Je vous ai raconté plein de jours de fête.
Noël.
Halloween.
Thanksgiving.
Mais mon préféré, c'était le dimanche du Super Bowl.
Et le Super Bowl de 2007,
je ne l'oublierai jamais.
Marshall : La bière. Lily : La sauce pour les chips.
Robin : Chips et bretzels.
Barney, t'as rien à faire. Concentre-toi sur ton problème de paris.
Quel problème ?
Pauvre Superman, il devrait régler son problème d'apesanteur.
Ce n'est pas un problème si on y excelle.
J'irai chercher la meilleure bouffe du monde :
Les ailes de poulet épicées de chez Quinn's.
Si j'étais un poulet, ça me rendrait cannibale, je me boufferais l'aile.
"Je m'en fous. Je suis frappadingue !"
- Voilà les infos pour demain soir. - Pardon ?
Vous n'êtes pas au courant ?
Mark est mort.
Oh, c'est pas vrai !
L'enterrement a lieu demain, à 18 h. Mark aurait voulu que vous soyez là.
Vous étiez ses clients préférés.
- Nos condoléances. - Nous sommes désolés.
Qui était Mark ?
- J'en sais rien. - Aucune idée.
On devrait y aller, non ?
Attendez. Demain, à 18 h, c'est le Super Bowl.
C'est limite, mais on ne connaît pas Mike.
Mark. Et si on lui envoie des fleurs, on n'est pas obligés d'y aller.
Sors d'ici.
Je ne veux plus jamais te revoir.
Cet enfoiré sans cœur
ne peut pas aller à l'enterrement car il veut regarder le Super Bowl.
Vous y croyez, vous ?
- Vous venez, n'est-ce pas ? - Oui.
Voilà le plan :
On enregistre le match, on va à l'enterrement de Matt...
Mark.
Et on le regarde avec une heure de retard.
Pour être sûrs que ça fonctionne,
on devrait prier le Dieu de l'enregistreur numérique.
Ô Enregistreur, nous te remercions pour tout ce que tu nous as accordé.
Le pouvoir de geler les matchs en direct pour la pause pipi est forcément divin.
Ainsi que le pouvoir d'accélérer pendant la pub.
Pardon d'oser te faire une autre requête, ô boîte magique,
mais si tu fonctionnes mal et que tu rates le Super Bowl,
nous te détruirons à coup de battes de baseball.
- On veut voir les pubs. - C'est ce qu'il y a de mieux.
Qui veut voir un singe affublé d'un soutif en noix de coco commander une pizza ?
Il était trop mignon.
C'est la dernière fois.
Sérieusement. C'est la dernière fois que je t'appelle aujourd'hui.
Au revoir.
Tu n'as pas raccroché non plus. Je sais.
Non, c'est toi qui raccroches.
Mon bookmaker. Un mec super.
Tu te sapes sauf pour les enterrements ?
- Ne t'ai-je donc rien enseigné ? - Oui.
Les costards, c'est la joie,
l'équivalent vestimentaire d'un sourire de bébé.
Tu as dit "bébé" ?
Un jeune être humain. Les costumes sont pour les vivants.
Quand mon heure aura sonné, je partirai comme je suis venu :
Entièrement nu.
Oui, ça sera mortel.
Bière à l'œil pour les hommes, un nu en bière pour les dames.
- Quel gâchis. - Je sais, il était si jeune.
Un costume croisé en cachemire D & G sur mesure.
Il doit être mort de peur.
Ça va plus vite que prévu. On se montre au bar pour la veillée
et à 20 h on sera devant le match.
Bien qu'on n'ait vu aucune baleine,
Mark et moi, on a trouvé que c'était le plus beau jour de nos vies.
Je vais commander d'autres verres, et quand je reviendrai,
que chacun raconte son moment préféré avec Mark.
Je prends celui que Carl vient de raconter.
Je dois être au boulot dans quelques heures.
On ne pourra pas voir le match. Il faut demander les résultats.
- Je demande. - Non, pas question.
On doit le regarder ensemble.
Pensez à toutes les fois où on s'est éclatés.
2e avancée. Tout le monde doit boire.
Tu ruines le concept, en buvant à chaque fois qu'un truc arrive.
Ce sont des ailes de poulet ou des ailes d'ange ? J'adore !
Je vous adore.
C'est super de regarder le Super Bowl tous ensemble.
C'est parfait.
Promettez-moi qu'on le fera tous les ans.
Calme-toi.
- La pub. - Tout le monde doit boire.
C'est une super tradition de le regarder tous ensemble.
Comment ça a commencé ?
Je te parie 20 dollars que Casey rate son but.
Je ne parie pas. C'est pour les branleurs.
- Bon, un dollar. C'est pas grave. - D'accord.
Tiens. Il a réussi. T'as gagné.
Attends. C'est à moi ? Comme ça ?
C'est agréable.
C'est vraiment génial. Sur quoi d'autre on peut parier ?
Rien. C'est la mi-temps.
C'est nul.
Personne ne regarde jamais ça. Janet Jackson, on s'en fout !
T'as vu comme Robin est cool ?
Tu la connais à peine et tu l'as invitée à notre tradition sacrée.
Elle va être sur les photos.
6 points de plus pour les Seahawks pour 500 dollars.
T'es malade ? À la limite pour 50.
50 ? Quel intérêt ?
Autant parier de l'air ! Bon sang, Marshall.
D'accord, 50.
Je suis, mais pour 4 points et 1000 dollars.
C'est des ailes de poulet ou des ailes d'ange ?
Oh, les pubs !
Le singe avec le soutif en noix de coco. Trop marrant.
On le regarde toujours ensemble.
Faisons un pacte :
On le verra demain à 18 h et personne ne doit connaître le résultat.
C'est impossible.
Ça ne sera pas facile, c'est vrai.
Ça veut dire : Pas de télé, pas d'Internet, pas de journaux, rien.
Abstraction des médias. Mais notre tradition survivra.
Qui en est ?
Moi.
Moi. Tope là.
C'est une veillée funèbre.
Désolé. Topons solennellement.
On ignorait comme il serait difficile de tenir 9 heures sans connaître le résultat.
J'ai décidé de travailler à domicile pour éviter toute contamination du monde extérieur.
- Prends cette clé et avale-la. - Non.
Tu manges des salades, ça ressortira bientôt.
D'autant plus. Non.
Je rigole pas. J'ai parié beaucoup d'argent sur ce match.
Si je ne m'attache pas à ce radiateur, je vais regarder le score. Prends-la.
D'accord.
Mais seulement parce que t'es loin des toilettes et que c'est marrant.
S'abstraire des médias, c'était dur pour Robin
car les médias, c'était elle.
La municipalité ne réparera pas cet énorme nid de poule dans l'immédiat,
alors bouclez vos ceintures,
ça va secouer !
Comme si les usagers avaient besoin de ça.
Tout à fait, Kevin.
Il est temps de faire le point sur le sport avec Sid.
- Non ! - Pardon ?
Non.
Mais c'est la rubrique sport.
Non, pas du tout. C'est la météo.
On vient de la faire.
Le temps est capricieux. Il a pu changer.
Où en est-on, Lou ?
La même chose qu'il y a 2 minutes.
À vous, Robin.
Bien. Et maintenant, le sport.
Non, voyons ce que Todd a à nous dire sur les embouteillages depuis l'hélicoptère.
Robin, c'est la rubrique sport.
À vous, Sid.
Merci, Kevin et Robin.
Nous allons parler du Super Bowl.
Marshall avait promis à Lily de venir pour la rubrique "quoi de neuf ?".
Il est un peu désarticulé.
Son animal préféré est le monstre du Loch Ness.
Je t'ai dit !
Nessie est une gentille créature. Évitons les termes comme "monstre".
On peut dire qu'il est plus intéressant que le poisson rouge borgne de Sally.
Trois semaines d'affilée, ça nous suffit, Sally.
D'accord. C'est fini. Place aux activités, les enfants.
Salut. Je suis Doug.
Salut. Moi c'est Marshall.
Tu vas rester ici toute la journée ?
J'essaye de me cacher car je ne veux pas connaître le résultat du Super Bowl.
Je sais qui a gagné.
Super. Mais je ne veux pas savoir, alors garde-le pour toi.
Tu veux vraiment pas le savoir ?
- Pardon ? - Dix dollars.
- Sérieusement ? - Je te le fais à 8.
Détache-moi.
Mon bookmaker va s'inquiéter de mon silence.
Pas avant le match.
- Où tu vas ? - Chercher mes ailes de poulet.
Comment pourras-tu rentrer dans un pub sportif sans voir le résultat ?
- Il y a des télés partout. - Ne t'inquiète pas.
J'ai tout prévu. Tout d'abord...
J'ai mis du gros scotch sur des lunettes et j'ai percé 2 petits trous.
J'ai découpé des œillères dans une boîte de céréales.
Enfin, un casque antibruit,
acheté quand Marshall et Lily se sont réconciliés.
Je l'ai appelé le "Privateur sensoriel 5000".
Bonjour. Je suis Ted Mosby. Je viens chercher des ailes de poulet.
Voilà le total pour le poulet plus un pourboire généreux.
Prenez l'argent, mettez-moi le poulet dans les mains et j'y vais.
Merci !
SUPER BOWL : LE RÉSUMÉ
Voilà qui conclut un incroyable Super Bowl.
À vous, Kevin et Robin.
Nous reprenons après la pause.
Terminé.
Je suis désolée.
Tu essayais quelque chose de différent ?
J'ai pas encore vu le match.
Est-ce qu'on peut supprimer toutes les références au Super Bowl ?
Changez le prompteur. Pas de noms d'équipe, rien de précis.
C'est dingue. Je peux pas faire ça.
- Mon ami Mark est mort cette semaine et... - D'accord, ma belle. Je suis désolée.
- De retour dans 5, 4, 3... - C'est si dur.
8 MINUTES 23 SECONDES PLUS TARD
C'est qui, l'imbécile ?
Tu as dit que le privateur sensoriel 5000 était une idée débile, mais ça a marché.
Je ne pouvais rien voir ou entendre autour de moi. T'as vu ?
Non !
Comme si ça ne suffisait pas, j'ai fait une horrible découverte.
Où est la sauce ?
Tu veux savoir avec quoi rime le nom de l'équipe gagnante ?
Tu as promis d'arrêter si je mangeais tous les pastels.
Pourquoi tu me fais ça ?
Je suis amoureux de Mlle Aldrin.
Tu ne peux pas avoir Mlle Aldrin. Elle est à moi.
Qui a fait ça ?
Moi.
Marshall va aller au coin ?
Marshall est une grande personne...
Quand on casse quelque chose, on va au coin.
Désolée.
Après le Super Bowl, le maire de la ville des vaincus a dû payer
et envoyer au maire de la ville des vainqueurs 7 kilos d'une spécialité de sa ville.
Il est temps d'allumer le grill, la cocotte ou la friteuse pour cuire cette spécialité,
maire de la ville des vainqueurs !
- Je ne te parle pas. - Si.
Tu feras ce que je dis.
- Retiens ta respiration. - Non...
Les vainqueurs sont...
Voilà comment ça marche.
Tu m'emmèneras voir 3 films interdits au moins de 13 ans...
Puis Marshall eut une idée. Il n'en est pas fier aujourd'hui,
mais, aux grands maux...
Oh, non.
Quelqu'un a fait dans son pantalon.
- C'est pas vrai ! - Qui croira-t-on ?
Je suis un étudiant en 3e année de droit et toi, un morveux qui mouille son froc.
Tu veux aller discrètement aux toilettes pour te sécher
ou tu veux être le sujet de "quoi de neuf ?"
Hé, les enfants !
D'accord. Tu as gagné.
Je veux mon argent.
Et ton flan pour ton goûter.
- Qui a gagné le Super Bowl ? - Désolé, j'ai raté le match.
- Qui a gagné le Super Bowl ? - Je regarde pas trop le sport.
Emmitt Smith. Dieu soit loué !
- On me le fait souvent. - Qui a gagné le Super Bowl ?
C'était hier soir ?
Quand on le gagne plusieurs fois, on est un peu...
Mais vous êtes footballeur.
Qu'est-ce qui pourrait être plus important que le football ?
La danse, mon ami. La danse.
Non !
Bonjour, c'est encore moi.
Je ne vous avais pas reconnu.
Vous avez oublié la sauce.
Oui, c'est la bonne !
Il était 16 h et on avait tous accompli l'impossible.
Mais, presque simultanément, tout s'est mis à dégénérer.
Terminons sur une note plus gaie.
Il y a un nouveau venu au zoo du Bronx. Trish Sanchez nous en dira plus.
JOURNAUX
- Fais gaffe, mec ! - Attention.
En hommage au vainqueur d'hier...
le Super Bowl. Il n'y a pas défaite plus amère que de perdre cette compétition.
Le zoo a décidé de donner au bébé panda le nom des champions du Super Bowl...
Non !
Oui !
Juste à temps pour le coup d'envoi. Personne n'a découvert le résultat ?
Mission accomplie !
Super. Allons-y.
J'ai zappé les 4 heures d'émission avant le match, on est prêt.
Barney, je ne veux pas savoir qui a gagné.
T'en fais pas. Je ne dirai rien.
Commencez sans moi.
Crétin ! Tout ce fric ! T'as merdé, Barney.
T'as tout foiré. Idiot !
- Regardons le match. - C'était quoi, ça ?
On sait sur qui t'as parié ! Tu nous fous en l'air notre match.
- Merci, Barney. - Bravo.
Je savais pas, et maintenant, je sais.
Ça rime à rien de regarder le match.
Les pubs ne sont pas gâchées.
- Le poulet est toujours aussi bon. - La bière aussi.
C'est vrai, à la fin ! Regardons Barney perdre de l'argent.
Un gamin de 5 ans m'a extorqué de l'argent.
J'ai failli me faire virer.
- J'ai rencontré Emmitt Smith. - Toi d'abord.
J'ai essayé le privateur sensoriel 5000.
Vas-y, Barney.
Je courais dans la rue, j'essayais de connaître le résultat...
Voilà le plus drôle.
Aussi inoubliable qu'était ce Super Bowl,
23 ans plus tard, j'ignore qui a gagné.
Je ne me rappelle même plus qui jouait.
Mais je me rappelle qu'on a bu de la bière,
qu'on a mangé des ailes de poulet et qu'on l'a regardé ensemble.
Parfois, même si on connaît la fin,
ça veut pas dire qu'on ne peut pas en profiter.
On a même levé notre verre à ce bon vieux Mike. Enfin, Mark. Matt.
Zut. Pourquoi je fais ça, tout le temps ?
Je n'ai pas seulement perdu sur le match, mais aussi sur tous les détails.
Distances de pénalités. Remises en jeu.
Tirage à pile ou face. Quelle chance a-t-on de le perdre ?
50 %, à peu près.
Interceptions. Buts.
Nombre de plaquages. S'il y a eu un safety ou non.