[muntere Musik]
[Erzähler hustet] Also gut.
Wo waren wir?
Oh ja, richtig. Jetzt weiß ich wieder.
"Eine Bemerkung über Hexen."
Wisst ihr, die Sache ist nämlich die:
Sie sind real.
Hexen sind genauso real wie 'n Stein in eurem Schuh.
Das ist das Erste, was ihr wissen müsst.
Und das Zweite, was ihr wissen müsst:
Sie sind hier!
Sie leben mitten unter uns.
Seite an Seite mit den Menschen,
in jeder großen Stadt, in jedem kleinen Dorf.
Kann gut möglich sein,
dass 'ne Hexe direkt neben euch wohnt. Jetzt gerade.
Sie sind überall!
Eine Hexe kann 'ne Krankenschwester sein.
Oder eure Lehrerin.
Und ihr könnt eure hübschen Popöchen drauf verwetten,
dass die freundliche kleine alte Frau im Bus,
die euch 'n leckeres Karamellbonbon anbietet, 'ne Hexe ist.
Und jetzt kommt das Wichtigste.
Das Wichtigste überhaupt.
Hexen hassen Kinder!
Eine Hexe denkt immerzu darüber nach, wie sie Kinder erledigen kann.
Nur darüber denkt sie nach:
"Wie zerquetsche ich dieses fürchterliche Kind?"
Einer Hexe bereitet es genauso viel Vergnügen, ein Kind zu zerquetschen,
wie euch, wenn ihr 'n großes Eis futtert. Übergossen mit Karamellsirup,
ordentlich Schlagsahne, gehackten Nüssen und 'ner Kirsche obendrauf.
[Kinder raunen]
Meine Geschichte beginnt im letzten Monat des Jahres 1968.
Ob ihr's glaubt oder nicht, ich war mal ein kleiner Junge.
Ein Junge mit einer Mutter und einem Vater.
[geheimnisvolle Musik]
Wir lebten in Chicago.
Und da schneit es sehr viel zur Weihnachtszeit.
Das Knifflige am Schnee ist: Er ist rutschig.
Mama?
Ich hatte mich angeschnallt.
Papa?
Mama?
Mama und Papa nicht.
Mama? Papa?
Mami! Papa!
[Mann] Wir holen dich hier raus.
Es war mein achtes Weihnachten, als ich Mutter und Vater verlor.
[Lied: "The Little Drummer Boy" von Harry Simeone]
Mein liebes Kind.
Oma.
Oma ist da.
[Oma seufzt] Es wird alles wieder gut.
[seufzt] Lass dich mal ansehen.
Mh.
Dann wollen wir mal.
Ich bring dich nach Hause.
Nach Hause? Zu mir nach Hause?
Nein, Schatz,
zu mir nach Hause.
[melancholische Musik]
Soll ich die Taschen reintragen?
Nein, Reginald.
Du hast schon mehr als genug getan.
Dass du an der Bushaltestelle warst, war ein Geschenk des Himmels.
War mir 'n Vergnügen.
Seh ich dich Sonntag in der Kirche?
Worauf du dich verlassen kannst.
Hat mich gefreut, junger Mann.
Willkommen in Demopolis.
-Danke, Reggie. -Schwester.
[Musik verklingt]
Warte.
Zieh die Schuhe aus, bevor du auf meinem guten Teppich rumläufst.
[Erzähler] Oma war die Mama meiner Mama.
Eine strenge Frau mit einem großen Herz.
Eine, die dir auch mal den Hintern versohlt, wenn du's verdient hast.
Und die dich fest in den Arm nimmt, wenn du's brauchst.
Ich denke...
...hier fühlst du dich wohl.
Das alte Zimmer deiner Mama.
Wir packen dann morgen aus.
Ich mach eine heiße Schokolade.
Möchtest du eine?
Ich mach trotzdem eine.
Falls du's dir anders überlegst.
[Regen prasselt, Donnergrollen]
Junger Mann, was ist los mit dir?
Hockst hier allein im Haus. Draußen ist es schön.
Möchtest du was essen?
Hab 'n paar Hühnerflügel gebraten.
Denen kann keiner widerstehen. Ich bringe dir mal 'nen Teller.
[Lied: "Reach Out, I'll Be There" von The Four Tops]
[Sie singt mit] Now if you feel that you can't go on
Because all of your hope is gone
And your life is filled With much confusion
Until happiness is just an illusion
And your world around is tumblin' down
Darlin'
Na, komm.
Komm zu mir.
Komm, mein Liebling. Komm her.
[Lied spielt weiter]
[Musik bricht ab]
[Oma] Mh.
Worauf wartest du?
Hab keine Lust zu essen.
Und ich hab keine Lust, gutes Essen wegzuwerfen.
Denkst du, ich müsste dich bedauern?
Tu ich aber nicht.
Habe ich Mitleid? Ja. Aber bedauern? Nein.
Manchmal kommen die Dinge nicht so, wie wir's erwarten.
Das heißt nicht, dass wir nicht was daraus lernen sollen.
Siehst du?
Das war mein Baby.
Ich würde alles tun, damit sie jetzt hier wär.
Aber der Mann da oben hatte einen anderen Plan für sie.
Ob mir das nun gerecht vorkommt oder nicht, ist nicht wichtig.
Manchmal ist das Leben nicht gerecht.
Ist 'ne harte Lektion.
Die meisten müssen sie nicht lernen, wenn sie jung sind.
Aber du schon.
Verstehst du?
Komm schon, Liebling, du musst was essen.
Magst du Kuchen?
Maisbrot ist im Grunde Kuchen.
Mhm.
Nur zu. Koste.
-Mh... -[Sie lacht]
[Lied: "(Sittin' On) The Dock Of The Bay" von Otis Redding]
[Klopfen]
Wie heißt sie?
Sie hat noch keinen Namen Den darfst du dir selbst aussuchen.
[Oma summt die Melodie mit]
Hast du dir einen Namen für deine Maus überlegt?
Mhm.
Na, dann raus damit! Mach's doch nicht so spannend.
Aisy.
Lazy?
Faul ist die nun wirklich nicht.
Sie rennt den ganzen Tag im Rad rum.
Nicht "Lazy", Daisy.
"Daisy", oh.
Das gefällt mir.
Das ist der perfekte Name für sie.
Schließ die Augen, Schatz.
[Lied: "It's Your Thing" von The Isley Brothers]
[Er singt auf Englisch]
[Erzähler] Und irgendwie hat sie's geschafft.
Stück für Stück.
Mit einem Knuff hier und einem Schubser da
holte sie mich aus meiner Traurigkeit.
Aber kaum hatte sich meine eigene Dunkelheit verzogen,
tauchte ein anderer dunkler Schatten neben mir auf.
Dicht neben mir.
Ich wusste es nicht, aber ich sollte meiner ersten Hexe begegnen.
[lang gezogen] Verflucht!
[Oma] Raymond.
Raymond!
Nennst du das frisch?
-Wurde gerade geliefert. -Wann? Letztes Jahr?
Er ist ganz gelb.
Und die braunen Flecken am Rand.
Ich nehme kein gutes Griebenfett
für so einen Schrumpelkohl.
Kriege ich frische Blätter?
Ja, Ma'am, ich sehe mal, was ich hinten noch habe.
Tu das.
Oma? Können wir diese Nägel kaufen? Ich will Daisy ein Haus bauen.
Hm.
Die sind nicht verzinkt.
Du brauchst verzinkte Nägel, sonst rosten sie.
Die verzinkten kosten mehr.
-Sicherheit geht vor. -Ja, Oma.
Wenn du dich dran ritzt, kriegst du Wundstarrkrampf.
Ja.
Dann musst du ganz viel Lebertran, Knoblauchsaft, Tabasco-Sauce trinken.
Das willst du doch nicht.
Nein, Oma.
Gut. Denk immer dran, Sicherheit geht vor.
Großmutter wusste gegen alle Gebrechen ein Hausmittel.
Sie hatte von ihrer Oma gelernt, mit welchen Kräutern und Tinkturen
und sonderbaren Beschwörungen man Kranke wieder gesund macht.
Hier in Alabama, wo sie aufwuchs, war Großmutter als Heilerin bekannt.
Ah, verzinkt.
Bürschchen!
Bürschchen.
Magst du Süßes?
-[zischt] -[geheimnisvolle, orientalische Klänge]
Sie ist zahm.
Tut nichts.
[zischt]
Gib ihr einen Kuss.
[Oma hustet] Junger Mann!
Wenn du die Nägel willst, beeil dich.
[hustet]
[dramatische Klänge]
Die sehen besser aus.
-Ich muss dir was sagen! -Jetzt nicht, Junge.
-Aber, Oma! -Ich dachte, du willst die Nägel.
Vergiss es, lass uns gehen.
Ja.
Lass uns gehen.
[Donnern]
Hey.
Mein Junge.
Was wolltest du mir erzählen?
Heute Morgen im Laden.
Du hast gezittert wie Espenlaub.
Mach dir keine Sorgen. Ich will nur, dass es dir besser geht.
Mir geht's gut.
Sag nur, was du sagen wolltest.
Sah aus, als hättest du den Teufel gesehen.
Ich weiß nicht, was ich gesehen hab.
Es war so 'ne gruslige Frau.
Sie hat mich gerufen.
Aber dann, als sie geredet hat... ihr Mund...
Trug sie Handschuhe?
Ganz lange? Hoch bis zu den Ellenbogen?
Trug sie einen Hut?
Sah aus, als hätte sie ein Handtuch um den Kopf gewickelt.
Und war ihre Stimme hässlich und krächzend
wie das rostige Scharnier von einer Plumpsklo-Tür?
[seufzt]
Hab befürchtet, dass das passiert.
Die Frau, die du im Laden gesehen hast, war keine Frau.
Was du gesehen hast,
war eine Hexe.
[Donnern]
Eine Hexe?
Ganz genau.
Eine nichtsnutzige, scheußliche, hinterhältige, fiese, fiese Hexe.
Ok. Ok.
Willst du mir jetzt einen Streich spielen?
Das ist nicht witzig, Oma.
Hör zu, Junge!
Über Hexen macht man keine Witze!
Ich kannte Kinder, die nicht mehr als Kinder auf der Erde existieren.
Sie wurden verwandelt.
Verformt.
-Weggeschafft. Von Hexen. -[Donnern]
Ich erzähl dir von Alice Blue.
[seufzt] Alice Blue und ich waren die besten Freundinnen.
Sie wohnte auf der anderen Straßenseite.
Wir waren wie Schwestern.
Wir machten alles zusammen. Sogar die Hausarbeit.
Aber Alice war eine Trödelliese.
Alice, jetzt hör auf, zu trödeln. Es gibt schon gleich Abendessen.
[Zischen]
[dramatische Musik]
Alice tat etwas, was kein Kind je tun sollte.
Sie nahm Süßes von einer Fremden an.
Ich bekam schreckliche Angst
und rannte los und flitzte ganz schnell nach Hause.
Ich hätte Alice nie allein lassen dürfen.
Und das wusste ich.
Aber ich hatte solche Angst.
Später am Abend,
als ich Alice lebend sah,
war ich so glücklich wie eine Maus in einem Eimer voller Käse.
Aber schon am nächsten Morgen
war das ganze Glück verflogen.
Denn es war tatsächlich passiert.
Sie verwandelte sich.
[dramatische Musik]
[Sie schreit]
[Sie gackert]
[Alice schreit wie ein Huhn]
[Musik verstummt]
Alice war huhn-infiziert worden. Huhnifiziert.
Grundgütiger.
Seht euch dieses Riesenhuhn an.
Hast du gesehen, wo Alice hin ist?
Sie ist doch
hier.
Was redest du da, Kind? Wo ist sie hin?
Ich wollte erklären, was ich gesehen hatte,
aber alle sahen mich an, als wär ich verrückt.
Und so hielt ich lieber meinen Mund.
Allerdings gewöhnte ich mir an, Alice jeden Tag in ihrem Stall zu besuchen.
Hallo, Alice.
Alice legte sogar Eier.
Große grüne Eier.
Die größten grünen Eier, die ich je gesehen hab.
Man erzählt sich, sie wären köstlich gewesen.
-Was ist mit der Hexe? -Was soll mit ihr sein?
-Ist sie verschwunden? -Nein.
Wenn eine Hexe einmal in deinem Leben ist, wird sie nie wieder...
Nie wieder...
Oh, lieber... Gott im Himmel.
Was tu ich nur? Ich sag dir gerade, dass wir 'ne Hexe gesehen haben.
Eine Hexe in einem Laden.
Und was mache ich? Sitze hier rum.
Als wär ich auf beiden Augen blind.
Verschwende kostbare Zeit. Und trödle herum!
[Erzähler] Ich fragte mich immer, was Oma in der Kammer aufbewahrte.
Wie sich rausstellte, war sie vollgestopft mit Kräutern, Elixieren
und alten Büchern über antike Heilkünste.
Rede mit mir.
Meine Mama hat immer gesagt,
Oma wäre so was wie 'ne Dorfheilerin.
Aber so langsam glaubte ich, dass sie eher eine Voodoo-Priesterin sein könnte.
Wir müssen weg von hier!
-Weg von hier? -Ja, weg von hier.
Hier sind wir nicht mehr sicher.
Wo sollen wir hin?
Ich rufe meinen Cousin Eston an.
Er reserviert uns ein Zimmer
im Grand Orleans Imperial Island Hotel.
Er war da über 30 Jahre lang Küchenchef,
hat ziemlichen Einfluss. Er ist ein Star.
Seine Kochkunst machte das Hotel bekannt.
Es ist das nobelste Hotel in ganz Alabama.
Du wirst noch deinen Enkeln davon erzählen.
Woher weißt du, dass wir da sicher sind?
Weil nur reiche weiße Leute
im Grand Orleans Imperial Island Hotel wohnen.
Und Hexen suchen ihre Opfer unter den Armen, den Übergangenen.
Den Kindern, bei denen sie glauben, dass sie keinen interessieren.
Pack!
Oma, gibt es in jeder Stadt Hexen?
[Oma] In jeder Stadt, in jedem Staat, in jedem Land.
Jedes Land hat einen Geheimbund, den sogenannten Hexenzirkel.
Ist so was wie der Rotarier-Klub, nur für Hexen.
Sie treffen sich, tratschen darüber, wen sie verflucht haben,
oder tauschen Zaubertrank-Rezepte aus.
Aber vor allem empfangen sie Befehle von der Hohen Großmeisterhexe.
-Hohen Großmeisterhexe? -Hohen Großmeisterhexe. Ja.
Sie herrscht über alle anderen.
Allgewaltig, das Böse in Person, und Gnade ist ihr ein Fremdwort.
Ja. Der Legende nach schlüpfte sie in der Tundra Norwegens aus dem Ei.
Sieh dir das an.
[majestätische Musik]
[Musik verklingt]
Wollen Sie da stehen bleiben und mich anstarren?
Kann ich Ihnen helfen?
Sie können das Gepäck ausladen, während ich einchecke.
Ja, Ma'am.
Hier ist der Schlüssel.
Oh, und, äh...
Nein.
Behalten Sie Ihr Geld, Ma'am.
Und genießen Sie den Aufenthalt.
Das werd ich.
Oma hatte recht, was das Hotel betraf. Es war wirklich vornehm.
Sie brachte uns bis an den Golf von Mexiko, um der Hexe zu entkommen.
Aber sie hatte ja keine Ahnung,
wo wir hineingeraten sollten.
Sei vorsichtig mit der Maus.
-[Mann] Nein, Deirdre. -[Frau] Du bist so starrsinnig.
-Diese Frau kommt mir nicht ins Haus. -Sie ist ein gern gesehener Gast.
Grundgütiger, Bruno. Dein Gesicht.
Man kann dich nirgendwo mit hinnehmen.
Bitte sehr, Ma'am.
"Gesellschaft zur Verhinderung von Kindesmisshandlungen."
Komm, wir haben unseren Schlüssel.
Wir sind im Zimmer 766.
Klingt nach einem guten Zimmer.
[Oma hustet]
Geht es dir gut, Oma?
Auf der Fahrt hast du nicht gehustet.
Kann ich Ihnen helfen, Madam?
Oh. Sie müssen Estons Cousine sein.
Er wollte, dass Sie das Zimmer 766 beziehen.
Das Magnolien-Zimmer.
Das ist eine von unseren wunderschönsten Junior-Suiten.
Ah.
Und was bist du nur für ein Glückspilz, hm?
Nicht viele junge Gentlemen haben das Glück,
in einem so noblen Hotel wie diesem abzusteigen. Nicht wahr?
Komm mit, Gatsby. Gehen wir.
Suchen wir unser Zimmer.
Soll ich es Ihnen zeigen? Es ist im vierten Stock.
-Mh. -Wenn wir im vierten Stock sind,
warum ist die Nummer dann 766?
Der Erbauer dieses Hotels glaubte, dass Zahlen eine Bedeutung haben.
Ich weiß ein wenig über Zahlen.
7 und 6 bedeuten eine Prüfung.
2 Sechsen stehen für Überfluss.
Kann also sein, dass eine große Prüfung bevorsteht.
-[dramatische Musik] -[Sie marschieren im Gleichschritt]
Nun, hallo, hallo.
Das Grand Orleans Imperial Island Hotel
begrüßt Sie und Ihre reizende Gruppe von Wohltäterinnen.
Äh, darf ich sagen, wir schätzen Ihre unzähligen menschenfreundlichen
-Taten und, ähm... -[Kater knurrt bedrohlich]
Und, ähm...
Bedaure, Madam, aber in diesem Hotel herrscht ein strenges Haustierverbot.
[fremdländischer Akzent] Sie haben doch was übrig für mein Schätzchen,
Mister...
R.J. Stringer, der Dritte. Hotelmanager.
Danke, dass Sie eine Ausnahme machen,
-Mr. R.J. der Hotelmanager. -Ich hatte nicht zugesagt.
Also, Sagen Sie mir bitte, Mr...
-Stringi? -Stringer.
Hotelmeister.
-Manager. -Der Dritte.
-Ich weiß, dass Sie Kätzchen lieben. -Ok.
Aber was halten Sie von... Mäusen?
Mäusen?
Ja. Mäusen.
Was würden Sie tun, wenn Mäuse
durch Ihr Hotel rennen würden?
Ich kann Ihnen versichern, Madam,
hier würde nie auch nur eine Maus...
Aber was, wenn doch? Rein hypothetisch.
[stotternd] Oh. Hypothetisch, ja. Ich nehme an, ich würde
den Schädlingsbekämpfer holen.
Haargenau!
Hört ihr, Schwestern?
Er holt dann den Schädlingsbekämpfer!
So wie jeder normale Mensch, der noch ganz richtig im Kopf ist,
bekämpft er dann diese Blagen!
Äh, Plagen.
Er bekämpft dann diese Plagen.
Böse.
Für sie gibt es keine andere Beschreibung.
Das pure, durchweg Böse. Nichts anderes sind Hexen.
[dramatische Musik]
[Oma hustet]
Mein Husten z.B. Der ist vermutlich von einer Hexe.
Bestimmt von der aus dem Laden.
Eine Hexe kann Husten auslösen?
Worauf du dein hübsches Popöchen verwetten kannst.
Oma, wie unterscheidet man eine Hexe von einer normalen Frau?
Nun, zuerst einmal, Hexen sind in Wahrheit keine Frauen.
Sie sind Dämonen in Menschengestalt.
Wenn du eine Hexe aus der Nähe betrachtest,
siehst du, dass ihre Mundwinkel lang gezogen sind.
Sie reichen fast bis zu den Ohren.
Das verbergen sie meist mit Theaterschminke.
Und echte Hexen tragen immer Handschuhe. Immer.
Denn echte Hexen haben keine Hände. Sie haben Krallen.
Krallen?
Und sie haben keine Zehen. Uh.
Ihre hässlichen Füße sehen aus, als hätte man ihre Zehen abgehackt.
Und alle Hexen haben 'ne Glatze.
Ihr Kopf sieht aus wie ein gekochtes Ei.
Darum tragen sie Perücken. Davon kriegen sie Schorfkrusten.
Perücken-Pest nennen die Hexen es.
Mh! Und sie werden wahnsinnig davon.
Also Handschuhe, Perücken... Ist das etwa alles?
Nasenlöcher.
-Nasenlöcher? -Ja, Nasenlöcher, wie Nüstern.
Hexen haben größere Nasenlöcher.
Wenn sie ein Kind wittern müssen,
können ihre Nasenlöcher bis zu 20 cm groß werden.
Für eine Hexe riecht ein Kind widerwärtig.
-Und wenn das Kind gerade gebadet hat? -Das macht es noch schlimmer.
Ein gebadetes Kind riecht für eine Hexe wie ein Hundehaufen.
-Ein Hundehaufen? -Ja.
Und je reiner das Kind, desto schlimmer riecht es für eine Hexe.
Vielleicht sollte ich nie mehr baden.
Hör auf, Witze zu machen.
Kann eine Hexe uns holen, während wir schlafen?
Nein, kann sie nicht.
Hexen tun nie so was Dummes
wie an Regenrinnen hochklettern oder bei Leuten zu Hause einbrechen.
Abgesehen davon wissen sie ja gar nicht, wo wir sind.
Na gut, aber ein bisschen Angst hab ich trotzdem.
Rutsch ran, komm her, kleiner Mann.
So ist es gut.
[seufzt]
Und jetzt schlaf.
[verträumte Musik]
[Kater faucht]
Hm.
[Kater ist nicht zu hören]
Wirklich?
Mhm.
[Schmerzlaut]
Hm...
[lautes Donnern]
[Erzähler] Am nächsten Morgen schien die Sonne,
und die Luft war frisch und klar.
Ich verhielt mich ruhig, damit Großmutter ausschlafen konnte.
Und ich bestellte ihr beim Zimmerservice ein leckeres Frühstück.
-[lachend] Mhm. -Hier ist dein Frühstück, Oma.
Es gibt Rührei, paniertes Beefsteak, Maisgrütze, Pekannuss-Kuchen,
Rhabarber-Erdbeer-Marmelade und einen Krug gesüßter Eistee mit Minze.
Oh, das duftet aber besonders.
Hm, um Himmels willen, ich hab verschlafen.
Uh.
Danke, dass du Frühstück für mich bestellt hast, Schatz.
Ich hab dem Zimmerservice 'nen halben Dollar Trinkgeld gegeben.
-War das gut so? -Du bist ein richtiger Gentleman.
-Oma, geht's dir gut? -Nur ein leichtes Kratzen.
Gib deiner Oma das Glas Tee.
Ich lasse es heute ruhig angehen.
Aber du sollst rausgehen und dich austoben.
Lauf runter ans Wasser. Amüsier dich.
Ich wollte ein bisschen mit Daisy trainieren.
Oh, nimm sie mit.
Aber nicht zu nah ans Wasser.
Sonst schnappt sie eine Seeschlange.
Seeschlange?
Das war 'n Scherz. Es gibt keine Seeschlangen.
Jetzt lauf los. Viel Spaß.
Mach dir keine Sorgen um mich. Mir geht's gut.
Das mit den Seeschlangen war zwar nur ein Witz von Großmutter.
Aber ich wollte kein Risiko eingehen, also blieben wir drin.
Und was soll ich euch sagen?
Wir fanden den großen Ballsaal, in dem die Leute der Gesellschaft
zur Verhinderung von Kindesmisshandlungen
ihre Konferenz abhalten wollten.
Hey! Du da!
Und? Was machst du da?
-Willst du einbrechen? -Ich such ein stilles Plätzchen.
-Wofür? -Zum Trainieren.
Was trainieren?
Toll. Super. Wie heißt er?
Er ist eine "Sie". Und sie heißt Daisy.
Darf ich sie mal nehmen?
Sie fühlt sich bei Fremden nicht so wohl.
Kann sie irgendwelche Tricks?
Das wollten wir gerade trainieren. Willst du zusehen?
Eine nette Lady hat mir gesagt, ich soll sie um 12:25 Uhr hier treffen.
Sie gibt mir 6 Tafeln Schweizer Schokolade.
-Wie heißt du? Ich bin... -Bruno Jenkins!
Ich hab dich überall gesucht.
Dein Vater ist außer sich.
Hallo, Mutter. Das ist mein neuer Freund.
Sehr erfreut.
Sieh dir deine Hände an. Das ist ja widerlich.
Und dein Hemd. Das ist völlig verschmiert.
-Komm mit. -Au!
Was hast du angestellt? Bist du in einer Wurstfabrik rumgekrabbelt?
-Au! -Dein Vater wird nicht begeistert sein.
[Erzähler] Der Saal war vollkommen leer.
Der perfekte Ort für mich und Daisy zum Trainieren.
Ich dachte mir, wenn die Verhinderer von Kindesmisshandlungen auftauchen,
sind sie nachsichtig mit einem jungen Mäuse-Trainer,
der seiner Beschäftigung nachgeht.
[lautes Scheppern]
Hey, ich hab mich fast zu Tode erschreckt.
Gut, da wären wir.
Das ist der Le-Grand-Imperial-Ballsaal
oder Le Salon Grand, wie wir ihn nennen.
Eigentlich nennen wir ihn den "Wandgemälde-Saal".
Es gibt nur eine Tür hinein und hinaus, korrekt?
Korrekt, ja.
Es gibt nur diese Tür dort, hinein und hinaus.
Was den Brandschutzbeauftragten nicht glücklich macht.
Also legen Sie hier bloß kein Feuer.
Der Saal erfüllt seinen Zweck.
[düstere Musik]
[Sie marschieren im Gleichschritt]
-Gibt es noch was, was die Ladys... -Nein.
-Auf Wiedersehen. -In Ordnung.
[Hohe Hexe] Saoirse, verriegel die Tür!
Nun denn, ihr sogenannten Ladys.
Bereitmachen zum Ablegen.
Wach auf.
[Zischen]
Nun denn, ihr eingeschnürten Succuben,
Erlaubnis erteilt zum Entfernen eurer Handschuhe.
Erlaubnis erteilt zum Entfernen eurer Schuhe.
Und...
Erlaubnis erteilt zum Entfernen eurer Perücken!
Das sind alles Hexen.
Mir gefror das Blut in den Adern vor lauter Angst.
Da war ich nun eingesperrt in einem Saal voller glatzköpfiger Hexen.
Und die besonders Fiese, die glatzköpfige Chefin,
die direkt über mir stand,
die, die Befehle erteilte...
Kaum konnte ich sie richtig sehen,
wusste ich sofort, wer sie war.
Das ist die Hohe Großmeisterhexe.
Hexen.
Hexen!
Ihr seid ein Haufen
nichtsnutziger Würmer!
Heute Morgen
sitze ich beim Frühstück, blicke aus dem Fenster hinaus auf den Strand.
Und was seh ich da? Hm?
Was seh ich da?
Ich erblicke Dutzende,
ich erblicke Hunderte,
ich erblicke Hunderte von widerwärtigen kleinen Blagen!
Sie spielen im Sand!
Und da vergeht mir der Appetit!
[Raunen]
Also...
...hier sind meine Befehle:
Ich wünsche, dass jedes einzelne Kind auf der Welt...
...verschwindet!
Ausradiert, zerdrückt und zerfetzt!
Eure Exzellenz, habt Ihr einen Plan?
Wie sollen wir bitte jedes einzelne Kind vernichten und... [schreit]
[Raunen]
Das war tatsächlich eine gute Frage.
Aufsässig, aber eine gute Frage.
Natürlich hab ich einen Plan.
Ihr sollt alle in eure erbärmlichen kleinen Städte zurückkehren.
Dort eröffnet ihr
einen Süßwarenladen.
Und in diesem Laden verkauft ihr
nur die hochwertigsten und leckersten Süßigkeiten.
Nun, jetzt fragt ihr euch wahrscheinlich:
"Woher nehme ich das Geld für einen Süßwarenladen?"
Auch daran habe ich gedacht.
In meinem Zimmer, Zimmer Nummer 666,
habe ich einen Schrankkoffer voller nigelnagelneuer $100-Noten.
Zimmer 666.
Merkt euch die Zimmernummer. 666.
Und in euren Läden verkauft ihr nur die hochwertigsten
und leckersten Süßigkeiten.
Und...
...wir verwenden Formular 86-Retard-Maustransformator!
[Raunen]
Ein Tropfen Maustransformator in einer Süßigkeit
verwandelt ein dreckiges kleines Kind in eine Maus. Und das in einer Stunde!
[Raunen]
2 Tropfen verwandeln das widerwärtige Balg in 30 Minuten.
Und 3 Tropfen wirken sofort.
Eine Sekunden-Maus!
[Hexen klappern mit den Fingern]
[Sie lacht geschmeichelt]
Oh nein, nein. Oh.
-[Klappern hält an] -Oh. Tse, tse. Sch-sch-sch-schu.
Aufhören.
Also, vor weniger als einer Stunde
entdeckte ich ein abscheulich müffelndes Bürschchen in der Lobby.
Und ich schenkte ihm eine unerhört teure Tafel Schweizer Schokolade.
Eine Schokoladentafel versetzt mit nur einem Tropfen von meinem...
Oh nein. Bruno.
Und ich befahl dem gierigen Balg, mich hier zu treffen, um Punkt 12:25.
In wenigen Minuten werdet ihr jämmerlichen Hexen
Zeuginnen davon werden, welch wahrhaftiges Genie ich bin!
[alle Hexen] Genie! Genie! Genie! Genie! Genie!
Genie! Genie! Genie! Genie! Genie!
-[Sie skandieren weiter] -[triumphierende Musik]
Ruhe!
-[Klopfen] -Wo ist meine Schokolade?
Der gierige kleine Kretin.
Schnell! Die Perücken auf!
Willkommen, du feiner, hübscher Mann.
Wir haben dich erwartet.
Lieber Junge! Ich hab hier die Schokolade für dich.
[Hohe Hexe pfeift]
[Bruno] Sie haben mir 6 Tafeln Schokolade versprochen.
Ich seh aber nur eine in Ihrer Hand.
Oh, seht ihr, Ladys?
Er ist nicht nur fett und dumm, er ist auch noch gierig.
Mh...
[Hohe Hexe] So ist es gut, kleiner Mann.
Hier ist deine köstliche Schokolade.
Komm und hol sie dir. Komm und hol sie dir.
Macht euch bereit, Mädels.
10 Sekunden.
Geben Sie mir meine Schokolade!
Hier ist sie doch, mein Schätzchen.
Daisy, was machen wir jetzt?
Geben Sie her!
5 Sekunden.
Geben Sie mir meine Schokolade! Geben Sie sie mir!
-[würgend] 3, 2... -Geben Sie her!
...1...
[Hohe Hexe] Zündung!
[ruhige Musik]
Das müffelnde Blag,
die scheußliche Laus
wurde soeben verwandelt!
Sie hat es geschafft. Sie ist ein Genie.
In eine niedliche, kleine Maus!
Was soll das alles hier?
Wo ist meine Schokolade?
Zerquetscht ihn!
Whoa! [schreit]
Zerquetscht ihn! Tötet ihn!
[dramatische Musik]
Da ist er!
Bruno wurde in eine Maus verwandelt. Jetzt wollen sie ihn zerquetschen!
Ich hol ihn.
Hast du gerade geredet?
Es ist eine ganzer Schwarm! Sie sind überall!
Schnappt ihn! Wo ist er? Wo ist er?
[Bruno schreit]
Du bist ein Riese. Warum bist du so groß?
Ich bin nicht groß, du bist klein.
Wie kann ich klein sein?
Weil du eine Maus bist.
Eine Hexe hat dich verzaubert.
Hexe? Welche Hexe?
Ha! Wusste ich's doch.
Hundehaufen!
-Packt ihn! Haltet ihn fest! -Hilfe! Helft mir!
-Umdrehen! Sperrt ihm den Schnabel auf! -Hilfe!
Sperrt ihm sein Maul auf! Aufmachen!
-[Junge schreit erstickt] -Na, gut. Du hast es nicht anders gewollt.
Dann eben auf die Shakespeare-Art!
Ein Tropfen...
...2...
Abflug!
Ja! Ja! Ja!
[traurige Musik]
Was bist du nur für eine süße kleine Maus?
[Er schreit]
Wer hat den Hammer?
-Hier! -Holt den Hammer!
-Ich fürchte mich vor nichts. -Wo bleibt der Hammer?
Wir brauchen den Hammer! Los, her damit! Gebt ihn mir!
[Sie schreit]
[dramatische Musik]
-Lauf, Bruno! -Bist du jetzt auch eine Maus?
-Jetzt hab ich euch! -[Bruno schreit]
-4 Beine, Bruno! -4 Beine!
Rattenkacke, 'ne Sackgasse!
Lauf, Bruno, lauf!
Nein!
[Musik verklingt]
[Er ächzt]
Au, mein Rücken!
Was ist mit uns passiert?
Warum sind wir Mause?
-[beide] Mäuse! -Was auch immer.
Das ist eine Hexenkonferenz.
Die haben einen Zaubertrank.
-Der war in deiner Schokolade. -In meiner Schokolade?
Sie mischen ihn immer in Schokolade. Das ist "Böse Hexen"-Standardmethode.
-Du warst auch ein Kind? -Ein Mädchen.
Oder seh ich wie ein Zicklein aus?
[meckert wie eine Ziege]
Nein, wie 'ne Maus.
Was machen wir jetzt nur?
Ich will keine Maus sein!
Ich bin gern ein rundes Kerlchen.
-Kind. -Was auch immer.
Wir müssen zu meiner Oma. Sie weiß alles über Hexen.
Sie weiß, was zu tun ist. Kommt mit.
[Mann spricht auf Französisch]
2 Krabbensalate! Was machst du da?
Wow, seht euch das leckere Essen an.
Ok. Wir machen Folgendes.
Seht ihr den Schacht?
Ich wette, der führt zur Lobby. Na, los.
[Koch] Weißt du, was weißer Trüffel kostet?
Saubermachen und in die Sauce damit!
Was soll das? Der Teig soll aufgehen?
Wo hast du Kochen gelernt, hm? Kann ihm jemand helfen? Allez!
[Daisy] Und jetzt?
Wir müssen zum Fahrstuhl.
Und dann nach oben in den vierten Stock. Kommt schon!
[ächzt] Hey, könntet ihr mal helfen?
Herrje!
-Beeilung! -Da lang!
[rasante Musik]
Mir ist grad was eingefallen.
Wie sollen wir eigentlich an den Knopf rankommen?
-Welcher Stock? -4, bitte.
Kommt schon!
Da ist mein Zimmer, 766. Hier lang.
[Rasante Musik spielt weiter]
Sie hört uns doch niemals.
Seht mal, 'ne Klingel.
Los, kommt.
Herrje.
Wir machen 'ne Räuberleiter.
Du meinst "Mäuseleiter".
Stimmt. Mäuseleiter.
-[Bruno stöhnt] -Ok, jetzt komm ich.
Au!
Ich, äh... gleich, gleich...
-Ich hab's! -[Läuten]
[schreit] Helft mir!
Himmel noch mal! Lasst mich bloß nicht fallen!
Mir nach, Jungs.
[rasante Musik]
Mäuse! Mäuse! Mäuse! [schreit]
Sie sind überall!
-[Zimmermädchen schreit weiter] -[Musik verstummt]
Oma, ich bin's! Oma, ich bin's! Dein Enkel!
Mein Enk...
Junge, bist du das?
Ja, Oma, ich bin 's.
[seufzt] Oh.
-Bist du es wirklich? -Ja.
-Was ist passiert? -Da war die Hohe Hexe.
Oh, Herr, nicht die Hohe Großmeisterhexe.
Sie hat mich mausifiziert.
Das ganze Hotel ist voller Hexen.
Die haben hier 'ne Hexen-Konferenz.
Du hast so viel durchgemacht, nicht auch noch das.
Das tut mir sehr leid.
Oma, bitte steh auf und setz mich auf den Couchtisch.
-Wie mache ich das? -Heb mich hoch.
-Dich hochheben? -Ja, so, wie ich Daisy hochhebe.
Nun gut.
Unfassbar, dass dir das passiert ist.
Es hätte schlimmer enden können.
Ach ja?
Oh, Oma, übrigens: Das ist mein Freund Bruno Jenkins.
Er ist jetzt auch 'ne Maus.
Vorher war er ein pummeliger Junge.
"Das ist mein Freund Bruno" hätte gereicht.
Es tut mir leid, Bruno.
Diese bösen Hexen haben dich auch erwischt, hm?
Ja. Und zwar mit voller Breitseite. Das war ein schrecklicher Tag.
-Hat noch jemand Hunger? -[Räuspern]
Oh, und Daisy war früher ein Mädchen.
Warum hast du nichts gesagt?
Weil es für Mäuse gefährlich ist, wenn sie reden.
Die meisten verstehen das nicht und bekommen Angst.
Neulich hätte ich beinahe was gesagt. Als Sie von Alice Blue erzählt haben.
Aber ich hab lieber den Mund gehalten.
Dich hat auch eine Hexe mausifiziert.
Ja, Ma'am, vor 4 Monaten.
An dem Nachmittag, an dem ich aus dem Waisenhaus ausgerissen bin.
Das war so: Eine nette Dame... Na ja, ich dachte, sie wäre nett.
Sie bot mir 'ne Tafel Schokolade an, und ehe ich mich versah, puff,
war ich verwandelt.
Schneller als ein heißes Messer durch Butter schneidet,
verkaufte mich ein Bettler an eine Zoohandlung,
um sich was zu essen zu kaufen.
Lecker.
Es tut mir so leid, Daisy.
-Mary. Mein richtiger Name ist Mary. -Ein hübscher Name.
Verzeihen Sie. Das ganze Gerede übers Essen macht mich hungrig.
Könnte ich eine von den Weintrauben bekommen?
Es war die Hohe Großmeisterhexe? Und sie ist in diesem Hotel?
Wir müssen euch zurückverwandeln.
Die Hohe Hexe hat viel Zaubertrank.
Und den benutzt sie, um alle Kinder in Mäuse zu verwandeln.
-Wir müssen ihnen helfen! -[Läuten]
-Wer ist da? -Hoteltechnik.
Schnell! Versteckt euch!
Hier. Hüpft in meine Stricktasche.
Und keinen Mucks.
Ja?
Entschuldigen Sie.
Uns wurde ein Nagetier-Befall gemeldet.
Nagetiere? In einem so teuren Hotel?
Das ist verrückter als ein Huhn ohne Kopf.
Ja, Ma'am. Es ist sicher nichts.
Das Zimmermädchen, das sie sah, neigt zur Hysterie.
Um sicherzugehen, stelle ich trotzdem ein paar Fallen auf.
Wir stellen sie in allen Zimmern auf. Nur sicherheitshalber.
Also, äh, wovon sprechen wir? Mäusen?
Nein. Das Zimmermädchen sagte, sie hätte riesige Ratten gesehen.
Mindestens ein Dutzend davon.
Ein Dutzend?
Hm, also, wie schon gesagt,
sie neigt ein wenig zur Hysterie. [Er lacht]
Frischer Wisconsin-Cheddar.
Treibt die Nager in den Wahnsinn.
Können sie nicht widerstehen.
[Bruno] Mh! Oh!
Wenn Sie hören, dass eine Falle zuschnappt,
rufen Sie mich.
Das werde ich tun.
Sehr gut.
Weißt du gar nichts? Trauben sind schädlich für Mäuse.
[Oma] Haltet euch von den Fallen fern.
Wenn wir etwas von diesem Trank in die Hände bekämen,
könnte ich ihn untersuchen.
Und einen Gegentrank mixen.
Ich reise nie ohne meine Anti-Hexen-Kräuter.
Aber wer weiß, wo diese böse Hexe ist?
Na, wir. Sie ist in Zimmer 666.
Sie hat allen Hexen gesagt,
sie sollen in Zimmer 666 kommen. Gleich nach dem Essen.
Und wir sind in Zimmer 766. 666 ist unter uns.
Grundgütiger!
Die böse Zauberin wohnt direkt unter uns?
Ja. Wir warten, bis die Hohe Großmeisterhexe ihr Zimmer verlässt.
Dann dient Omas Strickwolle als Seil, an dem ihr mich herunterlasst.
Ich schnapp mir den Trank, Oma zieht mich hoch, kehrt den Zauber um,
und, ta-daa, wir sind wieder Kinder!
Junger Mann, hast du dir das alles gerade ausgedacht?
Ist mir einfach so eingefallen.
[hustet] Widerliche Blagen.
Ich muss kotzen!
Oh, Hades. Es ist so schlimm,
mir schmeckt nicht mal mehr mein Gläschen Wermut.
-Es ist die Hohe Großmeisterhexe. -[Schrecklaut]
-[Hades miaut] -[Hexe stöhnt]
Oma, das ist der Zaubertrank. Er muss wohl gekühlt werden.
Ja, und genau den brauchen wir.
Hades, hopp.
Wir kommen zu spät zum Tee.
Teestunde. Perfekt.
Hör gut zu. Wir brauchen nur ein Fläschchen.
Schnapp dir schnell eins und dann komm zurück.
Wer weiß, wann das Monster wiederkommt.
Ich weiß, du hast Angst, Liebling.
Ich hab keine Angst.
Seit ich eine kleine Maus bin, machen mir kleine Dinge keine Angst mehr.
Also gut. Halt dich fest.
[spannungsvolle Musik]
[Er ächzt]
[Schlüssel klappert im Schloss]
[Musik wird verhaltener]
Unerhört,
dass sie mein Schätzchen nicht in den Speisesaal lassen.
In dieser flohverseuchten Kakerlakenfalle wird alles und jeder diskriminiert.
Geld. Geld, Geld, Geld.
Oh, Hades.
Wieso braucht man in dieser üblen Menschenwelt immer nur Geld?
Egal, für was. [seufzt]
Widerwärtiger, schnöder Mammon.
[Sie heult jaulend]
[Musik wird wieder spannungsvoller]
Er ist da.
[dissonante Klänge]
Sieh an, sieh an. Sieh an, sieh an.
Was macht diese Wolle hier? Das frage ich mich.
Oh. Hallo.
Mir ist mein Strickzeug über den Balkon gefallen.
Aber Gott sei Dank habe ich die andere Seite gut festgehalten.
Also schön, dann werd ich es jetzt mal wieder hochziehen.
Ich belästige Sie nicht weiter.
Lassen Sie los.
Ich kenn Sie doch.
Mich?
Nein.
Doch, ich hab Sie schon mal gesehen. Ich erinnere mich an Ihr Gesicht.
Sind wir uns in der Lobby begegnet?
Nein, nein, nein, nein. Nicht in der Lobby.
-Ich erinnere mich an Sie von... -[Läuten]
Was? Wer ist da?
Hier ist Mr. Stringer, der Hotel-Manager.
Verflucht!
Pff!
[Stringer] Die Kinder sollen vom Strand weg?
Ja, entfernen Sie sie.
Ich werde sehen, was ich tun kann.
Ich habe das hier für Sie besorgt. Ich dachte, es gefällt Ihnen.
Es ist ein Kätzchen-Transporter.
Ich dachte, Sie können Ihren schnurrenden Begleiter dort hineintun
und mit ihm durchs Hotel spazieren, einschließlich des Speisesaals.
Ich dachte, es gefällt Ihnen.
Nun,
lassen Sie mich Ihnen etwas sagen, Mr. Katzen-Käfig-Besorger.
Ich werde niemals, nie und nimmer zulassen,
-dass mein Kater-Schätzchen in einen... -[Miauen]
[Er schnurrt]
Na, sehen Sie sich das an. Es scheint ihm zu gefallen.
[Sie knurrt]
Oh, beinahe hätte ich es vergessen.
Bezüglich Ihres Dinners heute Abend:
Wir trafen noch keine Auswahl für die Suppe.
2 stehen zur Wahl.
Zum einen unser Cajun-Creole-Krebs-Süppchen.
Und zum anderen unsere hausgemachte Erbsensuppe.
Welche davon ist billiger?
Madam, ich bin sicher, Sie wissen zu würdigen,
dass die Krebse frisch sind und daher...
Welche?
Die hausgemachte Erbsensuppe ist günstiger.
Dann nehmen wir die Erbsensuppe.
Gern, Madam.
Und keinen Knüblach in die Suppe.
-Keinen was? -Knüblach.
Keinen Knoblauch?
Nuschele ich etwa? Keinen Knüblach!
Meine Damen
leiden alle unter einer selektiven Nahrungsmittel-Vermeidungs-Störung.
Wählerische Esser.
Ja, Madam. Wie Sie wünschen.
-Ich werde den Küchenchef informieren. -Das tun Sie.
-Ich finde selbst hinaus. -Das tun Sie.
Nun, mein liebes Schätzchen.
Da es dir in diesem Käfig offenbar so gut gefällt,
kannst du gleich da drin bleiben!
Verräter!
[Oma] Maustransformator-Trank.
[verhaltene Musik]
Einen Tropfen Bienenkraut.
Ein kleines Tröpfchen Beifuß.
Und jetzt noch etwas Heilwasser, direkt aus Lourdes.
Das ist das wohl beste Heilwasser, das es gibt.
Ok.
Fassen wir uns an den Händen und senken wir die Köpfe.
[Oma] Das scheint nicht...
Viel mehr gibt's dazu nicht zu sagen. [seufzt]
Es war einen Versuch wert, Kinder.
Die Macht dieser Hexe ist viel größer als meine kleinen Hausmittelchen.
Böse Macht.
[Oma] Und starke.
Viel stärker als ich.
Bitte weine nicht, Oma. Es wird alles gut.
Es tut mir leid, Kinder.
Es ist nicht deine Schuld, Oma. Manchmal passieren Dinge einfach.
Ja, so ist es.
Es macht mir nichts aus, eine Maus zu sein.
Ich kann bei meinen Freunden sein,
muss nicht mehr zur Schule gehen und nicht Auto fahren lernen,
werde also nie einen Unfall haben.
Oh, Kleiner. Komm her.
Kümmerst du dich trotzdem um mich? Auch wenn ich 'ne Maus bleibe?
Aber natürlich, mein Schatz. Es ist egal, wer du bist
oder wie du aussiehst, solange dich jemand liebt.
Und das werde ich immer tun.
Was ist mit meinen Freunden? Können sie auch bleiben?
Natürlich. Wenn sie das wollen.
Aber sie haben auch eine Familie, die sie vermisst.
Darauf würde ich nicht wetten.
Red keinen Unsinn. Sie lieben dich.
Meine Mutter nennt mich Tollpatsch,
und mein Vater sagt, dass ich immer Hunger habe.
Vielleicht lieben sie dich jetzt so, wie du bist.
[Mary] Du hast Glück, dass du Eltern hast, Bruno.
Einige von uns haben keine.
Aber es geht uns trotzdem gut.
Oma bleibt für immer unsere Familie.
Und dafür sind wir wirklich sehr dankbar.
Aber warum stehen wir hier wie angewurzelt und trödeln rum?
Wie hindern wir diese Hexen daran,
noch mehr Kinder zu mausifizieren?
Sie hat recht. Wir müssen etwas tun.
Ich weiß was.
Ich schleich mich mit dem Zaubertrank in die Küche.
Ich kipp ihn in die Suppe der Hexen,
und sie werden selbst zu Mäusen.
Bist du dir da sicher?
Das klingt nach einer extrem gefährlichen Mission.
Vertrau mir, Oma, ich krieg das schon hin.
[spannungsvolle Musik]
Wir treffen uns in der Lobby-Bar. Bruno und Daisy wissen, wo.
Pass auf dich auf, Schatz.
Mach ich, Oma.
[Musik verklingt]
[rasante Musik]
[Koch] Ein bisschen mehr Tempo!
Ok. Ist die Erbsensuppe fertig?
Kein Knoblauch!
Suppe ohne Knoblauch, kommt sofort.
Wo sind meine Garnelen?
Das sind keine Garnelen, das sind Krabben!
-Kennst du nicht den Unterschied? -Doch.
Zähl die Zangen. [zählt auf Französisch] 1, 2.
Fangt an, die Suppe aufzufüllen.
Kommt schon, Leute!
-Ja, Chef. -[Chef spricht Französisch]
-Kommt sofort. -[Chef spricht weiter Französisch]
Was machst du denn da?
-Das ist keine Garnele. -Doch, ist es.
Ich verwende seit 30 Jahren nur Butter.
-Nur Butter? -Niemals Öl.
Ist mir egal, was sie Wissenschaftler sagen.
[unverständliches Gerede]
-Immer nur Butter, nur Butter! -Hab verstanden.
Das muss als dritter Gang raus! Das sag ich zum zehnten Mal!
-Wo sind meine Garnelen? -Garnelen kommen!
[Köche rufen weiter durcheinander]
Ihr solltet doch die Suppe auffüllen.
Ja, Chef, wird sofort gemacht.
Heulst du etwa?
In meiner Küche wird nicht geheult!
Chef, in der Suppe fehlt Knoblauch.
Auf gar keinen Fall Knoblauch. Stringers Anweisung. Fettbrand!
Unter der Spüle sind Löschdecken!
Worauf wartet ihr?
Schmeiß einfach ein paar Krabben rein. Vergiss die Butter!
Ihr Idioten...
[Chef redet unverständlich]
Gebt mir ein scharfes Messer, damit ich mich erstechen kann!
Jemand muss das hier anrichten.
-Wir brauchen einen Schädlingsbekämpfer! -[Musik verklingt]
Herrje. Da sind meine Mutter und mein Vater.
-Das sind deine Mutter und dein Vater? -So wahr ich hier rausgucke.
Es ist Zeit, deine Eltern zu begrüßen.
Sind Sie wahnsinnig? Hier in der Bar?
Was du heute kannst besorgen...
[Oma räuspert sich]
Verzeihen Sie bitte. Sind Sie Mr. und Mrs. Jenkins?
Können wir Ihnen helfen?
Ich habe leider... nun ja, seltsame Neuigkeiten über ihren Sohn, Bruno.
Was ist mit Bruno? Wo ist er?
Können wir irgendwo hingehen, wo es etwas privater ist?
[Vater] Privater? Warum?
Das zu erklären, ist schwer für ihn.
In Ihrem Zimmer wäre es ihm wohler.
Nein, Ma'am, ich fühle mich wohl hier, wo ich bin.
Sagen Sie mir, wo ich Bruno finden kann, oder lassen Sie uns in Ruhe.
Nun gut.
Ich habe ihn hier bei mir.
Das ist eine Maus! Eine Maus!
Was ist los mit Ihnen? Schaffen Sie den dreckigen Nager hier weg!
Nein. Das ist Bruno.
Bruno, sag was zu den beiden.
Sind Sie irre? Verschwinden Sie, sonst ruf ich den Manager!
Das ist Ihr Sohn Bruno.
Jemand soll den Manager rufen!
Sie hat meine Frau zu Tode erschreckt.
Sie spaziert rum mit lauter Ratten in ihrer Tasche!
Bruno, wieso hast du nichts gesagt?
Mein Vater hasst es, wenn ich mit vollem Mund rede.
Pst! Oma, hier unten!
Da bist du ja. Gott sei Dank.
-Und, wie ist es gelaufen? -Die Suppe ist auf dem Weg.
[Marschmusik]
Da, die Erbsensuppe.
So, bitte sehr, ohne Knoblauch.
[Musik verklingt]
Verzeihen Sie, Madam, dürfte ich Sie kurz sprechen?
Bitte, hier entlang.
Gleich hier.
Ähm...
Sie tragen nicht rein zufällig eine Maus mit sich herum, oder etwa doch?
-Eine Maus? -Mhm.
Warum sollte ich?
Hat das was mit den Rattenfallen zu tun,
-die überall im Hotel stehen? -Rattenfallen?
Ist das ein Ablenkungsmanöver?
Ihre Gäste zu beschuldigen, Mäuse in Taschen zu tragen,
um die Mäuseplage zu verschleiern?
-Sch! Nein. Was? -Ich sag Ihnen was:
In diesem teuren Hotel will ich nicht eine Maus sehen,
nicht einmal eine kleine süße.
Ja, Ma'am. Tut mir...
Mein Fehler. Ich...
Luther.
Würden Sie die Dame zu unserem besten Tisch bringen?
Gewiss. Hier entlang.
Bitte entschuldigen Sie, Madam.
Es ist nur...
Unser bester Tisch, Madam.
Oh, danke, Luther. Ich bin sicher, der beste Tisch in diesem reizenden Haus
ist dieser hier neben der Küche.
Ich bevorzuge einen Tisch am Ausgang, damit ich schnell rauskann.
-Natürlich. -Mh.
[bedrohliche Musik]
[Bruno ächzt]
Seht euch das an. Ihnen schmeckt die Suppe.
Haben Sie sich entschieden?
Ja, ich denke, ich nehme das Jambalaya.
Ausgezeichnet. Und wünschen Sie eine Vorspeise?
Hm...
Die Erbsensuppe der vornehmen Ladys sieht gut aus.
Die hätte ich gern.
Tut mir leid, die Suppe ist exklusiv für diese Damengruppe reserviert.
Die gesamte Gesellschaft leidet unter einer heftigen Knoblauch-Allergie.
Daher enthält die Suppe keinen Knoblauch.
Sie ist sehr fade. Praktisch ungenießbar.
Ich verstehe. Klingt eklig.
Ich empfehle das Cajun-Creole-Krebs-Süppchen.
Das ist eine unserer Spezialitäten.
[Oma] Ah, das klingt, äh...
Hm, ja?
Ja, das Creole-Krabben-Süppchen. Sehr gern.
Sie meinen Creole-Krebs-Süppchen?
Ja, ja, Krebs, genau.
Sehr gern.
Köpfe runter, wir kriegen Besuch.
[flüsternd] Zöpfchen!
Wie meinen?
Zöpfchen.
Du hattest Zöpfchen.
Kenne ich Sie?
Vor vielen Jahren, ein armseliges Örtchen.
Ein armseliges Örtchen, gleich hier in Alabama.
Du hattest Zöpfchen.
Doch leider bist du mir entwischt.
Weißt du noch?
Aber deine kleine grässliche Freundin ist mir nicht entwischt.
Weißt du noch...
[Sie gackert wie ein Huhn]
Schnell, Mäuseleiter.
-Sie waren das. -Mhm.
Sie waren die Hexe, die Alice verwandelt hat.
Oh. Das ist ja ein hässlicher...
[Schreie und Raunen]
[dramatische Musik]
[Schreie]
Was soll das werden?
Oma, sieh nur!
[Sie lachen]
Das ist mein Junge.
[Schreie]
[Sie faucht]
[Schreie]
Schlagt ein, Jungs!
Das ist eine echte Rattifizierung.
[Alle schreien durcheinander]
Oh! Herrje, was für ein Tohuwabohu!
Komm her, du widerliches Vieh!
Ah!
Weg, weg mit dir! Verschwinde! Runter von mir!
Kommt, Kinder. Es ist Zeit zu verschwinden.
Ruft endlich den Schädlingsbekämpfer!
[Musik verklingt]
[verhaltene Musik]
Gute Arbeit.
Uhuhu.
Seht euch die ganzen Fläschchen an.
Kinder, wir müssen sie alle einsammeln.
Oma, was ist mit ihm?
[Kater schreit, miaut und faucht]
Der Manager soll ihn rauslassen, sobald wir weg sind.
Mir ist eins runtergefallen.
Ich hol's, Oma.
Komm schon.
Oh, der Käse riecht so furchtbar gut.
[Sie japsen]
[bedrohliche Musik]
[Sie wimmern]
-[Hexe brüllt] -[Oma] Huh!
Sieh nur, wozu du mich gebracht hast!
Hältst dich für clever.
Brichst bei mir ein, mit einem geklauten Schlüssel.
Aber jeder weiß, an der Rezeption gibt es immer einen Zweitschlüssel.
Wir lassen Sie nicht davonkommen mit Ihrem teuflischen Plan!
Ach nein? Wer sollte mich aufhalten?
Ein schwaches, dummes, krankes Weib wie du?
Du findest das witzig?
Das nicht.
Aber mir kam grad etwas in den Sinn.
Schon bald werden Sie nichts mehr ausrichten können.
Und wieso nicht, tapferes kleines und sehr bald totes Weib?
Die Erbsensuppe.
Die Erbs...
Nein. Nein.
[Sie leiert unverständlich]
[Hexe lacht]
Du dumme Närrin.
Ich hatte gar keine Erbsensuppe.
Falls du dich erinnerst, ich wurde unterbrochen.
-Ok, wir machen Folgendes. -[Sie flüstern unverständlich]
[Hexe] Gut, gut, gut. Mal überlegen.
Ich werde in dich hineingreifen
und werd dir dein verschrumpeltes, welkes Herz herausreißen!
Und es so lange quetschen, bis es endlich platzt!
Bla, bla, bla, bla, bla.
Ihr Hexengeschwätz macht mir keine Angst!
Das sollte es.
Denn dieses nette Grinsen wird das Letzte sein, was du jemals sehen wirst!
Ich glaube mit jeder Faser meines Seins,
dass am Ende
die Liebe immer triumphiert über den Hass und das Böse!
Ist das so?
Sie haben vielleicht Alice und meinen Enkel verwandelt.
Aber ich sorge dafür, dass Sie nie wieder ein Kind verwandeln.
Jetzt!
[Sie schreit]
[triumphierende Musik]
[Hexe würgt]
[Musik verklingt]
[Sie schreit unverständlich]
[dramatische Musik]
[lautes Fauchen]
Ihr dämlichen Plagen! Seht, was ihr getan habt!
Lauft!
Seht, was ihr getan habt!
Ihr dämlichen Nager!
Kommt her!
Ihr dreckigen Plagen!
-Lecker. -Parasiten!
Wartet nur, ich krieg euch noch, ihr fauliges Gewürm!
[Hexe schreit]
Au!
Jetzt hab ich dich!
Was?
Ich hab genug von deinem Geschwätz.
Was ist das?
Ah! Ah!
Du Närrin! Lass mich raus!
Lass mich raus! Lass mich raus! Lass mich raus!
[beide, spöttisch singend] Na-na-na-na-na-na, na-na-na-na-na-na
Ich reiß euch eure vorlauten Zungen raus!
Ihr dämlichen Mäuse!
[Mary] Die Hexe ist in der Flasche!
Lasst mich aus dem bescheuerten Goldfischglas!
Das ist der Schlüssel für den Koffer.
[grunzt] Das ist mein Schlüssel, du hirnloses Balg!
Kommt, Leute!
[singt spöttisch]
Pack deine Zunge wieder in den Mund, du widerliche scheußliche Laus!
-[Hexe] Was macht ihr da? -Uh.
[Hexe] Was wird das? Das ist meins!
Finger weg, ihr miesen Gauner!
Das sind 'ne Menge Moneten.
-Kohle! -Flocken!
Wie Frühstücksflocken.
Nein, das ist meins!
Nehmt eure schmierigen Flossen von meinem schnöden Mammon!
Ich reiß euch eure Knopfaugen raus! Was glotzt du so?
Was ist das, Oma?
Eine Liste mit Namen und Adressen von jeder Hexe auf der Welt.
Wow.
Mit der Liste und dem Geld und den Zaubertränken
können wir alle Hexen in Ratten verwandeln!
Ganz genau.
[Hexe] Ich schneid euch mit 'ner Schere den Schwanz ab!
Ich knips euch in die Ohren mit 'ner Nagelzange!
Ich steche euch eure Knopfaugen aus!
Das werd ich euch heimzahlen!
Also gut, Kinder, hüpft rein. Wir haben viel zu tun.
[Miauen]
Oh, hätte ich beinahe vergessen.
Nein, nein, nein! Nein, das tust du nicht!
Was soll das werden?
Hades.
Mein Kater-Schätzchen.
Du bist ein braver Miezekater.
Süßes Kätzchen.
-Viel Spaß euch beiden! -Kätzchen.
Ah, du räudiger Flohfänger! Liebes, liebes Schätzchen.
Tu die Bücher wieder drauf!
Bleib zurück, du dämliches... Schätzchen.
Nein! Hades.
Hades! Mein Schätzchen, denk daran, wer dich füttert.
Nein, denk nicht ans Futter!
[lautes Miauen und Piepsen]
Oma, hörst du das?
Ich weiß nicht, wovon du sprichst. Ich habe nichts gehört.
Oh! Vielen herzlichen Dank.
Und einer für Sie.
[Erzähler] Am nächsten Morgen waren wir voller Freude.
Großmutter war so glücklich,
dass sie ihre Freude mit dem gesamten Hotelpersonal teilte.
Herzlichen Dank für alles.
Einer für Sie...
Und einer für Sie.
Danke sehr, Ma'am.
Bruno versuchte, seiner Mutter alles zu erklären.
Hallo, Mutter.
Ich bin jetzt eine Maus.
[Sie schreit]
Es wurde klar, dass Mr. und Mrs. Jenkins keine Mäusefreunde waren.
Also hielten wir es für das Beste,
wenn Bruno bei mir, Großmutter und Daisy bleibt.
[triumphierende Musik]
[Sie jauchzen]
Schneller!
[Sie kreischen und lachen]
Vorwärts!
[Mary] Der Wind!
Juchhu!
Sitzen meine Haare noch? [lacht]
[Sie jauchzen]
Whoo-hoo!
Gleich noch 'ne Runde.
[Bruno] Dann sitz ich aber vorne.
Oma, ich find's toll, 'ne Maus zu sein.
Das glaub ich dir gerne.
Aber was seltsam ist: Ich fühl mich noch wie ein Junge.
Das bist du auch.
Das Leben verändert jeden von uns. Sieh mich an.
Ich werde älter, aber fühl mich wie ein kleines Mädchen.
Und ich fühl mich wie ein kleiner Junge.
Siehst du?
Du hast es verstanden.
Gib niemals auf, was du wirklich bist.
Wenn ich dich ansehe, dann sehe ich weder Schnurrhaare noch Mäusenäschen.
Ich sehe nur deine Augen.
Leuchtend und wunderschön.
Oma?
Wie lange lebt eine Maus?
Eine gewöhnliche Maus lebt nur ungefähr 3 Jahre.
Aber du bist keine. Du bist ein Mäusemensch
und wirst sicher 3-mal so alt wie eine gewöhnliche Maus,
vermutlich älter.
Das ist gut.
Ich will nicht, dass sich jemand anderes um dich kümmern muss.
Ich werd 'ne uralte Maus und du 'ne uralte Oma.
Und dann sterben wir 2 gleichzeitig.
Mit etwas Glück, Schatz.
Aber keiner weiß, wie lange seine Zeit auf dieser Erde ist.
Nur Gott kennt die Antwort.
Und das ist die natürliche Ordnung der Dinge.
Daisy, Bruno und ich lebten gerne bei Großmutter.
Wir waren eine große glückliche Familie.
[Lied: "We Are Family" von Samantha Jade]
[Lied spielt weiter]
[Lied verklingt]
[dramatische Musik]
Wo waren wir? Oh ja, richtig.
Also, hier sind wir nun.
Bereit, immer weiterzukämpfen.
Wir kämpfen immer weiter!
Wir haben jede noch so abscheuliche Hexe in den USA mausifiziert.
[Kinder jubeln]
Und jetzt tragen wir unseren Kampf hinaus in die weite Welt!
[Kinder jubeln]
-Ihr habt ihre Namen, korrekt? -Ja, Sir!
-Ihre Adressen? -Ja, Sir!
Und den "Nummer 86 Maustransformator"-Trank?
Ja, Sir! Den "Nummer 86 Maustransformator"-Trank, Sir!
Dann raus mit euch!
Lasst diese Hexen von ihrer eigenen Medizin probieren!
[dramatische Musik]
[Kinder schreien]
[Musik verklingt]
Und? Bist du bereit für diese Mission, alter Bursche?
Oma, so bereit war ich noch nie!
[triumphierende Musik]
HEXEN HEXEN