¡Qué es broma!
No, es que hemos tenido un pequeño problema
con las conexiones de los ordenadores.
Pero lo arreglo en un momento.
- ¿Lo de Julio también es broma? - No, lo de Julio no es un error.
Perdón.
- ¿Molesto? - No, no, todo tuyo.
A ver.
Ahora ya sí deberían encenderse.
Ahí está.
Bueno, ¿qué?
¿Un descansito para ir al baño?
¿Habrá cámaras aquí también?
¿Tú crees que se puede sacar alguna conclusión por el modo en que uno mea?
- Y... - Fuerte, ¿no?
- ¿El qué? - Todo.
Hombre no sé, está muy bien pensado, eso tienes que reconocerlo.
Y se aprende mucho.
Con el debate, por ejemplo. Yo, al principio, pensé una cosa
y esta chica, Nieves, me ha hecho cambiar de opinión.
El sistema es muy bueno. Muy bueno.
¿Tú que piensas?
Si va a resultar que eres tú el psicólogo infiltrado con tanta preguntita.
¿Tú que opinas de lo que ha pasado no Julio ahí dentro?
Un candidato menos, ¿no?
¿Es lo que piensas tú?
Yo lo único que me pregunto
es si realmente tendrán, un secreto de cada uno de nosotros guardado
para utilizar cuando sea necesario
¿Un café?
Gracias.
Felicidades.
¿Por qué?
Por tu defensa de Julio.
Lo pusiste bien difícil.
Si te pareció tan buena, ¿por qué votaste en contra?
Ya ves,
Me gusta hacerme de rogar.
Míralos.
La nueva escuela.
Yo no creo que haya ninguna nueva escuela
¿Eso piensas?
¿Tú ves alguna diferencia?
No, ninguna.
Nada muy romántico
Me ofrecían un trabajo, mejor que el que tenía en Barcelona, y me vine.
Bueno...
¿Estás a gusto aquí? ¿Te gusta Madrid?
No me ha dado tiempo a vivir esta ciudad
No he parado de trabajar, la verdad.
Sí, porque te viniste
justo después de conocernos.
- ¿El Congreso de Túnez cuando fue? - En Semana Santa del 2003.
- Lo pasamos bien. - Lo pasamos muy bien.
Es una pena que nos hayamos encontrado aquí, ¿no?
¿Por?
Porque no me va a quedar más remedio que ganarte.
Todo lo contrario.
Eso lo hace mucho más excitante aún.
"Año 2013. La Tercera Guerra Mundial ha estallado
y el planeta se ahoga bajo una nube radiactiva.
Por fortuna todos ustedes están a salvo
por haber accedido a tiempo a un refugio atómico
equipado con todo lo necesario para la supervivencia durante 20 años.
Por desgracia,
fue diseñado para una familia de cinco personas
así que uno de ustedes tendrá que abandonarlo.
Decidan quien debe hacerlo,
defendiendo cada uno antes cada uno su permanencia,
mediante argumentos demostrables.
Quien sea expulsado del refugio
abandonará también el proceso de selección."
Aquí aparecen nuestros currículums.
¿Pero hay que ceñirse al currículum, entonces?
No, hombre, tanto como ceñirse.
Esto será para poder comprobar lo que dice cada uno.
Vamos, digo yo.
Pero es que hay cosas que no vienen en el currículum
y que pueden ser muy útiles en un refugio.
Sí, ¿cómo cuales?
Cocinar, por ejemplo.
Es lo que iba a decir yo de hecho.
Cocino muy bien, hago maravillas con cualquier cosita.
No sé, lo que pasa es que aquí dice
"argumentos demostrables".
Y yo no tengo manera de saber si eso es cierto o no.
¿Y por qué no empiezas tú?
Ya que lo tienes tan claro.
Claro, claro que sí, em...
Bueno, como sabéis, yo, yo he trabajado
y sigo trabajando
en empresas de componentes electrónicos.
Y si os fijáis en mi currículum
eh, podéis ver que he hecho cursos de electrónica y electricidad.
Así que me ofrezco para construir una radio.
Por si hay supervivientes fuera
o por si vuelve la vida.
¿Construirla?
Pero, ¿no decías que eras director financiero?
Sí, pero los cursos que he hecho eran bastante profundos.
Te puedes fijar en mi currículum.
Sí, sí, ya me he fijado.
¿Profundos, como para construir una radio?
Que te digo que sí, sí. Pregúntame, si quieres.
Pero el refugio, ya tendrá una radio, ¿no?
- ¿Por qué? ¿Eso quién lo dice? - Nadie. Lo supongo yo.
Bueno, pues si no lo dicen las instrucciones no hay que suponer nada.
Además habrá un electricidad, un mantenimiento que hacer.
Pues a mí me parece más importante una buena cocina, qué quieres que te diga.
Je...
¿Alguno de ustedes ha hecho la mili?
Bien. Entonces yo asumiré la organización y el racionamiento.
Os aseguro que se os va a olvidar lo que significa la palabra "motín".
Señor, sí señor, mi coronel.
Dos días de arresto, fuera del refugio sin máscara antigás.
- ¿Tengo que hacer flexiones, o algo? - Sí, después.
- Delante mío. - Jo.
¿Qué es lo que te hace pensar que necesitamos una autoridad
para la organización y el racionamiento?
¿Perdona? Todo.
Siempre hace falta.
- ¿Eso quién lo dice? - Pues tú, por ejemplo,
es lo que defendías antes cuando hablábamos de Julio.
Yo hablaba de dirigir una empresa
no de convivir en un búnker.
Y además,
aquí somos todos adultos y existe una cosa que se llama "diálogo".
Desde luego,
pero es que no estamos discutiendo si jugamos al mus o al cinquillo.
20 años en un refugio atómico no son unas vacaciones, Nieves.
Bueno, nos podemos ir turnando para organizar el racionamiento.
Ah, muy bien, muy bien.
Y dime Nieves, imagínate que te toca a ti, por ejemplo,
y que yo decido que quiero doble ración
porque me apetece, porque hoy me he levantado con hambre.
Hombre, si empezamos así...
Yo sola no haré nada, si es eso lo que preguntas.
Pero entre todos podemos pararte los pies.
No estoy hablando de ellos, estoy hablando de ti.
¿Vas a convencerles tú para que actúen todos juntos?
¿Les vas a dar pie para que se lancen, todos a la vez, sobre mí?
Oye, ¿no serás tú, el psicólogo infiltrado y estás haciendo todo esto
para provocar?
Ya me gustaría. Estoy hablando con ella, no contigo.
Pues sí.
Haré todo eso. Es más,
Lo que voy a intentar es que seas tú el que se quede fuera del refugio.
Eres una persona peligrosa.
¿Y cuánto más peligroso te parezco que Carlos o que Enrique?
Lo justo, no te hagas ilusiones.
Pero también te parezco más divertido ¿a que sí?
- Tronchante. - ¡Claro que sí!
Y... dime una cosa.
- ¿Confías más en ellos que en mí? - Por supuesto.
Podría asumir que hace falta una autoridad,
pero jamás, jamás, estaría hablando de un militar.
La mili no es más que una excusa, y tú lo sabes.
Tú me votarías porque sabes que bajo mi autoridad estarás más segura.
Si te portas bien, claro.
¿Qué estás diciendo?
Pues mira, estoy diciendo que tú, siendo mujer entre tantos hombres,
en el fondo prefieres que haya una autoridad
para estar más protegida, eso estoy diciendo.
Fernando, bonito, ¿tú de dónde te has escapado?
Fernando, ¿tú eres abogado de formación?
¿Y por qué no me lo has dicho?
Con eso ya tienes asegurada la entrada al refugio, digo yo, no sé.
¿Y para qué sirve un abogado en un mundo devastado por la radiación nuclear?
- Si fuera físico... - La ley es necesaria en todas partes,
incluso después de la bomba. Y eso no lo puedes negar.
- Sí, pero, ¿de qué sirve la ley sin autoridad? -Joder, John Wayne.
Pues yo, lo único que digo
es que si alguien se come una doble ración
yo le doy dos hostias,
y si a alguien le da por no limpiar le doy otras dos hostias.
Y además me comprometo a ello.
¿Y si eres tú el que no cumple? ¿Quién te va a controlar a ti?
Tú.
¡Qué tierno!
Bien, para zanjar la cuestión,
les parece que dejemos la propuesta de Fernando de juez,
con funciones de verdugo si se da el caso.
¿Y tú que vas a proponer?
Yo
si al señor juez se le va la mano,
ofrezco mis servicios como médico. En mi currículum pueden ver que he cursado
dos años y medio de Medicina
así que, alguna noción tengo.
No está mal.
Has estado muy hábil ahí, Ricardo.
Por cierto, tanto rollo con no decirnos donde trabajabas
y ahora lo podemos leer aquí tan tranquilamente.
Director Adjunto del Departamento de Transportes de Mercolex.
¿Ibas a clase?
Cuando estudiabas.
¿Ibas a clase?
Sí, iba. ¿Por?
Nada.
Básicamente porque me has quitado mi argumento.
Yo también iba a proponerme como médico.
¿También has estudiado medicina?
No, pero...
Bueno, hago montañismo y he tenido que hacer cursos de primeros auxilios,
de anatomía...
Hombre, un poco pillado por los pelos, ¿no crees?
No, ¿por qué?
Bueno, porque yo también he hecho algún curso de primeros auxilios
y no voy por ahí de doctora.
Sí es verdad, tienes razón.
Estaba haciendo tiempo para ver que decía.
No encuentro...
No encuentro nada más si tengo que tirar del currículum.
Bueno, sí.
Sí que lo tengo.
Os voy a contar un cuento cada noche.
Puede sonar un poco extraño pero...
he estudiado un par de años Literatura y soy muy aficionado.
En fin, que puedo haceros mucho más llevadera la vida bajo tierra.
La verdad, Carlos, que el intento ha sido muy bueno.
Pero, me parece, si me lo permitís que ahora mismo tú y...
Ana sois los peor situados en la calificación.
Bueno, porque lo digas tú.
Bueno, hay un médico,
hay un juez,
- un técnico. - Y una cocinera.
Claro hombre. Que parece que no te gusta como cocina.
Es que no es eso, Fernando. Lo que pasa es que no viene en el currículum.
¿Pues no sé para que sirve la radio con todo el planeta arrasado?
Bueno,
Yo estaba dando mi opinión nada más.
Nieves,
solo faltas tú.
Bien.
Yo me ofrezco
para ser la madre de vuestros hijos.
¡Incontestable!
La madre de la humanidad postatómica.
Vale, no se me había ocurrido.
Yo también puedo asumir esa función.
Bueno Carlos, entonces quedas tú nada más.
Disculpa, Ana. Sin ánimo de ofender,
¿no tienes una edad algo avanzada?
No.
¿Estás segura?
Muy segura.
- No tengo veinte años, ya lo sé, pero... - Ni treinta.
Todavía me quedan unos años de fertilidad.
Además, ya he tenido un hijo lo cual garantiza que puedo tenerlos.
Pero disculpa que insista.
¿Hasta que edad vas a poder seguir siendo madre?
¿No estás en una edad en que ya es peligroso?
El riesgo es muy asumible aún.
¿Qué pasa, que a ti solo te gustan las adolescentes?
Bueno,
Me parece que esto no nos está llevando a ningún sitio.
No, no, está muy bien. Tendrán que discutir para ver quien gana.
Creo que entre un buen plato y contar un cuento...
¿Qué?
¡Pues que la cosa está clara!
¿Has leído a Jack London?
- ¿Eh? - Jack London.
Tiene un cuento donde un tribu de esquimales
migra por el cambio de estación.
Es la historia de un anciano,
cansado,
casi ciego.
Que siente que no puede seguir el ritmo de la tribu.
Entonces todo el grupo se detiene y se despide de él,
uno a uno,
sus hijos también.
Le dejan allí,
sin más,
con un montoncito de leña.
El viejo se sienta en la nieve, tranquilo,
recordando lo que ha sido su vida,
y cuando se acaba la leña
se muere congelado.
¿Ese es uno de los cuentos que pensabas contarnos?
¿Por qué no?
Es un cuento muy didáctico.
De hecho hay mucha gente que debería aprender de él.
¿Pero tú quién te has creído que eres?
¿Vas a ser tú más útil en el refugio por tus cuentitos
o porque te atreves a llamarme vieja?
Niñato lamemierda.
A mí me van a poder follar.
¿Vas a poner tú el culo cuando quieran follar?
Será mejor que elijáis vosotros
y no dejéis que nos sigamos insultando.
Tienes razón.
Yo creo que deberíamos votar.
¿Quién quiere que sea yo el que se quede en el refugio?
Yo sin duda alguna me quedo con la cocinera.
¿Tú Nieves?
Yo voy a hacer lo mismo de antes si no les importa.
Voy a abstenerme.
¿Escribo el nombre de Ana en la casilla?
Antes de que me echéis quiero haceros una pregunta.
¿Me estáis echando por ser mujer?
¿Por haber pasado de los cuarenta?
¿O por las dos cosas?
Nosotros no te estamos echando.
No votéis entonces.
Haced como Ricardo.
Absteneos y que sea la empresa la que decida.
¿Cómo hiciste tú con Julio quieres decir?
Ana, si te echan, no es por ninguna de las razones que estás diciendo.
Es simplemente porque no has sabido defender tu permanencia en el refugio.
Vamos, digo yo.
¿Qué está pasando ahí abajo?
No se puede ver nada desde aquí.
Lo siento, Ana.
Yo he hecho lo mismo que tú, defender lo mío.
Lo que he dicho antes no lo pensaba de verdad.
Solo he interpretado un papel para ganar el juego.
En serio.
Por ahí, por favor.
¿Qué no te quedas a comer? Hay suficiente para todos.
Bebida lo que hay es esto, ¿no tenéis nada más?
Sí, en esta empresa no se permiten bebidas alcohólicas.
Me vais a tener que perdonar que la comida esté fría,
pero con la manifestación los restaurantes están teniendo problemas.
Si está perfecta.
Es mi imaginación o...
¿o esto no huele muy bien?
No os importa que como con vosotros, ¿verdad?
No, no, por favor.
Gracias.
Bueno, ¿y que tal vais?
Muy bien, fantástico.
El método, digo.
¿Te parece?
Sí. Ni los americanos.
En mi humilde opinión es muy bueno.
Ey, ha pasado un ángel.
¿Qué pasa, que no te ha gustado la comida?
No, no que va, lo que pasa es que no tengo mucha hambre.
¿Pero la comida está mala o..?
No, que está un poco fría, pero mala no está.
El olor, el olor un poco... pero...
Pero está muy buena.
A ti tampoco te ha gustado.
No sé,
a ver si vamos a ser nosotros los que traemos el mal sabor de boca.
Bueno...
No, muchas gracias.
¿Por qué no me contestaste?
Te dejé unos cuantos mensajes en el contestador.
¿Te acuerdas de la noche en la playa?
Si hubiéramos hecho todo lo que dijimos, ahora viviríamos en África.
Sí.
- En la orilla del mar. - En una cabaña.
Que sacaras el pie y tocaras el agua.
Que gusto.
Y pensamos poner un chiringuito.
Para sacarnos nuestros cuartos.
Porque íbamos a tener un montón de hijos y había que alimentarlos.
Es verdad.
Un montón de hijitos africanos.
El equipo de fútbol.
Fue bonito soñar contigo.
Lo mismo digo.
¿Por qué no me llamaste?
¿Tenías novio, estabas casada?
No por nada, para mí lo pasado, pasado está.
Es solo para ver si tengo alguna posibilidad.
¿Tuviste todos esos hijos sin mí?
Tuve uno, se parecía mucho a ti.
Un africanito, guapo como tú.
Perdón.
¡Qué haces, tío!
No, nada, lo siento de verdad.
No sé cómo ha podido pasar.
- ¿No lo sabes? - No. No, lo siento.
No sé en que estaría pensando.
Con un poco de agua se va.
Ahora vengo.
¿Molesto?
No, al contrario.
¿Te encuentras bien?
Perfectamente, sí.
Perdóname,
perdona que te lo diga, pero es que te noto un poco raro.
¿Un poco raro? ¿Cuándo?
Pues... todo el tiempo.
Desde que llegaste.
Te aconsejaría que fueras más
más participativo,
más positivo.
No sé.
Me irrita que carguen tanto los currículums,
¿Por qué?
Mira lo que hicieron con Julio.
Igual merecía una segunda oportunidad.
Sí, sí. Bueno, no lo sé.
Uno no es solamente lo que ha hecho sino lo que se propone hacer.
No será verdad que tienes algo que ocultar.
No será verdad que tú eres el topo.
Nada, tonterías.
No tiene ninguna importancia, lo que pasa es que me olvidé ponerlas
en el primer formulario que había que llenar
y luego no lo puse en los formularios siguientes nada más.
Tuve que seguir ocultando ese detalle, que, vuelvo a repetir, es un tontería.
Es más, casi me había olvidado.
Pero viendo como son ellos,
no lo iban a tomar como un olvido
sino como una mentira y no me lo iban a perdonar.
Por eso me joden tanto los putos formularios.
Ya, pero ves, tiene un sentido hacérnoslos rellenar tantas veces.
Ahora me doy cuenta.
Y ¿cuál es ese ese...
ese secreto?
Ya da igual.
Secreto o mentira, llámalo como quieras.
Hace unos años ya, cuando vivía en Argentina,
era estudiante todavía y trabajaba en una empresa estatal.
Que en ese momento fue privatizada
y un nuevo director organizó algo que llamó
"reajuste estructural".
Una forma encubierta de despido.
porque se habían comprometido por contrato, a no echar a nadie.
Bueno, el caso es que se armó una acción gremial
para evitar que se despidiera a la mitad de la plantilla.
Acción que yo apoyé, por supuesto, porque era parte de la plantilla.
Bueno,
terminé siendo algo así como
portavoz de los empleados.
Un delegado sindical.
¿Un ejecutivo con un pasado sindical?
Como a los de acá se les ocurra pedir referencias a los de allá...
Hola.
¿Qué tal?
Que llevo todo el día con ganas de hablar contigo a solas
y no he encontrado mejor ocasión.
Pues...
yo no tengo ganas.
¿De qué? ¿De hablar?
De hacer nada contigo a solas.
¿Tú crees que habrá cámaras aquí dentro? No creo.
- Sería fuerte si se descubriera, ¿no? - ¿Por qué lo preguntas?
Porque es el único sitio de la empresa donde podemos ser nosotros mismos.
Donde podemos quitarnos los disfraces.
¿Te refieres a la ropa?
También.
Seguro que nos entenderíamos mucho mejor.
Lo siento, Fernando.
No ha habido suerte.
La tipología del "macho ibérico" no me pone nada.
Qué pena.
¿Eso te lo dices cada día frente al espejo?
¿Te pones así si no me lo dices?
Muy a tu pesar, pero sí.
Ya solo te ponen algunas situaciones, ¿no?
Y solo los hijos de puta como yo saben cuales son.
Si no te importa, tengo que asearme
No me importa en absoluto.
Adelante.
Dijiste que podía confiar en ti.
- ¿No? - Sí.
Lo sigo diciendo.
Pues cuelga la camisa y sal del baño.
¿Qué haces?
Termínatela tu solo.
Santa zorra.
¡Nieves!
¿Sabes que la marcha está siendo un éxito?
Hay más gente que en la protesta contra la guerra.
Qué lástima que la calle no se vea desde aquí.
Y tú, ¿te has plegado a la protesta
o has pedido el día libre para venir a la prueba?
En la empresa donde trabajas, digo.
¿Vestido con un traje de mil euros
y protestando contra el Banco Mundial?
¿Por qué no?
Además, si te paras a pensar, uno nunca sabe.
Hoy estás aquí, y te sientes parte de Dekia.
Y mañana...
Hay algo en lo que plantea esta gente
que es verdad.
Estos del IMF se están cargando al mundo.
Si no hubiera hecho mierda en Argentina,
¿tú crees que yo estaría aquí en este momento?
Hombre, hay cosas que ni un millón de marchas pueden cambiar.
¿Estás seguro? ¿Tú crees que no hay nada que se pueda hacer?
Ah no, puede que tengas razón.
Pero coincidirás conmigo, que el mundo así como está, es una mierda.
Ojalá pudiera decir lo contrario.
Estos que marchan aquí abajo...
les envidio la convicción.
¿Tú no?
Si realmente creyeras que
saliendo a la calle a gritar lograrías algo, ¿no lo harías?
Hombre, sí, si creyera...
Eso digo yo.
Les envidio la convicción.
Lo que yo llamo un equilibrista.
Porque no te juntas a la protesta pero justo pides el día libre.
No, no, no. ¡No te equivoques!
He pedido el día libre para venir aquí.
Sí, y así quedas bien con todo el mundo.
Ante los empleados quedas como un jefe progre y ante los jefes quedas como
un hombre sensato que ha querido evitar que le incendien el coche.
No sé. Tú te has empeñado en hacerme quedar como un chaquetero
y no es así.
Yo entiendo los motivos de la protesta tan bien como tú
y si hay que defenderlos yo los defiendo.
Pero a partir de cierta categoría laboral
uno no puede ir sumándose a cualquier pasacalles.
¿Y eso dónde está escrito?
No sé si está escrito, pero es así.
Un ejecutivo no puede dejar la empresa para sumarse a una protesta,
así como así, como si no tuviera responsabilidades.
¿Y por qué no?
Porque eso...
sería una hipocresía.
Esta es una protesta
que va en contra de la manera en que se está manejando el mundo.
Si tú entiendes las razones de la protesta, como me lo has dicho,
¿no entiendo porque no la puedes apoyar?
Siendo un trabajador o siendo el director de un banco
Si eres el director de un banco,
coges el teléfono,
llamas al presidente del gobierno
y le dices lo que piensas de él en vez de irte.
A ver, a ver.
Estamos de acuerdo en que si eres un estudiante
un ejecutivo, un empresario, un proletario
puedes pensar lo que quieras del FMI y del Banco Mundial
Si a ti no te importara lo que está en juego,
puedes mirar hacia otro sitio, sin ningún problema.
- Pero en este, en este caso... - En este caso es importante, sí.
Vale.
Gracias.
¿Habláis de la protesta?
Bueno, no sabéis la que está montada en la zona.
Es que todas las empresas han tenido que dar la tarde libre a su personal.
- ¿Ah sí? - Sí, sí, bueno.
Es que ahora mismo no se puede ni andar ahí abajo.
- Por eso lo de la comida. - Sí, ya nos lo contaste.
Bueno...
¿Y qué hablabais de la protesta?
- ¿No os importa que os pregunte, verdad? - No, no, no, claro.
Nada.
Pero, ¿quién puede estar en contra de la protesta?
Entonces, ¿estáis a favor?
No, hombre. En una posición como la nuestra no podemos apoyar una protesta.
Enrique,
una cosa es que no vayas a la marcha,
pero tú mismo has admitido que estás de acuerdo con las razones.
No, no, no. Es decir que entiendo las razones
pero no estoy de acuerdo. Yo no puedo apoyar una protesta.
- ¿Pero como que no? Si me lo has dicho. - No, no, no tergiverses.
- Lo acabas de decir. - Que no hombre,
¡que no me metas en tu saco! ¡Que yo no soy un sindicalista!
Sí, claro, si es verdad, quiero decir...
Que no quería decir eso...
- Lo que quiero decir es que... - No puedo creer lo tuyo.
¿El que, el que, Ricardo?
No nos pongamos nerviosos. Sabes muy bien que no quería decir eso.
¿Qué es lo que has dicho que no querías decir?
¿Que qué es lo que has dicho que no querías decir?
Na... Nada.
Perdona, pero te ha dicho que no tiene ninguna importancia.
¿Me estás diciendo lo que debo o no debo preguntar?
Que pasa, ¿esto es parte de la prueba o qué?
Mira. Él ha dicho que no tiene ninguna importancia
y lo único que yo digo es que no sé por qué hay que insistir tanto en el tema.
Ya está, ya está, Ricardo.
No hace falta llevar las cosas tan lejos, hombre.
Que coño, si es ella la que está preguntando.
Además, has sido tú, el que ha llevado las cosas lejos cuando me has delatado.
No, un momento.
Enrique,
¿hay algo que la empresa no sabe y debería saber?
Eso igual deberías preguntárselo a él.
¿Por qué?
O sea que yo... no, no, perdona no te quiero decir que
qué es lo que tienes que preguntar ni a quién,
ni muchísimo menos me atrevería, pero que...
¿Pero tú lo sabes?
¿Lo sabes o no, Enrique?
Perdón, yo no estoy dispuesto a pasar por esto.
Y tú tampoco deberías.
- ¿No te das cuenta que es una humillación? - Humillación tampoco es, ¿eh?
No te pases.
¡Pero es la hostia, este tío!
¿Por qué no le pasas el zapato para que te lo lama un poco?
Perdona, pero creo que esto ya te lo dije al principio.
Nadie te obliga a estar aquí. Puedes irte cuando quieras.
Pero mientras estés en esta sala
es la empresa quien pone las reglas
Te das cuenta de lo que está pasando, Enrique.
Yo, Ricardo, si no te importa prefiero que...
¿No te das cuenta que te están pidiendo que me delates, así, con todas las letras?
No, no, no. No nos pongamos dramáticos.
Que dramáticos. Si es lo que te están pidiendo
No, ella simplemente quiere saber lo que opinamos.
No, te está exigiendo que le cuentes lo que sabes de mí.
No saquemos las cosas de quicio.
Y lo que sabes de mí, lo sabes porque yo te lo he contado.
Porque he confiado en ti. No te olvides de eso, ¿eh?
De verdad, de verdad.
No le demos, por favor, tanta importancia, es que...
Simplemente es un olvido, en un formulario.
Un olvido en un formulario que
ahora yo no quiero que se sepa.
Me parece que te estás yendo de madre, de verdad.
¿Y ustedes se van a quedar así, callados?
¿Van a dejar que esto ocurra así... porque sí?
A mí no me metas, compañero. Es cosa vuestra.
Mira yo, siento muchísimo que las cosas hayan llegado hasta aquí.
Ya claro, claro, claro.
Pero, Enrique,
tú sabes algo que la empresa no sabe,
y debería saber,
y no lo quieres contar.
No sé.
Me parece muy extraño tu concepto de lealtad a la empresa.
Esto es increíble.
Total Ricardo, tú, o sea tú te vas a tener que ir ya de cualquier manera.
¿Qué más le da que lo cuente, no?
No voy a darte el gusto de ver como me marcho.
Así que si vas a delatarme... Mírame.
A delatarme,
vas a tener que hacerlo conmigo delante.
Nada, que... que Ricardo,
en Argentina, trabajaba para una empresa estatal.
Y cuando la privatizaron él se convirtió en un líder sindical.
y jodió completamente, a la nueva directiva de la empresa,
que seguro que era española, además.
Este tipo de gente, ¿no?...
Luego dicen de... de los estereotipos.
Que si los argentinos...
no hay que generalizar y eso.
Hay cosas que...
- Gracias, Montse. - De nada, Ricardo.
Has estado fantástica, ¿eh? especialmente fantástica.
Bueno...
¿Y?
¿Qué tal?
Bien. ¿Y tú?
Bien, bien, gracias.
Bueno, ya sabéis. Soy el topo.
Nieves...
Vente Nieves. Habrá que seguir con la prueba, ¿eh?
Bien, Enrique. ¿Qué te parece el método ahora?
Es bueno, ¿no?
Claro que sí.
Claro que sí, claro que sí.
Bien, dime.
Sí.
¿Qué opinas sobre lo que ha pasado aquí?
¿Te parece bien lo que has hecho?
- O sea, lo que yo he hecho, ¿no? - Sí.
¿Fue lo correcto, en tu opinión?
Vosotros, ¿qué opináis?
¿Cómo calificaríais lo que ha hecho Enrique?
Enrique, ¿tienes algo que decir?
Sí. Em... sí.
Sí, que...
Claro.
Que...
O sea que... que estoy de acuerdo...
estoy completamente de acuerdo que...
no sé que me ha pasado.
que me he dejado llevar por... por el momento, supongo.
Claro, yo pensé que la secretaria,
Montse, Montse...
Yo pensé que ella ya... que...
Qué tontería, ¿no?
Quiero... quiero pedir disculpas,
quiero pediros disculpas a todos por el momento que os he hecho pasar.
Enrique, sigo sin saber que opinas sobre lo que has hecho.
¿Sobre qué, perdón?
Sobre contarle a la empresa lo que sabías de mí.
¿Piensas ahora que no deberías haberlo hecho?
Sí, sí. Ah no.
Quiero decir que sí, que sí que no debería haberlo hecho.
- ¿Sí o no, Enrique? - Sí o no, ¿qué?
Sí o no, ¿debiste hacerlo?
O sea no.
No lo sé. No lo sé.
No lo sé.
No lo sé. Yo...
No sé... No puedo saberlo.
Hazme un favor, Enrique.
Vuelve a presentarte a la prueba cuando hayas clarificado tus ideas.
Estaremos encantados de volver a evaluarte.
De momento, no sirves para el puesto.
Buenas tardes.
Bien, con un poco de suerte nos vamos pronto a casa.
¿Pasamos a la siguiente prueba?
A ver.
- ¿Cuál podemos hacer? - Ricardo,
permíteme que me aclare.
¿Hay cámaras o no hay cámaras?
No, claro que no.
No porque sea ilegal.
No nos parece ético.
Nosotros no hacemos esas cosas.
Hombre, hay empresas, la mayoría, que no solamente ponen cámaras
graban las entrevistas.
Pero, no.
Ni se nos ocurre.
Nos la estamos pasando bien hoy, ¿eh?
¿No están de acuerdo?
¿En qué?
En que está siendo divertido.
Bueno, yo no diría divertido exactamente.
¿Y qué dirías?
¿Excitante?
Intenso.
No está mal. Intenso.
¿Lo dices por lo de Enrique?
Por ejemplo.
Yo diría que Enrique es el que más ha disfrutado de todos.
Ha estado todo el día ahí sentado, a tope, concentrado.
No, no lo ha hecho nada mal, Enrique.
Sin duda fue el más participativo de todos.
- ¿Café? - No, gracias.
Yo sí, si puede ser.
Sí, por supuesto.
Sin duda Enrique está bastante afectado en este momento
y es posible que le dure unos cuantos días más, pero...
a la larga,
¿no creen que le será muy útil todo lo que le ha pasado hoy aquí?
Como diría el mismo Enrique,
"Hombre, visto así..."
Muchas gracias.
No, hablando en serio, ahora
hay algunos candidatos que me dan las gracias, ¿eh?
Inclusive siendo eliminados y todo.
Dicen que después de las pruebas
se sienten más preparados para afrontar la lucha diaria,
más conscientes de sus posibilidades, de sus limitaciones.
¿Sabían que las pruebas de selección las inventaron los militares?
Después de la I Guerra Mundial, en Alemania.
Como al ejército alemán le habían puesto muchas limitaciones
después del Tratado de Versalles.
decidieron hacer unas pruebas a los mandos así, parecidas a éstas.
Y para evaluarlos mejor,
incluían siempre un psicólogo en el comité de selección.
Del ejército alemán pasó al inglés,
del inglés al americano y de allí
a las empresas.
Mira, no te acostarás sin saber una cosa más.
Difícil decisión.
Elegir a uno de ustedes, digo.
Son realmente buenos los tres, de verdad.
Es una pena que solo tenga que quedar uno.
Montse, ¿me traes la pelota, por favor?
¿Recuerdan aquellos chistes de...
un inglés, un francés y un español?
Jamón serrano.
- Crepes. - Pudding.
Tortilla de patata.
Tartare.
Whisky.
- Ajenjo. - Zarzaparrilla.
Tiempo.
¡Mal beben estos ingleses!
Sigues tú, Fernando.
Futbolistas.
Raúl.
Rooney.
- Zidane. - Muy bien.
- Valerón. - Owen.
Mendieta.
Zizou.
- Es el mismo, Nieves. - Bueno ya, pero es francés.
Claro, pero es la misma persona.
Bueno, pasemos del fútbol también.
Arranca Fernando con...
Aportes a la Humanidad.
¿Cómo?
Jamón serrano.
Guillotina.
Santa Inquisición.
- Shakespeare. - Quijote.
República.
Pasadlo también entre vosotros, ¿no? de vez en cuando.
Macho ibérico.
Que sean aportes a la Humanidad no quiere decir que deban ser buenos.
Seguimos.
Carlos.
Los Beatles.
Chupa-chup.
El sexo,
pero con gente.
¿Tú también te has creído
que el sexo lo inventaron los franceses?
Ya sé que no fueron ellos pero...
que diferencia con otros países.
Sigue, Fernando.
Hay que saber soltar las pelotas a tiempo.
Fernando, la pelota a Carlos.
Ventajas financieras.
Sí, eh...
Bueno, nosotros tenemos la libra, que no depende de otras economías europeas.
El euro gana peso cada día en el mercado internacional.
Espera.
We speak English, that's a definitive advantage in bussiness.
La plupart d'entre nous parlent français et anglais.
Et vous les Anglais ne peux pas vous dire la même chose.
Discutible.
Pero seguimos.
Nosotros no hablamos idiomas porque somos más chulos que un ocho.
Y ser chulo en los negocios puede ser una ventaja.
No, en este caso.
Hablamos español, la segunda lengua más hablada del mundo.
La segunda es el inglés, Fernando.
- La primera entonces, más a mi favor. - La primera es el chino mandarín.
Joder con los chinos.
Carlos, por favor.
Nosotros tenemos una estrecha relación con EE.UU.
Great Britain is the mother of the greatest empire in the world.
A nosotros nos la suda el imperio ese
porque tenemos todo el mercado latinoamericano.
Nous aussi avons étroite relation avec les États-Unis
Nous sommes tout ce qu'ils ne peuvent jamais être.
Absolutely, my dear.
Eso no es ningún tipo de ventaja financiera.
Discutible, pero seguimos.
¿Y qué pasa ahora hay dos idiomas ahora o qué?
Mientras sigan diciendo ventajas.
I'm afraid Fernando is under cockiness...
Maintenant voyez-vous, mon ami?
- Sigue Fernando, Carlos. - Sí es que...
Oh, sí.
España es la economía europea con mejores previsiones para los próximos años.
Mais le fait est, la France est le quatrième puissance économique du monde.
España también es una potencia económica.
Se supone que deben nombrar ventajas sobre los otros dos.
We are an economic power.
You must be taking about a kind of power you don't...
Adelante, Carlos.
We have the lowest unemployment in the entire European Union.
Nosotros tenemos la mayor cantidad de empleo temporal y contratos basura
Cosa muy buena para el empresario.
Nous avons le PIB et le revenue les plus hautes des trois pays.
España es la economía europea con mayor crecimiento en los últimos años.
Girls?
Do you have trouble getting it...
My friend.
Tiempo. A Fernando.
Mierda.
Olvidé decir una ventaja
Nosotros no tenemos déficit fiscal actualmente.
Really? May be not fiscal, but what about physical?
OK. Nous ne vendons pas les choses nous n'avons pas.
¿Qué has dicho?
Here is an other. We hadn't mistaken performance with... peeping
Ah! Come on peeping Tom! Come on peeping Tom!
Tiempo Fernando. A Nieves.
¿Qué has dicho?
Nothing, peeping Tom. Mind your bussiness get back to your peep hole.
Vete con cuidado, chaval.
Tranquilo, son solo unos juegos de palabras.
Fernando.
- La pelota a Nieves. - Vale, perdona.
...peeping Tom, peeping Tom
Que, ¿qué pasa?
La France a un grand marché dans les pays arabes.
Ah, bon. A bussiness with India and Australia is just significant
España es el mayor destino turístico de Europa.
Oh, God. ??? the topless ???
Se supone que debes hablar de ventajas financieras, Fernando.
Vale, vale.
...he is wanting to be a broker and ending up be a wanker.
¿Qué es lo que os hace tanta gracia?
Perdón. Un juego de palabras absurdo. ¿No lo has entendido?
Nieves, tiempo.
A Fernando.
No, no lo he entendido. ¿Me lo traduces?
El tiempo pasa, Fernando.
Es mi tiempo, Nieves. ¿Me lo traduces?
Dice que querías ser corredor de bolsa
y acabaste siendo...
Corredor de fondo.
Muy bueno.
Tiempo. La pelota a Carlos.
No lo he entendido. ¿Me lo explicas?
Te está llamando gilipollas.
Como te acerques un pelo te juro por Dios que te arranco la cabeza.
¡Niñato!
Felicidades, por cierto, habéis ganado. Sois los mejores.
¡De puta madre!
Los más aptos sois. Pues probablemente sí.
¿Sabes por qué?
Porque lo creéis.
Creéis toda esa mierda de las empresas responsables y la decoración japonesa.
Toda esa puta mierda
de las empresas democráticas y del desarrollo sostenible.
Solo eso, créeme. Nada más.
Os dicen que sois los mejores y os lo creéis.
Los más inteligentes, y os lo creéis
Los más solidarios, y os lo creéis
Los más tolerantes, los más modernos
incluso los más humanos, que ya es el colmo, ¡y os lo creéis!
¿Sabes lo que sois?
Este da igual, este es un pijo.
Los pijos no tienen más que mirar a otro lado,
y les enseñan desde pequeños, así que...
lo tiene hecho.
Olvídate.
Pero tú, Nieves, ¿qué va a ser de ti cuándo no te lo creas?
¿Qué va a ser de ti cuándo te arrepientas de no haber tenido ese hijo
y sea demasiado tarde?
Porque se hace tarde.
¿Qué va a ser de ti cuándo sea el "macho ibérico" el que no quiera nada contigo?
¿Cuánto tiempo vas a mantener esa sonrisa sin que se convierta en una mueca?
Mira, solo hay una diferencia entre tú y yo, Nieves
Solo una.
Y es que yo hace tiempo que sé que la batalla se pierde solo.
Solo.
Y, ¿qué tal, Carlos?
Todavía me cuesta creer que seas tú el psicólogo.
Pensé que te lo habías imaginado.
Se me pasó por la cabeza,
pero es que eres muy buen actor, tú.
No tienes idea.
Porque de hecho soy un candidato.
La había cagado tanto al principio
que en la pausa hablé con la secretaria, con Montse
para tenderle una trampa a Enrique y sumarme un tanto.
Y no sé, aceptaron.
¡Qué cabrón!
Sí que eres bueno, sí.
¿Estás bien?
¿Quieres una aspirina o algo?
Siempre lo tenemos el doble de difícil, ¿verdad?
Las mujeres, me refiero.
Sí, claro.
Pero has estado increíble.
Todo el día, en todas las pruebas.
En serio. Desde el principio eres mi favorita.
Es lo que ves.
No hay equipo de psicólogos.
Ella y yo, nada más.
Nosotros lo montamos, nosotros lo evaluamos.
Ese es el método. El resto, es lo que proyecta tu imaginación.
Increíble.
¿Así que Montse también es psicóloga?
Y lo del método Grönholm ¿de dónde viene?
De ningún sitio, pero suena bien, ¿no?
Actores.
¿Cómo actores?
Sí, bueno, a veces incluso nos intercambiamos los papeles.
Yo hago de psicóloga y el hace de secretario.
Y, bueno, así ellos solo tienen que decidir quienes se van
y que pruebas van poniendo.
¿Ellos?
El equipo de psicólogos, digo.
¡Qué pregunta!
¿No te pensarás que esto lo hacemos nosotros solos?
Lo vamos viendo en función de quién vaya quedando.
La prueba de la pelota, por ejemplo, era para Fernando.
¿Por?
Porque sabíamos que no manejaba los idiomas.
No entiendo. ¿Ibais a por él?
No, no, no pero digamos que era su prueba.
En realidad los idiomas no son necesarios para el puesto
pero queríamos ver como se manejaba
en una situación adversa, faltándole elementos.
porque sabíamos que ustedes se iban a aprovechar de que no los habla bien.
Por Fernando no te preocupes, ¿eh? Era un capullo.
Además, ya estaba fuera.
¿Cómo fuera?
En realidad, estaban todos fuera.
Menos Carlos y tú, claro.
Ya estaban todos descartados.
¿Quieres decir que ya sabíais que no...?
Claro. Es que los psicólogos
necesitaban más candidatos para poder valoraros a vosotros.
Lo cierto es que el puesto es de ella, Carlos.
Es así.
En este momento, yo debería estar diciéndote,
"Adiós, gracias por venir, ya te llamaremos, y demás...
No solo porque Montse lo tenga muy claro.
Por más psicólogas que sean, las mujeres al final siempre terminan haciendo piña.
Es que Nieves ha puntuado mejor que tú en las pruebas.
Esa es la verdad.
Pero no me estás diciendo todo esto para mandarme a la calle, ¿verdad?
He llegado a un arreglo con Montse.
Y vamos a darte una última oportunidad.
El caso es que la mayoría del equipo lo sigue prefiriendo a él.
No sé, parece que ha puntuado mejor hasta ahora.
Y, para mí, que son un poco machistas la verdad.
Pero bueno,
como en teoría todavía queda una última prueba te quieren dar una oportunidad.
El puesto puede ser tuyo, Nieves.
O sea, ¿qué va a haber una prueba más?
Digamos que sí, va a haber otra prueba.
Pero Carlos no lo sabe.
¿Qué se derrumbe?
Quiero que entiendas que esto es algo excepcional.
Que porque yo me he empeñado. Porque si no lo consigues el puesto es de ella.
Pero, ¿qué significa que se derrumbe?
Lo que a ti te parezca.
Carlos, esto me lo he tenido que pelear.
No me falles.
Tienes 15 minutos.
Ahora Ricardo se va a retrasar unos 15 minutos
como si tuviera un contratiempo, algo así.
Lo que tú tienes que hacer,
mientras que haces como que esperas aquí con Carlos,
es arreglártelas para que se marche.
Nieves, el puesto puede ser tuyo todavía.
Pero tienes que convencerle de que abandone la prueba.
¿Convencerle?
Cuéntale lo que mejor te parezca,
como si le dices que ha llamado su madre desde el hospital.
Ánimo, Nieves.
Y recuerda, ¿eh?
15 minutos.
Práctica libre.
He tenido que cagar, de los nervios.
¿Y tú como estás?
Bien.
¿Seguro?
Si puedo ayudarte en algo,
si necesitas desahogarte o...
Menudo cabrón, el Fernando este, ¿no?
Vaya tío más... violento.
Yo he pasado miedo.
¿De verdad crees qué era un hijo de puta?
Nieves,
casi te rompe la cara de un pelotazo.
Y luego va y te habla de los hijos que no has tenido,
de lo sola que estás.
Igual te vio vulnerable, por ese lado.
Prefiero no hablar de eso.
- ¿Sabes que llevo su camisa? - Sí, me había dado cuenta.
La verdad, no sé ni cómo fue.
Lavé la mía, para quitar la mancha de café
y cuando quise darme cuenta
me la había robado.
Tú te lo encontraste en el baño, ¿no?
Tú sabías que...
Sí.
¿Y... qué te dijo?
"Oye perdona, si no te importa voy ahí dentro y me hago una manuelilla"
Oh no, seguro que te dijo...
"Nena, te voy a dar ese hijo que siempre has querido" ¿no?
- ¿Intentó forzarte, o algo? - Es que no quiero hablar de eso, Carlos.
No, claro.
Yo solo quería... ayudar, supongo.
Si necesitas desahogarte...
- No es necesario. - Claro.
Lo entiendo.
Cómo tarda Ricardo, ¿no?
¡Carlos!
Nada.
Me encanta haberte encontrado, Nieves.
Aunque sea aquí.
Uno de los dos va a tener que perder ahora.
Aunque me tocase a mí, me da igual.
Esta vez no pienso dejarte escapar.
Me he acordado mucho de ti, en este tiempo.
¿Por qué te has acordado tanto de mí?
Mira, no quiero que le des más valor del que tiene lo que te diga, ¿vale?
no es que yo idealizara lo que pasó entre nosotros
pero tampoco se me ha olvidado.
En todo este tiempo yo...
yo he hecho mi vida normalmente,
pero...
Aquella noche,
no sé, hicimos
todos aquellos planes.
Sabíamos que estábamos jugando
pero podía ser verdad.
¿Entiendes?
Y...
en estos tres años,
no es que haya añorado esa vida que nos inventamos, no es eso
pero tampoco he conseguido construir nada.
Lo del africanito que dijiste antes,
¿era de verdad?
¿Habrías tenido un hijo conmigo?
Vámonos.
Vámonos ahora.
Dejamos la prueba.
- ¿Ahora? - Sí, ahora.
Ya les hemos demostrado de sobra lo que valemos.
Plantémonos aquí, si quieren elegir que elijan.
¿Estás segura?
¿Cuánto más nos van a evaluar?
¿Hasta dónde tenemos que competir?
¿Hasta que nos arranquemos los ojos?
Ya sé que somos muchos aspirantes y que solo hay un puesto.
Entiendo que sea necesario competir.
Incluso estoy dispuesta a asumir que la vida es así.
De acuerdo, si hay que ser un lobo yo lo soy.
Con los demás no me importaba tanto.
Pero contigo...
contigo no quiero.
No quiero.
Lo que quiero es irme a la playa y emborracharme
y soñar que montamos un chiringuito y nos quedamos a vivir allí.
- Te advierto que así me vas a convencer. - Eso es lo que quiero.
Vamos.
Mademoiselle...
Merci.
Espera.
¿Nos vamos?
¿Qué parte es la que me tengo que creer de ti ahora?
Esta, Carlos.
Claro.
Claro. Claro. Claro. Claro. Claro. Claro. Claro. Claro.
¿Cómo no me di cuenta?
A ti también te habían marcado un objetivo, ¿verdad?
Da igual, ¿no?
No lo conseguí.
Así que no podemos saber que habría pasado.
Todo lo que me dijiste...
Era por eso, ¿no?
¿Cuándo me preguntaste por el africanito,
querías
saber, de verdad, si hubiera tenido un hijo contigo
o era solo para ganar la prueba?
Todavía estás a tiempo.
El puesto aún puede ser tuyo.
¿Tengo que hacer algo para que lo consigas?
¿Qué tengo que hacer, Carlos?