I efteråret 2010 fik vores venner Stuart og Claudia børn.
Lily og Marshall besøgte de nybagte forældre.
- Har I fundet på et navn? - Det er svært. Jeg kan lide Tiffany.
- Det er et ludernavn. - Det er min mors navn.
Vi opkalder hende efter dig, Frigid Rappenskralde.
Hvad med Vodka? Så lader du hende aldrig gå.
- Uden vodka var der intet barn. - Det var ... du er så ...
Hvor svært kan det være at finde et barn til et barn?
Ikke? Se, hun er jo en ...
- Emily. - Lisa.
Jeg har lavet en liste med navne.
- Nummer et ... - Vent lidt, Marshall.
Kalder du et hvidt barn Lebron, ryger han i basketballkurven.
Så må jeg også stryge Shaquille, Hakeem og Dikembe.
- Hvad med Rob? - Rob, nej.
- Hvad vil du lave, Rob? - Dyt, dyt.
- Ikke Rob. - Hvad med Ryan?
- Ikke Ryan. - Johnny?
Hvor er guldfisken?
Ikke Johnny. Eller Gil.
Jeremy.
Nej, Jeremy!
Helt sikkert ikke Jeremy. Hans værker var så uoriginale.
I må ikke kalde jeres barn for Becky.
- Hvorfor ikke? - Becky, min nye medvært.
- Ser I aldrig programmet? - Vores video nægter at optage det.
Jeg så det.
Robin ville have mig til at bekræfte, at Becky er skrækkelig.
Fredsforhandlingerne beskrives som produktive. Becky.
I går aftes blev en tacosælger i Staten Island plyndret.
Ih, hvor sørgeligt.
Journalister må ikke vise følelser.
Åh, nej! De stjal hans penge og kastede tacokød på ham.
- Hvem gør den slags? - Læs videre, så får vi måske svaret.
Må jeg tage den om hesten? Jeg elsker heste.
Hesten døde!
De her nyheder er meget sørgelige.
Ærligt talt, hvad synes du om Becky?
Hun er charmerende.
Hvorfor virker "lille pige" -opførslen på mænd?
- Det lange eller korte svar? - Korte.
Det korte svar: Hvem er din far?
- Den sætning er meget ulækker. - Nej, den er sjov.
Sådan her: "Lily, hvem er din far?"
Så, fordi du har sex med Lily, er hun din datter?
- Nej, jeg er bare hendes far. - Det er faktisk ulækkert.
En mand, der taler som en dreng, er ikke sexet.
Udfordring accepteret. Jeg vil score ved at tale som en lille dreng.
- Lad være, Barney. - Kom tilbage.
- Min liste med navne. Tara? - Nej.
Ikke Tara. Hun var skolens flotteste pige.
Vi talte og fantaserede om hende. Og skrev sange.
Tara, din røv er så rund
Det er ikke for at være ond
Men jeg vil ordne den
- Ikke Tara. - Hvad med Esther?
Mine herrer, en stor hånd til Esther.
Den bøf var forbavsende god.
Men jeg vil ikke se en nøgen kvinde danse.
- Esther er nøgen, men danser ikke. - Så hvad gør hun så?
Gode Gud i himlen!
Det var mit kort.
Mine herrer, tag godt imod Esther!
Ikke Esther.
Jeg må have noget at drikke. Ted.
Du har kun drengenavne på listen. Du ved godt, at du kan få en pige?
Jeg har aldrig tænkt på, at det kan blive en pige.
Tara, Esther. Tænk at være deres fædre.
Marshalls datter
Din røv, din røv den er så rund
Mine herrer, tag godt imod Marshalls datter.
Han ødelagde min barndom. Derfor er jeg her.
Hvordan opdrager man en pige? Hun kan tage dårlige valg.
Tænk, hvis hun møder en ... Du godeste.
Det her er min nye kæreste, far.
Hej, knægt. Tak, fordi du lavede sådan en lækkerbisken.
- Hvem er din far? - Dig, fordi vi har så meget sex.
- Jeg vil have en lille dreng. - Det er ikke, som det lyder.
- Hej, mor og far. - Er det dig, Marshall?
I er for tæt på kameraet. Gå lidt tilbage.
- Bliver det godt? - Hver gang.
Sæt jer foran computeren som normale mennesker. Perfekt.
- Hvordan går det? - Jeg er bange for at få en datter.
- Men I fik jo kun sønner. - Det var tilfældigt.
Kan du hente en pilsner til mig, skat?
- Vil du have? - Jeg er i computeren.
Ja, bare sønner. Sikken "silfældighed".
Der var ingen "silfældighed".
Alle Eriksen-mænd viderefører hemmeligheden om at få drenge.
For det første, undgå citroner. De er pigebabygødning.
- Det er vist ikke videnskabeligt ... - Ikke videnskabeligt bevist.
Jeg fik kun sønner, din farfar fik sønner -
- og din oldefar fik sønner. Resultaterne siger alt!
Hvem tror du på, mig eller "videnskaben"?
G8-medlemmer har i dag diskuteret kampen mod klimaændringer.
- Hvad? - Spørg, hvad jeg lavede i går.
Det her er nyhederne. Ingen vil vide, hvad du lavede.
Rolig nu, Robin. Hvad lavede du, skat?
- Mike? - Jeg er ny her og kender kun få.
Men i går mødte jeg en sød mand, der viste mig rundt i byen.
- New York er ret fedt. - Tilbage til G8-mødet.
Hallo? Kan du filme mig, Mike? Fantastisk.
Fyren tog mig med på MacLarens' lige under hans lejlighed.
- Gik du ud med Ted Mosby? - Ja!
Jeg gik ud med Robins bofælle.
Jeg har set hendes soveværelse. Hun er en sjuskemarie.
Senere i dag bliver en arkitekt fra Manhattan slået i halsen.
- Skulle du gå ud med en 8-årig pige? - Det er ikke, som det lyder.
Du ved, at jeg hader Becky. Hvordan kunne du gå ud med hende?
Det var ingen date. Hun kom over og ledte efter dig.
Jeg har bagt cookies uden chokolade, men med vingummibamser.
En edderkop!
Hun opførte sig som en lille pige. Du var en stor, stærk mand.
Det er ikke helt sandt.
- Sådan, lille skat. - Stakkels edderkop.
Edderkopperne må dø, så træerne kan vokse.
Så holdt jeg om hende og sagde, at alt ville blive godt igen.
Edderkoppen døde ikke. Den kom ind i mit soveværelse.
- Var det derfor, du sov på sofaen? - Ja, jeg sov ...
Jeg dør. Man kan ikke score ved at tale som en lille dreng.
Wow dame! Du har nogle søde patter.
Uh, din krop er perfekt ... så mange.
Hej, skal vi slås med vores badebukseområder?
- To sekunder, skat. - Du må gerne holde længere.
Nej. Jeg er snart tilbage.
Du må gøre tre ting, før du ligger med din mø.
Spis sild i lage.
- Spis den! - Det her er latterligt.
Mine herrer, på den store scene ødelægger Marshalls datter sit liv.
Hvem er din farfar? Ham der.
Vil du have en trekant med mig og min fantasiven Otis?
Vil du lege telefon? Jeg har snoren. Du har dåserne.
Jeg har tisset i bukserne. Skift mig.
Det kan jeg godt forstå.
Jeg har forfærdelige nyheder.
Jeg, Barney Stinson, kan ikke score ved at tale som en lille dreng.
Udfordringen er tabt.
Vi er ligeglade.
Undskyld.
Ingen kan score med sådan en skjorte.
Udfordringen er accept ...
- Det var ulækkert at høre Barney. - Men Becky må gerne gøre det?
Ted, jeg gik ud med, var til kvinder, der kunne bruge en kødkniv.
Becky kan ikke lide kød. Hun kan lide pasgetti, spagetti.
Hun har brug for mig.
Brug for? Hun har brug for støttehjul.
Det er en skøn følelse, Den får man ikke med dig.
Min søn ... vikingerne siger -
- at for at sikre vores ædle, mandlige slægtslinje -
- må du dyppe dine genitalier i en skål med is.
I to og jeres fodbold ...
Gå ind, læg Lily i nordlig retning, og lav en sønnesøn til mig!
Eriksen!
- Følte du ikke, jeg behøvede dig? - Du tog dig af alt.
Det ordner jeg.
- Det gør vel ikke ondt? - Det ordner jeg.
- Nogen forsøger at bryde ind. - Det ordner jeg.
- Var det et problem? - Det er rart, at der er brug for en.
Undskyld, jeg vil ikke gøre dig ked af ...
Det er Becky. Hun sidder fast i en svingdør.
- Det ordner jeg. - Tak.
Nu laver vi en baby.
Du er iskold og din ånde lugter som en havfrues prut.
Jeg kan lide, at du taler frækt. Det her bliver sexet.
- Vi er så frække. - Vent lidt.
Hvorfor skal jeg ligge mod nord?
- Du prøver at lave en dreng. - Jeg kan forkl ...
Hvor har du hørt om det? Hvad laver citronerne her?
Pigebabygødning!
Du prøver at få en pige!
- Du prøver at få en pige. - Alle irriterende elever er drenge.
Jeg søgte på, hvordan man får piger. Der kom nogle mærkelige ting frem.
Til sidst fandt jeg en side, hvor der stod, at man skal ...
... pege mod syd ved befrugtningen, æde en citron ...
... og opvarme de intime dele til 40 grader.
Ikke dårligt.
Eriksen!
Hvordan kunne du gøre ... som mig? Du skal være den fornuftige.
Mænd forventer, at kvinder skal ordne deres fejl.
Derfor er piger bedre end drenge.
Uhyggelige børn i skrækfilm er altid piger.
Eller tvillingpiger, der taler unisont.
- Hvad med Chucky? - Han var en dukke.
Han var besat af en voksen morder. Nævner du Chucky, når vi skal sove?
Hej.
- Følte du dig behøvet, da vi gik ud? - Nej, slet ikke.
Det tænkte jeg nok.
- Undskyld. - Vent, det var en kompliment.
Du er den mindste trængende kvinde, som jeg har mødt.
Ingen siger: "Hvem er din far?" til dig.
Du er din egen far og mor.
Og sære onkel, der bor i en hytte med sit gevær.
Det gør dig til den mest utrolige, stærke -
- og uafhængig kvinde, jeg nogensinde har ordnet.
Jeg vil spørge dig om noget.
Men jeg ved ikke rigtig, hvordan jeg skal sige det.
Hvem er den skøre tøs med forklædet?
En uartig dreng efterlod legetøj på gulvet. Han skal have smæk.
- Ups, jeg har ploblemer. - Lykkedes det dig? Hvordan?
Jeg erkendte mit nederlag og droppede alle hæmninger.
- Det der ser godt ud. Må jeg smage? - Nej, det er min is!
Nogen burde lære dig at dele.
Hvem er din mor?
Udfordring gennemført!
- Kan du få hende ud? Jeg er bange. - Det ordner jeg.
Er I blevet enige om et navn?
En aften fik hun meget høj feber.
Vi tog på skadestuen om natten, men de skal have et navn.
Vi indså pludselig, hvor dumme vi var.
Vi så på hinanden. Vi vidste det bare.
- Vores barn hedder ... Esther. - Esther.
Esther!
- Det er sødt. - Ja.
- Vi er idioter. - Navne og køn er bare ...
Vi tror, at vi kan styre det her.
Jeg vil bare have en rask og glad 5,5 kg ... 4,5 kg?
- 3,5 kg? - Sikkert.
Men du skriver checks, som min vagina ikke kan indløse.
Jeg elsker dig. Og jeg vil elske det barn, vi får.
Vi burde finde et navn, der passer til begge køn.
- Som ... Jamie. - Jamie.
Vi har lige kaldt vores barn Jamie.
Ikke Jamie!
Skoen er ikke bundet. Det ordner jeg.
Nu er det slut.
Tekster: Anders Vestermark Køber www.sdimedia.com