Alors...
où en étions-nous ?
Ah oui, c'est vrai.
Je me rappelle.
Petit exposé sur les sorcières.
Voilà le problème :
elles existent !
Elles sont tout aussi réelles
qu'un caillou dans la chaussure.
C'est la première chose à savoir.
Deuxième chose à savoir :
elles sont ici !
Elles vivent parmi nous.
Côte à côte
avec les humains
dans chaque grande ville,
chaque petit village.
Si ça se trouve,
il y a une sorcière qui habite
juste à côté de chez toi
en ce moment même !
Elles sont partout !
C'est peut-être une infirmière.
Ou ta maîtresse.
Et tu peux parier tes noisettes
que la gentille petite vieille dans le bus
qui t'offre un délicieux caramel au beurre salé
est une sorcière.
Détail le plus important,
le plus important de tous,
les sorcières
détestent
les enfants !
Une sorcière passe son temps
à imaginer comment massacrer des enfants.
Elle ne pense qu'à ça.
Comment vais-je écrabouiller cet horrible mouflet ?
Une sorcière éprouve le même plaisir
à écrabouiller un enfant
que toi à manger une coupe de glace
arrosée de coulis, avec de la chantilly,
des amandes pilées,
et une cerise par-dessus.
Mon histoire commence lors du dernier mois
de 1968.
Croyez-le ou non, j'ai été petit garçon.
Avec une mère
et un père.
Nous vivions à Chicago.
Il y neige beaucoup à Noël.
Le problème avec la neige,
c'est que c'est glissant.
Maman ?
J'avais ma ceinture.
Maman !
Papa et maman, non.
Maman ! Papa !
On va te sortir de là.
C'est lors du Noël de mes huit ans
que j'ai perdu mes parents.
Mon cher enfant...
Grand-mère !
Je suis là.
Ça va aller.
Laisse-moi te regarder.
Je vais te sortir de là.
Je te ramène à la maison.
À la maison ? La mienne ?
Non, mon chéri.
La mienne.
Je t'aide à rentrer les valises ?
Non merci, Reginald.
Tu en as assez fait.
Une bénédiction de t'avoir croisé à la gare !
Merci beaucoup.
Avec plaisir.
À dimanche à l'église ?
Sans faute.
Ravi de te connaître, jeune homme.
Bienvenue à Demopolis.
Merci, Reggie.
Attends !
Déchausse-toi avant de salir mon beau tapis.
Grand-mère était la mère de ma mère.
Un fort caractère et un grand cœur.
Le genre à ne pas hésiter à donner une fessée
si on la mérite
ou un gros câlin si on en a besoin.
Je pense que...
tu seras bien ici.
C'était la chambre de ta maman.
On t'installera mieux demain.
Je vais faire du chocolat chaud.
Tu en veux ?
J'en fais quand même.
Si tu changes d'avis...
Qu'est-ce que tu fabriques ?
Assis tout seul ici ! Il fait beau dehors.
Tu as faim ?
J'ai fait du poulet frit.
Ça se refuse pas, je te fais une assiette.
Si tu crois que t'es au bout du rouleau
Que tout espoir est tombé à l'eau
Que ta vie est pleine de confusion
Que le bonheur n'est plus qu'une illusion
Que ton monde est en train de s'écrouler
Mon trésor...
Tends-moi la main.
Tends la main.
Allez, mon petit.
Je serai là
Et mon amour sera ton refuge
Qu'est-ce que t'attends ?
Pas envie de manger.
Moi, j'ai pas envie de gâcher des bonnes choses.
Tu crois que j'ai pitié ?
Eh bien non.
Si j'ai de la peine ? Oui.
Mais pas de la pitié.
Parfois les leçons du Seigneur sont difficiles à déchiffrer.
Mais on peut quand même en tirer quelque chose.
Regarde-la.
C'était mon bébé.
Je donnerais tout pour qu'elle soit là.
Mais le Très-Haut avait un autre projet pour elle.
Que ça me paraisse juste ou pas, peu importe.
Parfois la vie est injuste.
C'est une leçon douloureuse
et normalement, on ne l'apprend pas si jeune.
Mais toi, oui.
Tu comprends ?
Allez, mon bébé, mange un peu.
Tu aimes les gâteaux ?
Le pain de maïs est un genre de gâteau.
Vas-y, goûte.
Comment il s'appelle ?
C'est une femelle.
Son nom, à toi de le choisir.
As-tu trouvé un nom à ta souris ?
Dis-moi ! Ne me laisse pas dans ce suspense.
Lazy ?
Mais elle n'est pas paresseuse !
Elle court sans arrêt.
Pas Lazy, Daisy !
J'aime bien.
Ça lui va parfaitement.
Ferme les yeux.
C'est ton truc, Fais ce que t'as envie de faire
Je ne peux pas te dire À qui montrer ce que tu sais faire
C'est ton truc, Fais ce que t'as envie de faire
Je ne peux pas te dire À qui montrer ce que tu sais faire
Je ne sais comment,
elle a réussi.
Petit à petit,
en tirant un poil à droite, un poil à gauche,
elle m'a sorti de mon chagrin.
Tu as besoin d'amour à présent,
Autant que moi
Mais alors que ma noirceur se dissipait,
une autre ombre menaçante s'approchait.
Tout près.
Je ne le savais pas,
mais j'étais sur le point de rencontrer ma première sorcière.
Maléfices...
D'accord
Aie pitié, Seigneur
Raymond !
C'est censé être frais ?
- On vient de les recevoir. - L'an dernier ?
C'est tout jaune ! Et bordé de taches brunes.
Je vais pas gâcher mon bon lard sur ces mauvaises herbes.
Je peux en avoir des fraîches ?
Oui, je vais voir en réserve.
Bonne idée.
Grand-mère ?
Je peux fabriquer une maison à Daisy ?
Ces clous ne sont pas galvanisés.
Prends des galvanisés, sinon ils rouillent.
Mais ils coûtent 35 cents de plus.
La sécurité avant tout.
Oui, Grand-mère.
Avec un clou rouillé, tu risques le tétanos.
Et là, ce serait huile de foie de morue, jus d'ail, tabasco.
Ça te plairait, ça ?
Non, Grand-mère.
Toujours la sécurité avant tout.
Grand-mère savait soigner toutes sortes de maux.
Sa grand-mère lui avait appris
à utiliser herbes, potions et incantations
pour remettre les malades sur pied.
Ici en Alabama, où elle avait grandi,
Grand-mère était une guérisseuse reconnue.
Petit !
Petit...
aimes-tu les friandises ?
Elle est apprivoisée.
Très douce.
Fais-lui une bise.
Mon garçon !
Si tu veux tes clous, viens vite.
Voilà, Raymond...
J'ai à te parler !
Pas maintenant.
Mais Grand-mère !
Tu ne veux plus tes clous ?
Laisse tomber, partons !
Partons.
Fiston,
qu'est-ce que tu voulais me dire
à l'épicerie ce matin ?
Tu tremblais comme une feuille.
T'inquiète pas pour ça. Occupe-toi d'aller mieux.
Je vais bien, dis-moi de quoi il s'agissait.
T'avais l'air au bord de l'apoplexie.
Je sais pas ce que j'ai vu.
Une dame m'a fait peur.
Elle m'a causé...
mais alors, sa façon de parler...
Sa bouche...
Elle portait des gants ?
De longs gants, jusqu'au coude ?
Et un chapeau ?
On aurait dit une serviette sur sa tête.
Et sa voix était laide et grinçante
comme une porte de cabinet aux gonds rouillés ?
C'est ce que je craignais.
La dame de l'épicerie n'était pas une dame.
Ce que tu as vu,
c'était une sorcière.
Une sorcière ?
Absolument.
Une saleté d'ordure de pourriture pourrie de sorcière.
C'est une blague de tes amis de la paroisse ?
Si oui, c'est pas très drôle.
Écoute, mon enfant !
On plaisante pas là-dessus.
Je connais des enfants qui ne sont plus des enfants ici-bas.
Ils ont été changés.
Transformés.
Emportés par des sorcières.
Je peux te parler d'Alice Blue.
Alice Blue était ma meilleure amie.
On vivait l'une en face de l'autre.
Des vraies sœurs.
Inséparables, on faisait tout ensemble, même nos corvées.
Mais Alice était une traînarde.
Alice, arrête de traînasser !
C'est presque l'heure du dîner.
Alice fit une chose qu'aucun enfant ne doit jamais faire :
accepter un bonbon d'une inconnue.
J'ai eu tellement peur,
j'ai filé comme l'éclair et galopé jusque chez moi.
J'aurais jamais dû la laisser seule.
Je le savais.
Mais j'avais si peur !
Ce soir-là,
quand j'ai vu Alice en vie,
j'étais heureuse comme une souris dans un seau de fromage.
Mais le lendemain matin,
ce bonheur s'est envolé.
Parce que c'est arrivé.
Elle a changé.
Alice a été poulifiée !
Poulifiquée.
Seigneur ! Jamais vu une poule de cette taille.
Tu sais où est Alice ?
Elle est...
là.
Qu'est-ce que tu racontes ?
Elle est partie où ?
J'ai essayé d'expliquer, mais...
on me prenait pour une folle.
Finalement, j'ai arrêté d'en parler.
Mais j'allais voir Alice dans son poulailler tous les jours.
Bonjour, Alice.
Elle pondait même des œufs.
Des gros œufs verts.
Les plus gros que j'aie jamais vus.
Délicieux, paraît-il.
Et la sorcière ?
Quoi, la sorcière ?
Elle est partie ?
Non, quand une sorcière entre dans ta vie, jamais...
Jamais.
Seigneur Dieu !
Quelle idiote ! On en a vu une aujourd'hui.
À l'épicerie.
Qu'est-ce je fais, à rester plantée là ?
Comme aveugle d'un œil et borgne de l'autre.
Je perds un temps précieux
à traînasser.
Je m'étais toujours demandé ce que contenait ce cagibi fermé à clé.
En fait, il était plein d'herbes médicinales, d'élixirs
et de grimoires sur les remèdes d'antan.
Maman disait toujours que Grand-mère était une sorte de rebouteuse.
Mais je commençais à me dire
qu'elle était peut-être une prêtresse vaudoue.
Il faut partir.
Partir ?
Oui !
- C'est dangereux ici. - On ira où ?
J'appellerai mon cousin Eston.
Il nous réservera une chambre à l'hôtel Impérial Grand Orléans.
Il y a été chef pendant 30 ans, il a le bras long.
C'est une star.
Sa cuisine a fait la renommée de l'hôtel.
Y a pas plus chic dans tout l'Alabama.
Tu en parleras encore à tes petits-enfants.
Pourquoi on y serait en sécurité ?
Parce que...
y a que des Blancs riches à l'Impérial Grand Orléans.
Les sorcières ne s'attaquent qu'aux pauvres, aux oubliés,
dont la disparition ne fera pas de raffut.
Fais ta valise !
Y a des sorcières dans chaque ville ?
Chaque ville, chaque État, chaque pays.
Et dans chaque pays, elles se réunissent en sabbats.
HÔTEL THE GRAND ORLEANS
Comme un club privé, mais pour sorcières.
Elles s'échangent des potins sur leurs dernières victimes
ou des recettes de potion, tout ça.
Mais surtout,
elles reçoivent des ordres de la Grandissime Sorcière.
La Grandissime Sorcière ?
C'est leur cheffe à toutes.
Toute-puissante, le Mal incarné.
Et sans une miette de pitié.
D'après la légende, elle a été pondue dans la toundra norvégienne.
Regarde ça.
Vous allez rester là à me dévisager ?
Je peux vous aider ?
Videz le coffre, je vais prendre ma chambre.
Bien, madame.
Voici la clé.
Gardez votre argent, madame.
Et profitez du séjour.
J'y compte bien.
Grand-mère avait raison, pour l'hôtel.
Il était vraiment chic.
On était allés jusqu'au Golfe du Mexique pour échapper à la sorcière.
Mais elle n'avait pas imaginé dans quel pétrin on allait se fourrer.
Attention à ta souris.
Mais enfin, Bruno, ta figure !
Tu es vraiment insortable !
BIENVENUE À LA SOCIÉTÉ INTERNATIONALE CONTRE LA CRUAUTÉ ENVERS LES ENFANTS
Viens, on a la clé.
Nous sommes dans la chambre 766.
Elle a l'air bien.
Ça va, Grand-mère ?
T'avais pas toussé depuis la maison.
Puis-je vous être utile ?
Vous êtes la cousine d'Eston !
Il a insisté pour que vous ayez la 766.
C'est la Magnolia.
C'est une de nos suites les plus ravissantes.
Et toi, quel veinard tu es !
C'est rare qu'un jeune homme comme toi
ait la chance de loger dans un hôtel aussi luxueux.
N'est-ce pas ?
Viens, Gatsby.
Allons-y.
Trouvons notre chambre.
Je vous montre ? C'est au 4e étage.
Grand-mère, si c'est au 4e, pourquoi c'est la 766 ?
L'architecte était numérologue. Il attribuait un sens aux nombres.
Je m'y connais un peu aussi.
7 et 6 ensemble : une épreuve nous attend.
Double 6 : abondance.
Une grande épreuve nous attend, on dirait.
Bonjour, mesdames.
L'Impérial Grand Orléans vous souhaite la bienvenue,
ainsi qu'à vos charmantes dames patronnesses.
Sachez que nous admirons les nombreuses actions
philanthropiques...
que vous menez et...
et...
Pardon, notre hôtel est strictement interdit aux animaux de compagnie.
Vous semblez être du genre à adorer les minets,
n'est-ce pas, monsieur...
Stringer. R.J. Stringer, troisième du nom...
Merci de faire une exception, monsieur...
Stringer. Mais je n'ai pas... accepté...
Alors, dites-moi, monsieur...
String ?
- Stringer. - L'hôtelier.
Troisième du nom.
Je sais que vous adorez les chats,
mais que pensez-vous des...
souris ?
Les souris ?
Les souris.
Que feriez-vous
si des souris infestaient cet hôtel ?
Je vous assure que jamais une souris...
Mais si c'était le cas ? Dans cette hypothèse.
Dans cette hypothèse,
je suppose que... j'appellerais le dératiseur.
Exactement !
Vous voyez, mesdemoiselles ?
Il appellerait le dératiseur !
Comme n'importe quel humain avec la tête à l'endroit,
il exterminerait ces petits scélérats.
Les rats.
Nous exterminerions les rats.
Le Mal.
Il n'y a pas d'autre mot.
Le Mal pur et simple.
C'est ça, les sorcières.
Tu vois comme je tousse ?
Ça doit être à cause d'une sorcière.
Probablement celle de l'épicerie.
Une sorcière peut faire tousser ?
Oh oui, tu peux parier tes noisettes là-dessus.
Comment distinguer une sorcière d'une dame normale ?
Déjà,
ce ne sont pas des femmes.
Ce sont des démons à forme humaine.
Si tu regardes une sorcière de près,
tu verras que les coins de sa bouche sont étirés,
presque jusqu'aux oreilles,
et souvent cachés par un épais fond de teint.
Et une vraie sorcière porte toujours des gants.
Parce qu'une vraie sorcière n'a pas de mains,
elle a des griffes.
Des griffes ?
Et elles n'ont pas d'orteils.
Leurs pieds sont horribles, comme raccourcis à la hache.
Et elles sont toutes chauves.
Comme un œuf.
Alors elles portent des perruques, qui leur font des croûtes.
La gale de perruque, ça s'appelle.
Et ça les rend folles.
Donc, des gants,
des perruques...
C'est tout ?
Les trous de nez !
- Les trous de nez ? - Les narines.
Les trous de nez.
Leurs trous de nez sont plus grands que la normale.
Pour renifler un enfant,
leurs trous de nez s'élargissent jusqu'à 20 cm de diamètre !
Mais note bien, l'odeur d'un enfant les dégoûte.
Même s'il sort du bain ?
C'est encore pire !
Un enfant propre sent le caca de chien, pour une sorcière.
- Le caca de chien ! - Eh oui.
Plus il est propre, plus il sent cacateux.
Je devrais arrêter de me laver.
Me cherche pas !
Elle peut venir nous attaquer dans notre lit ?
Non !
Jamais de la vie.
Elles ne font pas de choses idiotes,
comme escalader les façades ou entrer par effraction.
Et puis, elles ne savent pas où on est.
Bon, mais j'ai quand même un peu peur.
Viens là, mon bonhomme.
Voilà.
Dors.
Vraiment ?
Le lendemain matin, il faisait beau
et l'air était frais et vivifiant.
Discret comme une souris pour laisser Grand-mère dormir,
j'ai pris l'initiative de nous commander un petit-déjeuner en chambre.
Ton petit-déjeuner : œufs brouillés,
poulet frit, gruau de maïs,
brioche caramel-pécan, confiture rhubarbe-fraise,
et un pichet de thé glacé sucré à la menthe.
Tout ça sent très bon.
Dieu que j'ai dormi longtemps !
Merci d'avoir commandé, mon chéri.
J'ai donné un pourboire de 50 cents.
J'ai bien fait ?
T'es un vrai gentleman.
- Ça va ? - Oui, ça chatouille juste un peu.
Donne-moi un verre de thé.
Je vais me reposer, aujourd'hui.
Mais toi, sors, dépense-toi.
Va à la plage, amuse-toi.
Je pensais dresser Daisy.
Emmène-la !
Mais pas trop près de l'eau.
Faudrait pas qu'un serpent marin l'emporte.
Un serpent marin ?
Je te taquine ! Ça existe pas.
Allez, vas-y. Va t'amuser.
Et t'inquiète pas pour moi, tout va bien.
Je savais qu'elle plaisantait, pour le serpent,
mais pour pas prendre de risques,
on est restés à l'intérieur.
Et figurez-vous
qu'on est tombés sur la salle de bal
où la Société Internationale contre la Cruauté envers les Enfants
allait tenir sa conférence.
Toi, là-bas !
On peut savoir ce que tu fais ?
Une effraction ?
Je cherche un coin calme.
Pour faire quoi ?
Du dressage.
De quoi ?
Sympa.
Super ! Comment il s'appelle ?
C'est une femelle. Elle s'appelle Daisy.
Je peux la prendre ?
Elle n'est pas très à l'aise avec les inconnus.
Elle sait faire des tours ?
J'allais justement la dresser. Tu veux regarder ?
Quelle heure il est ?
Une gentille dame m'a donné rendez-vous ici à 12h25.
Elle m'a promis six tablettes de chocolat suisse.
- Comment tu t'appelles ? Moi, c'est... - Bruno Jenkins !
Je t'ai cherché partout !
Ton père est furieux.
Bonjour, maman.
Voici mon nouvel ami.
Enchantée.
Tes mains sont toute sales !
Et ta chemise ! Un vrai torchon !
Viens avec moi. Où as-tu été te fourrer ?
Dans une fabrique de saucisses ?
La pièce était entièrement vide.
Le lieu parfait pour nous entraîner, Daisy et moi.
Et puis,
si la Société contre la Cruauté envers les Enfants arrivait,
je pensais qu'un jeune dresseur de souris serait sans doute bien vu.
La vache !
Ça m'a foutu la pétoche !
Nous y sommes.
Voici...
la grande salle de bal impériale,
autrement appelée "Le Salon Grand",
ou plutôt la Salle des Fresques, en raison de...
On m'a dit qu'il n'y avait qu'une issue, ja ?
Ja... oui. Il n'y a...
que cette porte pour entrer et sortir,
ce qui contrarie un peu le chef des pompiers.
Alors ne déclenchez pas d'incendie !
On s'en contentera.
Alors, s'il y a quoi que ce soit...
Non.
Au revoir.
Très bien.
Saoirse,
bloquez l'issue.
Allons, mes soi-disant
dames,
préparez-vous au délestage.
Réveille-toi !
Bien, démones engoncées,
je vous autorise à retirer vos gants.
Je vous autorise à retirer
vos chaussures.
Et...
je vous autorise à retirer
vos perruques !
C'est toutes des sorcières.
Mon sang se glaça,
je commençais à avoir très peur.
J'étais coincé dans une pièce
avec un tas de sorcières chauves.
Et la méchante,
la cheftaine chauve debout au-dessus de moi,
celle qui donnait les ordres,
dès que j'ai pu la voir mieux,
j'ai su tout de suite qui c'était.
C'est la Grandissime Sorcière !
Sorcières...
sorcières...
vous êtes un ramassis
de pitoyables larves !
Ce matin,
en prenant mon petit-déjeuner...
je regarde par la fenêtre,
et que vois-je ?
Que vois-je ?
Je vois des dizaines,
je vois des centaines,
je vois des centaines
d'immondes petits moutards qui jouent dans le sable,
et ça me coupe l'appétit !
Donc,
voici
mes ordres.
Je veux
que tous les enfants
du monde entier
soient liquidés.
Écrabouillés,
pilonnés et pulvérisés !
Votre Excellence, avez-vous un plan d'action ?
Comment nous serait-il possible d'exterminer tous les...
Je reconnais que c'est une bonne question.
Insolente,
mais une bonne question.
Bien sûr que j'ai un plan !
Je veux que chacune d'entre vous retourne dans son minable village,
et ouvre...
une confiserie.
Et dans cette boutique,
vous ne vendrez que de l'excellente qualité,
des friandises d'exception.
Maintenant, vous vous interrogez sûrement.
Où trouver l'argent pour acheter une confiserie ?
Eh bien...
j'y ai pensé aussi.
Dans ma chambre,
la chambre numéro 666,
j'ai une malle pleine de billets de 100 dollars tout neufs.
Chambre 666.
Mémorisez ce numéro de chambre :
666.
Et vos boutiques ne vendront
que des friandises d'exception.
Et...
nous utiliserons la formule 86
sourifiante à effet retard.
Une goutte de sourifiante dans un bonbon
transformera un sale petit enfant en souris
en une heure.
Deux gouttes transformeront un infâme petit scélérat
en 30 minutes.
Et avec trois gouttes,
c'est instantané.
Une souris instantanée !
Chut !
Il y a moins d'une heure,
j'ai trouvé un immonde petit garçon puant dans le hall
et je lui ai donné une tablette de chocolat suisse hors de prix.
Du chocolat
que j'avais imprégné d'une goutte
de ma potion 86 sourifiante à effet retard.
Et j'ai donné rendez-vous à ce petit glouton, ici,
à 12h25.
Dans moins de 10 minutes,
bande de minables sorcières,
vous constaterez que je suis un authentique génie !
Génie ! Génie !
Silence !
Mon chocolat !
C'est le petit crétin glouton.
Vite, vos perruques !
Bienvenue,
charmant...
et séduisant jeune homme.
Nous vous attendions.
Cher petit !
J'ai ton chocolat.
Vous m'aviez promis six tablettes de chocolat.
Je n'en vois qu'une dans votre main.
Voyez, mesdames ? Non seulement il est gros et stupide,
mais glouton, en plus.
Eh oui, bonhomme.
Le voici, ton délicieux chocolat.
Viens le chercher.
Tenez-vous prêtes.
Dix secondes.
Donnez-moi mon chocolat !
Il est là, mon chou.
Daisy, on fait quoi ?
Donne !
Cinq secondes.
Mon chocolat, tout de suite !
Trois...
Donne !
Deux...
Un !
Mise à feu !
Ce sale moutard puant,
cet horrible morpion,
a été transformé...
Elle a réussi.
C'est un génie.
...en une jolie petite souris.
C'est quoi, cette histoire ?
Il est où, mon chocolat ?
Écrasez-le !
Tuez-le !
Il est là !
Elles veulent écraser Bruno sourifié !
Je vais le chercher.
T'as parlé, là ?
C'est une invasion !
Y en a partout !
T'es gigantesque ! Pourquoi t'es si grand ?
C'est toi qui es petit !
Comment ça se fait ?
T'es une souris.
Une sorcière t'a transformé.
Une sorcière ? Où ça ?
J'en étais sûre !
Crotte de chien !
- À l'aide ! - Attrapez-le !
Tenez-le bien !
Retournez-le ! En position !
À l'aide !
Ouvrez son clapet ! Ouvrez-le !
Si tu le prends comme ça,
on va la jouer
à la Shakespeare.
Une goutte...
Deux...
Décollage !
Quelle mignonne petite souris tu fais !
Qui a un maillet ?
- Donne ! - Où est le maillet ?
Même pas peur.
- Le maillet ! - Allez, donnez-le-moi !
Donne !
Cours, Bruno !
T'es une souris aussi ?
Je te tiens !
Quatre pattes, Bruno !
Quatre pattes !
Crotte ! Une impasse !
Cours, Bruno, cours !
Aïe, mon dos !
Qu'est-ce qui nous est arrivé ?
Pourquoi on est des animals ?
- Des animaux ! - C'est pareil !
L'hôtel est plein de sorcières qui ont une potion maléfique.
- Elles ont empoisonné ton chocolat. - Mon chocolat ? Mince !
Elles font toujours ça. C'est un classique de méchante sorcière.
Attends, t'es un mouflet aussi ?
Une fille ! Tu trouves que j'ai l'air d'un mouflon ?
Non, d'une souris.
Qu'est-ce qu'on va faire ?
Je veux pas être une souris.
J'aime être un mouflet dodu.
Un enfant !
C'est pareil !
Allons trouver ma grand-mère.
Elle est calée en sorcières, elle nous aidera.
Venez !
Deux salades au crabe ! Qu'est-ce que tu fabriques ?
Toutes ces bonnes choses à manger !
Voilà le plan : vous voyez l'aération ?
Elle donne sur le hall.
Allons-y !
C'est de la truffe blanche ! Tu sais combien ça coûte ?
Essuie-la et mets-la dans la sauce !
Et maintenant ?
Il suffit d'atteindre l'ascenseur,
direction quatrième étage.
Allez !
Un petit coup de main !
- Mince ! - Dépêche-toi.
Par ici !
Je pense à un truc, les gars.
Comment on fait pour appuyer sur le bouton du 4e ?
- Quel étage ? - Quatrième, merci.
Vite !
Voilà ma chambre, la 766.
Suivez-moi !
Elle va jamais nous entendre.
La sonnette...
Venez !
Mince !
On fait une pyramide humaine.
Rongeuse, tu veux dire.
C'est ça, rongeuse.
J'ai !
Crénom de nom, me lâche pas !
Suivez-moi, les garçons.
Des souris !
Y en a partout !
Grand-mère, c'est moi, ton petit-fils !
Mon petit...
C'est toi ?
Oui, Grand-mère, c'est moi !
C'est vraiment toi ?
C'est vraiment moi !
- Que s'est-il passé ? - C'est la Grandissime Sorcière.
Seigneur, pas la Grandissime Sorcière !
Elle m'a sourifié. Et l'hôtel est plein de sorcières !
C'est un genre de congrès.
Tu as déjà tellement souffert, pas ça !
Je suis désolée pour toi.
S'il te plaît, relève-toi et pose-moi sur la table.
- Comment ? - Avec tes mains !
Quoi ?
Comme moi avec Daisy.
Quelle histoire !
Crois-moi, ça pourrait être pire.
Ah bon ?
Grand-mère, au fait, je te présente mon ami Bruno Jenkins.
Avant d'être souris, c'était un petit rondouillard.
T'aurais pu t'arrêter à "mon ami Bruno".
Je te plains, Bruno.
Ces sales sorcières t'ont eu, toi aussi.
Ça, pour m'avoir, elles m'ont eu !
Quelle affreuse journée.
Personne n'a faim ?
Daisy aussi était un mouflet, une fille, avant.
Pourquoi tu n'as rien dit ?
C'est risqué de parler, pour une souris.
En général, c'est mal compris, ça fait peur.
J'ai failli parler l'autre soir,
quand vous avez parlé d'Alice Blue changée en poule.
Mais je me suis ravisée.
Donc une méchante sorcière t'a sourifiée ?
Il y a quatre mois.
Le jour même, je me suis enfuie de l'orphelinat.
Voilà l'histoire : une gentille dame...
enfin, que je croyais,
bref, elle m'a offert du chocolat,
et en un clin d'œil, pouf, j'ai été transformée !
Là, plus vite qu'un pet sur une toile cirée,
un clochard me ramasse et me vend à une animalerie
pour s'acheter à manger.
Miam !
Je suis navrée, Daisy.
Mary.
C'est mon vrai nom.
Mary, c'est joli.
Pardon, ces histoires de nourriture me donnent faim.
Je peux avoir un raisin ?
C'était donc la Grandissime Sorcière
et elle loge ici.
Il faut vous retransformer,
tout arranger.
La Grandissime a des tonnes de potion.
Elle va changer tous les enfants du monde en souris.
Nous devons les sauver !
- C'est pour quoi ? - L'entretien.
Vite, cachez-vous !
Là-dedans.
Dans mon sac à tricot.
Restez cachés.
Pardon de vous déranger, on nous a signalé des rongeurs.
Des rongeurs ? Dans un hôtel aussi cher ?
Ça, ça m'en bouche un coin !
Oui, mais c'est sûrement rien.
La femme de chambre qui les a vus a les nerfs fragiles.
Mais par sécurité, permettez que je pose des pièges.
On en met dans chaque chambre.
C'est plus sûr.
C'est quoi ? Des souris ?
Non, elle dit avoir vu une flopée d'énormes rats horribles.
Au moins une douzaine.
Grands dieux !
Comme je vous disais, elle a les nerfs fragiles.
Du cheddar du Wisconsin.
Les rongeurs en raffolent.
Ils y résistent pas.
Si vous entendez un de ces pièges claquer,
appelez-moi.
Sans faute !
Mais enfin ! Les raisins, c'est mauvais pour les souris.
Vous trois, évitez les pièges, surtout.
Si on avait un échantillon de potion,
je pourrais préparer un antidote.
Et changer les souris en enfants.
J'ai toujours mes herbes et sels anti-sortilèges.
Mais qui sait où est cette sorcière ?
Nous ! Elle est dans la chambre 666.
Elle a donné rendez-vous à toutes les sorcières dans la 666
après dîner.
On est dans la 766. La 666 est juste en-dessous.
Seigneur !
- Ce monstre vit sous nos pieds ? - Oui.
J'ai un plan : on attend qu'elle quitte sa chambre,
là, on utilise de la laine
pour me faire descendre jusqu'à son balcon,
j'attrape un flacon de potion,
Grand-mère me remonte, prépare l'antidote...
on redevient des enfants !
Dis donc...
tu viens d'avoir l'idée ?
Ça m'est venu tout seul !
Sales moutards répugnants !
Vous me faites vomir.
Hadès,
ça me dégoûte tellement que ça me gâche mon verre d'absinthe.
C'est bien la Grandissime.
Grand-mère,
c'est la potion, dans la glace.
C'est exactement ce qu'il nous faut.
Hadès, viens.
C'est l'heure du thé.
Elle va prendre le thé. Parfait.
Écoute, il nous suffit d'un flacon.
Attrapes-en un et reviens vite.
Qui sait quand ce monstre reviendra.
Tu dois avoir peur, mon bébé.
J'ai pas peur, bizarrement.
Depuis que je suis souris, les petites choses ne me font plus peur.
Accroche-toi bien.
Dire qu'ils refusent que mon trésor entre dans la salle à manger !
Cet hôtel miteux infesté de cafards
est d'une intolérance sans bornes.
L'argent !
Toujours l'argent.
Hadès,
pourquoi, dans cet ignoble monde humain,
a-t-on besoin d'argent pour tout ?
Répugnant,
ignoble, cet appât du gain.
Il est prêt !
Tiens, tiens, tiens...
Pour qui est cette chaussette qui pendouille sur nos têtes ?
Bonjour.
J'ai fait tomber mon ouvrage.
Mais tout va bien, je le tiens encore par ce bout.
Je vais tirer dessus et le remonter.
Je ne vous dérange plus.
Lâchez-le.
Je vous connais !
Moi ?
Je ne crois pas.
Je vous ai déjà vue, je me souviens de votre visage.
Vous m'avez peut-être vue dans le hall.
Pas dans le hall. Je me souviens de vous dans...
Quoi ? Qui est-ce ?
M. Stringer, troisième du nom, le directeur.
Maléfices !
Que je débarrasse la plage des enfants ?
Débarrassez-m'en !
Je verrai ce que je peux faire.
Madame, je me suis procuré ceci pour vous,
pensant que ça vous plairait, c'est une caisse à chat.
Vous pourriez y mettre votre compagnon félin
et le transporter partout,
y compris dans la salle à manger.
Ça devrait vous plaire.
Je vais vous dire une chose,
monsieur le fournisseur de cage à chat.
Jamais, au grand jamais,
je ne laisserai mon précieux minou...
Ça alors, il s'y plaît.
Madame, j'ai failli oublier.
Concernant le dîner de ces dames, ce soir,
nous avons omis de choisir une soupe.
Il y a le choix entre deux.
Soit la Créole de crabe aux épices cajun,
soit la Pois cassés gastronomie coloniale.
Laquelle est la moins chère ?
Madame, il ne vous échappera pas
qu'il s'agit de crabe frais, et...
Laquelle ?
La Pois cassés.
C'est celle-là.
Alors nous prendrons la soupe de pois cassés.
Bien, madame.
Et...
pas d'ouille dans la soupe.
Pas de quoi ?
D'ouille.
Pas d'ail ?
J'ai bégayé ?
Pas d'ouille !
Mes dames souffrent toutes
du trouble de restriction de la consommation alimentaire.
Des chipoteuses.
Bien, madame. Comme vous voudrez.
J'en informe le chef.
Faites donc.
Je vous laisse.
Faites donc.
Eh bien, mon trésor...
puisque tu aimes tant être dans cette cage,
restes-y !
Traître !
Potion sourifiante.
Une goutte d'hysope.
Une lichette d'armoise.
Un doigt d'eau miraculeuse importée de Lourdes.
La plus puissante des eaux miraculeuses.
Maintenant, joignons les mains et prions.
Nom de...
Y a rien à ajouter.
Il fallait tenter quelque chose.
Le pouvoir de cette sorcière
est bien plus fort que mes remèdes maison.
Son pouvoir maléfique.
Elle est puissante.
Bien plus que moi.
Je t'en prie, ne pleure pas.
Ça va aller.
Je suis navrée, les enfants.
C'est pas ta faute.
Parfois, les choses vous tombent dessus.
C'est vrai.
Je déteste pas être une souris.
On passe du temps entre amis,
j'ai plus école,
et je conduirai jamais, donc pas d'accident.
Mon enfant, viens là.
Grand-mère,
tu t'occuperas toujours de moi ? Même en souris ?
Bien sûr, mon chéri. Peu importe qui tu es,
ou à quoi tu ressembles, tant que quelqu'un t'aime.
Et je t'aimerai toujours.
Et mes amis ?
Ils peuvent rester ?
Bien sûr, s'ils en ont envie.
Mais ils vont manquer à leurs proches.
Ça, c'est pas sûr.
Sois pas bête. Je suis sûre qu'ils t'aiment.
Ma mère me trouve maladroit
et mon père se plaint que j'ai toujours faim.
Peut-être que ça les aidera à t'aimer tel que tu es.
Au moins, tu as des parents,
Bruno.
Pas comme d'autres.
Mais on sera bien.
On a Grand-mère. Elle sera notre famille.
Et c'est une bénédiction pour nous.
Mais je me demande bien pourquoi on reste là à traînasser !
Comment empêcher ces affreuses sorcières
de transformer d'autres enfants en souris ?
Elle a raison.
Il faut faire quelque chose.
J'ai une idée.
Je me faufile dans la cuisine avec la potion 86,
j'en mets dans leur soupe et je les change en souris !
Tu es sûr, mon bonhomme ?
Ça risque d'être très dangereux
et très effrayant.
Fais-moi confiance,
j'en suis cap'.
Rendez-vous au bar. Bruno et Daisy sauront où.
Sois prudent.
Promis, Grand-mère.
On se dépêche !
La soupe de pois est prête.
Sans ail.
Une soupe sans ail, ça marche !
Où sont mes crevettes ?
Non, ça, c'est des gambas !
Tu sais pas faire la différence ?
Regarde les pattes !
Un, deux.
On met en soupière !
Allez, les gars !
Oui, chef.
Vous faites quoi, là ?
Je prépare les crevettes.
Mais c'est pas ça, les crevettes !
- Je connais les crustacés ! - C'est une crevette.
Je prépare des crevettes depuis 30 ans, on ne met pas d'huile.
- Que du beurre ? - Jamais d'huile.
Je m'en fiche de l'avis des nutritionnnistes.
Ils connaissent rien à la bonne cuisine.
Toujours du beurre, rien que du beurre.
Où sont mes crevettes ?
Qui dois-je...
pour avoir mes crevettes ?
On met en soupière !
Oui, chef.
Tu pleures ?
On ne pleure pas dans ma cuisine.
Chef, cette soupe manque d'ail.
Pas un gramme d'ail,
ordre de Stringer.
Feu de graisse !
Couvertures anti-feu !
Qu'on m'apporte un couteau,
que je me suicide !
Appelez un dératiseur !
Regardez, voilà mes parents.
Ce sont tes parents ?
Comme je vous le dis !
Il est temps d'aller leur dire bonjour.
Vous êtes folle ? Ici, dans le bar ?
Ce qui est fait n'est plus à faire.
Pardon, êtes-vous M. et Mme Jenkins ?
C'est pour quoi ?
Malheureusement, j'ai...
disons, une nouvelle étrange à propos de votre fils Bruno.
Quoi, Bruno ? Où est-il ?
Si nous allions dans un endroit plus discret ?
Discret, pourquoi ?
C'est délicat pour lui d'en parler.
Il serait plus à l'aise dans votre chambre.
Écoutez, madame, je suis très bien où je suis.
Dites-nous où trouver Bruno ou laissez-nous tranquilles.
Très bien.
Le voici.
C'est une souris !
Qu'est-ce qui vous prend ?
Débarrassez-nous de cette saleté !
Non, c'est Bruno.
Bruno, parle-leur.
"Parle" ? Êtes-vous folle ?
Partez, ou j'appelle le directeur !
Arrêtez de hurler, c'est votre fils.
Appelez-moi le directeur !
Cette femme a terrorisé mon épouse, elle a des rats dans son sac !
Pourquoi tu n'as rien dit ?
Mon père déteste que je parle la bouche pleine.
Grand-mère !
Par ici !
Te voilà, merci Seigneur !
Ça s'est bien passé ?
À la soupe !
Regardez ! La soupe de pois.
Et voici, sans ail.
Pardon, madame.
Puis-je vous parler ?
S'il vous plaît, par ici.
Ici, ça ira.
Vous ne seriez pas en possession d'une souris, par hasard ?
Une souris ?
Quelle idée saugrenue !
Ça a un rapport avec les tapettes posées un peu partout ?
Des tapettes ?
C'est pour noyer le poisson ?
Vous accusez vos clients
pour dissimuler l'invasion de souris dans l'hôtel ?
- Quoi ? - Écoutez.
Vu ce que je paye, je ne veux pas voir une seule souris.
Même minuscule et mignonne.
Oui, madame. Pardon.
Au temps pour moi.
Luther !
Accompagnez madame à notre meilleure table.
Certainement. Par ici.
Toutes mes excuses...
Notre meilleure table.
Merci, mais la meilleure table de votre charmant établissement
est celle à côté de la cuisine.
Je préfère toujours être près de la porte, pour sortir vite.
Je comprends.
Regardez.
Elles adorent la soupe.
Vous avez choisi ?
Oui, je vais prendre le jambalaya.
Excellent. Vous désirez une entrée ?
La soupe de ces dames distinguées a l'air bonne, donnez-m'en.
Je suis navré, cette soupe est strictement réservée à ces clientes.
Je vous en prie.
Elles souffrent d'une grave allergie à l'ail.
Leur soupe a donc été préparée sans ail.
Elle est très fade, pratiquement immangeable.
Je vois.
Ça a l'air dégoûtant.
Et la Créole aux épices cajun ?
C'est une de nos spécialités.
Ça me paraît...
Oui ?
La Créole aux crevettes, parfait.
Au crabe, vous voulez dire ?
Oui, la Créole au crabe.
Très bien.
Cachez-vous, on a de la visite.
Des tresses !
Pardon ?
Des tresses.
Tu avais des tresses.
On se connaît ?
Il y a fort longtemps, dans un petit village misérable,
Un petit village misérable ici-même, en Alabama.
Tu avais des tresses.
Et tu m'as échappé.
Tu te rappelles ?
Mais j'ai attrapé...
ton affreuse petite camarade.
Tu te rapp...
Vite, pyramide rongeuse !
C'était vous !
L'horrible sorcière qui a changé Alice.
Quelle méchante toux...
Qu'est-ce qui vous prend ?
Grand-mère, regarde !
Bravo, mon garçon !
Tape m'en cinq !
Ça, c'est de la ratification !
Seigneur, c'est le bal des Enfers !
Sale bête !
Venez, les enfants.
Il est temps de décamper.
Qu'on appelle le dératiseur !
Bien joué !
Regardez-moi toute cette potion.
Les enfants, il faut tout emporter.
Grand-mère, on fait quoi avec lui ?
Le directeur le libérera après.
J'en ai fait tomber.
Je vais la chercher.
Ce fromage sent diablement bon.
C'est à cause de toi !
Tu te crois maligne
à entrer dans ma chambre avec une clé volée ?
Tout le monde sait qu'ils ont un double à la réception.
On ne te laissera pas exécuter ton plan diabolique.
Ah non ? Qui va m'arrêter ?
Une pauvre idiote...
faible et malade, comme toi ?
Ça te fait rire ?
Pas ça, non.
En fait, je pensais à une chose.
Bientôt, tu seras plus capable de grand-chose.
Pourquoi ça, brave petite bonne femme bientôt morte ?
La soupe de pois.
Pauvre abrutie.
Je n'ai pas bu la soupe de pois.
Souviens-toi...
j'ai été interrompue.
Bon, voici mon plan...
Voyons voir.
Je crois que...
je vais plonger dans ta poitrine,
arracher ton vieux cœur tout ratatiné,
et le presser jusqu'à ce qu'il éclate !
Ton baratin de sorcière me fait pas peur.
Tu as tort,
car la dernière chose que tu verras
sera mon visage ricanant.
Je crois,
du plus profond de mon être,
qu'au bout du compte,
l'amour triomphera toujours
de la haine et du Mal.
Ah vraiment ?
Tu as changé Alice et mon petit-fils,
mais je t'empêcherai de recommencer,
avec l'aide de Dieu.
Maintenant !
Imbécile !
Qu'est-ce que t'as fait ?
Fuyez !
Qu'est-ce que t'as fait ?
Crétins de rongeurs !
Revenez ici !
- Sales nuisibles ! - Miam !
Parasites !
Je vous aurai,
vermine putride !
Je te tiens !
Quoi ?
J'en ai assez de tes insultes.
Qu'est-ce que c'est ?
Espèce d'idiote ! Laisse-moi sortir.
Je vous arracherai la langue !
Imbéciles de souris !
Laissez-moi sortir de ce bocal !
C'est la clé de la grande malle.
C'est ma clé ! Ma clé !
C'est ma clé, petit crétin !
- Venez ! - Parasites !
Remets ta langue dans ta bouche,
sale morveux de caniveau !
Qu'est-ce que tu fais ?
C'est à moi !
Imbéciles ! Voyous !
C'est un paquet de blé.
- D'oseille. - De radis.
Arrêtez, vous me donnez trop faim !
Pas touche, c'est à moi !
Ôtez vos sales pattes de mon sale pécule !
C'est quoi ?
Les noms et adresses de toutes les sorcières du monde.
Avec cette liste, l'argent, et la potion,
on les transformera toutes en rats !
Excellent !
Je vous couperai la queue avec des ciseaux rouillés !
Je vous taillerai les oreilles au coupe-ongles !
Je vous crèverai les yeux !
Je me vengerai !
Allez les enfants, sautez là-dedans.
On a du travail.
J'ai failli oublier.
Non, fais pas ça.
Qu'est-ce que tu fais ?
Hadès.
Gentil minou.
Tu es un mignon petit chat.
Gentil chachat.
Amusez-vous bien, tous les deux.
Non, espèce de sac à puces galeux !
Mon trésor...
Remets les livres !
Recule, imbécile de...
trésor !
Non, Hadès.
Hadès, trésor.
Rappelle-toi qui te nourrit.
Non, pense pas à la nourriture !
T'as entendu ?
Je vois pas de quoi tu parles. J'ai rien entendu.
Merci infiniment.
Et voici pour vous.
Le lendemain matin, nous étions joyeux et triomphants.
En fait, Grand-mère était si heureuse
qu'elle a partagé sa joie avec tout le personnel de l'hôtel.
Merci pour tout.
Voici pour vous.
Et pour vous.
Merci, madame.
Bruno a tenté de tout expliquer à sa mère.
Bonjour, maman.
Je suis devenu souris.
Mais décidément, M. et Mme Jenkins n'étaient pas fanas de souris.
Alors on a décidé que le mieux
serait que Bruno vive avec moi, Grand-mère et Daisy.
Plus vite !
C'est la fête !
Chouette !
Ça va, je suis pas décoiffée ?
On refait un tour, les gars ?
C'est moi devant, cette fois.
J'adore être une souris.
J'en ai bien l'impression.
Mais c'est bizarre,
je me sens encore petit garçon.
C'est ce que tu es.
La vie nous change tous.
Regarde-moi, je suis plus toute jeune,
mais je me sens encore petite fille.
Et moi, petit garçon.
Tu vois ?
Tu comprends.
Ne renonce jamais à ta nature.
Quand je te regarde, je ne vois pas des moustaches et un museau rose.
Je ne vois que tes yeux.
Brillants et magnifiques.
Grand-mère...
ça vit vieux, une souris ?
Une souris ordinaire ne vit qu'environ trois ans.
Mais toi, tu es une personne-souris.
Une personne-souris, très probablement,
vit trois fois plus longtemps.
Peut-être même plus.
Excellente nouvelle !
Je ne supporterais pas de vivre avec quelqu'un d'autre.
Je serai une très vieille souris, et toi, une très vieille grand-mère.
Et on mourra ensemble.
Avec un peu de chance.
Mais personne ne sait combien dure son séjour ici-bas.
Dieu seul le sait.
Tel est l'ordre naturel des choses.
Daisy, Bruno et moi adorions vivre avec Grand-mère.
Nous formions une grande et joyeuse famille.
SOURIS, C'EST NOËL !
JOYEUSE FÊTE DE LA RATIVITÉ
ROUTE 66 - ARIZONA
BIENVENUE À LAS VEGAS !
UNE SOURIBAMBELLE DE CADEAUX ?
PISE
ON LEUR A FICHU LA CITROUILLE !
CHASSEURS DE SORCIÈRES
Où en étions-nous ? Ah oui, c'est ça.
Nous voici,
prêts à continuer le combat !
Continuons le combat !
Au fil des ans,
nous avons sourifié toutes les maudites sorcières des États-Unis.
Nous voici rassemblés pour étendre la lutte
au monde entier !
Vous avez les noms ?
Oui, chef !
Les adresses ?
Oui, chef !
Et votre potion 86 sourifiante ?
Oui, chef !
Potion 86 sourifiante, chef !
On y va !
On va montrer à ces sorcières
de quelle potion on se chauffe !
Prêt, vieille branche ?
Grand-mère, je suis prêt comme jamais !
SACRÉES SORCIÈRES
Sous-titres : Juliette Caron