Au cours du printemps 2008, un phénomène étrange
tourmentait oncle Barney.
Il était sur le point de conclure...
Je lui jette mon oxygène dans la gueule.
Je tire sur la bouteille, boum, plus de requin.
M. Holland et moi sommes revenus à la nage.
Je vais te chercher un autre verre.
Il s'absentait quelques minutes, et quand il revenait...
On en était où ?
Il se faisait giflé.
- Cela continuait. - Crétin.
Jusqu'à ce qu'une femme mystère s'approche de Lily
pour l'avertir de rester loin de Barney.
Donc, quand cela se reproduisit...
Encore, vraiment ? Attendez.
Barney savait qui chercher.
Excusez-moi.
On a couchés ensemble et j'ai été un salaud ?
Vous faites quoi vendredi ?
Attendez ! Non, arrêtez cette voiture.
Amy ?
Abby.
Oui.
On peut faire quelque chose bien cent fois de suite.
Un arc-en-ciel ? C'est magnifique.
Quel arc-en-ciel magnifique.
Un autre arc-en-ciel ? C'est très beau.
Mais alors, la cent et unième fois...
Tu plaisantes. Tu n'en as pas marre de ces trucs ?
Ça a été aujourd'hui ?
J'ai crié sur une gosse qui avait peint un arc-en-ciel.
Un arc-en-ciel ? Elle l'a bien mérité cette pétasse.
J'ai vu l'entrepreneur aujourd'hui,
et la réparation des parquets va coûter plus que prévu.
Mais on peut déjà à peine se le permettre.
Je n'aime pas dire ça,
mais tu vas devoir vendre tes trucs.
C'est juste un jeu auquel on joue dans la chambre.
Je parle de tes affaires. Tes vêtements de créateur.
Quoi ? Pourquoi seulement mes vêtements ?
On peut vendre les miens, mais ta robe de cocktail Marc Jacobs
rapportera plus que ma chemise de bowling "Le spare fait vivre."
- Mec. - Je ne la vends pas.
- J'ai déjà créé le site web. - Tu as fait un site ?
Oui, il s'appelle lilyetmarshallvendentleurstrucs.com.
Non, tu sais ce qui serait mieux comme nom ?
Untypeforcesafemmeàporter unsacpoubelle.com.
Ça existe.
Cette femme porte vraiment un sac poubelle.
Difficile à assumer en dehors de la cuisine.
Pourquoi essayes-tu de détruire ma vie ?
Tu as couché avec moi et tu ne m'as jamais rappelée.
- Et ? - C'est tout.
Si je te laisse en territoire sûr avec un moyen de transport adéquat,
tu n'as pas à te plaindre.
Ça m'a fait mal, d'accord ?
Puis Ted, l'homme de ma vie, est sorti avec ma patronne.
- Tu sais ce que ça fait ? - Ouin, pauvre petite Ashley.
- Abby. - Abby.
Il y a quelques semaines, Ted a rompu avec moi, son ailier.
Tu t'es amourachée deux semaines ? J'ai été sept ans son meilleur ami.
- Il disait que c'était Marshall... - Sept ans.
Désolée.
Ted. Quel abruti.
Avec sa relation sérieuse idiote avec Stella.
- Je hais Ted. - Je hais Ted encore plus.
- Tu es aussi excité que moi ? - Sûrement pas autant.
Pardon d'avoir crié "Ted."
Pardon d'avoir crié "Abby."
- Je suis Abby. - Super.
C'est dingue. Lily a-t-elle porté la moitié de ces fringues ?
Comme si tu n'avais rien que tu n'as jamais porté.
Non, il n'y a rien.
Les bottes de cow-boy rouges.
Ce sont de très belles bottes. Je les assume totalement.
Écoute, Lil.
Si je te dis : "Ted ne les a jamais assumées."
- De quoi je parle ? - Ses bottes de cow-boy rouges.
Je les assume à fond. C'est le style western classique.
D'accord, dans la catégorie d'aujourd'hui,
des westerns classiques avec des bottes de cow-boy rouges.
Le Bon, la brute, et la folle.
Les sept midinettes.
La Chevauchée très sauvage.
Je ne veux pas vendre mes vêtements.
Je sais, chérie. Viens-là.
C'est 100 % soie ?
On a vraiment besoin de cet argent.
J'ai des pistes pour du travail, mais en attendant...
J'ignore comment faire autrement.
Je vais vendre mes tableaux.
- Quoi ? - Oui.
Je vais vendre mes tableaux. Une bonne huile se vend 500 dollars.
Oui, c'est vrai, mais...
On peut faire quelque chose bien cent fois de suite.
Je l'adore. C'est un chef-d'œuvre.
Voilà, on va vendre la télé.
Je veux le regarder tous les soirs.
Appelez les flics.
Ma femme a dérobé un tableau génial du musée.
Mais alors, la cent et unième fois...
C'est le prix pour des vrais tableaux.
Tu veux dire quoi ?
On a besoin de cet argent tout de suite,
et je ne suis pas sûr que vendre tes tableaux soit la solution.
Tu ne crois pas en moi.
Quoi ? Non, attends.
Je crois beaucoup en toi.
Je suis fière de mon travail d'artiste.
Mes peintures sont bonnes. Robin en achèterait sûrement une.
Maintenant ?
J'adore ta peinture mais j'essaye d'être réaliste.
On a besoin de combien pour terminer les travaux ?
- Environ 1500 dollars. - D'accord.
Si je vends trois tableaux à 500 dollars chacun,
je pourrai garder tous mes vêtements.
- On en a vite besoin. - Donne-moi une semaine.
D'accord, une semaine.
- Bien. - Bien.
Bien.
Je les assume à mort.
La première tentative de Lily pour son défi artistique,
fut d'exposer son tableau préféré dans la galerie d'une amie.
La soirée ne se passa pas très bien.
Mais à la dernière minute.
- Je l'adore. - C'est vrai ?
Ce haut est magnifique. C'est 100 % soie ?
Il n'est pas à vendre. Mes fringues ne sont pas à vendre.
Le lendemain, Lily emmena son tableau
dans un café qui exposait les artistes locaux.
On est là depuis des heures et personne n'a regardé ma peinture.
Allez, dites-en du bien.
J'aime beaucoup ce tableau.
Il est bien fait.
Les couleurs sont bien faites. Les formes sont bien faites.
Il est vraiment très bien fait.
Quoi ?
Prends note.
Il y a un certain dynamisme dans le mouvement du pinceau
qui, combiné à la fluidité de la composition,
crée une résonance émotionnelle dans le style Kandinsky.
Oui.
Et on peut l'apprécier sans être un crétin prétentieux.
Tu peux m'éclairer ? Les couleurs sont-elles bien faites ?
Où sont-elles bien coloriées ?
- Les bottes de cow-boy rouges. - Je les assume.
Je les assume.
- Tu sais ce que je hais chez Ted ? - Quoi ?
Ses cheveux débiles. Ses cheveux nuls et géniaux.
C'est si stupide et génial.
- Tu sais ce que je hais chez Ted ? - Quoi ?
Son côté : "Je veux tomber amoureux et construire une relation.
"Je m'intéresse aux gens avec lesquels je couche."
- Il est trop nul. - Il est nul et génial.
Tu sais ce dont il a besoin ?
De voir comme il est horripilant quand il est en couple.
Oui, et j'ai besoin de montrer à Ted que je l'ai oublié.
- Tu penses à ce que je pense ? - Je crois.
Tu penses à coucher avec Ted ?
Après quatre jours sans vendre un tableau,
Lily désespérait.
Tableau à vendre.
Cinq cent dollars. Le rêve d'une vie est en jeu.
- Ils ne nous voient même pas. - Oui, on est des déchets pour eux.
C'est pour quoi l'argent ?
Pour faire réparer les parquets de mon nouvel appartement.
- Et vous ? - Pour l'héroïne.
- Vous aimez l'héroïne ? - J'adore.
Si tu le vends, je prendrai ton argent pour en acheter.
Merci d'être franc, le fou aux chaussettes.
- Je ne vais jamais le vendre. - C'est pas terrible.
Elle allait perdre tout espoir, quand une chose incroyable arriva.
Oh, mon dieu.
Cinq cent dollars. Qui c'est l'artiste maintenant ?
Je n'ai jamais dit le contraire.
Je sais, chéri.
Puisque je suis une professionnelle, je vais te faire un Aldrin original.
Pour te remercier d'être un mari aussi encourageant.
Je pense l'appeler Dans les dents.
Lily, je suis fier de toi. Qui l'a acheté ?
C'est le meilleur. Un couple gay sans enfants.
Un CGSE.
- Tu as eu un CGSE ? - Oui.
Ils sont l'âme de la communauté des acheteurs d'art.
Tu devrais appeler ton CGSE et leur offrir un tableau
en échange d'une fête pour leurs amis CGSE.
C'est une excellente idée. Je vais les appeler.
Je vendrai deux autres tableaux en un clin d'œil.
Je voulais te dire quelque chose. C'était quoi ?
Ah, oui. Dans les dents.
Salut, Ted. Quelle drôle de coïncidence de se croiser ici.
Tu connais ma petite amie Abby ?
Oui. Salut, Abby.
- Vous sortez ensemble ? - Exactement.
J'en ai eu assez d'être mortel.
Je ne vis que pour les marchés bios,
les randonnées, et les shorts kakis assortis.
- N'est-ce pas, chérie ? - Oui, les petites amies sont nulles.
Sauf si c'est moi. Tu me manques, Ted.
Abby et moi sommes amoureux.
Pas d'un amour brûlant et passionné. D'un amour de couple.
Je regarde un film avec ma copine,
puis j'attends qu'elle se couche
pour voler un instant pitoyable d'extase vaine
sous la lumière froide de mon écran d'ordinateur.
On montre à Ted qu'il est nul.
Mais tu n'as pas besoin de le dire.
C'est bon, Barney. Tu peux arrêter.
Arrêter quoi, Ted ? D'être amoureux ?
Après, il nous demandera d'arrêter de respirer.
On ne peut pas arrêter de respirer. Tes cheveux sont supers.
Je sais ce que tu fais. Arrête, s'il te plaît.
Pas avant d'avoir partagé avec toi ce à quoi mène une relation, Ted.
Abby, ma petite pupuce,
je suis si misérablement fou de toi que...
Et puis zut, je le dis.
- Veux-tu m'épouser ? - Vraiment ?
Jamais je ne plaisanterais avec l'amour véritable.
- Oui, je le veux. - Super.
Merci, merci.
Je dois appeler ma mère.
C'est toi.
Je ne crois pas qu'Abby sache que tu plaisantes.
Si, elle le sait.
C'est enfin arrivé, maman.
J'aimerais que papa soit en vie pour me conduire à l'autel.
Totalement impliquée dans le sketch.
Oui, Lily Aldrin. Je vous ai vendu un tableau, hier.
- Bonjour, chérie. - Vous avez l'air heureux.
Évidemment. On fait sauter le champagne.
Je voulais vous offrir une deuxième chance exclusive
de voir d'autres de mes tableaux.
Chérie, j'aurais dû te le dire.
On l'a acheté pour le cadre.
Quoi ?
C'est un Anton Kreutzer original. Un cadre rare du début du siècle.
Alors vous n'avez pas aimé mon tableau ?
Non, chérie. Pas du tout.
Mais tu sais, tant mieux pour toi.
Si vous ne voulez pas le tableau, je peux le récupérer ?
Oui, non, on ne l'a plus.
Où est-il ?
Je vois.
Il a jeté mon tableau.
Champagne pour tout le monde.
Je suis le plus heureux des hommes.
De la limonade. C'est un sketch.
C'est super.
Mon rêve de devenir artiste est mort,
et je regarde ma garde-robe disparaître, vêtement par vêtement.
Voici ma robe préférée qui s'en va.
Elle comptait beaucoup pour moi.
- C'est vrai ? - Oui.
C'était le printemps 2004, et j'avais connu des mois difficiles.
Canon.
J'ai reçu un long "canon" avec cette robe.
Un long "canon."
- C'est le rêve. - Oui.
Maintenant, elle appartient à canadagirl@metronewsone.com.
Ça reste dans la famille.
Lily, tu ne vas pas le croire.
C'est incroyable.
- Quoi ? - Je suis allé chez le CGSE.
- Pourquoi ? - Je me sentais coupable.
La vente était mon idée, et tu es là impuissante
pendant que des vautours se disputent la carcasse de ta garde-robe.
Ça reste dans la famille.
Et le plus important, c'est que j'aime ce tableau
et je ne supporte pas l'imaginer dans une poubelle.
Que s'est-il passé ?
- Salut, toi. - Bonjour, Lawrence.
Je viens pour le tableau que ma femme vous a vendu.
Celui avec le joli cadre.
En parlant de joli cadre. Tu es drôlement costaud, non ?
Tu es marié à cette petite chose ? Comment vous faites ?
Ça m'intéresse.
On a compris. Les gays t'aiment bien.
Non, Lily, ils m'adorent.
Mais ce n'est pas le plus important.
Voici la partie importante.
Puisque vous êtes un homme au goût irréprochable,
je suis venu vous demander votre avis sur ces bottes.
Walter.
Les bottes.
Il les assume à mort.
Je t'attends dans le taxi.
Approuvées par le CGSE.
La tableau.
Ils m'ont dit qu'il l'avait jeté dans la benne de l'immeuble.
Il n'y était pas, mais le concierge avait vu le Dr Greer
un vétérinaire de l'immeuble, prendre le tableau.
Qui est le Dr Greer ? Pourquoi a-t-il pris mon tableau ?
Tu vas bientôt le savoir.
En somme, j'avais des trucs à jeter.
- Beaucoup d'ablations. - On ne veut pas les détails.
C'est pas du tout ça.
- Dieu merci. - Surtout des testicules de chien.
J'ai remarqué votre tableau sur le dessus.
Et je me suis dit : "Super, un tableau gratuit."
Je l'ai ramené et je l'ai accroché dans la salle d'examen 3.
Et il s'est passé une chose étrange.
Bonjour, Muffin.
Il se souvient de moi depuis la dernière fois.
Emmenez Muffin en salle 3. J'arrive.
Je suis entré en m'attendant au pire.
Je n'avais jamais vu Muffin aussi calme.
Plus tard, la même chose est arrivée avec Tidbit.
Et avec King Larry.
Et avec les triplés Weinstein.
Votre art touche la sensibilité canine
à un niveau très primitif.
Les chiens aiment ma peinture ?
Oui.
Vous savez qui elle rend fous ? Les oiseaux.
On avait un perroquet aujourd'hui.
Il a regardé le tableau, a ouvert sa cage,
et a foncé dans le ventilateur.
Puisque ton premier tableau a été si efficace,
le Dr Greer en veut quatre autres.
- C'est vrai ? - À 500 chacun.
Ça fait deux mille. C'est plus que ce qui nous faut.
Oui, mais je pensais réinvestir.
- Dans quoi ? - Toi.
Marshall expliqua qu'il créait un nouveau site
pour vendre les tableaux de Lily aux vétérinaires.
Ce n'est pas la clientèle que j'avais à l'esprit,
mais merci de croire en moi.
Les oiseaux ne te comprennent vraiment pas.
- Salut, chéri. - J'ai oublié ma cravate.
- Tu l'as vue ? - Non.
Je suis en pleins préparatifs. Stressville, population : Moi.
Décision importante.
Tu préfères quel gâteau, Miam La Baleine ou M. Cookie ?
C'était un sketch. On jouait la comédie.
Peut-être en septembre.
J'avais pensé au quatre juillet,
mais je ne veux pas voler la vedette à l'Amérique.
Abby, j'ai une mauvaise nouvelle.
- Je ne peux pas t'épouser. - Quoi ?
Ted m'a supplié. Je crois qu'il t'aime encore.
- C'est vrai ? - Notre plan a marché.
Mieux que ce qu'on rêvait. Tu dois aller le voir.
Je te donne son adresse. Mais il travaille tard.
Vas-y plutôt vers 2 ou 3 h du matin.
C'est génial, merci.
Mais je ne peux pas garder la bague.
Ne t'inquiète pas.
Elle est en sucre.
À plus.