Copii, in primavara anului 2008, ceva ciudat
se intampla cu unchiul Barney.
In general se descurca foarte bine cu femeile.
Si i-am bagat in gura tubul de oxigen sub presiune.
Apoi am tras in tub, boom, adio rechin.
Iar eu si Dl Holland am inotat pana la tarm.
Hei, da-mi voie sa-ti aduc o bautura noua.
Lipsise doar pentru cateva momente
dar cand s-a intors...
Unde am ramas?
Primeste o palma!
-Si a continuat sa se intample la fel... -Nesimtitule!
pana cand Lily a fost abordata de o femeie misterioasa
care a avertizat-o sa stea departe de Barney...
Si cand acelasi lucru s-a intamplat inca o data...
Din nou? Serios? Ia stai!
Barney stia dupa cine sa se uite
Hei, scuza-ma.
M-am culcat cu tine si apoi te-am lasat balta?
Nu.
Ce faci vineri?
Hei!
Oh... nu.
Opreste!
Amy?
Abby. Exact
traducerea: andreea_i22@yahoo.com
Copii, uneori puteti face ceva bun
de o mie de ori la rand...
Un curcubeu!
Ce frumos!
Ce curcubeu frumos!
Alt curcubeu?
E frumos!
Si deodata, pentru a mia si intaia oara...
Cred ca glumesti.
Serious acum, chiar nu te-ai saturat de lucrurile astea?
Hei, cum a fost ziua de azi?
Azi am tipat la o fetita pentru ca desenase un curcubeu.
Un curcubeu?
Se pare ca acea catea a meritat-o.
Tocmai m-am intalnit cu furnizorul.
si se pare ca,
reparatia podelelor din apartamentul nou
va costa putin mai mult decat ceea ce am estimat.
Dar abia daca ne puteam permite si suma de la inceput.
Nu-mi place sa-ti zic asta,
dar cred ca va trebui sa-ti vinzi din lucruri.
Whoa! Marshall,
ala era doar un joc pe care il jucam in dormitor.
Ma refer la hainele tale.
Toate acele lucruri de firma.
Ce?
De ce doar hainele mele?
Putem sa le vindem si pe ale mele,
dar sa fiu sincer,
cred ca rochia ta de seara Marc Jacobs
va costa mult mai mult
decat tricoul meu de bowling "Split Happens" (se mai intampla si ghinioane).
-Omule. -Pe ala nu-l vand.
Am facut deja site-ul.
Ai facut un site?
Da, se numeste
"Lily-and-Marshall-sell- their-stuff-dot-com." "Lily-si-Marshall-isi-vand-lucrurile-punct-com."
Nu, stii care ar fi numele potrivit pentru site?
"Guy-forces-his-wife- to-dress-in-a-garbage-bag- "Sotul-isi-obliga-sotia-sa-se-imbrace-intr-un-sac-de-gunoi
for-the-next- three-years-dot-com" pentru-urmatorii-3-ani-punct-com"
Exista.
Acum sunt ingrijorat.
Femeia aia chiar e imbracata intr-un sac de gunoi.
Hmm, dar, fata,
cu un sac "Tall Kitchen" nu te poti imbraca.
De ce incerci sa-mi distrugi viata?
Te-ai culcat cu mine si nu mai m-ai sunat dupa.
Si?
Asta e tot.
Asta e tot?
Din cate stiu eu,
daca te-am lasat pe uscat in siguranta
de unde poti sa te intorci acasa cu un mijloc de transport adecvat,
nu ai de ce sa te plangi.
Ei bine, am suferit, da?
Si apoi Ted, dragostea vietii mele,
in loc sa iasa cu mine, a inceput sa-si dea intalnire cu sefa mea.
Ai idee cum e?
Oh, boo-hoo, biata Ashley.
Abby! Abby.
Acum cateva saptamani,
Ted mi-a dat papucii ca si camarad.
Ai fost indragostita de el timp de cateva saptamani?
Eu am fost prietenul lui cel mai bun timp de 7 ani.
Ted zicea ca Marshall e prietenul lui cel mai bun.
Sapte ani!
Scuze.
Ted.
Ce prost.
Cu absurditatea lui de
"relatie importanta" cu Stella.
Ted.
Il urasc pe Ted.
Eu il urasc pe Ted si mai mult.
Esti la fel de excitat ca si mine?
Probabil ca nu la fel de mult.
Scuze ca am strigat "Ted."
Scuze ca am strigat "Abby."
Dar sunt Abby.
Oh, bine.
E o nebunie.
Lily a purtat macar jumatate din lucruri?
Oh, da, de parca in dulapul tau nu e nimic nepurtat
Daca vrei sa stii, chiar nu e.
Cum zici tu, cowboy cu cizme rosii.
Alea sunt niste cizme dragute.
Chiar am reusit.
Hei, Lil,
daca as zice: "Ted nu o sa reuseasca niciodata cu ceva"
-La ce m-as referi? -Cizmele lui rosii de cowboy.
Dar chiar am reusit cu ele!
E o imagine clasica de cowboy din Vest.
Oh, bine, categoria de azi:
Filme western clasice care implica cizme rosii de cowboy.
Ooh, ooh! Robin.
"The Good, the Bad, and the Fabulous."
"The Magnificent Kevin."
"No Country for Straight Men." (Nu exista tara pentru barbati hetero)
Nu vreau sa-mi vand hainele!
Oh, stiu, scumpo.
Vino incoace.
Asta e 100% matase?
Lily, chiar avem nevoie de bani.
Am sanse la un loc de munca, dar pana atunci,
nu stiu... nu stiu ce altceva putem face.
O sa-mi vand picturile!
Ce?
Da, imi voi vinde picturile.
Picturile bune in ulei se vand cam cu $500.
Da.
Sigur.
Dar...
Copii, uneori faceti ceea ce e corect
de o mie de ori la rand
O ador.
E o capodopera.
Gata. Vindem televizorul.
Vreau sa vin acasa si sa ma uit la tablou toata ziua. Aw.
Cineva sa sune la politie!
Sotia mea a furat un tablou grozav de la muzeu!
Dar, a mia si intaia oara
...atatia bani primesti pe o pictura adevarata.
Uh-oh.
Ce vrei sa spui cu asta?
Uite, ziceam ca
avem nevoie de bani imediat
si nu sunt sigur ca daca le vinzi
vom face rost de bani.
Nu crezi in mine.
Nu, asteapta, asteapta!
bineinteles...
Chiar cred in tine!
Marshall, eu sunt mandra de munca mea ca artist.
Iar picturile mele sunt bune.
Pun pariu ca Robin ar cumpara unul.
Ce anume?
Iti ador picturile,
doar ca... incerc sa fiu realist.
Ei bine, de cati bani avem nevoie
pentru ca furnizorul sa termine treaba?
Cam 1.500.
Bine.
Deci, daca vand 3 dintre picturi la 500 bucata,
pot sa-mi pastrez hainele.
Scumpo,
avem nevoie de bani urgent.
Bine, lasa-ma o saptamana.
Bine, o saptamana.
-Bine. -Bine.
Bine.
Am re-
u-
sit.
Prima miscare a lui Lily in domeniul pretentios al artei din 2008
a fost sa expuna una din picturile ei preferate
la galeria unui prieten
Seara nu a decurs prea bine
dar apoi, in ultimul moment...
Il ador.
Chiar?
Da, tricoul tau. E minunat
E 100% matase?
Nu e de vanzare! Hainele mele nu sunt de vanzare!
Astfel, a doua zi
Lily si-a dus pictura la o cafenea
care expunea lucrari ale artistilor locali
Stam aici de ore intregi
si nimeni nu s-a uitat la pictura.
Hai
sa vorbim despre ea.
Wow!
Chiar imi place pictura asta!
E placuta!
Culorile sunt placute.
Formele sunt placute.
E pur si simplu...
placuta.
Ce?
Priveste si invata.
Cred ca exista o calitate dinamica a pensulei
care, in combinatie cu compozitia fluida,
creeaza o rezonanta emotionala in genul lui Kandinsky.
Da, si-l poti savura chiar
si daca n-ai fi un pretentios fara creier.
Ma poti lamuri in legatura cu opinia ta?
Culorile sunt "placute" sau sunt mai mult "distractive"?
Uh, si din nou ajungem la cizmele rosii de cowboy.
Au succes!
Stii ce urasc cel mai mult la Ted?
Ce?
Parul lui idiot.
Parul lui idiot, jalnic si grozav.
E atat de idiot si grozav.
-Stii ce urasc eu cel mai mult la Ted? -Ce?
Cum mereu zice,
"Oh, vreau sa ma indragostesc si sa am o relatie.
Tin la cei cu care fac sex."
E atat de jalnic.
E atat de jalnic si grozav.
Stii de ce are nevoie?
Trebuie sa vada cat de ingrozitor e
cand e intr-o relatie.
Da, si trebuie sa-i arat lui Ted ca nu mai tin la el.
Te gandesti la ce ma gandesc si eu?
Cred ca da.
Te gandesti sa faci sex cu Ted?
Dupa 4 zile in care nu a vandut nicio pictura
Lily era disperata
Pictura de vanzare!
$500!
Visul vietii stand in echilibru!
E ca si cum nu ne-ar vedea.
Da, suntem un gunoi pentru ei.
Pentru ce-ti trebuie banii?
Oh, incerc sa repar podelele de lemn
din apartamentul meu nou.
Tu?
Heroina.
Iti place heroina?
O ador.
De fapt, daca reusesti s-o vinzi,
o sa-ti iau banii dupa aceea si-mi voi cumpara heroina.
Mersi pentru sinceritate, Tipule Nebun cu Sosete Sport.
Oh, n-o sa vand niciodata...
Nu-i prea buna.
Si cand era pe cale sa-si piarda speranta
ceva uimitor s-a intamplat
Oh, Dumnezeule!
500 dolari!
Cine e un pictor adevarat acum, Marshall?
Scumpo, n-am zis ca nu esti un artist adevarat.
Oh, stiu, scumpule.
Si pentru ca sunt un artist profesionist,
o sa-ti desenez ceva original Aldrin,
stii tu, sa-ti multumesc
pentru ca esti un sot care ma sprijina.
Ma gandesc sa-l numesc...
"Pupa-m-ai!"
Hai, Lily.
Sunt mandru de tine.
Cine l-a cumparat?
Ei bine, asta e partea cea mai buna.
Un cuplu gay fara copii.
Un G-CWOK (Gay Couple With-Out Kids)!
Ai prins un G-CWOK?!
Da, exact.
Ei reprezinta inima si sufletul comunitatii cumparatorilor de arta.
Stii ce ar trebui sa faci?
Ar trebui sa-i suni pe G-CWOKs
si sa le oferi o pictura gratis
daca organizeaza o petrecere
pentru toti prietenii lor G-CWOK.
E o idee foarte buna.
O sa-i sun.
Poate mai pot sa vand inca 2 picturi si sa-mi ramana si timp liber.
Oh, asteapta, Marshall.
Trebuie sa-ti zic ceva.
Ce anume?
Oh, asta e.
Pupa-m-ai.
Ted, ce intamplare sa dam peste tine aici.
O cunoasteti pe iubita mea Abby?
Da.
Buna, Abby. Buna,
Abby. Si,
voi sunteti impreuna acum?
Exact.
Am terminat cu toata chestia asta de a fi grozav.
Acum ma intereseaza doar targul fermierilor
si plimbarile ziua in pantaloni scurti khaki asortati.
Nu-i asa, scumpo?
Asa e.
Iar alte iubite sunt jalnice.
In afara de mine.
Mi-e dor de tine, Ted.
Eu si Abby
suntem indragostiti.
Nu e iubire fierbinte pasionala.
E dragoste de cuplu.
Stii tu, o seara in care ne uitam film,
si apoi eu asteptand ca ea sa adoarma
iar eu sa am un moment jalnic de bucurie falsa
in fata calculatorului cu lumina rece si albastra.
Ii aratam lui Ted cat de jalnic e.
Totusi, nu trebuie s-o si spui.
Bine, Barney, poti sa te opresti.
Sa ma opresc din ce, Ted?
Sa incetez sa mai fiu indragostit?
Mai urmeaza sa ne ceara sa nu mai respiram.
Nu putem inceta sa respiram, Ted.
Parul tau arata grozav.
Barney, inteleg ce vrei sa faci.
Te rog inceteaza.
Nu inainte sa impart cu tine ce inseamna
sa fii intr-o relatie si la ce duce asta, Ted.
Abby,
Pookie Bear...
Sunt atat de jalnic si diperat dupa tine...
aw, ce naiba, o s-o spun direct.
Vrei sa te casatoresti cu mine?
Stai, pe bune?
N-as glumi niciodata in legatura cu dragostea adevarata.
Da, ma casatoresc cu tine.
Bine.
Multumesc, multumesc.
Trebuie s-o sun pe mama.
Asa esti tu.
Uh, da, nu cred ca Abby stie ca glumesti.
Ba da, stie.
In sfarsit s-a intamplat, mama.
Mi-as fi dorit ca tata sa fi fost in viata sa ma conduca la altar.
Isi joaca foarte bine rolul.
Da, Lily Aldrin.
ti-am vandut un tablou mai devreme.
Oh, scumpo, buna.
Pari fericit.
Glumesti? Chiar acum desfacem sampania.
Ma gandeam sa-ti ofer sansa exclusiva
de a-mi vedea si alte tablouri.
Oh, draga, oh, scumpo, oh, cred ca trebuia sa-ti zic dinainte.
Am cumparat tabloul doar pentru rama.
Ce?
Da, e rama Anton Kreutzer originala,
o rama foarte rara de la inceputul secolului.
Deci... nu ti-a placut pictura mea?
Oh, scumpo, oh, draga, nu, deloc.
Dar stii..bravo tie.
Bine.
Daca nu ti-a placut pictura...
macar pot s-o iau inapoi?
Mda, nu, n-o mai avem.
Unde e?
Inteleg.
Mi-a aruncat tabloul.
Sampanie pentru toata lumea, din partea mea,
cel mai fericit barbat din lume.
E grozav.
Visul meu de a deveni artist a murit,
iar acum imi vad garderoba cum dispare
bucata cu bucata.
Uite ca s-a dus si rochia mea preferata.
A insemnat mult pentru mine.
Serios?
Da.
Era in primavara anului 2004 si am avut niste luni grele.
La naiba.
Am primit un "la naiba" de patru silabe.
Un "la naiba" de patru silabe
Asta e visul. Da.
Acum ii apartine lui...
CanadaGirl@MetroNewsOne.com.
E tot in familie.
Lily,
n-o sa-ti vina sa crezi.
-S-a intamplat ceva uimitor. -Ce?
Am fost la apartamentul G-CWOK-urilor.
Serios? De ce?
Pentru ca m-am simtit vinovat.
Licitatia asta a fost ideea mea
iar acum esti obligata sa vezi
cum o gramada de vulturi iti ciugulesc
fara mila garderoba bucata cu bucata.
E tot in familie.
Si ce e mai important,
eu sincer iubesc pictura aia
si n-am putut suporta gandul
ca e undeva in gunoi.
Si, ce s-a intamplat?
Oh, buna.
Salut... Lawrence.
Am venit in legatura cu pictura pe care Lily, sotia mea ti-a vandut-o--
cea cu rama draguta.
Vorbind de rame dragute.
Mai sa fie, esti mare, nu-i asa?
Si esti insurat cu chestia aia mica.
Cum merge asta?
Mi-r placea sa aflu.
Da, am inteles.
Tipii homosexuali te plac.
Nu, Lily, ma iubesc,
dar nu asta e partea importanta.
Asta e partea importanta.
Din moment ce esti un barbat
cu stil si gusturi impecabile,
Am venit pana aici sa te intreb ceva:
Ce parere ai de cizme?
Walter.
Cizmele.
Ai
reusit
cu ele.
Ma gasesti in taxi.
Aprobate de G-CWOK.
Tabloul.
Deci, mi-au zis ca l-au aruncat
in tomberonul cladirii.
Nu era acolo,
dar un angajat mi-a zis ca l-a vazut pe unul..Dr. Greer--
un veterinar care lucreaza in aceeasi cladire--
luand tabloul din gunoi.
Dr. Greer?
Cine e Dr. Greer si de ce a luat tabloul meu?
Esti pe cale sa afli.
Poveste lunga in varianta scurta: trebuia sa arunc ceva.
Zi plina - multe castrari.
Ooh, n-avem nevoie de detalii.
Oh, n-n-nu, nu e ceea ce credeti.
-Oh, multumesc lui Dumnezeu. -Da, da, da, majoritatea doar testicule de caine.
In fine...
Am observat pictura ta
deasupra gunoiului
si am zis: "Hei, pictura gratis"
asa ca am adus-o sus
si am atarnat-o in Camera de Examinare 3,
si apoi s-a intamplat cel mai ciudat lucru.
Hei, Muffin.
Whoa, cred ca ma tine minte
de ultima data cand a fost aici.
Du-l pe Muffin in Camera de Examinare 3.
Voi veni si eu imediat.
Am intrat, asteptandu-ma la ce-i mai rau.
Nu l-am mai vazut niciodata pe Muffin atat de calm,
iar apoi mai tarziu acelasi lucru s-a intamplat
cu Tidbit...
si King Larry...
si la fel cu tripletii Weinstein.
Arta ta poate sa comunice cu sensibilitatea canina
la un nivel primar.
Serios?
Cainilor le place pictura mea?
Da.
Dar stii pe cine scoate din sarite?
Pe pasari.
Da.
Am avut azi un papagal.
S-a uitat o data la pictura, si-a deschis usa de la colivie,
si a zburat direct spre ventilatorul din tavan.
In fine, pentru ca primul tau tablou a avut un asa mare succes,
L-am convins pe Dr. Greer sa mai cumpere inca 4.
-Serios? -Mm-hmm, la un pret de $500 bucata.
Inseamna 2.000.
E chiar mai mult decat ne trebuie pentru furnizor.
Da, dar ma gandeam ca ii putem reinvesti.
-In ce? -In tine.
Marshall i-a explicat ca incepuse sa-i faca un site modern
special pentru a vinde opera lui Lily veterinarilor.
Ei bine, nu e chiar clientela
la care ma gandeam eu, dar...
iti multumesc ca ai crezut in mine.
Pasarile chiar nu te inteleg.
-Buna, scumpule. -Hei,
Cred ca mi-am uitat cravata pe aici pe vreundeva. N-ai vazut-o?
Nu, sunt setata pe modul "planificarea nuntii".
Locatia: Stressville. Populatia: eu.
Bine, decizie importanta.
Cum crezi ca ar trebui sa fie tortul:
Fudgie the Whale sau Cookie Puss?
Mda, era doar un rol.
Jucam teatru.
Ma gandesc la Ziua Muncii.
As fi vrut pe 4 Iulie,
dar n-as vrea sa-i fur Americii toata atentia.
Abby, am ... am niste vesti proaste.
-Nu ma pot casatori cu tine. -Ce?
Ted m-a implorat sa n-o fac.
Cred ca e indragostit de tine.
Serios?
Da, planul nostru a mers mai bine decat ne imaginam.
Trebuie sa mergi la el.
Asta e adresa lui de acasa.
Dar stii ce? Lucreaza pana tarziu,
deci in locul tau as merge pe la 2:00 sau 3:00 dimineata.
Oh, Dumnezeule, multumesc.
Dar acum o sa ma simt aiurea daca pastrez inelul.
Oh, da, in locul tau nu mi-as face griji.
E facut din zahar.
Pe curand.
Hei, intra pe lily and marshall sell their stuff.com
sau charityfolks.com
Am organizat o licitatie sa strangem bani
pentru spitalul de copii din Los Angeles
iti poti cumpara o multime de lucruri grozave din film
si e totul pentru o cauza nobila
Multumim