Tom i Jerry: szybcy i kudłaci
Zostawiam cię na godzinę, a ty niszczysz mi dom?
A ty wcale nie jesteś lepszy.
Eksmituję was oboje!
Tak, to może być twoje.
Rezydencja z wszelkimi wygodami.
Położona w sielankowej, wspaniałej okolicy
wśród wzgórz osiedla Sosnowej Doliny.
Z rezydencji jest widok na sielski pejzaż
wzgórz osiedla Sosnowej Doliny, w tym pole golfowe i cmentarz.
To jest klucz, który otworzy drzwi
do twojej przyszłości jako właściciela okazałego domu!
Może być twój, jeśli wygrasz
Bajeczny Super Wyścig.
Najnowsze widowisko telewizyjne J.W. Globwobblera.
By wziąć udział, uczestnicy muszą posiadać
własne pojazdy terenowe, zapraszamy
do studia Globwobbler w pięknym Hollywood, U.S.A.!
Zostało tylko jedno miejsce. Zgłoś się dzisiaj!
Może spełnisz swoje marzenie! Zgłoś się dzisiaj!
HOLLYWOOD CZĘŚCI UŻYWANE
Słuchaj, Klownie, twoje notowania lecą na pysk.
Wiem, jak ubarwić twój program
i uratować twój kropkowany tyłek. Potrzebny ci partner.
Partner?
Właśnie. Zwierzęcy partner.
Co? Na przykład pies? Albo małpa? A może papuga?
Irving, przywieź pana Brykusia.
Hej, myślałem, że klowny lubią zwierzęta.
Lubimy, ale to zwierzę wygląda nieco groźnie.
Klownie, zwierzęta wyczuwają negatywne wibracje,
więc złaź z tego krzesła i przywitaj się z Brykusiem.
Chcę, byście zaczęli natychmiast pracować nad jakimś numerem.
Dobry piesek.
Stop! Zabierzcie go! Nie! Nie!
Hej, zabierzcie go ode mnie!
- Mamo! - Jestem geniuszem!
Ten niedźwiedź ma talent, werwę, czad! Co dalej?
Jeśli pan pamięta, wciąż szukamy
ostatniego kandydata do Bajecznego Super Wyścigu.
Potrzebne mi coś szalonego i dzikiego, całkiem nieoczekiwanego.
Stać!
Akcja!
A tu pracują kaskaderzy.
Sami wyszkoleni zawodowcy. Nie próbujcie tego w domu.
- Trzymaj mnie za rękę, Clarice! - Kocham cię, Frank!
Co to ma być?
Wygląda na to, że chcą się starać
o ostatnie miejsce w Bajkowym Super Wyścigu.
To jakiś kawał? Kotek i myszka?
To mają być wyczyny kaskaderskie z narażeniem życia
o intratną nagrodę. A nie dokument o przyrodzie.
- Wezwać straże, niech ich... - Proszę pana! To
on.
- Przyprawia mnie o ciarki. - To prezes Hollywood.
On wszystkich przyprawia o ciarki.
Bądź pozdrowiony, Jego Blichtrowość. Władczy przywódco Hollywood.
Uśmiechnij się, Irving.
Jestem przerażony.
Posłuchaj, J.W.
Podsłuchałem z dziewczynami, co mówiłeś o tym kocie i myszy.
Tak jest.
Chcą wziąć udział w wyścigu. Właśnie wzywałem straże i...
To jak dotąd najwspanialszy pomysł do Bajkowego Super Wyścigu!
Masz głowę na karku, J.W., wiesz, co w trawie piszczy.
Tak, Jego Błyskotliwość, dziękuję.
Byłem pewien, że się panu spodoba.
Patrząc na tego kota,
powiedziałbym, że to typ, który zrobi wszystko, by wygrać.
Zdecydowanie. Genialne. Ludzie uwielbiają zgniły czarny charakter.
Kogoś, kto zrobiłby to, o czym oni tylko marzą, żeby wygrać!
Pamiętaj, J.W., w razie wątpliwości zawsze zniż się, ile możesz
i odwołaj do najgorszych instynktów.
Rany, dzięki, Jego Szpanerstwo. Znowu racja.
Robota skończona, dziewczyny.
Do dzieła, J.W. Globwobbler, popraw oglądalność!
Myślę, że mamy dwa wolne miejsca.
Chłopaki, przyjmuję was.
Podpiszcie nad kropkami.
To będzie największy program reality show w historii TV.
Dzięki takiemu programowi mogę stać się wiceprezesem Hollywood.
Ci dwaj są okropni.
Tak. Idealni!
I jesteśmy na żywo!
Witam wszystkich przed telewizorami
i zapraszam na Bajkowy Super Wyścig.
Jestem Buch Zgredziak.
A ja Brzęk Pryszczak. Jesteśmy tu w pięknym Detroit, stan Michigan...
Jesteśmy tu we wspaniałym Hollywood, Kalifornia!
Racja, Brzękacz, Bajkowy Super Wyścig.
Ludzkość nie widziała jeszcze tak ekscytującego widowiska
w swym krótkim czasie pobytu na Ziemi.
A propos planety Ziemi, Buchacz,
tam właśnie odbędzie się nasz wyścig.
Racja, Brzękolu. Wyścig zaczyna się tu, w południowej Kaliforni,
a kończy tu, w Meksyku.
A to jest kluczysko, które otworzy drzwi do naszej kapitalnej nagrody,
- wielkiej, olbrzymiej rezydencji. - Co za śliczność, Brzęku.
Dostanie się zwycięzcy Bajkowego Super Wyścigu.
Chodźmy do punktu serwisowego, by poznać naszych zawodników.
Pan jest pewnie...?
Rumak Kordzik do usług.
Chciałbym pozdrowić moich fanów kibicujących Rumakowi Kordzikowi.
Dodam tylko, że cały dochód z wygranej
przeznaczę na ulubiony cel dobroczynny.
Zdradzisz nam, jaki to cel?
Ja.
To na pewno zagrzewa serca Ameryki. Rumak Kordzik,
bohater o złotym sercu. Powodzenia.
Kogo tu mamy, Brzękuro?
Wygląda, że to urocza starsza babunia.
Wygląda tak uroczo i miło
i słodko i staro, jak tylko można, czyż nie?
Ależ dziękuję ci, synku.
Uważam, że ma się tyle lat, na ile się czuje.
Zawsze byłam zwolenniczką czystej zabawy i uczciwej konkurencji.
A kim jest ten uroczy mały psiaczek?
To jest Konus. O, jest moim całym światem.
Konus! Oddaj temu miłemu panu jego palec.
Zwierzęta jakoś cię nie lubią, Buch. Zapamiętaj to.
No to powodzenia, Babciu. I powodzenia, Konusie.
A jak pan się nazywa?
Jestem Gortan, Niszczyciel Światła.
Mam tremę. Nie byłem jeszcze w TV.
Naprawdę? Jest pan teraz. Skąd pan jest, panie Niszczycielu?
Zgaduję po stroju, że z Oakland, Kalifornia!
Jestem z Niltoru, koło alabastrowej wieży w kręgu zielonego płomienia
w wymiarze ciemności rządzonej przez władców przerażenia.
Miło. A co pan robi w Niltorze, panie Niszczycielu?
Mam kwiaciarnię i sklep z pocztówkami.
Rozumiem.
I podejrzewam, że chce pan zdobyć nagrodę pieniężną
- oraz tę wspaniałą rezydencję. - Tak, byłoby fajnie.
Z czasem męczy przytłaczająca ciemność
i nieustające krzyki wypełniające Niltor.
Panie Niszczycielu, zastanawiam się,
co napędza ten pański dziwnie wyglądający wehikuł?
Jest napędzany męczarniami tysięcy potępionych dusz.
Wygląda na to, że przejmuje się ochroną środowiska.
No to powodzenia, Gortanie, Niszczycielu Światła.
Dziękuję, Buch.
CZEŚĆ MAMO
A pani jest...?
Cześć! Jestem Mallory z Watertown, Wisconsin.
Wołają na mnie Futbolmama.
Dobra, Futbolmamo. Jesteś tu podrasowanym vanem, tak?
Tak. Między szkołą a meczami piłki
i moim internetowym interesem, chciałam mieć hobby.
Fantastyczne, Futbolmamo. Dzieci muszą być dumne.
O, tak. Rufus, Gunter, Angus i Wstydziak są ze mnie bardzo dumni.
Tylu chłopców, pewnie są niesforni.
Nie, Angus to dziewczynka. Cześć, dzieci! Pamiętajcie napoić owcę!
A, i nie bijcie się na miecze w domu, jak mamy nie ma.
Jak mówią Francuzi, bueno el lucko , Futbolmamo.
I tak znaleźliśmy się przy...?
Jestem doktor Profesor,
super-pomysłowy geniusz.
Zostanę bez wątpienia zwycięzcą wyścigu.
Jak wszyscy wiemy, nauka jest złotem.
To wygląda na całkiem skomplikowaną maszynerię,
- doktorze. - I tak jest.
Jakim rodzajem benzyny jest napędzana?
- Antymaterią. - Czy to nie najbardziej wybuchowe
i silne źródło energii znane ludzkości?
Oto ono. Mój specjalnie zaprojektowany silnik. Nie muszę tankować.
Wykorzystuje najefektywniejsze źródło paliwa.
Więc co by się stało, gdyby to dotknęło materii?
Natychmiast odparowałoby wszystko w pobliżu.
A do czego służy ten wihajster?
Nie! Nie dotykać tego!
Ten technologiczny dinks jest naprawdę szybki, nie, Buch?
Rany, jeszcze jak.
A tutaj mamy kotka i myszkę.
Nie wiedziałem, że szkodniki się kwalifikują.
A kto dał temu kociakowi prawo jazdy?
Co macie do powiedzenia naszym widzom przed telewizorami?
A, racja. To zwierzaki, Buchu, one nie gadają.
Nie, ale widocznie umieją prowadzić wóz.
Spójrzcie na ten mysich rozmiarów samochodzik.
Jest uroczy.
Jak to maleństwo jeździ, myszko? Na czworakach?
- Na czworakach. - Co robi ten przycisk?
Dobra. Dobra, kochani. I w ten sposób jesteśmy gotowi wyruszyć.
Zobaczymy się na mecie w Meksyku.
BAJECZNY SUPER WYŚCIG
I ruszyli!
Brawo, Konus!
Nasi zawodnicy będą musieli użyć pierwszej specjalnej
modyfikacji pojazdu, by ominąć ten notoryczny w Płd. Kaliforni korek.
I wygląda, że właśnie się do tego zabrali, Buchu.
Dobra. Wiem, co teraz zrobię.
Hej, co ten kociak kombinuje, Buchu?
Wygląda, że nic dobrego, Brzęku.
- Ledwo mu się udało, Brzęku. - Ten kotek to dynamit!
MEKSYK
Wygląda, że ten przystojniaczek nas dogania, Konusie.
KOSTKI
Konus! Nie! Niedobry pies!
O, Konus! Nie! Zostaw to! Zostaw!
Ten niesforny kociak zasługuje na otchłanie Niltoru.
Może jeden z moich cuchnących pocisków nauczy go rozumu.
To przebój!
To ultra, super, dynamiczny mega przebój, Irving!
Nie może się skończyć w Meksyku!
Dzwoń do ekipy, każ im przesunąć metę.
Gdzie?
Irving, który z tych kształtów to Meksyk?
- Ten tutaj. - Zobaczmy,
a może wyślemy ich do...
Oto nadjeżdżają zawodnicy, Brzęku!
Hej, wygrałem! Dawaj ten klucz.
Nie tak szybko.
To garb zwalniający?
O, wielkie nieba. Wygrałam?
Przyhamujcie, zawodnicy.
Dostaliśmy wiadomość z naszego studio w Hollywood,
że mamy wysoką oglądalność i przedłużamy Bajeczny Super Wyścig.
Następna meta znajduje się głęboko w sercu
- amazońskiej dżungli. - Co? O czym ty gadasz?
Czyż to nie wspaniałe?
AMAZONKA
Witam was ponownie.
Brzęk Pryszczak z serca amazońskiej dżungli ze współgospodarzem, Buchem.
Zawodnicy prą nieustraszenie przez
tę gęstą dżunglę w drodze do tego chwiejnego
i rozklekotanego mostu.
Oto nasi zawodnicy!
O, wygląda, że to Rumak Kordzik.
Ledwo mu się udało, Brzęku.
Tak, racja, Buchu. A teraz nadjeżdża...
O, wygląda na babcię.
Czy zdoła pokonać most z brakującymi deskami?
Siedzę ci na ogonie, przystojniaczku!
O, nie! Chyba babcia ma kłopoty, Brzęku!
Niestety. Szkoda, że zasady nie pozwalają nam
ruszyć z pomocą tej słodkiej staruszce.
Nie, to byłoby oszukaństwo, Brzęku.
Więc jeśli złamią się przegniłe deski tego starego mostu
i spadnie w przepaść, będziemy musieli zrobić przerwę na reklamę.
Wydaje się taka bezradna, delikatna.
Taka słaba i wątła.
Taka otumaniona i zwiewna.
Taka chrupka i śmietankowa.
Całkiem imponujące.
Hej! Wygląda, że Gortan, Niszczyciel Światła podjeżdża do przejścia.
- Gortan jest w tarapatach, Buchu! - Rany, to prawda, Brzęku!
Stary most może nie wytrzymać tego ciężkiego metalowego pojazdu.
Knargaku Czarno-Skrzydły,
wzywam cię, zjaw się i użyj swej odrażającej mocy,
by przenieść mnie przez tę przeszkodę.
Gortan, to dopiero sztuczka!
Sam wytrenowałeś tego ptaka?
O, nie. Dusza Knargaka należy do pokonanego wroga,
który uwięziony musi mi służyć.
Umie mówić? Możemy zrobić wywiad?
Muszę już jechać, by nie zostać z tyłu.
Racja. Dobrze było cię widzieć, Gortanie, Niszczycielu Światła.
Dziękuję, Brzęku. Mi też jest miło.
Nie wiedziałem, że kocha zwierzęta.
Ciekawe, kto będzie następny, Buchu.
ZAWODNICY - TĘDY! UWAGA - RUCHOME PIASKI!
To zabawne. To nie odpowiada mojej mapie, ani trochę.
No, cóż, znaki nie kłamią.
O, do licha. Dopiero go wymyłam. Zadzwonię do GoneStar.
Witaj. Dziękuję, że dzwonisz do działu zdalnej pomocy GoneStar.
Nazywam się Dave. Chcesz zapisać się na
- naszą darmową muzykę? - O, nie, dziękuję, Dave.
Widzisz, mam nagłą sytuację.
Rozumiem. Zlokalizuję cię na monitorze.
Jesteś Mallory MacDoogle, Futbolmama.
Znajdujesz się w odległej i niezbadanej części
amazońskiej dżungli.
- Jaki masz problem? - No, właśnie, widzisz.
Pogrążam się w ruchomych piaskach, potrzebuję pomocy.
Obawiam się, że nie mogę.
Żartowałem. Sprawdźmy, co powie nasz komputer GoneStar,
czy możemy cię stamtąd wciągnąć.
Postępuj według wskazówek na ekranie.
RUCHOME PIASKI Kolega czy wróg?
Na naszej planecie jest wiele rodzajów ruchomych piasków.
Pustynne ruchome piaski, bagienne ruchome piaski i ruchome piaski dżungli.
Wybrałaś ruchome piaski dżungli.
Teraz wybierz właściwą dżunglę.
Czy jesteś: A, w belgijskim Congo,
B, w Południowo-wschodniej Azji lub C, w amazońskiej dżungli.
Amazońska, tak.
Teraz wybierz, co chciałabyś zrobić z ruchomymi piaskami.
Chciałabyś: A, zrobić ruchome piaski, B, uprawiać na nich ogródek,
czy C, wydostać się z ruchomych piasków?
Aby się wydobyć, naciśnij...
Zaraz zaraz, coś tu nie gra.
Myślę, że ktoś mógł to zrobić specjalnie.
O, nie, nie jedź tędy, myszko. Wyścig przebiega tamtędy, tak!
Mojego vana wciągnęły ruchome piaski, wypadam.
Proszę, weź pomarańczę. Doda ci energii.
Powodzenia!
- Szkoda Futbolmamy, Brzęku. - Tak, kibicowałem jej po cichu.
Ale co to? Ten szalony kot
zatrzymał się na końcu mostu. Wyciągnął piłę.
Przeczuwam niecny podstęp.
Wygląda, że kocur się na nim przejechał.
Tak wygląda, Brzękusiu.
A w rzece aż roi się od kotożernych piranii.
- To Ziemia Ognista. - A to?
To jest Antarktyda.
Fantastycznie!
Zawodnicy będą musieli przerobić wozy i przepłynąć morze, by tam dotrzeć.
To podniesie oglądalność jeszcze bardziej!
Kochani, właśnie otrzymałem super wiadomość z Hollywood,
która zapewne ucieszy naszych zawodników!
Będą musieli teraz dojechać do południowego cypla Ameryki Płd.
gdzie przygotują się do ciężkiej przeprawy
z Przylądka Horn na Antarktydę.
Założę się, że zawodników podnieci ta perspektywa!
A oto oni!
- Dawaj ten klucz! - Nie tak szybko, Rumciu.
Buch ma dla was wszystkich wiadomość!
To prawda. Wyścig został przedłużony.
Zobaczymy się wszyscy na Antarktydzie! Życzymy wszystkim powodzenia!
ANTARKTYDA TĘDY
Stój, Konusie!
Taka mżawka nie powstrzyma nas przed wygraną.
Zupełnie jakbym płynął po Zatoce Krwawych Pęcherzy na Niltorze.
Nie, to straszne. Przestań tonąć!
Cóż, może nie jest tak źle.
No, panno syrenko,
masz szczęście. Rumak Kordzik właśnie został wyrzucony na twój brzeg.
Jak tylko wysuszysz mi tę przemoczoną odzież, w nagrodę
pozwolę ci zrobić mi obiad.
Najświeższa wiadomość, Bucho.
O, nieprzyjemne wieści z południowego Atlantyku.
Ponoć z Rumaka Kordzika będzie słona zupa rybna
podana z kaparowo-koperkowym sosem muślinowym.
Brzęczku, więc wypadł z wyścigu. Ale brzmi smakowicie.
Gortanie, gratulacje, przybyłeś na Antarktydę jako pierwszy.
Dziękuję, Brzęku. I witaj, Buchu.
Gortanie, słyszałeś kiedyś
o przyklejaniu języka do kawałka zamrożonego metalu?
Nie. Co masz na myśli?
Cóż, mówią, że jeśli dotkniesz językiem
zamrożonego kawałka metalu, to się przyklei.
- Co? - Tak. Co o tym myślisz, Gortanie?
Przyklei się, czy nie?
Nie, to nonsens. Odpowiedź brzmi nie. Nie przyklei się.
Założyłbyś się o to, Gortan?
- Co masz na myśli? - Mamy tu biegun południowy.
Może spróbujesz?
Co? Chcesz, żebym przyłożył język do tej głupiej tyczki?
Kto by pomyślał, że tak zwany Niszczyciel Światła
- to tak naprawdę niezły mięczak. - Ostrzegam cię!
Oszczędź sobie tych sztuczek, Gortan. Jak uważasz, że język się nie przyklei,
to pokaż nam.
Dobra. Tylko po to, by udowodnić wam, śmiertelnikom, że się mylicie.
No, dalej, Gortan.
Już się robi, już się robi.
Proszę. Widzicie? Mówiłem wam.
- Mówiłem ci. - Wiedziałem.
Hej, Brzęku, patrz.
Lód pęka.
Rany, masz rację, Buchaczu. Skoczmy w bezpieczne miejsce.
Hej, a co ze mną? Co wy, chłopaki.
Wygląda na to, że Gortan wypadł z wyścigu.
Zgadzam się, Brzękało.
Ale dowiedliśmy bezspornie, że język się przyklei
- do metalowej tyczki, jeśli jest zimno. - To było niezłe.
Przeklinam wasze dusze, śmiertelnicy!
Ktoś nie umie honorowo przegrywać.
W ten sposób został kot, mysz i oczywiście Babunia.
Tak. Oto i oni.
Pogadajmy z Babunią.
Babciu, na pewno nasi widzowie
chcieliby usłyszeć, co sądzisz o wyścigu do tej pory.
Cóż, to cudowne zawody.
Dobrze jest uczestniczyć
w tradycyjnej, czystej, godziwej zabawie!
Konus. Konus!
Babcia już idzie!
Panie Kocie,
jak będzie pan spał w nocy po tak podłym numerze?
Myślę, że będzie spał jak dziecko, Brzęku.
Wygląda na to, że kot prowadzi.
Czyli zostali nam teraz tylko dwaj zawodnicy, Buchu.
Racja. Kot i mysz.
Drapieżnik i ofiara.
- Zwycięzca i słabeusz. - Jedzący i jedzony.
- Duży i mały. - Dobra, Buchu, wiemy już o co biega.
PRZEJŚCIE
Niech pan spojrzy na wskaźnik oglądalności.
Na świętą krowę, sięgnął zenitu!
Jeśli teraz nie zostanę wiceprezesem Hollywood, to już nigdy.
Musimy go utrzymać.
Jak możemy urozmaicić program? Gdzie oni są?
Ścigają się przez Antarktydę. Następny przystanek - Australia.
Australia, mówisz? To stamtąd pochodzi Mozart?
Nie. Z Austrii.
A, tak. Więc jak się tam dostaną?
Zwykle należy przelecieć lub przepłynąć.
Musisz nauczyć się myśleć kreatywnie, Irving.
Ale jak inaczej mogą się tam dostać? Między Antarktydą a Australią
- rozciągają się olbrzymie połacie wody. - Właśnie.
- Znaczy...? - Tak, kontynuuj.
- Pod wodą? - Bingo!
Takie myślenie pozwoli ci wyjść poza sortowanie listów.
Etap wyścigu między Antarktydą a Australią będzie odbywał się pod wodą.
Po raz pierwszy w telewizji.
Zobaczmy, jak wysoko możemy podnieść oglądalność.
META
Widzę mysz, Brzęku, ale ani śladu kot... Zaraz!
Widzę jego wóz, ale kota w nim nie ma.
Jak wiemy, zawodnik musi pozostać w pojeździe, by nie wypaść z wyścigu.
Gratulacje, panie Mysz! Objął pan prowadzenie.
Coraz bliżej do własnej rezydencji.
Teraz czas na przerobienie wozu,
bo następny etap w pędzie do Australii odbędzie się
pod wodą.
A to pech spotkał kotka.
Tak, koty nie lubią wcale wody. Zwłaszcza ten.
RYBI SOK
PRZECINAK SZKŁA
Panie Globwobbler, kot wypadł z wyścigu.
Kocham go. Dzięki temu podłemu kotu oglądalność bije rekordy.
- Ma być z powrotem w wyścigu! - Tak jest.
CZEŚĆ ZAWODNICY
Spokojnie, Walek. O, jest wizja.
Sie macie, kolesie i kobitki. Jesteśmy tu...
Buch, nie mówi się "sie macie".
Tylko sie ma.
Teraz za bardzo się staram i to brzmi głupio.
Lepiej ty to zrób.
Dobra. To masz, trzymaj Walka.
Nie wydaje mi się, by ten kangur mnie lubił, Brzęku.
Nonsens. Bierz smycz. Sie ma, wiara.
Jesteśmy tu na antypodach w pięknej, gorącej, wilgotnej, pełnej robali Australii.
Przywitajcie się z naszym australijskim ambasadorem dobrej woli, Walkiem,
kangurem bokserem. Uroczy, nieprawdaż?
Jest zachwycający. Sia ma.
Następny odcinek wyścigu odbędzie się w surowym australijskim buszu.
Prawda, Buchu?
A potem do Weipa, najbardziej na północ wysuniętej części Australii.
Następny etap wyścigu za chwilę. Nadjeżdżają!
Wygląda na Babunię.
Tak. Zadziwiające.
Ostatnio widzieliśmy, jak pożarł ją wieloryb.
Nigdy nie lekceważ starszych.
Zwłaszcza Babuni.
Nie. Ta starowinka jest pełna niespodzianek.
Hej, to mysz.
Widział pan gdzieś kota, panie Mysz?
To chyba koniec kotka, Brzęczku.
Jaka szkoda. Jego podła postawa tak urozmaicała ten wyścig.
No to powodzenia, gryzoniu.
O, mój malutki pączku! Kocham cię!
To palimy gumę, Konusie!
Chwileczkę, Buchu, co to takiego?
Cóż, Buchu, wygląda na to, że nasza sieć upodobała sobie pewnego kotka.
No i co? I tak nie wygra.
Babunia i gryzoń są już w połowie drogi przez Australię.
Tak. Myślę, że możemy spisać go na straty, jest dętka.
Podobnie jak jego wóz.
SKLEP METALOWY
Serce rośnie widząc gościa, który się nie poddaje.
Tak. Ale to przegrana sprawa.
Niemożliwe, by kot nadrobił stratę
do myszy i Babuni.
Tak. Musiałby przeciąć cały kontynent australijski na pół.
Co jest niezwykle nieprawdopodobne.
Niech mnie wszystkie małpy.
Nie! On nie chce...
O tak, chce. Ten szalony kocur zamierza przeciąć Australię na pół.
- I co wy na to? - Co za zacięty kocur.
Żebyś wiedział, Buchu. Zabierajmy się stąd
nim kontynent zatonie na dnie oceanu.
Och, ty nędzny, parszywy kocurze.
Dobrze ci tak, ty przebiegły kocurze.
Spadamy, Konusie. Szybko, spadochrony!
Ty niewdzięczny śmierdzielu.
Gdyby nie ja, byłbyś wciąż w laboratorium badawczym
gdzie psikaliby ci dezodorantem w oczy i musiałbyś pić farby.
Z drogi śledzie!
Otwórz spadochron, Konusie. Otwórz spadochron!
Konusie, nie mogę...
Babunia wyeliminowana. Kotek ją załatwił.
- Został tylko on i mysz. - Ten przekręt spala na panewce.
Słuchaj, Irving. Ten wyścig trwa za długo.
Okres koncentracji widzów jest na wyczerpaniu.
Lepiej przyspiesz ten ostatni etap wyścigu, bo inaczej wylecisz na pysk.
Powiedzieliśmy widzom, że wyścig obejmie największe miasta świata.
A jeszcze nawet nie byliśmy w Cleveland.
Irving, publiczność nie chce pięknych widoków.
Chce akcji. Akcji z mnóstwem wybuchów.
Ten wyścig ma się skończyć za pięć minut, Irving,
- albo wrócisz do sortowania listów. - Tak jest.
WITAJCIE ZAWODNICY
Wygląda, że niższe formy życia objęły prowadzenie.
Racja, Brzęku-Brzęku, no i dobrze.
Podnieśli poczucie własnej wartości
futrzastym zwierzakom na całym świecie.
Tom i Jerry, jako jedynym nurkom, którzy przeżyli Super Wyścig,
dajemy wam dwa jądrowo-rakietowo- odrzutowo-poduszkowe dinksy.
I drobna zmiana planów.
Macie tylko pięć minut, by skończyć wyścig!
Tak jest. Po opuszczeniu Borneo
przelecicie nad Europą, Atlantykiem do starych dobrych Stanów.
Tam przez cały kontynent i dotrzecie do mety w Hollywood, w Kalifornii
za pięć minut!
Powodzenia. I niech wygra lepszy z niższych gatunków.
AZJA
EUROPA
NARTY
OCEAN ATLANTYCKI
DALEJ TOM!
META
Siedzimy tu na mecie, gdzie tłum z niecierpliwością oczekuje
by ujrzeć, czy zwycięzcą zostanie kot czy mysz.
BLICHTROWICE
Coś takiego, kochani.
Słyszymy, że się tu zbliżają.
Idą łeb w łeb. Prawda, Buchu?
Całkowita.
Ja też ledwo mogę coś z siebie wydusić z podniecenia.
Przy tej prędkości, jak sądzisz, ile im zajmie dotarcie do mety?
Rozumiem cię. Z wrażenia trudno sformułować nawet proste zdanie.
Kto wygra? Kot czy mysz? Kot czy gryzoń? Pupilek czy szkodnik?
Kanapowiec, czy serowiec? Kto, Buchu, kto?
Już nadlatują. Co za niesamowity finisz. Prawda, Buchu?
Są zaledwie 1,5 metra od mety. Tom prowadzi.
Nie, Jerry. Nie, Tom. Nie, Jerry!
Tom. Jerry. Tom. Jerry.
Tom! Jer...
T! J!
- Remis! - Remis!
Gratulacje, chłopaki. Mam dobrą i złą wiadomość.
Dobra jest taka, że ukończyliście najbardziej spektakularny wyścig.
Zła jest taka, że wyścig zakończył się remisem.
I zgodnie z umową musicie obaj ten wyścig
powtórzyć.
Od dziś Hollywood będzie reprezentowało moralność, godziwość,
dobrą, zdrową, rodzinną rozrywkę.
Co mu się stało?
Nie możemy sobie pozwolić na taką postawę w Hollywood.
Dziś twój szczęśliwy dzień, Irving.
Czy może powinienem powiedzieć: szefie studia Globwobbler!
Rany. Szef studia Globwobbler.
Miło, że postarałeś się dla mnie o nowy dom,
skoro zrujnowałeś mi stary. I jak już...
Tom, to znowu ta mysz. Wygoń tę mysz z domu!
No, nie stój tak, zrób coś! Rusz się! No, już, szybciej!
Wygoń tę mysz!