Après toutes ces années, me voilà enfin comblée.
Cet endroit va me manquer.
Voilà ce qu'il faut dire. Il y a deux répliques !
Hé, espèce de gros naze !
C'est un trottoir, pas un parking !
Ravi de vous voir affairée profitant de notre belle ville,
malgré nos mini-sodas si anti-américains.
New York est un peu un personnage de l'émission.
C'est ridicule !
Alors ce congé ? Commencez par les puzzles.
Venise, le système solaire, une licorne...
L'équipe de "La loi de LA". Pas évident avec tout ce blanc !
Bref...
Contente de reprendre mais angoissée de devoir jongler avec ma vie perso.
- Ça va avec Criss ? - Bien.
Super ! On essaie...
Vraiment, Lemon ?
C'est si dur d'en parler ? Quelles positions ?
La seule et unique ! Sujet clos.
Bien. Parlons un peu de moi.
Je suis au meilleur de ma forme. Mon divorce s'est bien passé.
J'ai golfé avec l'archevêque Dolan qui a annulé mon mariage.
Liddy a obtenu le bronze au saut hippique des mini-J.O.
et au boulot, j'ai pris les devants.
Vous avez vu le programme de la rentrée ?
Oui, j'ai vu ça.
Marre des vampires sexy ?
Vous adorerez Les Bossus,
avec J. Silverman en Dr Fantastico.
Vous aimez la chaîne d'infos hôtelière ?
Le jeudi, vous serez servis !
Que pensez-vous des nouveautés ?
Jonathan est revenu !
L'orphelin a vu que l'herbe n'est pas plus verte ailleurs
et est revenu en rampant.
Ma grand-mère a été très malade.
Je suis allé à Salinas pour la nourrir et la laver.
- Navrée. - Je vous aime pas plus !
C'est quoi ?
Une série qui me met en joie.
Un policier new-yorkais enquête avec son nouvel équipier : Dieu.
Dieu lui dit qui est le coupable ?
Dieu ne peut pas faire ça !
- Non ? - Regardez le pilote.
Tout est expliqué par le sage homme noir joué par Karl Malone.
Vous prenez un sacré tournant.
Pas le choix. Mon patron Hank Hooper
songe à prendre sa retraite. Il a acheté un bateau.
Pas un yacht
pour les fêtes d'entreprise et les putes de luxe,
une barque à rames.
On a appelle ça un skiff.
Pas de leçon sur les bateaux dans mon bureau !
Hank veut garder Kabletown dans sa famille.
Je peux encore l'en dissuader avant son départ.
D'où Le Flic de Dieu,
O.J. Simpson Live et La Règle des trois.
- Ça promet ! - "Ça promet"...
Une comédie avec deux escrocs sans envergure
planqués dans un monastère. Jonathan, mon feu vert !
Mon mariage court au désastre !
Les colombes que j'ai commandées
sont toutes mortes !
Y en a une qui a touché ma langue !
Calme-toi !
Regarde Taylor Swift se prendre un gnon !
Ça va. Les colombes n'étaient qu'un exercice.
Tous au taquet
l'année de mon mariage.
Je vais être infernale.
Si c'était un exercice, t'as tué ces colombes ?
Je les ai achetées au magasin de colombes mortes. Voyons !
Tu as toujours été une perfectionniste fébrile.
Je préfère le mot goule.
Comment faire pire ?
Je sais pas, mais on va le découvrir ensemble !
C'est quand ce mariage ?
Je peux pas te dire. C'est un mariage surprise.
C'est ce que font toutes les célébrités : Beyoncé, J-Lo,
Natalie Portman, dont le vrai nom est Hershlag.
- Peu importe. - Le public doit savoir !
J'ai l'embarras du choix pour ma demoiselle d'honneur.
Paz de la Huerta,
l'ex Mme Jon Cryer, la mère de Honey Boo Boo.
- June. - Mais...
t'es ma plus vieille amie et je te connais depuis longtemps.
Veux-tu me faire cet honneur ?
Jenna, je suis très touchée !
Mais je suis déjà débordée avec TGS et le projet de bébé.
Aïe, mes mains ! Pitié !
J'accepte, volontiers ! Tu es ma meilleure amie !
Ouais !
Pour ma fête prénuptiale,
je veux des strip-teaseurs de toutes les races.
Trouve d'abord l'Indien. Ils sont demandés.
Meilleures amies !
M. Jordan, j'ai besoin d'un conseil.
Consulte plutôt Liz Lemon ou une chouette à lunettes.
Non, c'est à propos des femmes.
Je vis avec Hazel
depuis plusieurs mois, et même si on a franchi un cap...
Une partie à trois avec Robinson Cano ?
On a partagé un yaourt. Je me réserve pour le mariage
et Hazel se réserve
pour un gros porc de premier choix.
Ce n'est pas donné.
En fait, Hazel est ma première vraie petite amie.
Je veux tout faire pour la rendre heureuse.
Je sais comment ! Tu sors le grand jeu.
Elle rentre un soir
et te trouve nu en train de cuisiner un chili.
Elle te mangera dans la main, comme un oiseau.
J'en sais rien, je suis marié depuis 22 ans !
Moitié moins que la durée de la série Arliss !
Tu veux son bonheur ?
Tu l'écoutes.
Parce qu'au final, elle a toujours raison.
Les femmes de nos vies sont des reines.
Honore ta reine, Kenneth !
Si elle veut changer de rideaux, fonce à l'atelier de poterie.
Si elle veut organiser un dîner, fais frire des dauphins.
Elle se plaint qu'on reçoit jamais.
Tu vas la perdre. Cours la rejoindre !
Récupère ta femme !
Au fait, Angie est à l'hosto depuis une semaine. Découvre pourquoi.
Merci.
Vous êtes un comique.
Vous aimeriez avoir votre sitcom ?
- Avec une bimbo ? - Faudra grossir.
J'ai une idée de série.
Un garçon et son ami panda qui parle dorment dans le même lit !
Sur mon bureau demain.
Écoutez, Jack.
Je sais que vous comptez relancer NBC
avec la synergie négative d'une matrice dynamique.
Si seulement ! J'appliquerais le tesseract de Schwarzfeld.
Ma carrière touche le fond.
Aucun avenir, un patron dépassé...
J'aurais préféré qu'une autre boîte rachète NBC.
Xerox, Alcoa, Paas...
- La déco pour œufs de Pâques ? - Ils ont le monopole.
Vous avez déjà acheté d'autres kits que ceux de Paas ?
Jamais. Paas, c'est le top.
Leur louche en fil de fer est super fine pour limiter les traces.
Exactement. Seulement je ne travaille pas pour Paas,
mais pour Kabletown, et j'ai un plan qui réglera tout.
Il y a un hic.
Votre plan est voué à l'échec. Vos programmes sont nuls.
Vous avez vu le nouveau jeu-télé Homonyme ?
Le mot est "mythe".
Oh là là. C'est un petit papillon de nuit.
Navré, c'est l'autre.
Le mot est "chaîne".
- C'est un grand arbre... - Non !
- L'autre. - C'est ça ! Montrez-moi la fiche.
Non ! Pas question !
- Ça craint. - Vraiment ?
Peu fière du paon ?
Non... je crois pas.
Je comprends !
L'horloge tourne et le temps presse.
Ça me hante sans cesse !
Quel avenir pour TGS ?
Combien d'ovules me reste-t-il ? Finirais-je "Les Corrections" ?
Vous ne devez pas céder à la panique.
Merci du conseil, mais je ne panique pas.
Je sais ce que je fais, alors bon paon.
- Mais Jack... - J'ai dit :
bon paon.
J'ai parlé de votre idée de dîner à Hazel.
Et j'ai décidé d'organiser
une petite "fête chez nous ce soir".
Super, une femme qui parle
la langue des collabos les plus zélés des Nazis !
Merci de m'inviter.
J'aime aller chez les Blancs pauvres.
- Que dois-je apporter ? - Votre fascinante personne.
Kenneth dit que vous avez créé vos studios de cinéma.
- Je suis un Tyler Perry plus noir. - Et moi,
une actrice en herbe qui a récemment
fait irruption sur la scène de Sister Act.
Formidable ! Tracy Jordan vient dîner.
Comme dans La Vie de famille,
quand Tracy Jordan est venu dîner !
J'avais pas de rôle dans cet épisode.
J'ai débarqué
parce que Reginald Veljohnson me devait 40 dollars.
J'ai songé à Las Vegas pour ma fête. Mais pas au Palms.
Un Maloof veut ma mort et l'autre m'aime.
- Je sais plus qui est qui. - Génial.
Tracy, un conseil.
- T'aimes faire la fête. - Je suis pas de bon conseil.
Je suis Tracy Jordan !
Père de 3 enfants, marié depuis 22 ans.
Je dirige ma propre affaire.
Ça alors, je suis le seul adulte équilibré ici !
Je veux pas être demoiselle d'honneur.
Jenna veut que la chose empruntée soit la jeunesse de Jessica Biel.
Où vais-je trouver ça ?
Pour te défiler, saborde-toi.
C'est ce que je fais pour zapper un sketch,
une réunion d'école ou cette conversation chiante.
Me saborder ? Non.
C'est pas mon "trip".
Merci d'avoir utilisé un vieux mot d'argot pour m'aider à piger.
De rien. Et jamais je planterais mon amie Jenna.
Parce qu'elle te terrifie ? C'est courant entre amies blanches.
Remarque raciste, à moitié vraie.
Une personne intègre ne fait jamais de coup fourrés.
Regarde Jack.
Il est dans une situation inextricable.
Est-ce qu'il se saborde ? Au contraire, il redouble d'efforts.
Ce soir sur NBC, Joe Rogan sera "Mandela".
Le mercredi, c'est La nuit du cricket en Amérique.
Puis Jay propose 1 h avec le groupe de Gary Sinise.
J'y crois pas... Jack veut faire couler NBC !
On reprend. Le Flic de Dieu, scène 24.
Je vous ai démasqué.
Vous cherchez à couler la chaîne.
Vous, les libéraux, et votre obsession du complot !
J'ai de mauvaises nouvelles : la CIA n'a pas inventé le crack.
Katrina a fait céder les digues et personne ne veut détruire NBC.
Vous jouez dans la série ?
Après moult auditions pour le rôle de Dieu,
le directeur de la chaîne me l'a proposé.
C'est-à-dire vous !
Vous nous laissez une minute ?
Très bien. Je l'avoue.
Je dirige le Titanic sur l'iceberg.
Pour vous faire virer ?
Pour que Hank vende la chaîne,
et pour cela, elle doit devenir un embarras financier.
Ça explique tout !
Depuis combien de temps ça dure : 7, 8 ans ?
6 semaines.
J'ai trouvé un acheteur prêt à me laisser les rennes.
Je ne peux pas dire qui,
mais il est aussi fiable que ses kits pour œufs de Pâques.
Adolph Paas ?
C'est moche, Jack.
Je n'irai pas à une autre réunion d'anciens élèves
pour m'asseoir à la table des non-PDG avec les...
femmes et les hommes biens.
Oui, le temps presse pour nous deux,
mais si je réussis, vous y gagnerez aussi.
Vous n'avez jamais travaillé pour une société bien gérée.
Avant, je gérais une troupe de théâtre féminine.
- Toutes co-directrices. - Stabilité d'emploi,
moins de stress, une cafèt' avec un menu taco le mardi !
Après 7 ans, vous aurez enfin une vie.
- Et si vous échouez ? - C'est un risque,
mais parfois, il faut savoir tout détruire
pour mieux reconstruire sur les ruines.
Pensez à la marche de Sherman vers la mer.
Ou aux projets de mon ami Bane à Gotham.
Rejoignez-moi. Aidez-moi à couler NBC.
Jamais. Vous jouez avec la vie des gens.
- Pour qui vous prenez-vous ? - Dieu, on est prêts.
Si j'ai appris une chose en étant Dieu,
c'est que plus on en sait, plus on constate que c'est faux.
Il a rien à apprendre.
Il est censé être Dieu !
Me fous pas la honte.
- Tracy ! Bienvenue chez nous. - En réalité,
pas vraiment chez nous, l'appart devrait être inoccupé.
Donc bienvenue sur la scène de crime condamnée de Candyman.
Mets ça dans le four.
À environ 200 degrés. Mon serpent doit être au chaud pour pondre.
M. Jordan, servez-vous en amuse-gueules.
Merci. C'est moche chez toi.
Si nous conversions ?
- Drôle de temps. - Quel temps !
À propos de vos studios de cinéma...
Cette conversation est très fluide.
Vous auriez un rôle pour une Blanche
que le Hollywood Reporter a qualifiée
d'inconnue qui a gâché la première de L'Étrange pouvoir de Norman ?
J'ai toujours un rôle de Blanc dans mes films :
celui du méchant.
Et y a pas plus méchant que les Blancs, pas vrai ?
L'esclavage, c'était ouf !
Cet esturgeon refuse de mourir.
Je vous laisse.
Je fais aussi les accents.
Je suis une Cockney pur sang.
Ça roule, ma poule ?
Le chien de la famille de Paul portera les alliances.
Zoltan est un berger allemand de 18 ans incapable de marcher.
Tu le porteras.
- Non, je suis allergique ! - T'inquiète.
Son traitement anti-démence l'a pelé.
Et comme c'est un mariage surprise, pense à avoir
ta tenue de demoiselle d'honneur à portée de main.
Regarde, ça me mettra en valeur.
Je porte jamais de vert. Ça me donne un teint de sorcière.
C'est pas toi la vedette. Ce soir,
dégustation chez le traiteur : gastronomie moléculaire.
Gâteau de mousse insipide.
- Y a pas de gâteau ? - Ce soir sur NBC :
Sabordage, la téléréalité de l'année,
où on se moque de papis en débardeur.
Sabordage !
Tu sais quoi ? Je suis pas dispo ce soir.
Parce que ce soir,
c'est ta fête prénuptiale surprise !
Déjà ? T'as tout organisé ?
Bien sûr ! Attends-toi à tomber des nues.
Viens chez moi à 20 h.
Chez toi ? Pourquoi ?
C'est une surprise !
Y a rien de pire qu'une surprise-party chez Liz.
Kenneth, mon chéri,
si tu allais acheter le dessert ?
On a de la glace de l'aide alimentaire.
Tu comptes servir ça à Tracy Jordan ?
Je suis choqué, moi aussi.
Très bien. Je sais !
Le joli distributeur de la prison a peut-être été réparé.
Quel homme !
Vous êtes resté imperturbable à mes appels du pied.
Du pied ?
Mes chaussures sont rembourrées pour maintenir leur forme.
Pourquoi ces appels ?
Allons, vous savez très bien.
Je suis jamais au courant de rien !
C'est parti. Que la fête commence !
Ça sent le mâle italien !
- C'est quoi ça ? - Ta fête prénuptiale !
Bethany du boulot est venue, quelques voisins, un clown.
Et il y a un marathon du Flic de Dieu sur NBC !
Je crois qu'Esposito a menti.
Vous croyez ? Vous êtes Dieu !
Comment ça marche ?
Prions.
Qui ?
Attends, j'ai une dernière surprise.
M. l'agent, on est prêtes !
Ouf, je respire !
Mesdames, vous aurez des tas d'ennuis
si votre identité est usurpée.
Prenez une brochure, faites passer.
OK, t'es furax.
Voilà ce que ça donne d'avoir Liz comme demoiselle d'honneur.
Finissons-en ! J'ai déjà enduré le pire...
Tracy, je suis prête
à tout pour jouer une méchante dans un de vos films.
La caméra m'aime !
Surtout quand j'exhibe mes nénés bleus.
Ils sont bleus ?
Je suis marié !
Moi aussi.
S'il sort du coma, je suis morte !
Alors je vis au jour le jour.
Tu te sers de Kenneth, je vais tout lui dire !
C'est ça. Allez-y, essayez.
Je vais devoir essayer ?
Soirée pourrie !
- Demande à une amie célèbre ! - Justement,
je t'ai choisie parce que t'es pas célèbre !
Pas question
de me faire voler la vedette !
Je t'ai choisie parce que t'es rien !
OK, tu voulais pas être "Pippa Middletonée".
Pourquoi tu dis ça ?
Qui sera ma demoiselle d'honneur ?
Personne !
Construis sur les ruines.
Tu parles de moi à voix basse ?
J'ai pigé, Jenna !
Il n'y a qu'une seule demoiselle d'honneur
à ta hauteur : toi !
- Quoi ? C'est absurde ! - Réfléchis.
Personne te volera la vedette. Mieux que ça,
tu auras doublement la vedette.
J'aimerais qu'elle chante...
Bien sûr.
Et fasse un défilé de mode jusqu'au bout de la nuit de noces.
Elle pourrait arriver
en fauteuil roulant et se lever
devant une foule en liesse et en pleurs !
Vous avez douté de moi,
mais c'est viable.
Qu'en dites-vous ?
Vous me suivez, Liz ?
Je m'appelle pas Liz !
On coupera ça au montage.
Jonathan !
Où est ma voiture ?
Kenneth, j'ai à te parler.
Hier soir quand t'es parti,
Hazel m'a dragué pour décrocher un rôle.
C'est vrai, Hazel ?
Oui, ça l'est.
Faux ! En fait, j'ai dit
que je coucherais jamais avec Tracy pour un rôle.
T'aimerais bien que je m'endorme sur toi !
Allez, mon cher Kenwood !
Qui vas-tu croire ?
- Mon meilleur ami. - Pas vraiment.
- Ou ma petite amie. - Dans tes rêves.
Je vous crois toujours parce que vous passez à la télé.
- Et en replay sur le Net. - Mais hier,
vous disiez que nos reines ont toujours raison,
ce qui veut dire que je devrais croire Hazel.
Auquel cas vous auriez tort, M. Jordan.
Or vous n'avez encore jamais eu tort.
C'est un don et une fatalité.
Vous ne pouvez pas avoir raison tous les deux.
Sauf si Hazel a toujours raison.
Mais c'est vous qui l'avez dit, M. Jordan.
Donc vous avez aussi raison.
Quand les deux camps ont raison, on finit par embrasser sa sœur.
Avec grand plaisir !
Grossière erreur. On verra qui sera encore là dans 6 mois.
J'ai plus l'ouïe très fine à cause des pétards,
mais on verra qui sera encore là dans 6 mois.
- C'est ce que je viens de dire ! - Quoi ?
OK, j'avoue.
- Le sabordage a du bon. - Qu'avez-vous fait ?
Simulé une entorse pour éviter la course contre le cancer du sein ?
J'y ai participé. J'avais oublié ma brassière et...
Peu importe !
Content que vous ayez entrevu la lumière.
Aidez-moi à couler NBC et vous vous aiderez vous-même.
Vous aurez tout.
Il est 9 heures et demie !
Le but n'est pas de faire du bon boulot.
Qu'en dites-vous ? Vous marchez ?
Faisons couler le navire !
- Le mot est "foi". - Je m'en fous.
Foie comme dans foie gras, je sais pas.
Désolé, non !
Un homonyme double chance !
Vous rejouez. "Foi".
- Fois comme un nombre de fois. - Non, c'est le 3e homonyme.
Faites ***** !
Le mot est "odieux".
Y a qu'un sens ! Ça veut dire ignoble, méchant.
Erreur !
Ça peut aussi être une exclamation : "ô Dieu" !
C'est n'importe quoi, ce jeu !
Je me tire !
Adaptation : Virginie Roux
Sous-titrage : IMAGINE