Når dere nærmer dere 30, vet dere kanskje ennå ikke hva dere vil.
Som tante Lily: Tilbake fra San Francisco søkte hun ennå seg selv.
Alt jeg har gjort, er å jobbe i barnehage.
Jeg vil forandre verden. Jeg vil finne min glød.
- Hun fant den. - Jeg skal bli coach.
- Faktisk igjen og igjen. - Jeg skal bli marinbiolog!
Rockepoet! Birøkter! Ikke birøkter!
Hennes siste drøm: Synge i et punkeband.
- Men hva lever hun av? - Serverer på Big Wave Luau.
Hawaii-stedet med personale i pinlige klær?
Nei!
Der kommer hun.
Velkommen til Big Wave Luau. Hva vil dere driki? Faen!
Hei, Lily! Vi var faktisk i nærheten. Jobber du her?
- Hva vil dere ha? - Hilser man på gjestene sånn?
Aloha, gjester. Den store bølgen tok dere til vår enkle luau.
Takk for det. Eller på mitt språk: Mahalo.
Jeg oppfattet ikke navnet ditt. - Gjorde dere?
Jeg heter Anuhea. Som betyr avkjølt og duftende, -
- akkurat som våre 12 spesialdrinker.
- Noe å legge til, Robin? - Nei, Lily er min venninne.
- Jeg vil ikke gjøre narr av henne. - Takk.
Men ta fram den hawaiiske trommen for jeg har bursdag i dag!
- Jeg trenger virkelig en øl! - Sa du ikke "fot i hose"?
Du spiste et stykke og sa: "Denne ferien blir sånn".
Ja, men min professor er den strengeste jeg har hatt.
Hun skilte seg i sommer, og det går ut over oss.
Ærlig talt, hun trenger et nummer.
- Et nyp, sa du? - Hun er nesten femti.
- Pen? - Ja, ganske.
Og hun er litt lei? Høres ut som en puma.
- En hva? - En puma.
En litt eldre kvinne, 40-50 år, som er enslig og liker yngre menn.
En kvinne på 60-70 år da? En skilpadde?
- Jeg tar utfordringen! - Jeg vil ikke at du har sex med...
I morgen begynner pumajakten!
Jeg sa opp. Jeg orket ikke mer.
Femti ganger daglig spør en fyr om en blomsterkrans.
- Trenger dere ikke assistent? - Ja, en har sluttet.
Hvor skal vi spise i dag?
Flott! Har du lunsj med til oss alle?
- Det var slemt! - Det var ikke meningen!
Tar noen fram en hel kylling, antar man vel at det er til alle?!
- Du knuste henne, Ted! - En hel kylling! Og hun var fet!
Skal du klage på figuren hennes også?
- Vil du ha jobben, Lily? - Hva er arbeidsoppgavene?
Du er en vanlig kontordame. Her er din plass. Jeg sitter der.
Akkurat nå prøver vi å få en ny, stor kunde.
- Er det...? - Ja, det er modellen.
Så du fleipet ikke! Den ser jo ut som en kjempepenis!
- Men det ser ikke Mr. Druthers. - Hvordan kan han unngå det?
Jeg mener, der er... Og som den... Og de to små...
- Det er helt... - Storslagent? Takk skal du ha.
Mr. Druthers, vår hovedarkitekt. - Lily er vår nye kontordame.
- Jaså! - Hyggelig å hilse på deg.
Jeg så balkongen du har tegnet. Vil du bli arkitekt?
- Jeg er allerede arkitekt. - Jaså?
Min nevø leker med Lego. Er han arkitekt?
Hvis han klarte seg gjennom alle eksamenene...
Du kan bli noe, Ted. Men du må se mer på meg.
Jeg vil du skal lage noen isoportrær til modellen.
- Klarer du det? Du skal altså lage... - ...isoportrær.
- Én gang til, med litt følelse. - Isoportrær.
- Isolportrær! - Isoportrær!
Sånn skal det lyde! Da fortsetter vi!
Det handler ikke bare om trær, men om livet.
Enkelte ganger i livet må man få til trærne. Ellers får man sparken.
Han er jo en...
Vent. Der er professor Lewis kontor.
La oss se litt.
Ja visst. Klart det er en puma.
Et prakteksemplar.
En puma har noen særlige karaktertrekk.
Vi begynner med håret. En puma har en moderne frisyre som kamuflasje.
Byttet innser ikke at hun er en puma før han blir slept til hulen.
Og blusen.
Pumaen har en maksimal kløft for å lokke til seg byttet.
Når blikket sitter fast i den, slår hun klørne i deg.
Se på klørne. Lange og skarpe...
...for å holde rivaler borte eller åpne pengekonvolutter.
Ja... For en skjønnhet.
Da så. La jakten begynne.
Vent. Jeg liker ikke helt at du går på jakt på min jusprofessor.
Hvem vil du skal bedømme dine avhandlinger?
En rasende, manneetende jungelkatt eller en malende fornøyd kattunge?
Sett i gang, Barney. Bestig og fyll den pumaen.
Scusi, jeg heter Luigi. Italiensk utvekslingsstudent.
Jeg skulle til forelesningen.
Men da så jeg deg, bella princippessa.
- Si hva du vil eller stikk. - Rett på sak. Jeg liker det.
Navnet var Barney. Det er deg jeg vil ha.
Snu deg.
Hos meg. To timer. Ikke kom sent.
Hvordan Druthers behandler folk! Og huset, en overkompensering...
Det er verre enn vanlig. Prosjektet er avgjørende. Derfor er han ilsk.
Dere skjønner hva jeg mener. Nykkete.
Han har hatt det hardt. Ok, kutt ut.
- Viste du tegningen din? - Hvilken tegning?
- Ingen spesiell. - Den er fantastisk.
Ted har tegnet et eget forslag som overhodet ikke likner kjønnsorgan.
Du burde presentere den!
Fleiper du? Hammond Druthers er legendarisk! Jeg er bare en ansatt.
Dette er viktig for kontoret, så ingenting må gå galt.
Herregud, utrolig!
Tja, C-...
C-?! Hva mener du? Vi holdt jo på i hele kveld!
Du utnyttet ikke tida godt, og du gikk glipp av noen viktige poeng.
Din muntlige presentasjon var slurvet og ufullstendig.
Mr. Druthers lurer på om du venter på at trærne skal vokse.
- Han stirret til jeg lo. - Ok. Jeg er ferdig.
- Jeg plukker unna. Vis ham nå. - Takk.
Endelig. Jeg lurte på om du ventet på at trærne skulle vokse.
Den var bra! Her er de.
- For grønne. - For grønne?
Ja, bladene skal være brunere. Nesten brunette og tenk busket.
Tårnet skal reise seg fra et brunt viltvoksende buskas.
- Ser du det for deg? - Jeg kan ikke la være.
Herregud, den er borte!
- Hva er borte? - Min baseball.
- Med tre Pete Rose-autografer. - Den må være her.
Hva tror du? At den rullet av gårde av seg selv? Noen har stjålet den!
- Jeg går tilbake til isoportrærne. - Hvem bryr seg om trærne?
- Det er for å holde deg sysselsatt. - Like inspirerende som vanlig.
Lily?
Hvor stilte hun fargen?
- Hei. - Hei. Jeg har et spørsmål.
Hva gjorde Druthers baseball med tre Pete Rose-autografer i din kasse?
- Kort og godt fordi jeg stjal den. - Hvorfor det?
Ingen pepperrot til roastbiffen!
Var du syk da de gikk gjennom det på smørbrøduniversitetet?!
Ingen stjeler fra deg, mamma. Jeg har ikke gitt deg bursdagsgave.
Skal du gråte nå? Skal lille babyen gråte nå?
Se, alle sammen! Babyen begynner å gråte.
"Jeg mistet isen min."
Ok, jeg overdrev litt på slutten.
Men han er slem. Derfor stjal jeg ballen hans.
- Hvor kommer ballen inn? - Han må begynne å oppføre seg.
Da jeg jobbet i barnehage, tok jeg barnas leketøy hvis de var stygge.
Først blir barnet trist, men så slutter det å være slemt.
- Hei, hva er det som foregår? - Lily stjal sjefens signerte ball.
- Var han slem? - Kjenner du til dette?
Ja, hennes form for rettferdighet. Har du hørt om buksene?
En selger var utrivelig mot Robin, så jeg stjal et par bukser.
- Du fikk dem på din fødselsdag. - Går jeg rundt i stjålne bukser?
- Jeg kaller dem "rettferdige bukser". - Det er nasking!
- Og det er en forbrytelse! - Det er slemhet også!
Men Druthers vet jo ikke engang at noen straffer ham!
- Jeg skrev en lapp. - En lapp?!
Når han finner den, forstår han. Han blir snill-
- og kontoret en bra arbeidsplass. Kanskje hører han på dine ideer.
Vi har tolerert ditt langvarige nervøse sammenbrudd-
- med punkeband og nasking, men du risikerer min karriere.
Jeg liker ikke din tone. Nå mistet du ballen.
Hvordan gikk det i går? Ingen fikk mer enn C- i dag.
- Det vet jeg. - Jeg trodde du var bra i senga.
Jeg tok feil. Jeg trodde hun var gammel og skjør, men hun har klør!
- Ikke vær redd, vi treffes i kveld. - Kutt ut, du gjør det bare verre.
Jeg lover deg, etter i kveld er jeg den der pumaens hersker.
Jeg tror jeg er forelsket i deg.
Det var vel ikke første gang? Men det skulle forklare mye...
- Nei! Vi hadde jo sex i går?! - Nettopp! Det, ja...
Du hadde sex i går. Jeg gikk gjennom vårsemesterets karakterer.
Når Druthers henter sin bagel, tar jeg lappen og legger ballen der.
Rop: "Hvem vil ha espresso?" hvis han kommer.
Greit? Gi meg ballen. Hva... "nei"?!
- Jeg står for det jeg gjorde! - Det haster, Lily.
- Alle skal samles nå! - Hvem vil ha espresso?
Dere vet at min Pete-Rose-Pete- Rose-Pete-Rose-baseball er stjålet.
Jeg fant en lapp: "Mr. Druthers, jeg, din baseball, forlater deg".
"Hvis du blir grei, returnerer jeg, ellers følger andre etter meg."
"Jeg hørte faktisk at din iPod er på vei til å stikke."
Vanligvis ville jeg skreket meg hes...
- ...men det er kanskje feil reaksjon. - Interessant.
I stedet gir jeg ballen resten av dagen på seg til å komme tilbake.
Ellers begynner jeg å si opp tre personer i timen i morgen.
Eller kanskje tyven spiller et høyere spill enn Pete Rose, -
- tidenes beste spiller hvis fravær i "Hall of fame" fornærmer sporten-
-noensinne, hva vi vet, gjorde?!
Adjø, iPod.
Gi meg ballen! Folk kommer til å få sparken.
Nei, han er bare sint. Det skjedde alltid i barnehagen.
Men Druthers er voksen og vil ha tilbake ballen sin!
- Du får den om du viser din tegning. - Gi meg den ellers du får sparken.
- Jeg er lei for det, Ted. - Da får du sparken.
Ok, da.
Her er ballen.
Nå har du i det minste én.
Du ødelegger for meg! Du gjorde bare pumaen sintere.
Ser du energisjokoladen i min hånd? Jeg fyller tanken.
- Så du skal tilbake? - Ja visst!
Som Mellencamp, skal jeg gjøre opp med pumaen en gang for alle.
Skjønner du? Det var slik han ble kjent.
Jeg kan ikke slutte å tenke på deg. Gi meg en sjanse til.
Jeg vil ikke undervise mer i dag.
Du forstår ikke. Jeg har gått varlig fram-
- for at du ikke skulle brekke hoften.
Men ingen nåde denne gangen, hvor lang tid det enn tar.
Ok, kom inn. Du kan begynne mens jeg retter noen avhandlinger.
Skynd deg! Kunden er snart her. Ta den nærmere stolen.
Han skal få den rett i fleisen!
- Takk for din forståelse for Lily. - Jeg synes synd på henne.
Å stjele fra meg og skrive den lappen.
Man kan si at Lily var mentalt forstyrret. Man kan si det, Ted.
Lily var mentalt sinnssyk
Man kan si også det, så alle kan høre.
Lily var mentalt forstyrret!
Er du ikke litt hard nå, Ted?
- Kunden er her. - Strålende! Vis dem inn.
Kunden var et stort bank- og finansselskap i Spokane.
De ville ha en skyskraper som speilet regionens særart.
Mine damer og herrer, la meg presentere...
...Spokanes nye bankbygning!
Det er en penis!
Tullprat! Det er et majestetisk tårn, ikke noe mannlig kjærlighetsorgan.
Vi skal ikke bygge noen penis. Har dere noen andre forslag?
Andre forslag?
Du ville ha Hammond Druthers. Dette er Hammond Druthers.
Det går kanskje hjem hos damene, men jeg bygger det ikke.
Vi er ferdige med hverandre.
Min karriere skjøt fart fordi jeg gikk med "rettferdigbuksene".
Vent! Vi har et forslag til.
- Hva gjør du, Ted? - Jeg har en annen tegning.
- Sett deg og hold kjeft. - Nei.
For Ted! Den yngste personen som tegnet et 70-etasjeshus!
Sannsynligvis!
- Gratulerer, Ted. - Takk. Du fikk meg til å stå på.
Ingenting av dette hadde skjedd hvis det ikke var for deg.
Vet du hva, Ted? Det var pent sagt, så du får igjen skruene.
Ikke sitt på stolen din før du skrur dem fast.
Jeg er prosjektleder nå, så hvis du vil ha tilbake jobben...
Nei takk. Jeg har kommet på hva jeg vil bli når jeg bli stor.
Slik gjør man ikke, Casey. Du får den igjen, når du er blitt snill.
- Herregud, Barney! - Hva er skjedd?
Han har brukket hoften.
Det er ikke sant. Den er bare midlertidig ut av ledd.
- Alvorlig, det går bra. - Bra er han ikke.
- Hei, professor Lewis. - Jeg har rettet din avhandling.
- Jeg blir positivt overrasket. - Ja, det ble hun.
- B+... - B+?!
Etter åtte ukers fysioterapi skal du få A!
Slipp henne. Hun hører hjemme i villmarken.
Du burde være stolt. Du utfordret pumaen og overlevde.
Det var en fantastisk safari. Vent til dere får se lysbildene.
Tekst: Matilde Moal, NAViO www.sdimediagroup.com