Bene.
Dove eravamo?
Ah, già. Adesso ricordo.
"Due parole sulle streghe."
Il punto è questo:
sono reali!
Le streghe sono reali come un sassolino nella scarpa.
Questa è la prima cosa da sapere.
La seconda cosa da sapere
è che sono qui!
E vivono in mezzo a noi,
fianco a fianco con gli umani.
In ogni grande città, in ogni paesino.
Per quanto ne sapete,
potreste avere una strega come vicina di casa, proprio adesso.
Sono dappertutto!
Magari si fanno passare per un'infermiera,
o per la vostra insegnante,
e potete scommetterci le dolci chiappette
che la simpatica signora dell'autobus
che vi offre una squisita caramella morbidosa
è una strega.
E ora la cosa più importante. La più importante.
Le streghe odiano i bambini!
Le streghe passano tutto il loro tempo a escogitare modi per eliminare i bambini.
Non pensano ad altro.
"Come faccio a spiaccicare questo orribile moccioso?"
A una strega, spiaccicare un bambino dà lo stesso piacere
che dà a voi mangiare una coppa di gelato
ricoperto di caramello,
panna montata,
granella di nocciole
e una ciliegia in cima.
La mia storia comincia nel corso dell'ultimo mese del 1968.
Che ci crediate o no, una volta ero un bambino.
Un bambino con una madre e un padre.
Vivevamo a Chicago.
E lì a Natale nevica tanto.
La fregatura della neve è che fa scivolare.
- Di qua! - Mamma?
Io avevo la cintura.
Papà? Mamma!
Mamma e papà no.
Mamma! Papà!
Ti tiriamo fuori.
Fu nel periodo del mio ottavo Natale
che persi i miei genitori.
Mio caro bambino...
Nonna.
La nonna è qui.
Andrà tutto bene.
Fatti guardare.
Ti porto via.
Ho preso le tue cose, ti porto a casa.
A casa? Da me?
No, tesoro.
A casa da me.
Porto dentro le valigie, sorella?
No, grazie, Reginald. Hai già fatto abbastanza.
Incontrarti è stato un dono del cielo. Ti sono molto grata.
È stato un piacere.
- Ci vediamo in chiesa domenica? - Puoi contarci.
Lieto di averti conosciuto, giovanotto. Benvenuto a Demopolis.
- Grazie, Reggie. - Sorella.
Aspetta. Via le scarpe prima di camminare sul tappeto buono.
La nonna era la mamma della mia mamma.
Una donna tosta con il cuore d'oro.
Il tipo che non ci pensava due volte a sculacciarti se lo meritavi
o ad abbracciarti forte se ne avevi bisogno.
Credo...
che ci starai bene qui.
Nella vecchia camera di tua madre.
Sistemeremo le tue cose domani.
Vado a preparare la cioccolata calda.
Ne vuoi?
La preparo lo stesso,
nel caso cambiassi idea.
Massima prevista per domani: 23 gradi.
Giovanotto, cosa c'è?
Che ci fai qui tutto solo? Fuori si sta bene.
Vuoi mangiare qualcosa?
Ho fatto le alette fritte.
Non resiste nessuno. Te ne preparo un piatto.
Se senti di non poter andare avanti
Perché tutte le tue speranze sono svanite
E la tua vita è talmente piena Di confusione
Che la felicità sembra un'illusione
E il mondo intorno a te sta crollando
Tesoro
Allunga le braccia
Allunga le braccia.
Allungale.
Dai, amore, vieni.
Io ci sarò
Con un amore che ti proteggerà
Cosa aspetti?
Non mi va di mangiare.
E a me non va di sprecare tutta questa roba buona.
Dovrei compatirti?
Non è così.
Se mi dispiace? Sì.
Ma non ti compatisco.
A volte gli insegnamenti del buon Dio arrivano per vie misteriose.
Non vuol dire che non dobbiamo imparare qualcosa.
Guarda.
Era la mia bambina.
Farei di tutto per averla qui adesso.
Ma chi sta lassù aveva altri programmi per lei.
E non conta se io lo trovo giusto oppure no.
A volte la vita non è giusta.
È una lezione dura
e di solito la gente non deve impararla così presto.
Ma tu sì.
Hai capito?
Forza, amore, devi mangiare qualcosa.
Ti piacciono le torte?
Il pane di mais in pratica è una torta.
Dai. Assaggia.
Questo come si chiama?
È una lei.
Al nome puoi pensarci tu.
Hai trovato un nome per la topolina?
Dimmelo.
Non tenermi sulle spine.
- Aisy. - Lazy, cioè pigra?
Ma se è piena di energia.
Corre sempre nella ruota.
Non "lazy".
Daisy.
Mi piace.
È un nome perfetto per lei.
Chiudi gli occhi.
E, in un modo o nell'altro, la nonna ci riuscì.
Poco per volta,
uno strattone qui e una spintarella là,
mi strappò alla tristezza.
Ma, se le tenebre che mi avvolgevano si dissipavano,
un'altra ombra scura incombeva su di noi, lì vicino.
Molto vicino.
Io non lo sapevo,
ma stavo per incontrare la mia prima strega.
Alla malora!
Raymond.
Questa roba la chiami fresca?
- È appena arrivata. - Quando? L'anno scorso?
Guarda che foglie gialle! E che macchie scure sui bordi.
Non spreco del buon grasso per queste foglie raggrinzite.
Ti spiace darmi un cavolo fresco?
Sì, signora. Vedo cosa abbiamo.
Bravo.
Nonna, posso prendere questi chiodi per costruire una casa a Daisy?
Non sono zincati.
Prendili zincati, così non arrugginiscono.
Costano 35 centesimi in più.
- Prima la sicurezza. - Sì, signora.
- Con la ruggine puoi prendere il tetano. - Sì, signora.
E poi tocca purgarti con olio di fegato, succo d'aglio e tabasco.
- Non sarà questo che vuoi? - No, signora.
Bene. Ricorda: prima la sicurezza.
La nonna sapeva curare ogni genere di malanno.
Aveva imparato da sua nonna a usare erbe, pozioni
e strani incantesimi
per far tornare i malati come nuovi.
Qui in Alabama, dove era cresciuta, la nonna era nota come guaritrice.
Zincati.
Bambino.
Ti piacciono i dolcetti?
È addomesticata.
Dolcissima.
Dalle un bacino.
Giovanotto.
Se vuoi i chiodi, ti conviene...
- Ora si ragiona. - Devo dirti una cosa!
- Non adesso, figliolo. - Ma, nonna...
Non volevi i chiodi?
Lascia stare. Andiamocene e basta.
Sì.
Andiamo.
Figliolo...
cosa volevi dirmi
stamattina al negozio?
Tremavi come una foglia.
Non preoccuparti, nonna. Mi basta che tu stia meglio.
Sto bene. Dimmi quello che volevi dire.
Sembravi sull'orlo di una crisi di nervi.
Non lo so cosa ho visto.
Era una signora spaventosa.
Mi ha chiamato.
Ma nel farlo, nel parlare,
la sua bocca...
Portava i guanti?
Lunghi? Fino al gomito?
Portava il cappello?
Aveva in testa una specie di asciugamano.
E aveva una voce che suonava brutta e stridula
come la porta di una latrina con un cardine arrugginito?
Temevo che sarebbe successo.
La signora che hai visto al negozio non era una signora.
Quella che hai visto...
era una strega.
Una strega?
Esatto.
Una ignobile, schifosa, subdola, viscidissima strega.
È uno scherzo architettato con le tue amiche?
Se è così, non fa molto ridere.
Ascoltami, piccolo.
Con le streghe non si scherza.
Ho conosciuto bambini che su questa terra non esistono più come bambini.
Sono stati mutati,
trasformati,
rapiti dalle streghe.
Posso raccontarti di Alice Blue.
Io e Alice Blue eravamo grandi amiche.
Abitavamo una di fronte all'altra.
Eravamo come sorelle. Inseparabili.
Facevamo tutto insieme, anche le faccende di casa.
Ma Alice cincischiava sempre.
Alice, smettila di cincischiare.
È quasi ora di cena.
Alice fece una cosa che nessun bambino dovrebbe mai fare.
Prese una caramella da una sconosciuta.
Mi spaventai così tanto
che me la diedi a gambe levate e filai dritta a casa.
Non avrei dovuto lasciare Alice da sola.
Non avrei dovuto, lo sapevo.
Ma avevo troppa paura.
Quella sera,
quando vidi Alice viva,
provai una grande gioia, come un topo in un secchio di formaggio.
Ma, la mattina dopo,
la gioia svanì,
perché a quel punto successe.
Iniziò a trasformarsi.
Alice era stata pollizzata. Pollicizzata.
Oh, Signore!
Guardate quant'è grossa questa gallina!
Sai dov'è finita Alice?
È proprio...
qui.
Che vai dicendo, piccola?
Dov'è finita?
Provai a spiegare quello che avevo visto, ma...
mi guardavano tutti come se fossi pazza.
Alla fine decisi di tenere la bocca chiusa.
Però, tutti i giorni andavo a trovare Alice nel pollaio.
Ciao, Alice.
Deponeva le uova, persino.
Grandi uova verdi.
Le più grandi uova verdi che abbia mai visto.
Si diceva fossero squisite.
- E la strega? - La strega, cosa?
Sparì?
No. Una volta entrata nella tua vita, una strega non va mai...
Mai...
Oh, Signore del cielo!
Dove ho la testa? Oggi abbiamo visto una strega.
Una strega al negozio. E io che faccio? Me ne sto qui seduta,
come se avessi un occhio cieco e l'altro che non vede,
a sprecare tempo prezioso, a cincischiare.
Mi ero sempre chiesto cosa ci fosse nello stanzino chiuso a chiave.
Venne fuori che era pieno di erbe medicinali, elisir
e vecchi libri su antichi rimedi.
Mia madre aveva sempre definito la nonna una specie di guaritrice di campagna.
Ma cominciavo a pensare che potesse essere una sacerdotessa vudù.
Dobbiamo andare via.
- Via? - Esatto, via.
- Qui non siamo al sicuro. - Ma dove andiamo?
Chiamerò mio cugino, Eston.
Ci prenoterà una stanza al Grand Orleans Imperial Island Hotel.
Ha gestito la cucina lì per 30 anni. Ha una certa influenza.
È una celebrità.
I suoi piatti hanno dato lustro all'hotel.
È il resort più chic di tutto l'Alabama.
Lo racconterai ai tuoi nipoti di averci soggiornato.
Come sai che là saremo al sicuro?
Vedi, piccolo, al Grand Orleans Imperial Island Hotel ci sono solo bianchi ricchi.
E le streghe se la prendono solo con i poveri, i dimenticati,
i bambini che nessuno cercherà, se spariscono. Fai la valigia!
Nonna, ci sono streghe in ogni città?
In ogni città, stato e regione.
E in ogni paese c'è una società segreta di streghe chiamata "congrega".
È come un Rotary Club per streghe.
Si radunano per spettegolare su chi prenderanno di mira,
scambiarsi pozioni e quant'altro.
Ma soprattutto
per ricevere gli ordini dalla Strega Suprema.
La Strega Suprema?
La Strega Suprema, sì.
È lei che le comanda.
È onnipotente, è il male puro,
e non ha un briciolo di pietà.
La leggenda vuole che sia nata da un uovo nella gelida tundra norvegese.
Guarda là.
Vuoi stare lì a fissarmi tutto il giorno?
Posso aiutarla?
Puoi scaricare i bagagli mentre io faccio il check- in.
- Sì, signora. - Ecco le chiavi.
E...
No.
Tenga i soldi, signora.
- E si goda il soggiorno. - Ne ho tutta l'intenzione.
La nonna aveva ragione sull'hotel.
Era davvero elegante.
Mi aveva portato fino al Golfo del Messico per sfuggire alla strega.
Ma non aveva idea di che cosa ci aspettava.
Attento al topolino.
- Per l'amor del cielo! È irragionevole! - Te lo ripeto:
non la voglio in casa mia.
- È di compagnia. - Assolutamente no.
Per l'amor del cielo!
Bruno, la faccia.
Non ti si può portare in giro.
Tenga, signora.
BENVENUTI MEMBRI DELLA SOCIETÀ INTERNAZIONALE
PER LA PREVENZIONE DEGLI ABUSI SUI MINORI
Forza, abbiamo la chiave.
Stanza 766.
Promette bene.
Tutto a posto, nonna?
Non tossivi da quando siamo partiti.
Posso aiutarla?
Dovete essere i cugini di Eston.
Ha insistito perché vi dessimo la stanza 766.
La Magnolia.
È fra le nostre più belle junior suites.
Sei proprio fortunato, tu.
Pochi giovanotti come te hanno il privilegio
di soggiornare in un albergo elegante come questo. Non è vero?
Su, Gatsby. Andiamo.
- Cerchiamo la stanza. - Servono indicazioni?
È al quarto piano.
Nonna, se è al quarto piano, perché ha il numero 7-6-6?
Perché chi ha costruito l'hotel credeva nel significato dei numeri.
Anch'io me ne intendo di numeri.
Sette e sei insieme preannunciano una prova.
Due sei significano abbondanza.
Dunque pare che ci aspetti una grande prova.
Buongiorno.
Il Grand Orleans Imperial Island Hotel
dà il benvenuto a lei e al suo splendido gruppo di benefattrici.
Vorrei esprimere la nostra ammirazione per i vostri innumerevoli gesti...
filantropici e...
E...
Desolato, signora, ma in albergo vige il divieto assoluto di portare animali.
Lei sembra il tipo che apprezza un tesoro. Non è così, signor...
R. J. Stringer III. Direttore dell'hotel.
Grazie dell'eccezione,
- signor R. J. Direttore. - Stringer. Ma... non ho accettato...
Allora, mi dica, signor...
- Stringa? - Stringer.
Addetto dell'hotel.
- Direttore. - Terzo.
So che le piacciono i micini.
Ma cosa ne pensa dei...
- topi? - Topi?
Sì. Topi.
Che cosa farebbe se ci fossero dei topi
che scorrazzano in giro per l'albergo?
Le posso garantire, signora, che non possono esserci topi...
Ma se ci fossero? Ipoteticamente?
Ipoteticamente? Immagino che ricorrerei...
alla disinfestazione.
Giusto!
Visto, ragazze?
Ricorrerebbe alla disinfestazione!
Proprio come qualsiasi normale essere umano con la testa sulle spalle,
sterminerebbe tutti i pupi.
I topi.
Stermineremmo i topi.
Malvagie.
Non c'è altra definizione.
Malvagità pura e semplice. Questo sono le streghe.
Senti che tosse?
Me l'avrà fatta venire una strega.
Probabilmente quella del negozio.
Davvero? Una strega può farti tossire?
Puoi scommetterci le dolci chiappette.
Nonna, come si distingue una vera strega da una donna normale?
Intanto, le streghe non sono donne.
Sono demoni dalla forma umana.
Ecco perché, se guardi bene una strega,
vedrai che gli angoli della bocca si allungano
fin quasi alle orecchie
e di solito sono nascosti da un trucco pesante.
E una vera strega porta sempre i guanti.
Perché non ha le mani.
- Ha gli artigli. - Artigli?
E non ha le dita dei piedi.
Sembrano tranciate via con un'ascia dai loro brutti piedi.
E poi, tutte le streghe sono calve.
Calve come un uovo sodo.
Perciò portano la parrucca, che provoca brutte irritazioni.
"Parrucchite", la chiamano le streghe.
Le fa impazzire.
Quindi guanti
e parrucche. È tutto?
I buchi del naso.
- I buchi del naso? - Sì. Le narici.
I buchi del naso.
Le streghe ce li hanno più grandi del normale.
Quando devono fiutare un bambino,
possono allargarsi fino a raggiungere un diametro di 20 centimetri.
Ma, bada, per le streghe i bambini puzzano.
Anche se hanno fatto il bagno?
Se si lavano è peggio.
Per una strega, un bambino pulito puzza di cacca di cane.
- Cacca di cane? - Esatto.
Per una strega, più è pulito più puzza di cacca.
- Forse mi conviene smettere di lavarmi. - Non t'azzardare.
Una strega potrebbe venire a prenderci mentre dormiamo?
Proprio no.
Le streghe non fanno sciocchezze
come arrampicarsi sui tubi o entrare in casa di nascosto.
E poi, non sanno dove siamo.
Però, io ho ancora un po' paura.
Vieni qui, ometto, dai.
Così.
Dormi.
Davvero?
La mattina dopo c'era il sole e l'aria era limpida e frizzante.
Io feci pianissimo per lasciar dormire la nonna
e presi l'iniziativa di ordinarle la colazione in camera.
La colazione, nonna.
Uova strapazzate, cotoletta, semolino, dolcetti alle noci pecan,
marmellata di fragole e rabarbaro, e tè freddo dolce alla menta.
Ha davvero un profumino speciale.
Misericordia, quanto ho dormito!
Grazie di avermi ordinato la colazione.
Ho dato al cameriere mezzo dollaro di mancia. Va bene?
Sei un vero signore.
- Nonna, stai bene? - Sì. È solo un po' di prurito.
Passa il tè alla nonna.
Oggi la nonna se ne starà tranquilla.
Ma tu esci e fai qualche corsa.
Vai al mare. Divertiti.
Pensavo di addestrare Daisy.
Portala con te.
Ma tienila lontana dall'acqua.
Non voglio che la catturi un serpente di mare.
- Un serpente di mare? - Scherzo. Non esistono serpenti di mare.
Vai, adesso. Divertiti.
E non preoccuparti per me. Io sto bene.
Sapevo che la nonna scherzava sui serpenti di mare,
ma non volevo rischiare,
così non uscimmo.
E, guarda un po', ci ritrovammo davanti al salone dove, caso volle,
la Società Internazionale per la Prevenzione degli abusi sui minori
avrebbe tenuto la sua riunione.
Ehi!
Dico a te!
Che stai facendo?
- Uno scasso? - Cerco un posto tranquillo.
- Per cosa? - Addestramento.
Di cosa?
Bello. Fortissimo. Come si chiama?
È una femmina. E si chiama Daisy.
Posso prenderla in mano?
Non è molto a suo agio con gli estranei.
Sa fare qualche acrobazia?
Stavo giusto per addestrarla. Vuoi guardare?
Che ora è?
Una signora gentile mi ha detto di raggiungerla qui alle 12:25.
Mi ha promesso sei tavolette di cioccolato svizzero.
- Tu come ti chiami? Io... - Bruno Jenkins!
Ti ho cercato dappertutto.
Tuo padre è furioso.
Ciao, mamma. Lui è il mio nuovo amico.
Piacere di conoscerti.
Guarda che mani, sono lerce!
Guarda la camicia! È un vero disastro!
Vieni con me. Cos'hai combinato?
Hai scorrazzato in una fabbrica di salsicce?
La sala era deserta.
Il posto perfetto per addestrare Daisy.
E pensai che, se fossero arrivati quelli della Prevenzione degli abusi,
avrebbero guardato con favore a un bambino
che addestrava il suo topolino.
Cribbio, mi ha spaventato a morte.
Eccoci qui.
Questo è il salone Grand Imperial
o Le Salon Grande, come lo chiamiamo noi.
Ma la chiamiamo "Sala degli Affreschi" per via dei meravigliosi affreschi...
Mi hanno detto che c'è solo un accesso, ja?
Ja. Sì. C'è solo quella porta, per entrare e per uscire,
il che non fa molto piacere ai vigili del fuoco.
Mi raccomando, non appiccate incendi.
La sala può andare.
Bene, allora...
Allora, se c'è qualcosa che voi signore...
- La saluto. - D'accordo.
Saoirse, sigilla la sala!
Okay, cosiddette signore.
Prepararsi alla rimozione.
Sveglia.
Okay, succube prigioniere dei vostri costumi,
potete togliervi i guanti.
Potete togliervi le scarpe.
E...
potete togliervi la parrucca!
Sono tutte streghe.
Mi si gelò il sangue e cominciai ad avere paura sul serio.
Eccomi lì, intrappolato in una sala con un mucchio di streghe pelate!
E quella cattiva, il boss dalla testa pelata,
che era proprio sopra di me,
quella che dava gli ordini,
non appena riuscii a vederla bene, capii all'istante chi doveva essere.
È la Strega Suprema.
Streghe.
Siete un ammasso
di vermi buoni a nulla!
Questa mattina,
mentre faccio colazione,
guardo fuori dalla finestra, verso la spiaggia,
e cosa vedo?
Cosa vedo?
Vedo decine,
vedo centinaia...
Vedo centinaia di pupastri ripugnanti
che giocano sulla sabbia
e mi passa l'appetito!
Dunque...
Ecco i miei ordini.
Voglio che ogni singolo bambino del mondo
venga soppresso!
Sfracellato, spappolato, polverizzato!
Sua Eccellenza, ha un piano?
Come ci sarà possibile spazzare via ogni singolo bambino?
In realtà era un'ottima domanda.
Insubordinata, ma un'ottima domanda.
Ovvio che ho un piano.
Voglio che ciascuna di voi ritorni al suo patetico paesino.
E apra...
un negozio di dolciumi.
In questo negozio venderete
solo dolcetti di prima qualità, i più gustosi.
Probabilmente vi starete chiedendo:
"Dove li prendo i soldi per un negozio?"
Ebbene, ho pensato anche a questo.
Nella mia stanza, la numero 666,
ho un baule pieno di banconote da 100 dollari nuove di zecca!
Stanza 666.
Ricordate il numero 666,
e i vostri negozi venderanno solo dolcetti di prima qualità, i più gustosi.
Quindi...
useremo la Formula 86,
Pozione Fabbricatopo a Scoppio Ritardato!
Una goccia di Fabbricatopo in un dolcetto
basterà a trasformare uno sporco moccioso
in un topo, nel giro di un'ora!
Due gocce
trasformeranno il disgustoso pupastro nel giro di 30 minuti.
E tre gocce avranno un effetto istantaneo.
Un topo istantaneo!
Basta.
Allora...
meno di un'ora fa
ho trovato nella hall un ripugnante bambino puzzolente
e gli ho dato una tavoletta di cioccolato svizzero scandalosamente costosa.
Una tavoletta di cioccolato in cui avevo messo una goccia
della mia Formula 86, Pozione Fabbricatopo a Scoppio Ritardato!
Ho detto a quell'ingordo pupastro di raggiungermi qui alle 12:25.
Dunque, tra meno di dieci minuti,
tutte voi patetiche streghe vedrete che grande genio sono!
Genio!
Silenzio!
- Dov'è il mio cioccolato? - È l'ingordo imbecille.
- Svelte! La parrucca! - Ci sei?
Benvenuto...
bell'uomo elegante.
Eravamo in attesa.
Carissimo.
Ho il tuo cioccolato.
Mi avevi promesso sei tavolette.
Te ne vedo in mano soltanto una.
Visto, signore?
Non solo è grasso e stupido, è anche ingordo.
Proprio così, ometto.
Eccolo, il tuo delizioso cioccolato.
Vieni a prenderlo.
Pronte, ragazze.
Dieci secondi.
Dammi il mio cioccolato. Dammelo.
È proprio qui, mio caro.
Daisy, cosa facciamo?
Da' qua.
Cinque secondi.
- Dammi il mio cioccolato. Dammelo. - Tre...
- Dammelo. Da' qua! - Due...
Uno...
Accensione!
Quel pupo puzzolente,
quell'orribile pidocchio,
si è trasformato...
Ce l'ha fatta. È un genio.
...in un adorabile topolino!
Cos'è questa storia?
Dov'è il mio cioccolato?
Spiaccicatelo!
Uccidetelo!
Eccolo là.
Hanno trasformato Bruno in un topo e vogliono spiaccicarlo.
Vado a prenderlo io.
Hai parlato?
È un'orda! Sono dappertutto!
Prendetelo. Dov'è?
Sei un gigante. Perché sei tanto grosso?
- Sei tu che sei piccolo. Io sono normale. - Com'è possibile?
- Sei un topo. - Una strega ti ha fatto un incantesimo.
Una strega? Quale strega?
Lo sapevo!
Escrementi di cane!
- Aiuto! - Prendetelo.
Tenetelo giù.
Giratelo. Posizione apribocca.
Apritegli quella ciabatta. Apritela!
Va bene.
Visto che sei tanto teatrale,
lo faremo nello stile di Shakespeare.
Una goccia...
Due...
Via al lancio.
Sì!
Ma che bel topolino.
Chi ha la mazza?
- Eccola! - Datemi la mazza.
- Io non ho paura di niente. - L'ho preso. Dov'è la mazza?
Forza, datemela. Svelte.
- Corri, Bruno! - Sei un topo anche tu?
Adesso ti prendo.
A quattro zampe, Bruno.
Quattro zampe.
Per tutti i ratti! Un vicolo cieco.
Corri, Bruno, corri!
No!
Ahi, la schiena.
Cosa ci è successo? Perché ci siamo tramutilati?
- Tramutati. - Fa lo stesso.
C'è un congresso di streghe e hanno una pozione malefica.
- L'hanno messa nel cioccolato. - Nel cioccolato? Perdiana!
Usano sempre il cioccolato.
È la prassi delle streghe cattive.
- Eri un bambino anche tu? - Una ragazza.
Ti sembro una capretta?
No, una topolina.
Che cosa facciamo?
Non voglio essere un topo. Mi piace essere un bambino corpolento.
- Corpulento. - Fa lo stesso.
Dobbiamo trovare mia nonna. Sa tutto sulle streghe.
Saprà cosa fare. Andiamo.
Due insalate di granchio. Ma cosa fai?
Quanta bella roba da mangiare!
Ecco come faremo. Vedete quella bocchetta?
Di certo ci porterà alla hall. Andiamo.
Raccoglilo. È tartufo bianco.
Hai idea di quanto costa?
Dagli una pulita e mettilo nella salsa.
E tu questo lo chiami gonfio?
Qui serve una mano.
E adesso?
Basta arrivare all'ascensore e salire al quarto piano.
Andiamo.
Un po' d'aiuto.
Perdiana.
- Sbrighiamoci. - Di qua.
Mi sono resa conto di una cosa.
Come faremo ad arrivare al pulsante del quarto piano?
- Piano? - Quarto, grazie.
Andiamo.
Lì c'è la mia stanza, la 766.
Di qua.
Non ci sentirà mai.
Il campanello.
Andiamo.
Perdiana!
- Faremo una scala umana. - Toposa, vuoi dire?
Giusto, toposa.
Ci...
Ci sono!
Aiuto! Caspiterina, non lasciatemi cadere!
Seguitemi, ragazzi.
Topi!
Sono dappertutto!
Nonna, sono io. Sono tuo nipote.
Mio nipote...
Sei tu?
Sì, nonna, sono io.
- Sei proprio tu? - Sono proprio io.
- Cos'è successo? - È stata la Strega Suprema.
Oh, Dio, la Strega Suprema no!
Sì. Mi ha topizzato.
L'hotel è pieno di streghe.
Fanno una specie di congresso.
Ne hai già passate tante, non ci voleva.
La nonna è tanto dispiaciuta.
Per favore, nonna, alzati e mettimi sul tavolino.
- Come faccio? - Prendimi in mano.
- In mano? - Sì, come faccio io con Daisy.
Va bene.
Non posso crederci.
Fidati, potrebbe andare peggio.
Ah, sì?
A proposito, lui è il mio amico Bruno Jenkins.
Ora è un topolino, ma era un bambino inglese grassottello.
Potevi fermarti a: "Lui è il mio amico Bruno".
Mi dispiace, Bruno.
Quelle stregacce hanno inguaiato anche te, eh?
Sì. Alla grande.
È stata una giornataccia.
Nessun altro ha fame?
Anche Daisy era un bambino... Una ragazza.
Perché non hai parlato prima?
Per un topo, parlare può essere molto pericoloso.
La gente non capisce e si spaventa.
Stavo per parlare l'altra sera,
quando ha raccontato di Alice Blue trasformata in pollo,
ma poi ci ho ripensato.
Quindi una stregaccia ti ha topizzato?
Sì, signora, quattro mesi fa.
Il pomeriggio in cui sono scappata dall'orfanotrofio.
È andata così: una signora gentile...
Sembrava gentile, almeno.
Comunque, mi ha offerto del cioccolato e, all'improvviso, puf!
Mi sono trasformata.
Poi, più svelto di un coltello caldo nel burro,
un mendicante mi vende a un negozio di animali
per comprarsi da mangiare.
Mi dispiace tanto, Daisy.
Mary. Mi chiamo Mary.
- Bel nome. - Chiedo scusa.
Tutto questo parlare di cibo mi ha messo fame.
Posso avere un po' d'uva?
Quindi è stata la Strega Suprema, ed è proprio in questo albergo?
Bisogna riuscire a ritrasformarvi. Dobbiamo rimediare.
La stanza della Strega Suprema è piena di pozione.
Vuole trasformare in topi tutti i bambini del mondo.
Dobbiamo aiutarli.
- Chi è? - Manutenzione.
Svelti, nascondetevi.
Ecco. Saltate nella borsa del lavoro a maglia.
Tenete giù la testa.
- Sì? - Scusi il disturbo, signora,
ma pare siano stati visti dei roditori.
Roditori? In un albergo tanto costoso?
È una vera follia.
Sì, signora. Sarà un falso allarme.
La cameriera che dice di averli visti è una che si agita facilmente.
Ma, per prudenza, metterei qualche trappola,
- se non le spiace. - Ok.
Le mettiamo in tutte le stanze.
Per sicurezza.
- Allora, di cosa si tratta? Topolini? - No, signora.
La cameriera parla di un'orda di ratti enormi.
Almeno una dozzina.
Cielo, una dozzina?
Come dicevo,
è una che si agita facilmente.
Cheddar del Wisconsin bello fresco.
I roditori ne sono ghiottissimi.
Non sanno resistere.
Comunque, se sente scattare una trappola,
- mi chiami. - Senz'altro.
Benissimo.
Non sai proprio niente? L'uva ai topi fa male.
Allora, voi tre. State lontani dalle trappole, capito?
Se mettessimo le mani sulla pozione
forse riuscirei a invertirne l'effetto.
A trasformare i topi in bambini.
Viaggio sempre con erbe e sali contro gli incantesimi.
Ma chi lo sa dov'è quella stregaccia?
Noi. È nella stanza 666.
L'abbiamo sentita dire alle altre streghe che le aspetta dopo cena nella stanza 666.
E noi siamo nella 766.
La 666 è qui sotto.
Buon Dio!
La strega malvagia sta sotto di noi?
Sì. Ecco come faremo.
Aspetteremo che lei esca,
poi useremo la lana della nonna per calarmi fino al suo balcone.
Prenderò la pozione, la nonna mi tirerà su, invertirà l'incantesimo
e "ta-da"! Torneremo bambini.
Giovanotto, hai escogitato il piano su due zampe?
Mi è venuto in mente così.
Ignobili, schifosi pupastri.
Mi fate vomitare.
Hades,
va così male che non riesco neanche a godermi un bicchiere di assenzio.
È la Strega Suprema, non c'è dubbio.
Nonna,
è la pozione. La tiene nel ghiaccio.
Sì, è proprio quel che ci serve.
Hades, vieni.
Siamo in ritardo per il tè.
L'ora del tè. Perfetto.
Mi raccomando, basta una bottiglietta.
Prendila alla svelta e torna subito indietro.
Non sappiamo quando quel mostro tornerà.
Avrai paura, lo so.
Non ho paura, nonna. Non so perché,
ma da quando sono diventato un topo
le piccole cose non mi spaventano.
Tieniti forte.
È incredibile che non lascino entrare il mio tesoro in sala da pranzo.
Questa pulciosa stamberga che chiamano hotel discrimina ogni cosa.
Soldi...
Hades,
perché, in questo disgustoso mondo umano,
servono soldi per tutto?
Disgustoso vil denaro.
È pronto.
Ma guarda un po'.
Che ci fa questo pezzo di lana qui, mi chiedo?
Salve.
Mi è caduto il lavoro a maglia.
Ma non è un problema. Per fortuna lo tengo per il filo.
Mi basterà tirarlo su.
E toglierò il disturbo.
Lo lasci andare.
Io ti conosco.
Me?
- Io non credo. - Ti ho già vista. Ricordo la tua faccia.
Mi avrà vista nella hall, forse.
Non nella hall.
Mi ricordo di te da...
Che c'è? Chi è?
Sono il signor Stringer III, il direttore.
Alla malora!
Dovrei far sparire i bambini dalla spiaggia?
Voglio che spariscano.
Beh, vedrò cosa posso fare.
Signora, mi sono procurato questo per lei, oggi.
Le piacerà, ho pensato. È un trasportino per il micio.
Ho pensato che può metterci dentro il suo amico felino
e portarlo in giro per tutto l'hotel, compresa la sala da pranzo.
Ho pensato le potesse far piacere.
Dunque...
lasci che le dica una cosa, signor procuratore di gabbie per gatti.
Mai, dico mai,
permetterò che il mio tesoro...
Guardi un po'. Stare lì dentro gli piace.
Signora, quasi dimenticavo. A proposito della cena di voi signore, stasera,
abbiamo tralasciato di scegliere la zuppa.
Ci sono due possibilità.
Una è la zuppa di granchio alla creola,
l'altra la zuppa casalinga di piselli spezzati.
Qual è la più economica?
Signora, di certo apprezzerà il fatto
che il granchio è fresco ed è...
Quale?
La zuppa di piselli spezzati. Quella.
Allora prenderemo la zuppa di piselli spezzati.
Sì, signora.
E...
niente "oglio" nella zuppa.
Niente cosa?
"Oglio."
Niente aglio?
Ho forse balbettato?
Niente "oglio".
Le mie donne
soffrono tutte di un disturbo alimentare selettivo.
Sono schizzinose.
Sì, signora. Come desidera.
Informerò lo chef.
Lo faccia.
Trovo l'uscita da solo.
Lo faccia.
Allora, mio tesoro,
visto che stare in gabbia ti piace tanto,
puoi anche rimanerci!
Traditore!
Pozione Fabbricatopo.
Una goccia di issopo...
Una punta di artemisia...
E ora, un pochino di acqua curativa, direttamente da Lourdes.
È l'acqua curativa più potente che esista.
Adesso teniamoci per mano e chiniamo la testa.
Che mi venga...
Non c'è molto altro da dire.
Dovevamo provarci, bambini.
I miei rimedi casalinghi non possono competere con il potere di quella strega.
Un potere malvagio.
E forte.
Molto più forte di me.
Non piangere, nonna.
Non importa.
Mi dispiace, bambini.
Non è colpa tua. A volte le cose capitano e basta.
Sì, è vero.
In realtà non mi dispiace essere un topo.
Sto tutto il giorno con i miei amici, non devo andare a scuola
e non dovrò imparare a guidare, così non farò mai incidenti.
Oh, piccolo. Vieni qui.
Nonna, ti prenderai cura di me? Anche se rimango un topo?
Certo, tesoro.
Non importa ciò che sei
o quale aspetto hai, basta che qualcuno ti voglia bene.
E io te ne vorrò sempre.
E i miei amici?
Possono restare anche loro?
Naturalmente.
Se vogliono. Però...
ricorda che c'è chi sente la loro mancanza.
Non ne sono sicuro.
Che sciocco! I tuoi ti vogliono bene.
Mia madre mi trova goffo
e mio padre si lamenta che ho sempre fame.
Forse ora ti ameranno per ciò che sei e non per ciò che non sei.
Tu sei fortunato ad avere dei genitori, Bruno.
C'è chi non li ha.
Ma ce la caveremo.
Abbiamo la nonna. Sarà sempre la nostra famiglia.
E per noi è una vera benedizione.
Però vorrei sapere perché ce ne stiamo qui a cincischiare.
Come impediremo a quelle orribili streghe di trasformare altri bambini in topi?
Ha ragione.
Dobbiamo fare qualcosa.
So io cosa.
Mi intrufolerò in cucina con la pozione,
la verserò nella zuppa di piselli e le streghe diventeranno topi.
Sei sicuro, ometto?
Sembra una missione molto pericolosa, c'è da avere paura.
Fidati, nonna, posso farcela.
Ci vediamo al bar. Bruno e Daisy sanno dove.
Sta' attento.
Contaci, nonna.
Sbrigati!
La zuppa di piselli è pronta.
- Senza aglio. - Zuppa senza aglio, chef. Arriva.
Dove sono i gamberi?
Questo è un gamberetto.
Non sai distinguerlo da un gambero?
Guarda le zampette. Un, deux. Una, due.
Cominciamo a scodellare la zuppa.
Forza, gente.
Sì, chef.
- Cosa fai? - Preparo i gamberi.
- Questo non è un gambero. - È un gambero.
Io soffriggo gamberi da 30 anni e uso solo il burro. Mai l'olio.
Me ne frego dei nutrizionisti.
Sono la rovina dell'arte culinaria.
Sempre burro, solo burro.
Dove sono i miei gamberi?
Chi devo... per avere dei gamberi?
Scodelliamo la zuppa.
Sì, chef.
Piangi? Non si piange nella mia cucina.
Chef, nella zuppa manca l'aglio.
Niente aglio. Ordini di Stringer.
Il grasso ha preso fuoco.
Abbiamo le coperte ignifughe.
Sono stati i gamberi a esplodere?
Lasciate stare, mettete i gamberetti.
Idioti, non sapete neanche...
Qualcuno mi dia un coltello affilato così mi uccido.
Chiamate la disinfestazione.
Guarda, ci sono i miei genitori.
Sono loro?
In carne e ossa.
Credo sia ora di presentarsi.
Sei matta? Qui al bar?
Quale momento migliore?
Scusate, siete i signori Jenkins?
Dica.
Temo di avere...
ecco, strane novità riguardo a vostro figlio, Bruno.
Che gli è successo? Dov'è?
Forse possiamo andare in un posto più riservato.
Riservato? Perché mai?
Non è facile per lui spiegarlo.
Sarebbe più a suo agio nella vostra stanza.
Io sono perfettamente a mio agio qui dove sono.
Quindi o mi dice dove trovare Bruno oppure ci lascia in pace.
Beh...
ce l'ho proprio qui.
Quello è un topo! Un topo!
Cosa diamine le prende? Porti via quello schifoso roditore.
Ma no, questo è Bruno.
Bruno, di' qualcosa.
"Di' qualcosa"? Ma è pazza?
Sparisca prima che chiami il direttore.
Non strilli. È suo figlio.
Direttore! Chiamate il direttore.
Quella donna ha terrorizzato mia moglie. Gira con dei topi in borsa.
Bruno, perché non hai detto niente?
Mio padre non sopporta che io parli con la bocca piena.
Nonna. Qua sotto.
Eccoti. Sia ringraziato il cielo.
- Com'è andata? - La zuppa è pronta.
Guardate! La zuppa di piselli.
Ecco qui. Senza aglio.
Scusi, signora. Posso parlarle un momento?
Venga, prego.
Mettiamoci qui.
Non è che per caso lei va in giro con un topo?
Non ce l'ha con sé, vero?
Un topo?
Perché diamine dovrei?
C'entrano le trappole per topi
- sparse nell'hotel? - Trappole?
È una ridicola cortina fumogena? Accusa gli ospiti di avere dei roditori
perché in realtà l'hotel è infestato dai topi.
Cosa?
Sa cosa le dico?
Con quel che mi costa l'albergo, è meglio che io non veda neanche un topolino.
Sì, signora. Chiedo...
Chiedo scusa.
Luther.
Da' alla signora il tavolo migliore.
Certo. Prego.
Le mie scuse, signora, io...
Il nostro tavolo migliore, signora.
Grazie. Di sicuro
il tavolo migliore di questo bel locale
è questo qui, vicino alla cucina.
Preferisco sempre stare vicino all'uscita per potermene andare alla svelta.
Certamente.
Guardate.
La zuppa piace molto.
Ha deciso?
Credo che prenderò la jambalaya.
Ottimo. Desidera qualcosa per cominciare?
La zuppa che mangiano le signore sembra buona. Prendo quella.
Spiacente. Quella zuppa è strettamente riservata a quel gruppo di ospiti.
Se permette... La comitiva soffre di una grave allergia all'aglio.
Perciò ha richiesto una zuppa senza aglio.
È insapore. Praticamente immangiabile.
Capisco.
Sembra disgustosa.
Posso consigliarle la zuppa di granchio?
È uno dei nostri piatti forti.
Sembra...
Sì?
Va bene la zuppa di gamberetti.
Di granchio, intende?
Sì, di granchio.
Molto bene.
Giù la testa, abbiamo compagnia.
Treccine.
Come, scusi?
Treccine.
Tu portavi le treccine.
La conosco?
Tanti anni fa, in uno squallido paesino.
Uno squallido paesino proprio qui, in Alabama.
Tu portavi le treccine.
E mi sfuggisti.
Ricordi?
Io, però, presi
la tua orrenda amichetta.
Ricordi...
Svelti, scala toposa.
Eri tu.
La schifosa strega che ha trasformato Alice.
Ma che brutta...
Che cosa fate?
Nonna, guarda.
Bravo.
Dammi il cinque!
Il top della topizzazione.
Oh, mio Dio!
Mi è salito sulla gamba!
Signore, che gran baraonda!
Vieni qui, bestiaccia...
Via! Giù!
Forza, bambini.
È ora di sloggiare.
Chiamate la disinfestazione!
Bel lavoro.
Guardate quanta pozione.
Dobbiamo prendere tutte le bottigliette.
Nonna, e lui?
Dirò al direttore di liberarlo quando saremo andati via.
Ne è caduta una.
La prendo io.
Quel formaggio ha un profumino delizioso.
Guarda cosa mi hai fatto fare.
Ti credi tanto furba
da entrare nella mia stanza con una chiave rubata?
Lo sanno tutti che alla reception hanno una chiave di scorta.
Non porterai mai a termine il tuo piano malvagio.
Ah, no? E chi mi fermerà?
Una debole, stupida
donna malata come te?
Lo trovi divertente?
Non questo.
Vedi, stavo pensando
che tra poco non potrai più fare quasi niente.
E perché mai, coraggiosa donnetta che sta per morire?
La zuppa di piselli.
La zuppa di piselli...
No...
Stupida sciocca.
Io non ho assaggiato la zuppa di piselli.
Se ricordi,
sono stata interrotta.
Ecco cosa faremo.
Ma bene.
Vediamo un po'.
Credo
che ti affonderò le unghie nel petto,
ti strapperò via quel tuo cuore rinsecchito e raggrinzito
e lo strizzerò fino a farlo scoppiare.
Bla, bla...
I tuoi discorsi da brutta strega non mi spaventano per niente.
Dovrebbero,
considerato che l'ultima cosa che vedrai
sarà il ghigno sulla mia faccia.
Io sono convinta,
con ogni fibra del mio essere,
che alla fine
l'amore trionfa sempre sull'odio e sul male.
Ma davvero?
Avrai anche trasformato Alice e mio nipote,
ma farò in modo che non trasformi altri bambini.
Dio mi è testimone.
Ora!
Stupido d'un topo!
Guarda cosa hai fatto!
- Scappiamo! - Guarda cosa hai fatto!
Stupidi roditori!
Tornate qui!
Piaghe schifose.
Parassiti.
Vi prenderò,
putride piattole.
Ti ho preso!
Cosa?
Sono stufa di sentirti blaterare.
Cos'è questa storia?
Stupida.
Tirami fuori di qui.
Fammi uscire!
Vi strapperò via la lingua.
Stupidi topi.
La strega sotto vetro...
Fatemi uscire.
Fatemi uscire da questa stupida boccia per pesci.
Nonna, questa è la chiave del baule.
È la mia chiave. È mia.
È mia, moccioso microcefalo.
- Parassiti microcefali. - Andiamo.
Tira dentro la lingua.
Schifosi teppisti di fogna.
Cosa fate?
Cosa fate? Quello è mio. È mio.
- Idioti. Canaglie. - È una montagna di grana.
- Un'abbuffata. - Una scorpacciata.
Ehi, mi fate venire una gran fame.
Giù le mani, è roba mia!
Togliete le vostre schifose zampe dal mio schifoso denaro.
Vi caverò quegli occhietti. Cosa avete da guardare?
Quello cos'è, nonna?
Nomi e indirizzi di tutte le streghe del mondo.
Con la lista, i soldi e tanta pozione
possiamo trasformarle tutte in topi.
Ottimo!
Vi taglierò la coda con forbici arrugginite.
Vi mozzerò le orecchie con un tagliaunghie per piedi.
Vi caverò quei vostri occhietti.
Ve la farò pagare!
Forza, bambini, saltate qui.
Abbiamo da fare.
Quasi dimenticavo.
No, non farlo.
Che intenzioni hai?
Hades.
Bravo micetto.
Sei proprio un bravo micetto. Bel gattino.
- Divertitevi. - Bel gattino.
Stupido sacco di pulci rognoso... Mio tesoro...
Rimetti i libri su.
Stai indietro, stupido, tesoro...
Hades, mio tesoro, ricorda chi ti nutre.
No, non pensare a mangiare.
Nonna, hai sentito?
Non so di cosa parli. Io non ho sentito niente.
Grazie infinite.
E uno per te.
La mattina dopo eravamo felici e trionfanti.
La nonna era talmente contenta
che spandeva gioia per tutto l'albergo.
Grazie infinite di tutto.
Uno per te.
E uno per te.
Grazie, signora.
Bruno tentò di spiegare le cose alla madre.
Ciao, mamma.
Sono diventato un topo.
- Un topo! - Ma ai signori Jenkins
i topi non piacevano granché.
Perciò decidemmo che era meglio
far venire Bruno a vivere con me, la nonna e Daisy.
Più veloce!
Eccoci!
Forte!
Come mi sta il pelo? Sono spettinata?
Un altro giro, dai.
Stavolta davanti ci sto io.
Nonna, adoro essere un topo.
- Ci credo. - Ma la sai una cosa strana?
- Mi sento ancora un bambino. - È quello che sei, tesoro.
La vita ci cambia tutti. Guarda me.
Sono già in là con gli anni, ma mi sento ancora una bambina.
E io mi sento ancora un bambino.
Visto?
Hai capito.
Mai rinunciare a ciò che si è dentro.
Quando ti guardo, io non vedo dei baffi e un musetto rosa.
Vedo solo i tuoi occhi.
Vivaci e bellissimi.
Nonna...
quanto vive un topo?
Un topo normale vive circa tre anni soltanto, ma...
tu sei un umano-topo
e un umano-topo quasi sicuramente vive
il triplo degli anni di un topo normale.
Forse anche di più.
È un'ottima notizia.
Non sopporterei che altri si prendessero cura di me.
Io diventerò un topo vecchissimo e tu una nonna vecchissima
e moriremo insieme.
Con un po' di fortuna, tesoro.
Ma nessuno sa quanto tempo passerà su questa terra.
Solo Dio lo sa.
E questo è l'ordine naturale delle cose.
A me, Daisy e Bruno piaceva un sacco vivere con la nonna.
Eravamo una grande famiglia felice.
CACCIATORI DI STREGHE
Dove eravamo? Ah, sì, giusto.
Eccoci qui,
pronti a continuare la battaglia.
Continuiamo la battaglia!
Nel corso degli anni abbiamo topizzato
ogni singola maledetta strega degli Stati Uniti.
Perciò siamo qui riuniti per portare la nostra battaglia in tutto il mondo.
Avete i nomi, giusto?
Sissignore!
Gli indirizzi?
Sissignore!
E la Formula 86 Pozione Fabbricatopo?
Sissignore. Formula 86 Pozione Fabbricatopo, signore!
Allora andiamo
e ripaghiamo quelle streghe con la loro stessa pozione.
Allora, pronto per questa missione, vecchio mio?
Nonna, non sono mai stato più pronto.
ROALD DAHL LE STREGHE
Sottotitoli: Maria Luisa Cantarelli