Tom & Jerry Das verrückteste Rennen der Welt
Ich lasse dich nur eine Stunde allein, und du verwüstest das ganze Haus?
Und du, du bist auch nicht besser.
Ihr fliegt beide raus!
Jawohl, all das kann Ihnen gehören.
Eine Villa mit allen Annehmlichkeiten.
Dieses exklusive Traumhaus befindet sich in der ländlichen Gegend
der Piniental-Anwesen.
Von hier aus überblickt man die ruhige Landschaft,
das Piniental-Anwesen, den Golfplatz und den Friedhof.
Das ist der Schlüssel, der Ihnen die Tür
zu einer Zukunft in diesem echt großen Haus öffnet!
All das gehört Ihnen, wenn Sie der Sieger
des Sagenhaften Super-Rennens sind,
J.W. Globwobblers neuestem Fernsehspektakel.
Alle Teilnehmer dieses Rennens müssen über ihr eigenes
Geländefahrzeug verfügen und sich höchstpersönlich
in den Globwobbler Studios in Hollywood, U.S.A., vorstellen.
Es gibt nur noch 1 freien Startplatz. Melden Sie sich noch heute an!
Es könnte Ihres sein! Melden Sie sich noch heute an!
GEBRAUCHTTEILE
Hör mal, Clown-O, deine Einschaltquoten bröckeln.
Ich habe eine Idee, wie wir sie retten können
und deinen getüpfelten Hintern noch dazu. Du brauchst einen Partner.
Einen Partner?
Jawohl. Einen Tier-Partner.
Und was? Einen Hund? Einen Affen? Oder vielleicht einen Papagei?
Irving, rollen Sie Mr. Frisky herein.
Hey, ich dachte, ihr vom Kinderprogramm mögt Tiere.
Das schon, Sir. Aber dieses Tier sieht ein wenig gefährlich aus.
Clown-O, Tiere können negative Schwingungen spüren,
also komm von dem Stuhl runter und begrüße Mr. Frisky.
Ich will, dass du mit Mr. Frisky sofort eine Nummer ausarbeitest.
Braver Hund.
Nicht! Nehmt ihn sofort weg. Nicht! Nicht!
Hey, nehmt ihn weg!
- Mami! - Ich bin ein Genie!
Der Bär hat Schmackes und Pfiff. Was kommt als Nächstes?
Nun ja, Sir, ich darf Sie daran erinnern, wir suchen
noch einen weiteren Teilnehmer für unser Sagenhaftes Super-Rennen.
Es muss etwas total Verrücktes und völlig Unerwartetes sein.
Halt!
Action!
Und hier drehen wir die Stunts.
Das sind alles Profis. Bitte nicht zu Hause nachmachen.
- Nimm meine Hand, Clarice! - Ich liebe dich, Frank!
Was ist das denn?
Nun, es hat den Anschein, als wären die beiden
für den letzten freien Platz im Sagenhaften Super-Rennen hier.
Soll das ein Witz sein? Eine Miezekatze und eine Maus?
Die Leute wollen waghalsige Manöver und Typen sehen, die ihr Leben
aufs Spiel setzen. Und keine Naturdokumentation.
- Rufen Sie die Sicherheit und lassen... - Sir! Sir, da kommt...
er.
- Ich hab echt Schiss. - Das ist der Präsident von Hollywood.
Der soll einem auch Angst einflößen.
Ich grüße Sie, Eure Traumfabrik. Gebieter von ganz Hollywood.
Lächeln, Irving.
Ich habe Angst, Sir.
Jetzt hören Sie mal zu, J.W.
Die Mädels und ich haben das mit der Katze und der Maus mitgekriegt.
Ja.
Sie wollen am Rennen teilnehmen. Ich wollte gerade die Sicherheit rufen...
Das ist Ihr bisher brillantester Einfall für das Sagenhafte Super-Rennen!
Gut gemacht, J.W., Sie bleiben wirklich am Ball.
Ja, Eure Helligkeit, vielen Dank.
Ich dachte mir gleich, dass Ihnen das gefällt.
Dieser Kater wirkt auf mich,
als wäre er genau der Typ, der alles tun würde, um zu gewinnen.
Absolut. Das ist genial. Die Leute mögen einen verdorbenen Bösewicht.
Jemanden, der das tut, wovon die Zuschauer nur träumen.
Denken Sie dran, J.W., im Zweifel kann man sich immer noch herablassen
und an die niederen Instinkte der Zuschauer appellieren.
Ja, genau, Eure Grellheit. Sie haben ja so Recht.
Dann haben wir ja alles geklärt, Mädels.
Geh hinfort, J.W. Globwobbler, und sorge er für Einschaltquoten.
Tja, also dann haben wir sogar 2 freie Plätze.
Jungs, ihr seid dabei.
Einfach da unten unterschreiben.
Das wird die beste Gameshow der Fernsehgeschichte.
Eine Show, die mich zum Vizepräsidenten von Hollywood machen könnte.
Die beiden sind furchtbar, Sir.
Jawohl. Sie sind perfekt!
Und wir sind live dabei!
Hallo allerseits da draußen im Fernsehland
und willkommen zum Sagenhaften Super-Rennen.
Ich bin Biff Buzzard.
Ich bin Buzz Blister. Wir befinden uns im wunderschönen Detroit, Michigan...
Wir befinden uns im prachtvollen Hollywood in Kalifornien!
Ganz recht, Buzzer, es geht um das Sagenhafte Super-Rennen.
Etwas Aufregenderes hat die Menschheit noch nicht erlebt,
in ihrer kurzen Zeit auf dem Planeten Erde.
Und apropos Planet Erde, Biffster,
genau da wird unser Rennen stattfinden.
Richtig, Buzzatola. Das Rennen beginnt hier in Südkalifornien
und endet hier, in Mexiko.
Und das ist das Schlüsselchen zur unserem spektakulären Preis,
- einer riesigen Luxusvilla. - Eine echte Schönheit, Buzz.
Und die gehört dem Sieger des Sagenhaften Super-Rennens.
Gehen wir doch runter in die Boxen und werfen einen Blick auf die Teilnehmer.
Sie sind sicher...
Steed Dirkly, zu Diensten.
Und ich möchte mich bei allen bedanken, die mich, Steed Dirkly, unterstützen.
Ich möchte noch hinzufügen, dass mein gesamter Gewinn
einem wohltätigen Zweck zugeführt wird.
Verraten Sie uns auch welchem, Steed?
Mir.
Das wird die Herzen der Zuschauer erwärmen. Steed Dirkly,
ein wahrer Held mit einem Herz aus Gold. Viel Glück.
Und wen haben wir hier, Buzz-A-Roo?
Nanu, das ist ja eine reizende alte Großmutter.
Noch netter und reizender
und süßer und älter wäre wohl kaum machbar, was?
Oh, vielen Dank, Söhnchen.
Ich glaube daran, dass man stets so jung ist, wie man sich fühlt.
Ich war immer eine Anhängerin von fairen, sauberen Wettkämpfen.
Und wer ist dieser süße Fratz?
Das ist Squirty. Oh, er ist mein Ein und Alles.
Squirty! Gib dem netten Mann seinen Finger zurück.
Tiere mögen dich einfach nicht, Biff. Vergiss das nie.
Dann viel Glück, Großmutter. Und viel Glück, Squirty.
Und wie lautet Ihr Name, Sir?
Ich bin Gorthan, Zerstörer des Lichts.
Ich bin so aufgeregt. Ich war noch nie im Fernsehen.
Wirklich nicht? Dann wird's aber Zeit. Und woher stammen Sie, Mr. Zerstörer?
Den Klamotten nach aus Oakland in Kalifornien!
Aus Niltor, nahe des Alabaster-Turms im inneren Ring des grünen Feuers,
in der Dimension der Dunkelheit, regiert von den Oberherren der Furcht.
Nett. Und was machen Sie so in Niltor, Mr. Zerstörer?
Ich habe einen Blumen- und Grußkartenladen.
Ich verstehe.
Und ich vermute, Sie sind scharf auf den Riesengeldgewinn
- und die prachtvolle Villa? - Ja, darüber würde ich mich freuen.
Ich bin die seelenlose Dunkelheit
und das nicht enden wollende Klagen in Niltor leid.
Sagen Sie, Mr. Zerstörer...
womit genau treiben Sie Ihr seltsames Gefährt an?
Mit dem Schmerz von tausenden verdammten Seelen.
Klingt, als hätte er eine Schwäche für die Umwelt, Freunde.
Tja, dann viel Glück, Gorthan, Zerstörer des Lichts.
Vielen Dank, Biff.
Und Sie sind sicher...?
Hi! Ich bin Mallory aus Watertown in Wisconsin.
Aber alle sagen Fußball-Mutti zu mir.
Ok, Fußball-Mutti. Und das hier ist Ihr aufgemotzter Minivan, nicht wahr?
Ja. Neben der Schule und den Fußballspielen
und meinem Online-Shop brauchte ich noch ein Hobby.
Fantastisch, Fußball-Mutti. Ihre Kinder sind sicher stolz auf Sie.
Oh ja. Rufus, Gunter, Angus und Shylock sind sehr stolz auf mich.
Die Jungs machen sicher viel Arbeit.
Angus ist ein Mädchen. Hallo Kinder! Habt ihr dem Schaf Wasser gegeben?
Oh, und keine Schwertkämpfe im Haus, während Mami weg ist, ok?
Tja, wie die Franzosen sagen, bueno el lucko für Sie, Fußball-Mutti.
Als Nächsten haben wir...
Ich bin Dr. Professor...
ein super-einfallsreiches Genie.
Ich werde dieses Rennen ohne Zweifel gewinnen.
Denn die Wissenschaft hat goldenen Boden, wie jeder weiß.
Das hier sieht mir nach einer ziemlich ausgeklügelten Maschine aus,
- die Sie hier haben, Doktor. - Ja, stimmt.
Und womit wird sie angetrieben?
- Antimaterie. - Ist das nicht die explosivste
und mächtigste Energiequelle, von der man weiß?
Ja. Und meinem Antimaterie-Motor geht niemals der Treibstoff aus.
Er läuft mit der effektivsten und mächtigsten Energiequelle.
Und was passiert, wenn das Zeug mit Materie in Berührung kommt?
Dann würde alles in seiner Nähe sofort pulverisiert werden.
Und wofür ist dieser kleine Schalter?
Nein! Nicht anfassen!
Die Technik entwickelt sich mit unglaublicher Geschwindigkeit, was?
Kann man wohl sagen, Junge.
Und hier haben wir eine Miezekatze und eine Maus.
Ich wusste nicht, dass Ungeziefer Starterlaubnis hat, Biff.
Und wie, in aller Welt, hat eine Katze den Führerschein gemacht?
Was habt ihr beiden unseren Zuschauern zu sagen?
Ach ja. Das sind ja Tiere, Biff. Und die können nicht sprechen.
Nein, aber anscheinend können Sie Auto fahren.
Hey! Sieh dir mal diesen Wagen in Mausgröße an.
Ist ja niedlich.
Und wie schnell fährt deine Kiste, kleine Maus? 4?
- "4." - Wofür ist dieser kleine Knopf hier?
Ok. Ok, Leute. Damit sind wir bereit für den Start.
Und wir sehen uns wieder an der Ziellinie in Mexiko.
DAS SAGENHAFTE SUPER-RENNEN
Und der Startschuss ist gefallen!
Gut gemacht, Squirty!
Jetzt müssen die Teilnehmer zeigen, was in ihren Fahrzeugen steckt,
wenn sie den berüchtigten südkalifornischen Stau umgehen wollen.
Und allem Anschein nach ist es genau das, was sie vorhaben.
Ok. Ich weiß genau, was ich jetzt mache.
Hey, was ist denn in die Miezekatze gefahren, Biff?
Nichts Gutes, scheint mir, Buzz.
- Das war knapp, Buzz. - Dieser Kater ist ein Knaller!
Tja, sieht so aus, als würde der Schönling aufholen, Squirty.
KNOCHEN
Squirty! Nicht! Böser Hund!
Oh, Squirty! Nicht! Aus! Aus!
Dieser ungezogene Kater würde sich gut in den Höhlen von Niltor machen.
Vielleicht wird ihn eine von meinen Stinkbomben zur Vernunft bringen.
Volltreffer, Sir!
Wir haben einen ultra, super, dynamischen Megahit gelandet, Irving!
Das Rennen darf in Mexiko noch nicht vorbei sein.
Rufen Sie an. Die Crew soll die Ziellinie verschieben.
Aber wohin denn, Sir?
Irving, welches von diesen Gebilden ist Mexiko?
- Das hier, Sir. - Mal sehen...
Wie wäre es, wenn wir sie nach...?
Und da kommen sie, Buzz,
Ich habe gewonnen. Her mit dem Schlüssel.
Nicht so eilig.
War das eine Bodenschwelle?
Du liebe Zeit. Habe ich gewonnen?
Freut euch nicht zu früh, meine lieben Rennfahrer.
Wir haben gerade aus dem Studio in Hollywood erfahren,
dass das Sagenhafte Super-Rennen aufgrund der Quoten verlängert wurde.
Die nächste Ziellinie befindet sich tief im Herzen...
- des Amazonas-Dschungels. - Wie bitte? Was soll das heißen?
Ist das nicht großartig?
AMAZONAS
Ich begrüße Sie erneut, Freunde.
Buzz Blister im tiefsten Dschungel mit meinem Co-Moderator Biff.
Unsere Teilnehmer kämpfen sich unerschrocken
durch das Dickicht des Dschungels auf ihrem Weg zu dieser
ziemlich wackeligen Hängebrücke.
Und da kommen sie auch schon!
Oh, sieht aus, als wäre Steed Dirkly als 1. hier.
Das war knapp, Buzz.
Kann man wohl sagen, Biff. Und hier kommt...
Oh, sieht aus wie Großmutter.
Hoffentlich schafft sie es trotz der fehlenden Planken.
Ich bin dir auf den Fersen, mein Bester!
Oh nein! Sieht aus, als wäre Großmutter in Schwierigkeiten.
Tja, scheint so. Und leider verbieten es uns die Regeln,
diese nette alte Dame aus dem Schlamassel zu befreien.
Nein, das wäre gemogelt, Buzz.
Und wenn diese tapfere Oma durch die morschen Planken dieser Brücke
und in ihr Verderben fällt, geben wir lieber ab an die Werbung.
Sie wirkt so zerbrechlich und hilflos.
So schwach, so verletzlich.
So gräulich, so grässlich.
So sahnig, so cremig.
Echt beeindruckend.
Hey! Als Nächstes versucht sich Gorthan, der Zerstörer des Lichts.
- Gorthan hat Probleme, Biff! - Wow, sieht so aus, Buzz!
Das Schwermetall seines Wagens ist wohl zu viel für die alte Brücke.
Knargack, der Schwarz-flügelige...
ich rufe dich herbei, um mich mit deinen scheußlichen Kräften
über dieses Hindernis hinwegzuheben.
Toller Trick, Gorthan!
Haben Sie den Vogel selbst abgerichtet?
Aber nein. Knargacks Seele gehört einem ausgelöschten Feind,
der nun gefangen gehalten wird, um zu dienen.
Kann er sprechen? Kann er uns ein Interview geben?
Ich muss weiter. Sonst falle ich zurück.
War schön, Sie wieder zu sehen, Gorthan, Zerstörer des Lichts.
Vielen Dank, Buzz. Ich freue mich auch immer.
Ich hätte nicht gedacht, dass er ein Tierfreund ist.
Ich frage mich, wer wohl als Nächstes auftaucht, Biff.
RENNFAHRER - HIER LANG! ACHTUNG TREIBSAND!
Komisch, das stimmt aber nicht mit meiner Karte überein.
Na ja, Schilder lügen nicht.
Mist. Ich hatte ihn gerade gewaschen. Ich ruf lieber mal bei GoneStar an.
Hallo. Danke für Ihren Anruf in der GoneStar Hilfsabteilung.
Mein Name ist Dave. Möchten Sie ein Abonnement
- unserer gratis Musik-Downloads? - Oh nein, vielen Dank, Dave.
Wissen Sie, ich stecke in einer Notsituation.
Ach so. Nun, dann orte ich sie einmal auf meinem Monitor.
Sie sind Mallory MacDoogle, eine Fußball-Mutti.
Ich sehe, Sie stecken mitten in einem unerforschten Gebiet
im Amazonas-Dschungel.
- Und was genau ist Ihr Problem? - Genau das, wissen Sie?
Ich versinke im tödlichen Treibsand und brauche dringend Hilfe.
Ich kann leider nichts für Sie tun.
Kleiner Scherz. Ich werde nun meinen Treibsand-Computer befragen,
um zu sehen, wie wir Sie da wieder rausbekommen.
Folgen Sie einfach den Anweisungen.
TREIBSAND Freund oder Feind?
Es gibt viele Arten von Treibsand auf unserem interessanten Planeten.
Den Treibsand in der Wüste, in Sümpfen oder im Dschungel.
Sie haben Dschungel-Treibsand gewählt.
Bitte wählen Sie den Dschungel, in dem Sie stecken.
Sind Sie A, in Belgisch-Kongo...
B, einem südostasiatischen Dschungel oder C, im Amazonas-Dschungel.
Amazonas, ja.
Was soll mit dem von Ihnen gewählten Treibsand geschehen?
Möchten Sie A, Treibsand herstellen, B, mit Treibsand gärtnern...
oder C, aus dem Treibsand entkommen?
Um herauszukommen, drücken Sie...
Einen Moment mal, zum Kuckuck.
Ich glaube, die Schilder hat jemand absichtlich vertauscht.
Oh nein, nicht dort entlang, kleine Maus. Die Rennstrecke ist in diese Richtung.
Mein Wagen ist im Treibsand, also bin ich wohl raus.
Hier, eine Orange. Die gibt dir Kraft.
Viel Glück!
- Schade für die Fußball-Mutti, Buzz. - Ja, ich mochte sie auch gern.
Aber was ist das? Dieser verrückte Kater
hat am Ende der Brücke Halt gemacht. Er hat eine Säge.
Ich vermute einen üblen Trick.
Tja, der Schuss ging wohl nach hinten los.
Sieht so aus, Buzzalito.
Und dieser Fluss ist voll mit Piranhas, die Appetit auf Katze haben.
- Das ist Tierra del Fuego, Sir. - Und das?
Das wäre dann die Antarktis, Sir.
Hervorragend!
Die Teilnehmer werden ihre Wagen wassertauglich machen müssen.
Die Quoten werden in die Höhe schnellen.
Leute, ich bekommen gerade aus Hollywood eine Nachricht,
die unsere Rennteilnehmer sicher mit Freude zur Kenntnis nehmen.
Von der südlichsten Spitze in Südamerika gilt es nun,
die gefahrvolle Überquerung von Kap Horn
zur Antarktis zu meistern.
Unsere Rennfahrer werden begeistert sein!
Und da kommen sie auch schon!
- Her mit dem Schlüssel! - Nicht so schnell, Steed.
Biff hat Neuigkeiten für euch alle!
Ganz recht. Das Rennen geht weiter.
Und wir sehen uns dann in der Antarktis. Viel Glück, allerseits.
ANTARKTIS HIER ENTLANG
Beidrehen, Squirty!
So ein kleiner Nieselregen kann uns doch nicht aufhalten.
Das erinnert mich an die Blutblasen-Bucht in Niltor.
Nein, wie furchtbar. Nicht untergehen!
Na ja, vielleicht hat das Ganze doch sein Gutes.
Tja, Frau Wassernixe,
da haben Sie aber Glück. Steed Dirkly hat es bei Ihnen an Land gespült.
Und sobald Sie meine Klamotten getrocknet haben, belohne ich Sie,
indem Sie mir mein Essen machen dürfen.
Hey, das hier kam gerade rein, Biffo.
Oh, traurige Nachrichten aus dem Südatlantik.
Steed Dirkly wurde in einer salzigen Fischsuppe aufgekocht
und mit einer Kapern-Dillmousseline angerichtet.
Buzzby, er ist aus dem Rennen. Aber er klingt ganz lecker.
Glückwunsch, Gorthan, Sie haben es als 1. in die Antarktis geschafft.
Vielen Dank, Buzz. Und hallo Biff.
Sagen Sie, Gorthan, kennen Sie die Sache
mit der Zunge an einem Stück gefrorenem Metall?
Nein, was meinen Sie?
Tja, Gorthan, es heißt, wenn man seine Zunge
an gefrorenes Metall hält, friert sie fest.
- Was? - Ja. Was meinen Sie, Gorthan?
Friert sie fest, ja oder nein?
Nein. Das ist Unsinn. Die Antwort lautet Nein. Sie klebt nicht fest.
Haben Sie den Mumm, den Beweis anzutreten, Gorthan?
- Was meinen Sie? - Zufällig haben wir hier ein Metallschild.
Warum versuchen Sie's nicht?
Was? Sie meinen, ich soll meine Zunge an dieses alberne Schild halten?
Wer hätte gedacht, dass der selbst ernannte Zerstörer des Lichts
- in Wirklichkeit eine Memme ist? - Ich warne euch!
Kein Grund, böse Magie zu benutzen. Wenn Sie denken, die Zunge klebt nicht,
dann beweisen Sie es uns.
Aber nur, um euch Sterblichen zu beweisen, dass ihr euch irrt. Da.
Tja, dann mal los, Gorthan.
Schon gut, schon gut.
Da. Seht ihr? Was habe ich gesagt?
- Was hab ich gesagt? - Wusst ich's doch.
Hey Buzz, sieh mal.
Das Eis bricht.
Oh, Mann, du hast Recht, Biff-O-Rama. Hopsen wir lieber in Sicherheit.
Hey, und was ist mit mir? Kommt schon, Freunde.
Sieht so aus, als wäre Gorthan aus dem Rennen.
Scheint so, Buzzo.
Aber jetzt haben wir wenigstens zweifelsfrei bewiesen, dass die Zunge
- an Metall festfrieren kann. - Und das ist doch was.
Ich verfluche eure Seelen, Sterbliche!
Oh, Mann, da ist aber einer ein schlechter Verlierer.
Bleiben noch die Miezekatze, die Maus und natürlich die Großmutter übrig.
Ja. Und da kommen sie.
Großmutter, auf ein Wort.
Sagen Sie, die Leute an den Fernsehschirmen
würden sicher gern erfahren, wie Ihnen das Rennen bisher gefällt.
Nun ja, es ist ein entzückender Wettkampf.
Es ist reizend, an einem altmodischen,
sauberen und heilsamen Rennen teilzunehmen.
Squirty. Squirty!
Oma kommt ja schon!
Mr. Miezekatze,
wie können Sie nach so einem Trick nachts noch Schlaf finden?
Ich glaube, der hat keine Einschlafprobleme, Buzz.
Sieht aus, als würde der Kater vorn liegen.
Tja, dann sind jetzt alle Teilnehmer bis auf 2 ausgeschieden, Biffy.
Ganz recht. Eine Katze und eine Maus.
Das Raubtier und seine Beute.
- Der Stärkere und der Schwächere. - Der Fresser und der Gefressene.
- Der Große und der Kleine. - Das reicht, Biff, wir wissen Bescheid.
ÜBERGANG
Sehen Sie sich die Einschaltquoten an, Sir.
Meine Güte, die schießen in den Himmel.
Jetzt werde ich mit Sicherheit der Vizepräsident von Hollywood.
Wir bleiben am Ball.
Wie können wir die Show noch aufregender machen? Wo sind sie?
Sie durchqueren die Antarktis. Nächster Halt ist Australien.
Australien, wie? Ist das nicht das Geburtsland von Mozart?
Nein. Das ist Österreich, Sir.
Ach ja. Und wie wollen wir sie dahin bekommen?
Nun, im Normalfall per Flugzeug oder Schiff.
Sie müssen lernen, unkonventionell zu denken, Irving.
Aber wie sollen Sie sonst dahin kommen? Es gibt eine Menge Wasser
- zwischen der Antarktis und Australien. - Ganz genau.
- Sie meinen...? - Ja, nur weiter.
- Unter Wasser, Sir? - Bingo!
Genau dieses Denken wird Sie aus der Poststelle herausholen.
Die Etappe zwischen der Antarktis und Australien verläuft unter Wasser.
Das gab's noch nie im Fernsehen.
Mal sehen, wie weit die Quoten noch klettern werden.
ZIEL
Ich sehe die Maus, Buzz, aber keine Spur von der Miezek... Moment!
Sein Wagen ist da, aber der Kater ist nicht in seinem Fahrzeug.
Um im Rennen zu bleiben, muss er in seinem Fahrzeug sein.
Glückwunsch, Mr. Maus! Sie haben die Führung übernommen.
Die Luxusvilla gehört so gut wie Ihnen.
Jetzt wird es Zeit, das Fahrzeug umzurüsten,
denn die nächste Etappe nach Australien steht bevor.
Unterwasser.
Sehr ärgerlich für die Katze.
Ja, Katzen mögen kein Wasser. Und die hier erst recht nicht.
AUSTRALIEN
FISCHSAFT
GLASSCHNEIDER
Mr. Globwobbler, Sir, der Kater ist aus dem Rennen.
Aber ich mag ihn. Seine Hinterlist hat die Quoten in die Höhe getrieben.
- Er muss zurück ins Rennen! - Ja, Sir.
TACH AUCH, RENNFAHRER
Nicht so zappeln, Punchy. Oh, wir sind drauf.
Täch auch, Freunde und Konsorten. Wir sind hier...
Nein, Biff, es heißt "Tach".
Mit A, wie in "Ach, du grüne Neune."
Jetzt bin ich ganz durcheinander, weil es so seltsam klingt.
Mach du die Ansage lieber.
Wie du meinst. Dann kümmere du dich um Punchy.
Ich glaube, dieses Känguru mag mich nicht besonders, Buzz.
Unsinn. Hier, nimm die Leine. Tach auch, Freunde.
Wir sind hier Down Under im heißen, und ungezieferreichen Australien.
Und begrüßen Sie auch unseren Friedensbotschafter, Punchy,
das boxende Känguru. Ist er nicht niedlich, Freunde?
Er ist bezaubernd. Täch auch.
Die nächste Etappe des Rennens führt durch das schroffe Hinterland.
Ist es nicht so, Biff?
Dann rauf nach Weipa, im nördlichsten Teil von Australien.
Das Rennen kann weitergehen. Und da kommen sie!
Das ist ja Großmutter.
Ja. Sehr erstaunlich.
Als wir sie das letzte Mal sahen, wurde sie von einem Wal gefressen.
Tja, Buzz, alte Besen kehren gut.
Besonders Großmutter.
Jawohl. Die alte Schachtel steckt voller Überraschungen.
Hey, da kommt die Maus.
Irgendeine Spur von der Katze, Mr. Maus?
Tja, das war's dann wohl für den Kater, Buzz.
Wie schade. Seine Verdorbenheit war doch das Salz in der Suppe.
Dann viel Glück, Nager.
Oh, mein lieber Spatz! Ich liebe dich!
Dann wollen wir mal Gummi geben, Squirty!
Augenblick mal, Biff, was ist das?
Sieht aus, als hätte der Sender Gefallen an dem Viech gefunden.
Na und? Er schafft es eh nicht mehr.
Großmutter und das Nagetier sind bereits halb durch Australien.
Ja, ich glaube, den Kater können wir vergessen. Der ist erledigt.
Genau wie sein Wagen.
EISENWAREN
Es ist ein erhebendes Gefühl, wenn jemand nicht aufgeben will.
Ja. Aber in diesem Fall ist es hoffnungslos.
Die Miezekatze hat keine Chance, den Abstand zwischen sich
und der Maus und der Oma aufzuholen.
Ja. Dafür müsste er schon den Kontinent in der Mitte durchsägen.
Und das ist sehr unwahrscheinlich.
Ich glaub, mich tritt ein Pferd.
Nein! Er wird doch nicht...?
Aber sicher. Dieser verrückte Kater will Australien durchsägen.
- Was sagen Sie dazu, Freunde? - Dieser Kater hat einen eisernen Willen.
Hör mal, Biff. Wir sollten lieber von hier verschwinden,
bevor uns das Wasser bis zum Hals steht.
AUSTRALIEN
Oh, du mieses kleines Katzenvieh.
Geschieht dir ganz recht, du ungezogener Stubentiger.
Wir stürzen ab, Squirty. Schnell, die Fallschirme.
Na warte, du undankbarer kleiner Stinker.
Ohne mich wärst du immer noch in diesem Versuchslabor
und müsstest dir Deo ins Auge sprühen lassen und Farbe trinken.
Geronimo!
Öffne den Fallschirm, Squirty. Öffne den Fallschirm!
Oh, Squirty, wie kann man nur...
Sir, Großmutter ist raus. Der Kater hat ihr den Garaus gemacht.
- Da waren es nur noch 2. - Die Sache läuft aus dem Ruder.
Hören Sie zu, Irving. Dieses Rennen dauert zu lange.
Die Leute lassen sich nicht mehr so lange an eine Sendung binden.
Treiben Sie die letzte Etappe voran oder Sie fliegen im hohen Bogen raus.
Aber wir haben den Leuten alle Großstädte der Welt versprochen.
Und wir waren noch nicht einmal in Cleveland.
Irving, die Zuschauer wollen keine schmucken Städte.
Sie wollen Action. Action und einen Haufen Explosionen.
Wenn das Rennen nicht in 5 Minuten vorbei ist, Irving,
- dürfen Sie wieder Briefe sortieren. - Ja, Sir.
WILLKOMMEN RENNFAHRER
Scheint, als hätten die niederen Kreaturen die Führung übernommen.
Ganz recht, Buzz-Buzz, und es ist auch besser so.
Ich glaube, sie haben etwas für das Selbstbewusstsein
aller Pelztiere auf der ganzen Welt getan.
Tom und Jerry, als den beiden einzigen Überlebenden dieses Rennens,
übergeben wir euch 2 atomgetriebene, Raketenfahrzeug-Luftkissen-Dinger.
Und es gibt eine klitzekleine Änderung im Ablauf.
Ihr habt nur 5 Minuten, das Rennen zu beenden.
Stimmt genau. Wenn ihr Borneo verlassen habt,
überquert ihr Europa und den Atlantik Richtung U.S.A.
Dort überquert ihr den Kontinent, wo in Hollywood die Ziellinie wartet.
Ihr habt 5 Minuten!
Also viel Glück. Möge die bessere niedere Kreatur gewinnen.
ASIEN
TILT-SKI
ATLANTISCHER OZEAN
LOS TOM!
ZIEL
Biffette, wir sind an der Ziellinie, wo die begeistere Menge
bereits darauf wartet, wer dieses Rennen gewinnen wird.
HOLLYWOOD
Donner und Gloria, Leute.
Man kann sie bereits angedüst kommen hören.
Sie liegen Kopf an Kopf. Ist es nicht so, Biff?
So ist es.
Auch mir verschlägt es vor Aufregung beinahe die Sprache.
Wie lange es bei dem Tempo noch bis zum Zieleinlauf dauert?
Geht mir genauso. Auch ich bekomme kaum einen Ton heraus.
Wer wird gewinnen? Katze oder Maus? Mieze oder Nager? Haustier oder Plage?
Der Tapeten-Zerkratzer oder der Käse-Nascher? Wer, Biff, wer?
Da kommen sie. Was für eine Dramatik. Nicht wahr, Biffaroni?
Und sie stehen 1,5 m vor der Ziellinie. Und Tom ist in Führung.
Nein, Jerry. Nein, Tom. Nein, Jerry!
Tom. Jerry. Tom. Jerry.
Tom! Jer...
T! J!
- Unentschieden! - Unentschieden!
Glückwunsch, Jungs. Ich habe gute und schlechte Nachrichten.
Die gute ist, ihr seid das spektakulärste Rennen der Geschichte gefahren.
Die schlechte ist, ihr habt beide gewonnen.
Und in eurem Vertrag steht, dass ihr beide das Rennen
wiederholen müsst.
Von nun an steht Hollywood für Moral, Anständigkeit...
und gute, saubere Familienunterhaltung.
Was ist denn in den gefahren?
So jemanden können wir in Hollywood nicht gebrauchen.
Tja, heute ist Ihr Glückstag, Irving.
Oder sollte ich sagen, neuer Chef der Globwobbler Studios!
Mann. Chef der Globwobbler Studios.
Wie nett von dir, mir ein neues Zuhause zu beschaffen,
nachdem du mein altes ruiniert hat. Und wo wir schon mal...
Tom, da ist wieder diese Maus. Schaff diese Maus aus unserem Haus!
Steh hier nicht so rum, tu etwas! Na los! Hopp, hopp, Beeilung!
Schaff diese Maus hier raus!