Olá a todos.
O meu nome é Borat. Eu gosto de vocês.
Eu gosto de sexo.
É bom.
Este é o meu país, o Cazaquistão.
Fica situado entre o Tajiquistão...
...Kirghistão, e o buraco anal, Uzbequistão.
Esta é a minha vila, Kusek.
Este é o Orkin, o violador da vila.
Malandro, malandro.
Aqui, o nosso jardim-escola.
E aqui, vive Mukta Sakanov,
...o nosso mecânico e abortador.
Esta é minha casa, entrem por favor.
Este é o meu vizinho, Nusultan Tudialbai.
Ele é uma pedra no sapato.
Eu compro uma janela de vidro, ele tem que ter uma janela de vidro.
Eu compro uma escada, ele tem que ter uma escada.
Eu compro um rádio de relógio, ele não pode comprar um.
Grande sucesso.
Esta é a Natalia.
Ela é minha irmã.
Ela é a quarta melhor prostituta em todo o Cazaquistão.
Lindo!
Esta é a minha mãe. É a mulher mais velha de Kusek.
Ela tem 43 anos. Eu amo-a.
E esta, é a minha mulher, Oksana. Ela é uma Borat.
- O que disseste de mim, seu magricela? - Agora não, por favor.
Por que não fazes algo de útil e cavas a cova da tua mãe?
Aqui é onde eu vivo.
A minha cama.
Isto é um vídeo. Grava.
E este toca cassetes.
Agora mostro-vos o exterior da minha casa.
Os meus hobbies. Ping-pong.
Banhos de sol.
Disco dance.
E ao fim de semana vou à capital e vejo as mulheres quando vão ao WC.
A minha profissão: trabalhar como repórter na televisão do Cazaquistão.
Satisfatório, vão ver.
A Corrida dos Judeus
Aí vêm os Judeus.
Este ano é um dos grandes.
Ele quase que apanhava o dinheiro.
Esperem, aí vêm a Srª Judeu.
Ela parou. Parou? Será possível?
Aí vem... Ela pôs um ovo judeu.
Vão crianças! Esmaguem esse franguinho judeu antes que ele nasça!
Apesar do Cazaquistão ser um país maravilhoso,
também tem problemas.
Económicos, sociais e judeus.
Desta forma, o ministro da informação decidiu enviar-me...
...aos "US and A". O melhor país do mundo!
Para aprender umas lições para o Cazaquistão.
Trabalho com o mais venerável produtor, Azamat Bagatov.
Não me filmem, filmem ele!
Urkin, nada de muitos estupros... só em humanos.
Doltan, comprarei para si um novo braço na América.
Vou para a América!
Diz adeus ao teu rádio de relógio, imbecil!
Se me traíres, vou lá e arranco-te o "material"!
Cheguei ao aeroporto americano com roupas,
dólares americanos e um jarro com lágrimas de cigano,
para me proteger contra a SIDA.
Olá, o meu nome é Borat.
Não sou americano, sou novo na cidade. Prazer em conhecê-lo.
Olá, prazer em conhecê-lo.
Como se chama?
O meu nome não te diz respeito.
Olá, prazer em conhecê-lo. O meu nome é Borat.
- Sai daqui... - Prazer em conhecê-lo...
Põe-te a andar antes que te parta os maxilares!
- Vai-te lixar, imbecil! - Certo!
- Estás a meter-te com a pessoa errada. - Certo, desculpe.
Está tudo bem... Eu apanho-a!
- Cuidado, ela morde. - O que está a fazer?!
Ok, tenham calma!
Ok, já apanhei. Ok...
Ok, tenham calma!
Certo! Certo.
Tudo certo, sem problemas. Desculpem!
Bem-vindo ao hotel Wellington. Quer pagar já pelo total da estadia?
Quero pagar por uma noite. Quanto é?
Uma noite são: 117 dólares e 13 cents.
- Digamos que são 85. - Não. Digamos que são 117.
Deixe-me segurar-lhe a porta.
Entre, se faz favor.
Muito bom.
Bonito quarto.
Ainda não estamos no quarto, senhor. Um momento.
Guarde as coisas. Estamos quase a chegar.
Não me vou mudar para um quarto mais pequeno.
Sr., este é o seu andar. Vou levá-lo ao seu quarto.
Isto não é o meu quarto?
Isto é o elevador. Leva-o ao andar onde é o seu quarto.
Porreiro.
O Rei no castelo. O Rei no castelo.
Tem cadeira. Tenho uma cadeira.
Vai fazer isto, vai fazer aquilo. Rei do castelo.
Prazer em conhecê-lo. O meu nome é Borat.
Sou novo na cidade. Eu só digo "dê-me um beijo". Dizer "olá".
Olá, o meu nome é Borat, sou novo na cidade. Eu quero dizer "olá".
Não me toques! Nem te aproximes da minha cara!
Eu dou-lhe um beijo.
Beijas-me e levas um pontapé nas "bolas".
O que são "bolas"?
Fixe!
Muito bom. Quanto levas?
Olá, prazer, o meu nome é Borat.
- Que estás a fazer? - Quero dizer-te "olá"!
Este foi o dia mais feliz das minhas vidas.
Estava ansioso de começar as reportagens.
A América é conhecida pelo seu sentido de humor.
Uma pesquisa da ONU disse que o Cazaquistão é número 98 em questão de humor.
Temos que melhorar.
Apenas seca-o, sem "ajuda manual".
- Como está a minha vagina traseira? - Não está mal. Só húmida.
- E a que horas é a entrevista? - Em breve, meu amigo.
Suavemente.
Já chega.
- Olá, o meu nome é Pat Haggerty. - Prazer em conhecê-lo. Borat.
Prazer em conhecê-lo, também.
Devo fazer uma piada sobre a minha sogra?
Sim, na América é uma piada muito popular.
Tem alguma piada sobre sogras?
- Sim. - Está bem.
Tive um "momento sexual" com a minha sogra!
Que "momento"!?
"Momento sexual". Tive um "momento sexual" com a minha sogra.
- Teve sexo com a sua sogra? - Sim.
Acho que o povo americano, não vai achar piada a isso.
Não, não é uma piada.
Sim, mas nós estamos a falar...de humor.
Sim, você estava a perguntar-me sobre a minha sogra.
Você tem alguma piada sobre a sua sogra?
Não. Porquê fazer piadas sobre sogras?
Vocês costumam rir de pessoas com deficiência?
Aqui na América, tentamos não...
...fazer piadas ou gozar com situações que as pessoas não podem escolher.
...sobre isso ou de coisas que as pessoas não podem escolher.
Talvez não tenham visto ninguém com...
uma deficiência bastante engraçada.
O meu irmão Billok, tem uma deficiência muito engraçada.
Deficiência mental, sabe, causa muita dor e dificuldades a muitas famílias.
A minha irmã, às vezes mostra a vagina ao meu irmão Billok e diz-lhe:
"Nunca vais ter isto!" "Nunca vais ter isto!"
Ele, atrás da jaula, doido, doido. Todos a rir. "Tu nunca vais ter isto."
Mas, uma vez, ele rebentou a jaula e teve aquilo.
E aí rimos todos. Dá cá mais cinco!
Bem...
Isso não vai ter piada na América, ok?
O que é uma "não-piada"?
Uma "não-piada", é quando tentamos brincar com algo...
...mas o que fazemos é uma afirmação.
Fingimos que é verdade, mas no fim dizemos "Na".
O que significa que não é verdade.
Então ensine-me como fazer uma.
- De que cor é o seu fato? - Este fato é cinzento.
- Cinzento, eu acho que é azul. - É cinzento.
Está bem, é azul cinza, mas certamente não é preto.
- Vamos dizer que é cinzento. - E é cinzento.
Ok, numa "não piada" eu diria:
Esse fato é preto, "Na"!
Este fato "Na" é preto.
Não, não. Isso deve ser no fim.
- Este fato é preto "Na". - Este fato é preto, pausa.
- Sabe o que é uma pausa? - Sim.
Este fato é preto..."Na"!
Este fato é preto, pausa, "Na"!
Não dizes "pausa". Este fato é preto...
Isto é uma pausa... "Na"!
Este fato é preto.
Ok.
- Eu não, eu não... - "Na"!
Dizem que a televisão na América é muito melhor,
mas estou a ver isto à 3 horas e não muda.
PEQUENO ALMOÇO COMPLEMENTAR
Tem aqui um controle remoto, para mudar de canais.
Queres ir ao quintal comigo? Estou com vontade de enterrar outra coisa.
- Eu amo-te. - Eu também te amo, Jamie.
- Você acredita em magia, menina... - Parker. CJ.
Prazer em conhecê-la, CJ.
Cuidado, cuidado CJ!
Esta CJ, era como nenhuma Kazaquistaneza, que eu tivesse visto.
Tinha os cabelos dourados, dentes brancos como pérolas.
E o buraco do cu como o de uma menina de sete anos.
Pela primeira vez nas minhas vidas, eu estava apaixonado!
Levante-se, levante-se! Porque não está pronto?
- Hoje temos que entrevistar muita gente. - Está bem!
Aprenda o que puder com essas mulheres.
- Meu cabelo está bom? - Perfeito, não se preocupe.
No Kazakistão, é ilegal estarem mais de 5 mulheres no mesmo sítio.
Só num bordel ou num buraco.
Nos EU da A, muitas mulheres em grupo chamam-se femininistas.
Encontrei-as todas.
Então o que Significa feminismo?
É a teoria de que as mulheres devem ser iguais aos homens,
em assuntos económicos, sociais...
Está a rir. Esse é o problema.
Acha que as mulheres devem ter educação?
Com certeza.
Mas não é um problema, as mulheres terem
um cérebro mais pequeno que os homens?
Isso é errado.
Mas um cientista do governo, o doutor Iama,
provou que é do tamanho do de um esquilo.
- Um cientista do seu governo? - Sim. O doutor Iama.
Ele está errado.
Dá-me um sorriso, querida. Porquê cara feia?
Bem, o que disse é muito depreciativo. Conhece a palavra "depreciativo"?
Não.
O que lhe estamos a dizer é que...
Não me conseguia concentrar no que estes velhotes estavam a dizer.
Apenas pensava naquela linda mulher com as cuecas de banho vermelhas.
Quem era esta CJ?
A noite passada, vi no meu quarto de hotel,
uma mulher chamada CJ na televisão. Conhecem-na?
Não.
Ela é de uma cidade chamada Baywatch (Marés vivas).
É uma estrela de TV. Chama-se Pamela.
- Vive em Nova Iorque? - Vive na Califórnia.
- Oh, queres dizer Califórnia. - Ele vai vê-la mais de perto.
- Ok, podemos acabar? - Ouve gatinha, sorri um pouco.
- Ok, já chega. Eu terminei. - Acabámos. Temos que ir embora.
Embora estivesse obcecado por esta CJ, não podia ir atrás dela.
Ou então, a minha mulher cortava-me o "material".
- Sr. Sagdiyev? - Sim.
Tenho um telegrama para si.
- Pode-o ler? - Sim, posso.
"Caro Boratsendiev, a tua mulher, Oksana"
"foi passear com o teu irmão deficiente"
"pelo bosque quando um urso a atacou, violou"
"e matou. Está morta.”
Está a dizer-me que a minha mulher está morta?
É o que diz...
Sim, lamento informá-lo mas é o que o telegrama diz.
Dá cá mais cinco! Bestial!
Que história é essa de Califórnia?
Estamos preparados para rodar tudo em Nova York.
Mas nós temos que sair de Nova York para encontrar a "América Profunda".
Rodeios, vaqueiros... Será bem melhor para o nosso documentário.
Mas porquê a Califórnia? O que existe lá?
Pearl Harbor fica lá... E o Texas também.
Daquela forma, persuadi o Azamat a que viajássemos para a Califórnia.
E faríamos as reportagens pelo caminho.
Ele insistiu para que não voássemos, não fossem os judeus repetir o 11 de Setembro.
Está bem, encontrarei outra forma de irmos para lá.
O meu nome é Mike. Vou ser o seu instrutor de condução.
Bem-vindo ao nosso país.
O meu nome é Borat.
Está bem. Não estou habituado a isso, mas não faz mal.
Quer então aprender a conduzir um pouco?
Sim.
- Coloque em D. - O quê?
Conduza.
Espere um pouco.
Já conduziu um carro alguma vez?
- Sim, muitas vezes. - Está bem, vamos por aqui.
Espere um minuto, não quero que bata em ninguém.
Use as duas mãos agora.
- O quê? - As duas mãos!
Mas assim parece que estou a agarrar um cigano enquanto como um hambúrguer.
Não me importa o que parece. Use as duas mãos enquanto conduz, ok?
- Cuidado com as crianças. - Ok, não há problema.
Não se deve ir contra as crianças.
Olha! Está uma mulher no carro! Podemos segui-la?
- E talvez ter um "momento sexual" com ela. - Não, não!
Porque não?
Porque a mulher tem o direito de escolher com quem tem sexo.
- O quê!? Isso é uma piada? - Elas têm de permitir.
E esta? É bem, não é?
- Para mim, não. - Está bem, está.
- Quer uma bebida? - Não pode beber enquanto conduz.
- Porque não? - É contra a lei.
O quê?
- Quem é este tipo que nos persegue? - Não sei...
- Vamos despistá-los! - Não vamos não.
Não olhes para mim. Come-me as mamas!
Vamos virar aqui à direita.
Não olhes para mim assim. Eu como as tuas fezes.
Tu "comeste" a minha mãe.
Ele "comeu-a". E olhou para mim.
Ainda nos prendem. Eu e tu.
Porquê na prisão? Ele olhou para mim, por trás.
Não podes dizer isso.
- Eu gosto de ti. Tu gostas de mim? - Gosto.
És meu amigo?
És um bom rapaz e eu sou teu amigo.
- Vais ser meu namorado? - Não vou ser teu namorado.
- Porque não? Não gostas de mim? - Não abuses, posso ser.
Grande sucesso. Agora é altura de ir comprar um carro.
Quero ter um carro que atraia mulheres rapadas em baixo.
Isso será um Corvette, ou um Hummer.
Vamos tentar ajudá-lo.
Um homem, ontem, disse-me se eu comprasse um carro,
...teria de ser um com um íman de "ratas".
Ele queria dizer um carro de que as mulheres gostassem.
Sim, mas onde é que se instala o íman?
Não, não há íman. Ele queria dizer o carro.
As mulheres adoram os Hummers.
- Este tem íman de "ratas"? - Não.
O carro será o íman.
Se eu pagar bem pode pôr um íman de "ratas"?
Não há nada neste país tipo esse...íman.
Se este carro for contra um bando de ciganos,
haverá danos para o carro?
- Depende da força da colisão. - Com força.
Se alguém bater contra o pára-brisas, pode-o partir.
A que velocidade preciso de ir para garantir que os mato?
Com este veículo,
provavelmente a 55, 65 Km/h é o suficiente para conseguir.
Óptimo!
Quando comprei a minha mulher,
ao principio, ela cozinhava bem,
a vagina trabalhava bem, e era forte no arado.
Depois de 3 anos, quando tinha 15,
ficou fraca, a voz começou a ficar grave.
Borat, Borat. Apareceram cabelos no peito.
E a vagina parecia ter uma manga dum feiticeiro pendurada.
Jesus!
Como sei que isso não vai acontecer com o carro?
A Chevrolet tem garantia.
Gostava muito de comprar este Hummer. Quanto custa?
52 mil dólares.
Estou à procura de alguma coisa entre os...
600 dólares e 650 dólares.
Não temos carros de 650 dólares que possa comprar.
Posso-lhe vender um carro em segunda mão,
com muito quilómetros, por 700 dólares,
- ...mas sem garantia. - Ok.
Califórnia, aí vou eu!
A minha primeira paragem foi em Washington DC’s,
terra do poderoso senhor da guerra, Premier Bush.
Olha, olha!! Paquistão!! Vão-se lixar, cabrões!
Viemos cá para aprender mais sobre a politica americana.
Azamat combinou uma entrevista com um político do regime actual.
BOB BARR EX-DEPUTADO PELA GEÓRGIA
- Somos bons amigos, Bob Barr, certo? - Espero que sim.
É costume comer um pouco de queijo ao princípio.
Obrigado.
- A minha mulher, ela fez este queijo. - Muito bom.
Fez do leite da sua mama.
Depois da entrevista, encontrei um festival de rua tradicional americano.
PARADA DO ORGULHO GAY
As pessoas aqui são mais amigáveis que em Nova Iorque.
Na manhã seguinte,
entrevistei um politico com uma cara de chocolate genuíno.
Sem maquilhagem.
No Domingo, quando cheguei a Washington,
havia um desfile de rua, fiz dois amigos,
desse desfile, convidei-os para o meu hotel.
Bebemos como fazemos normalmente no Kazaquistão...
lutamos como no Kazaquistão,
então disseram que me iam dar banho. Ele lavou-me no chuveiro.
Parece-me que conheceu alguém que é,...
como se diz aqui, da comunidade "gay".
- O que significa... "gay"? - Homossexual.
Homossexual... Quer dizer?
Está a dizer-me que aquele homem que tentou
meter-me o punho de borracha no ânus é homossexual?
Mesmo com o ânus "partido",
eu sabia que o resto da nossa viagem seria um grande sucesso.
Deixámos Washington e seguimos rumo a Califórnia. Olá, parceiros!
Sim, Sr. ministro. Estamos seguindo o plano.
Sim, estou no centro do Times Square.
Está na hora de prepararmos a tua primeira aparição na televisão.
Você concordou de falar e cantar o hino nacional no Rodeio.
Não se preocupe, eu sou um profissional de televisão.
Agora, da nossa estação ao seu redor. Esta é a 16 WAPT News. Bom dia.
Nomeada melhor rede de notícias do Estado pela Imprensa Associada.
Esta manhã, temos um convidado muito especial no estúdio,
Borat Sagdiyev.
Está a viajar pelos EUA para ver como se vive por cá.
Passou os últimos dias aqui na região.
- Olá, o meu nome é Borat. - Olá... Obrigado.
Antes de começarmos, pode avisar-me,... porque quero urinar, e depois
...eu volto aqui. Se me avisar um minuto antes de isto começar...
Na verdade, já começou.
Estamos ao vivo e em directo, neste preciso momento.
Estou muito excitado. Olá, US e A.
Olá, US e A! Estou muito excitado!
Estou muito excitado... por estar aqui.
Olá!
Olá para si também.
Agora, rapidamente, porque está aqui nos Estados Unidos?
Porque quero aprender com os US e A...
...a vossa cultura e perceber...
...como as coisas acontecem...
...para poder levar essa lição para o meu país.
- Está bem. Pode sentar-se? - Sim.
Por favor sente-se. Por favor sente-se.
Agora, uma das coisas que mais têm apreciado...
Posso ter um microfone para que as pessoas me ouçam?
Estão a ouvi-lo. Já tem microfone.
Essa coisa pequena que tem aí é um microfone.
OLÁ, OLÁ! Prazer em conhecê-lo.
Bem-vindo aos Estados Unidos. Muito obrigado por vir, agradecemos...
Quando for ao Kazaquistão, pode ficar em minha casa,
...pode dormir em minha casa e usar a minha irmã.
O meteorologista Ted Johnson,
com as últimas notícias sobre a tempestade tropical "Emily".
Quando voltarmos.
O trânsito circula calmamente ao longo da auto-estrada 55,
onde temos estradas secas. No entanto, se for para norte,
em alguns conselhos e regiões, ocorrem chuvas torrenciais.
- Como se constatava de manhã... - Muito prazer em conhecê-lo.
Qual é o seu nome?
Estamos no ar a transmitir a meteorologia.
Qual é o seu nome?
Estamos a transmitir a meteorologia agora mesmo.
Vai ter com a Adrianne. Ela está a chamar-te, para ires lá.
Ele é ela? - Ena! - Sim, é ela!
- Muito boa. - Sim, é boa... É boa.
Como te chamas? O que estás aqui a fazer?
Sou o homem do tempo.
Passemos a previsão do tempo. Pode se ver chuva.
Temos algumas chuvas e tempestades no norte...
Está certo... Ah...
- Prazer em conhecê-lo. - Obrigado.
Chuvas e tempestades na região norte...
Obrigado, tchau-tchau.
Se vai cantar no rodeio, porque não disse isso na televisão?
O que podia eu fazer?! Eles não eram profissionais!
Claro que eles não eram profissionais. Apresse-se, ainda faltam 160km!
Bem-vindos ao 30º Campeonato de Rodeio de Kroger, Valleydale.
Todas as imagens que concebemos
de terroristas ou algo do género,
dos muçulmanos, parecem-se contigo, com o teu bigode preto.
Rapa esse bigode para não pareceres um cúmplice.
Assim podes parecer um italiano,
ou qualquer coisa parecida, quando as pessoas olham para ti.
Eu vejo muitas pessoas... Pequenos muçulmanos já trabalham numa bomba...
E você provavelmente é um muçulmano. Quero dizer, um que não deve fazer isso...
- Não, eu sou Kazak. Eu sigo o falcão. - Mas pareces um.
Vamos mas é acabar logo com isto e vamos vencer.
- E vamos mostrar-lhes como é na arena. - Sim.
E aqueles filhos da mãe todos laçados.
Aí vais mostrar como és e vais ser aceite aqui.
- Obrigado. - Obrigado.
- Não te vou beijar. - Porquê?
As pessoas que se beijam aqui são as que andam assim.
- Ah, eles... - Sim, afasta-te deles.
- Certo! - Não queiras saber de beijos.
No meu país eles levam-nos para a prisão e exterminam-nos.
- Levam-nos para os enforcar? - Sim!
Isso é o que estamos a tentar fazer aqui.
- Da cá mais cinco! - Obrigado.
Senhoras e senhores, agradecia uma calorosa e americana salva de palmas...
...para um senhor que veio do Cazaquistão.
E estamos honrados por ele cantar o nosso hino.
Senhoras e Senhores: Borat Sagdiyev.
O meu nome é Borat. Vim do Cazaquistão.
Posso dizer primeiro,
que apoiamos a vossa guerra de terror.
Vamos mostrar o nosso apoio aos nossos rapazes no Iraque.
Que os US e A matem todos os terroristas.
Que George W. Bush possa beber o sangue de cada homem...
...mulher e criança do Iraque.
Que possam destruir aquele país, de forma a que nos próximos mil anos,
nem mesmo um único lagarto sobreviva no deserto deles.
Para demonstrar a nossa amizade, irei cantar agora
o hino nacional kazak, com a melodia do vosso hino nacional.
Por favor, escutem.
Cazaquistão é o maior...
...país no mundo.
Todos os outros países...
...são dirigidos por menininhas.
Cazaquistão é o número um...
...em exportação de potássio.
Outros países centrais asiáticos...
...têm, em teoria o nosso potássio.
Cazaquistão é o maior...
...país no mundo.
Todos os outros países...
...são habitados por gays.
Quase morremos na noite passada. Esta viagem está amaldiçoada.
Deveríamos ter ficado em Nova York.
Eu estava triste. As pessoas do rodeio não gostaram de mim.
E se a Pamela também não gostar de mim?
Precisamos algo que mude a nossa sorte.
Olhe, Azamat, uma vila cigana.
Podemos extrair um pouco das lágrimas deles, para acabarmos com a maldição.
Não tenha medo de mim, cigana.
Apenas quero as suas lágrimas.
Entregue-mas ou eu tiro-lhas.
Eu não sou cigana.
Sou filha de um fazendeiro do oeste. Americana.
Você tem muitos tesouros. De quem roubou isto?
Nós não roubámos nada. Veio tudo de dentro da casa.
Eu vou ver os seus tesouros, cigana.
- Compreende? Vou vê-los. - À vontade.
Quem é esta senhora? Encolheu-a?
Era a dona desta casa, onde você acampou?
Tenho mais dessas. São bonecas.
Não tente encolher-me, cigana. Falo a sério.
Isto são os seus feitiços?
Não. Aqui está um bom: "A Mentalidade do Milionário".
Ai está.
- Baywatch. - Baywatch?
Azamat, grande sucesso! Consegui as lágrimas! Vamos para a Califórnia!
Vamos? O que é que tem aí?
Nada. Não se preocupe.
Vamos no caminho certo?
- Não sei, esse mapa é de 1917. - Onde diabos estamos?
- Vou parar e perguntar. - Não, não, vai em frente. Vai em frente.
Preciso de ajuda para ir para a Califórnia, por favor.
Califórnia? Estás muito longe de casa.
Estás com quem, meu? Estás com quem?
Estou com o meu amigo, Azamat Bagatov. Viajamos por todo o país.
Não, não se fala assim. O tipo nem fala inglês.
Vocês parecem com o Michael Jackson em "Beat It".
Meu, deves 'tar a brincar!
Eu gosto de vocês.
Podem ensinar-me como me vestir? Como posso ser como vocês?
Primeiro tens que descer mais as calças.
- Para baixo? - Não é tudo, só um pouco.
- Assim? - Não, não.
- Assim? - Sim!
- Não mostres os pêlos, bacano. - Ahhh!
O que diabos é isso?!
São as cuecas da minha tia.
Que tipo de música ouves?
Gosto muito de Corky Bucek. Conhecem Corky Bucek?
O gajo gosta de coisas estranhas!
Podem ensinar-me a falar como vocês?
O que queres aprender?
- Como se diz "Olá, como está?" - "Então, meu? Tá-se?"
- Sim.
Encoste para vermos se podemos ficar aqui.
"Tá-se", cara de baunilha?
Eu e meu "mano" Azamat, parámos o "bote" lá fora.
Estamos à procura d'um "cubículo" pa meter os nossos "cus pretos" esta noite.
Por isso, "bang-bang", "skid, skid", preto.
Somos só dois "chulos", sem "cabras".
- Senhor, tem que ir embora. - Está bem.
Saia agora, ou ligamos para a polícia e levam-no.
Não podemos ficar aqui, odeiam todos os negros.
- Você tem um quarto para esta noite? - Sim, definitivamente.
Entrem. O seu amigo também.
- Casa bonita. Esta. - Eu pintei todos os quadros da casa.
O que é este homem?
É um iemenita judeu e está a trabalhar
numa jóia.
Os iemenitas eram também joalheiros.
Porque tem um quadro de um judeu?
Porque eu sou judia. Então...
Tenho muitos quadros de judeus.
Aqui é o quarto.
- Precisam de duas almofadas? - Sim.
Óptimo. Obrigado. Lugar adorável.
- São judeus. - Agora eu sei disso!
Vão nos matar. Temos que fugir.
- Espere, espere. - Ok.
- Olá. - Como estão?
- Óptimos. - Trouxemos comida.
Fizemos uma sanduíche especial para vocês.
Eu não tenho fome.
Ele pode comer isto. Aqui, gordo.
Não, não obrigada.
- Pegue numa metade. - Pegue uma metade. Então vai ver.
- Não tenho muita fome. - Coma um pouco.
Vamos, coma algo, porque você deve ter fome e é nosso convidado.
Não vos quero ver por aí famintos.
- Que pintura é aquela ali? - Certo...
São três da manhã. Estou num ninho de judeus.
São muito espertos. Trocam as suas formas físicas.
Um deles tomou a forma de uma pequena velhota.
Muito dificilmente se vêem os seus chifres.
Ela já tentou envenenar-me.
Estes ratos são muito inteligentes.
Olhe, os judeus mudaram de forma.
Certo, certo. Quanto dinheiro devemos dar?
Não sei!
Mais! Dê mais a eles!
Vamos, vamos!
Vamos voltar para Nova York, pelo menos lá não há judeus!
Acalme-se. Continuaremos rumo à Califórnia.
Porquê a Califórnia? O que há de tão especial na Califórnia?
- Estamos indo para a Califórnia! - E se nos matam no caminho?!
Calma, Azamat! Vou arranjar protecção para nós.
Qual é a melhor arma para se defender de um judeu?
Eu recomendaria uma 9 mm ou uma 45.
Muito boa!
É como se eu fosse a estrela de cinema, "Dirty Harold".
Sim!
"Vem e alegra-me o dia, judeu"
Mas ele não queria vender-me armas, porque não sou americano.
Então procurei outra protecção.
RANCHO MUNCH VENDA DE ANIMAIS EXÓTICOS
- Que tipo de cão é este? - Isto é uma tartaruga.
- Isto é um gato de chapéu? - Não, é uma tartaruga na sua casca.
Sim.
Eu preciso de um animal para protecção. O que tem para mim?
CRIANÇAS NÃO DEVEM USAR A PISCINA SEM A SUPERVISÃO DE ADULTOS
Estamos a salvo. Agora continuaremos rumo a Califórnia.
Dá cá mais cinco! Óptimo! Bom!
Desliga isso! Desliga! É irritante!
Tempos felizes. Estávamos a salvo e bem no caminho até Pamela.
Estava na hora de voltar a trabalhar.
O Cazaquistão precisa aprender sobre a comida refinada dos EUA.
Primeiro, uma senhora vai ensinar-lhe a etiqueta sulista.
- Quanto tempo tenho? - Uma hora. Depois terá um jantar...
- ...com a alta sociedade. - E eu tenho alternativa?
- Prazer conhecer. - Olá.
Estou encantada por conhecê-lo. Bem-vindo à América.
Por favor, poderia me ensinar como comer como cavalheiro?
Claro que sim. Ficarei feliz em fazer isso.
É educado cumprimentar as pessoas quando eu entrar?
Sim, é.
- Deixe-me apresentá-lo. - Sim.
- Digam os nomes. - Sou Mike Jared.
Olá, sou Bethany Weston. Prazer em conhecê-lo.
- Como está? - Como está? Sou o Ben.
Devo demonstrar interesse nas pessoas que estão à mesa?
Sim. E se a mesa é grande e longa...
- ...pode limitar o seu diálogo. - Sim.
- Com as pessoas mais próximas de si. - Muito bem.
Para não ter que gritar.
- O que você faz? - Eu sou pastor de igreja.
Sim.
E você, o que faz?
Trabalhei muitos anos na construção civil.
- Estou recentemente "reformado". - Você é "retardado"?
- Sim. - Físico ou mental?
Reformado. Não, não é retardado.
- Eu não trabalho mais. - Deixou de trabalhar.
É muito bom que permitam que um retardado...
...coma com vocês na mesma mesa.
Não é isso que estamos a dizer sobre este homem.
Ele não é o que você chamaria de retardado.
- Não. - Não, não. Não mesmo!
Você tem um telefone nesta cidade?
Claro!
Devo eu mostrar fotografias da minha família?
Você tem fotografias da sua família?! Maravilhoso.
Este é meu filho favorito, "Huey Lewis".
- Certo... - Sim!
- Ele parece feliz. - Sim.
Ele é muito forte.
Meu Deus, isto é ele a pegá-lo ao colo?
- Sim, muito forte. - Muito bom...
Ele cresceu 3 centímetros e agora tem 17 centímetros de comprimento.
Certo...
Penso que não seja conveniente mostrar essas fotos dele sem roupa.
- Devo eu fazer elogios às pessoas? - Sim.
Mas só se concordar plenamente com esse elogio.
Você tem um rosto muito elegante.
E um físico muito erótico.
Está certo. É uma boa observação.
- É sua esposa não é? - Não, esta é a minha esposa.
No meu país, eles enlouqueceriam...
com estas duas, não tanto por essa.
O que devo dizer se precisar de ir à "cagadeira"?
Refere-se ao w.c?
- No lugar onde se faz a merda. - A casa de banho, certo...
Não para tomar banho. Para fazer o "castanho".
- A casa de banho. - Onde faz a... Entende?
- Coisa má. - Sim.
- O que faz é, dizer... - "Castanho".
" Com licença, preciso ir à casa de banho. "
Com licença, é possível ir e fazer a...
- Como se diz...? - É lá em cima.
Diz-se: " Desculpem-me por um minuto ".
- Eu preciso... Ir... É lá em cima? - Sim.
Obrigado.
Eu penso que as diferenças culturais são... imensas.
Exactamente.
E eu penso que ele é um homem encantador. E não levaria...
...muito tempo para ele se americanizar.
Muito obrigado, sinto-me muito melhor.
Cindy, onde devo pôr isto?
- Apenas... - Ponho aqui?
É melhor levá-lo novamente à casa de banho.
Dêem-me licença por um minuto, por favor.
Você puxa assim o papel, limpa a sua "intimidade",
- e coloca o papel... - Você limpa-me?
- Não, eu não, você é que limpa. - O anfitrião limpa...
- Não, não, não. - ...o rabo do convidado?
Ninguém toca em si, a não ser você mesmo.
Eu posso levar um convidado ao jantar?
Se você foi convidado para uma casa ou para uma festa...
Sim.
É aceitável trazer um convidado se perguntar com antecedência ao anfitrião.
Sim.
É a minha amiga.
Olá!
- Olá, eu procuro o Borat. - Sim, sou eu.
- Olá, querido, eu sou a Luenell. - Olá, prazer em conhecê-la.
- Esta é minha amiga, Luennel. - Olá!
Oh... Certo... Ah...
Pensei que o jantar estava no fim.
E estava, não sei exactamente o que vamos fazer, mas...
Já é muito, muito tarde.
- Com licença, tenho que ir para casa. - Está bem.
É muito tarde e está na hora...
...de dar por encerrada a nossa festa de jantar e tudo mais.
Mas ela pode ficar para a sobremesa?
É óbvio que não e você também não!
- O xerife está a caminho. - Espero bem que sim.
Porque chamou a polícia? O retardado fugiu?
Quero dizer que lamento, pela forma como te trataram naquela casa.
Obrigada.
Estava a pensar em tirar a noite de folga.
Porque não vamos sair e divertir-nos?
O que achas disso?
- Queres vir connosco? - Vai-te lixar!
Olá, meu nome Borat. Esta é a minha amiga, Luenell.
- Olá, Luenell. - Ela é uma prostituta.
Você estava engraçada no touro. Quase todos viram as suas cuecas.
Nunca tinha montado um touro.
Quer entrar um pouquinho?
Eu gostaria muito...
...mas estou apaixonado por uma mulher em Malibu.
Não seria correcto da minha parte.
Se algum dia voltar a passar por aqui, diga-me alguma coisa.
Se algum dia eu voltar a passar, Luenell,
gostaria muito de pagar para ter sexo consigo.
- Boa noite, Luenell. - Boa noite, Borat.
Você disse bem o meu nome.
Borat. Costumam dizer Borak, Billy ou Bob.
Tchau!
"Pamela Anderson é uma mulher bastante simples, como explicou recentemente."
"Não há muitos segredos quanto à forma que levo minha vida."
"Sou muito espontânea." Sou muito espontâneo, também.
Precisava de uma prenda para a Pamela,
para garantir uma boa entrada na sua vagina.
Então, convenci o Azamat a fazer uma entrevista numa loja Americana.
Não gaste mais que 3 dólares. Estamos com pouco dinheiro.
- Esta é a sua loja? - Certo, é minha loja de antiguidades.
Porque têm tantas coisas com essa bandeira?
É para honrarmos as nossas origens.
E aqui? O que é isto?
São diversos itens de colecção. Quero dizer, isto é...
...um abajur, para usar em casa. Isto é um armário chinês.
E isto é uma pequena torre de decoração.
E, você acha, você sabe... quando eles...
Desculpe...
- Precisamos de ajuda, querida! - Não, deixe estar.
Peço desculpa.
Eu vou resolver isto. Não se preocupe.
O meu amigo pode fazer cola, e...
Eu penso que isso não vai dar para colar.
Vai ter que pagar isso.
Ok, eu tenho um relógio digital do futuro.
Eu dou-lhe o relógio por todos os pedaços partidos.
Você partiu 425 dólares em material.
...160, 170, 180. - Isto não chega.
Você quer cabelo?
Não, não quero nenhum maldito cabelo.
Este é o melhor cabelo do Cazaquistão. Sinta a qualidade.
Eu não quero o seu maldito cabelo.
Isto são cabelos da púbis.
Posso arranjar-lhe 2000 sacos até à próxima sexta-feira.
Nós não usamos disso, neste país.
- Ofereceu-lhes pêlos púbicos? - Sim!
Dê-me apenas mais 20. É suficiente.
- Foi um acidente. - Estragou tudo outra vez!
Escorreguei e estava atrás de mim!
- Só um idiota faria isso. - Acreditas nestes cromos?
Vão-se embora. Vão!
Você arruinou o documentário. Acabou-se-nos o dinheiro.
Então ligue para o Ministro e peça mais dinheiro.
O quê?! Está louco? Se fizer isso, matam-nos!
Espero que a Califórnia seja tão boa como você disse,
ou a viagem acaba aqui mesmo.
Filho da puta!
O que foi?! O que se passa contigo?
Como ousa fazer "esfrega-esfrega" olhando para a Pamela?
Porque se importa com quem eu faço meu "esfrega-esfrega"?
Por que eu amo essa mulher! Eu amo Pamela!
Ela é o motivo de eu ter vindo para a Califórnia.
O que? Mentiu para mim! Mentiu para mim sobre essa vinda até a Califórnia!
Está com o dedo no meu cu!
Temos uma convidada especial esta noite. Ruth Painter está aqui...
Sai daqui, porra!
Então... tenho más notícias.
O Azamat foi-se embora.
Acordei e ele tinha desaparecido, e levou...
...Oxana, meu urso. Nosso urso.
E também decidiu levar todo o dinheiro...
...e também o meu passaporte.
Deixou-me esta mala...
...com o galo.
E a passagem para o Cazaquistão, mas sem passaporte.
Mas pelo menos ele foi...
...homem o suficiente para me deixar...
...a minha bela.
A qual tenho limpo desde ontem à noite.
E eu decidi também...
...continuar o documentário.
Fazê-lo sem o Azamat.
Acho que será melhor...
...eu terei mais sucesso sem ele.
Quero abastecer 17 cêntimos, por favor.
Eu não tinha nenhum carro, nenhum dinheiro e nem Azamat.
A única coisa que me fazia ir em frente, era o sonho...
...de um dia segurar a Pamela em meus braços.
E depois fazer "explosão romântica" no estômago dela.
Eventualmente, consegui apanhar boleia...
...de um grupo de estudantes, que também estavam a atravessar país.
Como está?
- Eu sou do Cazaquistão. - Que loucura! Vamos embora!
- Qual é o seu nome? - Anthony.
- Anthony... - E Justin.
- E David. - Muito bom!
- Você pode abrir isto, por favor? - Claro.
- Obrigado. - Então,
gostas das "cabras" de lá, da velha Rússia?
- O quê? - As "cabras" da velha Rússia!
- O que é uma "cabra" da velha Rússia? - É uma maldita puta. As cabronas das gajas.
Sugam-te até aos ossos. E nunca mais lhes telefonas.
E porque nunca mais lhes telefonas? Porque não tens um telefone, certo?
Não, não é por causa disso. É porque não merecem o meu respeito.
Então, o que fazes aqui na América? O que andas cá a fazer?
Um documentário que conta a minha "cruzada" por todo os US e A.
Que loucura, meu!
- Isso é fixe! - Vamos apanhar um "pifo"!
Isto é a América!
- Oh, querida! - Ohhhhh, querida!
- Diz:" Oh, Querida "! - Oh, a Querida!
Chupa, chupa!
- Deixem-me dizer-vos este jogo. - Posso jogar esse jogo?
Nós jogamos um jogo chamado: "Quando a cobra come o porco".
- Quando a cobra come o quê? - A cobra come o porco.
Apanhas um rato bebé, muito pequeno, e pões...
...um pouco de queijo no cu, até que ele entre lá dentro.
- Isso é muita maluqueira p'ra mim. - Eu faço isso.
- Que se lixe. Eu faço. - Deixa-me perguntar-te isto.
As mulheres são escravas na Rússia?
Não. Vocês têm escravos aqui?
- Não. Não há escravos. - É uma vergonha.
- Seria um país melhor. - Sim. Devíamos ter escravos.
No nosso país, as minorias têm mais poder.
Qualquer um que seja da minoria, tem mais voz activa. Os Judeus...
...qualquer um que esteja contra a corrente principal.
- Querem ver a minha nova esposa? - Sim.
Esta é minha esposa nova.
- Pamela! - Você a conhece?
Pamela, eu conheço a Pamela.
- Vou ter uma virgem pela primeira vez. - Vou pôr isto no Dvd.
Borat, temos muito que falar.
Eu levo a virgem. Vou-lhe mostrar o meu pau.
- Ela já não é virgem. - Não é, não.
Mentiroso! Mentiroso, mentiroso! O teu nariz vai crescer!
Calado!
- O que está ela a fazer? - Está a fazer um "bobo", meu.
- Nunca a viste a fazer isso? - Esta não é ela.
Garanto-te que ainda vai ficar pior, não te preocupes.
- É ela, Borat. - Borat, lamento.
- Não é ela. Esta é ela? - Sinto muito.
É ela, de certeza. Esquece-a.
Anda cá. És o meu "chavalo". És o meu "chavalo".
Vá lá, Borat. Mantém-te firme, amigo. Força.
- Vamos sempre lembrar-nos de ti. - Força!
Estás na América, agora. Vais conseguir. Continua em frente.
És maior que uma mulher. És melhor que uma mulher.
- Estaremos sempre contigo. - Não deixes uma mulher nunca,... NUNCA...
- ...fazer de ti o que quiser. - Adeus, meu amigo.
A passagem!
Como é que vou para casa agora?
Sinto muito, meu amigo.
Vai.
Corre para a liberdade.
Vai. Vai! Vive a tua vida!
É bom estar aqui.
Esta é minha décima reunião pentecostal, em uma década.
O ponto é: Somos uma nação cristã agora.
Éramos uma nação cristã no inicio e seremos sempre uma nação cristã.
Até o nosso bom Senhor regressar. Ámen.
Eu não evolui de um macaco. Não costumava ser um.
Eu sou o que eu sou.
A Bíblia diz que Deus é a carne da nossa carne.
E acreditem por tudo o que há neste mundo, eu tenho boas notícias.
Jesus é parte da nossa carne.
Não me interessa o que o diabo vos fez ou está a tentar fazer.
Só têm que sair desse "buraco" onde estão,
e virem até esta casa.
Vamos fazer as coisas à moda antiga.
Preciso de alguém que reze comigo. Venha, senhor.
O sangue do meu vizinho. Preciso do sangue na minha igreja.
Eu quero que me ajude a salvar-me, por favor.
Senhoras e senhores,
este cavalheiro, que está a meu lado, chama-se Bolak.
Podem dar-lhe as boas vindas, com uma salva de palmas de Jesus?
Obrigado.
Não tenho amigos.
Estou sozinho nesse país.
Ninguém gosta de mim.
O meu único amigo, Azamat...
...levou o meu dinheiro, o meu urso e deixou-me sozinho.
E não é tudo.
A mulher que amo, a razão pela qual viajei por todo o país...
ela fez algo terrível num barco.
E agora eu nunca poderei perdoá-la.
Tens que o fazer.
- Há alguém que me possa ajudar? - Sim.
Quem o pode ajudar é o mesmo por quem rezamos esta noite. Jesus.
- Então Jesus gosta de mim? - Com toda a certeza. Jesus ama-te.
- Então Jesus gosta dos meus filhos? - Jesus ama os seus filhos.
- Jesus ama o meu irmão retardado, Bilok? - Ele ama o seu irmão Bilok.
- Jesus ama o meu vizinho, Nusultan Tuliakbai? - Sim, ele ama toda a gente.
Ninguém ama o meu vizinho, Nusultan Taliakbai.
Pode Jesus curar a dor que está em meu coração?
Jesus pode curar a sua dor!
Faça com que cure a dor que está em meu coração.
Levante as suas mãos e comece a adorar!
Enquanto rezamos em nome de Jesus.
- Deus, perdoe os meus pecados. - Deus, me perdoe!
Falaremos em outra língua agora!
Eu perdoarei Pamela. E irei para a Califórnia.
Irei para Malibu comigo e com o meu amigo, o Sr. Jesus.
E juntos, a possuiremos.
Eu apanhei um autocarro para Los Angeles, com alguns amigos do Sr. Jesus.
Finalmente, cheguei.
Tempos felizes.
Azamat?
- Azamat, traidor de merda! - Espera, posso explicar!
- Você me atacou! - O meu bigode tresanda aos teus "tomates"!
- Acalma-te, acalma-te. Deixa-me explicar. - O que fez com Oxana?
- Ela escapou. Perdão, perdão. - Vai levar no cu, morte!
Precisas acalmar-te! Precisas acalmar-te!
Quase me puseste noutra enrascada.
Eu não vim para Hollywood para lutar com um homem vestido como o Hitler.
Eu vim fazer Pamela Anderson minha esposa.
Assim eu perdoei Azamat.
Sabia que chegarias até aqui, Borat.
Senti-me tão mal que preparei-te isto:
Isto... Foi tudo o que encontrei sobre a Pamela.
Na última sexta-feira, ela apareceu para um grupo que luta contra a crueldade nos animais.
Contra a crueldade nos animais?
E amanhã ela vai estar numa livraria para dar autógrafos.
- Ela escreveu um livro! - Sério?
- Sim. Ela escreveu um livro. - O quê? Uma mulher escreveu um livro?
- Dr. Yamak nunca acreditará em nós. - Sim, eu sei.
Nós iremos a esse evento histórico e eu casarei com Pamela lá.
Mas será um casamento ao estilo tradicional kazak.
Azamat, vamos preparar o saco nupcial.
-Perdoas-me, então? - Sim.
Tenho aprendido muitas lições nos US e A. Irei agora ensinar à América...
...como se faz um verdadeiro casamento ao estilo kazaky.
Verão em breve.
Muito excitado. Estou muito excitado.
Como você está? Sou eu, o Borat.
- Obrigado a todos por virem. - Nós é que agradecemos!
Eu amo a Pamela Anderson.
- Oi. - Olá!
Quer que eu dedique a alguém?
O meu nome é Borat Sagdiyev, filho de Asimbala Sagdiyev...
...e Boltok, o violador.
Sou marido de Oxana Sagdiyev, filha de Mariam...
...Tarekbai e Boltok, o violador.
Eu fiz isto para si, e isto...
Aqui tem o nosso nome, o meu nome, o seu nome, Pamela Anderson...
Borat Sagdiyev, aqui a data de hoje.
Hoje é o dia do nosso casamento. Isto é, se você aceitar...
Pamela, você quer casar comigo?
- Não obrigada, lamento. - Não é essa a resposta.
- Ponha as mãos nas costas. - Certo. Certo!
Pamela, já não estou atraído por ti...
..."Na"!
Eu fui humilhado.
Era hora de voltar para Nova Iorque.
E buscar a passagem para voltar de avião para casa.
Sentado no autocarro,
pensei na minha jornada durante as últimas três semanas.
Os grandes momentos.
Os bons momentos.
E os momentos de merda.
Na maioria das vezes, foram momentos de merda.
Eu vim para a América para aprender lições para o Cazaquistão.
E o que aprendi eu?
De repente, eu percebi.
Eu aprendi que se você perseguir um sonho,
especialmente um com mamas de plástico,
você pode perder a verdadeira beleza, à frente dos seus olhos.
8 MESES DEPOIS
Bem-vindo novamente à minha cidade de Kusek.
Desde que regressei, houve muitas melhorias.
Já não perseguimos os Judeus. É cruel.
Agora perseguimos os cristãos.
Doltan melhorou também. Ei, Doltan! Dá cá mais cinco!
Fixe!
Venham à minha casa.
Ali está Nusultan Tudialkbai. Ele ainda é um otário.
Eu compro iPod, ele só compra um mini iPod.
Toda a gente sabe que é para menininhas. Venham!
E esta, a minha linda mulher.
Obrigado por assistirem ao meu filme. Espero que tenham gostado. voxxdj