I 1994 tok Robins far henne med til New York.
- Fantastisk! Takk, sir. - Litt far-sønn-tid kan ikke skade.
Jeg holdt på å dø av feilernæring på ulvejakt.
Jeg måtte nesten drepe deg for at du skulle lære å drepe.
- Er ikke New York topp? - Som Edmonton uten kunst og kultur.
- Kom, ellers når vi ikke flyet. - Jeg tar deg igjen.
Jeg skal flytte hit og gifte meg med en sofistikert storbymann.
Han skal ha hockeysveis helt ned til skulderputene.
Om kvelden skal han la meg børste den.
Jeg skal grave opp medaljongen.
Den skal være "noe gammelt" i bryllupet vårt.
- R.J.! - Jeg kommer! Jeg kommer tilbake.
Jeg var for flau til å fortelle det.
Nå må jeg ikke skjule det feminine fordi du ønsket deg en...
Sønn! Det er Barney. Flott! Jeg kommer om et kvarter, "B-dawg".
Det er vår greie. "B-dawg" skal lære meg laserspill.
Det er flott at du og Barney... "B-dawg" knytter bånd.
- Men du sa at du skulle hjelpe meg. - Greit.
- Hvor er tampongen? - Medaljongen.
Beklager, jeg forveksler jenteting.
- Trenger du hjelp eller ikke? - Nei, det er teit.
Robin lette etter "noe gammelt".
Lily og Marshall pakket til noe nytt: Lilys jobb i Italia.
Tenk at vi må ta avskjed med dette stedet.
Vi kan forenkle livet. Vi må kvitte oss med noe skrot.
Jeg har ikke klart å kaste Sasquatch-permene.
Jeg ville bevise at Bigfoot fantes. De må med til Italia.
- Disse veskene? For noe tøys. - Nei! De har sentimental verdi.
- Nasket du dem ikke i tyveårene? - Ja, det er nostalgisk.
Du blir eldre, får barn og slutter å stjele. Så trist.
- Vi har ikke plass til dem. - Men dine Bigfoot-permer?
Hvorfor dekker denne bare desember 1999?
Før år 2000-problemet trakk mange inn i skogen. De innså sannheten.
- Vi har ikke tid til å krangle. - Du vet hvem vi må få hit.
- Han er god, men blir så kjepphøy. - Nei da.
- Så dere har en pakke-situasjon. - Dette var en tabbe.
Jeg skal tygge tyggegummi og pakke. Jeg er tom for tyggegummi...
Å, herregud. Jeg svelget den. Er det farlig?
Takk. Legen sier at det går bra. Jeg må se etter den i avføringen.
Som jeg sa: Så dere har en pakke-situasjon.
- Dere vet at jeg er en pakke-legende. - Vi vet det.
Det går gjetord om tiden da jeg reiste i Spania.
Det var to uker.
Alt jeg trengte, var pakket i ei håndfri belteveske.
- De lokale kalte meg... - Dusten med rumpetaska.
Det er ikke ei håndfri belteveske, men ei rumpetaske.
"El ganso con la riñonera" betyr "rumpetaske-dusten".
Nei, "den kyndige pakkeren".
Jeg slo det opp, det er "rumpetaske-dusten".
Den kyndige pakkeren skal forklare pakking med Tetris-presisjon.
- Vi skjønner, du pakker ting i rumpa. - Selvsagt, men herlig, vits.
Jeg har et viktig møte kl. 15.00.
Om dere følger mine påbud, sier jeg hva som skal til Italia-
-og hva som skal til triangelet.
Vi kalte fortauskanten utenfor for Bermuda-triangelet.
Den hadde en magisk evne til å få ting til å forsvinne. Straks.
Viktigste regel er: Har du brukt den det siste året?
Ellers blir det triangelet.
- Har du brukt hoppetauet? - Jeg hopper hver morgen, gutt.
Ta et trippelhopp og behold det.
- Godt spilt, Mosby. - Neste!
- Har du brukt den det siste året? - Jeg husker ikke.
- Prøver du å bestikke meg? - Hva mener du?
- Ta den. - Triangelet! Neste!
- Du er et naturtalent, svigerfar. - Jeg er glad i Robin.
Søsteren hennes er grei nok. Det er fint å endelig ha en sønn.
Cristalli-tvillingene!
Gjør som eggcella til mora deres: Splitt!
God biologi-vits.
For et utrent øye kan noe virke tilfeldig.
Reisehåndbok om Italia? Triangel. Triangel? Til Italia.
Et gorillakostyme og en blond parykk. Har dere brukt dem det siste året?
Vær så snill, Queen Kong, vær varsom.
- Nei, har ikke brukt dem. - De er ikke våre.
Dette er enkelt. En lekk, ti år gammel saccosekk.
Full av øl, vannpipevann og forsteinede snacks-fingeravtrykk.
- Italia. - Hørte "Big Fudge" riktig?
Stolen har alltid vært her. Dere må ta den med.
Italia trenger ikke noe skrukkete og rødt som lukter sprit og dop.
- De har jo Silvio Berlusconi. - Jeg vet ikke hvem det er.
Avgjørelsene er endelige.
Ting vi liker, må i triangelet. Ting du liker, kommer gjennom.
- Som hva? - Karaokemaskinen.
Gi dere! Vi sang inn det nye året i 2002. Vi var Destiny's Child.
Jeg var Beyoncé, så jeg får siste ord.
Vi var ikke korister. Vi var et band.
Unnskyld, men er dere eller jeg gift med Jay-Z?
Italia.
Du brukte gutten med astmaanfall som menneskelig skold.
Jeg angriper, og du gir dekningsild.
Skal ikke jeg angripe?
Er Michael Jordan frisk, får ikke Scottie Pippen lede angrepet.
Å, du er fra Canada. Hva kan jeg si?
Er Wayne Gretzky frisk, lar du ikke Francois...
- Ishockey er teit, og jeg angriper. - Jeg angriper, ellers slutter jeg.
- Du er en stabeis. - Du gifter deg med en Scherbatsky.
Hun er ikke en brøkdel så hardnakket, sta og sprø som deg!
- Hvor er du, din drittsekk! - Se en annen vei. Hun skal tisse.
Jeg er ikke et dyr. Jeg tisset i sted og begravde det, for jeg er en dame.
Vi har ikke brukt stolen det siste året. Ergo: Triangelet.
Jeg forstår, om dere ikke har brukt den.
- Du bruker den. Italia. - Triangelet.
- Italia. - Triangelet.
- Slutt! Stolen fiser ut Doritos-støv. - Ja, det er stolen.
Stol på meg. Stolen vil gjøre det hjemmekoselig.
- Ålreit, kompis. Du vinner. Italia. - Virkelig?
Vi ba deg være dommer og må stole på deg.
Hun har rett. Og vi skal reise mye-
- så vi trenger to håndfrie beltevesker.
- Du sa at de var teite. - De virker nyttige.
Kan du kjøpe et par til oss?
To håndfrie beltevesker skal bli! Jeg kjøper kule farger.
Da virker dere ikke som det spanjolene kaller "rumpetaske-dust".
El ganso con la riñonera.
Menn, det er oss mot dem.
Våre handlinger i dag vil lyde som et ekko i all evighet.
Stå rett, Kaden!
Jeg har én regel, verdiløse larver. Vi skal respektere hverandre.
Jeg har én regel: Ligger du med tre tiere, la en femmer få litt.
De er hardtarbeidende, og du kan bare ligge der.
Hva har det med laserspill å gjøre?
Alt!
Vi skal seire, selv om det tar hele kvelden.
- Tanner. - Jeg må være hjemme kl. 16.00.
Noen andre?
Slå ut hvem som helst på laget, men jeg vil ta gamlingen.
- Hva har du imot oldingen? - Han er faren min.
- Svigerfaren. - Hold kjeft, Kai.
- Vent, nå. - Vi skjønner, du pakker ting i rumpa.
Å, nei!
Nei!
- El ganso! - Løgnere! Dette var forgjeves.
Å kjøpe ei rumpetaske er alltid forgjeves.
Håndfrie beltevesker. Jeg går ikke med mindre dere beholder stolen.
Nå er du overivrig. Du skal på jobbintervju om en halvtime.
Glem intervjuet, jeg blir her.
Det er spådd regn, og dette er en regnfrakk.
Barney er klar.
- Jeg har et problem. - Haster det? Kan vi snakkes senere?
Nei, det er teit. Ha det moro.
Ha det, tapere!
Kan dere hjelpe meg ned?
Hvis stolen betyr så mye, kan du få den.
- Det er viktig at dere har den. - Hvorfor?
Den var det første vi kjøpte etter college.
Den var eneste møbel i en uke. Nå flytter dere til Italia.
Består vennskapet? "Har du brukt det på et år?"
Kan dere kaste ut stolen, kan dere kaste ut meg også.
- Det kan aldri skje. - Du er vår beste venn.
Mye endres på et år.
- Kompis... - Jeg oppfører meg sprøtt.
Jeg trenger et øyeblikk med stolen. Jeg må ta avskjed.
Vi lar dere være alene.
Unger, du kan ikke tviholde på fortiden.
Samme hvor godt du holder på den, er den allerede borte.
- Hallo? - Hei.
Jeg er ved Central Park Carousel og har et lite problem.
- Hva slags problem? - Det er en lang historie.
Jeg er sent ute til et møte. Er det viktig?
Nei, det er teit. Lykke til.
Saken er at vi ser ikke slutten på dette, og har ikke forsyninger.
Jeg kan få bruk for en frivillig som resten av oss kan spise.
Barneys lag er morsommere.
Godteri! Ok, Team Animal House, hvem vil prøve en sigar?
Vi starter ikke med ansiktet. Vil ingen ofre en hånd eller fot?
Vi stikker!
Hvorfor er du her? Du hadde et møte.
Du sa: "Nei, det er teit." Da er det viktig. Alle vet det.
Ikke alle.
- Var det et viktig møte? - Nei, det er teit.
Min fremtidige ektemann er skremmende lik min følelseskalde far.
Han er på laserspill med min følelseskalde far.
Sa du til Barney at du trengte ham, ville han kommet.
Jeg sa ikke noe til deg. Du er her. Du vet ikke hvorfor engang.
Jeg er visst her for å grave.
Ser du etter disse?
Kort sagt: Medaljongen skulle være "noe gammelt" i bryllupet.
- Hva? - Jeg liker at du tenkte på bryllupet.
- Robin Scherbatsky, du er jente. - Du er jente.
Det vet vi. Det nye er at du er jente.
- Vent, er det...? - Å, jeg fant den.
Ok, hva er det egentlig med medaljongen?
Jeg skal innrømme noe.
Jeg har vært usikker på giftermålet med Barney.
På mange måter har han blitt en moden, omsorgsfull voksen.
Jeg skal skyte deg med ditt eget gevær.
Jeg vet ikke om han er klar for dette, og om jeg er det.
Om jeg fant medaljongen, om den ventet på meg her-
- ville universet ha giftermålet. Alt ville ordne seg.
Så var den borte.
All tvil om Barney og meg selv kom til overflaten.
Men jeg fant den, og nå blir alt i orden.
- Har du noen siste ord? - Du er rå, manipulerende, upålitelig.
Du har alle egenskaper jeg ønsket i en sønn.
Jeg sier de samme siste ord som min far sa: "Skyt meg, da."
Vi kan fortsette spillet, om du vil.
Nei, det er teit.
Jeg har ham, Team Animal House. Kom frem!
Du angriper, "R-dawg".
Jeg er glad i dere. Kast stolen.
Takk og pris.
- Det er et tegn fra universet. - Nei.
Jo, medaljongen er borte. Mener du at det ikke betyr noe?
- Det er et dårlig omen. - Som skeptiker tror du ikke på sånt.
Jeg har blitt skeptisk til å være skeptiker. Det er et tegn.
Det er riktig at du gifter deg med Barney.
Universet gir deg ikke en beskjed.
Vitenskapen har lært oss at regn er vann i dråpeform.
Fordampning har kondensert. Det er ikke et tegn.
Dette er et tegn. Det vet du!
Universet roper til meg. Hvordan kan du be meg overse det?
Det er dumt å se etter tegn fra universet.
Har universet bedre ting fore? Jeg håper det.
Vet du hvor mange tegn jeg har fått om kjærester? Hva har det ført til?
Kanskje det ikke finnes noen tegn? En medaljong er bare en medaljong.
Vi må ikke la hver minste ting få betydning.
Kanskje vi ikke har behov for at universet skal si hva vi vil?
Kanskje vi vet det innerst inne?
Tekst: Elisabeth Carrera www.sdimedia.com