BOGGIS E BUNCE E BEAN
UM GORDO, UM BAIXO, UM MAGRO.
ESTES TRAPACEIROS HORRÍVEIS TÃO DIFERENTES NAS APARÊNCIAS
ERAM MESMO ASSIM IGUALMENTE MALVADOS.
O que disse o médico?
Nada. Deve ser um vírus de 24 horas. Ele deu-me uns comprimidos.
Deves ter comido cartilagem estragada.
Vamos pelo atalho ou pelo caminho cénico?
Vamos pelo atalho.
Mas o outro caminho é mais bonito.
- Então, vamos por aí. - Óptimo.
Até é um pouco mais rápido.
Obrigada.
O que é uma rola?
QUINTA DA ROLA DO BERK
Tu sabes. É como um pombo.
Vamos pelo buraco sob a cerca do cavalo
ou saltamos a vedação do trilho equestre?
Pela cerca é mais seguro.
Mas o trilho põe-nos junto do pombal.
Está bem.
O que se passa? Estás nervosa.
Não te rales. Já roubava pássaros para sobreviver e ainda não andava.
Estás muito bonita hoje. Estás praticamente a brilhar.
Talvez seja da iluminação.
Anda.
O que é aquilo?
- Acho que é uma armadilha. Olha. - Sai daí.
Tem mola?
Se viermos dali e ficarmos nesta porta que dá para o pombal,
esta engenhoca pode accionar-se...
Afasta-te, vai cair aí.
Não... Vamos!
Não, cai directamente aqui.
Não tem mola.
Estou grávida.
Ena. Vamos ter uma cria.
Que óptima notícia.
Se ainda estivermos vivos...
Se estivermos vivos amanhã de manhã, quero que procures outra profissão.
Está bem.
DOIS ANOS DEPOIS (12 ANOS PARA UMA RAPOSA)
Raposo Sarça-no-Arbusto Nº 1
RAPOSA Sobre a Cidade com o Sr. Raposo
Será que alguém lê a minha coluna? As tuas amigas falam disso?
Claro. Aliás, a ex-namorada do Coelho disse-me:
"Eu devia ler a coluna do Raposo." Mas não recebem o Gazette.
Ash! Vamos andando.
Porque receberiam? É reles.
- Estou doente. - Não estás nada.
- Tenho febre. - Não tens nada.
- Não quero ir. - Despacha-te. Vais atrasar-te.
Adoro como resolves isso.
Lista de Imóveis Árvores Prontas a Habitar
O teu primo Kristofferson chega no dia 6.
Vê se és mais simpático, ele está a passar por uma fase difícil.
- Onde dorme ele? - No teu quarto.
Não pode ser. Ele que durma no escritório do pai.
O escritório está ocupado pelo pai.
Não quero viver mais num buraco. Faz-me sentir pobre.
Nós somos pobres, mas felizes.
Comme ci, comme ça. De cima, as vistas são melhores.
Querida, tenho 42 anos. O meu pai morreu com 45 anos.
Não quero viver mais num buraco. Vou resolver essa situação.
Vou-me embora. Tenham um bom dia, queridos.
As raposas vivem num buraco por alguma razão.
Sim e não.
O que tens vestido? Porquê uma capa com as calças presas nas meias?
Acho que ele está
diferente.
Não sou o agente da imobiliária, por isso tanto me faz. Sei que ele...
Ei-lo. Sr. Raposo! Aqui está ela!
A árvore é esta! Venha. Depois ligo-te, Bob.
Claro que é madeira original, indígena, sem influência humana.
Boa casca de árvore e pedra de lareira, como pode ver.
Kylie. Kylie!
Estou a mostrar a casa. Não devias estar aqui.
Que horas são? Desculpa.
Este é o Kylie, o superintendente. É um pouco...
O que tem no balde, Sr. Kylie?
Vê como são os olhos dele? Kylie!
São vairões. Quer provar um?
Claro. Obrigado.
Não é uma planta de folha persistente. Não há pinheiros à venda?
É difícil arranjar pinheiros ao preço que quer.
O que é aquilo?
O que faz na vida, Sr. Raposo?
Costumava roubar pássaros, mas agora escrevo num jornal.
Sim. Já vi o seu nome no jornal.
- Boa tarde, meus senhores. - Vai-se embora?
Kylie, obrigado pelo vairão. Estava soberbo.
TEXUGO, CASTOR E CASTOR (ADVOGADOS)
Não compres esta casa, Raposo.
Tens um empréstimo a 9,5% sem taxa fixa
e, ainda por cima, vais para o bairro mais perigoso
para a tua espécie.
Estás a exagerar.
Estou a ser brando. É controlado pelo Boggis, Bunce e Bean,
os três agricultores mais malvados e feios na história deste vale.
A sério? Fala-me deles.
Está bem.
O Walt Boggis é criador de galinhas. Talvez o que tem mais sucesso.
Pesa tanto como um rinoceronte jovem.
Come três galinhas ao pequeno-almoço, almoço, jantar e sobremesa.
São doze ao todo por dia.
O Nate Bunce é criador de patos e gansos.
Tem quase o tamanho de um anão barrigudo
e o queixo ficaria submerso
na parte rasa de qualquer poça no planeta.
Adora comer donuts caseiros
com fígados de ganso esmigalhados.
O Frank Bean é criador de peru e maçãs.
Inventou uma espécie de cada um deles.
Vive de uma dieta líquida de cidra alcoólica, que produz das maçãs.
É magrinho como um lápis, muito inteligente
e talvez seja o homem mais assustador do mundo.
As crianças locais cantam uma rima assustadora acerca dele.
Ora, ouve.
Boggis, Bunce e Bean Um gordo, um baixo, um magro.
Estes trapaceiros horríveis Tão diferentes nas aparências
Eram mesmo assim Igualmente malvados.
Conclusão, acho que não devias comprar. Só isso.
Eu compreendo o que dizes e dou valor aos teus comentários,
mas vou ignorar o teu conselho.
Ai não vais, não.
Não vou? Estás a desafiar-me?
- Estás a desafiar-me? - Não me apontes o dedo.
Não desafies quem não deves.
- Compra a árvore. - Está bem.
Vira à esquerda, depois à direita. Instala-os. Ajuda o outro.
Faz força nas pernas e não nas costas. Não tentes ser o super-homem.
Temos dois circuitos, o amarelo e o verde. Mantenha-os separados.
Temos de trazer mais 2%.
Um pouco mais. Está bom.
Instala aquela estrutura inferior. Traz a unidade lateral.
Cuidado com os ramos, pessoal. Não arranquem a casca.
Ena.
Olá.
MENOR SEM COMPANHIA
O PRIMO KRISTOFFERSON CHEGA
Ele é um pouco mais novo, mas é maior.
Deve ser genético. O Ash tem um tipo de corpo mais pequeno.
Força.
Vê isto, pai!
Vejam só.
Belo salto, Ash. Lembra-te de encolher a cauda.
Vejo que continuas a pintar tempestades.
Ainda te sentes pobre?
Menos.
Olha só! Ele tem um dom natural. Fabuloso, Kristofferson.
E também sabe karaté.
CHAPÉUS DE BANDIDO 40% DE DESCONTO
- Achas que sou um atleta? - De que estás a falar?
Eu acho que sou atleta.
Às vezes, acho que vocês não me vêem assim.
O que quer dizer com isto? Ele está a rezar?
Acho que é ioga.
Quanto tempo fica o Kristofferson connosco?
Até o teu tio se sentir melhor.
Isso é mais ou menos quanto tempo?
Pneumonia dupla. Isso não é nada.
Fala baixo, Ash.
Quem sou eu, Kylie?
Como assim? De que está a falar?
Porquê uma raposa? E não um cavalo, um besouro ou uma águia?
Pergunto isto como uma forma de existencialismo.
O que é que eu sou e como pode uma raposa ser feliz
sem, desculpe a expressão, uma galinha nos dentes?
Não sei do que fala, mas parece ilegal.
Ponha este chapéu de bandido.
Talvez o tamanho médio sirva. Tire e não o use lá em casa.
E vai começar.
Posso afastar a minha cama de baixo do comboio eléctrico?
É difícil dormir naquela posição encolhida.
Há muita arrogância por aqui. Não me faças sê-lo.
A minha medula espinhal está...
Dorme onde quiseres.
Fica com a minha cama. Eu enfio-me de baixo da estante.
Que importa se as minhas orelhas ficarem com lascas?
- Esquece. - Vais fazer beicinho?
Estou farto do comportamento triste do hóspede.
Boa noite.
O SR. RAPOSO TEM UM PLANO
Eu costumava fazer isto como profissão e tinha muito sucesso.
Tive de sair por razões pessoais,
mas decidi fazer um último serviço em segredo.
Vai comigo como secretário e assistente pessoal.
Está bem.
Isto é muito importante, portanto, não diga apenas "está bem".
Está bem, obrigado.
Vou gravar esta reunião, não faça barulho.
Ou seja, pare de baloiçar.
Plano Mestre. Fase um. Lado A.
Começamos pelo Galinheiro do Boggis Número Um.
A única segurança são uns cães velhos e um muro de pedra baixo.
Um conselho, nunca olhar nos olhos de um cão de caça.
Porque não? Esses cães não são muito agressivos.
Um destes cães tem raiva crónica e por isso toma medicamentos.
Se formos mordidos, teremos de levar injecções na barriga durante 6 meses.
Não vou justificar isto.
Tome atenção e pare de interromper. Estou a gravar.
Apanhei mirtilos e injectei em cada um
10 mg de soporífero forte.
Até adormecia um gorila.
- Como fazemos para que comam? - Os cães adoram mirtilos.
Lembre-se, eles não são inteligentes, mas são muito paranóicos,
por isso mata-se uma galinha só com uma dentada.
Uma dentada, percebido?
Está a ouvir? Olho para os seus olhos
e não sei se entende o que digo.
QUÍMICA ELEMENTAR
Magnésio.
- Magnésio! - Desculpa.
Pipeta.
- Pipeta! - Desculpa.
Potássio... Para onde estás a olhar?
Não.
O teu primo é tão sanduíche molhada, porquê?
- Desculpa? - Que quer isso dizer?
Que não compreendi, uma sanduíche molhada?
Uma sanduíche molhada, ele é demasiado pequeno, veste-se à menina,
é diferente.
És um rufia? Pareces ser.
Observa.
Destruíste a experiência toda.
É melhor extinguir o magnésio. Afasta-te.
Gosto das tuas orelhas.
Das minhas?
Obrigado. Gosto das tuas manchas.
A sério? Costumava tapá-las...
- Devias ser a minha colega no laboratório. - E sou.
Não, não és. És desleal.
FASE UM DO PLANO MESTRE (GALINHEIRO DO BOGGIS Nº1)
Alguns cães, como falámos, mas estamos preparados.
Nos velhos tempos, não fazíamos algo quando alguém via um lobo...
Lobo? Que lobo?
Nada? Esqueça.
Eis um muro de pedra pequeno. Sem problemas.
De onde surgiu esta cerca gigante? Tínhamos um plano mestre.
Que raio é este aviso?
PERIGO DE MORTE
Pode significar que a cerca está electrificada.
Espero que não signifique trovão, porque tenho fobia a isso.
Observe.
Os cães adoram mirtilos. Não disse? O plano mestre volta a resultar.
Esta é parte difícil.
Um de nós tem de saltar o arame farpado,
passar sob a barra de pregos e abrir o fecho da cerca.
- Quem é que vai? - Eu não.
O Kristofferson faria isto com facilidade. Ele tem um nível olímpico...
Porque não corremos por ali? Não tem obstáculos.
Sim, é melhor.
- Eu disse, uma dentada. - Estou a tentar!
Os meus dentes são diferentes dos seus. Sou um gambá.
Dê cá isso.
Isso é horrível. Tem sangue.
Siga-me.
Qual é o plano de fuga mestre?
Siga-me outra vez.
Depressa!
Dê cá isso!
A caminho de casa, passamos pela loja económica.
Embalamos as galinhas com etiquetas falsas,
para que pareça que foram compradas!
Onde arranjaste esta galinha?
Ontem à noite, na loja económica.
Tem uma etiqueta da Quinta do Boggis na pata.
Se calhar escapou de lá antes de eu a comprar.
Hoje vamos à do Bunce. Tem um fumeiro com gansos...
Pensei que tinha dito que íamos fazer um último serviço.
E vamos. Mas ainda não acabou. O serviço inclui os três.
FUMEIRO DO BUNCE (FASE DOIS DO PLANO MESTRE)
Vamos lá a mexer.
Nunca joguei este jogo. Quais são as regras?
No outro lado do rio, não jogam a este jogo?
Não, só fazemos corridas na relva ou jogamos à bolota.
É muito simples.
Há 3 agarradores, 3 marcadores, 5 corredores e o jogador que bate na bola.
O marcador central acende uma pinha e atira-a ao cesto.
O batedor tenta derrubar o pau de cedro da pedra em cruz.
Os corredores vão correndo
até a pinha se apagar e árbitro diz que é "ponto".
No fim, contam-se os pontos
e divide-se por nove.
- Percebi. - Substitui o Ash.
Substituição! Ash, sai! Tens de descansar.
Sair?
O quê? Sinto-me bem, treinador. Deixe-me acabar a 8ª entrada.
Não. Vá, sai.
- Estou melhor, treinador? - Pior não estás.
Se continuar a praticar, poderei ser tão bom como o meu pai?
Como o teu pai? O teu pai deve ter sido o melhor jogador neste jogo
que tivemos na escola.
O Melhor Jogador do Ano de Raposa F. RAPOSO
Não te compares a isso.
Acho que tenho um talento natural igual, não acha?
Digamos que estás a melhorar.
- Ponto! - Divide isso por nove, por favor!
É a primeira vez que ele joga?
Ele é mesmo sobrinho do teu pai.
- Não é do mesmo sangue. - Não?
- É do lado da minha mãe. - Pois é.
O que significa aquilo?
Significa vigor.
É um K.
Vamos lá a animar! Lindo menino!
Namoramos.
O que é aquilo?
O quê? Isto?
Nada. É só um troféu que ganhei por ser atleta.
Tenho de escrever sobre o lançamento de um livro
num campo de tabaco lá no monte.
Eu e o Kylie vamos tentar. Não esperem.
O livro é sobre o quê?
Umas memórias. Eu peço ao autor para assinar um livro para ti.
O jantar estava perfeito.
ADEGA DE CIDRA SECRETA DO BEAN (FASE TRÊS DO PLANO MESTRE)
Vi barras antiladrão partidas sob a porta da adega de cidra secreta do Bean.
- Vamos arrombar a casa do Bean? - A adega.
- Onde ele mora? - Onde ele guarda a cidra.
Por baixo de onde ele mora.
De onde vieste? Vai fazer os trabalhos de casa.
Quero ajudar a roubar cidra.
Vamos ao lançamento de um livro. E não fales de cidras,
porque ninguém falou disso. Agora, vai!
Vais arranjar-me sarilhos.
Além disso, és muito pequeno e descoordenado.
Um, dois, três!
Onde foi ele buscar esta ousadia?
Acredita? Como é que ele soube?
Acha que ele vai contar?
Antes de continuarmos, pode dar-me algum sinal
de forma a que eu perceba que entendeu?
É esse? Está bem.
Há outro.
- Boa, conseguiste. Alguém te viu? - Acho que não?
Põe este chapéu de bandido.
Fico feliz por ter sido convidado, mas não sei se devia fazer isto.
- Porque não? - Não gosto de ser desonesto.
Se ficares calado, tudo correrá bem.
- Também acho que ele não devia vir. - Não há votos!
FERMENTAÇÃO EM CURSO
Uma vez, vi um lobo...
Outra vez a conversa do lobo? Pare com isso.
Olhem só este sumo de maçã.
Sumo de maçã? Não viemos por causa do sumo de maçã.
Isto é a cidra alcoólica mais forte e melhor que se pode comprar
ou que se pode roubar.
Arde na garganta, ferve no estômago
e sabe quase a ouro puro derretido.
Estão a trespassar, ilegalmente.
Por aqui, não gostamos de ladrões.
Envelheceste mal, Ratazana.
Também estás envelhecido, amigo.
SEGURANÇA DO BEAN
Porque usas esse crachá? O que é isso?
É o meu trabalho.
Como vai a tua velhota?
Referes-te à minha mulher?
Era levada da breca, quando era jovem.
Louca, livre
e bonita como uma estola de peles.
É verdade?
Claro que não. É óbvio que desfrutou da vida. Todos nós o fizemos.
Eram outros tempos. Não usemos códigos de moral.
- Mas levada da breca? - Cale-se.
Estás a abusar, Ratazana. Cuidado.
Sou cuidadoso como um...
Quantos frascos levo, Franklin?
Não sei. Dois, acho eu.
Bebeste três ontem.
Está bem. Traz três.
Não. Dois chegam.
Caramba. Ela é cega?
Ela pode ter astigmatismo ou talvez algum tipo de cataratas.
Ela não vê bem.
Eu não disse? Este miúdo tem um dom! Certo?
UMA REUNIÃO DE EMERGÊNCIA
Ainda bem que vieram. Ambos estão esplêndidos.
Como tens passado, Walter? Com boa saúde?
Nathan? Está tudo bem?
Maravilhoso.
Problemas com alguma raposa?
- Estás a brincar? - Terrível.
- Estamos mal. - Ri-se de nós.
- Humilhante. - Estamos fulos.
Não quero falar disso.
Talvez devêssemos matá-la.
- Isso parece óbvio. - É muito matreira.
Claro. É muito inteligente, não é?
Suponho que deve ser difícil.
Já sei onde esta raposa vive. Amanhã à noite, ficamos nos arbustos
à espera que ela apareça e damos-lhe um tiro.
O que acham do plano?
Não vejo objecção.
Outro lançamento de livro?
Não te vi ali sentada às escuras.
Houve um incêndio. Tive de pedir ajuda.
Pode ter sido fogo posto. Tenho de entrevistar o bombeiro...
Kylie. Ele está a dizer a verdade?
Não quero envolver-me nisto.
Obrigado, Kylie.
Porque tem ele o chapéu de bandido?
Tinha as orelhas frias. Ele não está connosco. Vai dormir.
Se está a acontecer o que eu penso,
é melhor que não seja verdade.
O TIROTEIO
Fez bem em me ter protegido. Para a próxima...
São os três!
Mata-a!
Acertámos na cauda, mas falhámos a raposa.
Petey, desculpa acordar-te. Podes vir cá fora
com três pás, duas picaretas, 500 balas
e uma garrafa de cidra de maçã?
- Volta a crescer, não é? - As caudas não voltam a crescer.
- Não voltam a crescer? - Excepto as dos lagartos.
As caudas não voltam a crescer. Vou ficar sem cauda o resto da vida.
Não é pior do que pneumonia dupla, pois não?
O pai dele tem um pé na cova e três pés numa casca de banana.
É muito pior do que...
Com licença. Vou meditar durante meia hora.
Tens 29 minutos para inventares uma desculpa decente.
Eu? Arranjar uma desculpa?
Mal ele chegou, ganhou um chapéu de bandido? Onde está o meu?
Porque nunca dispararam contra mim? Porque acham que não presto para nada!
Talvez tenham razão, obrigado.
Eu bem disse para não o levarmos.
Porque não dei ouvidos ao meu advogado?
Teríamos sorte de vender esta árvore por metade daquilo que pagámos.
Durante 6 semanas, não dormirei de costas nem de barriga, sinto-me congestionado.
Porque não dei ouvidos ao meu advogado?
Porque não dás ouvidos a ninguém.
- O que foi aquilo? - Eu disse...
Acorda! Eles estão a remover-nos!
- Matarão os miúdos. - Só por cima do meu cadáver.
- Também morres nesse cenário. - E eu estou a dizer que não.
- O quê? - Porque gritas?
Parem! Você diz uma coisa, ela diz outra e volta tudo ao mesmo!
Já sei. Não há tempo a perder. Porque não pensei nisto antes?
Nisto o quê?
Já estivemos encurralados.
Cavem!
UMA HORA DE RAPOSA DEPOIS
Acho que é altura de animar e de explicar algumas coisas.
Há muito tempo...
Posso falar contigo em particular?
Bem, estamos num buraco.
No outro lado deste depósito mineral. Segue-me.
Vou perder as estribeiras.
- Quando? - Agora mesmo.
Bem, quando?
Há doze anos de raposa, prometeste,
caso sobrevivêssemos à armadilha na qual estávamos presos,
que nunca mais roubarias galinhas, perus, gansos, patos
ou rolas, ou seja lá o que forem.
Eu acreditei em ti. Porque me mentiste?
Porque sou um animal selvagem.
Também és marido e pai!
Estou a tentar dizer-te a verdade sobre mim.
Não me interessa a verdade sobre ti.
Esta história é muito previsível.
Previsível? O que acontece no fim?
No fim, vamos todos morrer.
A não ser que mudes.
Petey, vai à secção de alugueres na Malloy Consolidated e encomenda
uma empilhadora Mighty Max, um tractor Junior Spitfire
e um tractor Tornado 375 Turbo. Para entrega imediata.
OS TERRÍVEIS TRACTORES
Ash, estás zangado comigo? Eu compreendo que estejas, desculpa.
Não teria envolvido o teu primo se soubesse que te sentirias assim.
Foi só porque ele tem um dom natural, isto é... Olha como ele cava!
Desculpa se...
Vou pôr terra nos meus ouvidos.
Está melhor. Não consigo ouvir-te, mas fala.
Já agora, eu não tenho carraças de cão.
Eu também não. Quem disse que tínhamos isso?
Pelos vistos, é o que tens dito a todos. Carraças de cão e piolhos.
Eu nunca disse isso. Estás a citar-me mal. Mas vou resolver essa questão.
Podemos nunca mais ver a luz do dia,
mas eu gosto da Agnes e acho que ela gosta de mim.
Óptimo. Ela é livre. Que me interessa?
Então, porque estás determinado...
- Posso fazer uma pergunta? - Podes.
Para que serve estar sentado no chão com as pernas cruzadas
a falar sozinho durante 1 hora e 45 minutos? É esquisito.
Eu e o meu pai começámos a meditar juntos quando...
Óptimo, mas preocupava-me mais se isso prejudicaria a tua reputação
do que se tens carraças de cão ou não.
Não tenho isso nem piolhos.
Um daqueles agricultores deve estar a usar a minha cauda como gravata.
És paranóico, Raposo.
Agricultor, corrija-me se estiver a ler mal os dados.
Destruíram a paisagem, mas a alegada raposa não foi apanhada.
Olha a gravata do pai.
O que vão fazer agora os três agricultores?
Posso dizer o que não vamos fazer.
Não vamos deixá-la escapar.
Afastem-se, por favor. Afastem-se, todos.
Contacto!
Boggis, quantos trabalham na tua quinta?
- 35. - Bunce?
- 36. - Tenho 37.
São... E vai zero, divide-se por dois...
São 108 ao todo.
Petey, larga o que estás a fazer e junta os 108 membros
da mão-de-obra dos três.
Vamos impedir que comam e, depois, matá-los. Daqui a,
digamos, 15 minutos?
O CERCO COMEÇA
Cerca de 108 atiradores estão a postos, em redor da casa demolida da raposa.
Todos os animais locais parecem estar presos no subsolo
sem quaisquer provisões.
Se eu tivesse uma bola de cristal, iria prever um mau resultado.
Vamos ficar no local, a observar de perto, à medida que decorrem os eventos.
Isto vai ser um caos total para todos.
TRÊS DIAS DEPOIS (2 SEMANAS E MEIA PARA UMA RAPOSA)
Quanto tempo aguenta uma raposa sem comida e água?
Só sei em relação a um gambá, mas só aguento mais umas horas
antes de ficar desidratado e a morrer de fome.
O que foi aquilo?
- Pai. - Silêncio.
Assustaram-nos!
Provavelmente, vão morrer muitos animais por causa de ti!
Há três dias que cavamos em círculos.
Metade do bosque foi destruído.
Ninguém pode sair. A minha mulher está encolhida no fundo de uma mina
sem comida nem água e com 27 fedelhos esfomeados!
Só quero ver um pouco de sol.
És um animal nocturno, Phil. Os teus olhos mal se abrem durante o dia.
Estou farto dessa conversa! Temos direitos!
Não gostamos de ti e detestamos o teu pai.
Pega na lama, mastiga-a e engole-a.
- Não vou comer lama. - Vais, sim.
Não faças isso.
Porque tiraste os sapatos?
Para não te partir o nariz quando der um pontapé.
Eu sei defender-me.
Não sabes, não.
Os agricultores não vão desistir até terem todos vocês
pregados num pau de cabeça para baixo com os olhos de fora.
Isto está a ficar demasiado pessoal.
Dêem-me um minuto.
Tenho uma ideia.
- Qual é? - Pode ser boa.
- Diga lá. - Poderá salvar-nos.
Diga qual é a ideia!
Está bem. Vamos tentar.
Vai à mina e diz à Sra. Texuga e aos outros que a ajuda vai a caminho.
A ajuda vai a caminho?
Espero bem que sim.
Ash, eu sei como é sentir-se
diferente.
Eu não sou diferente.
Sou?
Todos somos. Ele, especialmente.
Mas há algo fantástico nisso, não há?
Não acho. Eu preferia ser atleta.
Meus senhores,
desta vez temos de cavar numa direcção muito especial.
Temos de sentir a vibração.
Comecem.
UMA HORA HUMANA DEPOIS
Venham! Vocês... Não... Venham.
Acertei em cheio no meio. Percebem como é incrível?
Sobre um formoso raposo, Deixem-me vos cantar uma história
Oh diddle-dee, daddle-da, Doddle-do, doodle-dum
Era um companheiro esplêndido Cheio de agudeza, elegância e charme
Diz zippy-zee, zappy-za, Yappy-yo, google-gum
Como qualquer outro animalzinho A precisar de dar aos seus filhinhos
Ele roubou e aldrabou E ele mentiu para sobreviver
Com um doodle-dum, diddle-di, Duddle, doodle-dum
Com um zippy-zo, zippy-zay, Zippy-zappy-zoopy-zee
Ohhh doo-dah, doo-dah, day!
Mas dêem-me um minuto Para colorir a cena
No outro lado do vale viviam camponeses Chamados Boggis, Bunce e Bean
Estes três malucos Tiveram o nosso herói sempre a fugir
Atingiram o rabo do raposo Com uma espingarda
Mas o raposo todo fino Foi esperto que nem um chicote
Escavou com a rapidez dum animal roedor Que era hiperactivo
Agora esses três camponeses assentam-se
Onde há um buraco Que uma vez fora uma ladeira
A cantar diddle-dee, daddle-da, Doddle-do, doodle-dum
E quanto eu sei Ainda estão lá assentados
A cantar zippy-zee, zappy-za, yoppy-yo...
O que estás a cantar, Petey?
Estou a inventar à medida que canto.
A letra é fraca. Fizeste uma má canção, Petey!
MINA DE SÍLEX DO TEXUGO (CAMPO DE REFUGIADOS)
Roubámos tudo!
Eles roubaram tudo?
Eu já te ligo, Petey.
- Podem estar em qualquer lado. - A cavar debaixo de nós.
De certa forma, só piorámos as coisas.
Não nos devíamos ter envolvido.
Tenho uma ideia.
Ainda não tenho sinal. Alguém está a receber algo?
Não tenho sinal nenhum, mas tive um problema com isso.
Assa bem os patos! Baixa o lume às galinhas! Calma, estamos adiantados.
Onde estão as maçãs? Corta-as e põe na frigideira.
Posso imaginar como isto pode ser doloroso e emocional para ti.
Não é o fim do mundo.
Até que ponto é humilhante levar um tiro na cauda por...
Podemos parar esta conversa?
É mesmo bom, doce e agradável.
Dizem que tens um dom natural. É verdade ou mentira?
Responde à pergunta.
- Acho que é verdade. - Correcto.
Vai-te embora, Agnes. Tenho de falar a sós com ele.
- Espera. Ela... - Não me importo.
Tive uma ideia brilhante para algo fantástico que tenho de fazer.
Mas não posso fazê-lo sozinho.
- Não estou interessado. - Ouve-me.
Não, obrigado. As raposas do teu lado da família arriscam-se demais.
Só porque são corajosas. Nós também somos.
- Fui um bocado rude para a Agnes? - Sim.
Eu devia dizer alguma coisa. Digo daqui a bocado.
- Qual é a ideia brilhante? - Resumidamente?
Vamos buscar a cauda do meu pai.
- Pronto, chefe. - Aqui vai.
CIDRA ALCOÓLICA DO BEAN
Foi preciso quase uma catástrofe para todos aceitarem a minha oferta
para virem jantar à mina.
Talvez o meu convite se tenha extraviado.
Alguém sabe do que ele está a falar?
Não, o Clive tem razão. Com toda a seriedade, com licença, B.
Temos de agradecer aos três feios agricultores por uma coisa.
Por nos lembrarem de estar agradecidos e atentos uns aos outros.
Repito, atentos.
- Não me sinto seguro. - É porque não estamos.
Devias pôr o chapéu de bandido.
Não tenho, mas alterei esta peúga.
- Estamos o máximo. - Pois estamos.
Onde esconderias uma cauda como troféu se a coleccionasses?
- Acho que punha na prateleira. - Pois. Aliás...
Que cheiro é este?
Já provaste a bolacha de maçã, gengibre e noz-moscada da Sra. Bean?
Como estão?
Estão tão quentes.
Adivinhámos mal.
Não está na prateleira.
A gravata.
- Vamos. - Espera.
- Mais duas. - Ela está ali.
Não consegue ver.
Olhem para nós. Aqui estamos. Ena.
Já bebi demais e estou sentimental,
mas vou dizer
o que ninguém quer admitir, mas que provavelmente é verdade.
Nós vencemo-los. Vencemos aqueles agricultores
e agora comemos de forma triunfal a galinha assada,
o pato frito, o peru suculento, o foie gras...
Aonde foram os rapazes?
- Ash! Kristofferson! - Rapazes!
Foi uma loucura. Nem acredito no que aconteceu.
Anda, vamos embora daqui! Vamos! Onde estamos?
Kristofferson?
O que oiço outra vez, querida? O que aconteceu? Ainda estou paranóico?
Cidra.
O que aconteceu? Algo com cidra. Isso foi perigoso. Alguém se magoou?
Estamos todos magoados! Toda a minha mina foi demolida!
Sumo de maçã. Dilúvio de sumo de maçã.
Façam a contagem. Escolham um parceiro. Para onde foram os rapazes?
Ash! Kristofferson! Ash!
Estou aqui!
- Quem é o teu parceiro? - O Kristofferson.
- Onde está ele? - Não sei.
- Não sabes? - Perdi-o.
Perdeste-o?
Estávamos na cozinha a tentar encontrar a gravata.
De que estás a falar?
A culpa é minha.
Onde foste buscar essa bolacha de maçã, gengibre e noz-moscada
e por que razão tens um falso chapéu de bandido?
Fomos buscar a tua cauda.
Kristofferson!
Embrulha este rafeiro num jornal
e coloca-o numa caixa com orifícios no topo.
Há uma saída do esgoto, mas a tampa do poço está fechada
e tem um carro estacionado por cima.
Ou seja, estamos presos aqui para sempre.
Ainda achas que os vencemos, Raposo?
O Texugo tem razão. Estes agricultores só vão desistir quando me apanharem.
Eu não devia ter-te mentido
nem ter tido uma recaída e começado a roubar galinhas às escondidas.
Não devia ter humilhado nem manipulado os agricultores.
Gostei, mas não devia ter feito. Agora, só há uma saída.
Se eu me entregar, deixem que eles me matem,
me embalsamem e me ponham na prateleira...
- Não vais fazer nada disso. - Talvez eles deixem os outros viver.
Porque tiveste de nos envolver nisto, Raposo?
Não sei, mas tenho uma teoria possível.
Acho que preciso que todos pensem que sou o maior,
o "fantástico" Sr. Raposo.
Se eles não estiverem espantados, fascinados e intimidados por mim,
não me sinto bem comigo próprio.
Tradicionalmente, a raposa gosta do perigo, caça e engana os predadores.
É nisso que sou bom.
No final, sou só...
Eu sei. Somos animais selvagens.
Acho que sempre fomos.
Se tivesse que fazer isto outra vez, eu não te desapontaria.
Sempre foi mais divertido quando fazíamos juntos.
- Amo-te, Felicity. - Também te amo.
Mas eu não devia ter casado contigo.
Eu contei-te como soube que íamos ter uma cria?
- Na armadilha para raposas. - Pois.
- E a tua mãe... - Disse que estava grávida.
Deixa-me contar, está bem?
Eu não fazia ideia como sair do sarilho. Depois ocorreu-me.
O que faz a raposa melhor do que os outros?
- Cavar. - Estás a interromper-me.
- Continua a contar. - E cavámos.
Sempre que punha as patas, a cavar a terra e pedras,
a tua mãe cavava vigorosamente ao meu lado,
pensava: "Quem vai ser este menino?"
- Ou menina. - Ou menina.
Porque, nessa altura, não sabíamos.
Ash, fico muito feliz por seres tu.
A culpa não é tua. É minha.
NÍVEL DA RUA
Adeus.
Acho que devíamos separar-nos num certo número de grupos
e começar a fazer alguma coisa, não é?
Posso beber água?
Se faz favor. Se faz favor!
Kristofferson! Olá! Consegues ouvir-nos?
Kristofferson!
Eles apanharam o rapaz.
Querem trocar o filho pelo pai.
Porque escreveram isto com letras tiradas das revistas?
Para proteger a identidade deles. Então, porque assinaram?
Aliás, já sabíamos quem eram, porque tentam matar-nos.
"Sr. Raposo, temos o seu filho. Se quer voltar a vê-lo vivo..."
Apanharam a raposa errada!
Eu sou o filho dele.
Consigo ver a semelhança.
O que foi aquilo?
Pai!
Pára!
Olha para ti, miúda.
Continuas linda como um crème brûlée.
Estou a ser galada por uma ratazana psicótica?
Ash!
Deixa-me sair!
Com licença. Posso?
O rapaz está fechado numa caixa de maçãs
por cima de um armário de armas no sótão do Anexo do Bean.
Ter-me-ias dito se eu não te matasse primeiro?
Nunca.
Todos estes anos desperdiçados. O que procuravas, Ratazana?
Ele está a tentar dizer algo, pai.
Cidra.
Toma, Ratazana. Um copo da melhor cidra secreta do Bean.
Como ouro derretido.
- Ele redimiu-se. - Redenção, pois.
Mas, no final, não passa de uma ratazana morta
num balde do lixo atrás de um restaurante chinês.
- Ele enlouqueceu. - Pois foi.
A minha missão suicida foi cancelada.
Substituímo-la por uma missão de salvamento tudo por tudo.
UMA MISSÃO DE SALVAMENTO TUDO POR TUDO
De certa forma, ainda bem que aquele dilúvio nos interrompeu,
porque não gostei do brinde. Vou reiniciar.
Quando olho para a mesa com o banquete requintado diante de nós,
vejo dois fantásticos advogados,
um grande pediatra, um cozinheiro maravilhoso,
um astuto agente imobiliário, um excelente alfaiate, uma boa contabilista,
um músico dotado, um pescador de vairão muito bom
e possivelmente a melhor pintora paisagista actual.
Talvez alguns leiam a minha coluna uma vez por outra.
Embora eu duvide.
Também vejo uma sala cheia de animais selvagens.
Animais selvagens com verdadeira natureza e puro talento.
Com nomes científicos em latim que têm a ver com o nosso ADN.
Cada um com a sua força e fraqueza devido à sua espécie.
Acho que todas as belas diferenças que há entre nós
poderão dar-nos uma possível oportunidade de salvar o meu sobrinho
e deixar-me compensar-vos por nos ter metido no que quer que isto seja.
Não sei, é só uma ideia. Obrigado por ouvirem. À nossa.
Comemos!
O que foi? Estava só a fingir que colaborava.
Quem vai comigo?
Eu vou.
- Acho que sim. - Obrigado.
Comecemos a planear. Quem sabe estenografia?
Boa. Linda, Lutra lutra. Tem papel seco? Comecemos.
- Toupeira, Talpa europea. É bom em quê? - Vejo no escuro.
- Incrível. Podemos usar isso. Linda? - Já anotei.
- Coelho, Oryctolagus cuniculus. - Sou rápido.
- Aposto que sim. Linda? - Já anotei.
- Castor, Castor fiber. - Mastigo madeira.
- Fantástico! Linda? - Já anotei.
- Texugo, Meles meles! - Perito em demolições.
- O quê? Desde quando? - Explosões, chamas, coisas a arder!
- Perito em demolições. Linda? - Já anotei.
- Doninha, Mustela nivalis! - Pare de gritar!
Ash, organiza estes miúdos
e forma uma unidade de P.C. para manter este esgoto limpo.
É bom para o moral.
- Está bem. O que é P.C.? - Acho que é empregados de limpeza.
Eu. Aqui. Eu quero ir. Quero lutar.
Óptimo. Fabuloso. Microtus pennsylvanicus.
Ainda não tenho profissão. Nem um nome em latim. Qual é o meu forte?
Você é o Kylie. É incrivelmente simpático.
Penso que o seu trabalho é estar disponível.
Não sei o nome em latim. Duvido que tivessem gambás na antiga Roma.
- Estupendo! Onde estamos? - Aqui.
Pinta um X.
Caros Agricultores Boggis, Bunce e Bean:
não tenho alternativa senão aceitar as vossas condições.
Desviem o carro e abram a tampa do poço
por baixo do cano de drenagem junto do sapateiro
e venham ter comigo às 10:00 em ponto. Eu entrego-me
em troca do regresso do rapaz em segurança. Cordialmente, Sr. Raposo.
Porque escreveu isto com letras tiradas das revistas?
Não sei, mas tu fizeste o mesmo.
Não confio neste tipo. Prepara a emboscada.
Sincronizem os relógios. São agora 9:45.
Ponham estes chapéus de bandidos.
"PLANO B" MESTRE
SAPATEIRO FERGUSON
CABEÇA DO CAVALO
PADARIA DOCE
AGÊNCIA DE VIAGENS HARRISON
LAVANDARIA S. JOÃO
Trouxeram o rapaz?
Claro que sim. Diz alguma coisa, miúdo.
Se faz favor. Se faz favor!
Não parece nada ele. É uma noite de amadores.
O que está ele a queimar?
É tudo o que tem, Sr. Raposo?
Não se percebe se estes...
28 pinhas lançadas, 22 alvos atingidos.
Fase do isco, agora.
Sim, senhor. Domino Santo, um, dois, três.
O pai está a arder!
- Raposo, é a tua vez. - Estamos prontos.
- Vou encontrá-lo e trazê-lo de volta. - Eu sei que vais.
Contacto!
Tem medo de lobos?
Não. Eu tenho fobia deles.
- Eu não gosto de trovões. - Porquê? Que estupidez.
Eu cá não gosto de agulhas.
De onde vieste? Como entraste no sidecar?
Acho que vou enlouquecer.
Vejo uma raposa numa moto, com uma raposa mais nova
e o que parece ser um gambá no sidecar,
vão para Norte na Faixa Sete da Quinta.
Alguém acha isto importante?
Red, fala o Franklin Bean.
Volta para trás e vem buscar-nos já.
ANEXO DO BEAN
- Tem um cartão de crédito? - Claro.
Você é bom por causa disto, por estar sempre disponível.
Um cartão titânio? Como conseguiu um destes?
Pago sempre as contas. Sempre tive um crédito bom.
Vamos.
O que é isso que faz? O assobio com o ruído seco?
Como assim? É a minha marca.
Dê-me o mirtilo.
- Mirtilo. - Não falou de...
Esqueceu-se de trazer os mirtilos? Falei, sim! Escrevi na sua pata!
Sim. Está escrito na sua pata.
MIRTILO
- O que é aquilo branco na boca dele? - Acho que ele come sabão.
DROGA: Fenomoxilcarbobubitol Para: RAIVA (crónica)
- Aquilo não é sabão. - Então, porque tem aquela espuma...
Ele é raivoso. Tem raiva. Já ouvi falar deste cão.
Vão andando enquanto eu o distraio.
Eu consigo passar por aí.
- Sabe porquê? - Porquê?
Porque sou pequeno.
Dê-me esse atacador.
Sou eu. Vim salvar-te.
- Sinto-me confuso em relação a isso. - Não te censuro.
Podes ensinar-me uma lição de karaté muito rapidamente?
Está bem. Põe-te assim.
Posiciona-te na base das patas.
Fecha os olhos. Pesas menos do que uma fatia de pão.
Acho que há uma ternura nos teus olhos, não há?
Sim, tenho razão.
Vamos rever as principais técnicas de agilidade: saltar, virar, pousar.
És um bom rapaz. Talvez um pouco solitário, mas muito querido.
Chamas-te Spitz? É alemão, não é?
Agora, uma versão rudimentar do golpe ciclone.
Primeiro, começar a correr, o que não posso fazer, claro.
Depois, em direcção do golpe,
inclinar e investir no ponto de contacto, pata aberta e direita,
depois retroceder logo. O que interessa é recuar.
O recuo gera a força do impacto.
Percebi.
Vou dar um golpe neste cadeado.
Ele vai fazê-lo.
És tão querido como um...
Pensava que ele dissera para nunca olhar nos olhos de um cão.
- Deste o golpe? - Não, não.
Kristofferson.
Estou bem.
- Estou bem. - Desculpa.
Não faz mal. Só estavas a tentar destrancar a caixa das maçãs.
Não. Peço desculpa pelo...
Referes-te ao que se passou. A desculpa que me deves, mas que nunca pediste.
Pois. Sou rabugento. Cuspo. Acordo mal-humorado.
Pelos vistos, sou diferente.
Mas não volta a acontecer.
Kristofferson, desculpa.
Também não faz mal.
Atira-me o atacador, por favor.
Estás bem?
Ele está a usá-la.
Os tractores arrancaram a minha árvore, o seu pessoal aterrorizou a minha família,
raptaram o meu sobrinho, a sua ratazana insultou a minha mulher
e arrancou-me a cauda a tiro.
Não me vou embora sem essa gravata.
Matem-no!
Aliás, é melhor irmos embora. Onde estacionei?
Peso menos do que uma fatia de pão.
- Já volto. - Ash!
Desvia-te dos agarradores, baixa-te dos marcadores, salta para o cesto e
derruba o pau de cedro da pedra em cruz!
Ponto!
Ash, aquilo foi pura loucura de um animal selvagem. És um atleta.
Põe este chapéu de bandido.
Óculos.
Vais...
Caraças!
Petey, traz uma escada, por favor.
Esperem!
Interceptei um sinal de rádio de alta frequência com a lata,
vêm a caminho de casa!
Não voltes para trás.
De onde veio ele?
De onde vieste?
O que fazes aqui?
Canis lupus.
Vulpes vulpes.
Acho que ele não fala inglês nem latim.
Pergunto se ele acha que vamos ter um Inverno rigoroso.
Parece que não sabe.
Tenho fobia a lobos!
Que bela criatura. Desejem-lhe sorte, rapazes.
- Boa sorte, lobo. - Boa sorte por aí.
TRÊS DIAS DEPOIS (2 SEMANAS E MEIA PARA UMA RAPOSA)
Na opinião deste repórter, estes três agricultores obcecados
continuam convencidos de que a raposa em questão vai reaparecer. Porquê?
- As raposas não vivem num esgoto. - São refugiados.
- Lá em baixo, só podem comer... - Lixo!
E pouco.
Obrigado, agricultores. Dan Peabody, para o Action 12.
- O que foi? - As amígdalas dele estão inchadas.
- É grave? - Não. Acho que não é preciso tirá-las.
Tirar as amígdalas?
- Tenho fome. - Bebe água. Toma.
Tentamos manter um estilo de vida simples.
É a primeira vez que estou numa festa onde ninguém serve nada.
RAPOSA a Rondar com o Fantástico Sr. Raposo
Meus queridos.
- Aonde vamos? - Ninguém sabe.
Estávamos a meio de uma meditação.
Vejam onde pisam. Vejamos, isto vai dar aonde?
Não. Raposo, está imundo.
- Agarrem-se bem. - Espero que valha a pena.
Acho que vejo um pouco de luz. O que é isto? É uma porta?
És um péssimo actor, Raposo.
Não vos cheira a nada? É fréon?
Vou abrir este alçapão e ver se há algo no outro lado.
Duvido. Deve ser mais esgoto.
- Não seria espantoso se... - Abre.
Vejam, há um enorme, glorioso e gigantesco supermercado.
E fecham cedo aos fins-de-semana.
És mesmo uma raposa "fantástica".
Tento sê-lo. Há bastante para partilhar.
Lembrem-se, os Coelhos são vegetarianos e o Texugo não come nozes.
Agora que o pai do Kristofferson só tem uma pneumonia,
irá para casa em breve.
Quando ele falou comigo do hospital,
disse que falara com a Doninha
sobre imóveis disponíveis no nosso sistema de esgotos.
A sério? Agora é a altura de comprar.
Percebi. Essa é a tua marca?
- Estou grávida outra vez. - Ena.
Acho que estamos os dois a brilhar.
Faz outro brinde, pai.
Está bem, ora...
Biscoitos de ganso miúdos de rola
NOTÁVEL VERMELHO
DETERGENTE MEGA SABÃO
Dizem que todas as raposas são um pouco alérgicas ao linóleo.
Mas não faz mal às patas. Tentem.
Dizem que a minha cauda tem de ser limpa a seco duas vezes por mês.
Mas agora é totalmente removível.
Vêem?
Dizem que a nossa árvore nunca volta a crescer. Mas, um dia, algo irá crescer.
Estes biscoitos são feitos de ganso sintético
e estes miúdos são de rola artificial.
Até estas maçãs parecem a fingir. Pelo menos, têm estrelas.
O que quero dizer é que esta noite vamos comer juntos.
E mesmo com esta luz nada agradável,
vocês são os 5 e meio animais selvagens mais maravilhosos
que já conheci.
Façamos um brinde.
À nossa sobrevivência.
Que tal foi?
Foi um bom brinde.
BOGGIS, BUNCE e BEAN SUPERMERCADOS INTERNACIONAIS
Ripadas e sincronizadas por: PT-Subs Rips