Våren 2008 råkade farbror Barney ofta ut för nåt märkligt.
När han pratade med en tjej...
Jag slängde dyktuberna i hans mun, sköt mot tuben - hajen var död!
Sen simmade vi mot stranden. Låt mig fylla på ditt glas.
Han var bara borta en kort stund, men när han återvände...
- Var var vi nånstans? - ...fick han en örfil.
Det hände flera gånger.
Sen sa en mystisk kvinna åt Lily att hålla sig borta från Barney.
- Så när det hände ännu en gång... - Igen? Verkligen? Vänta.
...visste Barney vem han skulle leta efter.
Ursäkta, har jag legat med dig och sen varit taskig?
Vill du göra nåt på fredag?
Nej! Stanna bilen!
- Amy? - Abby!
Just det...
Ungar, ibland gör man rätt 1000 gånger i rad.
En regnbåge? Vad fin den är.
Vilken fin regnbåge.
Ännu en regnbåge? Den är jättefin!
Men den 1001:a gången, så...
Du skämtar! Är du inte trött på de där?
Idag skrek jag åt en liten flicka som hade ritat en regnbåge.
En regnbåge? Den subban förtjänade det...
Jag träffade just byggmästaren.
Att fixa golven i nya lägenheten blir dyrare än vi trodde.
Vi hade ju knappt råd med ursprungspriset.
Det känns hemskt att säga, men du måste nog sälja dina grejer.
Det där är bara en lek vi gör i sovrummet.
Dina kläder, menar jag. Alla dina designkläder.
- Varför bara mina kläder? - Vi kan sälja mina också...
...men din Marc Jacobs-klänning drar nog in mer än min bowlingtröja.
- Hörru... - Jag tänker inte sälja den.
- Jag har redan gjort en webbsida. - Har du?
Ja, den heter lily-och-marshall-säljer-grejer.com.
Nej, jag har ett bättre namnförslag.
Kille-tvingar-sin-fru-att-klä-sig- i-en-soppåse-under-tre-år.com.
Den fanns visst redan.
Den där kvinnan har faktiskt på sig en soppåse.
Du gör inte soppåsen rätta, tjejen.
- Varför försöker du sabba mitt liv? - Du låg med mig, sen ringde du inte.
- Och? - Det är allt.
Så länge jag lämnar dig på torra land med transport hem, kan du inte klaga.
Jag blev sårad. Sen började Ted, mitt livs kärlek, dejta min chef.
- Förstår du hur det känns? - Stackars lilla Ashley.
- Abbey! - Abbey...
Ted dumpade mig som sin raggkompis.
Du har gillat honom i några veckor? Vi var bästa vänner i sju år.
- Ted sa att Marshall var hans... - Sju år!
- Förlåt. - Ted. Vilken idiot.
Och hans idiotiska "meningsfulla relation" med Stella.
- Ted. - Ted.
- Jag hatar Ted. - Jag hatar honom mer.
- Är du lika upphetsad som jag? - Förmodligen inte.
- Förlåt att jag skrek "Ted". - Förlåt att jag skrek "Abby".
- Jag är Abby. - Åh, bra.
Otroligt. Har Lily ens använt hälften av det här?
Som om inte du har en massa oanvända kläder.
- Nej, faktiskt inte. - Visst, röda cowboy boots...
De är faktiskt fina. De funkar på mig.
Om jag sa: "De där funkar inte på Ted." Vad pratar jag då om?
Hans röda cowboy boots.
De funkar visst! Det är en klassisk look.
Dagens kategori: Klassiska westerns som innehåller röda boots.
- Robin. - "Den gode, den onde, den stilige".
- "7 vågade stövlar". - "No country for straight men".
- Jag vill inte sälja mina kläder. - Jag vet, älskling.
- Är den här 100 % siden? - Vi behöver verkligen pengarna, Lily.
Jag kan ha ett jobb på gång, men... Jag har inga andra idéer.
- Jag kan sälja mina tavlor! - Va?
Jag säljer mina tavlor. Bra oljemålningar går för 500 dollar.
Ja, absolut. Men...
Ungar, ibland gör man rätt 1000 gånger i rad.
Jag älskar den! Den är ett mästerverk.
Nu säljer vi TV:n. Jag vill bara stirra på den här hela kvällarna.
Ring polisen! Min fru har stulit en fantastisk tavla från museet.
Men den 1001:a gången, så...
Så mycket får man bara för riktiga tavlor.
- Vad ska det betyda? - Bara att vi behöver pengar nu...
...och jag vet inte om dina tavlor kommer att generera några.
- Du tror inte på mig. - Nej, vänta!
- Självklart tror jag på dig. - Jag är stolt över mina tavlor.
- De är bra. Robin vill nog köpa en. - Vadå?
Jag älskar dina tavlor, jag försöker bara vara realistisk.
Hur mycket behöver vi för att de ska göra klart jobbet?
- Ungefär 1500 dollar. - Okej.
Om jag säljer tre tavlor för 500 dollar styck-
-kan jag behålla kläderna!
- Vi behöver pengarna snart. - Ge mig en vecka.
- Okej, en vecka. - Bra.
De... funkar... fint!
Lilys första drag i konsttävlingen 2008-
- var att ställa ut en av sina favorittavlor.
Det gick inte så bra.
- Men i sista sekunden... - Jag älskar den.
- Din topp är underbar, är det siden? - Mina kläder är inte till salu!
Nästa dag tog hon med sig tavlan till ett kafé med galleri.
Vi har suttit här i flera timmar, och ingen har ens tittat på den.
Vi pratar gott om den.
Jag gillar verkligen den där tavlan! Den är läcker.
Färgerna är läckra. Formerna är läckra.
Den är verkligen väldigt... läcker.
- Vadå? - Se och lär.
Penseldragen har en dynamisk kraft som...
...i kombination med kompositionen skapar en Kandinsky-liknande känsla.
Ja, och man kan tycka om den även om man inte är överpretentiös.
Menar du att färgerna är läckra, eller är de snarare läcker-peckra?
- Men å andra sidan - röda boots. - De funkar på mig!
- Vet du vad jag hatar mest hos Ted? - Nej.
Hans fåniga hår. Hans fåniga, mesiga, häftiga hår.
Det är så fånigt och häftigt.
Jag hatar när han säger: "Jag vill bli kär och ha ett förhållande."
- "Jag bryr mig om mina sexpartners." - Han är så mesig och häftig.
Han behöver inse hur hemsk han blir när han är i ett förhållande.
Jag måste visa Ted att jag har kommit över honom.
- Tänker du på samma sak som jag? - Jag tror det.
Tänker du på att ha sex med Ted?
Lily hade ännu inte sålt nån tavla och började bli desperat.
Tavlor till salu! 500 dollar!
En livslång dröm hänger på en tråd!
- De ser oss inte ens. - Vi är som smuts för dem.
- Vad behöver du pengar till? - Trägolven i min nya lägenhet.
- Och du? - Heroin.
- Gillar du heroin? - Älskar det.
Om du får den där såld, tänker jag sno dina pengar och köpa mer heroin.
Tack för att du är ärlig, galna strumpkille.
- Jag lär aldrig få den såld, va? - Den är inte särskilt bra.
Just när hon trodde att allt hopp var ute, inträffade nåt fantastiskt.
Du milde!
500 dollar! Vem är en riktig konstnär nu!
Jag sa aldrig att du inte var en riktig konstnär.
Eftersom jag är yrkeskonstnär nu ska jag ge dig ett Aldrin-original.
Som tack för allt stöd du har gett mig.
Jag funderar på att kalla den "Sug på den"!
Jag är ju stolt över dig, Lily. Vem köpte den?
Ett gaypar utan barn - ett GPUB.
- Fixade du ett GPUB? - Ja. De utgör kärnan av konstköpare.
Du borde kolla om de vill anordna en konstfest för sina GPUB-vänner.
Vilken bra idé! Jag ringer dem på en gång.
Jag kan nog sälja två tavlor till.
Jag skulle ju säga nåt till dig. Vad var det nu igen...?
Ja, just det - sug på den!
Ted. Tänk att man stöter på dig här.
- Har ni träffat Abby, min flickvän? - Ja. Hej, Abby. Så...
- Så ni sällskapar nu? - Ja. Jag är trött på att vara häftig.
Nu gillar jag marknader, fotvandring och matchande kakishorts.
Att ha flickvän är mesigt. Om det inte är jag. Jag saknar dig, Ted.
Abby och jag är kära. Inte passionerat kära, utan par-kära.
Ni vet, efter vår filmkväll väntar jag på att hon ska somna-
- så att jag kan få en patetisk stund av tom lycka vid datorskärmens sken.
- Vi visar hur mesig Ted är. - Du behöver inte säga det...
Okej, Barney. Du kan sluta nu.
Sluta med vad? Att vara kär? Snart ber han oss sluta andas.
Vi kan inte sluta andas, Ted. Ditt hår ser fantastiskt ut.
Jag fattar vinken, Barney. Du kan sluta nu.
Inte innan jag får visa vad ett förhållande leder till, Ted.
Abby. Snuttan.
Jag är så patetiskt, hopplöst kär i dig...
Äsch, jag säger det rent ut.
- Vill du gifta dig med mig? - Menar du det?
Jag skulle aldrig skämta om äkta kärlek.
- Ja, jag vill gifta mig med dig! - Okej! Tack, tack!
- Jag måste ringa mamma. - Det där var du.
- Abby insåg nog inte att du skojade. - Jodå.
Äntligen har det hänt, mamma!
Om ändå pappa vore i livet och kunde föra mig till altaret.
Otroligt engagerad i skämtet.
Ja, Lily Aldrin. Jag sålde en tavla till dig idag.
- Du låter glad. - Ja, vi korkar just upp champagnen.
Jag ville bara erbjuda er en chans att se mina andra tavlor.
Åh, sötnos. Jag borde ha sagt nåt... Vi köpte den bara för ramens skull.
- Va? - Ja, det är en sällsynt Kreutzer-ram.
- Så du gillade inte min tavla? - Åh, sötnos. Inte ett dugg.
- Men du vet... Kul för dig. - Okej.
Om ni inte vill ha tavlan kan jag få tillbaka den?
- Vi har inte kvar den längre. - Var är den?
Åh, jag förstår.
- Han slängde tavlan. - Champagne till alla! Jag bjuder!
Den lyckligaste killen i världen!
Ginger ale. Det är bara ett skämt.
Mina konstnärsdrömmar har gått i kras-
- och nu ser jag mina kläder försvinna plagg för plagg.
Där försvinner min favoritklänning. Den har betytt mycket för mig.
Under våren 2004 hade jag några svåra månader.
Jisses!
Jag fick ett flerstavigt "jisses" i den här.
- Ett flerstavigt "jisses" är drömmen. - Ja.
Nu tillhör den CanadaGirl@metronewsone.com.
Den är kvar inom familjen.
Du kommer inte att tro dina öron. Nåt fantastiskt har hänt.
- Vadå? - Jag gick hem till GPUB.
- Varför då? - Jag hade dåligt samvete.
Auktionen var min idé, och nu måste du se på när gamarna-
- kastar sig över resterna av din garderob.
- Den är kvar inom familjen. - Jag älskar verkligen den tavlan.
Jag stod inte ut med tanken på att den låg där i soptunnan.
Hej! Jag är här angående tavlan min fru sålde till dig.
- Den med fina ramen. - Snacka om snygg ram... Du är stor.
Du är gift med den där lilla saken, hur funkar det? Jag vill veta.
- Vi fattar, gaykillar gillar dig. - Nej. De älskar mig.
- Men det är inte det väsentliga. - Det kommer nu.
Eftersom du uppenbart har god smak och stil-
- undrar jag vad du anser om mina boots?
Walter! Boots!
Funkar... fint... på... dig!
Jag väntar i taxin.
- GPUB gillade dem. - Tavlan!
De hade slängt den i soptunnan utanför huset.
Den låg inte där. Vicevärden berättade att dr Greer-
- en veterinär som bor i huset, hade tagit den.
- Varför tog dr Greer min tavla? - Det ska du snart få reda på.
Jag tog ut soporna, för vi hade gjort många kastreringar.
- Vi behöver inga detaljer. - Det är inte som du tror.
Det var mest hundtestiklar.
Jag hittade tavlan och tänkte: "Oj, en gratis tavla."
Jag hängde den i ett behandlingsrum. Därefter hände nåt märkligt...
Hej, Muffin.
Han verkar komma ihåg mig från förra gången.
Ni kan gå till behandlingsrummet så kommer jag snart.
Jag förväntade mig det värsta.
Jag hade aldrig sett Muffin så lugn.
En stund senare hände samma sak med Tidbit.
Och King Larry. Sen igen med trillingarna Weinstein.
Din konst påverkar hundarna på en väldigt grundläggande nivå.
- Så hundarna gillar min konst? - Ja.
Vet du vilka som ogillar den? Fåglar.
En papegoja var där inne idag. Han tittade på den-
- lirkade upp buren och flög in i takfläkten.
Eftersom tavlan funkade så bra fick jag dr Greer att köpa fyra till.
- För 500 dollar styck. - Det är ju mer än vad vi behöver!
Jag tänkte att vi skulle investera dem.
- I vad? - I dig.
Marshall skapade en fin webbsida-
- för att sälja Lilys tavlor till veterinärer.
Det blev inte kundkretsen jag hade tänkt mig, men...
Tack för att du trodde på mig.
Fåglar förstår dig inte!
Hej, jag glömde nog min slips här. Har du sett den?
Jag planerar inför bröllopet. Stressköping. Invånarantal: jag.
Ska bröllopstårtan ha fudge- eller kakbotten?
Det var ett skämt. Vi skämtade.
Jag tänker mig Labor Day. Jag tänkte säga 4 juli-
- men jag vill inte stjäla uppmärksamhet från Amerika.
Jag har dåliga nyheter, Abby. Jag kan inte gifta mig med dig.
Ted bad mig att inte göra det. Han är nog kär i dig.
- Verkligen? - Ja, planen funkade. Gå till honom.
Här är hans adress. Han jobbar sent, så besök honom inte före kl. 02.00.
Tack så mycket! Nu känns det fel att behålla den här.
Just det... Du behöver inte oroa dig. Den är gjord av godis. Vi ses!
Text: Daniel Eklund www.sdimediagroup.com