Está bem.
Onde estávamos?
Sim. Isso mesmo. Lembrei agora.
UMA OBSERVAÇÃO SOBRE AS BRUXAS
"Uma observação sobre as bruxas."
O negócio é o seguinte:
AS BRUXAS EXISTEM!
Elas existem!
São tão reais quanto uma pedra no sapato.
É a primeira coisa que você precisa saber.
A segunda coisa é:
elas estão aqui!
ELAS ESTÃO AQUI!
E vivem entre nós,
lado a lado com os humanos.
Em cada cidade grande, em cada cidade pequena.
Pelo que se sabe,
uma bruxa pode estar morando numa casa ao lado da sua agora.
Elas estão em toda parte!
Uma bruxa pode ser uma enfermeira
ou sua professora.
E você pode ter certeza absoluta
de que aquela senhora simpática no ônibus
que oferece a você uma deliciosa balinha de caramelo com sal
é uma bruxa.
Mas agora vem a coisa mais importante.
A COISA MAIS IMPORTANTE
As bruxas detestam crianças!
Uma bruxa passa o tempo todo planejando modos de destruir crianças.
É só no que ela pensa.
"Como vou esmagar esta criança horrível?"
Uma bruxa tem o mesmo prazer em esmagar uma criança
que você tem ao tomar uma taça de sorvete
coberto com calda de caramelo, chantili,
nozes picadas
e uma cereja em cima.
MINHA HISTÓRIA...
Minha história começa durante o último mês de 1968.
Acredite se quiser, já fui um garotinho.
Um garotinho que tinha mãe e pai.
A gente morava em Chicago.
E lá neva muito no Natal.
O perigo da neve é que é escorregadia.
-Cuide da frente! Por aqui! -Mamãe?
Eu estava de cinto.
Papai?
Mamãe!
Minha mãe e meu pai, não.
Mamãe! Papai!
Vou tirar você daqui.
Eu tinha oito anos no Natal
em que perdi minha mãe e meu pai.
Meu netinho querido.
Vovó.
Vovó está aqui.
Você vai ficar bem.
Deixe-me olhar para você.
Vou tirar você daqui.
Já peguei suas coisas. Vou levá-lo para casa.
Casa? Para minha casa?
Não, querido.
Para a minha casa.
Quer ajuda com as malas, irmã?
Não, obrigada, Reginald.
Já ajudou bastante.
Ter encontrado você na rodoviária foi uma bênção.
Muito obrigada.
Foi um prazer.
Vejo você na igreja no domingo?
Claro que sim.
Muito prazer em conhecê-lo, garoto.
Bem-vindos a Demopolis.
-Obrigada, Reggie. -Irmã.
Espere. Tire os sapatos antes de pisar no meu lindo tapete.
A vovó era mãe da minha mãe.
Uma mulher durona, de coração enorme,
que não hesitaria em lhe dar umas palmadas se você merecesse,
ou um grande abraço, se você precisasse.
Acho que...
você ficará confortável aqui.
Era o quarto da sua mãe.
Amanhã a gente arruma suas coisas.
Vou fazer chocolate quente.
Você quer?
Vou fazer assim mesmo,
caso mude de ideia.
Amanhã, máxima de 23 graus.
Filho, o que você tem?
Vai ficar aí sentado sozinho? O dia está lindo.
Quer comer alguma coisa?
Fritei umas asas de frango.
Ninguém recusa meu frango. Vou fazer um prato.
Se você sente que não pode prosseguir
Porque toda a sua esperança foi embora
E sua vida é uma grande confusão
E a felicidade não passa de ilusão
E seu mundo está caindo no chão
Querida
Abra seus braços
-Vamos lá, menina -Venha cá.
-Abra seus braços para mim -Venha.
-Venha, querido. Venha. -Abra os braços para mim
Vou estar ao seu lado
Com um amor que protegerá você
O que está esperando?
Estou sem fome.
E eu não quero jogar fora toda esta comida boa.
Acha que tenho que sentir pena de você?
Pois eu não tenho.
Se me sinto mal?
Sim.
Mas pena, não.
Às vezes, o que Deus quer nos ensinar,
a gente não consegue entender.
Mas não quer dizer que não temos algo a aprender.
Olhe aqui.
Esta era minha filha.
Eu faria qualquer coisa para ela estar aqui agora.
Mas o homem lá em cima tinha outro plano para ela.
E se isso parece justo para mim ou não, não importa.
Às vezes, a vida não é justa.
É uma dura lição,
e a maioria das pessoas não tem que aprender tão jovem.
Mas você tem.
Entendeu?
Vamos, meu amor. Tem que comer um pouco.
Gosta de bolo?
Pão de milho é praticamente um bolo.
Vamos. Prove.
Como é o nome dele?
É "ela".
O nome dela você pode escolher.
Já escolheu o nome da sua ratinha?
Então me diga.
Não faça suspense.
Aisy.
Lazy?
"Preguiçosa"? Mas ela é cheia de energia.
Passa o tempo correndo na roda.
"Lazy", não.
Daisy.
Gostei.
É um nome perfeito para ela.
Feche os olhos, querido.
A vida é sua, faça o que tiver vontade
Não posso lhe dizer quem Você deve namorar
A vida é sua
Faça o que tiver vontade
Não posso lhe dizer quem Você deve namorar
E não sei como, ela conseguiu.
Pouco a pouco,
com um empurrãozinho aqui e um puxãozinho ali,
ela me tirou da minha tristeza.
Você precisa de amor agora Tanto quanto eu
Mas, embora minha escuridão estivesse se dissipando,
havia outra sombra escura pairando por perto.
Muito perto.
Eu não sabia,
mas estava prestes a conhecer minha primeira bruxa.
Pragas.
Legal
Senhor, tenha piedade
Raymond.
Chama isso de fresco?
Mas acabou de chegar.
Quando? Ano passado?
Olhe como estão amarelas.
E as manchas escuras nas pontas.
Não vou gastar boa gordura de bacon com essa couve murcha.
Pode trazer uma fresca para mim?
Sim, senhora. Vou ver o que temos lá dentro.
Faça isso.
Vovó, posso levar estes pregos para fazer uma casa para Daisy?
Mas esses não são galvanizados.
Tem que usar os galvanizados, que não enferrujam.
Os galvanizados custam 35 centavos a mais.
Segurança primeiro.
Sim, senhora.
Um prego enferrujado pode causar tétano.
Sim, senhora.
Eu teria que limpar seu organismo com óleo de fígado, alho e pimenta.
Não quer passar por isso, quer?
Não, senhora.
Ótimo. Lembre-se, segurança primeiro.
A vovó sabia curar todo tipo de doença.
Aprendeu com a avó dela a usar ervas e poções,
e encantamentos esquisitos
para deixar gente doente novinha em folha.
Aqui no Alabama, onde ela foi criada, vovó era conhecida como curandeira.
Galvanizados.
Garoto.
Gosta de doce?
Ela é mansinha.
Muito dócil.
Dê um beijo nela.
Rapazinho.
Se quiser os pregos, é melhor andar logo...
Sim, Raymond. Agora melhorou.
Vovó, preciso te contar.
Agora não, filho.
Mas, vovó...
Pensei que quisesse os pregos.
Esqueça. Vamos embora.
Sim.
Vamos embora.
Oi.
Filho,
o que estava querendo me dizer
no mercado hoje de manhã?
Você estava tremendo.
Não se preocupe com isso, vovó.
Só quero que melhore.
Eu estou bem.
Diga-me o que estava tentando dizer.
Parecia que ia ter um ataque histérico.
Eu não sei o que vi.
Era uma mulher sinistra.
Ela me chamou.
Mas, quando me chamou, quando ela falou,
a boca...
Ela estava de luvas?
Luvas compridas, até os cotovelos?
Estava usando chapéu?
Parecia que tinha uma toalha na cabeça.
Quando falou, a voz saiu feia e esganiçada,
como uma porta rangendo com dobradiças enferrujadas?
Eu temia que fosse isso.
A mulher que você viu no mercado não era uma mulher.
O que você viu
foi uma bruxa.
Uma bruxa?
Isso mesmo.
Uma bruxa desprezível, perversa, cruel e traiçoeira.
Está bem.
Isso é uma pegadinha sua e de seus amigos da igreja?
Porque, se for, não tem graça.
Escute, garoto.
Com bruxas, não se brinca.
Conheci crianças que não existem mais como crianças neste mundo.
Elas foram
transformadas,
levadas pelas bruxas.
Posso contar o caso de Alice Blue.
Alice Blue e eu éramos muito amigas.
Morávamos uma em frente à outra.
Éramos como irmãs. Inseparáveis.
Fazíamos tudo juntas. Até nossas tarefas.
Mas Alice era devagar quase parando.
Alice, deixe de lerdeza, garota.
Está quase na hora da janta.
Alice fez uma coisa que nenhuma criança deve fazer.
Aceitou doce de uma estranha.
Fiquei tão apavorada
que saí correndo de lá direto para casa.
Eu nunca deveria ter deixado Alice sozinha.
Eu sabia que não deveria.
Mas fiquei apavorada.
Mais tarde naquela noite,
quando vi Alice viva,
fiquei mais feliz que um rato comendo queijo.
Mas, na manhã seguinte,
toda a minha alegria foi embora
porque aconteceu.
Ela começou a mudar.
Alice foi "galificada". "Galinificada".
Meu Deus!
Olha o tamanho dessa galinha.
Viu para onde Alice foi?
Ela está
aí.
Que história é essa, menina?
Aonde ela foi?
Tentei explicar o que vi,
mas todos me olhavam como se eu fosse louca.
Então, resolvi me calar.
Mas fiz questão de visitar Alice no galinheiro todo dia.
Oi, Alice.
Alice botava até ovos.
Grandes ovos verdes.
Os maiores ovos verdes que já vi.
As pessoas diziam que eram deliciosos.
E a bruxa?
O que tem ela?
Ela foi embora?
Claro que não.
Quando uma bruxa entra na sua vida, ela nunca...
Nunca...
Meu Deus do Céu.
Onde estou com a cabeça?
Acabei de dizer que vimos uma bruxa hoje.
Uma bruxa no mercado.
E o que estou fazendo? Estou sentada aqui
como se não enxergasse um palmo na frente do nariz,
perdendo tempo precioso... por lerdeza.
Eu sempre quis saber o que vovó guardava naquele armário.
Descobri que estava cheio de ervas medicinais, elixires
e livros velhos sobre curas milenares.
Minha mãe sempre dizia que a vovó era tipo uma curandeira do interior.
Mas eu começava a achar que ela era uma sacerdotisa vodu.
Filho, temos que ir embora.
Ir embora?
Isso mesmo. Ir embora.
Não é seguro para nós aqui.
Mas para onde vamos?
Vou ligar para meu primo Eston.
Pedirei que faça uma reserva para nós no Hotel Grand Orleans Imperial Island.
Ele foi chef lá por mais de 30 anos.
Ele tem influência lá.
É um astro.
Seus pratos tornaram o hotel famoso.
É o resort mais chique de todo o Alabama.
Você vai contar a seus netos sobre sua estadia nesse hotel.
Como sabe que estaremos seguros lá?
Porque, filho,
só tem gente branca e rica no Hotel Grand Orleans Imperial Island.
E as bruxas só atacam os pobres,
os desprezados,
crianças que, elas acham, ninguém liga se sumirem.
Vá se aprontar!
Vovó, existem bruxas em todas as cidades?
Todas as cidades, todos os estados e todos os países.
E tem uma sociedade secreta de bruxas em cada país chamada "coven".
É tipo um Rotary Club de bruxas.
Elas se reúnem num lugar e falam sobre quem enfeitiçaram
ou trocam poções secretas etc.
Mas o mais importante
é que recebem ordens da Grande Rainha Bruxa.
A Grande Rainha Bruxa?
A Grande Rainha Bruxa, sim.
Ela manda em todas as outras.
Todo-poderosa, maligna
e sem um pingo de piedade.
É. Reza a lenda que foi chocada na tundra congelada da Noruega.
Olhe só aquilo.
Vai ficar parado aí olhando para mim?
Posso ajudá-la?
Pode tirar as malas enquanto me registro no hotel.
Sim, senhora.
Tome a chave.
Ah, e...
Não.
Guarde seu dinheiro, senhora.
E divirta-se.
Acho que vou, sim.
Vovó tinha razão sobre este hotel.
Era muito chique.
Ela nos trouxe ao Golfo do México para fugirmos daquela bruxa.
Mas ela não fazia ideia do que iríamos enfrentar.
Tenha cuidado com o rato.
-Não. -Pelo amor de Deus.
-Está sendo insensato. -Deidre, pela última vez.
Não quero aquela mulher na minha casa.
-Ela é ótima companhia. -Absolutamente não, Deidre.
Pelo amor de Deus.
Bruno, seu rosto.
Não posso levar você a lugar nenhum.
Aqui está, senhora.
BEM-VINDOS MEMBROS DA SOCIEDADE DE PREVENÇÃO DA CRUELDADE COM A CRIANÇA
Vamos, já temos nossa chave.
Nosso quarto é o 766.
Parece um bom quarto.
Você está bem, vovó?
Foi a primeira vez que tossiu desde que saímos de casa.
Posso ajudá-la, senhora?
Devem ser os primos de Eston.
Sim, ele insistiu que ficassem no quarto 766.
É a Magnolia.
Uma das nossas mais lindas suítes menores.
E você é um rapazinho de sorte.
Não é sempre que um jovem cavalheiro como você tem a sorte
de se hospedar num excelente hotel como este, certo?
Venha, Gatsby.
Vamos lá.
Vamos achar nosso quarto.
Quer que eu lhe mostre?
Fica no quarto andar.
Vovó, se fica no quarto andar, por que o número é 766?
O construtor deste hotel era numerologista.
Acreditava que os números tinham significado.
Eu sei um pouquinho sobre números.
Sete e seis juntos significa que vem um teste.
Dois seis significa abundância.
Então parece que um grande teste pode estar vindo.
Olá.
O Hotel Grand Orleans Imperial Island
dá boas-vindas à senhora e ao seu lindo grupo de benfeitoras.
Eu gostaria de dizer que aplaudimos suas inúmeras e filantrópicas
ações e...
E...
Sinto muito, senhora, mas o hotel é rígido com a proibição de animais.
O senhor parece o tipo de homem que adora um tesouro.
Não é, senhor...
Stringer. R.J. Stringer III. Gerente do hotel.
Obrigada por abrir uma exceção,
-Sr. R.J., gerente do hotel. -Stringer. Mas eu ainda não...
Mas eu não concordei...
Diga-me uma coisa, senhor...
-Stringy? -Stringer.
Hoteleiro.
-Gerente. -Terceiro.
Sim.
Sei que adora gatos.
Mas o que acha de...
ratos?
Ratos?
É, ratos.
O que faria se tivesse ratos
correndo para lá e para cá neste hotel?
Posso assegurar, senhora, que jamais teríamos ratos correndo...
Mas e se houvesse? Hipoteticamente.
Hipoteticamente. Sim, acho que eu...
Eu chamaria o exterminador.
Exatamente!
Estão vendo, meninas?
Ele chamaria o exterminador.
Como qualquer ser humano normal com a cabeça no lugar,
ele exterminaria esses pirralhos.
Ratos.
Exterminaríamos os ratos.
Malignas.
Não tem outra forma de descrevê-las.
Malignas da cabeça aos pés.
É o que as bruxas são.
Está vendo esta tosse minha?
Deve ter sido uma bruxa que causou.
Provavelmente a que você viu no mercado.
Sério? Uma bruxa pode fazer você tossir?
Pode apostar que sim.
Vovó, como saber se uma mulher normal não é uma bruxa?
Para começar, as bruxas, na verdade, não são mulheres.
São demônios em forma de gente.
Se você olhar com atenção para uma bruxa,
vai notar que os cantos da boca são alongados,
chegando quase às orelhas,
e elas geralmente os escondem passando maquiagem.
E uma bruxa de verdade sempre usa luvas.
Porque uma bruxa de verdade não tem mãos.
Ela tem garras.
Garras?
E não têm os dedos dos pés.
Parece que seus pés feios tiveram os dedos decepados com um machado.
E todas as bruxas são carecas.
Carecas como um ovo cozido.
Por isso, usam peruca.
E isso causa feridas horríveis.
"Brotoeja de peruca", como as bruxas chamam.
E isso as enlouquece.
Então luvas,
perucas...
Mais alguma coisa?
Buracos do nariz.
Buracos do nariz?
É. Narinas.
Buracos do nariz.
As bruxas têm narinas maiores que as dos humanos.
Quando precisam farejar uma criança,
suas narinas podem chegar a vinte centímetros de diâmetro.
E as crianças têm um cheiro horrível para as bruxas.
Mesmo que tenham acabado de tomar banho?
Isso é pior ainda.
Uma criança limpinha cheira a cocô de cachorro para uma bruxa.
Cocô de cachorro?
Isso mesmo.
Quanto mais limpa a criança, mais fedida é para uma bruxa.
Acho que vou parar de tomar banho.
Nem invente, rapaz.
Uma bruxa pode entrar aqui e nos pegar durante o sono?
Não.
De jeito nenhum.
As bruxas nunca fazem bobagens
como subir pelo encanamento ou invadir a casa das pessoas.
Além disso, nem sabem onde estamos.
Tá, mas ainda estou com um pouco de medo.
Venha para cá, rapazinho.
Pronto.
Durma um pouco.
Jura?
Na manhã seguinte, o sol estava brilhando, e o ar estava fresco e puro.
Fiquei quietinho feito um rato para a vovó poder dormir mais,
e resolvi pedir um café da manhã no quarto para ela.
Seu café da manhã, vovó.
Ovos mexidos, filé de frango frito, mingau de milho, pão doce de nozes,
geleia de morango e ruibarbo, e uma jarra de chá gelado com menta.
O cheirinho está especial.
Meu Deus, dormi demais.
Obrigada por pedir o café da manhã para mim, amor.
Dei 50 centavos de gorjeta para o cara.
Tudo bem?
Foi muita gentileza sua.
Vovó, você está bem?
Sim. É só uma irritação.
Traga aquele copo de chá para a vovó.
Ouça, a vovó vai ficar quietinha hoje.
Mas quero que você saia e corra por aí.
Vá até a praia. Divirta-se.
Eu estava pensando em treinar um pouco com a Daisy.
Leve-a com você.
Só não a deixe chegar perto da água.
Não quero que uma cobra marinha pegue a bichinha.
Cobra marinha?
Brincadeira. Não existe cobra marinha.
Agora vá. E divirta-se.
E não se preocupe comigo. Estou bem.
Sabia que a vovó estava brincando sobre a cobra marinha,
mas eu preferi não arriscar,
então ficamos no hotel.
E quem diria, a gente deu de cara com um grande salão,
onde a Sociedade Internacional de Prevenção da Crueldade com a Criança
ia fazer uma conferência.
Você aí!
O que está fazendo?
Invasão de domicílio?
Procurando um lugar tranquilo.
Para quê?
Treinar.
Treinar o quê?
Legal. Bacana. Qual é o nome dele?
É "ela". O nome dela é Daisy.
Posso segurar?
Ela não fica à vontade com estranhos.
Ela sabe fazer algum truque?
A gente ia começar a treinar.
Quer ver?
Que horas são?
Uma moça boazinha me disse para encontrá-la aqui às 12h25.
Ela disse que ia me dar seis barras de chocolate suíço.
Qual é seu nome? Eu sou...
Bruno Jenkins!
Procurei você em toda parte, rapazinho!
Seu pai está furioso.
Oi, mamãe.
Este é meu novo amigo.
Muito prazer.
Olhe para as suas mãos! Estão imundas!
Olhe para a sua camisa! Está toda desarrumada!
Venha comigo.
O que andou fazendo?
Correndo numa fábrica de salsicha?
O salão estava totalmente vazio.
Um lugar perfeito para eu treinar a Daisy.
E eu pensei
que, se todas as pessoas da Prevenção da Crueldade com a Criança aparecessem,
elas seriam boazinhas com um garoto
que só estava ali treinando sua ratinha.
Caramba, eu quase morri de susto.
Muito bem, aqui estamos.
Este é o Le Grand Imperial Ballroom
ou Le Salon Grande, como chamamos.
Na verdade, chamamos de Sala dos Murais, por causa desses...
Eu soube que tem só uma porta para entrar e sair.
É. Sim.
Tem só aquela porta para entrar e sair,
o que não agrada muito ao corpo de bombeiros.
Portanto, nada de incêndios.
Este salão serve.
Certo, bom...
Sim, se houver...
-Tem algo mais que... -Não.
-Não? -Tchauzinho.
Está bem.
Saoirse, tranque a sala!
Muito bem, suas supostas damas.
Preparar para retirar.
Acorde.
Certo, suas demônias de mãos atadas,
podem tirar as luvas.
Podem tirar os sapatos.
E
podem tirar as perucas!
São todas bruxas.
Meu sangue gelou e comecei a ficar com muito medo.
Lá estava eu,
preso numa sala com um monte de bruxas carecas!
E a malvadona, a chefona careca,
que estava bem em cima de mim,
a que estava dando todas as ordens,
assim que dei uma boa olhada nela, eu soube quem ela era.
Ela é a Grande Rainha Bruxa.
Bruxas.
Vocês são um monte
de vermes imprestáveis!
Hoje de manhã,
eu estava tomando meu café
e olhando pela janela para a praia,
e o que eu vejo?
O que eu vejo?
Eu vejo dezenas,
eu vejo centenas,
eu vejo centenas de pirralhos repugnantes
brincando na areia,
que me fizeram até perder o apetite!
Então.
Estas são minhas ordens.
Quero que todas as crianças do mundo
sejam eliminadas!
Esmagadas, espremidas e esmigalhadas!
Majestade, tem um plano?
Como vamos eliminar todas as crianças?
Essa, na verdade, foi uma boa pergunta.
Insubordinada, mas uma boa pergunta.
É claro que tenho um plano.
Quero que cada uma de vocês volte à sua cidadezinha patética.
E abra
uma loja de doces.
E nesta loja vocês vão vender
só os doces mais gostosos e da melhor qualidade.
Mas devem estar pensando:
"Vou abrir uma loja de doces com que dinheiro?"
Bom, eu pensei nisso também.
No meu quarto, o 666,
eu tenho um baú cheio de notas novíssimas de cem dólares!
Quarto 666.
Não se esqueçam desse quarto número 666,
e suas lojas vão vender os doces mais gostosos e da melhor qualidade.
E...
usaremos a Fórmula Nº 86
de Ação Retardada de Fazer Ratos!
Uma gota da fórmula para ratos em um doce
transformará uma criança imunda
em um rato em uma hora.
Duas gotas
transformarão um pirralho nojento em trinta minutos.
E três gotas é instantaneamente.
Um rato instantâneo!
Ai, não.
Calem-se.
Então,
menos de uma hora atrás
encontrei um pirralho repulsivo e fedorento no lobby,
e dei a ele um caríssimo chocolate suíço.
Uma barra de chocolate em que pus uma gota
-da Fórmula Nº 86 -Ai, não.
-de Ação Retardada de Fazer Ratos! -Bruno.
E eu disse ao pirralho guloso para me encontrar aqui às 12h25.
Portanto, em menos de dez minutos,
todas vocês, bruxas patéticas, vão ver que verdadeiro gênio eu sou!
Gênio!
Silêncio!
Cadê meu chocolate?
É o pirralho guloso.
-Rápido! Ponham a peruca! -Ei, você está aí?
Bem-vindo, meu belo e excelente rapaz.
Estávamos esperando.
Queridinho.
Eu tenho o chocolate para você.
Você me prometeu seis barras de chocolate.
Só estou vendo uma na sua mão.
Estão vendo, meninas?
Ele não é só gordo e idiota. É guloso também.
Isso mesmo, rapazinho.
Aqui está seu delicioso chocolate.
Venha buscar.
Preparem-se, meninas.
Dez segundos.
Dê-me meu chocolate. Entregue-o a mim.
Está bem aqui, meu querido.
Daisy, o que vamos fazer?
Dê-me.
Cinco segundos.
Dê-me o chocolate. Dê logo.
Três.
-Dê logo. -Dois.
Um.
Decolar!
Esse pirralho podre,
esse miserável asqueroso
foi transformado...
Ela conseguiu. Ela é genial.
Num lindo ratinho!
Mas que ideia é essa?
Cadê meu chocolate?
Esmaguem-no!
Ele está bem ali.
Transformaram Bruno num rato,
e agora querem esmagá-lo!
Vou buscá-lo.
Você falou?
Tem um monte!
Estão em toda parte!
Peguem-no! Cadê ele?
Nossa! Você é um gigante. Como pode ser tão grande?
Não sou grande. Você é pequeno. Sou normal.
Como posso ser pequeno?
Porque é um rato.
Uma bruxa enfeitiçou você.
Bruxa? Que bruxa?
Eu sabia!
Cocô de cachorro!
-Socorro! -Agarrem-no.
-Socorro! -Segurem-no.
-Virem-no. Abram a boca. -Socorro!
Abram a boca.
Abram.
Está bem.
Se é assim que você quer,
vamos fazer à moda Shakespeare.
Uma gota.
Duas.
Decolagem.
Isso!
Mas olha que lindo ratinho.
Quem está com a marreta?
-Aqui! -Pegue a marreta.
Cadê a marreta?
Não tenho medo de nada.
Peguei. Cadê a marreta?
Ande! Dê aqui.
Corra, Bruno, corra!
Virou um rato também?
Agora peguei você.
Com as quatro patas, Bruno.
Com as quatro patas.
Droga! Sem saída!
Corra, Bruno, corra.
Não!
Ai, minhas costas.
O que aconteceu com a gente?
Por que viramos rato?
"Ratos".
Que seja.
Tem uma convenção de bruxas aqui no hotel,
e elas têm uma poção do mal.
Puseram no seu chocolate.
No meu chocolate? Droga!
Elas sempre batizam o chocolate.
É um procedimento padrão de bruxa má.
Espere. Você também era uma criança?
Uma menina.
Tenho cara de bebezinha para você?
Não, de rato.
O que vamos fazer?
Não quero ser um rato.
Gosto de ser um garoto rechonchudo.
Criança.
Que seja.
Tá, temos que encontrar minha avó.
Ela sabe tudo sobre bruxas.
Ela saberá o que fazer. Vamos.
Duas saladas de caranguejo. O que está fazendo?
Puxa, olha quanta comida gostosa.
Tá, vamos fazer o seguinte.
Estão vendo aquele duto?
Aposto que vai dar no saguão. Vamos.
Pegue isso do chão. É trufa branca.
Sabe quanto custa trufa branca?
Limpe e ponha no molho.
O quê? Chama isso de trufado?
Quero mais gente ajudando aqui.
Fazemos o que agora?
Precisamos chegar ao elevador
e depois ao quarto andar.
Vamos.
Ei, ajudem aqui.
Droga.
-Rápido. -Por aqui.
Pensei numa coisa agora, gente.
Como alcançaremos o botão do quarto andar?
Seu andar?
Quatro, por favor.
Vamos.
Meu quarto é ali. 766.
Por aqui.
Ela não vai ouvir.
A campainha.
Vamos.
Droga!
Tá, faremos uma escada humana.
Quer dizer uma escada de ratos?
Isso, uma escada de ratos.
Consegui!
Ajudem-me!
Por favor, não me deixem cair!
Sigam-me, rapazes.
Ratos!
Estão em toda parte!
Vovó, sou eu!
Vovó, sou eu, seu neto.
Meu neto.
É você, garoto?
Sim, vovó. Sou eu.
É você mesmo?
Sou eu mesmo.
-O que aconteceu? -Foi a Grande Rainha Bruxa.
A Grande Rainha Bruxa?
Senhor! A Grande Rainha Bruxa não!
Sim. Ela me "ratificou".
E o hotel está cheio de bruxas.
Estão fazendo tipo uma convenção.
Você já sofreu tanto. Não merecia isso.
A vovó sente tanto.
Vovó, levante-se e me ponha na mesa do café.
Como faço isso?
Pegue-me na mão.
Pegar você na mão?
É, como faço com a Daisy.
Certo.
Não acredito que isso aconteceu com você.
Acredite, podia ser bem pior.
Podia?
Vovó, este é meu amigo Bruno Jenkins.
Agora é um rato também.
Era um garotinho inglês gordinho.
Você poderia ter parado em "Este é meu amigo Bruno."
Sinto muito, Bruno.
Aquelas bruxas nojentas e maléficas pegaram você também?
Sim. Elas me pegaram de jeito.
O dia não está fácil.
Mais alguém com fome?
E Daisy era uma criança. Uma menina.
Por que não disse nada, querida?
Porque pode ser muito perigoso um rato falar.
A maioria das pessoas não entende e se assusta.
Eu quase falei no outro dia,
quando a senhora contou sobre Alice Blue, que virou uma galinha,
mas pensei melhor.
Então uma bruxa malvada "ratificou" você.
Sim, senhora. Quatro meses atrás.
Na mesma tarde em que fugi do orfanato.
O que aconteceu foi que uma moça boazinha...
Eu pensei que era boazinha.
Bom, ela me ofereceu uma barra de chocolate, e, quando dei por mim,
fui transformada.
Aí, mais rápido que um piscar de olhos,
um mendigo me pegou e me vendeu a uma pet shop
para poder comprar comida.
Que fome!
Sinto muito mesmo, Daisy.
Mary. Meu nome verdadeiro é Mary.
Mary. É um lindo nome.
Com licença.
Essa conversa sobre comida está me dando fome.
Posso comer uma uva?
Então foi a Grande Rainha Bruxa. E ela está neste hotel.
Temos que desfazer o feitiço. Dar um jeito nisso.
A Grande Rainha Bruxa tem um quarto cheio de poção.
E vai usar para transformar todas as crianças em ratos.
Temos que ajudá-las.
Quem é?
Manutenção.
Rápido. Escondam-se.
Aqui. Entrem na minha bolsa de tricô.
Fiquem de cabeça abaixada.
Sim.
Desculpe o incômodo, senhora,
mas soubemos de uma possível infestação de roedores.
Infestação de roedores? Neste hotel caríssimo?
Essa história está muito esquisita.
Sim, senhora. Não deve ser nada.
A camareira que disse ter visto os roedores está sempre meio estressada.
Mas, por precaução, vou pôr estas ratoeiras,
-se não se importa. -Está bem.
Pusemos em todos os quartos.
Só para estarmos seguros.
O que são? Camundongos?
Não, senhora.
A camareira disse que viu um monte de ratos grandes e feios.
Pelo menos uma dúzia deles.
Puxa, uma dúzia?
Bom, é como eu disse.
Ela anda sempre meio estressada.
Cheddar fresco do Wisconsin.
Os roedores piram.
Não conseguem resistir.
Bom, se ouvir uma dessas ratoeiras desarmar,
ligue para mim.
Pode deixar.
Certo.
Não sabia? As uvas são venenosas para os ratos.
Muito bem, vocês três.
Fiquem longe das ratoeiras, ouviram?
Se pudéssemos conseguir um pouco da poção,
eu talvez pudesse reverter o efeito.
Fazer uma poção que transforme ratos em crianças.
Sempre viajo com minhas ervas e sais antifeitiço.
Mas quem sabe onde aquela bruxa malvada está?
Nós sabemos. Está no quarto 666.
Ela disse às outras para encontrá-la no quarto 666 depois do jantar.
E estamos no 766.
O quarto 666 fica embaixo de nós.
Meu Deus!
Aquela bruxa maligna mora bem embaixo de nós?
Sim. E vamos fazer o seguinte:
esperamos a Rainha Bruxa sair do quarto
e usamos a lã da vovó como corda para eu descer
à varanda do quarto dela.
Eu pego um frasco de poção,
vovó me puxa para cima, reverte o feitiço
e tchã-ram! Somos crianças outra vez.
Rapazinho, bolou todo esse plano agora?
Tive essa ideia de repente.
Pirralhos imundos e fedorentos!
Vocês me dão náuseas!
Hades,
está ficando tão difícil que não consigo nem saborear uma taça de absinto.
É a Grande Rainha Bruxa mesmo.
Vovó,
é a poção.
Está guardando no gelo.
Sim. É exatamente do que precisamos.
Hades, suba.
Estamos atrasados para o chá.
Hora do chá. Perfeito.
Olhe, só precisamos de um frasco da poção.
Pegue um o mais rápido que puder e volte correndo.
Não sabemos quando aquele monstro vai voltar.
Sei que está com medo, querido.
Não estou com medo, vovó.
Não sei por quê,
mas, desde que fui transformado num ratinho,
coisas pequenas não me assustam mais.
Tá. Segure firme.
Não acredito que não deixaram meu tesouro ficar na sala de jantar.
Este hotel cheio de baratas, este pulgueiro, discrimina tudo.
Dinheiro.
Hades,
por que, neste repugnante mundo humano,
precisa-se de dinheiro para tudo?
Lucro sujo e repugnante.
Ele está pronto.
Ora, ora, ora.
Por que esta lã está aqui?
Olá.
Deixei cair meu tricô da varanda.
Mas tudo bem.
Que bom que ainda estou segurando deste lado.
Bom, agora vou puxar para cima.
Não vou incomodar mais.
Solte.
Eu conheço você.
A mim?
Acho que não.
Já vi você antes.
Lembro da sua cara.
Deve ter me visto no saguão, talvez.
Não.
No saguão, não.
Lembro-me de você da...
O quê? Quem é?
O Sr. Stringer III, gerente do hotel.
Maldição!
Quer que eu retire as crianças da praia?
Quero que retire todas.
Vou ver o que posso fazer.
Providenciei isto para a senhora hoje.
Achei que iria gostar.
É um transporte para gatos.
Eu achei
que a senhora poderia colocar seu amigo felino dentro
e transportá-lo por todo o hotel, inclusive para a sala de jantar.
Achei que poderia gostar.
Escute aqui, Sr. Providenciador de Gaiolas.
Eu nunca, jamais
permitirei que meu precioso gatinho seja posto...
Olha só. Ele gostou da gaiola.
Senhora, eu ia esquecendo.
Quanto ao jantar com as outras senhoras hoje,
esquecemos de escolher uma sopa.
Bom, temos duas opções.
Uma é a de caranguejo apimentado,
e a outra é nossa sopa de ervilha colonial.
Qual é a mais barata?
Senhora, acho que vai levar em conta
que o caranguejo é fresco e ele é...
Qual delas?
A sopa de ervilha colonial. É essa.
Então vamos tomar a sopa de ervilha.
Sim, senhora.
E...
sem alho na sopa.
Sem o quê?
Alho.
Sem alho?
Eu gaguejei?
Sem alho.
Minhas amigas
sofrem de transtorno alimentar seletivo.
São muito exigentes.
Sim, senhora. Como quiser.
Informarei o chef.
Faça isso.
Eu posso sair sozinho.
Faça isso.
Bom, meu tesouro,
já que adorou ficar nessa gaiola,
pode continuar aí mesmo!
Traidor!
Poção de Fazer Ratos.
Uma gota de hissopo.
Um pouquinho de artemísia.
E agora,
um pouco de água milagrosa, direto de Lourdes.
Esta é a água milagrosa mais poderosa que existe.
Certo.
Agora vamos dar as mãos e curvar a cabeça.
Bom, nada feito.
Não tem muito mais o que dizer.
Nós tínhamos que tentar alguma coisa, crianças.
O poder dessa bruxa é muito maior que meus remédios caseiros.
Poder maligno.
E forte.
Muito mais forte que eu.
Por favor, não chore, vovó.
Vou ficar bem.
Sinto muito, crianças.
Não é culpa sua, vovó.
Às vezes, as coisas simplesmente acontecem.
É verdade.
Na verdade, não me incomodo em ser um rato.
Vou ficar com meus amigos o dia todo,
não tenho que ir para a escola,
nem aprender a dirigir,
então não vou sofrer acidentes.
Querido. Venha cá.
Vovó, você ainda vai cuidar de mim?
Mesmo se eu for um rato?
Claro que sim, querido.
Não importa quem você é
ou a sua aparência,
desde que alguém ame você.
E eu sempre vou amar você.
E os meus amigos?
Eles podem ficar também?
É claro.
Se quiserem,
mas eles têm entes queridos com saudade.
Não tenho tanta certeza.
Não seja tolo. Estou certa de que amam você.
Minha mãe me acha estabanado,
e meu pai reclama de que estou sempre com fome.
Talvez assim eles amem você pelo que é,
não pelo que não é.
Sorte sua ter pais, Bruno.
Alguns não têm.
Mas vamos ficar bem.
Temos a vovó.
Ela sempre será nossa família.
E, por isso, somos muito abençoados.
Mas o que quero saber é por que estamos aqui de bobeira.
Como vamos impedir essas bruxas de transformar mais crianças em ratos?
Ela tem razão.
Precisamos fazer alguma coisa.
Sei o que vamos fazer.
Vou entrar na cozinha com a fórmula número 86,
derramar a poção na sopa de ervilha das bruxas
e transformá-las em ratos.
Tem certeza disso, rapazinho?
Essa pode ser uma missão muito perigosa e assustadora.
Confie em mim, vovó. Eu dou conta.
Encontro você no bar do saguão.
Bruno e Daisy sabem em qual duto.
Tenha cuidado, querido.
Pode deixar, vovó.
Rápido aí!
A sopa de ervilha está pronta.
Sem alho.
Sopa de ervilha sem alho, chef. Saindo.
Cadê meus pitus?
Isso não é um pitu, é um camarão.
Não sabe a diferença entre camarão e pitu?
Conte as garras. Uma, duas.
Vamos pôr a sopa nas tigelas.
Rápido, gente.
Sim, chef.
O que está fazendo?
Preparando os pitus.
Isso não é pitu.
-Sou especialista. -Isto é pitu.
Faço pitu salteado há 30 anos e só uso manteiga.
Nunca azeite.
Que se danem os nutricionistas.
Eles são a ruína da culinária.
Sempre manteiga. Só manteiga.
Cadê meus pitus?
Quem vou ter que demitir para conseguir pitus por aqui?
Vamos começar a servir a sopa.
Sim, chef.
Está chorando? Nada de choro na minha cozinha.
Chef, esta sopa precisa de alho.
Nada de alho. Ordem do Stringer.
Gordura queimando.
Temos mantas antichama embaixo das pias.
Foram meus pitus que explodiram?
Esqueça o pitu, jogue uns camarões aí.
Vocês idiotas não sabem...
Alguém me arranje uma faca afiada para eu me matar.
Alguém chame o exterminador.
Olhe. São minha mãe e meu pai.
São sua mãe e seu pai?
Em carne e osso.
Bruno, acho que é hora de dizer "oi" a seus pais.
Ficou louca? Aqui no bar?
A melhor hora é agora.
Com licença, são o Sr. e Sra. Jenkins?
Podemos ajudá-la?
Receio que tenho
notícias bizarras sobre seu filho Bruno.
O que tem o Bruno? Cadê ele?
É melhor irmos para um lugar com mais privacidade.
Privacidade? Para que privacidade?
Não será fácil para ele explicar.
Ele ficaria mais à vontade lá no seu quarto.
Não, olhe aqui, senhora, estou bem à vontade onde estou.
Então ou nos diga onde encontrar o Bruno, ou nos deixe em paz.
Bom,
ele está bem aqui.
Isso é um rato! Um rato!
Em nome de Deus, qual é o seu problema?
Tire esse roedor imundo daqui!
Não. Este é o Bruno.
Bruno, fale com eles.
"Fale com eles"? Está louca?
Afaste-se de nós antes que eu chame o gerente.
Pare de gritar. Este é seu filho Bruno.
O gerente! Alguém chame o gerente!
Ela quase matou minha esposa de susto.
Está andando por aí com ratos na bolsa.
Bruno, por que não disse algo?
Meu pai detesta quando falo de boca cheia.
Vovó.
Aqui embaixo.
Você chegou. Graças a Deus.
Então, como foi?
O jantar está na mesa.
Olhem! A sopa de ervilha.
Aqui está, sem alho.
Com licença, posso falar com a senhora?
Por favor, por aqui.
Aqui está bom.
A senhora, por acaso, não estaria carregando um rato
na sua bolsa, estaria?
Um rato?
Por que eu estaria carregando um rato?
Isso tem algo a ver com as ratoeiras
-espalhadas pelo hotel? -Ratoeiras?
Esta é sua ideia de uma cortina de fumaça?
Acusar os hóspedes de andar com ratos
para esconder que o hotel está infestado deles?
Não. O quê?
Uma coisa eu lhe digo.
Pelo absurdo que este hotel me custou, é bom não ter rato.
Nem mesmo um ratinho fofinho.
Sim, senhora, me des...
Eu me enganei. Desculpe.
Luther.
Conduza esta senhora à nossa melhor mesa.
Certamente. Por aqui.
Minhas desculpas, senhora. É que...
Nossa melhor mesa, senhora.
Obrigada, Luther. Com certeza,
sua melhor mesa neste adorável hotel
é esta aqui perto da cozinha.
Eu sempre prefiro perto da saída para poder sair mais rápido.
É claro.
Olha só.
Estão adorando a sopa.
Já decidiu?
Sim. Vou querer jambalaia.
Excelente. Gostaria de alguma entrada?
A sopa de ervilha daquelas mulheres.
Vou querer também.
Desculpe, aquela sopa está reservada apenas para aquele grupo de senhoras.
Se me permite,
aquele grupo enorme sofre de uma grave alergia a alho.
Pediram que a sopa fosse preparada sem alho.
Está muito insossa. Praticamente intragável.
Entendi.
Parece um horror.
Posso sugerir a sopa de caranguejo apimentada?
É um dos nossos pratos mais famosos.
Parece...
Sim?
Pode ser a de camarão apimentada.
Quer dizer a de caranguejo?
Sim, a de caranguejo.
Ótimo.
Fiquem quietinhos. Temos companhia.
Trancinhas.
Como é?
Trancinhas.
Você usava trancinhas.
Eu conheço você?
Muitos anos atrás, numa cidadezinha miserável.
Uma cidadezinha miserável
aqui no Alabama.
Você usava trancinhas.
E escapou de mim.
Lembra-se?
Mas eu peguei
aquela sua amiguinha desagradável.
Lembra-se...
Rápido, escada de ratos.
Foi você.
É a bruxa imunda que transformou Alice.
Que tosse!
O que estão fazendo?
Vovó, olhe.
Bom garoto.
Toca aqui!
Isso que é uma "ratificação" em massa.
Ai, meu Deus!
Está na minha perna!
Senhor, que pandemônio!
Venha cá, seu bicho nojento.
Sai daqui!
Vamos, crianças.
É hora de escapulir.
Chamem o exterminador!
Bom trabalho.
Olha só quanta poção.
Crianças, temos que pegar todos os frascos.
Ei, vovó. E ele?
Vou pedir ao gerente para soltá-lo quando sairmos daqui.
Deixei cair.
Eu pego, vovó.
Esse queijo tem um cheiro maravilhoso.
Olhe o que me obrigou a fazer.
Você se acha muito esperta
entrando no meu quarto com uma chave roubada?
Todo mundo sabe que tem uma chave extra na recepção.
Jamais deixaremos você se safar com seu plano maligno.
Não? Quem vai me impedir?
Uma mulher idiota,
fraca e doente como você?
Está achando engraçado?
Não isso.
Eu estava pensando.
Em breve, você não poderá fazer mais nada.
Por quê, mulherzinha à beira da morte e abusada?
A sopa de ervilha.
A sopa de ervilha...
Não.
Sua idiota estúpida.
Eu não tomei a sopa de ervilha.
Se você se lembra,
fui interrompida.
Tá, vamos fazer o seguinte...
Ora, ora, ora.
Deixe-me ver.
Eu acho
que vou entrar no seu tórax,
arrancar
seu coração murcho
e espremê-lo até estourar.
Seu papo-furado de bruxa não me assusta.
Pois deveria,
porque a última coisa que vai ver
é minha cara sarcástica.
Eu acredito
com todas as minhas forças,
que, no fim,
o amor sempre triunfará contra o ódio e o mal.
É mesmo?
Você transformou Alice
e o meu neto,
mas vou garantir que nunca mais transforme outra criança.
Com a graça de Deus.
Agora!
Seu rato estúpido.
Olha o que fez!
Corram!
Olhem o que fizeram.
Seus roedores estúpidos.
Voltem aqui!
Seus pestinhas imundos!
-Delícia. -Parasitas.
Vou pegar vocês,
seus vermes podres.
Agora eu peguei você!
O quê?
Cansei de ficar ouvindo seus insultos.
O que é isso?
Sua idiota.
Tire-me daqui!
Vou arrancar a língua de vocês.
Ratos estúpidos.
A bruxa está presa...
-Tirem-me daqui. -A bruxa está presa...
Tirem-me deste aquário idiota!
Vovó, esta é a chave do baú grande.
Essa chave é minha.
Essa chave é minha, seu moleque!
-Seus parasitas. -Vamos lá, gente.
Engulam essas línguas,
seus moleques de rua imundos!
O que está fazendo?
O que está fazendo? Isso é meu.
Seus idiotas. Seus cretinos.
Isso é uma baita grana.
-Um bolo de grana. -Tutu.
Estão me deixando com muita fome.
Não, tirem as mãos. Isso é meu.
Tirem suas patas imundas do meu dinheiro imundo.
Vou arrancar seus olhos. O que estão olhando?
O que é isso, vovó?
Uma lista de nomes e endereços de todas as bruxas do mundo.
Puxa!
Com essa lista, o dinheiro e a poção,
podemos transformar todas as bruxas em ratos.
Excelente!
Vou cortar seus rabos com uma tesoura enferrujada.
Vou cortar suas orelhas com um cortador de unha.
Vou arrancar seus olhos saltados.
Vocês me pagam!
Vamos, crianças. Entrem rápido.
Temos trabalho a fazer.
Ia me esquecendo.
Não, não faça isso.
O que vai fazer?
Hades.
Bom gatinho.
Você é um bom gatinho.
Gatinho bonzinho.
-Divirtam-se, vocês dois. -Gatinho bonzinho.
Seu saco de pulgas idiota e sarnento... Tesouro.
Ponha os livros de volta.
Para trás, seu idiota, tesouro...
Não! Hades.
Hades, tesouro. Lembre-se de quem alimenta você.
Não, não pense em comida.
Vovó, ouviu isso?
Não sei do que está falando.
Não estou ouvindo nada.
Bom, muito obrigada.
E para você.
Na manhã seguinte, nós nos sentíamos contentes e triunfantes.
Na verdade, a vovó estava tão feliz
que espalhava alegria para todo o pessoal do hotel.
Muito obrigada por tudo.
Para você.
E para você.
Obrigado, senhora.
Bruno tentou explicar a situação a sua mãe.
Oi, mãe.
Sou um rato agora.
-É um rato! -Só que
o Sr. e a Sra. Jenkins não eram muito fãs de ratos.
Então decidimos que seria melhor
que Bruno viesse morar comigo, com a vovó e Daisy.
Mais rápido!
Aqui vamos nós!
Você conseguiu!
É vento!
Legal!
Como está o meu cabelo?
Vamos outra vez, galera!
Desta vez eu vou na frente.
Vovó, adoro ser um rato.
Eu acredito mesmo.
Mas sabe uma coisa estranha?
Ainda me sinto um garoto.
Mas você é, querido.
A vida muda todo mundo.
Olhe para mim.
Estou envelhecendo, mas ainda me sinto uma garota.
E eu ainda me sinto um menino.
Está vendo?
Você entendeu.
Nunca rejeite o que você é por dentro.
Quando olho para você, não vejo bigodes nem nariz cor-de-rosa.
Só vejo seus olhos.
Brilhantes e lindos.
Vovó,
quanto tempo um rato vive?
Um rato comum vive três anos, mas...
você não é um rato comum. É um rato pessoa,
e um rato pessoa com certeza viverá
três vezes mais que um rato comum.
Talvez até mais.
Que ótima notícia.
Eu não suportaria que outra pessoa cuidasse de mim.
Eu serei um rato muito velho, e você será uma avó muito velha,
e nós dois morreremos juntos.
Com um pouco de sorte, querido.
Mas ninguém sabe quanto tempo tem neste mundo.
Só Deus tem essa resposta.
E essa é a ordem natural das coisas.
Daisy, Bruno e eu adorávamos morar com a vovó.
Éramos uma família grande e feliz.
FELIZ RATAL!
TENHA UM FELIZ RATAL
ARIZONA ROTA 66 VIAJANDO PELO OESTE
BEM-VINDOS À FABULOSA LAS VEGAS
BONZINHO OU MALCRIRATO?
ENGANAMOS AS BRUXAS! INCÓGNITO 79
CAÇADORES DE BRUXAS
Onde estávamos mesmo? Sim. Isso mesmo.
Então, aqui estamos nós,
prontos para continuar com a luta.
Continuar com a luta!
Nesses anos, transformamos e "ratificamos"
todas as bruxas malvadas dos Estados Unidos.
Então estamos reunidos aqui para levar nossa batalha para o mundo inteiro.
NÓS CONTINUAMOS COM A LUTA!
Vocês têm os nomes, sim?
Sim, senhor.
Os endereços?
Sim, senhor.
E a poção Número 86 de Fazer Rato?
Sim, senhor. A poção Número 86 de Fazer Rato, senhor.
Vamos sair por aí
e fazer todas essas bruxas provar do próprio veneno.
Então, pronto para essa missão, velhinho?
Vovó, nunca estive mais pronto.
CONVENÇÃO DAS BRUXAS
Legendas: Paulo Frederico da Costa