IL MINISTERO DELL'INFORMAZIONE DEL KAZAKISTAN PRESENTA
UNA PRODUZIONE DELLA TELEVISIONE DEL KAZAKISTAN
IN ASSOCIAZIONE CON LA BAGATOV FILM
Mio nome Borat.
Vi voglio bene. Mi piace sesso.
È bello.
Questo è il mio paese di Kazakistan.
Si trova tra il Tagikistan, il Kirghistan...
e gli stronzi di Uzbekistan.
Questa è mia città: Kusek.
Questo è Orkin, lo stupratore della città.
Cattivo, cattivo!
Da questa parte, il nostro asilo.
E qui vive Livamuka Sakonov...
nostro meccanico ed esperto di aborti.
Questa è mia casa. Entrate, prego.
Questo è mio vicino, Nursultan Tulyalkbay.
Mi sta sulle palle.
Se io compro vetri nuovi a finestre, lui compra vetri nuovi a finestre.
Se io costruisco uno scalino, lui deve costruire uno scalino.
Se prendo una radiosveglia, non se lo può permettere. Grande successo!
Questa è Natalia.
Lei è mia sorella.
Lei è prostituta numero 4 in tutto Kazakistan.
Fico!
Questa è mia madre.
Lei donna più vecchia di tutta Kusek.
Ha 43 anni.
Io le voglio bene.
E questa è Oksana, mia moglie.
È noiosa.
- Che hai detto, smilzo pezzo di merda?
- Non ora per favore.
- Perchè non fai qualcosa di utile e scavi una tomba per tua madre?
Entrate, prego. Ignoratela.
Qua è dove io vivo.
Mio letto.
Questo è un registratore VCR.
E queste sono cassette di musica.
Ora io mostra a voi esterno di mia casa.
I miei hobby: il Ping-Pong...
Abbronzatura...
e ballare la disco.
Nel weekend vado alla capitale...
e guardo le donne mentre che vanno al bagno.
Di professione faccio il reporter... LA TELEVISIONE DEL KAZAKISTAN PRESENTA
Di professione faccio il reporter... PROGRAMMA TV DI BORAT
Prego, guardate.
LA CORSA DEL GIUDEO 2004
Ecco che arriva il Giudeo.
È bello grosso quest'anno.
Uauuu... Ha quasi preso quei soldi!
Aspetta, arriva la Signora Giudea.
Si è fermata.
Davvero? Davvero?
Ci siamo.
Ha fatto un uovo Giudeo.
Forza ragazzi! Spaccate quel pollo Giudeo prima che esca fuori!
Sebbene il Kazakistan sia paese glorioso...
ha anche dei problemi...
economici, sociali ed Ebrei.
Per questo il Ministero dell'Informazione...
ha deciso di mandarmi negli U.S. e A.
il paese più grande del mondo...
a imparare cosa fare per il Kazakistan.
Viaggerò con il molto venerabile produttore...
Azamat Bagatov.
Azamat.
No, non filmare me! Riprendi lui!
Urkin, non troppi stupri ... solo esseri umani.
Doltan, ti comprerò un braccio nuovo in America.
Vado in Americaaa!
Americaaa!
Saluta la tua radiosveglia, coglione!
Se mi tradisci, vengo laggiù...
e ti strappo via il cazzo!
Ufficiale di Produzione
Direttore della Telecamera
Reportage di
BORAT Studio Culturale sull'America a Beneficio della Gloriosa Nazione del Kazakistan
AEREOPORTO INTERNAZIONALE JFK
Arrivo all'aeroporto d'America con vestiti, dollari USA...
e un barattolo di lacrime di zingara per protezione dall'AIDS.
Allontanarsi dalle porte in chiusura, prego.
Ciao. Mio nome è Borat.
Io, ehm, non americano. Io, ehm, nuovo in città.
Felice di conoscerti.
Ciao. Felice di conoscerti.
Ehi, come ti chiami?
Il mio nome è Fatti-i-Cazzi-Tuoi.
Allontanarsi dalle porte in chiusura, prego.
Oh, ciao. Felice di conoscerti.
Mio nome Borat.
- Che succede, amico? - Felice di conoscerti.
Yo, fuori dai coglioni prima che ti spacco la faccia, fratello.
- Okay. Okay. - Yo, vaffanculo, amico.
- Stai facendo il coglione con l'uomo sbagliato! - Okay, scusa.
Oh, merda! Okay, la prendo. La prendo.
Prego, state tranquilli! La prendo!
- Attenti, morde! - Ehi tu, che stai facendo?
Okay, tranquilli.
Okay. Okay.
Okay, okay, state calmi.
Okay. Okay, aspetta.
Okay, nessun problema. Scusate.
Benvenuto al Wellington Hotel.
- Volete pagare adesso per tutto il periodo?
- Pago per una notte. - Bene.
Quanto costa?
Una notte costa 117$ e diciass... tredici centesimi.
Facciamo 85.
No, facciamo 117.
Mi permetta di accompagnarla.
- Entri. - Ah, molto bello.
Bella stanza.
Non è ancora nella camera, signore. Aspetti.
Rimetta le sue cose a posto. Ci sposteremo di nuovo fra poco.
- Ma io non voglio una stanza più piccola. - Signore, questo è il suo piano.
- La accompagno alla sua stanza. - Non è questa la mia stanza?
Questo è l'ascensore.
La porta al piano dove si trova la sua stanza.
Bello!
Re del castello! Re del castello!
Io ho una sedia, io ho una sedia.
Oh, fai questo, fai quello. Sono il re del castello.
Ciao, felice di conoscerti. Mio nome Borat. Io nuovo in città...
- Stai lontano da me. Che stai facendo? - Voglio baciarti, dire ciao!
Tutto a posto.
Ciao. Mio nome Borat. Sono nuovo in città.
- Ti dico ciao. - Non... non toccarmi.
- Non avvicinarti alla mia faccia. - Ti voglio baciare.
Se mi baci io ti schiaccio le palle, hai capito?
Che significa "palle"?
Ah, bello!
Molto carina. Quanto?
Ciao, felice di conoscerti. Io nuovo in città. Mio nome Borat.
Vai via! Che diavolo stai facendo?
Ehi, voglio dirti ciao! Qual è il problema?
Questo è stato il giorno più felice della mia vita.
Ero molto eccitato di iniziare il mio reportage.
L'America è nota per il suo senso dell'umorismo.
Un sondaggio dell'ONU dice che il Kazakistan è al 98° posto per l'humor.
Dobbiamo migliorare.
Veloce, veloce.
Asciugalo e basta, niente massaggi.
- Com'è la mia retro-fica? - Niente male. Umida.
A che ora è l'intervista?
Presto, amico mio.
Fai piano.
Basta così!
- Salve. - Salve.
Ciao, io sono Pat Haggerty. "Professore di Umorismo."
- Felice di conoscerti, Borat. - Felice di conoscerti.
Dovrei fare una battuta su mia suocera?
Sì, in America è una battuta molto popolare. Voi avete una battuta sulle suocere?
- Sì. - D'accordo.
Ho avuto momenti sexy con mia suocera.
- Momenti cosa? - Momenti sexy.
Ho fatto momenti sexy con mia suocera.
Hai fatto sesso con tua suocera?
Esatto.
Non credo che gli americani lo troveranno divertente.
No, non è una battuta.
Sì, ma stiamo parlando di umorismo.
Oh sì, mi hai chiesto di mia suocera.
Avete una battuta su vostra suocera?
No, perché fare una battuta su una suocera?
Vi fanno ridere le persone ritardate?
Qui in America, cerchiamo di non scherzare...
o di divertirci sulle cose che le persone subiscono.
Ma forse non avete visto persone, eh...
con handicap molto divertenti.
Mio fratello, Bilo...
è molto buffo il suo ritardo mentale.
Uhm. Il ritardo mentale, lei sa...
è causa di molto dolore e difficoltà per le famiglie.
A volte mia sorella mostra la fica...
a mio fratello, Bilo, e dice...
"Tu non l'avrai mai! Tu non l'avrai mai!"
Lui, dentro la sua gabbia, pazzo, pazzo. E tutti ridono.
Lei dice "Tu non l'avrai mai!"
Ma una volta ruppe la gabbia e se la fece.
E noi tutti a ridere. Allegria!
Allora...
Uhm, no, questo non sarebbe divertente in America, okay?
Cos'è un non-scherzo?
Un non-scherzo è quando si cerca di divertirsi su qualcosa...
e facciamo un affermazione, facendo finta che sia vera...
ma alla fine diciamo "no", perchè non è vera.
- Allora me ne insegni uno. - Bene. Di che colore è il vostro vestito?
- Questo vestito è grigio. - Grigio, io direi che è blu, okay?
- È Grigio - Ok, è grigio-blu.
- Ma certamente non è nero, giusto? - Beh, è grigio.
- Diciamo che è grigio. Ma non è... - È grigio.
Bene, in un non-scherzo, io direi...
"Quel vestito è nero... NO!"
- Questo vestito è non nero.
- No, il "NO" deve stare alla fine, okay? - Okay.
Questo vestito è nero no.
Questo vestito è nero. Pausa. Sai cos'è una pausa?
- Sì. - Questo vestito è nero... NO!
Questo vestito è nero pausa no.
No, non va detto "pausa".
Questo vestito è nero.
Questa è la pausa... NO!
Questo vestito è nero.
- Io non, non... - NO!
Tutti dicono televisione U.S.A. molto migliore,
ma questa la guardo da tre ore e non cambia nulla.
Questo è il telecomando.
Devi premere queste due frecce per cambiare canale.
L'ho preso! L'ho preso!
Vieni in giardino con me? Ho bisogno di seppellire qualcos'altro...
Sì!
- Ti voglio bene. - Ti voglio bene anch'io, Jamie.
Oh, ti voglio bene!
Crede nella magia, signorina...
Parker. C.J.
Lieto di conoscerti, C.J.
Attenta! Attenta, C.J.!
Questa C.J. è come nessuna donna kazaka abbia mai visto.
Lei ha capelli dorati...
denti bianchi come perle...
e il culo di un bambino di 7 anni.
Per la prima volta nella mia vita...
mi sono innamorato.
Alzati! Alzati!
Perché non sei pronto?
Dobbiamo fare delle interviste oggi!
Ho capito.
Impara quello che puoi da questo gruppo di donne.
- I miei capelli? - Stanno bene. Non ti preoccupare.
In Kazakistan, è illegale...
per più di 5 donne essere insieme nello stesso posto...
tranne che in un bordello o in una tomba.
In U. S. e A. molte donne si riuniscono in gruppi, chiamati femministi.
Ne ho trovati un po'.
Allora, cos'è questo "femminismo"?
È la teoria per cui le donne sono uguali agli uomini...
in questioni economiche, sociali e politiche.
- Lei sta ridendo... - Sì.
Bene, è questo il problema.
Lei crede che le donne debbano studiare?
Indubbiamente.
Ma non è un problema che le donne hanno un cervello più piccolo degli uomini?
Questo è sbagliato.
Ma il Dr. Yamak, lo scienziato del governo, ha dimostrato che è come quello di uno scoiattolo.
- Uno scienziato del suo governo? - Sì, Dr. Yamak.
Ha torto. Ha torto.
Fammi un sorriso, pupa. Perché questa faccia arrabbiata?
Beh, ciò che dici è molto degradante.
- Conosci la parola degradante? - No.
Noi ti stiamo dicendo...
Non riesco a concentrarmi su quello che dicono queste vecchie signore.
Tutto quello a cui potevo pensare era questa bella donna...
nel suo costume da bagno rosso.
Chi era questa C.J.?
Ieri notte ho visto, nella mia camera d'albergo...
una donna chiamata C.J. alla televisione.
- La conoscete? - No.
Viene da una città chiamata Baywatches.
- È solo uno show televisivo. - Il suo nome è Pamela.
Lei vive qua a New York?
- No, no, no. - Vive in California.
Oh, in California.
- Vuole andare a cercarla. - Okay, abbiamo finito qui?
Ascolta gattina, prova a sorridere un po'.
Va bene, è finita.
- Io vado. - Okay, abbiamo finito. Dobbiamo andare.
Anche se ero ossessionato da questa C.J....
non la potevo inseguire...
altrimenti mia moglie mi strappa via il cazzo.
- Signor Sagdiyev? - Sì?
Ho un telegramma per lei.
Lo può leggere?
Sì, certo.
Allora: "Caro Borat Sagdiyev...
sua moglie, Ok-Oksana...
portava a spasso Bilo il ritardato nei boschi...
quando un orso l'ha attaccata, violentata e fatta a pezzi.
Adesso è morta."
Mi stai dicendo che mia moglie è morta?
Questo è quello che...
Sì signore. Sono molto spiacente di darle questa notizia ma è ciò che dice il telegramma.
Dammi il cinque! Grandioso!
Che vuoi dire, California?
Ho organizzato tutte le riprese per New York.
Ma dobbiamo lasciare New York per trovare la "vera" America...
Rodei, cowboy... sarà meglio per il nostro documentario.
Ma perché la California? Cosa c'è là?
c'è Pearl Harbor... e anche il Texas.
Alla fine ho convinto Azamat a partire per la California...
e a fare il reportage strada facendo.
Ha insistito per non volare...
nel caso che gli Ebrei ripetano l'attacco dell'11 settembre.
Va bene, troverò un altro modo per arrivarci.
Io sono Mike, sarò il vostro istruttore di guida. Benvenuto nel nostro paese.
- Mi chiamo Borat. - D'accordo. Bene, bene.
Non sono abituato a questo, ma sembra una cosa gentile.
- Allora, sai guidare almeno un po'? - Sì.
Sì. Metti la "D".
- Cosa? - Per guidare.
Aspetta un secondo, aspetta un secondo. Hai mai guidato un'auto prima d'ora?
- Certo, molte volte. - Va bene. Andiamo da questa parte.
Aspetta un minuto. Non voglio che tu investa qualcuno.
Usa due mani, adesso.
- Cosa? - Due mani.
Ma così sembra che stia tenendo uno zingaro mentre mi ciuccia il cazzo.
Non mi interessa cosa sembra. Usa due mani quando guidi, va bene?
D'accordo.
Okay.
- Attento ai bambini. - Va bene, nessun problema.
Non devi mai investire i bambini.
Guarda, c'è una donna in quella macchina!
Possiamo seguirla e magari avere un momento sexy con lei?
- No, no, no, no. - No, eh? Perchè no?
Perché una donna ha il diritto di scegliere con chi fare sesso.
- Cosa? - Che ne dici, non è incredibile?
- Stai scherzando? - Ci deve essere il consenso.
Che ne dici? È una buona cosa, no?
- Non è buono per me. - No, è buono!
- Gira il volante. - Okay.
- Vuoi bere? - Non puoi bere mentre guidi.
- È contro la legge. - Perchè no? Cosa?
Cos'è questa macchina che ci sta seguendo? Vorrei che la smettesse di seguirci.
- Oh, non lo so. - Li abbiamo persi.
- No, non dobbiamo perderli.
- Ehi, non guardarmi. Leccami le tette! - Va bene...
Gira qui a destra.
- Non guardarmi così! Mangerò la tua merda! - Ehi, non farlo...
- Ti scopi mia madre! - Ehi, tu. Non puoi fare così.
- No, ha iniziato lui. Mi guardava. - Non puoi fare così, okay?
- Ci sbattono in galera, tu ed io, non puoi... - Perchè in galera?
Lui mi guarda, fa le boccacce.
Non puoi dirgli così.
- Mi piaci. Io ti piaccio? - Sì, mi piaci.
- Sei mio amico? - Sei un bravo giovanotto e sono tuo amico.
- Vuoi essere il mio ragazzo? - Beh no, non sarò il tuo ragazzo.
- Perchè no? Non ti piaccio? - Okay, può darsi... dipende.
Il tuò ragazzo, come no...
Grande successo!
È ora di comprare un'auto a motore.
Voglio una macchina che attrae una donna rasata lì sotto.
Ci vorrebbe una Corvette o un Hummer.
Vediamo di aiutarti.
Un uomo ieri mi ha detto che se compro un'auto...
devo comprare una che ha l'attira-fica.
Intendeva una macchina che piace alle donne.
- Sì, ma dov'è questa calamita? - No, nessuna calamita.
Era solo... intendeva il veicolo. Le donne adorano l'Hummer.
- Questi hanno l'attira-fica? - No.
È il veicolo a fare da calamita.
Se ti do abbastanza soldi...
puoi aggiungerci l'attira-fica?
Sì, ma in questo paese non esiste una cosa così, come una calamita.
Se quest'auto investe un gruppo di zingari...
ci sarà qualche danno per l'auto?
Dipende da quanto forte li investi, e tutto il resto...
Forte! Molto forte!
Se qualcuno finisce sul parabrezza, potrebbe romperlo.
A che velocità devo andare per essere sicuro di farli fuori?
Lascia che ti dica qualcosa.
Con questo veicolo, forse bastano 55-60 km all'ora.
- Grandioso! - D'accordo.
Quando comprai mia moglie...
all'inizio, cucinava molto bene...
la sua fica andava bene, e faceva grandi pompini.
Ma dopo tre anni, quando aveva 15 anni...
si è indebolita.
La sua voce si è abbassata.
Le è nato il pelo sul petto...
e la sua fica si è allentata come la manica di una vestaglia.
Come posso sapere che non accadrà la stessa cosa all'auto?
La Chevrolet glielo assicura con la garanzia.
Vorrei molto comprare questa Hummers.
- Quanto costa? - 52.000.
Io sto cercando qualcosa...
tra 600 e 650 dollari.
Non abbiamo auto da 650 dollari adatte per lei.
Potrei venderle un'auto usata...
un'auto con tanti chilometri e senza garanzia per 700.
- D'accordo. - Andiamo.
California, io arrivo!
Prima tappa del viaggio è Washington D.C.s...
casa del potente signore della guerra USA, Presidente Bush.
Guarda chi ha un'ambasciata qui!
Uzbekistan! Fottetevi, bastardi!
Arriviamo qua per imparare dalla politica americana.
Azamat ha organizzato interviste con ufficiali del partito di regime.
- Noi siamo buoi amici, Bob Barr. Vero? - Spero di sì.
Abbiamo un'usanza...
di mangiare formaggio all'inizio.
Grazie.
Mia moglie, uh, fa questo formaggio.
È molto buono.
Lo fa con il latte delle sue tette.
Dopo l'intervista, io incontro...
festival tradizionale di strada americano.
Le persone qui sono molto più amichevoli che a New York.
La mattina dopo, intervisto un politico...
che ha la faccia di vera cioccolata.
Niente trucco.
Domenica, io arrivo a Washingtons...
C'era una sfilata.
Io ho fatto due amici a questa parata.
Li ho invitati nella mia stanza d'albergo.
Beviamo come normale in Kazakistan,
facciamo la lotta come normale in Kazakistan.
poi uno dice "Ti lavo nella doccia", e mi lava nella doccia.
Sembra che avete incontrato qualcuno che fa parte...
come diciamo noi in America, della "comunità gay".
- Che vuol dire la parola "gay"? - Omosessuale.
Omosessuale? Stai dicendo...
Cioè stai dicendo che l'uomo che provava a mettermi un braccio di gomma nel culo...
era un omosessuale?
Anche se mio culo era rotto...
sapevo che il resto del viaggio sarebbe stato un grande successo.
Lasciamo Washingtons e andiamo verso la California.
Ciao, amici!
Sì, signor ministro, tutto va secondo i piani.
Sì, adesso sono al centro di Times Square.
È ora di preparare la tua apparizione in TV.
Ricordati di dire che canterai l'Inno Nazionale al rodeo.
Non ti preoccupare, io sono un professionista della TV.
E ora, per il vostro servizio...
questo è il notiziario della mattina del canale 16 WAPT...
nominato "Il miglior notiziario negli USA" dalla Associated Press.
Stamattina abbiamo in studio un ospite veramente speciale.
È Bor-Hat Sagdiyev.
Sta attraversando l'America per farsi un'idea della vita negli Stati Uniti...
e ha passato i giorni scorsi nella nostra zona.
- Buongiorno. - Salve, mio nome Borat. Ciao.
Salve... grazie.
Prima che iniziamo puoi avvisarmi?
Perchè io devo fare urina, e poi tornare qui.
E se mi dici, un minuto prima che iniziamo...
Abbiamo già iniziato. Siamo in diretta proprio adesso.
- Io sono molto eccitato! - Sì, è...
- Ciao, U.S. e A.! - Sì.
Ciao, U. S. e A. Sono molto emozionato.
Molto emozionato di essere qui.
Uh... Ciao!
- Ciao anche a te. - Sì.
Rapidamente, perchè lei è qui negli Stati Uniti?
Uh, perchè voglio imparare...
dagli U. S. e A. vostra cultura...
e comprendere, uh...
da come succedono le cose...
e portare questa lezione al mio paese.
D'accordo. Può sedersi, prego?
Si sieda, per favore. Seduto, prego.
Una cosa che la ha molto interessato...
Posso avere un microfono per essere sentito dalle persone?
- La stanno già ascoltando adesso. - Come?
Siete microfonato. Questa piccola cosa proprio qua è il microfono.
Ciao! Ciao! Felice di conoscervi!
Benvenuto negli Stati Uniti. Grazie per averci visitato.
Grazie. Lieto di conoscerti.
Se verrai in Kazakistan puoi stare a casa mia.
- Molte grazie. - Dormire a casa mia, e usare mia sorella.
Grazie per l'invito, molte grazie.
Appena torniamo, c'è il metereologo Ken Johnson con le ultime sulla tempesta tropicale Emily.
10 Secondi. Pronto.
Questo è il notiziario della mattina del canale 16 WAPT...
Il traffico è fluido lungo la statale 55 e l'asfalto è asciutto.
Ma se siete diretti a nord, vicino alla Contea di Attala...
Lì ci sono delle piogge. Controlliamo il radar Doppler 16 su Live Pinpoint.
Grazie di aver ospitato me.
- Come ti chiami? - Siamo in diretta con le previsioni.
Vada con Adrienne, le sta dicendo di andare.
- Lui è una donna? - Sì.
- Wow, che bella. - Sì, io...
- Vada lì da... - Come ti chiami? Cosa fai qui?
- Sono l'uomo delle previsioni. - L'uomo delle previsioni?
D'accordo...
- Ciao, felice di conoscerti. - Continuiamo con le previsioni...
Potete vedere il radar adesso...
che mostra le piogge e le bufere nel nord della contea.
- Okay, fatemi... - D'accordo.
- Lieto di conoscerti. - Grazie.
Piogge e bufere a nord di Yazoo City, fino su a Kosciusko.
Grazie, addio!
Tu canterai al rodeo questa sera!
Perché non l'hai annunciato?
Che ci posso fare? Non erano professionisti!
Muoviti, abbiamo 100 miglia da fare.
Benvenuti al 38° anniversario...
del Rodeo Annuale di Kroger Valleydale.
Certo, ogni foto che noi abbiamo...
dei terroristi o quel che sono... i musulmani...
assomigliano a te... capelli neri e baffi neri.
Taglia quei dannati baffi in modo da attirare meno l'attenzione...
in modo da assomigliare magari a un italiano, roba del genere.
- Sì. - Quando la gente ti guarda...
molti penseranno: "Quello è un maledetto musulmano...
Chissà che razza di bomba ha attaccata addosso."
- Sì. - E magari tu non sei musulmano.
- Non è quella la tua religione. - No, io sono Kazako. Io adoro il falco.
Sì, ma assomigli a uno di loro.
Quando tutto questo finirà e noi avremo vinto...
gli daremo un calcio nel culo...
e faremo appendere tutti quei figli di troia al patibolo.
Sì!
Ma a quel punto tu avrai dimostrato chi sei...
loro capiranno, e sarai accettato.
- Abbi cura di te. - Grazie.
- Non voglio baciarti! - Perchè no?
Qui quelli che si danno il bacetto sono quelli che vanno in giro così.
- Ah, quelli tipo... la-la-la? - Sì, non devi dare bacetti a loro.
- D'accordo. - Non vuoi che nessuno ti baci.
Nel mio paese li arrestano, li portano in prigione dove li finiscono.
- Li fanno fuori impiccandoli. - Sì
È quello che vogliamo fare anche qui.
- Dammi il cinque! - Grazie.
Signore e signori di Salem, Virginia...
vogliamo per favore dare una calorosa accoglienza americana...
ad un cavaliere che è venuto fin qui dal Kazakistan?
E che ci onorerà cantando il nostro Inno Nazionale.
Signore e signori, Borat Sagdiyev.
Mio nome Borat. Io vengo da Kazakistan.
Prima di tutto vorrei dire...
che noi supportiamo la vostra guerra di terrore!
Voglio mostrarvi che facciamo il tifo per i ragazzi in Iraq.
Che possano gli U. S. e A. uccidere ogni singolo terrorista.
Che possa George Bush bere il sangue...
di tutti gli uomini, donne e bambini dell'Iraq!
Sì!
Che voi possiate distruggere il loro paese...
così che per altri mille anni...
non una sola lucertola possa sopravvivere a quel deserto.
Per mostrarvi nostra amicizia, io ora canterò...
il nostro Inno Nazionale di Kazakistan...
al ritmo del vostro Inno Nazionale.
In piedi, prego.
Il Kazakistan è il più grandioso paese del mondo.
Perchè tutti gli altri paesi sono guidati da femminucce.
Il Kazakistan è il primo paese nell'esportazione del potassio.
Tutto il resto dell'Asia ha potassio inferiore al nostro.
Il Kazakistan è il più grande paese del mondo.
Perchè tutti gli altri paesi sono la patria dei gay.
Siamo quasi morti ieri notte. Questo viaggio è maledetto.
Dovevamo rimanere a New York.
Ero triste.
Le persone del rodeo non mi vogliono bene.
Che farò se anche Pamela non mi ama?
Avevamo bisogno di cambiare la sorte.
Guarda Azamat, un villaggio di zingari.
Prendiamo un po' delle loro lacrime per rimuovere il maleficio.
Non aver paura di me, zingara. Ciò che voglio sono le tue lacrime.
Ti prego di darmele o le prenderò con la forza.
Non sono una zingara, sono la figlia di un contadino del Midwest. Americana.
Hai molti tesori. A chi li hai rubati?
Non non li abbiamo rubati. Vengono da casa nostra.
Guarderò tra i tuoi tesori, zingara.
Capito? Li guarderò.
Fai pure.
Chi è la signora che avete rimpicciolito?
Era la proprietaria della casa da dove vieni?
No, qua ci sono un altro paio di bambole.
Non provare a rimpicciolirmi, zingara. Dico sul serio.
- Sono i tuoi incantesimi? - No.
Questo è buono: "Pensare Come un Milionario".
Ecco qua.
Baywatch.
Questo vuol dire che mi ama.
- Azamat! - Sì?
Azamat, grande successo! Ho le lacrime.
Verso la California!
Andiamo.
- Cos'hai lì? - Non è niente. Non preoccuparti.
Siamo sulla strada giusta?
- Non lo so, questa mappa è del 1917. - Dove diavolo siamo?
Boulevard Martin Luther King Jr.
Ehi, tu! Ehi, ferma quel dannato furgone. Ehi!
- Ehi baby, vuoi uscire con me? - Vuoi uscire con me, tesoro?
Ora mi fermo e chiedo indicazioni.
No, no, no, continuamo. Continuiamo.
Ho bisogno di indicazioni per la California, per favore.
- California? - Sei molto lontano da casa.
Con chi sei, amico? Con chi sei? Con chi?
Sono con mio amico Azamat Bagatov. Viaggiamo attraverso il paese.
Aspetta. Rallenta. Non parlare così tanto.
- Devi parlare inglese da queste parti. - Con chi sei?
Assomigli a Michael Jackson. "Beat It".
Andiamo amico, ma che...
Voi mi piacete. Mi insegnate a vestirmi così?
Come faccio a diventare come voi?
- Allenta la cintura, jeans in basso. - Abbassarli?
- No, non abbassarli come se... - Come una puttana?
- Così? - Sì, sì!
Ma non far vedere quel pannolone, amico.
- Che diavolo è? - Una rete da pesca?
No, no. Sono le mie mutande.
- Che tipo di musica ascolti? - Piace molto Kokibuchuk.
Conoscete Kokibuchuk?
Potete insegnarmi a parlare come voi?
- Che intendi dire? - Come dite "come stai?"
- Come butta? - Come butta?
Fermati e vediamo se possiamo stare qui.
Come butta, mozzarella?
Il mio compare Azamat sta parcheggiando il ferro qui fuori.
Per favore.
Cerchiamo un posto dove imbucare i nostri culi neri per la notte.
Cioè, uh, bang-bang skid-skid, negro!
Siamo solo due tipi, niente puttane.
- Signore, se ne deve andare. - D'accordo.
Andatevene subito o chiamiamo la polizia e gli sbirri vi porteranno via.
Non possiamo stare qua, odiano i gentiluomini.
- Salve - Grazie.
- Avete una stanza per stanotte? - Sì, certo.
- Entrate. - Fantastico.
- Sì, entrate. - Entrate.
- Anche il suo amico. - Grazie.
Che bella casa. Quanti dipinti...
Tutti i dipinti della casa li ho fatti io.
Cos'è quest'uomo?
È un ebreo yemenita che sta fabbricando un gioiello.
Gli yemeniti...
erano anche gioiellieri.
Perchè avete un quadro di un ebreo?
Perchè sono ebrea... ho molti dipinti di ebrei.
Questa è la stanza.
E, uh, avete bisogno di due cuscini?
Oh, sì.
Bene, grazie. Che bel posto!
- Sono ebrei. - Ora lo so.
Ci uccideranno. Dobbiamo fuggire.
- Un momento, un momento. - D'accordo.
Ah, salve.
- Come state? - Bene.
Vi siete accomodati?
Questo è un sandwich speciale per voi.
- Io, uh, non molta fame. - Grazie.
Può mangiarlo lui.
Lui, uh, grasso.
No. No, grazie.
- Dovresti mangiarlo... - Prendine metà.
- Mangiane metà. - Mangiane metà.
- Solo metà e vedrai. - Ma non ho fame.
Sì, ok, mangiane un boccone.
Forza, mangia qualcosa. Tu hai fame e sei nostro ospite.
Sì.
Non vogliamo vedervi affamati.
Cos'è quel quadro là?
Allora...
Sono le tre di notte.
Sono nel covo dei giudei.
Hanno cambiato le loro sembianze.
Uno ha la forma di una vecchietta.
Le loro corna si vedono appena.
Ha già provato ad avvelenarmi.
Questi ratti sono troppo intelligenti.
- Che è stato? - Cosa?
Guarda, gli ebrei hanno cambiato forma.
Ok, ok. Quanto dovrei dargli?
No lo so...
Di più. Dagliene di più.
Andiamo, andiamo!
Torniamo a New York, lì non ci sono ebrei.
Calmati. Continuiamo verso la California.
Perchè California? Che c'è di speciale in California?
- Andiamo in California! - E rimaniamo uccisi nel frattempo!
Calmati, Azamat! Troverò una protezione.
Qual è la miglior arma per difendersi dagli ebrei?
Direi una 9 mm o una calibro 45.
Molto bella!
Come se io, stella del cinema, Dirty Harold.
- Sì, signore. - Vieni. Fatti sotto, ebreo!
Non mi ha voluto vendere pistola perchè non sono americano.
Devo cercare un'altra protezione.
- Che razza di cane è questo? - È una tartaruga.
È un gatto in un cappello?
No, è una tartaruga nel guscio.
Sì.
Voglio un animale che mi protegge.
Cosa avete per me?
Siamo salvi. Ora possiamo andare in California.
Dammi il cinque! Grande! Bene!
Spegnilo.
Mi dà ai nervi!
Momenti felici.
Eravamo al sicuro e sulla strada verso Pamela.
Era ora di tornare al lavoro.
Il Kazakistan deve imparare quant'è buona la cucina americana.
Prima una signora ti insegnerà le buone maniere degli stati del sud.
Quanto tempo ho?
Un'ora. Poi devi andare a cena con l'alta società.
- Salve, felice di conoscerla. - Salve.
Felice di conoscerla e benvenuto in America.
Mi può insegnare a cenare come un gentiluomo?
Certo, sarà un piacere.
È gentile salutare le persone quando io faccio ingresso?
Sì, certo.
- Lasci che la presenti agli altri. - Sì.
- Dovrete dire i nomi. - Sono Milke. Mike Jerrod.
Salve, sono Bethany Weston.
- Lieta di conoscerla. - Sì. Come va?
Come va? Mi chiamo Ben.
Dovrei interessarmi...
alle persone attorno al tavolo?
Sì.
Se è una grande tavolata, o un tavolo molto lungo...
è meglio restringere la conversazione...
alle persone più vicine.
- Molto bene. - Così non bisogna gridare.
Cos'è che fai tu?
Sono il pastore di una chiesa.
- E tu cosa fai? - Sono stato anni nelle costruzioni.
Ma adesso mi sono ritirato.
- Sei ritardato? - Uh, sì. E ora...
Fisico o mentale?
- Ritirato - No, non ritardato...
- Non lavoro più. - Ha smesso.
È molto bello che voi permettete...
ai ritardati di mangiare con voi...
nello stesso luogo.
Non è ciò che stavamo dicendo di quest'uomo.
Lui non è ciò che lei...
chiamerebbe ritardato.
No. No, per niente.
Avete un telefono in questo villaggio?
Certo.
Posso far vedere le foto della famiglia?
Ha delle foto della sua famiglia? Meraviglioso.
Uh, questo mio figlio preferito, Hooeylewis.
- Okay. - Sì.
- Sembra felice. - Sì.
È molto forte.
Cielo, questo è lui che la tiene?
- Sì, è molto forte. - Cielo.
Gli è cresciuto 3 centimetri. Adesso è 17 centimetri.
Oh, okay.
Credo che sia meglio non mostrare foto senza vestiti.
Devo fare complimenti alla gente?
Sì, ma solo se...
pensate davvero quei complimenti.
Avete una faccia molto gentile...
e un fisico molto erotico.
- Grazie. - Ha ragione.
Osservazione molto acuta.
- Lei è tua moglie? - No, è lei mia moglie.
Nel mio paese...
gli uomini impazzirebbero...
per queste due.
Lei non tanto...
Cosa devo dire se devo andare nel cacatoio?
Uhm, intende dire al bagno?
- Nel posto dove si caca. - Il bagno.
- Okay, cosa... - Non un bagno...
- Cacare dal culo. - Non fare il bagno, certo.
- Il marrone... - La toilette.
- Dove uno fa... capito? - Sì.
- Fa cosa brutta, brutta. - Sì. Sì.
- Beh, bisogna dire... - Marrone.
"Scusatemi. Ho bisogno di andare al bagno."
Scusatemi.
È possibile andare a fare un...
- Andare al bagno? - Come si dice quando, sapete...
Al piano di sopra. Basta dire "scusatemi un momento."
- Ho bisogno di fare, uh... - Va bene così, grazie.
Deve andare al piano di sopra.
Credo che le differenze culturali...
siano enormi.
- Esatto. - Mi sembra una brava persona.
Non ci vorrà molto tempo...
per americanizzarsi davvero.
Molte grazie, mi sento meglio. Cindy, dove posso mettere questo?
- Solo, uh... - Dove lo metto?
Andiamo nell'altra stanza un minuto.
Nel...
- Non voglio... - Scusatemi un momento, per favore.
Lo srotoli via... così...
ti pulisci il didietro e butti la carta... guarda!
- Lei lo pulisce a me? - Tu! Non io! Tu!
È una cosa molto privata.
L'ospite pulisce il culo all'altro?
No. Nessuno ti tocca tranne te.
Posso portare un invitato a cena?
Se è stato invitato in una casa o ad una festa...
Sì.
È accettabile portare un invitato solo se si avvisa prima.
Sì.
- Bene, Stonewall Jackson, Robert E. Lee. - Aspettate, è una mia amica.
- Salve. - Salve, sto cercando Borat.
- Sì, sono io. - Oh, ciao tesoro.
- Io sono Luenell. - Oh, ciao.
- Ciao. - Felice di conoscerti.
- Questa è la mia amica Luenell. - Salve.
Oh, d'accordo...
Ma voi stavate cenando.
- Sì, cenavamo. - Non so esattamente cosa facevamo...
ma ora si è fatto molto, molto tardi.
Mi deve scusare, devo andare a casa.
- Okay, molto bene. - Sì, sì è fatto molto tardi.
Ed è ora che, uhm, sapete...
di porre fine a questa cena di festa.
- Mi dispiace... - Può rimanere per il dessert?
Assolutamente no, e neanche tu.
Lo sceriffo sta arrivando. I poliziotti sono già per strada.
- Lo spero. Grazie. - Ho chiamato la polizia.
Perchè chiami la polizia? Il ritardato è fuggito?
Ti voglio dire che sono spiacente per come ti hanno trattato in quella casa.
Grazie.
Stavo pensando, dato che ho perso la serata...
perchè non andiamo a divertirci?
Che ne dici?
Vuoi venire con noi?
Col cazzo!
- Ciao. Mio nome Borat. - Come va?
- Questa mia amica Luenell. - Ciao, Luenell.
È una prostituta.
Eri divertente su quel toro.
Tutti hanno quasi visto le tue mutande.
Non ho mai montato un toro prima.
Vuoi entrare un pochino?
Mi piacerebbe molto...
però io innamorato di una donna di Malibu.
Non sarebbe bello nei suoi confronti se io...
Okay, bene. Se ripassi di qua...
vieni a trovarmi.
Se ripasso di qua, Luenell...
mi piacerebbe molto pagarti per avere sesso.
D'accordo!
Buona notte, Luenell.
Buona notte, Borat.
Dici bene il mio nome. Borat.
La gente dice Borak o Billy o Bob.
Ciao.
Pamela è una ragazza semplice.
Recentemente ha spiegato...
"Non c'è molta logica...
in come vivo la mia vita.
Sono molto spontanea."
Anche io sono molto spontaneo.
Avevo bisogno di un regalo per Pamela...
così lei mi dava il permesso di entrare nella sua vagina.
Per questo, ho convinto Azamat...
di fare un reportage in un negozio americano.
Non spendere più di tre dollari. Abbiamo pochi soldi.
- È il tuo negozio? - Sì. Il mio negozio di antiquariato.
Perchè ci sono tante cose con la bandiera?
Onoriamo le nostre origini.
E cosa c'è qui dentro? Cos'è questo?
Sono oggetti da collezione.
Questa è una lampada da mettere dentro casa.
Questa è una campana cinese cloisonne.
E questa è una, uhm, piccola papera decorativa.
E cosa pensi che, ehm, sai, quando...
Mi dispiace, aspetta. Aspetta.
- Abbiamo bisogno di aiuto. - No, sto bene.
Mi dispiace.
Scusa. Ti riparo tutto quanto.
Non preoccuparti.
Il mio amico può incollarli.
Non credo che si possano incollare.
Credo che dovrai pagare per questo.
Ho un orologio digitale del futuro. Te lo regalo.
Vale di più di tutto questo.
Hai rotto roba per un valore di 425 dollari.
160, 170, 180.
Non è abbastanza.
- Vuoi una parrucca? È buona... - No, niente parrucca.
È il miglior pelo di Kazakistan. Senti che qualità.
- Non voglio una dannata parrucca. - Sono peli del pube.
Te ne posso mandare 2.000 buste entro il prossimo venerdì.
Non usiamo quella roba in questo paese.
- Gli hai offerto i peli pubici? - Sì!
Datemene altri 20, con questi basta.
- È stato un errore. - Hai fatto un altro casino.
Non ho visto il camioncino.
- Ci sono scivolato sopra. - Solo un idiota fa così.
Ci avresti creduto se te l'avessero raccontato?
Okay, andatevene! Via, via!
Hai rovinato il documentario e siamo in bancarotta.
Chiama il Ministero e fatti mandare i soldi.
Che?! Se lo faccio ci ammazzano!
Sarà bene che la California sia bella come dici, o siamo finiti.
Bastardo!
Che ti prende?
Come osi farti una sega su Pamela?
Che ti importa su chi mi faccio una sega?
Perchè io amo questa donna...
Lei è il motivo del viaggio in California!
Cosa? Mi hai mentito!
Mi hai mentito sulla California!
Ciucciami il buco del culo!
Oh! Dio...
Okay...
Abbiamo un ospite speciale stasera.
È qui con noi Ruth Feiner.
Che state facendo? Basta. Finitela!
- Portateli fuori. - Fuori dai coglioni!
Brutte notizie.
Azamat se n'è andato.
Mi sveglio ed era scomparso...
ha portato via... Oksana...
il mio orso... il nostro orso.
E ha anche portato via tutti i soldi...
e anche il mio passaporto.
E, uhm...
mi ha lasciato...
solo questa borsa...
con la gallina...
e, uhm...
biglietto per Kazakistan,
ma niente passaporto.
Però almeno è stato, uhm...
abbastanza uomo da lasciarmi...
mia splendida...
che ho, uhm, pulito dopo ieri notte.
E ho deciso...
di continuare il documentario.
Farlo senza Azamat.
Penso che sarà meglio, e io avrò più successo...
senza di lui.
Metti solo 17 centesimi, per favore.
Ero senza auto, senza soldi e senza Azamat.
L'unica cosa che mi fa andare avanti è il mio sogno...
di un giorno abbracciare Pamela...
e fare un'esplosione romantica su di sua pancia.
Alla fine ho fatto l'autostop
con un gruppo di studenti in viaggio per il paese.
Batti cinque!
- Ehi, come va? - Da dove cazzo vieni?
Sono del Kazakistan.
- Benvenuto nella fottuta America. - Siediti.
- Come ti chiami? - Anthony.
- Anthony? - Sì.
- Anthony... - E Justin.
Justin.
- E David. - Dave il barista.
Molto bene.
- Puoi aprire questo, per favore? - Certo.
- Molte grazie. - Allora, dimmi...
Ti piacciono le zoccole lì nella fottuta vecchia Russia?
- Che? - Le zoccole della Russia.
Che significa "zoccole"?
Le donne! Le fottute troie, baby! Le ragazze!
Quelle che scopi fino a morire e poi non le chiami mai più.
Perchè non le chiami più? Non hanno il telefono, vero?
No, mica per quello.
Non hanno il mio rispetto, capito?
Quindi che fai qui in America? Che combini?
Mi filmano mentre viaggio attravero gli U. S. e A.
- Okay. - Non capisco quello che dici, amico!
Ma è fico lo stesso!
Ubriachiamoci!
- Sì! Dammi il cinque! - Batti cinque! Batti cinque!
- Questa è l'America in bottiglia. - Beviamo!
- Oh, baby! - Oh, baby!
- Borat, dillo! Oh, baby! - Oh, baby!
Ciuccia! Ciuccia! Ciuccia!
- Ti dico un gioco che facciamo. - Posso dirti un gioco io?
Giochiamo a gioco chiamato "Quando serpente mangia il maiale."
- Quando il serpente mangia? - Il serpente mangia il maiale.
Si prende un topo piccolo.
- Un topolino. - Molto piccolo.
E metti un po' di formaggio...
dentro il buco del pene, dentro...
- È troppo matto per me! - Lo faccio io. Non me ne frega un cazzo!
Ti chiedo una cosa.
- Le donne sono vostre schiave in Russia? - No.
Qui avete le schiave?
- Magari. Magari. - Niente schiave. Niente.
È un peccato...
- Peccato. Peccato. - Sarebbe un paese migliore se...
Sì, sarebbe un paese migliore. Dovremmo avere le schiave.
Nel nostro paese, le minoranze in realtà hanno più potere.
Chiunque sta in una minoranza prende e alza la mano.
Abbiamo gli ebrei. E poi chiunque sia contro la maggioranza.
Volete vedere mia nuova moglie?
- Sì! - Sì!
Questa è mia nuova moglie.
- La conosci? - Sì, Pamela! Conosco Pamela!
Sarò il primo a prendere sua verginità.
Ora metto su questa merda.
- Metti su il DVD. - Borat, Borat. Dobbiamo parlare.
Prenderò la sua verginità. La svergino io.
- Non è vergine, Borat. - Non è vero.
- Non è vergine, amico! - Non è vero, bugiardi!
- Bugiardo! Brucerai all'inferno! - Borat, sta zitto!
Che sta facendo?
- Sta ciucciando un cazzo, amico. - Non vedi che succhia un cazzo?
Questa non è lei.
Ti garantisco che è successo davvero. Non preoccuparti.
È lei, Borat. Mi dispiace.
- Borat, è lei. - Quella non è lei.
- È lei davvero? - Borat, mi dispiace.
- Sono sicuro che è lei. - Vado via.
- No, no, no! - Andiamo a uno strip bar!
Vieni qui.
Andiamo, uomo. Forza, uomo.
- Non sapevo che lei... - Andiamo, Boris.
- Stai con noi, amico. Boris. - Ti vogliamo bene.
Ti ricorderemo sempre!
- Come ti ho insegnato. - Okay.
- Ehi, sei in America adesso. - Ce la farai.
- Non ti arrendere. - Sei più grande di una donna.
- Non ti arrendere. - Sei meglio di una donna.
- Torno a New York. - Siamo sempre con te.
Non lasciare mai che una donna...
faccia di te ciò che vuole.
- Addio, amici miei. - Addio.
Il mio biglietto!
Come faccio a tornare a casa?
Mi dispiace, amica mia.
Vai.
Corri verso la libertà.
Vai! Vai! Vivi la tua vita!
Andiamo!
È bello essere qui.
Questa è la mia decima riunione pentecostale.
Dieci anni.
E in definitiva...
ora siamo una nazione cristiana...
eravamo una nazione cristiana all'inizio e saremo sempre una nazione cristiana,
finchè il buon Signore ritornerà! Amen!
Io non sono l'evoluzione di una scimmia.
Io non ero mica un girino. Sono quello che sono.
Sia lodato Gesù.
La Bibbia dice che Dio si è manifestato nella carne...
e fu creduto in tutto il mondo!
Ho buone notizie: Gesù era Dio fatto carne!
Non mi interessa cosa vi ha fatto il diavolo o cosa vi sta per fare.
Tutto ciò che dovete fare è un passo avanti verso di me.
Faremo alla vecchia maniera della chiesa.
Ho bisogno di qualcuno che preghi con me adesso. Avanti, signori!
Sangue per il mio vicino! Perdo sangue per la mia chiesa!
Ho bisogno che tu mi salvi, per favore.
Signore e signori, questo gentiluomo qui...
in piedi al mio fianco, il suo nome è Bullock.
Volete salutarlo con un grande "Gesù" per un paio di minuti?
- Gesù! - Grazie.
Non ho amici. Sono solo in questo paese.
Nessuno mi vuole bene.
Il mio unico amico Azamat...
ha preso i miei soldi, il mio orso, e mi ha lasciato solo.
Non solo questo.
La donna che amo, il motivo per cui attraverso il paese...
ha fatto qualcosa di terribile su una barca.
- E ora non potrò mai perdonarla. - Devi farlo.
C'è qualcuno che può aiutarmi?
Sì.
Chi ti può aiutare è colui che preghiamo questa sera.
- Gesù. - Gesù mi vuole bene?
Assolutamente. Gesù ti ama.
A Gesù piacciono i miei figli?
Gesù ama i tuoi figli.
Gesù vuole bene al mio fratello ritardato Bilo?
Egli ama tuo fratello Bilo.
Gesù vuole bene al mio vicino Nursultan Tulyakbay?
Sì, lui vuole bene a tutti quanti.
Nessuno vuole bene al mio vicino Nursultan Tulyakbay.
Può Gesù guarire il dolore nel mio cuore?
Gesù può guarire il dolore nel tuo cuore!
Fagli guarire il dolore che è in mio cuore!
Alza le mani e inizia ad adorarlo.
Non alzate le mani con lui mentre preghiamo in nome di Gesù?
- Dio, perdona i miei peccati. - Dio, perdona me dei peccati.
- Perdonami, Dio. Puliscimi. - Puliscimi.
- Puliscimi, Signore, nel nome di Gesù. - Puliscimi! Puliscimi!
Lascia andare quella lingua! Ecco che arriva!
Parleremo in altre lingue. Lasciati andare!
Sì, Dio! Sì, Dio! Sì, Signore!
Sì! Sì!
Andiamo. Ai tuoi piedi.
È lo Spirito Santo. È Dio. È Gesù.
Perdonerò Pamela, e andrò in California.
Andrò a Malibu insieme al mio amico Signor Gesù.
E insieme, la prenderemo!
Ho preso un bus per Los Angeles con gli amici del Signor Gesù.
Alla fine, sono arrivato.
Momenti felici!
Marilyn.
Azamat?
Traditore!
Guarda io posso spiegarti.
Mi hai attaccato!
I miei baffi hanno il sapore delle tue palle!
Calmati. Fammi spiegare.
Cosa ne hai fatto dell'orso?
È scappato. Mi dispiace, mi dispiace.
- Ehi! Vaffanculo, Morte! - Sto con lui.
Ti devi calmare!
Datti una calmata!
Tranquillo.
Mi hai messo in un altro bel casino.
Non sono venuto a Hollywood per un uomo truccato da Hitler.
Sono venuto per fare di Pamela Anderson mia moglie.
Così ho perdonato Azamat.
Sapevo che ce l'avresti fatta, Borat.
Mi sono sentito così male che ho preparato questo.
È tutto quello che ho trovato su Pamela.
Il venerdì è apparsa per un gruppo che è contro la violenza sugli animali.
Contro le violenze sugli animali?
Domani farà degli autografi.
Ha scritto un libro.
Cosa? Una donna che scrive un libro?
Il Dr. Yamak non ci crederà mai.
Lo so.
Andremo a questo evento storico,
e lì mi sposerò con Pamela...
...ma con il metodo tradizionale kazako.
Azamat, prepariamo il sacco matrimoniale.
Mi perdoni, sì?
Sì.
Avendo imparato molte lezioni dagli U. S. e A....
Ora insegnerò a America come fare un matrimonio kazako.
State a vedere.
Io molto emozionato. Molto emozionato.
- Ciao! - Eccola qui.
Come va?
Come stai?! Sono io, Borat.
- Grazie per essere qui, amici! - Grazie a te!
Io amo Pamela Andersons.
- Davvero? - A-ha.
- Fico! Molte Grazie. - Grazie.
Avanti.
- Ciao. - Ciao, ah, mio nome...
- A chi lo dedico? - Mio nome Borat Sagdiyev.
- Figlio di Asimbala Sagdiyev... - Che?
e di Boltok lo Stupratore.
Io ex-marito di Oksana Sagdiyev...
che era figlia di Mariam Tulyakbay e Boltok lo Stupratore.
- D'accordo. - Questo è per te, è un...
Oh, Dio!
Ci sono nomi, mio nome, ah...
tuo nome, Pamela, qui, e Borat Sagdiyev.
Con la data di oggi.
La data di oggi... il nostro matrimonio.
E questo dentro è...
- Pamela, vuoi sposarmi? - Ah. No, grazie.
Il consenso non è necessario.
Toglilo! Toglilo!
- Trovati un'altra sposa! - Coglione! Merda!
- Non preoccuparti, l'ho presa. - Che succede?
Tranquilla, anche io nervoso!
Pamela, aspetta!
- Pamela, devo inseminarti. - Oh, mio Dio!
Via di qui! Attenti! Attenti! Attenti!
Aiuto, aiuto!
- Resta a terra. - Mani dietro la schiena.
D'accordo, d'accordo.
Ora ti tiriamo su. Mettiti in piedi.
- Piega le gambe. - Okay.
Pamela! Non sono più attratto da te!
NO!
Mi sentivo umiliato.
Era il momento di tornare a New York...
dove mi aspettava un biglietto per casa.
Seduto sul bus, pensavo al mio viaggio di tre settimane:
I momenti fantastici, i momenti buoni...
e i momenti di merda.
Erano quasi tutti momenti di merda.
Ero venuto in America a imparare lezioni per il Kazakistan.
Ma cosa ho imparato?
Di colpo, ho capito.
Ho imparato che se segui un sogno...
soprattutto con le tette di plastica...
puoi non vedere la vera bellezza che hai di fronte.
Ciao.
8 MESI DOPO
Benvenuti di nuovo nella mia città di Kuzcek.
Da quando ritornato, sono migliorate tante cose.
Non abbiamo più la Corsa del Giudeo.
È crudele. Ora siamo cristiani.
Doltan sta meglio. Ehi, Doltan.
Batti cinque!
Grandioso.
Viene a casa mia.
Lì vive Nursultan Tulyakbay.
È sempre stronzo.
Io compro iPod, lui compra iPod Mini.
Tutti sanno che è da femmine!
Venite.
E questa, mia bellissima sposa.
Grazie di vedere mio film.
Spero che piaciuto.
IN PIEDI PER L'INNO NAZIONALE
VISTO CENSURA KAZAKO
Questo film non è adatto ai bambini con meno di 3 anni di età.