En 1994, le père de Robin l'emmena à New York
pour la première fois...
C'est incroyable ! Merci, monsieur !
Un petit voyage de liaison père-fils n'a jamais tué personne.
Je suis vraiment presque morte de la malnutrition
lors de cette chasse au loup l'an dernier...
J'ai presque dû te tuer
pour t'apprendre comment tuer.
New York City est la meilleure ville, hein ?
Je la déteste. C'est comme Edmonton,
moins les arts et la culture.
Allez, on va rater notre vol.
Je me rattraperai.
Un jour, je vais déménager ici,
épouser un citadin sophistiqué,
avec un coupe "mulet" génial,
les cheveux qui tombent jusqu'aux épaulettes,
et le soir,
il me laissera les brosser...
et je déterrerai ce médaillon
pour qu'il soit mon "quelque chose de vieux" à notre mariage.
R.J. !
Présente, monsieur !
Je reviendrai te chercher.
À l'époque, j'étais...
mais on est plus proche maintenant.
Je sens que je n'ai plus à cacher mon côté féminin
juste parce que tu as toujours voulu un...
Fils ! C'est Barney !
Parfait !
Je serai là dans 15 minutes, B-Dawg.
C'est notre truc.
Être où dans 15 minutes ?
Laser Tag.
Je n'y ai jamais été. B-Dawg va m'apprendre.
Je pense que c'est génial que Barney et toi soyez...
B-dawg.
... B-Dawg soyez proches,
mais tu as accepté de m'aider avec ça.
Bien.
Où as-tu enterré ce tampon ?
C'est un médaillon.
Je suis désolé, je m'embrouille dans
toutes ces choses de fille.
Tu as besoin de mon aide ou pas ?
Non, c'est stupide.
Alors que Robin cherchait son "quelque chose de vieux",
Lily et Marshall préparaient leur "quelque chose de neuf" :
L'année de Lily en tant que consultante d'art en Italie.
Je ne peux toujours pas croire
qu'on va dire au revoir à cet endroit...
Je sais, bébé.
Mais regarde ça comme une excuse pour simplifier nos vies.
On ne peut pas apporter tout ça en Italie,
donc on doit jeter des ordures.
Par exemple, regarde...
mes vieux classeurs Sasquatch
que "je ne pourrais jamais jeter"
car "j'allais être le gars
qui prouverait l'existence de Bigfoot...".
Ils viennent évidemment en Italie.
Mais ces sacs à main ?
Niais.
Hors de question !
Ceux-là ont une valeur sentimentale pour moi.
Tu ne les as pas volés à l'étalage à tes 20 ans ?
Oui, et je suis très nostalgique de cette époque.
Tu vieillis, tu as des enfants, tu arrêtes de voler, c'est triste.
Lily...
On n'a pas assez de place pour eux.
Mais tu peux garder tes classeurs Bigfoot ?
Attend, pourquoi celui-ci est de décembre 1999 ?
Y2K allait venir.
Beaucoup de personnes sont descendues dans les bois.
Ils ont vu la vérité.
On n'a pas le temps de nous disputer
sur ce qui reste et ce qui part.
Tu sais à qui on doit demander ?
Je reconnais qu'il est doué dans ce domaine,
mais il devient trop arrogant.
Non, il l'est pas.
J'ai entendu que vous avez un petit...
problème de bagages.
Je reconnais que c'était une erreur.
Je suis venu ici pour mâcher des chewing-gum et faire des cartons.
Et je n'ai plus de chewing-gum...
Oh mon Dieu.
Je l'ai avalé.
C'est grave ?
Merci.
Le Dr Goldsmith a dit que je devrais m'en sortir.
Je dois le chercher dans mes selles.
Donc, comme je disais...
J'ai entendu que vous avez un petit...
problème de bagages.
♪ How I Met Your Mother 8x23 ♪ Quelque chose de vieux Diffusé le 6 mai 2013
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Maintenant, comme vous le savez,
je suis un peu une légende quand il s'agit d'emballage.
On le sait.
On dit encore dans les contes
du temps j'ai traversé toute l'Espagne...
en deux semaines...
avec tout ce dont j'avais besoin
emballé dans une sacoche ceinture mains-libres.
Les locaux m'ont appelé...
Ce n'est pas une "sacoche ceinture mains-libres", Ted.
C'est un sac banane.
Ce n'est pas un sac banane.
En espagnol, El Ganso con la Riñonera
veut dire "l'abruti au sac banane".
Non, c'est faux.
Ça signifie "l'emballeur de grande habileté et méritant".
J'ai vérifié.
Ça signifie "l'abruti au sac banane".
En tant qu'emballeur de grande habileté et méritant,
je vais vous dire comment emballer avec une précision digne de Tetris.
On a compris, tu emballes beaucoup dans ta banane.
Facile mais délicieuse.
J'ai un gros entretien à 15h
probablement sur ​​la conception d'un autre bâtiment.
En attendant, si vous respectez mes décisions,
Je vous dirais ce qui part en Italie
et ce qui ira... dans le Triangle.
Les enfants, comme vous le savez, "le Triangle des Bermudes",
était le nom que l'on avait donné au bout de trottoir
juste devant notre appartement,
qui possédait la capacité magique
de faire disparaître n'importe quel objet.
immédiatement.
La plus grande règle pour organiser c'est,
"L'avez-vous utilisé durant la dernière année?"
Sinon... Triangle.
Avez vous utilisé cette corde à sauter l'année dernière ?
Tu plaisantes ?
Je sautille sur des ficelles tous les matins, petit !
Fais-en trois à la suite et tu peux la garder.
Bien joué, Mosby.
Suivant !
L'avez-vous utilisé durant la dernière année ?
Mince alors, je ne me souviens pas.
Tu essaies de me soudoyer ?
Je ne sais pas de quoi tu parles.
Prends-le.
Triangle !
Suivant !
Tu as ça dans la peau... Papa.
Tu sais, j'aime Robin.
Et sa soeur n'est pas mal, je suppose.
Mais c'est cool d'avoir finalement...
un fils.
Un f...
Je...
Les jumeaux Cristalli, à neuf heure !
Maintenant faites comme l'ovule de votre maman et séparez-vous !
Bonne blague biologique, B-dawg.
Ouah, ouah !
maintenant, je l'admets,
Pour l’œil du néophyte,
quelques-unes de mes règles d'emballage
pouvaient sembler arbitraire.
Allons en Italie ? Triangle.
Triangle...
C'est parti l'Italie.
Un costume de gorille et une perruque blonde.
Avez-vous utilisé l'un ou l'autre durant l'an passé ?
S'il te plaît, Queen Kong...
Sois gentille.
Non, je ne m'en suis pas servi.
Je ne crois même pas que ce soit à nous.
Ok, en voilà un facile.
Un pouf de 10 ans qui prend l'eau
couvert de bière, de l'eau du bong
et des traces de doigts fossilisées d'un Cool Ranch Dorito. (=chips)
Italie.
Vieni ancora per Fudge Grande?
Ce fauteuil est là depuis toujours.
Vous devez le prendre avec vous.
-Italie. -Ted...
L'Italie n'a pas besoin de quelque chose qui est froissé,
rouge et qui fuit,
et sent l'alcool et les stupéfiants.
Ils ont déjà l'ancien Premier Ministre Silvio Berlusconi.
Je ne sais pas qui c'est.
Les décisions sont sans appel.
Okay, pourquoi toutes les choses qu'on aime vont dans le Triangle
et celles que tu aimes n'y vont pas ? Comme quoi ?
Cette vieille machine de karaoké qui pèse une tonne.
Allez !
Nous avons chanté au nouvel an de 2002
sur ce truc, tu te souviens?
Nous étions Destiny's Child !
Et puisque j'étais Beyonce,
je suis sûre que j'ai le dernier mot, donc...
Oh, on n'était pas tes choristes, bitch,
nous étions un groupe.
Je suis désolée, vous êtes mariés à Jay-Z ?
ou est-ce moi qui suis mariée à Jay-Z ?
Italie.
La façon dont tu as utilisé cet enfant ayant une crise d'asthme
comme un bouclier humain ?
Ca m'a coupé le souffle.
Ouais. Ok, suivant,
je serai le viseur et toi tu me couvres
Donc je suis ... Oh, oh, oh,
tu veux dire que je n'attaque pas ?
Si Michael Jordan est en bonne santé
tu ne laisses pas Scottie Pippen diriger l'attaque.
Ah, tu viens du Canada, c'est vrai.
Si... comment est-ce que je vais dire ça ?
Si Wayne Gretzky est en bonne santé, tu ne le laisses pas
François...
Ce que je veux dire c'est que: le hockey c'est stupide et je suis le viseur.
Soit je suis le viseur soit je quitte l'équipe.
Ah! Tu es l'être humain le plus têtu que je n'ai jamais rencontré!
Tu ferais mieux de t'y habituer...
tu épouses une Scherbatsky.
Votre fille n'est pas même une fraction
aussi obstinée, têtue et ... fous que vous êtes !
Où es-tu, espèce de fils de p*te?!
Ne regardez pas, les enfants, elle est sur ​​le point de faire pipi.
Quoi.. ?
Je ne suis pas un animal.
J'ai fait pipi il ya 20 minutes
et je l'ai enterré soigneusement parce que je suis une femme raffinée !
Ted, nous n'avons pas utilisé cette chaise durant la dernière année.
Donc, Triangle.
Ouais, je crois que je vois ce que tu veux dire.
Si tu le n'avais pas utilisé l'année dernière...
Je l'utilise !
Italie !
Triangle !
Italie.
Triangle ! Triangle !
Italie.
Ok, arrête !
A chaque fois qu'il atterri,
cette chaise pète de la poussière d'un Dorito vieux de 10 ans.
Ouais, c'est la chaise.
Les gars, croyez-moi: vous allez vouloir cette chaise en Italie.
Je... Ce sera comme à la maison.
Très bien, mon pote.
Tu gagnes. Italie.
Vraiment ? Ouais.
Nous t'avons demandé d'être Le juge ici
et on doit faire confiance à ton opinion.
Elle a raison.
Et avec tous les voyages
que nous allons faire...
on pourrait probablement utiliser quelques
sacoches ceinture mains-libres.
Tu disais qu'elles étaient nulles.
Je déteste l'admettre,
mais en fait elles ont l'air utiles.
Tu pourrais nous en acheter ?
Deux sacoches ceinture mains-libres sur le point d'arriver.
Ah et ne vous inquiétez pas, je prendrai des couleurs cool
comme ça vous ne ressemblez pas
à ceux que les Espagnols appellent effectivement "abrutis au sac banane"
C'est nous... contre eux.
Nos actes ici aujourd'hui
feront écho à travers l'éternité.
Tiens-toi bien droit, Kaden !
Je n'ai qu'une seule règle, bande de minables :
Nous respectons les uns les autres.
Je n'ai qu'une seule règle :
Toute les trois 10 que tu te tapes,
fais-toi une 5, pour elle.
Ils sont reconnaissants et travailleurs et admettons le,
parfois tu as juste envie de t'allonger là.
Quel est le rapport avec le Laser Tag ?
Tout !
... on va l'emporter,
même si cela prend toute la nuit!
Tanner.
Je dois être chez moi à 16h.
Quelqu'un d'autre a des problèmes d'horaires ?
Tu peux descendre n'importe qui dans leur équipe...
mais je veux le grand monsieur pour moi.
Tu as un compte à régler avec Papy ?
C'est...
mon père.
Beau-père.
Tais-toi, Kai.
Attends une seconde...
On a pigé, tu emballes beaucoup dans ta banane.
Facile mais délicieuse.
Oh non !
Non !
El Ganso! El Ganso!
Menteurs !
Vous m'avez chargé d'une quête idiote.
Déjà, objectivement,
acheter une banane, c'est forcément une quête idiote.
Sacoche ceinture mains-libres.
Et juste pour ça, je ne bougerai pas de la chaise
jusqu'à ce que tu acceptes de la garder.
Ted n'aime pas cette chaise,
vous, Monsieur, êtes plein d'énergie.
Vous avez une interview dans une demi-heure.
On s'en moque.
Je reste.
Et parce que la météo prévoit de la pluie...
Ceci... est un imperméable.
Barney à l'appareil.
J'ai un problème.
Écoute, Robin...
C'est urgent ou on peut en parler plus tard ?
Non, c'est stupide.
Amusez-vous.
À plus, les nuls !
Ecoutez, est-ce-que vous pouvez m'aider à descendre ?
Ted, si cette chaise représente autant pour toi,
pourquoi tu ne la prends pas pour toi ?
Non, c'est important que vous la gardez.
Pourquoi ?
C'est la première chose que l'on a acheté
quand nous avons emménagé ici après la fac.
C'était le seul meuble que nous avions pendant une semaine.
Et maintenant vous deux
vous déménagez en Italie.
Et si notre amitié ne passe pas
Le test du "l'as-tu utilisé durant l'année" ?
Si tu peux jeter cette chaise...
qui dit que tu ne peux pas me jeter aussi ?
Ça ne pourrait jamais arriver.
Tu n'es pas une chaise, tu es notre meilleur ami.
Tu peux dire ça, mais beaucoup de choses peuvent changer en un an.
Mon pote, je...
Écoute, je sais que je fais le fou.
J'ai juste...
J'ai juste besoin d'un moment dans cette chaise.
Tu sais... dire au revoir.
On va vous laissez de l'intimité.
Les enfants, vous ne pouvez pas vous accrocher au passé.
Parce que quoi que vous fassiez...
...c'est déjà trop tard.
Bonjour ?
Salut.
Je suis au carrousel de Central Park et euh...
J'ai un petit problème.
Oh, quel genre de problème ?
En fait c'est une longue histoire.
Robin écoute, je suis en retard pour une grande réunion.
C'est important ?
Non, c'est stupide.
Bonne chance.
Okay, voila le résultat, les cafards.
Il n'y a pas de fin en vue
et nous n'avons aucune provision.
Si on y vient,
J'ai besoin d'un volontaire pour que nous autres puissions
le manger.
L'équipe de Barney a l'air bien plus cool.
Sottises.
Bonbons pour tout le monde !
Ok, l'équipe Animal House, qui veut essayer un cigare ?
Je ne dis pas qu'on commencera avec ton visage ou quoi que ce soit.
mais sérieusement personne ici
est prêt à abandonner une main ou un pied ?
Sortons d'ici !
Ted, pourquoi es-tu là ?
Tu avais cette réunion, je t'avais dit de ne pas venir.
Tu as dit, "Non, c'est stupide"
ce qui est du "Robin-ais" pour "C'est important".
Tout le monde le sait ça.
Eh bien... pas tout le monde.
Mais tu n'aurais pas dû rater cette réunion.
C'est important ?
Non, c'est stupide.
Et encore, mon futur mari--
dont j'ai parfois peur, est très similaire
à mon père froid et indisponible.
est parti jouer au pistolet laser avec, je te laisse deviner...
avec mon père froid et indisponible.
Oh, voyons, ce n'est pas juste.
Si tu avais dit à Barney que t'avais besoin de lui,
il serait là dans la seconde.
Je n'avais pas à te le dire.
Et tu es là.
Tu ne le sais même pas.
Il semblerait que je suis là pour creuser.
Tu cherches ça ?
Pour faire court : je m'étais promis
que ce médaillon serait mon "quelque chose de vieux" à mon mariage.
Quoi ?
Non, j'aime juste qu'il y ait
une partie de toi
qui imagine avoir un "truc vieux" à ton mariage
Robin Scherbatsky-- tu es une fille.
Tais toi. Tu es une fille.
Cela a été établi.
La nouvelle information ici est que tu es une fille.
Attends... c'est... ?
Oh mon dieu, je l'ai trouvé.
qu'est-ce-qui se passe vraiment avec ce médaillon ?
Je vous avouer quelque chose que je ne pouvais pas admettre
jusqu'à ce que je trouve ça.
J'ai peur d'épouser Barney.
Je veux dire, dans plusieurs façons,
Il a grandi et est devenu un adulte mature et attentionné...
Je vais te tuer avec ton propre pistolet.
... mais je ne sais toujours pas s'il est prêt pour ça.
Je ne sais toujours pas si je le suis.
Mais si je pouvais trouver ce médaillon--
s'il était toujours là, m'attendant--
Cela voudrait dire que l'Univers
voulait me marier à Barney.
Et que tout irait bien.
Mais quand il n'était plus là, c'était genre...
tous les doutes que j'ai eu à propos de Barney,
à propos de moi, on été déracinés.
Mais je l'ai trouvé.
Et tout ira bien.
Un dernier mot ?
Eh bien, te voir sur le champ de bataille,
impitoyable, manipulateur, peu fiable,
tu as toutes les qualités que je voulais pour mon fils.
Maintenant je te dis
les derniers mots que mon père m'a dit :
"Allez, tire-moi dessus."
Ou on pourrait continuer de jouer, si tu veux.
Non, c'est stupide.
Ok, équipe Animal House, je l'ai !
Sortons !
C'est toi le tireur, R-dawg.
Woof, woof.
Oh, merci mon Dieu.
C'est un signe de l'Univers.
Ce n'est pas un signe de l'Univers...
Si, ça l'est.
Le-le médaillon est juste parti
et tu me dis que cela ne veut rien dire?
C'est un mauvais présage, tu le sais, tu es Monsieur Univers !
Et tu es Sceptique Girl !
Tu n'es pas censé croire tout ça.
Trop de scepticisme tue le scepticisme...
C'est un signe.
Regarde , ce n'est pas un signe.
Tu fais la bonne chose en épousant Barney.
L'univers ne vous envoie pas une sorte de message.
La science nous l'apprend :
la pluie, c'est de l'eau sous forme de goutelettes
qui se condensent dans l'atmosphère
et forment des précipitations.
Ce n'est pas un signe.
Ted, c'est un signe et tu le sais.
Je veux dire, l'Univers me crie dessus en ce moment !
Comment-comment peux-tu, de tout le monde,
me dire d'ignorer ça?
Parce que peut-être que c'est bête de chercher des "signes de l'univers".
J'espère que l'Univers a mieux à faire.
Mon Dieu, je l'espère.
Tu sais combien de "signes" j'ai eu
selon lesquels je devrai ou pas être avec quelqu'un?
Et où est-ce-que ça m'a mené ?
Peut être qu'il n'y a aucun signe.
Peut-être... peut-être qu'un médaillon est juste un médaillon,
une chaise est juste une chaise.
Peut-être qu'il ne sert à rien
de chercher un sens dans tout et n'importe quoi.
Peut-être que...
peut-être qu'on n'a pas besoin que l'Univers
nous dise ce qu'on veut vraiment.
Peut-être que, au fond, on le sait déjà.
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