Muy bien.
¿En qué nos quedamos?
Ah, sí, es verdad. Ahora lo recuerdo.
UNA NOTA ACERCA DE LAS BRUJAS
"Una nota acerca de las brujas".
La cuestión con ellas...
¡SON REALES!
...es que son reales.
Las brujas son tan reales como una piedra en el zapato.
Eso es lo primero que deben saber.
Otra cosa que deben saber...
¡es que están aquí!
¡ESTÁN AQUÍ!
Y viven entre nosotros,
a nuestro lado, con humanos.
En todas partes, ciudades grandes o pequeñas.
Para que lo sepan,
una bruja podría ser su vecina ahora mismo.
¡Están por todas partes!
Una bruja puede ser enfermera,
o su maestra,
y pueden apostar su tierno trasero
a que esa amigable anciana del autobús
que les ofrece un delicioso caramelo
es una bruja.
Y esto es lo más importante. Lo más importante.
LO MÁS IMPORTANTE
¡Las brujas odian a los niños!
Una bruja pasa todo su tiempo pensando en cómo destruir a los niños.
A eso se dedica.
¿Cómo voy a aplastar a este horrible niño?
Una bruja obtiene el mismo placer aplastando a un niño
que ustedes disfrutando un delicioso helado
cubierto de jarabe de caramelo
con crema batida.
nueces picadas
y una cereza encima.
MI HISTORIA...
Mi historia comienza en diciembre de 1968.
Lo crean o no, alguna vez fui un niño.
Un niño con una madre y un padre.
Vivíamos en Chicago.
Y ahí nieva mucho en Navidad.
La cuestión con la nieve es que es resbaladiza.
- ¡Cubran el frente! ¡Por aquí! - ¿Mamá?
Yo llevaba mi cinturón de seguridad.
¿Papá?
¡Mamá!
Mamá y papá no lo tenían puesto.
¡Mamá! ¡Papá!
¡Mami! ¡Papá!
Vamos a sacarte de aquí.
Fue durante mi octava Navidad
cuando perdí a mis padres.
Mi querido niño...
Abuela.
La abuela está aquí.
Estarás bien.
Déjame verte.
Te sacaré de aquí.
Empaqué tus cosas, te llevaré a casa.
¿A casa? ¿A mi casa?
No, cariño.
A mi casa.
¿Necesita ayuda, hermana?
No, gracias, Reginald. Ya has hecho suficiente.
Encontrarte en la estación de autobuses fue un regalo del cielo.
- Estoy muy agradecida. - Es un placer.
- ¿La veré en la iglesia el domingo? - Sabes que sí.
Un placer conocerlo, jovencito.
Bienvenido a Demopolis.
- Gracias, Reggie. - Hermana.
Espera. Quítate los zapatos antes de pisar mi alfombra.
La abuela era la mamá de mi mamá.
Una mujer dura con un gran corazón.
De las que no dudaría en darte una paliza si lo merecieras
o un gran abrazo si lo necesitaras.
Creo que...
Estarás bien aquí.
En la antigua habitación de tu mamá.
Mañana terminaremos de instalarte.
Voy a hacer chocolate caliente.
¿Quieres?
Voy a hacerlo de todos modos,
en caso de que cambies de opinión.
Mañana tendremos una máxima de 23 grados.
Jovencito, ¿qué te pasa?
Sentado aquí solo. Deberías salir.
¿Quieres algo de comer?
Acabo de freír unas alitas.
Nadie desprecia mis alitas. Voy a servirte.
Si sientes que no puedes seguir
Porque toda tu esperanza se esfumó
Y tu vida está llena de confusión
Y la felicidad es sólo una ilusión
Y tu mundo se está derrumbando
Cariño...
Dame la mano.
Dame tu mano.
Vamos, nene. Vamos.
¿Qué esperas?
No tengo hambre.
Y yo no quiero desperdiciar toda esta comida.
¿Crees que debería de sentir lástima por ti?
Pues, no.
¿Me siento mal?
Sí.
Pero no te tengo lástima.
A veces, lo que el Señor necesita enseñarnos
viene en formas que no entendemos.
Pero eso no significa que no debamos aprender algo.
Mira esto.
Ella era mi bebé.
Haría lo que fuera por que estuviera aquí.
Pero el de arriba tenía otros planes para ella.
Y me guste o no, es así.
A veces, la vida no es justa.
Es una lección difícil de aprender
y la mayoría de la gente no tiene que aprenderlo tan joven.
Pero tú sí.
¿Me entiendes?
Vamos, cariño, tienes que comer algo.
¿Te gusta el pastel?
El bizcocho de maíz es casi un pastel.
Vamos. Pruébalo.
¿Cómo se llama?
Es hembra.
Piensa en un nombre para ella.
¿Ya elegiste un nombre para tu ratona?
Sí.
Dímelo.
No me tengas en suspenso.
Aisy.
¿Crazy?
Ese ratón sí que está loco.
Se la pasa dando vueltas en esa rueda.
No dije "crazy".
Daisy.
"Daisy".
Me gusta.
Es el nombre perfecto para ella.
Cierra los ojos, cariño.
Y de alguna forma, lo logró.
Poco a poco,
con un tirón aquí y otro por allá,
me ayudó a dejar la tristeza atrás.
Aunque mi oscuridad se esfumaba,
había otra sombra cerca.
Muy cerca.
No lo sabía,
pero estaba a punto de conocer a mi primera bruja.
Maldiciones.
Raymond.
¿Le llamas fresco a esto?
Acaba de llegar.
¿Cuándo? ¿El año pasado?
Mira lo amarillas que están.
Llenas de manchas oscuras.
No voy a desperdiciar mi tocino con esas hierbas arrugadas.
¿Podrías darme verduras frescas, por favor?
Sí, señora. Veré qué tenemos atrás.
Hazlo.
Abuela, ¿me compras estos clavos para hacerle una casa a Daisy?
Pero no están galvanizados.
Debes usar clavos galvanizados para que no se oxiden.
Pero los galvanizados cuestan 35 centavos más.
La seguridad es lo más importante.
Sí, señora.
Si te cortas con un clavo oxidado, te puede dar tétanos.
Sí, señora.
Y tendría que curarte con aceite de hígado, jugo de ajo y salsa Tabasco.
No querrías pasar por eso, ¿verdad?
No, señora.
Recuerda que la seguridad es lo más importante.
La abuela sabía cómo aliviar todo tipo de males.
Aprendió de su abuela a usar hierbas y pócimas
y extraños encantamientos
para dejar a los enfermos como nuevos.
Aquí en Alabama, donde creció, la abuela era conocida como sanadora.
Galvanizados.
Niño.
¿Te gustan los dulces?
Está domesticada.
Muy dulce.
Dale un beso.
Jovencito.
Si quieres esos clavos, date prisa...
- Sí, Raymond, esa está mejor. - Abuela, ¡necesito decirte algo!
- Ahora no, hijo. - Pero, abuela...
Pensé que querías los clavos.
Olvídalo. Vámonos.
Sí.
Vámonos.
Hola.
Hijo...
¿Qué querías decirme
en el supermercado esta mañana?
Temblabas como una gelatina.
No te preocupes, abuela. Solo quiero que te sientas mejor.
Me siento bien.
Solo dime qué querías decirme.
Parecía que te iba a dar un ataque de pánico.
No sé lo que vi.
Era una mujer aterradora.
Ella me llamó.
Pero cuando lo hizo, cuando habló,
su boca...
¿Usaba guantes?
¿De los largos, hasta los codos?
¿Llevaba un sombrero?
Parecía que tenía una toalla en la cabeza o algo así.
Y cuando habló, ¿su voz rechinaba
como puerta de letrina oxidada?
Temía que esto pasaría.
La señora que viste en el supermercado no era una mujer.
Lo que viste
fue una bruja.
¿Una bruja?
Así es.
Una mala, podrida, despreciable y astuta bruja.
Está bien.
¿Acaso tú y tus amigos de la iglesia quieren gastarme una broma?
Porque no es gracioso.
Escucha, niño.
Con las brujas no se juega.
He conocido niños que dejaron de ser niños en este mundo.
Fueron convertidos,
transformados,
capturados por brujas.
Te contaré sobre Alice Blue.
Alice Blue y yo éramos mejores amigas.
Éramos vecinas.
Éramos como hermanas. Inseparables.
Hacíamos todo juntas, incluso nuestros quehaceres.
Pero Alice era un poco holgazana.
Alice, deja de holgazanear.
Se acerca la hora de cenar.
Alice hizo algo que ningún niño debería de hacer.
Aceptó dulces de un extraño.
Me asusté tanto
que me fui ahí corriendo directo a casa.
Nunca debí dejarla sola.
Sabía que estaba mal.
Pero estaba muy asustada.
Más tarde aquella noche,
cuando vi a Alice con vida,
estaba tan feliz como un ratón en una cubeta de queso.
Pero la mañana siguiente,
toda esa felicidad se esfumó,
porque sucedió.
Se empezó a convertir.
Alice se estaba gallificando. Gallinificando.
¡Dios santo! Miren el tamaño de esa gallina.
¿Alguien ha visto a Alice?
Está justo
ahí.
¿De qué hablas, niña? ¿A dónde se fue?
Traté de explicar lo que había visto, pero...
todo el mundo me miraba como si estuviera loca.
Terminé dándome por vencida.
Aunque me propuse visitar a Alice en el gallinero todos los días.
Hola, Alice.
Alice era capaz de incluso poner huevos.
Verdes y enormes.
Los huevos más grandes que he visto.
La gente decía que eran deliciosos.
¿Qué pasó con la bruja?
¿Qué hay de ella?
¿Se fue?
Ah, no.
Cuando una bruja llega a tu vida, nunca...
Nunca...
Ay, Dios mío, santo cielo.
¿Qué me pasa?
Te acabo de decir que hoy vimos una bruja.
Una bruja en el supermercado.
¿Y qué estoy haciendo? Sentada aquí,
como si no pasara nada,
perdiendo tiempo valiosísimo, holgazaneando.
Siempre me pregunté qué guardaba la abuela en ese armario bajo llave.
Resulta que estaba lleno de hierbas medicinales, elíxires,
y viejos libros sobre sanación ancestral.
Mi mamá siempre decía que la abuela era como una sanadora campestre.
Pero ahora que lo veo, pudo haber sido una sacerdotisa vudú.
Hijo, tenemos que irnos.
¿Irnos?
Así es, irnos.
No estamos seguros aquí.
¿A dónde iremos?
Llamaré a mi primo, Eston.
Que nos reserve una habitación en el hotel Grand Orleans Imperial Island.
Él fue chef ejecutivo ahí durante más de 30 años.
Tiene influencias ahí.
Es una estrella.
Su comida puso a ese hotel en el mapa.
Es el hotel más elegante de Alabama.
Le contarás a tus nietos sobre tu estancia en ese hotel.
¿Cómo sabes que estaremos a salvo ahí?
Porque, hijo,
ese hotel es solamente para gente blanca y rica.
Y las brujas solo se aprovechan de los pobres,
de los olvidados,
de los niños que ellas creen que nadie va a buscar.
¡Ve a empacar!
Abuela, ¿hay brujas en todas las ciudades?
En todas las ciudades, estados y países.
Y en cada país hay una sociedad secreta de brujas llamada aquelarre.
Es como un Rotary Club, pero para brujas.
Se juntan en un solo lugar y chismean sobre a quién hechizarán
o intercambian recetas de pociones secretas.
Pero lo más importante,
reciben órdenes de la Gran Bruja.
¿La Gran Bruja?
La Gran Bruja, sí.
Ella es la soberana.
Todopoderosa, malvada
y sin una gota de misericordia.
La leyenda cuenta que nació de un huevo en la tundra congelada de Noruega.
Mira eso.
¿Te quedarás ahí parado mirándome todo el día?
¿Puedo ayudarla?
Puedes bajar el equipaje mientras me registro en el hotel.
- Sí, señora. - Aquí está la llave.
Ah, y...
No.
Guarde su dinero, señora.
Y diviértase.
Creo que lo haré.
La abuela tenía razón sobre este hotel. Era muy elegante.
Nos llevó al golfo de México para alejarnos de esa bruja.
Pero no tenía idea de lo que estaba a punto de pasar.
Ten cuidado con el ratón.
- No. - Por el amor de Dios...
- Creo que estás siendo irrazonable. - No, Deidre. Por última vez,
no recibiré a esa mujer en mi casa.
- Es muy buena compañía. - Por supuesto que no, Deidre.
Por el amor de Dios...
Bruno, tu cara.
Nunca estás presentable.
Aquí tiene, señora.
BIENVENIDA A LA SOCIEDAD INTERNACIONAL DE PREVENCIÓN DE CRUELDAD HACIA LOS NIÑOS
Vamos, ya tenemos nuestra llave.
Estamos en la habitación 766.
Parece una buena habitación.
¿Estás bien, abuela?
Es la primera vez que toses desde que salimos de casa.
¿Puedo ayudarla, señora?
Usted debe ser la prima de Eston.
Insistió en que se quedaran en la habitación 766.
Se llama Magnolia.
Es una de nuestras más hermosas junior suites.
¿No eres un chico afortunado?
No todos los días un jovencito tiene la suerte
de quedarse en un hotel tan bueno como este, ¿cierto?
Vamos, Gatsby.
Vámonos.
Vamos a buscar nuestra habitación.
¿Los acompaño?
Está en el cuarto piso.
Abuela, si estamos en el cuarto piso, ¿por qué es el número 766?
Porque el hombre que construyó este hotel era numerólogo.
Creía que los números significaban algo.
Conozco algo sobre números.
Siete y seis juntos significa que se acerca una prueba.
Dos seises significa abundancia.
Así que parece que una gran prueba está por llegar.
¿Qué tal?
El hotel Grand Orleans Imperial Island
le da la bienvenida a usted y a su encantador grupo de benefactoras.
Solo quiero decir que aplaudimos su innumerables actos...
Filantrópicos, y...
Y...
Lo siento, señora, pero el hotel tiene una política
muy estricta sobre las mascotas.
Parece como el tipo de hombre que ama a un precioso...
¿No es así, señor...?
Stringer. R. J. Stringer III. Gerente del hotel.
Gracias por hacer una excepción...
- Señor R. J. El gerente del hotel. - Stringer. Sí, pero aún no he...
Pero no accedí...
Dígame algo, señor...
- ¿Stringy? - Stringer.
Hombre del hotel.
- Gerente. - El tercero.
Sí.
Sé que le encantan los gatitos.
Pero ¿qué opina sobre...
los ratones?
¿Ratones?
Sí. Ratones.
¿Qué haría si hubiera ratones
corriendo por todo el hotel?
Puedo asegurarle, señora, que nunca habrá ratones...
Pero ¿si los hubiera? ¿Hipotéticamente?
Hipotéticamente. Supongo que...
Llamaría al exterminador.
¡Exactamente!
¿Lo ven, chicas?
¡Llamaría al exterminador!
Igual que cualquier humano pensante,
él exterminaría a esos mocosos.
Ratas.
Exterminaríamos a las ratas.
Malvadas.
No hay otra forma de describirlas.
Maldad pura.
Eso son las brujas.
¿Te das cuenta de la tos que tengo?
Probablemente fue provocada por una bruja.
Por esa que viste en el supermercado.
¿En serio? ¿Una bruja puede hacerte toser?
Puedes apostar tu tierno trasero a que sí.
Abuela, ¿cómo puedes distinguir a una bruja de una mujer normal?
En primer lugar, las brujas no son realmente mujeres.
Son demonios en forma humana.
Es por eso que si miras a una bruja de cerca,
notarás que las comisuras de su boca son alargadas,
estirándose casi hasta sus oídos,
y suelen estar ocultas bajo mucho maquillaje.
Una bruja de verdad siempre usa guantes. Siempre.
Porque una bruja de verdad no tiene manos.
Tiene garras.
¿Garras?
Y no tienen dedos en los pies.
Pareciera como si se los hubieran cortado con un hacha.
Y todas las brujas son calvas.
Tan calvas como un huevo cocido.
Por eso usan peluca.
Y se llenan de llagas.
"Salpullido de peluca", así lo llaman las brujas.
Y las vuelve locas.
Entonces, guantes,
pelucas.
¿Eso es todo?
Agujeros nasales.
¿Agujeros nasales?
Sí. Las fosas nasales.
Agujeros nasales.
Las brujas tienen agujeros nasales más grandes de lo normal.
Cuando necesitan olfatear a un niño,
sus agujeros nasales pueden crecer hasta 20 centímetros.
Las brujas no toleran el olor de un niño.
¿Incluso si el niño se acaba de bañar?
Eso lo empeora.
Un niño limpio huele a caca de perro para una bruja.
¿Caca de perro?
Así es.
Entre más limpio esté, mayor es su olor a caca para una bruja.
Tal vez debería no bañarme más.
Niño, no me provoques.
¿Una bruja puede entrar aquí y capturarnos mientras dormimos?
No.
Para nada.
Las brujas no hacen tonterías como...
meterse por tuberías de drenaje o irrumpir en las casas de la gente.
Además, no saben en dónde estamos.
De acuerdo, pero todavía estoy un poco asustado.
Acércate, jovencito.
Muy bien.
Duerme un poco.
¿En serio?
A la mañana siguiente, el sol brillaba y el aire era fresco y puro.
Estuve callado como un ratón para que la abuela pudiera dormir
y le pedí el desayuno en la habitación.
Aquí está tu desayuno, abuela.
Huevos revueltos, milanesa de pollo, sémola de maíz, bollos de nuez,
mermelada de fresa con ruibarbo y una jarra de té helado con menta.
Eso huele muy bien.
Vaya, me quedé dormida.
Gracias por pedirme el desayuno, cariño.
Le di 50 centavos de propina al chico que lo trajo.
¿Estuvo bien?
Es muy caballeroso de tu parte.
Abuela, ¿estás bien?
Sí. Solo tengo un cosquilleo.
Dale ese vaso de té a la abuela.
La abuela se lo tomará con calma hoy.
Pero quiero que salgas a tomar el aire y disfrutes.
Métete al mar. Diviértete.
Quería entrenar un poco a Daisy.
Bueno, llévala contigo.
No dejes que se acerque demasiado al agua.
No querríamos que una serpiente marina la atrapara.
¿Serpiente marina?
Estoy bromeando. No hay serpientes marinas.
Vete. Diviértete.
Y no te preocupes por mí. Estoy bien.
Aunque sabía que la abuela bromeaba sobre las serpientes marinas...
no quería arriesgarme,
así que nos quedamos.
Y resulta que nos topamos con el salón
en donde la Sociedad Internacional de Prevención de Crueldad hacia los Niños
iba a tener su conferencia.
¡Oye!
¡Tú!
¿Qué estás haciendo?
¿Entrando sin permiso?
Buscaba un lugar tranquilo.
- ¿Para qué? - Para un entrenamiento.
¿Entrenamiento de qué?
Genial. Fantástico. ¿Cómo se llama?
Es hembra. Se llama Daisy.
¿Puedo cargarla?
No le gustan los extraños.
¿Sabe hacer algún truco?
Estábamos a punto de entrenar.
¿Quieres ver?
¿Qué hora es?
Una señora amable me dijo que nos viéramos aquí a las 12:25.
Dijo que me daría seis barras de chocolate suizo.
¿Cómo te llamas? Yo soy...
¡Bruno Jenkins!
Te he estado buscando por todas partes, jovencito.
Tu padre está furioso.
Hola, madre.
Él es mi nuevo amigo.
Encantada de conocerte.
¡Mira tus manos, están asquerosas!
¡Y tu camisa! ¡Es un desastre!
Ven conmigo.
¿Qué has estado haciendo?
¿Corriendo en una fábrica de salchichas?
El salón estaba completamente vacío.
El lugar perfecto para nuestro entrenamiento.
Y pensé
que si la gente de la Prevención de Crueldad hacia los Niños aparecía,
seguramente serían muy amables con un joven entrenador de ratones
que no molestaba a nadie.
Eso sí que me asustó.
Aquí estamos.
Este es el salón Le Grand Imperial
o Le Salón Grande, como lo llamamos.
En realidad, lo llamamos el Salón Mural por todos estos hermosos murales...
Me dijeron que solo había una puerta para entrar y salir, ¿es correcto?
Sí.
Solo existe esa puerta para entrar y salir,
lo que, por supuesto, no hace muy feliz al jefe de bomberos.
Así que no causen ningún incendio.
Este lugar nos servirá.
Bien, así que...
Si hay alguna...
- ¿Hay algo más que...? - No.
- ¿No? - Adiós.
Muy bien.
Saoirse, ¡asegura el salón!
Muy bien, supuestas damas.
Prepárense para deshacerse de la caracterización.
Despierten.
Muy bien, demonios atrapados,
pueden deshacerse de los guantes.
Pueden deshacerse de los zapatos.
Y...
¡Pueden deshacerse de sus pelucas!
Todas son brujas.
Se me heló la sangre por el miedo.
Ahí estaba, ¡atrapado en una habitación con un montón de brujas calvas!
Y la mala, la mandamás calva
que estaba justo encima de mí,
la que daba todas las órdenes,
en cuanto pude verla bien supe inmediatamente quién era.
Es la Gran Bruja.
Brujas.
Son un puñado
¡de gusanos buenos para nada!
Esta mañana...
estaba desayunando,
y mientras miraba por la ventana, hacia la playa,
¿saben qué vi?
¿Saben qué vi?
Vi docenas...
Cientos...
Vi cientos de pequeños mocosos repulsivos
jugando en la arena,
¡y perdí el apetito!
Así que...
Estas son mis órdenes.
Quiero que todos los niños del mundo...
¡desaparezcan!
¡Aplastados, retorcidos y fragmentados!
Su Excelencia, ¿tiene algún plan?
¿Cómo podremos acabar con todos los...?
Esa fue una buena pregunta.
Insubordinada, pero una buena pregunta.
Por supuesto que tengo un plan.
Quiero que cada una de ustedes regrese a su patético pueblo
y abra...
una tienda de dulces.
Y en esa tienda venderán
solo los mejores, los dulces más exquisitos.
Probablemente se estén preguntando...
"¿Con qué dinero compraré una tienda de dulces?".
También he pensado en eso.
En mi habitación, la número 666,
¡tengo un baúl lleno de billetes de $100!
Habitación 666.
Recuerden esa habitación, la número 666,
y en sus tiendas solo se venderán los mejores y más exquisitos dulces.
Y...
Usaremos la fórmula número 86,
¡Convertidora de Ratones de Acción Retardada!
Una gota de la Convertidora de Ratones en un dulce
transformará a un niño sucio
en ratón, ¡en una hora!
Dos gotas
transformarán al asqueroso mocoso en treinta minutos.
Y tres gotas actúan de inmediato.
¡Un ratón al instante!
Ay, no.
Cállense.
Así que...
hace menos de una hora,
encontré a un repulsivo y apestoso niño en el vestíbulo...
y le di una barra escandalosamente cara de chocolate suizo.
Una barra de chocolate que tenía una gota
- de mi número 86... - Ay, no.
- ...¡la poción Convertidora de Ratones! - Bruno.
Y le dije al mocoso glotón que nos viéramos aquí a las 12:25.
Así que, en menos de diez minutos,
todo lo que ustedes, brujas patéticas, verán, ¡es el genio que soy!
¡Genio!
¡Silencio!
¿Dónde está mi chocolate?
Es el pequeño cretino glotón.
- ¡Rápido! ¡Pónganse las pelucas! - Hola, ¿estás ahí?
Bienvenido,
elegante y apuesto hombre.
Te estábamos esperando.
Querido niño.
Tengo tu chocolate.
Me prometiste seis barras de chocolate.
Solo veo una en tu mano.
Verán, señoritas,
no solo es gordo y estúpido, también es codicioso.
Eso es, hombrecito.
Aquí está tu delicioso chocolate.
Ven por él.
Prepárense, chicas.
Diez segundos.
Dame mi chocolate. Dámelo.
Aquí está, querido.
Daisy, ¿qué hacemos?
Dame.
Cinco segundos.
Dame mi chocolate. Dámelo.
Tres...
- Dámelo. ¡Dame! - Dos...
Uno...
¡Acción!
Ese mocoso maloliente,
ese horrible piojo,
se ha transformado...
Ella lo logró. Es un genio.
...¡en un precioso ratoncito!
¿A qué viene eso?
¿Dónde está mi chocolate?
¡Aplástenlo!
¡Mátenlo!
Ahí está.
Convirtieron a Bruno en ratón
y ahora intentan aplastarlo.
Iré por él.
¿Acabas de hablar?
¡Es una plaga!
¡Están por todas partes!
Atrápenlo. ¿Dónde está?
¡Dios! Eres un gigante. ¿Por qué eres tan grande?
No soy grande. Tú eres pequeño. Soy normal.
¿Por qué soy pequeño?
Porque eres un ratón.
Una bruja te hechizó.
¿Bruja? ¿Qué bruja?
¡Lo sabía!
¡Caca de perro!
- ¡Ayuda! - Sujétenlo.
- ¡Auxilio! ¡Ayúdenme! - Que no se mueva.
Denle la vuelta. Hay que abrirle la boca.
¡Auxilio!
Ábranle el pico.
Ábranlo.
De acuerdo.
Si así es como quieres jugar,
jugaremos al estilo Shakespeare.
Una gota...
Dos...
Despegue.
¡Sí!
¿Verdad que eres un lindo ratoncito?
¿Quién tiene el mazo?
- ¡Yo! - Tráelo.
¿Dónde está el mazo?
No tengo miedo de nada.
Lo tengo. ¿Dónde está el mazo?
Vamos. Dámelo.
¡Corre, Bruno, corre!
¿Tú también eres un ratón?
Te voy a atrapar.
Cuatro patas, Bruno.
Cuatro patas.
¡Caracoles! ¡Un callejón sin salida!
¡Corre, Bruno, corre!
¡No!
Ay, mi espalda.
¿Qué nos pasó?
¿Por qué somos ratanes?
"Ratones".
Da igual.
Hay una convención de brujas aquí en el hotel
y tienen una poción maligna.
La pusieron en tu chocolate.
¿Mi chocolate? ¡Caramba!
Siempre adulteran el chocolate.
Es su procedimiento de rutina.
Espera. ¿Tú también eras un niño?
Una niña.
¿Te parezco una cabra bebé?
No, un ratón.
¿Qué vamos a hacer?
No quiero ser un ratón.
Me gusta ser un chico corpulento.
"Niño".
Da igual.
Tenemos que encontrar a mi abuela.
Ella sabe todo acerca de las brujas.
Ella sabrá qué hacer. Vamos.
Dos ensaladas de cangrejo. ¿Qué estás haciendo?
Vaya, miren toda esa maravillosa comida.
Esto es lo que haremos.
¿Ven esa rejilla de ventilación?
Apuesto a que conduce al vestíbulo. Vamos.
Recoge eso. Es una trufa blanca.
¿Tienes idea de cuánto cuesta una trufa blanca?
Límpiala y ponla en la salsa.
¿Qué es esto? ¿Llamas a eso esponjoso?
Necesito más ayuda aquí.
¿Ahora qué?
Todo lo que tenemos que hacer es llegar al ascensor
y después subir al cuarto piso.
Vamos.
Oigan, ayúdenme.
Caramba.
- Date prisa. - Por aquí.
Me acabo de dar cuenta de algo.
¿Cómo alcanzaremos el botón del ascensor?
¿Piso?
Cuatro, por favor.
Vamos.
Esa es mi habitación, 766.
Por aquí.
No nos escuchará jamás.
Un timbre.
Vamos.
¡Caramba!
Haremos una escalera humana.
¿Te refieres a una escalera de ratón?
Cierto, una escalera de ratón.
Lo...
¡Lo logré!
¡Ayúdenme!
¡Rayos y centellas, no me dejen caer!
Síganme, chicos.
¡Ratones!
¡Están por todas partes!
Abuela, soy yo.
Abuela, soy yo, tu nieto.
Mi nieto...
¿Eres tú, niño?
Sí, abuela, soy yo.
¿De verdad eres tú?
De verdad.
- ¿Qué pasó? - Fue la Gran Bruja.
¿La Gran Bruja? Ay, Señor, no la Gran Bruja.
Sí. Ella me ratonificó.
Y todo el hotel está lleno de brujas.
Están celebrando una convención de brujas o algo así.
Ya has sufrido bastante, esto es demasiado.
La abuela lo siente mucho.
Abuela, por favor, levántate del suelo y súbeme a la mesa.
¿Cómo hago eso?
Cárgame.
¿Cargarte?
Sí, tal como yo cargo a Daisy.
Está bien.
No puedo creer que te haya pasado esto.
Créeme, podría ser mucho peor.
¿Peor?
Abuela, por cierto, él es mi amigo, Bruno Jenkins.
Ahora también es un ratón,
pero solía ser un niño inglés rollizo.
Era suficiente con "él es mi amigo, Bruno".
Lo siento mucho, Bruno.
¿Esas horribles y malvadas brujas te atraparon también?
Sí. Totalmente.
Ha sido un día horrible.
¿Alguien más tiene hambre?
Y Daisy también lo era... Una niña.
¿Por qué no dijiste algo antes, cariño?
Porque puede ser muy peligroso que un ratón hable.
La mayoría de la gente no lo entiende y se asusta.
La otra noche estuve a punto de decir algo,
cuando contaste la historia de Alice Blue convirtiéndose en gallina,
pero lo pensé dos veces.
Así que una malvada bruja te ratonificó.
Sí, señora, hace cuatro meses.
La misma tarde en la que escapé del orfanato.
Lo que pasó fue que una señora amable,
bueno, creía que era amable...
Me ofreció una barra de chocolate, y antes de darme cuenta,
me transformé.
Y antes de lo que canta un gallo,
un mendigo me recogió y me vendió a una tienda de mascotas
para que él pudiera comprar comida.
¡Deli!
Lo siento mucho, Daisy.
Mary. Mi verdadero nombre es Mary.
Mary. Qué bonito nombre.
Disculpen.
Toda esta charla sobre comida me está dando mucha hambre.
¿Me das una de esas uvas?
Así que, ¿fue la Gran Bruja, y está en este mismo hotel?
Tenemos que hacer algo para que vuelvan a la normalidad.
La Gran Bruja tiene una habitación llena de esa poción.
Y la usará para convertir a todos los niños del mundo en ratones.
Tenemos que ayudarlos.
¿Quién es?
Mantenimiento del hotel.
Rápido, escóndanse.
Vengan. Métanse en mi bolsa de tejido.
No se salgan.
Sí.
Siento molestarla, señora,
pero nos informaron sobre una posible plaga de roedores.
¿Plaga de roedores? ¿En un hotel tan caro?
Eso es una locura.
Sí, señora. Probablemente no sea nada.
La mucama que dijo haber visto a los roedores suele exagerar.
Pero para estar seguros, voy poner estas trampas aquí,
- si no le importa. - Adelante.
Las pondremos en todas las habitaciones.
Solo para asegurarnos.
Entonces, ¿qué son? ¿Ratones?
No, señora.
La mucama dijo que era una plaga de enormes y horribles ratas.
Al menos una docena de ellas.
Dios mío, ¿una docena?
Bueno, como le comenté,
ella tiende a ser un poco exagerada.
Cheddar fresco de Wisconsin.
Les encanta a los roedores.
No pueden resistirse.
Si escucha los resortes de alguna de estas trampas,
llámeme.
- Así lo haré. - Muy bien.
¿No lo sabías? Las uvas no son buenas para los ratones.
Muy bien, ustedes tres. Aléjense de esas trampas, ¿entienden?
Si pudiéramos conseguir un poco de esa poción,
tal vez podría revertir el hechizo.
Hacer una poción que convierta a los ratones en niños.
Siempre viajo con mis hierbas y sales antihechizos.
Pero quién sabe dónde estará esa bruja perversa y malvada.
Nosotros lo sabemos. Está en la habitación 666.
Se lo dijo a todas las brujas, se reunirán ahí después de cenar.
Y nosotros estamos en la habitación 766.
La habitación 666 está justo debajo de nosotros.
¡Santo cielo!
¿Esa malvada hechicera está justo debajo de nosotros?
Sí. Y esto es lo que haremos.
Esperaremos a que la Gran Bruja salga de su habitación
y usaremos el tejido de la abuela como cuerda para bajar
al balcón de la Gran Bruja.
Tomaré una botella de poción,
la abuela me subirá de regreso, invertirá el hechizo,
y, ¡listo! Seremos niños de nuevo.
Jovencito, ¿pensaste en todo eso ahora?
Se me ocurrió de repente.
Repugnantes y sucios mocosos.
¡Me dan ganas de vomitar!
Hades,
está todo tan mal que no puedo ni disfrutar de una copa de ajenjo.
Sí, ella es la Gran Bruja.
Abuela,
esa es la poción.
La guarda en el hielo.
Sí, es exactamente lo que necesitamos.
Hades, ven.
Llegamos tarde al té.
Es la hora del té. Perfecto.
Solo necesitamos una botella de poción.
Toma una tan rápido como puedas y vuelve deprisa.
No sabemos cuándo regresará ese monstruo.
Sé que probablemente tengas miedo, cielo.
No tengo miedo, abuela.
No sé por qué,
pero desde que me convertí en ratoncito,
pocas cosas me asustan.
Está bien. Sujétate fuerte.
No puedo creer que no permitan a mi precioso en el comedor.
Este hotelucho piojoso discriminatorio.
Dinero y más dinero.
Hades,
¿por qué en este asqueroso mundo humano
se necesita dinero para todo?
Maldita avaricia asquerosa.
Está listo.
Mira nada más.
¿Me pregunto por qué estará este estambre aquí?
Hola.
Se me cayó el tejido por el balcón.
Pero está bien.
Por suerte todavía tengo la otra punta.
Solo lo subiré.
No la molestaré.
Suéltelo.
Te conozco.
¿A mí?
No lo creo.
Te he visto antes. Recuerdo tu cara.
Tal vez me vio en el vestíbulo.
No.
No fue en el vestíbulo.
Te recuerdo de...
¿Qué? ¿Quién es?
Soy el señor Stringer III, gerente del hotel.
¡Maldiciones!
¿Quiere que quite a los niños de la playa?
Quiero que los quiten.
Veré qué puedo hacer.
Señora, le conseguí esto hoy. Pensé que le gustaría.
Es un portador para gatitos.
Y pensé
que podría poner a su amigo felino ahí
y transportarlo por todo el hotel, incluido el comedor.
Pensé que le gustaría.
Bueno...
Déjeme decirle algo, señor procurador de jaulas de gato.
Nunca, jamás,
permitiré que mi precioso gato sea...
Mire eso. Le gusta estar ahí dentro.
Señora, casi lo olvido.
Con respecto a su cena de damas de esta noche,
olvidamos elegir la sopa.
Tenemos dos opciones.
Una es nuestra sopa criolla de cangrejo cajún
y la otra es de guisantes.
¿Cuál es más barata?
Señora, estoy seguro de que comprenderá
que el cangrejo es fresco y es...
¿Cuál?
La de guisantes. Esa es la opción más barata.
Entonces tomaremos la sopa de guisantes.
Sí, señora.
Y...
no quiero ajo en la sopa.
¿No quiere qué?
Ajo.
¿Sin ajo?
¿Tartamudeé?
Sin ajo.
Mis invitadas sufren de trastorno de alimentación selectiva.
Son muy exigentes con la comida.
Sí, señora. Como usted mande.
Informaré al chef.
Hágalo.
Me retiro.
Retírese.
Bueno, mi precioso...
ya que disfrutas tanto estar en esa jaula,
¡quédate ahí!
¡Traidor!
Poción Convertidora de Ratones.
Una gota de hisopo...
Una pizca de artemisa...
Y ahora,
un poco de agua curativa, directamente de Lourdes.
Esta es el agua curativa más poderosa que existe.
Muy bien.
Ahora unamos las manos y agachemos la cabeza.
Vaya...
No hay mucho más que decir que eso.
Teníamos que intentarlo, chicos.
El poder de esta bruja es mucho mayor que mis pequeños remedios caseros.
Poder malvado.
Y fuerte.
Mucho más fuerte que yo.
Por favor, no llores, abuela. Todo estará bien.
Lo siento, niños.
No es tu culpa, abuela. A veces las cosas simplemente suceden.
Sí, así es.
En realidad, no me molesta ser un ratón.
Puedo estar con mis nuevos amigos todo el día,
no tengo que ir a la escuela,
y no tengo que aprender a conducir,
o sea, nunca tendré un accidente.
Ay, niño. Ven aquí.
Abuela, ¿seguirás cuidándome?
¿Aunque siga siendo ratón?
Por supuesto que sí, cariño.
No importa quién seas
o cómo te veas
siempre y cuando alguien te quiera.
Y yo siempre lo haré.
¿Qué pasará con mis amigos?
¿Pueden quedarse también?
Por supuesto.
Si ellos quieren, pero...
Todos tienen seres queridos que los extrañan.
No estoy tan seguro de eso.
No seas tonto. Estoy segura de que te quieren.
Mi madre piensa que soy torpe,
y mi padre se queja de que siempre tengo hambre.
Tal vez esto los ayude a quererte por quien eres, no por quien no eres.
Tienes suerte de tener padres, Bruno.
Algunos de nosotros no los tenemos.
Pero vamos a estar bien.
Tenemos a la abuela.
Y ella siempre será nuestra familia.
Somos muy afortunados.
Pero lo que quiero saber es, ¿por qué estamos aquí perdiendo el tiempo?
¿Cómo vamos a detener a esas brujas de convertir a más niños en ratones?
Ella tiene razón.
Tenemos que hacer algo.
Ya sé lo que haremos.
Me meteré en la cocina con la poción número 86,
la verteré en la sopa de guisantes para las brujas
y las convertiré a todas en ratones.
¿Estás seguro de esto, jovencito?
Suena a que podría ser una misión muy peligrosa y aterradora.
Confía en mí, abuela, puedo hacerlo.
Te veré en el bar del vestíbulo.
Bruno y Daisy saben qué rejilla es.
Ten cuidado, cariño.
Lo tendré, abuela.
¡Dense prisa!
La sopa de guisantes está lista.
Sin ajo.
Sopa sin ajo, chef, saliendo justo ahora.
¿Dónde están mis langostinos?
Esto no es un langostino, es un camarón.
¿No sabes distinguir entre un camarón y un langostino?
Cuenta las tenazas. Una, dos.
Empecemos a servir esa sopa.
Vamos, gente.
Sí, chef.
¿Qué estás haciendo?
- Preparo los langostinos. - Eso no es un langostino.
- Soy experto en crustáceos. - Es un langostino.
He salteado langostinos durante 30 años y solo uso mantequilla.
Nunca con aceite.
Me importa un bledo lo que digan los nutricionistas.
Son la ruina de la alta cocina.
Siempre mantequilla, solo mantequilla.
¿Dónde están mis langostinos?
¿Con quién tengo que hablar para que me den langostinos?
Sirvamos esa sopa.
Sí, chef.
¿Estás llorando? Nadie llora en mi cocina.
Chef, esta sopa necesita ajo.
Nada de ajo. Órdenes de Stringer.
Incendio de aceite.
Hay mantas contra incendios debajo de los fregaderos.
¿Son mis langostinos los que explotaron?
Olvídate de los langostinos, ponle camarones.
Ustedes, idiotas, no saben cómo...
Que alguien me traiga un cuchillo afilado para suicidarme.
Que alguien llame al exterminador.
Miren, ahí están mis padres.
¿Esos son tus padres?
Vivitos y coleando.
Bruno, creo que es hora de saludar a tus padres.
¿Estás loca? ¿Aquí en el bar?
No hay nada mejor que el presente.
Disculpen, ¿son el señor y señora Jenkins?
¿Podemos ayudarla?
Me temo que tengo...
extrañas noticias sobre su hijo, Bruno.
¿Qué pasa con Bruno? ¿Dónde está?
Tal vez podríamos ir a algún sitio más privado.
¿Privado? ¿Por qué tiene que ser en privado?
No es fácil de explicar.
Él estaría más cómodo si fuéramos a su habitación.
No, señora, estoy cómodo justo donde estoy.
Así que, o me dice dónde está Bruno, o se retira.
Bueno...
Lo tengo justo aquí.
¡Eso es un ratón! ¡Un ratón!
¿Qué demonios le pasa?
¡Saque a ese asqueroso roedor de aquí!
No. Este es Bruno.
Bruno, diles algo.
¿"Di algo"? ¿Está loca?
Aléjese de nosotros antes de que llame al gerente.
Deje de gritar. Este es su hijo, Bruno.
¡Gerente! Que alguien llame al gerente.
Esa mujer está asustando a mi esposa.
Anda por ahí con ratas en su bolso.
Bruno, ¿por qué no dijiste nada?
Mi padre odia cuando hablo con la boca llena.
Abuela.
Aquí abajo.
Ahí estás. Gracias al Señor.
¿Cómo te fue?
La sopa está lista.
¡Miren! La sopa de guisantes.
Aquí está, sin ajo.
Disculpe, señora, ¿puedo hablar con usted?
Por favor, por aquí.
Solo un momento.
¿Usted no llevará consigo un ratón
en el bolso, o sí?
¿Un ratón?
¿Por qué llevaría un ratón?
¿Esto tiene algo que ver con todas las trampas para ratas
- que han puesto en el hotel? - ¿Trampas para ratas?
¿Esta es su patética idea de una cortina de humo?
¿Acusar a sus huéspedes
para ocultar el hecho de que este hotel está infestado de ratones?
- No... ¿Qué? - Le diré esto.
Por lo que cuesta este hotel, más le vale que no vea ni un solo ratón.
Ni siquiera uno pequeñito.
Sí, señora. Estoy tan...
Me equivoqué. Lo siento.
Luther.
¿Podrías llevar a esta señora a nuestra mejor mesa?
Por supuesto. Por aquí.
Discúlpeme, señora, es solo que...
Nuestra mejor mesa, señora.
Gracias, Luther. Estoy segura de que la mejor mesa
en este encantador restaurante es esta, aquí al lado de la cocina.
Prefiero una mesa cerca de la salida para irme rápidamente.
Por supuesto.
Miren eso.
Les encanta la sopa.
¿Ya decidió?
Sí, creo que pediré el jambalaya.
Excelente. ¿Le apetece un entrante?
Esa sopa de guisantes luce muy bien. Tomaré una.
Lo siento. Esa sopa es exclusivamente para el grupo de damas.
Si me permite...
Ese grupo sufre de una severa alergia al ajo.
Y han solicitado su sopa sin ajo. Está muy sosa. No se la recomiendo.
Entiendo.
Suena asquerosa.
¿Puedo sugerirle la sopa criolla de cangrejo cajún?
Es uno de nuestros mejores platos.
Suena...
¿Sí?
Los camarones criollos estarán bien.
¿Se refiere al cangrejo criollo?
Sí, el cangrejo criollo.
Muy bien.
No se muevan, tenemos compañía.
Trenzas.
¿Disculpe?
Trenzas.
Llevabas trenzas.
¿La conozco?
Hace muchos años, en un pueblito miserable.
Un pueblito miserable,
aquí, en Alabama.
Llevabas trenzas.
Y te me escapaste.
¿Recuerdas?
Pero atrapé
a esa horrible amiguita tuya.
¿Lo recuerdas...?
Rápido, escalera de ratón.
Fuiste tú.
Eras la bruja repugnante que convirtió a Alice.
Es un desagradable...
¿Qué están haciendo?
Abuela, mira.
Ese es mi nieto.
¡Chócalas!
Esa sí que es una ratificación.
¡Ay, Dios mío!
¡Se me subió a la pierna!
Dios, esto es una locura.
Ven aquí, bicho asqueroso...
¡Quítenmelo!
Vamos, niños.
Es hora de huir.
¡Que alguien llame al exterminador!
Bien hecho.
Miren cuánta poción.
Niños, tenemos que llevarnos todas las botellas.
Abuela, ¿qué haremos con él?
Le pediré al gerente que lo deje salir cuando nos vayamos.
Se me cayó una.
Yo voy por ella, abuela.
Ese queso huele muy bien.
Mira lo que me obligaste a hacer.
¿Te crees muy inteligente
entrando en mi habitación con una llave robada?
Todo el mundo sabe que se guarda una llave de repuesto en la recepción.
No te saldrás con la tuya con tu sucio y malvado plan.
Ah, ¿no? ¿Quién me detendrá?
¿Una débil, estúpida
y enferma mujer como tú?
¿Te parece gracioso?
Eso no.
Estaba pensando.
Muy pronto, no serás capaz de hacer casi nada.
¿Por qué lo crees, valiente mujercita a punto de morir?
La sopa de guisantes.
La sopa de guisantes...
No.
Tonta estúpida.
No tomé la sopa de guisantes.
Si lo recuerdas,
me interrumpieron.
Muy bien, esto es lo que haremos.
Mira nada más.
Déjame ver.
Creo que...
te abriré el pecho
y arrancaré tu marchito
y arrugado corazón,
y lo estrujaré hasta que explote.
Bla, bla, bla.
Tus tonterías de bruja no me asustan.
Deberían,
considerando que lo último que verás
será mi cara riéndose.
Yo creo,
con cada fibra de mi ser...
que al final,
el amor siempre triunfa sobre el odio y el mal.
¿Eso es lo que crees?
Puede que hayas convertido a Alice y a mi nieto,
pero me aseguraré de que nunca conviertas a otro niño.
Puedo jurártelo.
¡Ahora!
Rata estúpida.
Mira lo que hiciste.
¡Corran!
Mira lo que hiciste.
Roedores estúpidos.
¡Vuelvan aquí!
Plagas asquerosas.
- Deli. - Parásitos.
Los atraparé,
sabandijas pútridas.
¡Te atrapé!
¿Qué?
Estoy harta de oír tus estupideces.
¿Qué es esto?
Idiota. Déjame salir.
¡Déjame salir!
Les arrancaré la lengua.
Estúpidos ratones.
La bruja en una botella...
- Déjame salir. - Bruja en una botella...
Déjame salir de esta estúpida pecera.
Abuela, esta es la llave del baúl.
Esa llave es mía.
Esa llave es mía, mocoso cerebro de guisantes.
- Parásitos de cerebros de guisante. - Vamos, chicos.
Pon la lengua de nuevo en tu boca,
delincuente inmundo de cloaca.
¿Qué haces?
¿Qué haces? Eso es mío.
Idiotas. Sinvergüenzas.
Esa es mucha papa.
- Pavos. - Pasta.
Me está dando mucha hambre.
No toquen eso, ¡es mío!
Quiten sus asquerosas garras de mi dinero.
Les sacaré los ojos. ¿Qué están mirando?
¿Qué es eso, abuela?
Una lista de nombres y direcciones de todas las brujas del mundo.
¡Increíble!
Con esa lista, el dinero y toda esta poción,
podríamos convertir a todas las brujas del mundo en ratas.
¡Excelente!
Les cortaré la cola con tijeras oxidadas.
Les cortaré las orejas con cortaúñas para pies.
Les sacaré esos ojitos inmundos.
¡Me las pagarán!
Muy bien, niños, salten.
Tenemos cosas que hacer.
Casi lo olvido.
No, no lo hagas.
¿Qué estás haciendo?
Hades.
Buen gatito.
Eres un buen gatito. Lindo gatito.
- Diviértanse. - Lindo gatito.
Estúpido, sarnoso, pulgoso... Precioso.
Pon los libros donde estaban.
Quédate atrás, estúpido, precioso...
¡No! Hades.
Hades, precioso, recuerda quién te da de comer.
No, no pienses en comida.
Abuela, ¿oíste eso?
No sé de qué estás hablando. No oí nada.
Muy bien, muchas gracias.
Y uno para ti.
A la mañana siguiente, nos sentíamos felices y victoriosos.
De hecho, la abuela estaba tan feliz,
que esparció su alegría a todo el personal del hotel.
Muchas gracias por todo.
Uno para ti.
Y uno para ti.
Gracias, señora.
Bruno intentó explicárselo a su madre.
Hola, madre.
Ahora soy un ratón.
- ¡Un ratón! - Pero resulta
que a los señores Jenkins no les gustan los ratones.
Así que decidimos que sería mejor
que Bruno se quedara a vivir conmigo, la abuela y Daisy.
¡Más rápido!
¡Aquí vamos!
¡Lo lograste!
¡El viento!
¡Genial!
¿Cómo se ve mi pelo? ¿Cómo está mi pelo?
Hagámoslo de nuevo.
Esta vez me sentaré al frente.
Abuela, me encanta ser ratón.
Ya lo creo.
Pero ¿te digo algo?
Todavía me siento como un niño.
Porque lo eres, cariño.
La vida nos cambia a todos.
Mírame.
Me estoy haciendo mayor, pero todavía me siento como niña.
Yo aún me siento como niño.
¿Lo ves?
Lo entiendes.
Nunca renuncies a lo que realmente eres.
Cuando te miro, no veo bigotes, ni una nariz rosada.
Solo veo tus ojos.
Brillantes y hermosos.
Abuela...
¿Cuánto tiempo vive un ratón?
Un ratón normal solo vive unos tres años, pero...
no eres un ratón normal, eres una persona-ratón,
y una persona- ratón seguramente vivirá...
tres veces más que un ratón normal.
Tal vez aún más.
Es una gran noticia.
No podría soportar que alguien más me cuidara.
Seré un ratón muy viejo y tú serás una abuela muy vieja,
y moriremos juntos.
Así será, cariño.
Pero nadie sabe de cuánto tiempo dispone en la tierra.
Solo Dios conoce la respuesta.
Y ese es el orden natural de las cosas.
A Daisy, Bruno y a mí, nos encantaba vivir con la abuela.
Éramos una gran familia feliz.
¡FELIZ NAVIRATÓN!
QUE TENGAN UNA NAVIDAD RATONÁSTICA - 1975
ARIZONA - RUTA 66 EN EL OESTE - 1976
BIENVENIDOS A LA FABULOSA LAS VEGAS
¿RATONES O TRAVIESOS? - 1977
MILÁN - PISA - FLORENCIA - ROMA NÁPOLES - SORRENTO - 1978
¡ENGAÑAMOS A ESAS BRUJAS! DE INCÓGNITO - 1979
CAZADORES DE BRUJAS
¿En qué nos quedamos? Ah, sí. Es verdad.
Así que, aquí estamos,
listos para seguir luchando.
¡Que siga la lucha!
A lo largo de los años hemos convertido y ratonificado
a cada maldita bruja de EE. UU.
Así que estamos aquí reunidos para llevar nuestra batalla al mundo entero.
¡SEGUIMOS LUCHANDO!
Tienen sus nombres, ¿cierto?
Sí, señor.
¿Sus direcciones?
Sí, señor.
¿Y su poción Convertidora de Ratones número 86?
Sí, señor. Poción Convertidora de Ratones número 86, señor.
Salgamos y démosle a esas brujas una cucharada de su propia medicina.
¿Estás listo para la misión, viejo?
Abuela, nunca he estado tan listo.
LAS BRUJAS
Subtítulos: Valeria Bortoni