Hösten 2011 var alla mina vänner ihop med nån.
Så när Barneys bror James hälsade på fick vi logistikproblem.
Vi behöver ett större bås.
Jag går på toa. Där slipper jag dela sittplats.
- Nån som undrar vart vi ska i kväll? - Fråga inte, det är en fälla.
- Vart ska ni? - Lägg av!
- Vi ska till Sexträsk! Äntligen! - Det är därför vi inte frågar.
Jag hoppar på i Njutånger och tar en munsbit i Pattebo.
Med lite tur ankommer jag Trosa framåt midnatt.
- Ska ni äntligen till Sexträsk? - Vi bestämde oss för att vänta...
...tills hon bestämmer att det är dags - och det är det i kväll!
- Hur vet du det? - Hon sa en sak förut.
Vet du vad, gullunge? Jag har en överraskning till dig.
Japp, ni ska till Sexträsk.
Hej igen, mina älsklingar. Du är väl redo, Barney?
Du kommer att använda muskler du inte har använt på flera år.
Och jag hoppas att du har aspirin, för du kommer att få ont i rumpan.
För i kväll snör jag på mig den här.
- Vi ska åka skridskor! - Trosa är stängt.
Det får väl bli Handen i stället.
Var det det du menade? Ska vi åka skridskor?
- Och sen ska vi ligga. - Vi ska åka skridskor!
Fråga vad jag tycker om Nora.
- Vad tycker du om Nora? - Underbar.
Fråga vad jag egentligen tycker. Hon är toppen! Lägg av nu.
- Fråga en gång till. - Vad tycker du?
Om ni prompt måste veta gillar jag inte att de är ihop. Nöjda nu?
Vad är det du inte gillar?
Hennes hår? Hennes lilla näsa? Att hon alltid är så perfekt?
Jag gillar henne, men... Hon är vår morsa.
- Vad menar du med det? - Allt påminner om henne. Accenten...
- Hej igen, mina älsklingar. - Mamma är besatt av Julie Andrews.
- Hej igen, mina älsklingar. - Kom hit med dig!
Och kramarna - höger hand i nacken och vänster stryker över ryggen.
Typiskt för Loretta Stinson. Men det värsta:
- Vet du vad, gullunge? - Vet du vad, gullunge?
- Jag har en överraskning till dig. - Jag har en överraskning till dig.
Glass!
- Nu kommer de. - Jag glömde min regnkappa.
Det är du ensam om.
- Ska vi? - Vi ska.
Slit inte ut tungan alldeles, Barney.
Sitt inte uppe och vänta.
Han har legat med många mammor, men nu ska han ligga med vår egen!
Det är fullt normalt att ens partner liknar ens föräldrar.
Jag lär väl gifta mig med nån som älskar min bror mer än mig.
Nu tänker jag gå och kräkas.
Barnet gör så att jag inte kan knäppa byxorna längre.
Än sen? Min pappa har inte knäppt byxorna på 55 år.
Trots hans gulliga prat känner jag mig inte sexig längre.
Skojar du? Du är ännu sexigare nu när du börjar bli rundare.
Jag menar, det är sexigt att det blir så mycket mer av dig.
Det blir inget så länge din mammut till barn ger mig såna här valkar.
Blir det inget åka av förrän babyn har kommit ut?
Jag tänker se till att du känner dig sexig igen.
- Hur mycket du än sväller upp! - Jag bjuder på nästa omgång!
Du gillar väl Kevin? Han är ofta hos oss nu.
Javisst, Kevin är toppen. Fast det hände en konstig grej...
Stod han där i bara kalsongerna? Jag ska prata med honom.
Var ärlig nu, Ted.
Du skulle väl sätta på Lily?
Barney och Nora åkte skridskor.
Du vet när man inte får nån glass förrän efter middagen-
- men själva väntan gör den ännu godare?
Jag har väntat i två månader på den glassen.
Och i kväll ska jag ha sex med den.
Titta, Barney! Jag åker på ett ben!
För de flesta killar hade dejten tagit slut där.
Men farbror Barney är inte som andra.
Jag kan vända det här.
Fint att du känner en tandläkare som har öppet dygnet runt.
Han kan även tatuera, deklarera och ändra en kostym.
Men jag skulle inte anförtro en kostym åt honom, för...
- Apropå det - vill du...? - Nej, det här är rena katastrofen.
- Vi borde säga godnatt. - Nej!
Så illa kan det inte vara. Få se.
Vilken var fusk nu igen? Du är jättevacker.
- Okej, vi tar ett glas. - Härligt!
Lustigt hur romantiska ögonblick kan smyga sig på...
Jag kan vända det här.
Jag borde ha sagt det här tidigare-
- men Ted och jag vill att våra gäster är påklädda i sällskapsutrymmena.
- Vi har fått klagomål. - Har Ted sagt något?
Behåll byxorna på, okej? Fint samtal!
Då har jag också ett klagomål. En påse nötter.
- Ted är lite neurotisk, men... - Nej, jag menar en påse nötter.
Tjenare.
- Det är ju hans lägenhet. - Tar du hans parti?
Har du fortfarande känslor för ditt ex - som du även bor med-
- vilket är okej för mig, trots att alla varnar mig?
Nej, jag tycker bara synd om honom. Ted har det jobbigt just nu.
Att du tittade på hans grej är det mesta han har fått på evigheter.
Jag ska vara snäll.
Hur visar jag dig bäst hur sexig jag tycker att du är?
En sång? En dikt? Men sen kom jag på det! Ett spel!
- Du vet hur kvinnor funkar. - Det här är bra.
Vi besvarar vågade frågor, hela vägen upp längs dina slanka lår.
- Det heter Lily med knuff. - Inte Monopolily då?
Det var bättre. Nu spelar vi!
Första kastet avgör vem som börjar. Två till sex spelare.
Medan Marshall förklarade reglerna tänkte Lily på vad Kevin hade sagt.
Ens partner liknar ofta ens föräldrar.
Och på den enda andra man hon kände som älskade spel.
- Jag tog med mig Sjukdomar! - Marshgammon.
- Hundslagsmålet! - Lilial Pursuit.
Och så går alltså spelet till.
Men om jag hamnar på skattkammaren...
- Jag vill gå hem och ta ett bad. - Nej!
Jag menar... Kom igen!
Jag bor närmare. Jag tappar upp ett bad och bjuder på champagne.
- Vi glömmer det här. - Det låter bra.
- Badet var härligt. Tack. - Ingen orsak.
- Ska vi gå ut och ta en nypa luft? - Underbart!
- Vilken vacker utsikt! - Instämmer.
Farväl, grymma värld!
- Herregud! - Jag kan vända det här.
Dejt... Jag tittar inne hos mig i stället.
Jag har ju redan ätit middag där inne.
- Gör oss sällskap! - Ja, gör det.
Nej, tre är en för mycket. Ni vill ändå inte se den här.
- Prova. - Har ni sett "Die Hard"?
Han som spelade Argyle har gjort en dokumentär om myntsamlare.
Jag vet att min lilla sexbomb inte kan motstå ett bubbelbad.
- Särskilt inte ett med rosenblad. - Tack, älskling.
Lite sensuell ryggmassage, kanske?
- Va? Du älskar ju min massage. - Ja, det gör jag. Mycket.
Bra, för jag har köpt en ny...
...skrubbvante!
Just så, Robs! Just så!
Jag försöker titta på myntdokumentären.
Har du bestämt vem som får följa med på konserten?
- Nej. Vill du följa med? - Självklart!
Grymt! Det är en dejt!
Psykologen Kevin visste hur han skulle kommunicera sitt missnöje.
Vi behöver ha en sansad diskussion om våra inbördes relationer.
Jag har svårt att hantera er vänskap eftersom ni har varit ett par.
- Men han valde en annan väg. - I helvete heller!
Om du får dejta min tjej slipper jag ha byxor på mig!
När den här babyn kommer ut kan vi börja på en ny.
- Men varför vänta? - Låt mig vara! Fan!
Sen Kevin sa det där om föräldrar tänker jag att du är min pappa.
- Han pratade bara strunt. - Hur vet du det?
Min mamma är 1,90 lång och fångar sin middag själv.
Jag älskar dig mer än allt annat och du är inte alls som hon.
Det är så man får en tjej att tända.
Men sen började Marshall tänka efter.
Nattmacka.
Ja...!
Jag tänker vända upp och ned på din...
...värld.
Den där killen knyckte min Wall Street Journal en gång.
Så på sätt och vis är världen en bättre plats utan...
- Kvällen är förstörd. - Kom hit med dig.
Det har varit en jobbig kväll, men vi kan vända det.
- Tror du? - Varför inte?
Varför låta oss slås ner av det här? Hur går den där sången?
Daggvåta rosor Och gosiga katter
Blankputsad koppar Och ulliga vantar
Bruna paket med presentsnöre kring
Världen är full utav härliga ting
- Hunden biter - Biet stinger
Allt kan te sig grått
Då tänker jag på alla härliga ting
Och gläds åt allt det jag fått
Nej, mamma.
- Tack för att du påminner mig om... - ...vilken eldig kvinna jag är.
Det behövs inte.
- Men jag har varit så stygg! - Jag behöver nog lite smisk.
Fint, vi hoppar över sällskapsspelen...
...och övergår till älskog i stället.
- Bra, för... - ...jag ska rida in dig ordentligt.
Hoppla, tjejen.
Jag klarar det inte! Du är för lik min pappa.
- Du är för lik min pappa! - Din pappa?
Okej, det här var en dålig idé. Nu går vi vidare.
- Den där snubben är en orm. - Va? Ted? Han är en hygglig kille.
En väldigt, väldigt hygglig kille.
- Du borde vara som han. - Hej, mamma.
- Va? - Du tror att han är så skör, men...
- Skulle jag vara skör? - Skör som en räv.
Först försöker han skrämma mig och sen förstör han vår filmkväll.
- Sen ska ni på romantisk konsert... - Det är Weird Al Yankovic.
Okej, men vem frågar han först? Min flickvän.
Tror du att jag är den första Ted frågar?
Är jag den första du frågar?
- Marshall! Du, jag, Weird Al. - Nej tack, Ted.
Barney! Jag har biljetter till Weird Al...
Lily! Kom igen! Du blir hetaste tjejen på stället!
Okej, du blir den enda tjejen där.
Stuart! Claudia!
Brad! Natalie!
Trudy! Ranjit!
Bartendern Carl!
Snubben från bodegan!
Killen på kemtvättskupongen!
Mamma! Snälla? Jag betalar flygbiljetten.
Jag tror inte det. Tyvärr, gullet.
- Är Clint där? - Nej.
- Du är faktiskt rätt skör. - Jag försöker ju förklara att...
Hur tror ni att det känns?
Jag vill ha konsertsällskap, men jag måste gå med rumskompisen!
Jag får nog tacka nej ändå.
Weird Al apar bara efter Peculiar Jacques.
Jag får gå ensam. Som den konstige snubben. Den andre, menar jag.
Det finns en som du inte har frågat - världens största Weird Al-fan...
- Kevin...? - Ted!
Vänta tills du ser biljetterna! De är dragspelsformade!
- Gillar du Weird Al? - Inte alls.
- Nej, jag gillar Weird Al mest! - Du har rätt.
Jag gav honom idén till "Like A Surgeon".
- Jag skrev ett brev, och sen... - Pang! Listetta!
Jag säger bara "Eat it".
Hej! Hur gick det med Nora?
- Nora är väldigt lik min mamma. - Rätt avtändande, va?
Barney Stinson kan vända på allt.
- Hur då? - Enkelt. Jag vände på det.
- Så mammagrejen gjorde inget? - Nej.
Min mamma är bäst i världen. Om Nora liknar henne har jag tur.
Vet du vad? Jag är väldigt lyckligt lottad.
För jag gifte mig med min pappa.
Vill du bli ännu lyckligare lottad?
Hej då!
- Vad ska vi göra nu? - Ingenting.
Gå och se er film. Jag klarar mig.
- Säkert? - Tack, polarn.
Du, Kevin! "I think I'm a clone now."
- Förlåt, citerade du just Weird Al? - Ja, det gjorde jag.
- Jag älskar Weird Al. - Då måste jag få bjuda på ett glas.
- Ett glas champagne, gullet. - Ett glas champ... Gullet?
Att träffa ett annat Weird Al-fan är värt att fira.
En flaska bubbel var beställt!
HOLLYWOOD, FEBRUARI 1985
"Käre mr Yankovic. Jag heter Ted Mosby och är åtta år."
"'Eat It' förändrade mitt liv", blablabla...
Här kommer det. "Jag har några låtidéer."
Varför kan de inte lämna mig ifred?
"Wake Me Up Before You Pogo." Den måste ha tagit halva dagen.
"Like A Surgeon."
I finally made it through med school
Somehow I made it through
Vinny! Spela in!
Översättning: Emilia Nilsson www.sdimedia.com