Muito bem.
Onde ficámos?
Pois é. Já me lembro.
"Um apontamento sobre bruxas."
Eis o essencial sobre elas.
Elas são reais!
As bruxas são tão reais como uma pedra no sapato.
É a primeira coisa que têm de saber.
A segunda coisa que têm de saber é que...
... elas estão cá!
E vivem entre nós,
lado a lado com os humanos.
Em todas as grandes cidades e nas pequenas povoações.
Podem não saber,
mas podem ter uma bruxa como vizinha.
Elas estão em todo o lado!
Uma bruxa pode ser uma enfermeira,
a vossa professora
e podem apostar
que aquela velhinha amistosa no autocarro
que vos deu um delicioso caramelo salgado
é uma bruxa.
E o mais importante é o seguinte. O mais importante.
As bruxas detestam crianças!
As bruxas passam o tempo todo a arranjar formas de destruir crianças.
Não pensam em mais nada.
"Como vou esmagar esta criança horrível?"
Uma bruxa obtém o mesmo prazer em esmagar uma criança
como nós a comer uma taça de gelado
coberto de xarope de caramelo
com natas,
nozes picadas
e uma cereja no topo.
A minha história começa durante o último mês de 1968.
Acreditem ou não, eu já fui um rapazinho.
Um rapazinho com mãe e pai.
Vivíamos em Chicago.
E neva muito na época do Natal.
O problema da neve é ser escorregadia.
- À frente! Por aqui! - Mãe?
Eu usava o cinto de segurança.
Pai?
Mãe!
A mamã e o papá não usavam.
Mamã! Pai!
Mãezinha! Pai!
Vamos tirar-te daqui.
Foi no meu oitavo Natal
que perdi o meu pai e a minha mãe.
Meu querido menino...
Avó.
A avó está aqui.
Vais ficar bem.
Deixa-me olhar para ti.
Vou tirar-te daqui.
Fiz as tuas malas, vou levar-te para casa.
Para minha casa?
Não, querido.
Para a minha.
Precisa de ajuda para levar as malas para dentro?
Não, obrigada, Reginald.
Já fizeste o suficiente.
Encontrar-te na paragem de autocarro foi uma dádiva dos céus.
Muito agradecida.
É um gosto.
Vemo-nos na igreja no domingo?
Sabes que sim.
Muito gosto em conhecer-te, jovem.
Bem-vindo a Demopolis.
- Obrigada, Reggie. - Irmã.
Espera. Descalça-te antes de pisares o meu tapete bom.
A avó era a mãe da minha mamã.
Uma mulher dura de coração grande.
Não hesitava em dar uma boa sova se fosse merecida
ou um grande abraço se fosse preciso.
Acho...
... que ficarás confortável aqui.
No antigo quarto da tua mãe.
Amanhã, tratamos de te instalar.
Vou fazer chocolate quente.
Queres?
Vou fazê-lo na mesma,
caso mudes de ideias.
A temperatura máxima amanhã será de 23 ºC.
O que se passa contigo, jovem?
Sentado aqui sozinho. Está agradável lá fora.
Queres comer alguma coisa?
Acabei de fritar asas de frango.
Ninguém recusa as minhas asas. Vou preparar-te um prato.
Se sentires que não podes continuar
Porque perdeste toda a esperança
E a tua vida está cheia de confusão
Até a felicidade é apenas uma ilusão
E o teu mundo está a desabar
Querido...
Estende-me os braços
- Vá lá - Estende-me os braços.
- Estende-me os braços - Estende-os.
- Vá, querido! - Estende-me os braços
Eu estarei lá
Com um amor que te abrigará
Estás à espera de quê?
Não me apetece comer.
E a mim não me apetece deitar fora esta comida boa.
Achas que eu devia ter pena de ti?
Não tenho.
Se me sinto mal?
Sim.
Mas não sinto pena.
Por vezes, o que o Senhor tem a ensinar
assume formas que não percebemos.
Mas não significa que não tenhamos de aprender algo.
Olha.
Era a minha menina.
Eu faria tudo para ela estar aqui agora.
Mas o Altíssimo tinha outros planos para ela.
Não importa se acho justo ou não.
Por vezes, a vida não é justa.
É uma lição dura
e a maioria das pessoas não tem de a aprender tão jovem,
mas tu tens.
Ouviste?
Vá, querido, tens de comer algo.
Gostas de bolo?
Pão de milho é, basicamente, bolo.
Vá. Prova.
Qual é o nome dele?
É uma fêmea.
Podes escolher o nome dela.
Já lhe arranjaste um nome?
Diz lá.
Não me deixes na expectativa.
Aisy.
Lazy (preguiçosa)?
Ela tem imensa energia.
Está sempre a correr naquela roda.
Não é "lazy".
Daisy.
"Daisy."
Gosto.
É um nome perfeito para ela.
Fecha os olhos, querido.
De alguma forma, ela conseguiu.
Aos poucos,
com um puxão aqui e um empurrão ali,
ela libertou-me da minha tristeza.
Mas apesar das minhas trevas se estarem a dissipar,
havia uma sombra escura à espreita ali perto.
Muito perto.
Eu não sabia,
mas estava prestes a conhecer a minha primeira bruxa.
Malditos.
Raymond.
Raymond!
Isto está fresco?
Acabámos de as receber.
Quando? No ano passado?
Vê como estão amarelas.
E com manchas castanhas no rebordo.
Não vou desperdiçar gordura de toucinho com estas ervas murchas.
Arranjas-me legumes frescos, por favor?
Sim, senhora. Vou ver o que temos lá atrás.
Vai lá.
Avó, posso comprar estes pregos para construir uma casa para a Daisy?
Não são galvanizados.
Tens de usar pregos galvanizados para não enferrujarem.
Mas os galvanizados custam mais 35 cêntimos.
Primeiro, a segurança.
Sim, senhora.
Se te aleijares num prego enferrujado, podes apanhar tétano.
Sim, senhora.
Teria de te limpar o organismo com óleo de fígado, alho e molho de tabasco.
Não queres passar por isso, pois não?
Não, senhora.
Ótimo. Lembra-te, a segurança primeiro.
A avó sabia resolver todo o tipo de males.
Aprendeu com a avó dela a usar ervas, poções
e estranhos encantamentos
para os doentes ficarem como novos.
Aqui no Alabama, onde ela cresceu, a avó era conhecida como curandeira.
Galvanizados.
Rapaz.
Gostas de doces?
Ela é mansa.
Muito doce.
Dá-lhe um beijinho.
Jovem.
Se queres os pregos, despacha-te...
Sim, Raymond, assim está melhor.
Avó, tenho de te contar uma coisa!
Agora não, filho.
Mas, avó...
Pensei que querias aqueles pregos.
Esquece. Vamos mas é embora.
Sim.
Vamos embora.
Olá.
Filho,
o que estavas a tentar dizer-me
na mercearia, esta manhã?
Tremias como varas verdes.
Não te preocupes, avó.
Só quero que te sintas melhor.
Sinto-me ótima.
Diz-me o que estavas a tentar dizer.
Parecia que ias ter um ataque de histerismo.
Não sei o que vi.
Era uma senhora assustadora.
Ela chamou-me.
Mas quando o fez, quando falou,
a boca dela...
Estava de luvas?
Compridas, até aos cotovelos?
Usava chapéu?
Parecia ter uma toalha na cabeça ou isso.
Quando falou, a voz dela era feia e arranhada,
como uma dobradiça enferrujada da porta de uma latrina?
Eu temia isto.
A senhora que viste na mercearia não era uma senhora.
Tu viste...
... uma bruxa.
Uma bruxa?
Exato.
Uma bruxa nojenta, ranhosa e manhosa.
Está bem.
É uma brincadeira tua e das tuas amigas da igreja?
Se for, não tem piada.
Ouve, miúdo.
As bruxas não são para brincadeiras.
Conheci crianças que já não existem como tal nesta terra.
Foram mudadas,
transformadas,
levadas por bruxas.
Posso falar-te da Alice Blue.
Eu e ela éramos as melhores amigas.
Vivíamos diante uma da outra.
Éramos como irmãs, inseparáveis.
Fazíamos tudo juntas, até as nossas tarefas.
Mas a Alice era vagarosa.
Alice, não sejas tão vagarosa.
Está quase na hora do jantar.
A Alice fez algo que nenhuma criança devia fazer.
Aceitou doces de uma estranha.
Eu fiquei tão assustada
que corri como um relâmpago direitinha para casa.
Nunca devia ter deixado a Alice sozinha.
Eu sabia que não devia,
mas fiquei tão assustada.
Mais tarde, nessa noite,
quando vi a Alice viva,
fiquei alegre como um passarinho.
Mas, na manhã seguinte,
toda a felicidade desapareceu,
porque aconteceu.
Ela começou a mudar.
A Alice foi "galinhizada". Engalinhada.
Céus!
Que galinha tão grande.
Viste para onde a Alice foi?
Ela está mesmo...
... aí.
O que estás a dizer, rapariga?
Para onde é que ela foi?
Tentei explicar o que vi,
mas todos me olharam como se fosse louca.
Eu acabei por me calar.
Mas ia visitar a Alice ao galinheiro todos os dias.
Olá, Alice.
A Alice até punha ovos.
Verdes e grandes.
Os maiores ovos verdes que já vi.
Diziam que eram deliciosos.
E a bruxa?
O que tem?
Ela foi-se embora?
Não.
Quando uma bruxa entra na tua vida, nunca...
Nunca...
Santo Deus.
O que me deu?
Acabei de te dizer que vimos uma bruxa hoje.
Uma bruxa na mercearia.
E o que faço? Estou aqui sentada,
como se fosse cega de um olho e não visse do outro,
a perder tempo precioso.
Sempre quis saber o que a avó guardava naquele armário trancado.
Estava cheio de ervas medicinais, elixires
e velhos livros sobre curas antigas.
A minha mãe sempre dissera que a avó era uma curandeira rural,
mas eu começava a achar que ela podia ser uma sacerdotisa de vudu.
Temos de nos ir embora.
Embora?
Exato, embora.
Não é seguro ficarmos aqui.
Mas para onde vamos?
Vou ligar ao meu primo Eston.
Ele faz-nos uma reserva no Grand Orleans Imperial Island Hotel.
Ele foi o chef executivo lá durante mais de 30 anos.
Tem contactos.
É uma estrela.
Os cozinhados dele puseram aquele hotel no mapa.
É a estância mais chique do Alabama.
Vais contar aos teus netos que estiveste neste hotel.
Como sabes que estaremos seguros lá?
Porque, miúdo,
só há gente rica no Grand Orleans Imperial Island Hotel.
As bruxas só atacam os pobres,
os negligenciados,
as crianças com quem ninguém se importará se desaparecerem.
Vai fazer as malas!
Avó, há bruxas em todas as cidades?
Em todas as cidades, estados e países.
E há uma sociedade secreta de bruxas em cada país, um conventículo.
É como um clube rotário, mas para bruxas.
Elas reúnem-se num local e falam de quem enfeitiçaram
ou trocam poções secretas e assim.
Mas, sobretudo,
recebem ordens da Grande Bruxa-Mor.
A Grande Bruxa-Mor?
Sim, a Grande Bruxa-Mor.
Ela manda nelas todas.
Muito poderosa, maldade pura
e sem um pingo de misericórdia.
Reza a lenda que ela eclodiu na tundra gelada da Noruega.
Olha para aquilo.
Vai ficar aí parado a olhar para mim?
Posso ajudá-la?
Pode descarregar este carro enquanto eu faço o check-in.
Sim, senhora.
Aqui tem a chave.
E...
Não.
Guarde o dinheiro, minha senhora.
E divirta-se.
Acho que me divertirei.
A avó tinha razão sobre o hotel.
Era mesmo chique.
Ela levou-nos até ao Golfo do México para fugir àquela bruxa,
mas não sabia aquilo com que nos íamos deparar.
Cuidado com o rato.
- Não. - Por amor de Deus...
- Estás a ser irracional. - Não, Deidre. Pela última vez,
não quero aquela mulher em minha casa.
- Ela é ótima companhia. - Nem pensar, Deidre.
Por amor de Deus...
Bruno, a tua cara.
Não te posso levar a lado nenhum.
Aqui tem, minha senhora.
BEM-VINDOS MEMBROS DA SOCIEDADE DE PREVENÇÃO DA CRUELDADE CONTRA CRIANÇAS
Anda, já temos a nossa chave.
Ficamos no quarto 766.
Parece-me um bom quarto.
Estás bem, avó?
É a primeira vez que tosses desde que saímos de casa.
Posso ajudá-la, minha senhora?
Devem ser os primos do Eston.
Sim, ele insistiu que ficassem no quarto 766.
É o Magnolia.
É uma das nossas pequenas suites mais agradáveis.
És um rapaz sortudo, não és?
Não é todos os dias que um jovem como tu tem a sorte
de ficar num belo hotel como este, pois não?
Anda, Gatsby.
Vamos.
Vamos procurar o nosso quarto.
Quer que lho mostre?
É no quarto andar.
Avó, se é no quarto andar, porque é o número 7-6-6?
Porque o construtor do hotel era um numerólogo.
Ele acreditava que os números têm significado.
Eu percebo alguma coisa de números.
Sete e seis juntos significam que vem aí um teste.
Dois seis significam abundância.
Parece que pode vir aí um grande teste.
Ora viva!
O Grand Orleans Imperial Island Hotel
dá-lhe as boas-vindas, assim como ao seu grupo de benfeitoras.
Gostaria de dizer que aplaudimos os vossos inúmeros atos...
... filantrópicos e...
E...
Desculpe, mas o hotel não permite a entrada de animais.
Parece ser o tipo de homem que adora um precioso.
Não é, senhor...
Stringer. R. J. Stringer Terceiro. Gerente do hotel.
Obrigada por abrir uma exceção,
Sr. R. J. Gerente do hotel. - Stringer. Mas eu não...
Eu não concordei...
Diga-me uma coisa, Sr...
... Stringy? - Stringer.
Homem do hotel.
- Gerente. - Terceiro.
Pois.
Sei que adora gatos.
Mas o que acha de...
... ratos?
Ratos?
Sim. Ratos.
O que faria se houvesse ratos
a correr por este hotel?
Posso garantir-lhe que nunca haveria ratos...
E se houvesse? Hipoteticamente?
Hipoteticamente. Creio que...
Chamaria o exterminador.
Exato!
Veem, meninas?
Ele chamaria o exterminador!
Tal como qualquer ser humano com algum bom senso,
ele exterminaria aqueles pirralhos.
Ratos.
Exterminaríamos os ratos.
Maldade.
Não há outra descrição para elas.
Maldade pura.
As bruxas são isso.
Estás a ver esta tosse?
Deve ter sido causada por uma bruxa.
Provavelmente pela que viste na mercearia.
A sério? Uma bruxa pode fazer-nos tossir?
Podes apostar.
Avó, como se distingue uma bruxa a sério de uma senhora normal?
Primeiro, as bruxas não são mesmo mulheres.
São demónios sob a forma humana.
Por isso, se olhares atentamente para uma bruxa,
repararás que os cantos da boca são alongados,
chegando quase às orelhas,
e isso costuma estar escondido por maquilhagem espessa.
E uma bruxa a sério anda sempre de luvas. Sempre.
Uma bruxa a sério não tem mãos.
Tem garras.
Garras?
E não têm dedos dos pés.
Têm pés feios. Parece que os dedos foram cortados com um machado.
E todas as bruxas são carecas.
Carecas como um ovo cozido.
Por isso, usam perucas.
E ficam com feridas horríveis.
Chamam-lhe "irritação da peruca".
E isso deixa-as loucas.
Então, luvas,
perucas.
É tudo?
Buracos no nariz.
Buracos no nariz?
Sim. Narinas.
Buracos no nariz.
As bruxas têm buracos no nariz maiores do que o normal.
Quando precisam de farejar uma criança,
esses buracos podem atingir 20 centímetros de diâmetro.
As crianças cheiram horrivelmente para as bruxas.
Mesmo que a criança tenha tomado banho?
Ainda pior.
Uma criança acabada de lavar cheira a cocó de cão para uma bruxa.
A cocó de cão?
Isso mesmo.
Quanto mais limpa a criança, pior cheira para a bruxa.
Eu devia deixar de tomar banho.
Não me testes, miúdo.
Uma bruxa pode entrar aqui e atacar-nos enquanto dormimos?
Não.
Nada disso.
As bruxas nunca fazem disparates
como subir pelos canos ou invadir casas.
Além disso, elas não sabem onde estamos.
Mas ainda estou assustado.
Anda cá, pequenote.
Isso.
Dorme.
A sério?
Na manhã seguinte, o Sol brilhava e o ar estava fresco e límpido.
Eu fui silencioso como um rato para a avó poder dormir mais
e decidi pedir-lhe o pequeno-almoço no quarto.
Aqui tens o pequeno-almoço, avó.
Ovos mexidos, frango frito, papas de milho, bolinhos com nozes-pecãs,
doce de ruibarbo e morango e um jarro de chá gelado doce com menta.
O cheiro é mesmo especial.
Céus, dormi até tarde.
Obrigada por pedires o pequeno-almoço, querido.
Dei meio dólar de gorjeta ao empregado.
Fiz bem?
Que gentil da tua parte.
Avó, estás bem?
Estou ótima. É só uma tossezinha.
Traz esse copo de chá à avó.
Ouve, hoje, a avó vai descansar.
Mas quero que saias e dês uma volta.
Vai até à água. Diverte-te.
Pensei em treinar com a Daisy.
Leva-a contigo.
Mas não a deixes aproximar-se muito da água.
Não quero que uma cobra marinha a apanhe.
Uma cobra marinha?
Estou a brincar. Não há cobras marinhas.
Vai lá. Diverte-te.
E não te preocupes comigo. Eu estou bem.
Apesar de saber que a avó estava a brincar sobre as cobras marinhas,
não quis correr riscos
e não saímos do hotel.
E deparámo-nos com um grande salão de baile onde
as pessoas da Sociedade de Prevenção da Crueldade contra Crianças
iam realizar a conferência.
Tu aí!
O que estás a fazer?
A invadir propriedade privada?
À procura de um sítio sossegado.
Para quê?
Para treinar.
Para treinares o quê?
Porreiro. Como se chama ele?
É uma fêmea. Chama-se Daisy.
Posso pegar nela?
Ela não gosta muito de estranhos.
Ela faz truques ou isso?
Íamos agora treinar.
Queres ver?
Que horas são?
Uma senhora simpática disse-me para vir ter com ela aqui, às 12:25.
Disse que me dava seis tabletes de chocolate suíço.
Como te chamas?
- Eu sou o... - Bruno Jenkins!
Procurei-te por todo o lado, jovem.
O teu pai está furioso.
Olá, mãe.
Este é o meu novo amigo.
Muito gosto.
Tens as mãos todas sujas!
E a tua camisa! Uma desgraça!
Vem comigo.
O que estiveste a fazer?
A correr numa fábrica de salsichas?
A sala estava completamente vazia.
O local perfeito para eu e a Daisy treinarmos.
E pensei
que, se as pessoas da Prevenção da Crueldade contra Crianças aparecessem,
seriam gentis com um jovem treinador de ratos
que estava na vidinha dele.
Credo! Que susto do caraças.
Cá estamos.
Este é o Salão de Baile Le Grand Imperial
ou o Le Salon Grande, como lhe chamamos.
Na verdade, chamamos-lhe Sala dos Murais devido a estes belos murais...
Só há uma porta para entrar e sair, certo?
Sim.
Só aquela porta para entrar e sair,
o que não agrada muito aos bombeiros.
Portanto, não causem um incêndio.
Esta sala serve.
Certo...
Se houver algo...
- Se as senhoras precisarem... - Não.
- Não? - Adeusinho.
Está bem.
Saoirse, fecha a sala!
Muito bem, ditas senhoras.
Preparem-se para a remoção.
Acorda.
Muito bem, suas súcubas agrilhoadas,
podem retirar as luvas.
Podem descalçar os sapatos.
E...
... podem tirar as perucas!
São todas bruxas.
O meu sangue gelou e comecei a ficar muito assustado.
Ali estava eu,
encurralado numa sala com uma data de bruxas carecas!
E a malvada, a mandachuva careca
que estava mesmo acima de mim,
a que estava a dar todas as ordens,
assim que a vi bem, soube quem tinha de ser.
Ela é a Grande Bruxa-Mor.
Bruxas.
São um monte
de vermes inúteis!
Esta manhã,
estava a tomar o pequeno-almoço,
olhei pela janela para a praia
e o que vejo?
O que vejo?
Vejo dezenas...
Vejo centenas...
Vejo centenas de pirralhos repulsivos
a brincar na areia
e perdi logo o apetite!
Portanto...
As minhas ordens são as seguintes.
Quero todas as crianças do mundo...
... eliminadas!
Esmagadas, esborrachadas e esmigalhadas!
Vossa Excelência, tem um plano?
Como podemos eliminar todas as crianças?
Boa pergunta.
Insubordinada, mas boa pergunta.
Claro que tenho um plano.
Quero que cada uma de vós volte para a sua povoação patética
e abra...
... uma loja de doces.
Nessa loja, só venderão
os melhores e mais saborosos doces.
Devem estar a pensar:
"Onde arranjo dinheiro para comprar uma loja de doces?"
Também pensei nisso.
No meu quarto, o quarto 666,
tenho uma mala cheia com notas de 100 dólares novas em folha!
Quarto 666.
Lembrem-se do quarto 666
e as vossas lojas só venderão os melhores e mais saborosos doces.
E...
Usamos a Fórmula Número 86,
a Criadora de Ratos de Ação Retardada!
Uma gota da Criadora de Ratos num pedaço de doce
transformará uma criancinha suja
num rato em uma hora!
Duas gotas
transformarão o pirralho nojento em meia hora.
E três gotas são instantâneas.
Um rato instantâneo!
Não.
Parem!
Então,
há menos de uma hora,
vi um rapazinho malcheiroso no átrio
e dei-lhe uma tablete de chocolate suíço caríssima.
Uma tablete de chocolate que tinha uma gota
da Número 86... - Não!
- ... a poção Criadora de Ratos! - O Bruno.
Disse ao pirralho ganancioso para vir cá ter às 12:25.
Por isso, daqui a menos de dez minutos,
vocês, suas bruxas patéticas, verão que sou um verdadeiro génio!
Génio!
Calem-se!
Onde está o meu chocolate?
É o sacaninha ganancioso.
- Rápido! Ponham as perucas! - Está aí?
Bem-vindo,
belo senhor.
Estávamos à espera.
Querido menino.
Tenho aqui o teu chocolate.
Prometeu-me seis tabletes.
Só tem aí uma.
Veem, minhas senhoras,
ele não é só gordo e estúpido, também é ganancioso.
Isso, pequenote.
Aqui tens o teu delicioso chocolate.
Vem buscá-lo.
Preparem-se, meninas.
Dez segundos.
Dê-me o chocolate. Dê-mo.
Está aqui, querido.
Daisy, o que fazemos?
Dê-mo.
Cinco segundos.
Dê-me o chocolate. Dê-mo.
Três...
- Dê-mo! - ... dois...
... um...
Ignição!
Aquele pirralho malcheiroso,
aquele sacaninha horrível,
foi transformado...
Ela conseguiu. É um génio.
... num adorável ratinho!
Que ideia é essa?
O meu chocolate?
Esmaguem-no!
Matem-no!
Ele está ali!
Elas transformaram o Bruno num rato
e estão a tentar esmagá-lo.
Eu vou buscá-lo.
Tu falaste?
É uma ninhada!
Estão em todo o lado!
Apanhem-no! Onde está?
Céus! És gigante. Porque estás tão grande?
Não estou grande. Tu é que estás pequeno.
Como posso estar pequeno?
Porque és um rato.
Foste enfeitiçado por uma bruxa.
Bruxa? Que bruxa?
Eu sabia!
Cocó de cão!
- Socorro! - Agarrem-no.
- Ajudem-me! - Segurem-no.
- Virem-no. Posição de amordaçar. - Socorro!
Abram-lhe a bocarra.
Abram-na.
Está bem.
Se preferes assim,
será à maneira de Shakespeare.
Uma gota...
Duas...
Descolagem.
Sim!
És um ratinho mesmo giro.
Quem tem a marreta?
- Está aqui! - A marreta.
Onde está a marreta?
Eu não tenho medo de nada.
Apanhei-o. Onde está a marreta?
Vá. Deem-ma!
Corre, Bruno!
Também és um rato?
Vou apanhar-te.
Com as quatro patas, Bruno.
Quatro patas.
Raios! Um beco sem saída!
Corre, Bruno!
Não!
As minhas costas.
O que nos aconteceu?
Porque somos "ratosos"?
"Ratos."
Não importa.
Há uma convenção de bruxas no hotel
e elas têm uma poção maléfica.
Puseram-na no teu chocolate.
No meu chocolate? Maldição!
Adulteram sempre o chocolate.
É habitual as bruxas fazerem isso.
Espera. Também eras uma criança?
Uma rapariga.
Pareço uma cabritinha?
Não, um rato.
O que vamos fazer?
Não quero ser um rato.
Gosto de ser um miúdo encorpado.
"Uma criança."
Não importa.
Temos de encontrar a minha avó.
Ela sabe tudo sobre bruxas.
Saberá o que fazer. Vamos.
Duas saladas de caranguejo. O que estás a fazer?
Tanta comida deliciosa.
Vamos fazer o seguinte.
Veem aquele respiradouro?
Aposto que nos leva até ao átrio. Vamos.
Apanha isso. É trufa branca.
Sabes quanto custa?
Limpa-a e deita-a no molho.
O que é isto? Achas que está batido?
Quero mais mãos aqui.
E agora?
Só temos de chegar ao elevador
e dali ao quarto andar.
Vamos!
Uma ajudinha.
Maldição!
- Depressa. - Por aqui.
Acabei de pensar numa coisa.
Como chegamos ao botão do quarto andar?
Andar?
O quarto, por favor.
Vamos.
O meu quarto é ali, o 766.
Por aqui.
Ela nunca nos ouvirá.
Uma campainha.
Vamos.
Maldição!
Muito bem. Fazemos uma escada humana.
Queres dizer uma escada de ratos?
Sim, uma escada de ratos.
Eu...
Eu consegui!
Ajudem-me!
Caramba, não me deixem cair!
Sigam-me, rapazes.
Ratos!
Estão em todo o lado!
Avó, sou eu.
Avó, sou eu, o teu neto.
O meu neto...
És tu, rapaz?
Sim, avó, sou eu.
És mesmo tu?
Sou mesmo eu.
- O que aconteceu? - Foi a Grande Bruxa-Mor.
A Grande Bruxa-Mor?
Céus! Não a Grande Bruxa-Mor.
Sim. Ela ratizou-me.
E o hotel está cheio de bruxas.
Há uma convenção ou isso.
Passaste por tanto, não precisas disto.
A avó lamenta tanto.
Avó, sai do chão e põe-me na mesa de centro.
Como faço isso?
Pega-me.
Pego-te?
Sim, como eu pego na Daisy.
Certo.
Não acredito que isto te aconteceu.
Acredita, podia ser muito pior.
Podia?
Avó, este é o meu amigo Bruno Jenkins.
Agora, também é um rato,
mas era um miúdo inglês gorducho.
Podias ter dito só: "Este é o meu amigo Bruno."
Lamento muito, Bruno.
Aquelas bruxas malvadas também te apanharam?
Sim. Apanharam-me bem.
Foi um dia horrível.
Mais alguém tem fome?
E a Daisy também era uma criança... Uma rapariga.
Porque não disseste nada antes, querida?
Porque pode ser perigoso um rato falar.
A maioria das pessoas não entende e fica assustada.
Quase disse algo naquela noite
em que contou a história da Alice Blue ser transformada em galinha,
mas mudei de ideias.
Então, uma bruxa malvada ratizou-te.
Sim, senhora, há quatro meses.
Na mesma tarde em que fugi do orfanato.
Aconteceu o seguinte... Uma senhora gentil...
Eu achava-a gentil...
Ela ofereceu-me uma tablete de chocolate e, de repente, puf!
Fui transformada.
Depois, vindo do nada,
um pedinte agarrou-me e vendeu-me a uma loja de animais
para poder comprar comida.
Lamento muito, Daisy.
Mary. O meu nome verdadeiro é Mary.
Mary. Que nome bonito.
Desculpe.
Esta conversa sobre comida está a deixar-me faminto.
Posso comer uma daquelas uvas?
Então, foi a Grande Bruxa-Mor e ela está neste hotel?
Temos de fazer algo para vos recuperar. Para corrigir isto.
A Grande Bruxa-Mor tem um quarto cheio da poção.
Vai usá-la para transformar todas as crianças em ratos.
Temos de as ajudar.
Quem é?
Manutenção do hotel.
Rápido, escondam-se.
Vá. Entrem no meu saco do tricô.
Escondam-se.
Sim.
Desculpe incomodá-la, minha senhora,
mas há uma possível infestação por roedores.
Uma infestação? Num hotel tão caro?
Que grande loucura.
Sim, senhora. Não deve ser nada.
A criada que viu os roedores tem tendência a exagerar.
Mas, para prevenir, pensei em colocar estas ratoeiras,
se não se importar. - Está bem.
Pusemo-las em todos os quartos.
Só para prevenir.
São o quê? Ratinhos?
Não, senhora.
A criada disse que viu uma ninhada de ratazanas enormes e feias.
Pelo menos, uma dúzia.
Céus, uma dúzia?
Como eu disse,
ela tem tendência a exagerar.
Queijo cheddar do Wisconsin.
Deixa os roedores loucos.
Não lhe resistem.
Se ouvir as ratoeiras serem ativadas,
chame-me.
Com certeza.
Isso.
Não sabes nada? As uvas fazem mal aos ratos.
Vocês os três.
Afastem-se das ratoeiras, ouviram?
Se pudéssemos deitar a mão a alguma daquela poção,
talvez eu conseguisse alterá-la.
Fazer uma poção que transformasse ratos em crianças.
Viajo sempre com as minhas ervas e sais antifeitiços.
Mas quem sabe onde aquela bruxa malvada está?
Nós sabemos. Ela está no quarto 666.
Ouvimo-la dizer àquelas bruxas para irem ao quarto 666 após o jantar.
E nós estamos no quarto 766.
O quarto 666 é mesmo por baixo de nós.
Santo Deus!
Aquela feiticeira malvada está mesmo por baixo de nós?
Sim. Vamos fazer o seguinte.
Esperamos que a Grande Bruxa-Mor saia do quarto
e usamos a lã da avó como corda para me descerem
até à varanda da Grande Bruxa-Mor.
Eu pego num frasco de poção,
a avó puxa-me para cima, reverte o feitiço
e pronto! Voltamos a ser crianças.
Acabaste de ter essa ideia?
Ocorreu-me mesmo agora.
Pirralhos vis e nojentos.
Dão-me vómitos!
Hades,
isto está tão mau que nem posso apreciar um copo de absinto.
É mesmo a Grande Bruxa-Mor.
Avó,
é a poção.
Ela tem-na no gelo.
Sim, é exatamente o que precisamos.
Hades, vem.
Estamos atrasados para o chá.
Hora do chá. Perfeito.
Só precisamos de um frasco da poção.
Pega num o mais rápido possível e despacha-te a voltar.
Não sabemos quando aquele monstro vai voltar.
Sei que deves ter medo, querido.
Não tenho medo, avó.
Não sei porquê,
mas desde que me transformaram num ratinho,
as coisas pequenas já não me assustam.
Está bem. Segura-te bem.
Nem acredito que não deixam o meu precioso entrar na sala de jantar.
Este hotel ranhoso discrimina contra tudo.
Dinheiro.
Hades,
porque é que neste mundo humano nojento
é preciso dinheiro para tudo?
O lucro vil e nojento.
Ele está pronto.
Ora, ora.
Porque estará esta lã aqui?
Olá.
Deixei cair o meu tricô pela varanda, mas não há problema.
Felizmente, ainda o seguro daqui.
Vou puxá-lo para cima.
Não a quero incomodar.
Largue.
Eu conheço-a.
A mim?
Não me parece.
Já a vi antes.
Lembro-me da sua cara.
Talvez me tenha visto no átrio.
Não.
Não foi no átrio.
Lembro-me de si de...
O que foi? Quem é?
O Sr. Stringer Terceiro, o gerente do hotel.
Maldições!
Quer que retire as crianças da praia?
Quero-as retiradas.
Verei o que posso fazer.
Minha senhora, comprei-lhe isto hoje.
Pensei que poderia gostar.
Uma transportadora para o gato.
Achei
que podia meter o seu amigo felino aqui
e transportá-lo pelo hotel, incluindo a sala de jantar.
Achei que poderia gostar.
Bem,
vou dizer-lhe uma coisa, Sr. Comprador de Jaulas para Gatos.
Nunca, jamais,
permitirei que o meu precioso gato seja...
Vejam só. Ele gosta de estar lá dentro.
Quase me esquecia.
Sobre o jantar com as senhoras esta noite,
não escolhemos uma sopa.
Há duas opções.
Uma é a sopa de caranguejo e especiarias
e a outra é a sopa de ervilha seca.
Qual é mais barata?
Decerto apreciará
o caranguejo fresco e é...
Qual delas?
A sopa de ervilha seca.
Então, comeremos a sopa de ervilha seca.
Sim, senhora.
E...
... nada de alho na sopa.
Nada de quê?
Alho.
Nada de alho?
Eu gaguejei?
Nada de alho.
As minhas senhoras
sofrem de distúrbio alimentar seletivo.
São esquisitinhas a comer.
Sim, senhora. Como queira.
Informarei o chef.
Faça isso.
Eu saio sozinho.
Faça isso.
Meu precioso,
como gostas tanto de estar nessa jaula,
podes ficar aí dentro!
Traidor!
Poção Criadora de Ratos.
Uma gota de hissopo...
Uma pitada de artemísia...
E agora,
um pouco de água benta vinda de Lourdes.
É a água benta mais poderosa.
Pronto.
Agora, vamos dar as mãos e inclinar a cabeça.
Que pena...
Não há muito mais a dizer.
Tínhamos de tentar algo, meninos.
O poder desta bruxa é muito maior do que os meus remédios caseiros.
Um poder maléfico.
E forte.
Muito mais forte do que eu.
Por favor, não chores, avó.
Vai correr tudo bem.
Desculpem, crianças.
Não tens culpa, avó.
Às vezes, as coisas simplesmente acontecem.
É verdade.
Não me importo de ser um rato.
Posso estar com os meus novos amigos o dia todo,
já não tenho de ir à escola
e não tenho de aprender a conduzir,
pelo que nunca terei um acidente.
Querido, vem cá.
Avó, vais continuar a cuidar de mim?
Mesmo sendo um rato?
Claro que sim, querido.
Não importa quem és
ou que aspeto tens,
desde que alguém te ame.
E eu amar-te-ei sempre.
E os meus amigos?
Eles também podem ficar?
Claro.
Se quiserem,
mas não te esqueças, todos têm quem sinta a falta deles.
Eu não tenho assim tanta certeza.
Não sejas tonto. De certeza que te adoram.
A minha mãe acha-me trapalhão
e o meu pai queixa-se por eu ter sempre fome.
Talvez isto os ajude a amar-te por quem és
e não por quem não és.
Tens sorte por teres pais, Bruno.
Há quem não tenha.
Mas vamos ficar bem.
Temos a avó.
Ela será sempre a nossa família.
E somos abençoados por isso.
Mas porque é que estamos aqui parados?
Como vamos impedir as bruxas horríveis de transformar mais crianças em ratos?
Ela tem razão.
Temos de fazer alguma coisa.
Já sei o que faremos.
Vou entrar na cozinha com a Número 86 Criadora de Ratos,
deito a poção na sopa de ervilha das bruxas
e transformo-as a todas em ratos.
Tens a certeza, pequenote?
Parece ser uma missão muito perigosa e assustadora.
Confia em mim, avó. Eu consigo.
Vou ter ao bar da entrada.
O Bruno e a Daisy sabem a qual respiradouro.
Tem cuidado, querido.
Terei, avó.
Despachem-se!
A sopa de ervilha está pronta.
Sem alho.
A sopa sem alho está a sair, chef.
As minhas gambas?
Isto não é uma gamba, é um camarão.
Não sabem a diferença entre um camarão e uma gamba?
Contem as pinças. Uma, duas.
Vamos começar a servir a sopa.
Vá, pessoal.
Sim, chef.
O que estás a fazer?
Estou a preparar as gambas.
Não me digas que isso é uma gamba.
- Sou perito em crustáceos. - É gamba.
Salteio gambas há 30 anos e só uso manteiga.
Nunca azeite.
Não importa o que dizem os nutricionistas.
Eles são a ruína da culinária.
Sempre e só manteiga.
Onde estão as minhas gambas?
Quem é que me dá gambas aqui?
Vamos começar a servir a sopa.
Sim, chef.
Estás a chorar? Não se chora na minha cozinha.
Chef, esta sopa precisa de alho.
Nada de alho. Ordens do Stringer.
Gordura a arder.
Há mantas corta-fogo debaixo do lava-louça.
As minhas gambas explodiram?
Esqueçam as gambas, usem camarões.
Seus idiotas, não sabem como...
Alguém me dê uma faca afiada para me suicidar.
Alguém chame um exterminador.
Veja, a minha mãe e o meu pai.
São a tua mãe e o teu pai?
Em carne e osso.
Bruno, está na hora de ir cumprimentar os teus pais.
Está louca? Aqui no bar?
Não deixemos para amanhã o que podemos fazer hoje.
Desculpem, são o Sr. e a Sra. Jenkins?
Podemos ajudá-la?
Lamento, mas tenho
notícias estranhas sobre o vosso filho, o Bruno.
O que tem o Bruno? Onde está ele?
Talvez possamos ir para um sítio mais recatado.
Recatado? Porquê?
Não é algo fácil de explicar.
Ele estaria mais à vontade no vosso quarto.
Ouça, minha senhora, eu estou perfeitamente à vontade aqui.
Diga-me onde posso encontrar o Bruno ou deixe-nos em paz.
Bem...
... eu tenho-o aqui.
É um rato! Um rato!
Que raio lhe deu?
Tire esse roedor nojento daqui!
Não. É o Bruno.
Bruno, diz-lhes algo.
"Diz-lhes algo"? Está louca?
Afaste-se de nós antes que chame o gerente.
Parem de gritar. É o vosso filho, o Bruno.
O gerente! Alguém chame o gerente!
Esta mulher assustou a minha mulher.
Anda com ratos na mala de mão.
Bruno, porque não disseste nada?
O meu pai detesta que eu fale de boca cheia.
Avó.
Aqui em baixo.
Aí estás tu. Graças a Deus!
Então, como correu?
A sopa está a postos.
Olhem! A sopa de ervilha.
Cá está, sem alho.
Desculpe, minha senhora, posso dar-lhe uma palavrinha?
Por aqui, por favor.
Aqui.
Por acaso, não anda por aqui com um rato escondido?
Um rato?
Por que raio andaria com um rato?
Isto tem que ver com aquelas ratoeiras
espalhadas pelo hotel? - Ratoeiras?
É uma tentativa patética de disfarçar isso?
Acusar os hóspedes de andarem com ratos
para esconder que este hotel está infestado por ratos.
Não... O quê?
Digo-lhe uma coisa.
Pelo preço da estadia, é bom que eu não veja um único rato.
Nem um pequenino e giro.
Sim, senhora. Lamento...
Erro meu. Desculpe.
Luther.
Podes levar esta senhora para a nossa melhor mesa?
Com certeza. Por aqui.
Desculpe, minha senhora, eu só...
A nossa melhor mesa.
Obrigada, Luther. Decerto
que a melhor mesa deste belo espaço
é mesmo junto à cozinha.
Prefiro sempre uma mesa perto da saída para sair rapidamente.
Com certeza.
Vejam.
Elas adoram a sopa.
Já decidiu?
Sim, acho que vou comer jambalaya.
Excelente. E quer alguma coisa antes?
A sopa de ervilha que aquelas senhoras estão a comer tem bom aspeto.
Pode ser isso.
Lamento. Aquela sopa está reservada para aquelas senhoras.
Se me permite,
aquele grupo grande é alérgico a alho.
Pediram que a sopa não levasse alho.
Está muito desenxabida. Praticamente intragável.
Percebo.
Parece-me horrível.
Posso sugerir a sopa de caranguejo?
É uma das nossas receitas exclusivas.
Parece-me...
Sim?
Pode ser a sopa de camarão.
Refere-se à sopa de caranguejo?
Sim, a sopa de caranguejo.
Muito bem.
Escondam-se, temos companhia.
Trancinhas.
Desculpe?
Trancinhas.
Usavas trancinhas.
Conheço-a?
Há muitos anos, numa povoação pobre.
Numa povoação pobre,
aqui, no Alabama.
Usavas trancinhas.
E escapaste-me.
Lembras-te?
Mas eu apanhei
aquela tua amiguinha horrível.
Lembras-te...
Rápido, escada de ratos.
Foi você.
A bruxa maldita que transformou a Alice.
Que horror...
O que estão a fazer?
Avó, olha.
Lindo menino.
Bate aqui!
Que grande ratização.
Meu Deus!
Está na minha perna!
Céus, que coisa infernal.
Vem cá, sua criatura nojenta...
Tirem-no daqui!
Vamos, meninos.
Está na hora de nos pirarmos.
Alguém chame o exterminador!
Bom trabalho.
Tanta poção.
Temos de levar todos os frascos.
E ele, avó?
Ligo ao gerente para o soltar quando sairmos daqui.
Deixei cair um frasco.
Eu vou buscá-lo, avó.
Aquele queijo cheira muito bem.
Olha o que me obrigaste a fazer.
Achas-te tão inteligente,
a entrar no meu quarto com uma chave roubada?
Mas todos sabem que há uma chave extra na receção.
Nunca a deixaremos levar a cabo a sua intriga nojenta e maléfica.
Não? Quem me vai impedir?
Uma mulher débil,
estúpida e doente como tu?
Achas piada?
Não a isso.
Estava a pensar.
Em breve, não conseguirá fazer nada.
Porquê, corajosa mulherzinha que está prestes a morrer?
A sopa de ervilha.
A sopa de ervilha...
Não...
Sua palerma.
Eu não bebi a sopa de ervilha.
Se bem te lembras,
fui interrompida.
Vamos fazer o seguinte.
Ora, ora.
Deixa-me ver.
Acho
que vou enfiar-te a mão no peito,
arrancar-te esse coração
velho e murcho
e apertá-lo até rebentar.
Essa conversa de bruxa não me assusta.
Devia assustar,
já que a última coisa que verás
será a minha cara risonha.
Acredito
com todo o meu ser...
... que, no final,
o amor triunfará sempre sobre o ódio e o mal.
A sério?
Pode ter transformado a Alice
e o meu neto,
mas garantirei que nunca transformará outra criança.
Juro por Deus.
Agora!
Seu rato estúpido.
Olha o que fizeste.
Fujam!
Olhem o que fizeram.
Seus roedores estúpidos.
Voltem aqui!
Suas pestes nojentas.
- Que bom. - Parasitas.
Vou apanhar-vos,
suas pestes pútridas.
Apanhei-te!
O quê?
Estou farta de a ouvir.
O que é isto?
Sua idiota.
Deixa-me sair.
Deixa-me sair!
Vou arrancar-vos a língua.
Ratos estúpidos.
A bruxa no frasco...
- Deixa-me sair! - A bruxa num frasco...
Deixa-me sair deste aquário estúpido.
Avó, esta é a chave daquela mala grande.
É a minha chave.
É a minha chave, seu pirralho idiota.
- Parasitas idiotas. - Vá, malta.
Enfia a língua na boca,
seu rufia nojento.
O que estás a fazer?
O que estão a fazer? Isso é meu.
Idiotas. Patifes.
É muita massa.
- Milho. - Cacau.
Estão a deixar-me esfomeado.
Não toquem nisso, é meu!
Tirem essas patas nojentas do meu dinheiro sujo.
Arranco-vos esses olhinhos redondos. Para onde estás a olhar?
O que é isso, avó?
Uma lista de nomes e moradas de todas as bruxas no mundo.
Com a lista, o dinheiro e toda esta poção,
podíamos transformar todas as bruxas em ratos.
Excelente!
Corto-vos as caudas com tesouras ferrugentas.
Corto-vos as orelhas com corta-unhas.
Arranco-vos os olhinhos redondos.
Vou vingar-me disto!
Vá, meninos, saltem para aqui.
Temos trabalho a fazer.
Quase me esquecia.
Não faças isso.
O que estás a fazer?
Hades.
Gatinho lindo.
És um gatinho lindo.
Gatinho lindo.
- Divirtam-se os dois. - Lindo gatinho.
Seu monte de pulgas sarnento e estúpido... Precioso.
Põe os livros aqui.
Para trás, seu estúpido, precioso...
Não! Hades.
Hades, precioso, lembra-te de quem te alimenta.
Não, não penses em comida.
Avó, ouviste aquilo?
Não sei de que estás a falar.
Não ouvi nada.
Muito obrigada.
E uma para si.
Na manhã seguinte, sentíamo-nos alegres e triunfantes.
Na verdade, a avó estava tão feliz,
que espalhava a alegria dela por todo o pessoal do hotel.
Muito obrigada por tudo.
Uma para si.
E uma para si.
Obrigado, minha senhora.
O Bruno tentou explicar a situação à mãe.
Olá, mãe.
Agora, sou um rato.
- É um rato! - Mas, afinal,
o Sr. e a Sra. Jenkins não eram pessoas de ratos.
Então, decidimos que seria melhor
o Bruno ficar comigo, com a avó e com a Daisy.
Mais depressa!
Aqui vamos nós!
Porreiro!
Como está o meu pelo?
Outra vez, pessoal.
Desta vez, eu vou à frente.
Avó, adoro ser um rato.
Acredito que sim.
Mas queres saber algo estranho?
Ainda me sinto um rapaz.
E és, querido.
A vida muda-nos a todos.
Olha para mim.
Estou a envelhecer, mas ainda me sinto uma rapariga.
E eu ainda me sinto um rapaz.
Vês?
Tu percebes.
Nunca desistas de quem és por dentro.
Quando olho para ti, não vejo bigodes e um nariz rosado.
Só vejo os teus olhos.
Brilhantes e lindos.
Avó,
quantos anos vive um rato?
Um rato comum só vive cerca de três anos,
mas tu não és um rato comum. És um rato-pessoa
e um rato-pessoa quase de certeza viverá
três vezes mais do que um rato comum.
Talvez ainda mais.
Excelentes notícias.
Não suportaria ficar ao cuidado de outra pessoa.
Serei um rato muito velho e tu uma avó muito velha
e morreremos juntos.
Com alguma sorte, querido.
Mas ninguém sabe quanto tempo ficará nesta terra.
Só Deus sabe essa resposta.
É a ordem natural das coisas.
Eu, a Daisy e o Bruno adorávamos viver com a avó.
Éramos uma grande família feliz.
FELIZ RATAL!
UM NATAL RATAVILHOSO
BEM-VINDOS À FABULOSA LAS VEGAS
DOÇURA OU RATESSURA?
TRAMÁMOS AQUELAS BRUXAS! DESCONHECIDO - 1979
CAÇADORES DE BRUXAS
Onde ficámos? Pois é. Já me lembro.
Então, cá estamos nós,
prontos para continuar a luta.
Continuar a luta!
Ao longo dos anos, transformámos e ratizámos
todas as malditas bruxas nos Estados Unidos.
Agora, estamos aqui reunidos para levarmos a luta a todo o mundo.
Têm os vossos nomes, certo?
Sim, senhor.
As moradas?
Sim, senhor.
E a poção Número 86 Criadora de Ratos?
Sim, senhor. A poção Número 86 Criadora de Ratos.
Vamos lá para fora
e fazer as bruxas provarem o próprio veneno.
Preparado para esta missão, velhote?
Avó, nunca estive mais preparado.
AS BRUXAS DE ROALD DAHL
Legendas: Lígia Teixeira, Deluxe