25.000
Minä olla Borat. Pitää sinusta.
Pitää seksistä. Se on kivaa.
Tämä kotimaani Kazakstan.
Se sijaitsee Tajikistanin, Kirghistanin ja Uzbekistanin paskiaisten välissä.
Tämä on kotikaupunkini Kusek. Hän on Orkin, kaupungin raiskari.
Tuhmeliini! Ja täällä on kaupunkimme lastentarha.
Ja täällä asuu Muktar Sahanov, kaupunkimme mekaanikko ja abortintekijä.
Tämä on taloni. Käykää peremmälle.
Hän on naapurini, Nusultan Tudialkbai. Hän on oikea kiusankappale.
Kun hankin lasi-ikkunan, niin hänenkin oli saatava lasi-ikkuna.
Kun hankin portaat, hänenkin oli saatava. Kun hankin kelloradion, hänellä ei ollut varaa.
Täydellistä. Hän on Natalia.
Hän on siskoni. Hän on koko Kazakstanin neljänneksi suosituin prostituoitu.
Kivaa! Tämä tässä on äitini. Hän on Kusekin vanhin nainen.
Hän on 43-vuotias. Rakastan häntä.
Ja tässä on vaimoni Oksana.
- Hän on tylsä. - Mitä sanoit minusta, paskiainen?
Tekisit jotain hyödyllistä ja kaivaisit haudan äidillesi.
Asun täällä. Sänkyni.
Tämä on VCR-nauhoitin.
Ja tässä on kasettisoitin.
Nyt näytän elämää taloni ulkopuolella.
Harrastuksenani ovat pöytätennis, -
auringonotto, -
diskotanssi, -
ja viikonloppuisin matkustan pääkaupunkiin katselemaan naisia vessassa.
Työkseni olen Kazakstanin televisioreportteri.
Hullua, tulette huomaamaan.
Juutalaisen juoksu 2004
Sieltä juutalainen tulee.
Onpa se isokokoinen tänä vuonna.
Hän sai melkein napattua rahat.
Hetkinen, sieltä tulee juutalaisrouva.
Hän pysähtyy. Onkohan hän?
Sieltä se tulee.
Hän muni juutalaismunan.
Antaa mennä lapset! Murskatkaa se juutalaiskana ennen kuin se kuoriutuu!
Vaikka Kazakstan on upea maa -
sillä on myös ongelmansa. Talous, sosiaalisuus ja juutalaiset.
Viestintävirasto päättikin lähettää minut US ja A:han, -
maailman parhaimpaan maahan, ottamaan heistä oppia Kazakstaniin.
Matkustan kunnianarvoisimman tuottajan, Azamat Bagatovin, kanssa.
Älkää minua kuvatko! Kuvatkaa häntä.
Älä sitten Urkin raiskaile liikaa... Ihmisiä sitten vain!
Doltan, hankin sinulle uuden käden Amerikasta.
Menen Amerikkaan!
Hyvästele kelloradiosi, paskiainen!
Jos petät minua, tulen sinne ja katkaisen kalusi.
Tämän tekstityksen tarjoaa: WWW.XVIDSUBS.COM
Tekstityksen päiväys: 15.11.2006. Versionumero: 1.1
Suomennos: JouMaN
Oikoluku: qerre
Saavuin Amerikan lentokentälle vaatteet ja rahat mukanani sekä purkillinen mustalaiskyyneliä -
suojelemaan minua AIDS:lta.
Hei, minä olla Borat. En amerikkalainen, uusi kaupungissa. Mukava tavata.
Mukava tavata. Mikä on nimesi?
Pysy omissa asioissasi.
Mukava tavata. Minä olla Borat.
Painu hittoon siitä ennen kuin murran leukasi!
Valitsit väärän miehen!
Nappaan sen kyllä. Ottakaa ihan rennosti.
- Mitä oikein teet? - Rauhassa vain.
Ei hätää. Olen pahoillani.
Tervetuloa Wellingtonin hotelliin. Tahdotteko maksaa koko aikanne jo nyt?
Maksan yhdestä yöstä. Paljonko?
Yksi yö maksaa 117 dollaria ja 13 senttiä.
- Sovitaan 85. - Sovitaan 117. Näytän teille huoneenne.
- Tulkaa sisään. - Oikein kiva.
- Onpa mukava huone. - Sir, emme ole vielä huoneessa. Odottakaa hetki.
Pakatkaa tavaranne. Jatkamme matkaa aivan kohta.
- En vaihda pienempään huoneeseen. - Tämä on kerroksenne. Vien teidät huoneeseenne.
- Eikö tämä ole huoneeni? - Tämä on hissi. Se vie oikeaan kerrokseen.
Kuningas valtakunnassaan. Istukaa alas. Minulla on tuoli.
Tehkää sitä, tehkää tätä. Minä kuningas valtakunnassa.
Hei, minä olla Borat. Uusi kaupungissa. Suutelen vain sanoakseni hei.
Hei, minä olla Borat. Uusi kaupungissa. Tervehdin vain.
- Älkää koskeko! Pysykää erossa minusta. - Suutelen sinua.
Tee se, niin saat tuta polvet munissasi.
Kivaa!
Näyttää hyvältä. Paljonko? Hei, hauska tavata. Olen Borat.
- Mitä oikein teet? - Tahdon vain tervehtiä.
Tämä on ollut elämäni onnellisin päivä. Olin hyvin innokas aloittamaan raportoinnit.
Amerikka on tunnettu huumorintajustaan.
YK:n tutkimuksen mukaan Kazakstanissa on 98. huonoin huumorintaju.
Meidän pitää kehittyä.
- Vauhtia! - Kuivaa vain, ei käsitöitä.
- Miltä takapilluni näyttää? - Ihan hyvä. Kostea.
- Koska se haastattelu on? - Pian, ystäväiseni.
Hellävaroen.
Riittää!
- Hei, olen Pat Haggerty. - Mukava tavata. Borat.
Pitäisikö minun vitsailla anopistani?
Amerikassa se on hyvin yleinen vitsi. Onko sinulla anoppivitsiä?
- Minulla oli seksiaika anoppini kanssa? - Mikä aika?
Seksiaika. Minulla oli seksiaika anoppini kanssa.
- Harrastit seksiä anoppisi kanssa? - Kyllä.
- En usko amerikkalaisten pitävän sitä hauskana. - Ei se olekaan vitsi.
- Tarkoitus oli puhua huumorista. - Niin, kysyitte anopistani.
- Onko sinulla vitsiä anopistasi? - Ei, miksi vitsailla anopista?
Nauratko koskaan jälkeenjääneille?
Täällä Amerikassa koitamme välttää pilailemista asioilla, jotka eivät ole itsestä kiinni.
Ehkäpä ette ole nähnyt erittäin hassua jälkeenjäänyttä.
Veljelläni, Bilokilla, on hyvin hauska vamma.
Kehitysvammaisuushan aiheuttaa paljon tuskaa ja kärsimystä useille perheille.
Toisinaan siskoni näyttää veljelleni vaginaansa sanoen, -
et koskaan tule saamaan tätä!
Veljeni on häkissään ihan hulluna ja kaikki nauravat. Et koskaan tule saamaan tätä.
Mutta kerran hän pakeni häkistään ja sai sitä. Ja sitten nauroimme. Ylävitonen!
Se ei olisi hauskaa Amerikassa.
Millaisia ovat kieltovitsit?
Kieltovitseissä tehdään pilaa jostakin -
antamalla jokin selostus -
jonka uskotellaan olevan totta, mutta lopuksi sanotaan, ettei niin olekaan.
- Eli se ei olekaan totta. - Opeta minua kertomaan sellainen.
- Minkä värinen pukusi on? - Tämä on harmaa.
- Harmaa, sanoisin sen olevan sininen. - Se on harmaa.
Hyvä on, se on siniharmaa, mutta ei ainakaan musta.
- Sanotaan, että se on harmaa. - Se on harmaa.
Kieltovitsissä sanoisin: tuo puku on musta, ei vaiskaan!
- Tämä puku ei ole musta. - Ei. Kielto pitää tulla loppuun.
- Tämä puku musta ei ole. - Tämä puku on musta, tauko, tiedäthän mikä se on?
- Tämä puku on musta, ei vaiskaan! - Tämä puku on musta, tauko, ei vaiskaan!
Taukoa ei sanota. Tämä puku on musta.
- Tuo oli tauko. Ei vaiskaan. - Tämä puku on musta.
Hyvä on.
Ei vaiskaan.
Kaikki sanovat USA:n ohjelmia paremmiksi, mutta olen katsonut tätä jo kolme tuntia ilman muutosta.
Näillä nuolilla voi vaihtaa kanavaa.
- Uskotko taikuuteen, neiti... - Parker. CJ.
Ilo tutustua, CJ.
Ole varuillasi, CJ.
Tämä CJ oli nainen, joita ei kotimaassani tapaa.
Hänellä oli kultaiset hiukset ja hampaat olivat helmenvalkoiset.
Ja peräreikä kuin seitsemänvuotiaalla. Ensimmäistä kertaa elämässäni olin rakastunut.
Ylös sieltä! Mikset ole valmiina? Meillä on haastatteluja tehtävänä!
- Ymmärrän. - Kerää kaikki tieto tältä naisryhmältä.
- Miten hiukseni ovat? - Loistavasti. Älä huoli.
Kazakstanissa yli viiden naisen oleminen samassa paikassa on kiellettyä.
Lukuun ottamatta ilotaloa ja hautaa.
Täällä monet naiset tapaavat ryhmissä, heitä kutsutaan feministeiksi.
Löydän heidät.
Mitä tämä feminismi tarkoittaa?
Se on teoria, että naisten ja miesten pitäisi olla tasa-arvoisia...
Sinä naurat. Siinä se ongelma onkin.
- Pitääkö naisen olla mielestäsi koulutettu? - Ehdottomasti.
Mutta eikö se ole ongelma, että naisilla on pienemmät aivot kuin miehillä?
- Tuo ei ole totta. - Mutta hallituksen tutkijan mukaan niiden olevan oravan kokoluokkaa.
- Oman maasi hallituksen tutkija? - Niin... - Hän on väärässä.
- Hymyile vähän. Miksi näyttää vihaista naamaa? - Sanomasi on hyvin alentavaa. Tiedätkö sen sanan?
En.
En voinut keskittyä tämän vanhan miehen puheisiin.
Pystyin ajattelemaan vain sitä ihanaa naista punaisessa uimapuvussaan.
Kuka tämä CJ oli?
Eilen illalla näin televisiosta naisen nimeltään CJ.
Tunnetteko häntä? Hän oli Baywatches-kaupungista.
- Hän on vain näyttelijä. - Hänen nimensä on Pamela.
- Asuuko hän täällä New Yorkissa? - Ei, hän asuu Kaliforniassa.
- Ai, Kaliforniassa... - Mies aikoo etsiä hänet.
- Voimmeko jo lopettaa? - Kuulehan, kisumirri, hymyile vähän.
Tämä loppuu nyt, meidän pitää mennä.
Vaikka tämä CJ olikin minulle pakkomielle, en voisi tavoittaa häntä -
tai vaimoni vääntäisi kaluni poikki.
Herra Sagdiyev, teille on sähke.
- Voisitteko lukea sen? - Kyllä vain.
Rakas Boratsendiev, vaimosi Oksana oli ulkoiluttamassa vammaista -
veljeäsi metsässä, kun karhu hyökkäsi vaimosi kimppuun hakaten ja murskaten hänet.
- Hän on nyt kuollut. - Sanoitteko vaimoni olevan kuollut?
Näin tässä...
Kyllä, olen pahoillani ilmoituksesta, mutta niin tässä sähkeessä sanotaan.
Ylävitonen!
Miten niin Kaliforniaan?
Olen järjestänyt kaikki kuvaukset New Yorkiin.
Mutta meidän pitää lähteä New Yorkista löytääksemme todellisen Amerikan.
Rodeot, cowboyt... Dokumentistamme tulisi niin parempi.
Mutta miksi Kaliforniaan? Mitä siellä on?
Pearl Harbor on siellä... samaten Teksas.
Lopulta sain suostuteltua Azamatin viemään meidät Kaliforniaan -
tehden raportin matkan aikana. Hän vaati ettemme lennä, jos juutalaiset toistaisivat 9/11 -iskunsa.
Hyvä on, hankin meille toisen tavan päästä sinne.
Olen Mike. Toimin ajo-opettajanasi. Tervetuloa maahamme.
- Minä olla Borat. - En ole tottunut tuollaiseen, mutta ei se mitään.
- Osaathan sinä ajaa hieman? - Kyllä.
- Laita D. - Mikä?
Ajovaihde.
Hetkinen, oletko ajanut autoa aikaisemmin?
- Kyllä, useasti. - Selvä, mennään tuonne.
Odotahan, en tahdo sinun törmäävän kehenkään.
- Käytähän kahta kättä. - Mitä?
Mutta sittenhän näytän kuin pitelisin mustalaista samalla, kun imen mulkkuani.
En välitä miltä se näyttää. Käytä kahta kättä ajaessasi.
- Varo lapsia. - Selvä homma.
- Lapsiin ei saa törmätä. - Tuossa autossa on nainen. Seurataanko häntä?
- Ja ehkäpä sekstaillaan hänen kanssaan. - Ei!
- Miksi ei? - Naisella on oikeus valita seksikumppaninsa.
- Mitä? - Pitää olla yhteisymmärrys.
- Sehän on hyvä? - Ei minulle.
- Haluatko hörpyn? - Et voi juoda ajaessasi. Se on vastoin lakia.
- Kuka meitä seuraa? - Enpä tiedä.
- Pitäisikö meidän eksyttää heidät? - Parempi, jos ei.
Älä tuijota minua. Syö hampaani.
- Käännyhän tästä oikealle. - Älä katso minua noin. Tuo syö ulosteesi.
Pane äitiäni. Hän aloitti... Hän katsoi minua.
Et voi tehdä noin. He heittävät meidät vankilaan.
Miksi vankilaan? Hän katsoi minuun! Takana.
Et voi sanoa noin.
- Pidän sinusta. Pidätkö sinä minusta? - Pidän.
- Oletko ystäväni? - Olet mukava nuori mies, ja olen ystäväsi.
- Tuletko poikaystäväkseni? - En ala poikaystäväksesi.
- Mikset? Etkö pidä minusta? - Voinhan minä olla.
Täydellistä. Nyt aika ostaa auto.
Haluan auton, joka kiinnittää posliininaisten huomion.
Siihen käy Corvette. Tai Hummer. Autamme sinua parhaamme mukaan.
Eilen eräs mies kertoi minulle, että jos ostan auton, -
- niin siinä on oltava pillumagneetti. - Hän tarkoitti autoa, josta naiset pitävät.
- Kyllä, mutta missä sitä magneettia pidetään? - Ei ole mitään magneettia.
Hän tarkoitti autoa. Naiset rakastavat Hummereita.
- Onko tässä pillumagneetti? - Ei. Auto itsessään on se.
Jos tarjoan hyvän hinnan, laittaisitteko mukaan pillumagneetin?
Mutta tässä maassa ei ole olemassa sellaista magneettia.
Jos tällä autolla ajaa mustalaisryhmään, tuleeko autoon vahinkoja?
- Riippuu, kuinka kovaa ajat ja muusta sellaisesta. - Kovaa!
Jos joku kierii tuulilasissa, se saattaa hajottaa sen.
Kovaako pitää ajaa varmistaakseni, että tapan heidät?
Tällä autolla varmaankin 55-65 km/h riittänee.
Kun ostin vaimoni, -
alkuun hän kokkasi hyvin ja hänen vaginansa toimi hyvin -
ja oli vahva kyntäjä. Mutta kolmen vuoden jälkeen, kun hän täytti 15, -
hänestä tuli heikko ja hänen äänensä madaltui.
Rintaan alkoi tulla karvoitusta.
Ja hänen vaginansa roikkui kuin velhon kaapu.
Miten tiedän, että auton kanssa ei käy samoin?
- Chevrolet takaa sen takuun merkeissä. - Tahtoisin ostaa tällaisen. Paljonko se maksaa?
- 52 000. - Etsin jotain 600-650 dollarin hintaista.
Meillä ei ole 650 dollarin hintaista autoa.
Voin varmaankin myydä sinulle käytetyn auton, jolla on ajettu paljon -
- 700 dollarilla, mutta ilman takuuta. - Selvä.
Kalifornia, olen tulossa.
Ensimmäinen pysäkkini reissulla oli Washington DC, USA:n sotaherran koti, johtaja Bushin.
- Katsohan kenen suurlähetystö täällä on! - Uzbekistan. Haistakaa paska!
Saavuimme tänne oppimaan amerikkalaista politiikkaa.
Azamat järjesti haastattelun nykyisen hallituksen jäsenen kanssa.
- Mehän olemme hyviä ystäviä? - Toivon niin.
- Aluksi on tapana nauttia juustoa. - Kiitos.
- Vaimoni tekee tätä juustoa. - Erittäin hyvää.
Hän tekee sen rintamaidostaan.
Haastattelun jälkeen kohtasin perinteisen amerikkalaisen katujuhlan.
HOMOPARAATI
Ihmiset olivat täällä paljon ystävällisempiä kuin New Yorkissa.
Seuraavana aamuna haastattelin poliitikkoa, joka on aito suklaanaama.
Ei meikkiä.
Saavuin Washingtoniin sunnuntaina. Siellä oli paraati. Sain kaksi kaveria sieltä.
Kutsuin heidät hotellihuoneeseeni. Joimme kuten Kazakstanissa, -
painimme kuin Kazakstanissa. Sitten hän sanoi pesevänsä minut suihkussa ja pesi minut suihkussa.
Kuulostaa siltä, että tapasit ihmisen homoyhteisöstä.
- Mitä tämä homo tarkoittaa? - Homoseksuaalinen.
Homoseksuaalisella tarkoitatte...
Sanotteko miehen, joka yritti tunkea kuminyrkkiä takapuoleeni, olleen homoseksuaali?
Vaikkakin takapuoleni oli kipeä, tiesin loppureissustamme tulevan suuri menestys.
Lähdimme Washingtonista kohti Kaliforniaa. Terve, kaverit!
Kyllä, ministeri, olemme aikataulussa.
Kyllä, seison keskellä Times Squarea.
On aika valmistautua TV-esiintymiseesi.
Muista kertoa, että laulat kansallislaulun rodeossa.
Älä huoli, olen TV-ammattilainen.
Tänä aamuna meillä on erityisvieras täällä studiollamme, Borat Sahadyev.
Hän kiertää ympäri Amerikkaa saadakseen kuvan elämisestä USA:ssa.
- Hän on ollut täällä alueellamme viimepäivät. - Hei, minä olla Borat.
Voisitko ilmoittaa minulle ennen aloittamistamme, sillä tahtoisin hoitaa pari juttua.
Tulen sitten takaisin tänne. Jos kerrot minulle, kun aloitamme...
Aloitimme jo. Olemme itse asiassa suorassa lähetyksessä tällä hetkellä.
Minä innoissani! Hei, US ja A!
Olen innoissani! Innoissani täällä olemisesta! Hei!
Tervehdys teillekin. Kertoisitteko nyt nopeasti, miksi olette täällä?
Koska tahdon oppia US ja A:sta kulttuurianne ja ymmärtää -
kuinka asiat tapahtuvat ja viedä tämän tietämyksen sitten kotimaahani.
- Istuisitteko alas? - Kyllä.
Yksi asia, josta olette nauttineet erittäin paljon...
- Saisinko mikrofonin, jotta ihmiset kuulevat? - He kuulevat kyllä sinut.
Sinulla on mikki. Tuo pieni tuossa on mikrofoni.
Hei, hauska tavata.
Tervetuloa maahamme. Kiitos vierailustasi, arvostamme sitä.
Kun tulet Kazakstaniin, voit käyttää taloani, -
voit nukkua talossani ja käyttää siskoani.
Metereologi Ted Johnson kertoo uusimmat säätiedot, kun palaamme.
Liikenne kulkee sulavasti Interstate 55:llä ja olosuhteet ovat kuivat.
Jos olette kuitenkin matkalla pohjoiseen, lähellä on sadetta. Katsotaanpa kartalta.
- Hienoa, kun otitte minut. Mikä on nimesi? - Meillä on säätiedotus kesken.
Mene Adriannen mukaan. Herra... Neiti huutelee sinua tuonne.
- Herra onkin neiti? - Jotenkin!
- Mikä on nimesi? Mitä teet täällä? - Olen säämies.
Palataanpa säähän. Voitte huomata sateen, jota pohjoisesta löytyy.
Oli mukava tavata! Sateet ja myrskyt ovat keskittyneet tänne Kosciuskoon...
Hei!
Laulat rodeossa illalla! Mikset kertonut siitä?
Minkä minä sille voin etteivät he ole ammattilaisia.
Anna nyt vain mennä, meillä on vielä 160 kilometriä matkaa jäljellä.
Kaikissa kuvissa, joissa esiintyy terroristeja tai muita...
Muslimit näyttävät sinunlaiseltasi, musta tukka ja mustat viikset.
Aja hittoon nuo viiksesi, niin et näytä niin huomiota herättävältä.
Näyttäisit ehkä italialaiselta tai vastaavalta, kun ihmiset katsovat sinua.
Näen paljon ihmisiä, joista ajattelen, että tuolla on yksi hiton muslimi pommivöineen.
Et varmaankaan ole muslimi. Se ei ehkä ole uskontosi.
- Ei, olen kazak. Seuraan haukkaa. - Mutta näytät sellaiselta.
Tämä menee ohi ja me voitamme sen ja näytämme heille närhen munat siellä.
Ja ne kaikki pirulaiset roikkuvat hirsipuussa. Siihen mennessä -
olet todistanut itsesi, sinua ymmärretään ja tulet hyväksytyksi.
- Kiitos, voi hyvin. En suutele sinua. - Miksi et?
Täällä suutelevat vain ihmiset, jotka heiluvat tällä lailla.
- Ai ne... - Niin. Älä suukottele täällä.
Minun maassani heidät laitetaan vankilaan ja lopetetaan.
- Hirttävät heidät? Sitä me yritämme täälläkin. - Ylävitonen.
Naiset ja herrat, annetaan lämmin amerikkalainen vastaanotto -
herrasmiehelle, joka on tullut kaukaa Kazakstanista asti.
Saamme kunnian kuulla hänen laulavan kansallislaulumme, -
Borat Sagdiyev.
Minä olla Borat. Tulen Kazakstanista. Haluan ensimmäiseksi sanoa, -
että kannatamme terrorisotaanne.
Näyttäkäämme tukemme miehillemme Irakissa.
US ja A tappakoon joka ikisen terroristin.
George Bush juokoon Irakin jokaisen miehen, naisen ja lapsen veren.
Tuhotkaamme se maa niin, että seuraavaan tuhanteen vuoteen -
edes lisko ei selviä hengissä siinä autiomaassa.
Osoittaakseni ystävyytemme, laulan nyt -
oman kansallislaulumme teidän kansallislaulun sävelellä.
Kuunnelkaa.
Kazakstan on maailman paras maa.
Muita maita johtaa pienet tytöt.
Kazakstan on maailman johtava kalsiumin vientimaa.
Kaikilla muilla Keski-Aasian mailla on käytössä kalsiumiamme.
Kazakstan on maailman paras maa.
Kaikki muut maat ovat homojen koteja.
Miltein kuolimme eilisyönä. Tämä matka on kirottu.
Meidän olisi pitänyt pysyä New Yorkissa.
Olin surullinen. Rodeokansa ei pitänyt minusta.
Entä jos Pamelakaan ei pitäisi minusta? Tarvitsimme jotakin kääntämään onnemme.
Azamat, katso, mustalaiskylä.
Kerätään hieman kyyneliä heiltä poistaaksemme tämän kirouksen.
Älä pelkää, mustalainen. Tahdon vain kyyneleesi.
- Anna ne tänne tai otan ne. - En ole mustalainen. Olen maanviljelijän tytär.
- Sinulla on monia aarteita. Kenet oikein ryöstit? - Emme ryöstäneet niitä. Ne ovat omaisuuttamme.
Tarkastelen aarteitasi, mustalainen.
- Ymmärtääkö? Katselen niitä. - Kaikin mokomin.
Kuka on tämä nainen, jonka olet kutistanut? Oliko hän talon alkuperäinen omistaja?
- Täällä on muutama muukin lapsinukke. - Älä minua yritä kutistaa, mustalainen.
- Ovatko nämä loitsujasi? - Ei.
Nämä ovat hyviä.
- Baywatch. - Baywatch?
Azamat, täydellistä! Sain kyyneleet. Suunta kohti Kaliforniaa! Mennään.
- Mitä sinulla on sylissäsi? - Ei mitään, älä siitä huoli.
Olemmeko menossa oikeaan suuntaan?
- En tiedä, tämä kartta on vuodelta 1917. - Missä hitossa me olemme?
- Pysähdyn ja kysyn heiltä. - Älä! Jatka matkaa!
- Tarvitsen ajo-ohjeet Kaliforniaan, kiitos. - Olet kaukana kotoa. Kenen kanssa olet?
Matkustan ystäväni Azamat Bagatovin kanssa, matkustamme ympäri maata.
Emme tarkoittaneet sitä.
Näytät ihan Michael Jacksonilta Beat It -musiikkivideolla.
Pidän teikäläisistä. Voisitteko opettaa minua pukeutumaan? Miten voin olla kuin te?
Ensinnäkin sinun pitää löysentää vyötäsi ja laskea housujasi alemmas.
- Laskea alas? - Älä laske niitä niin alas, että olisit aikeissa...
- Näinkö? - Niin, mutta pidä tuo vaippa piilossa.
Älkäähän nyt, nämä ovat kalsarini.
- Millaista musiikkia kuuntelet? - Pidän erittäin paljon kulkibuchesta.
- Voitteko opettaa puhumaan kuten te? - Mitä yrität sanoa?
- Kuinka sanotte: Kuinka voit? - Kuis roikkuu?
Kuis roikkuu?
Pysäytä niin käydään kysymässä voidaanko yöpyä tässä.
Kuis roikkuu, maitonaama? Mä ja mun kamu Azamat heitettiin just parkkiin pihalle.
Etsimme mestaa, jossa voimme lepuuttaa mustia perseitämme yön yli.
Olemme ihan tavalliset ihmiset, ei mitään huoria.
Lähtekää nyt tai soitamme poliisit hakemaan teidät.
Emme voi jäädä sinne, he vihaavat pelimiehiä.
- Onko teillä huonetta yöksi? - Kyllä vain.
Tulkaahan sisään.
- Kaunis talo. - Olen tehnyt kaikki taulut itse.
- Mikä tämä mies on? - Hän on jemeniläinen juutalainen, joka työstää -
korua. Jemeniläiset olivat myös jalokiviseppiä.
- Miksi sinulla on kuva juutalaisesta? - Koska olen itsekin sellainen.
Minulla on paljon kuvia heistä.
Huoneenne on tässä.
- Tarvitsetteko kahta tyynyä? - Tarvitsemme.
Hienoa, kiitos. Viehättävä paikka.
- He ovat juutalaisia. - Tiedän.
He tappavat meidät. Meidän on paettava.
- Odota. - Selvä.
- Kuinka voitte? - Hyvin.
- Teimme sinulle erityisen voileivän. - En ole kovin nälkäinen.
Hän voi syödä tämän. Tässä, läski.
Ota puolet.
- Ei ole nälkä. - Ota pieni pala.
Syö nyt, koska olet nälkäinen ja olet vieraanamme.
- En halua, että näette nälkää. - Mikä tuo kuva on?
Kello on kolme aamulla, olen juutalaisten pesässä.
He ovat nokkelasti muuttaneet muotoaan. Yksi heistä on ottanut vanhan naisen muodon.
Hänen vainoamistaan tuskin edes huomaa. Hän on yrittänyt jo myrkyttää minut.
Nämä rotat ovat hyvin älykkäitä.
Katso, Juutalaiset ovat muuntaneet muotoaan.
- Paljonko meidän pitäisi antaa heille? - En tiedä.
Enemmän. Anna heille lisää.
Menoksi.
Mennään takaisin New Yorkiin, siellä ei ainakaan ole juutalaisia.
- Rauhoitu, jatkamme matkaa Kaliforniaan. - Miksi? Mitä ihmeellistä siellä on?
- Menemme Kaliforniaan! - Ja tapatamme itsemme matkan varrella.
Rauhoitu, Azamat! Hankin meille suojauksen.
Mikä ase on paras juutalaisia vastaan?
Suosittelisin joko 9mm:stä tai 45:ta.
Kivaa!
Olla elokuvatähti, Dirty Harold. Tule ja pelasta päiväni, juutalainen.
Mutta hän ei myydä asetta, koska en ole amerikkalainen.
Joten etsin toisenlaista suojausta.
- Mikä koira tämä on? - Tuo on kilpikonna.
- Onko se kissa hatussa? - Ei, se on kilpikonna kuoressaan.
Tarvitsen eläimen suojelemaan. Mitä sinulla on tarjota?
LAPSET EIVÄT SAA KÄYTTÄÄ ALLASTA ILMAN HUOLTAJAN LÄSNÄOLOA
Nyt olemme turvassa. Voimme jatkaa matkaa Kaliforniaan.
Ylävitonen!
Laita se pois päältä. Se on ärsyttävä!
Hyviä aikoja. Olimme turvassa ja matkalla kohti Pamelaa. Oli aika palata töihin.
Kazakstanin pitää oppia Amerikkalaisten hyvistä pöytätavoista.
- Nainen opettaa sinulle ensin tapoja. - Kauanko minulla on aikaa?
Tunti. Sitten ruokailet arvostetun seurapiirin kanssa.
- Hei, hauska tavata. - Kuin myös, tervetuloa Amerikkaan.
Opettaisitteko kuinka syödä kuin herrasmies?
Mielelläni.
- Onko kohteliasta tervehtiä ihmisiä saapuessaan? - Onhan se.
Anna, kun esittelen sinut. Kertokaa nimenne.
Hei, olen Jared.
- Hei, olen Bethany Weston. Mukava tavata. - Kivaa.
- Kuinka te voitte? - Hyvin, kiitos, olen Ben.
- Pitäisikö kiinnittää huomiota muihin pöydässä istuviin? - Pitäisi.
Ja jos on oikein pitkä pöytä, on ehkä parasta rajoittaa jutustelua -
- lähelläsi oleviin. - Kivaa.
Joten ei tarvitse huutaa.
- Mitä teet työksesi? - Olen pastorina kirkossa.
- Entäpä te? - Vietin vuosia rakennusalalla.
- Jäin vastaikää eläkkeelle. - Olet jäänyt jälkeen?
- Fyysisesti vai henkisesti? - Eläkkeellä, ei jälkeenjäänyt.
- En ole enää töissä. - Lopettanut työnteon.
Hienoa, että sallitte jälkeenjääneen täällä kanssanne.
Hän ei sanonut niin. Hän ei ole jälkeenjäänyt.
Onko teillä puhelinta tässä kylässä?
- Pitäisikö minun näyttää kuvia perheestäni? - Onko sinulla kuvia perheestäsi? Hienoa.
Tässä lempipoikani, Huylous.
- Hän näyttää onnelliselta. - Niin.
- Hän on tosi vahva. - Hyvänen aika, nostaako hän sinua?
Syntyessään hänellä oli kuusisenttinen, nyt se on 17 senttiä pitkä.
En välttämättä näyttäisi näitä kuvia...
- Pitäisikö minun kehua ihmisiä? - Kyllä.
Mutta vain jos olet oikeasti sitä mieltä.
Sinulla on hyvin pehmeät kasvot ja hyvin eroottinen ruumiinrakenne.
- Erittäin hyvä huomio. - Onko hän vaimosi?
- Ei, hän on vaimoni. - Maani menisi sekaisin.
Nämä kaksi, eivät niin kovin...
Mitä pitää sanoa, jos pitää mennä paskomisreiälle?
- Tarkoitatko vessaa? - Paikkaa, jossa paskantaa. - Kylpyhuone.
- Ei pesemään... Ruskea. - Vessa.
Missä... Ymmärrätkö? Paha juttu...
Pahoittelet ja sanot, että sinun pitää mennä vessaan.
Pahoitteluni, mutta onko mahdollista mennä ja...
- Kuinka se sanotaankaan... - Yläkerrassa.
- Sano "suokaa hetki". - Minun pitää mennä, mitä sanottekaan...
- Kulttuurierot ovat mielestäni valtavat. - Nimenomaan.
Minusta hän on ihastuttava mies, eikä hänen amerikkalaistumisensa kestäisi kovinkaan kauaa.
Kiitos, tuntuu paljon paremmalta. Cindy, mihin laitan tämän?
Suokaa hetki.
Näin, pyyhit takamuksesi ja laitat paperin...
- Minä? Sinä? - Sinä. Tämä on hyvin yksityinen juttu.
- Isäntä puhdistaa vieraiden perän? - Ei.
- Vain sinä kosket itseesi. - Voinko tuoda päivälliselle vieraan?
Jos olet kutsuttu kotiin tai juhliin, -
voi vieraan tuoda, jos kysyy sitä etukäteen isännältä.
- Hei, etsin Boratia. - Se olen minä.
Hei, olen Luennel.
Tässä on ystäväni, Luennel.
Enpä oikein tiedä, mitä olemme tekemässä. Kello alkaa jo näyttää niin paljon.
- Suokaa anteeksi. Minun on mentävä kotiin. - Kello on jo paljon ja on aika, -
että päätämme päivällisemme.
- Voiko hän tulla jälkiruoalle? - Ei todellakaan, etkä sinäkään!
- Poliisi on tulossa. - Toivottavasti.
Miksi piti soittaa poliisit? Pakeniko se jälkeenjäänyt?
- Olen pahoillani tavasta, jolla sinua kohdeltiin. - Kiitos.
Ajattelin pitää vapaayön.
Mennäänkö pitämään hauskaa? Mitä mieltä olette siitä?
- Tahdotko tulla mukaan? - Mene yksin vain.
Hei, minä olla Borat. Tämä ystäväni Luenell.
Hän on prostituoitu.
Olit hauska sen härän selässä. Melkein kaikki näkivät alushoususi.
En ole ennen ratsastanut härällä.
- Tahdotko tulla sisälle hetkeksi? - Haluaisin hyvin paljon, -
mutta olen rakastunut Malibun naiseen. Ei olisi kivaa hänen kannaltaan, jos minä...
Etsi minut käsiisi, jos joskus vielä tulet kaupunkiin.
Jos joskus tulen, maksan mielelläni seksistä kanssasi.
- Hyvää yötä, Luenell. - Hyvää yötä, Borat.
Sanoit nimeni oikein.
"Olen myös erittäin spontaani."
Minäkin olen hyvin spontaani.
Tarvitsin lahjan Pamelalle, jotta hän päästäisi minut hänen vaginaansa.
Täten vakuutin Azamatin antamaan minun kuvata raportin amerikkalaisesta kaupasta.
Älä tuhlaa 3 dollaria enempää. Meillä ei ole paljoa rahaa.
- Onko tämä kauppasi? - Kyllä, antiikkikauppani.
- Miksi noin monta esinettä, joissa on lippu? - Kunnioitamme perintöämme.
Ja mikä tämä on?
Nämä ovat erinäisiä keräilyesineitä. Tämä esimerkiksi on lamppu.
Voit käyttää sitä kotonasi. Tämä on kiinalainen komero.
Ja tämä on vain tällainen pieni koristenosturi.
Luuletko, että... Kun...
- Tarvitsetko apua? - En, kaikki hyvin.
Olen pahoillani.
Korjaan tämän kaiken. Älä huoli. Ystäväni voi hankkia liimaa...
Enpä usko, että saat liimattua niitä kasaan. Sinun pitää maksaa niistä.
Selvä, minulla on digitaalikello tulevaisuudesta.
Annan tämän sinulle. Todella pieni ja kaikkea.
Rikoit 425 dollarin edestä tavaraa.
- 160, 170, 180. - Se ei riitä.
- Tahdotko hiuksia? - En tahdo mitään hiton hiuksia.
- Tämä on parasta Kazakstanilaista hiusta. - En tahdo hiuksiasi.
Tämä on häpykarvoitusta. Saan hommattua sinulle 2000 pussia perjantaihin mennessä.
Emme käytä tuollaista tässä maassa.
- Tarjositko häpykarvoitusta? - Kyllä.
Anna vain 20 lisää, se riittää.
- Se oli vahinko. - Muneit taas!
- En huomannut sitä ja kompastuin. - Vain idiootti pystyy tähän.
Olisitko uskonut tämän, jos olisin kertonut tästä? Menkää!
Olet pilannut tämän dokumentin ja ajanut meidät melkein vararikkoon.
Soita ministeriöön ja pyydä lisää rahaa.
Mitä? Se olisi itsemurha!
Kalifornian olisi parasta olla niin hyvä kuin olet sanonut. Muuten olemme tuhon omia.
- Paskiainen! - Mikä sinun on?
Miten kehtaat tehdä käsitemppujasi Pamelalle.
Mitä se sinua liikuttaa, kenellä viihdytän itseäni?
Koska rakastan tätä naista... Hänen vuokseen menemme Kaliforniaan.
Mitä? Valehtelit minulle! Valehtelit Kaliforniasta.
Syö peräreikääni!
Meillä on täällä erityisvieras tänään...
No... Huonoja uutisia. Azamat lähti.
Kun heräsin hän oli kadonnut. Hän oli ottanut karhumme.
Hän päätti myös ottaa rahat ja passini.
Hän jätti minulle tämän kassin.
Se on kana.
Ja lippu Kazakstaniin, mutta ei passia.
Mutta oli hänessä sentään miestä jättämään minulle -
kaunokaiseni. Puhdistin sen viime yön jäljiltä.
Päätin jatkaa dokumentin tekoa.
Ilman Azamatia siitä tulee parempi. Tästä tulee jättimenestys ilman häntä.
Tahdon vain 17 sentillä.
Minulla ei ole autoa, ei rahaa, eikä Azamatia.
Ainoa asia, joka sai minut jatkamaan, oli unelmani pidellä jonain päivänä Pamelaa sylissäni -
ja lopulta purkautua hänen mahalleen.
1000 DOLLARIN SAKKO ROSKAAMISESTA
Lopulta onnistuin liftaamaan nuorten oppilaiden kyytiin, jotka myös kiersivät maata.
Ylävitonen!
- Olen Kazakstanista. - Istu alas.
- Mikä nimesi? - Anthony.
- Justin ja David. - Kivaa.
- Voisitko aukaista tämän? - Yritän.
- Kiitos. - Pidätkö niistä vanhan Venäjän ämmistä?
Tytöistä!
Panet niiltä ilmat pihalle, etkä enää koskaan ota yhteyttä.
Mikset soita heille? Eikö heillä ole puhelinta?
- He eivät saa kunnioitustani. - Mitä teet täällä Amerikassa?
- He kuvata minä, kun matkustaa ympäri US ja A. - En ymmärrä mitä sanot, äijä. Siistiä!
Vedetään lärvit!
Ime!
Antakaa minun kertoa teille pelin säännöt.
Pelaamme "Kun käärme syö porsaan" -nimistä peliä.
- Kun käärme syö minkä? - Kun käärme syö porsaan.
Otetaan hyvin pieni hiiri -
ja laitetaan juustoa virtsaputkeen, ja pidetään sitä niin kauan, että hiiri menee sisään.
- Liian hullua minulle. - Minä teen sen, hittovie.
- Ovatko naiset orjiasi Venäjällä? - Eivät.
- Onko teillä täällä orjia? - Ei.
- Sääli. Maa olisi parempi, jos... - Todella sääli. Niin olisikin.
Maassamme vähemmistöillä on itse asiassa enemmän valtaa.
Kaikilla vähemmistöillä on yliote. Täällä on juutalaisia, valtavirtaa vastustavia...
- Tahdotteko nähdä uuden vaimoni? - Kyllä.
- Tässä uusi vaimoni. Tunnetteko hänet? - Pamela, tiedän kyllä Pamelan.
- Vien hänen neitsyytensä. - Laitan tämän pyörimään.
- Borat, meillä on paljon puhuttavaa. - Vien hänen neitsyytensä. Korkkaan hänet.
- Hän ei ole neitsyt. - Ei ole.
- Valehtelijat! - Hiljaa!
- Mitä hän tekee? - Imee munaa.
- Tuo ei ole hän. - Takaan sen.
- Hän se on. - Olen pahoillani.
Ei se ole hän. Onko se hän?
- Olen varma, että se on hän. - Minä menen.
Tule tänne. Olet äijä.
- Älä nyt, Borat. Pysy kanssamme, kamu. - Muistamme sinut aina.
Olet nyt Amerikassa. Selviät tästä. Anna vain mennä.
Olet naista suurempi. Olet naista parempi.
- Olemme aina takanasi. - Älä anna koskaan -
- naisen muokata sinua. - Hyvästi, ystäväni.
Kuinka pääsen kotiin?
Olen pahoillani, ystäväni.
Mene.
Juokse vapauteen. Mene! Elä elämääsi!
Kiva olla täällä. Tämä on kymmenes helluntaileiritapaamiseni, vuosikymmen.
Tärkein asia on, että olemme kristillinen maa.
Olimme kristillinen maa alussa ja tulemme aina olemaan, -
kunnes hyvä Jumala palaa. Amen.
En kehittynyt apinasta. Olen mitä olen.
En välitä mitä piru on tehnyt tai yrittää tehdä teille.
Teidän pitää vain tulla sieltä ja astua tänne alttarille. Pidetään hetki vanhan ajan kirkkoa.
Tarvitsen jonkun tänne lavalle.
Uskon tovereihini. Uskon kirkkooni henkeen ja vereen.
Tahdon sinun pelastavan minut.
Naiset ja herrat, mies täällä vieressäni on Bolak.
Tervehtikäämme häntä Jeesuksen nimeen muutaman minuutin ajan.
Kiitos. Minulla ei ole ystäviä. Olen yksin tässä maassa.
Kukaan ei pidä minusta. Ainoa ystäväni, Azamat, -
otti rahani ja karhuni ja jätti minut yksin.
Eikä siinä vielä kaikki. Rakastamani nainen, syyni miksi kierrän ympäri maata, -
on tehnyt jotakin hirveää veneellä.
Enkä pysty antamaan hänelle anteeksi.
- Voiko ketään, joka voisi auttaa minua? - Kyllä on.
- Sinua voi auttaa Hän, jota me tänään rukoilemme. - Jeesus.
- Pitääkö Jeesus minusta? - Jeesus rakastaa sinua varmasti.
- Pitääkö Jeesus pojistani? - Jeesus rakastaa poikiasi.
- Rakastaako Jeesus vammaista veljeäni, Bilokia? - Hän rakastaa veljeäsi Bilokia.
- Rakastaako hän naapuriani Nusultan Tuliakbaita? - Kyllä, hän rakastaa kaikkia.
Kukaan ei rakasta naapuriani Nusultan Taliakbaita.
Voiko Jeesus parantaa kivun sydämestäni?
- Jeesus pystyy siihen. - Laita Hänet parantamaan kipuni.
Nosta kätesi ja ala palvoa, kun me rukoilemme Jeesuksen nimeen.
Luulenpa melkein näkeväni Hänet. Puhdista minut, Jumala.
Ota minut Herra, Jeesuksen nimeen.
Anna kielen mennä.
Annan anteeksi Pamelalle. Menen Kaliforniaan.
Menen Malibuun ystäväni, herra Jeesuksen kanssa.
Ja yhdessä otamme hänet.
Otin bussin Los Angelesiin yhdessä herra Jeesuksen ystävien kanssa.
Lopultakin olen perillä. Mukava hetki.
- Azamat? Petturi! - Voin selittää.
Hyökkäsit kimppuuni. Viikseni maistuvat edelleen kiveksillesi.
- Rauhoitu. Anna minun selittää. - Mitä teit karhulle?
- Hän karkasi. Olen pahoillani. - Hei! Painu hittoon kuolema.
Sinun pitää rauhoittua.
No niin, ihan rauhassa.
Tässäpä taas yksi sotku johon ajoit minut.
En tullut Hollywoodiin asti tappelemaan Hitleriksi pukeutuneen miehen kanssa.
Tulin tänne tehdäkseni Pamela Andersonista vaimoni.
Joten annoin anteeksi Azamatille.
Tiesin sinun selviävän tänne, Borat.
Voin niin pahoin, että tein etukäteisjärjestelyjä puolestasi.
Tässä on kaikki mitä löysin Pamelasta.
Viime perjantaina hän esiintyi ryhmälle joka on eläinrääkkäystä vastaan.
Eläinrääkkäystä vastaan?
Ja huomenna hän jakaa nimikirjoituksia. Hän kirjoitti kirjan.
Mitä? Nainen on kirjoittanut kirjan?
- Tohtori Yamak ei tulisi koskaan uskomaan sitä. - Niinpä.
Menemme tuohon historialliseen tapahtumaan, ja kosin siellä Pamelaa, -
mutta perinteiseen Kazakkityyliin.
Azamat, valmistellaan hääsäkki.
- Annatko minulle anteeksi? - Kyllä.
Monta oppituntia US ja A:ta viisaampana opetan nyt Amerikalle, -
miten järjestää häät Kazakkityyliin.
Löydät enemmän.
Hyvin jännittävää.
Pidän sinusta. Minä tässä, Borat.
Kiitos, kun tulitte.
- Omistanko tämän jollekin? - Minä olla Borat Sagdiyev, Asimbala Sagdiyevin ja -
raiskaaja-Boltokin poika, Oksana Sagdiyevin entinen sulhanen, -
joka oli Tarekbain ja raiskaaja-Boltokin tytär.
Tein tämän sinulle. Tuolla nimemme. Minun nimeni, sinun nimesi, Pamela Anderson, -
Borat Sagdiyev, tänään on päivä... Täällä sanotaan, että tämä on hääpäivämme.
- Pamela, tuletko vaimokseni? - Ei, kiitos.
Hankkikaa oma vaimo!
Pamela. Älä huoli!
En koskaan tee ohareita vaimolleni.
Pamela, annan sinulle oman auran.
- Laita kädet selkäsi taakse. - Selvä.
Pamela, en pidä sinusta enää!
Ei vaiskaan!
Minua nöyryytettiin. Oli aika palata New Yorkiin, -
missä lentolippuni takaisin kotiin odotti.
Istuessani bussissa, ajattelin kolme viikkoa kestänyttä matkaani.
Mahtavia aikoja. Hyviä aikoja.
Ja paskoja aikoja. Enimmäkseen oli paskoja aikoja.
Tulin Amerikkaan oppimaan maalleni Kazakstanille.
Mutta mitä minä opin?
Yhtäkkiä tajusin sen.
Opin, että jos jahtaa unelmaansa, -
erityisesti muovirinnat omaavaa, -
saattaa olla huomaamatta todellisen kauneuden, joka on suoraan edessäsi.
8 KUUKAUTTA MYÖHEMMIN
Tervetuloa takaisin kotikaupunkiini Kusekiin. Paluuni jälkeen on tullut paljon parannuksia.
Emme kiusaa täällä enää juutalaisia, se on julmaa.
Olemme nykyään kristittyjä.
Doltan parantui myös. Hei, Doltan. Ylävitonen!
Tulkaa talooni.
Tuolla on Nusultan Tudialkbai. Hän on edelleen persläpi.
Hankin iPodin, hän hankki vain iPod Minin.
Kaikki tietävät sen olevan tytöille.
Ja tässä on kaunis vaimoni.
Kiitos, kun katsoitte elokuvani. Toivottavasti piditte.
Tämän tekstityksen tarjosi: WWW.XVIDSUBS.COM