Muy bien.
¿Por dónde iba?
Sí, eso es. Ya me acuerdo.
"Un apunte sobre las brujas".
Esto es lo que hay que saber.
¡Son de verdad!
Las brujas son tan de verdad como un grano en el culo.
Eso es lo primero que tenéis que saber.
Lo segundo es que...
¡están aquí!
Y viven entre nosotros,
se codean con los humanos,
en cada ciudad, en cada pueblo.
¡Vete tú a saber!
A lo mejor vuestra vecina es una bruja.
¡Están por todas partes!
Una bruja podría ser cualquier enfermera
o vuestra profesora,
y me juego lo que queráis
a que la entrañable conductora de autobús
que os ofrece un delicioso caramelo masticable
es una bruja.
Y ahora viene lo más importante. Lo más importante.
¡LAS BRUJAS
ODIAN
A LOS NIÑOS!
Una bruja se pasa el día ingeniándoselas para acabar con los niños.
No piensa en otra cosa.
"¿Cómo espachurro a este horrible niño?".
Una bruja disfruta tanto espachurrando a un niño
como vosotros comiéndoos una copa de helado
con sirope de caramelo,
nata montada,
almendras
y una guinda encima.
Mi historia
comienza el último mes de 1968.
Aunque parezca mentira, una vez fui un niño.
Un niño con una madre
y un padre.
Vivíamos en Chicago.
Y allí nieva muchísimo en Navidades.
Lo peligroso de la nieve es
que resbala.
- ¡Por aquí! - ¿Mamá?
Yo llevaba el cinturón.
¿Papá?
¡Mamá!
Mi madre y mi padre no.
¡Mamá!
¡Papá!
¡Mami!
¡Papá!
Voy a sacarte.
Eran mis octavas Navidades
cuando perdí a mis padres.
Hijito...
¡Abuela!
Tu abuela está aquí.
Tranquilo.
Deja que te vea.
Vámonos de aquí.
Ya tengo todas tus cosas, nos vamos a casa.
¿A casa?
¿A mi casa?
No, hijo.
A mi casa.
¿Te ayudo con las maletas, hermana?
No, gracias, Reginald.
Bastante has hecho ya.
Cruzarme contigo en la estación ha sido un regalo del cielo.
No sé cómo agradecértelo.
Ha sido un placer.
¿Te veré el domingo en misa?
Llueva o truene.
Encantado de conocerte, jovencito.
Bienvenido a Demópolis.
- Gracias, Reggie. - De nada.
Espera. Quítate los zapatos antes de pisar la alfombra.
Era la madre de mi madre.
Una mujer fuerte con un gran corazón.
De las que no se piensan dos veces darte un cachete si te lo mereces
o un abrazo si lo necesitas.
Creo que...
estarás bien aquí.
Era el cuarto de tu madre.
Mañana colocaremos tus cosas.
Voy a hacer chocolate caliente.
¿Te apetece?
Voy a hacerlo igualmente,
por si cambias de opinión.
Ascenso de las temperaturas...
Jovencito, ¿qué te pasa?
¿Qué haces ahí sentado solo? ¡Con el día que hace!
¿Tienes hambre?
Acabo de hacer alitas.
Nadie se resiste a mis alitas. Te pondré unas pocas.
Si sientes que las fuerzas te fallan
porque has perdido la esperanza.
Y tu vida es un sinsentido.
La felicidad, un espejismo.
Y todo tu mundo se viene abajo.
Cariño,
extiende los brazos.
Extiende los brazos.
Extiéndelos.
Vamos.
Ahí estaré.
Para darte todo mi amor.
¿A qué esperas?
No tengo ganas de comer.
Ni yo, de tirar la comida.
¿Crees que deberías darme pena?
Pues no.
Siento tristeza,
sí,
pero no pena.
Los caminos del Señor son inescrutables.
Pero siempre hay algo que aprender.
Mira.
Esta era mi hija.
Daría cualquier cosa por que estuviera ahora aquí.
Pero el Altísimo tenía otros planes para ella.
Y da igual que me parezca justo o no.
A veces la vida no es justa.
Es muy duro.
La mayoría no tenemos que aprenderlo tan pronto.
A ti te ha tocado.
¿Me oyes?
Vamos, tienes que comer.
¿Te gustan los bizcochos?
El pan de maíz viene a ser como un bizcocho.
Vamos. Pruébalo.
¿Cómo se llama el ratón?
La ratona.
El nombre es decisión tuya.
¿Ya le has puesto nombre?
Desembucha.
No me tengas en vilo.
...anca.
¿Vaga?
Pero si es puro nervio.
No para de correr en la rueda.
"Vaga" no,
Blanca.
Me gusta.
El nombre le viene que ni pintado.
Cierra los ojos, cielo.
Es cosa tuya, haz lo que te dé la gana.
Tú sabrás quién se pasa de la raya.
Es cosa tuya,
haz lo que te dé la gana.
Tú sabrás quién se pasa de la raya.
Y no sé cómo, pero lo logró.
Poco a poco,
con una cosilla por aquí
y otra por allá,
hizo que dejara de estar triste.
Pero aunque mi propia oscuridad se estaba disipando,
había otra sombra oscura amenazante cerca.
Muy cerca.
No lo sabía,
pero estaba a punto de conocer a mi primera bruja.
Maldición.
Raymond.
¿Para ti esto está fresco?
Acaban de entrar.
¿Cuándo? ¿El año pasado?
Pero si están amarillas.
¿Y esos bordes marrones?
No voy a desperdiciar una buena grasa de beicon con esa verdura chuchurría.
¿Puedes darme un manojo fresco?
Voy a ver lo que tengo dentro.
Muy bien.
Abuela, ¿podemos comprar clavos para hacerle una casa a Blanca?
No están galvanizados.
Estos se oxidan.
Los galvanizados cuestan 35 centavos más.
La seguridad es lo primero.
Sí, abuela.
Si te cortas con un clavo oxidado, tétanos al canto.
Sí, abuela.
Y tendré que darte aceite de ricino, jugo de ajo, Tabasco...
No te haría gracia, ¿no?
No, abuela.
Bien. Recuerda, la seguridad es lo primero.
Mi abuela sabía cómo curar todo tipo de males.
Aprendió de su abuela a usar hierbas, brebajes
y extraños conjuros
para dejar a los enfermos como nuevos.
Aquí en Alabama, donde se crio, todos la tenían por curandera.
Galvanizados.
Niño.
¿Te gustan
los caramelos?
Está domesticada.
Es muy buena.
Dale un besito.
Jovencito.
Si quieres esos clavos, date prisa.
- Raymond, esto es otra cosa. - Abuela, tengo que contarte algo.
Ahora no, hijo.
Pero, abuela...
¿No querías esos clavos?
Déjalo. ¡Vámonos!
Sí.
Vámonos.
Hijo,
¿qué querías decirme
en la tienda esta mañana?
Estabas temblando como un flan.
No te preocupes, abuela.
Tú ponte bien.
Estoy bien.
Dime qué querías decirme.
Parecía que te iba a dar algo.
No sé lo que vi.
Era una señora que daba miedo.
Me habló,
y cuando lo hizo, cuando habló,
su boca...
¿Llevaba guantes?
¿Largos, hasta el codo?
¿Llevaba sombrero?
Parecía que llevaba una toalla en la cabeza o algo así.
¿Y tenía la voz desagradable y chirriante,
como la puerta de una letrina con las bisagras oxidadas?
Me lo temía.
Esa señora que has visto en la tienda no era una señora.
Lo que has visto.
es una bruja...
¿Una bruja?
Eso es.
Una bruja mala, ruin, rastrera y astuta.
Vale.
¿Es una broma tuya y de tus amigos de la parroquia?
Porque no tiene ninguna gracia.
¡Escúchame!
Las brujas no son ninguna broma.
He conocido a niños que han dejado de existir como tal en la Tierra.
Que han sido convertidos,
transformados
y secuestrados por brujas.
Te contaré la historia de Alice Blue.
Alice Blue y yo éramos íntimas amigas.
Vivíamos la una enfrente de la otra.
Éramos como hermanas.
Inseparables.
Lo hacíamos todo juntas, hasta nuestras tareas.
Pero Alice estaba siempre alelada.
Alice, estás alelada.
Ya es casi la hora de la cena.
Alice hizo algo que ningún niño debe hacer jamás.
Aceptar chocolate de una desconocida.
Me asusté tanto
que salí pitando y me fui derecha a casa.
Nunca debí dejar a Alice sola.
Sabía que había hecho mal.
Pero me asusté.
Esa noche,
cuando vi a Alice con vida,
me puse más contenta que un ratón con un trozo de queso.
Pero a la mañana siguiente
toda esa felicidad se desvaneció
porque ocurrió.
Empezó a transformarse.
Alice fue gallinada.
Gallinizada.
¡Válgame Dios!
¡Mirad el tamaño de esta gallina!
¿Has visto dónde se ha metido Alice?
Está justo...
ahí.
¿Pero qué dices?
¿Dónde está?
Intenté explicar lo que había visto, pero...
todos me miraban como si estuviera loca.
Al final, cerré el pico.
Pero iba a verla al gallinero todos los días.
Hola, Alice.
Alice hasta ponía huevos.
Unos verdes enormes.
Los huevos verdes más grandes que he visto.
Decían que estaban deliciosos.
¿Y la bruja qué?
¿Cómo que qué?
¿Se fue?
Qué va.
Una vez que una bruja entra en tu vida, nunca...
Nunca...
¡Cielo santo!
¡Seré boba!
Te digo que has visto a una bruja.
En la tienda.
¿Y qué hago? Me quedo aquí...
cruzada de brazos,
perdiendo el tiempo, alelada.
Siempre me había preguntado qué tendría mi abuela en ese cuartito.
Resulta que estaba lleno de hierbas medicinales y elixires
y viejos libros sobre curación ancestral.
Mi madre siempre decía que mi abuela era una especie de curandera,
pero yo estaba empezando a pensar que era una sacerdotisa vudú.
Tenemos que irnos.
¿Irnos?
Sí, irnos.
Aquí no estamos a salvo.
¿Y adónde vamos a ir?
Llamaré a mi primo Eston.
Le diré que nos reserve una habitación en el Grand Orleans Imperial Island.
Fue el chef durante más de 30 años.
Tiene mano allí.
Lo veneran.
El hotel se hizo famoso gracias a su cocina.
Es el hotel más exclusivo de todo Alabama.
Les contarás a tus nietos que te alojaste en ese hotel.
¿Cómo sabes que estaremos a salvo allí?
Porque, hijo,
al Grand Orleans Imperial Island solo van ricachones blancos.
Y las brujas solo van a por los pobres,
los desatendidos,
los niños por cuya desaparición nadie armaría ningún revuelo.
¡Haz la maleta!
Abuela, ¿hay brujas en cada ciudad?
En cada ciudad, estado y país.
Y en todos los países hay una sociedad secreta de brujas.
Es como un Club Rotario, pero para brujas.
Se reúnen y comentan a quién han hechizado
o intercambian secretos de pociones...
Y, lo más importante,
reciben órdenes de la Gran Bruja.
¿La Gran Bruja?
La Gran Bruja, sí.
La que las dirige a todas.
Es todopoderosa, un demonio.
No tiene piedad.
Sí. Cuenta la leyenda que fue incubada en la tundra helada de Noruega.
Mira.
¿Va a quedarse ahí contemplándome?
¿Puedo ayudarla?
Puede sacar el equipaje mientras me registro en el hotel.
Sí, señora.
Tenga la llave.
Y...
No.
Guárdese el dinero
y disfrute de la estancia.
Eso haré.
Mi abuela tenía razón acerca del hotel.
Era muy lujoso.
Me llevó al Golfo de México para huir de esa bruja.
Pero no tenía ni idea de lo que nos esperaba.
Que no te vean el ratón.
Por el amor de Dios.
- No estás siendo razonable. - No, Deidre.
No quiero a esa mujer en mi casa.
- Pero si es muy agradable. - De ninguna manera.
Por el amor de Dios.
Bruno, esa cara...
No puedo llevarte a ningún sitio.
Aquí tiene.
BIENVENIDA, SOCIEDAD INTERNACIONAL,
PARA LA PREVENCIÓN DE LA CRUELDAD CON LOS NIÑOS
Vamos, ya tenemos la llave.
Estamos en la 766.
Seguro que es buena.
¿Estás bien, abuela?
Es la primera vez que toses en todo el viaje.
¿Puedo ayudarla?
Deben de ser los familiares de Eston.
Ha insistido en que se alojen en la 766.
Es la Magnolia.
Es una de nuestras mejores junior suites.
Menuda suerte tienes.
No todos los días un jovencito como tú tiene la suerte
de quedarse en un hotel como este.
Vamos, Gatsby.
Vámonos.
Busquemos la habitación.
¿Quiere que la acompañe?
Está en la cuarta planta.
Abuela, si estamos en la cuarta planta, ¿por qué es la 766?
El arquitecto de este hotel era numerólogo.
Creía en el significado de los números.
Yo sé algo de números.
Un siete y un seis significa que se avecina una prueba.
Dos seises significa abundancia.
Así que podría avecinarse una gran prueba.
¡Buenas!
El hotel Grand Orleans Imperial Island
les da la bienvenida a usted y a sus benefactoras.
Quería mencionarle que aplaudimos sus innumerables actos filantrópicos
y...
Y...
Disculpe, pero el hotel tiene prohibida la entrada a mascotas.
Parece el tipo de hombre que adora las preciosidades.
¿O no, señor...?
Stringer. R. J. Stringer tercero. Director del hotel.
Gracias por hacer una excepción,
- señor R. J. director del hotel. - Stringer. Sí, pero.
No he accedido a...
Dígame algo, señor...
- ¿Stringy? - Stringer.
El del hotel.
- El director. - Tercero.
Sí.
Sé que adora a los mininos.
¿Pero qué opina de...
los ratones?
¿Ratones?
Sí. Ratones.
¿Qué haría
si hubiera ratones correteando por el hotel?
Le garantizo que jamás habría ratones...
¿Pero si los hubiera? ¿Hipotéticamente?
Hipotéticamente. Supongo que entonces...
llamaría al exterminador.
¡Exactamente!
¿Veis, chicas?
¡Llamaría al exterminador!
Como cualquier humano con dos dedos de frente,
exterminaría a esas latas.
Ratas.
Exterminaríamos a las ratas.
Malvadas.
No hay otra forma de describirlas.
Pura y llanamente malvadas.
Así son las brujas.
¿Ves esta tos que tengo?
Probablemente sea por una bruja.
Seguramente la que viste en la tienda.
¿En serio? ¿Una bruja puede hacerte toser?
Puedes jugarte el pescuezo.
Abuela, ¿cómo se distingue a una bruja de verdad de una mujer normal?
Para empezar, las brujas no son mujeres.
Son demonios con forma humana.
Por eso si miras de cerca a una bruja,
verás que la comisura de los labios le llega
casi hasta las orejas,
y lo ocultan con un maquillaje compacto.
Y una bruja de verdad siempre lleva guantes. Siempre.
Porque una bruja de verdad no tiene manos,
tiene garras.
¿Garras?
Y no tienen dedos en los pies.
Es como si les hubiesen cortado los dedos de sus feos pies con un hacha.
Y todas las brujas son calvas.
Tan calvas como un huevo duro.
Por eso llevan pelucas.
Y les produce un picor espantoso.
"Erupción de la peluca" lo llaman ellas.
El picor las vuelve locas.
Entonces, guantes,
pelucas.
¿Eso es todo?
Los agujeros de la nariz.
¿Qué?
Sí, los orificios nasales.
Los agujeros de la nariz.
Las brujas los tienen más grandes.
Cuando quieren encontrar a un niño,
esos orificios pueden abrirse hasta alcanzar 20 centímetros de diámetro.
De todas formas, los niños apestan para las brujas.
¿Aunque te hayas bañado?
Peor me lo pones.
Un niño recién bañado les huele a caca de perro.
¿A caca de perro?
Como lo oyes.
Y cuanto más limpio esté el niño, más le huele a caca.
A lo mejor debería dejar de bañarme.
No me provoques.
¿Puede entrar una bruja y atraparnos mientras dormimos?
No.
En absoluto.
Las brujas no hacen bobadas
como trepar por cañerías o colarse en casas.
Además, no saben dónde estamos.
Aun así, tengo un poco de miedo.
Ven aquí, anda.
Eso es.
A dormir.
¿En serio?
A la mañana siguiente, el sol brillaba y se respiraba un aire fresco.
Fui silencioso como un ratón para dejar dormir a mi abuela
y pedí que le subieran el desayuno.
Aquí tienes el desayuno.
Huevos revueltos, pollo empanado, gachas, pastelitos de nueces,
mermelada de ruibarbo y fresas y una jarra de té helado con menta.
Huele fenomenal.
Gracias a Dios que he dormido.
Muchas gracias por pedirme el desayuno.
Le he dado medio dólar de propina.
¿He hecho bien?
Muy caballeroso por tu parte.
Abuela, ¿estás bien?
Sí, solo es un poco de carraspera.
Dame ese vaso de té.
Hoy voy a descansar,
pero quiero que tú salgas y te des una vuelta.
Ve a la playa, diviértete.
Había pensado en adiestrar a Blanca.
Sí, llévatela,
pero que no se acerque al agua.
No vaya a ser que se la zampe una serpiente marina.
¿Una serpiente marina?
Era broma. No hay serpientes marinas.
Vamos, vete. Diviértete.
Y no te preocupes por mí. Estoy bien.
Aunque sabía que era broma lo de las serpientes,
por si las moscas,
no salí.
Y curiosamente fui a parar al salón
en el que la Sociedad Internacional para la Prevención de la Crueldad con los Niños
iba a dar una charla.
¡Oye!
¡Quieto ahí!
¿Qué hacías?
¿Querías colarte?
Buscaba un sitio tranquilo.
¿Para qué?
Para adiestrar.
¿A quién?
¡Qué bueno! ¿Cómo se llama el ratón?
La ratona. Y se llama Blanca.
¿Puedo cogerla?
No se siente cómoda con desconocidos.
¿Sabe hacer algo?
Iba a adiestrarla.
¿Quieres verlo?
¿Qué hora es?
He quedado aquí con una señora muy simpática a las 12.25.
Me ha prometido seis tabletas de chocolate.
¿Cómo te llamas? Yo soy...
¡Bruno Jenkins!
Te he buscado por todas partes.
Tu padre está furioso.
Hola, mamá.
Este es mi nuevo amigo.
Encantada.
¡Mira qué manos tan sucias!
¡Y la camisa! ¡Qué desastre!
Ven conmigo.
Qué barbaridad.
¿Cómo has podido ensuciarte así?
El salón estaba totalmente vacío.
El sitio era perfecto para adiestrar a Blanca.
Y supuse
que si aparecían los de la Prevención de la Crueldad con los Niños
no verían mal que un niño adiestrador de ratones
estuviera ahí a lo suyo.
¡Madre mía, casi me da un infarto!
Y aquí es.
Este es el salón de baile Le Grand Imperial
o Le Salon Grande, como lo llamamos.
También lo llamamos el Salón de los Murales, por los murales.
Tengo entendido que solo hay una puerta de acceso.
Sí.
Solo esa puerta de ahí,
algo que no le hace mucha gracia al jefe de bomberos.
Así que no provoquen ningún incendio.
Esta sala nos valdrá.
Bien...
Si puedo hacer algo más por las señoras...
Adiós.
De acuerdo.
¡Saoirse, que no entre nadie!
Muy bien, "señoras",
prepárense para la liberación.
Despierta.
Vale, súcubos oprimidos,
podéis quitaros los guantes.
Podéis quitaros los zapatos.
¡Y...
podéis
quitaros
las pelucas!
Son todas brujas.
Se me heló la sangre y empecé a asustarme de verdad.
¡Ahí estaba yo, atrapado en una sala con un montón de brujas calvas!
Y la peor, la líder calva,
a la que tenía justo encima,
la que daba las órdenes...
Nada más verla, supe quién era.
Es la Gran Bruja.
Brujas.
¡Sois una pandilla
de gusanos haraganes que no valéis para nada!
Esta mañana
estoy desayunando
y estoy mirando la playa,
¿y qué veo?
¿Qué veo?
¡Veo una decena,
veo cientos,
veo cientos de mocosos repugnantes
jugando en la arena!
¡Se me revuelven las tripas!
Por tanto...
estas son mis órdenes.
Quiero que todos los niños del mundo
sean eliminados,
espachurrados, estrujados y achicharrados.
Excelencia, ¿tenéis un plan?
¿Cómo podríamos aniquilar a todos los niños?
Buena pregunta.
Desafiante, pero buena pregunta.
Claro que tengo un plan.
Quiero que volváis todas a vuestras patéticas ciudades
y que abráis
una tienda de golosinas.
Y en esa tienda venderéis
las mejores y más ricas golosinas.
Y os estaréis preguntando:
"¿De dónde saco el dinero para abrirla?".
Bueno, también he pensado en eso.
En mi habitación, la 666,
tengo un baúl repleto de billetes nuevos de cien dólares.
La 666.
Recordad ese número de habitación, 666.
Y en vuestras tiendas solo venderéis las mejores y más ricas golosinas.
Y...
usaremos la Fórmula 86.
¡El ratonizador de acción retardada!
¡Una gota del ratonizador en una tableta de chocolate
transformará a un asqueroso niño
en un ratón en una hora!
Dos gotas
transformarán al repugnante mocoso en treinta minutos.
Y con tres gotas es instantáneo.
¡Un ratón instantáneo!
Silencio.
Bien,
hace menos de una hora
he visto a un niño repulsivo y maloliente en el vestíbulo
y le he dado una carísima tableta de chocolate suizo.
Una tableta que llevaba una gota
de mi Fórmula 86.
El ratonizador de acción retardada.
Y le he dicho al mocoso avaricioso que se reúna aquí conmigo a las 12.25.
Así que en menos de diez minutos,
todas vosotras, brujas patéticas, ¡veréis al genio que tenéis delante!
¡Genio!
¡Callad!
¿Y mi tableta?
Es el pequeño cretino avaricioso.
- ¡Rápido! ¡Las pelucas! - ¿Está usted ahí?
Bienvenido,
apuesto jovencito.
Te estábamos esperando.
Querido.
Tengo tu tableta.
Me prometió seis tabletas.
Yo solo veo una.
¿Veis?
Además de gordo y estúpido, avaricioso.
Eso es, pequeñín.
Aquí tienes tus deliciosas tabletas.
Ven a por ellas.
Preparadas.
Diez segundos.
Deme mis tabletas. ¡Démelas!
Aquí las tienes, querido.
Blanca, ¿qué hacemos?
¡Démelas!
Cinco segundos.
Deme mis tabletas. ¡Que me las dé!
Tres.
- ¡Démelas! - Dos.
Uno.
¡Ignición!
Ese mocoso maloliente,
esa horripilante sabandija
ha sido transformada...
¡Lo ha hecho! ¡Es un genio!
...¡en un lindo ratoncito!
¿Qué estupidez es esta?
¿Y mis tabletas?
¡Aplastadlo!
¡Matadlo!
¡Ahí está!
¡Han transformado a Bruno en un ratón y ahora quieren aplastarlo!
Iré a por él.
¿Has hablado?
¡Es una plaga!
¡Están por todas partes!
¡Que no escape! ¿Dónde está?
¡Hala! ¡Eres gigante! ¿Por qué eres tan grande?
Yo no soy grande. Tú eres pequeño. Yo soy normal.
¿Cómo voy a ser pequeño?
Porque eres un ratón.
Una bruja te ha hechizado.
¿Una bruja? ¿Qué bruja?
¡Lo sabía!
¡Cagarruta de perro!
- ¡Socorro! - ¡Cogedle!
- ¡Socorro! - ¡Inmovilizadle!
- ¡Dadle la vuelta! - ¡Socorro!
Abridle la boca.
¡Abrídsela!
¿Conque esas tenemos?
Lo haremos al estilo Shakespeare.
Una gota.
Dos.
Despegue.
¡Sí!
¡Qué ratón tan mono!
¿Quién tiene el mazo?
- ¡Aquí! - ¡El mazo!
¿Y el mazo?
Yo no tengo miedo a nada.
¡Lo tengo! ¿Y el mazo?
¡Vamos! ¡Dámelo!
¡Corre, Bruno!
¿Ahora tú también eres un ratón?
¡Ya te tengo!
¡Con las cuatro patas!
¡Qué "rabia"! ¡No hay salida!
¡Corre, Bruno!
¡No!
¡Mi espalda!
¿Qué nos ha pasado?
¿Por qué somos "ratonos"?
"Ratones".
Qué más da.
Hay un congreso de brujas en este hotel
y tienen una poción maléfica.
Te la han echado en la tableta.
¿En mi tableta? ¡Rayos!
Siempre la echan en el chocolate.
Es el procedimiento estándar de las brujas.
Espera. ¿Tú también eras una cría?
Una niña.
¿Tengo pinta de corderito desvalido?
No, de ratón.
¿Y qué hacemos?
¡Yo no quiero ser un ratón!
Me gusta ser un crío fortachón.
"Niño".
Qué más da.
Tenemos que encontrar a mi abuela.
Es experta en brujas.
Ella sabrá qué hacer. ¡Vamos!
Dos ensaladas de cangrejo. ¿Qué haces?
¡Qué buena pinta!
Esto es lo que vamos a hacer.
¿Veis ese conducto?
Seguro que nos lleva hasta el vestíbulo. ¡Vamos!
Coge eso. Es trufa blanca.
¿Tienes idea de lo cara que es?
¡Límpiala e incorpórala a la salsa!
¿Desde cuándo esto es un hojaldre?
¡Venid a ayudar!
¿Y ahora qué?
Solo tenemos que llegar al ascensor y luego a la cuarta planta.
¡Vamos!
Oye, una ayudita...
Rayos.
- Rápido. - Por aquí.
Acabo de caer en algo.
¿Cómo vamos a llegar al botón de la cuarta planta?
¿A qué planta va?
A la cuarta, por favor.
¡Corred!
Esa es mi habitación, la 766.
Por aquí.
No nos va a oír.
Un timbre.
Vamos.
¡Rayos!
Vale. Haremos una escalera humana.
Querrás decir una escalera ratona.
Eso, una escalera ratona.
Vale, ya...
¡Ya llego!
¡Socorro!
¡Por lo que más queráis, no me dejéis caer!
Seguidme, chicos.
¡Ratones!
¡Es una plaga!
¡Abuela, soy yo!
¡Soy yo, tu nieto!
Mi nie...
¿Eres tú, hijo?
¡Sí, abuela, soy yo!
¿De verdad?
¡De verdad de la buena!
- ¿Qué te ha pasado? - ¡Ha sido la Gran Bruja!
¿La Gran Bruja? ¡Cielos, la Gran Bruja no!
Sí. Me ha ratonizado.
¡Todo el hotel está lleno de brujas!
Hay un congreso de brujas o algo así.
Con todo lo que has pasado tú ya...
Lo siento tanto.
Abuela, por favor, levántate del suelo y ponme en la mesa.
¿Y cómo hago eso?
Cogiéndome.
¿Cogiéndote?
Sí, como cojo yo a Blanca.
Voy.
No me puedo creer que te haya pasado esto.
Créeme, podría ser mucho peor.
¿En serio?
Abuela, por cierto, él es mi amigo Bruno Jenkins.
Ahora es un ratón también, pero era un niño inglés regordete.
Podrías haberlo dejado en "él es mi amigo Bruno".
Lo siento mucho, Bruno.
Esas malvadas brujas también te han hechizado a ti.
Sí. Me han hechizado pero bien.
Ha sido un día espantoso.
¿No tenéis hambre?
Y Blanca también era una cría... Una niña.
¿Por qué no lo habías dicho antes?
Porque puede ser muy peligroso que un ratón hable.
La mayoría de la gente no lo entiende y se asusta.
Casi digo algo la otra noche,
cuando le contó que a Alice Blue la convirtieron en una gallina,
pero me lo pensé mejor.
Así que una bruja maléfica te ratonizó.
Sí, señora, hace cuatro meses.
La misma tarde que me escapé del orfanato.
Lo que pasó es que una señora muy amable...
Bueno, eso pensé yo.
Me ofreció una tableta de chocolate y en un santiamén
me transformó.
Luego en menos que canta un gallo
un mendigo me cogió y me vendió a una tienda de mascotas
para poder comprar comida.
¡Ñam!
Lo siento mucho, Blanca.
Mary. Mi verdadero nombre es Mary.
Mary. Bonito nombre.
Disculpe.
Con tanto hablar de comida me está entrando un hambre...
¿Puedo coger una uva?
Conque era la Gran Bruja y está en este hotel.
Hay que volver a transformaros y arreglar este entuerto.
La Gran Bruja tiene una habitación llena de esa poción
y pretende transformar a todos los niños del mundo en ratones.
¡Hay que ayudarles!
¿Quién es?
Mantenimiento.
Rápido, escondeos.
Aquí.
Meteos en mi bolso del punto.
Ni se os ocurra salir.
Sí.
Siento molestarla,
pero nos han informado de una posible plaga de roedores.
¿Plaga de roedores? ¿En un hotel tan caro?
¡Pero qué disparate!
Probablemente no sea nada.
La camarera de piso que ha dicho verlos es un poco histérica.
Por precaución, vamos a poner ratoneras. Si no le importa.
Las estamos poniendo en todas las habitaciones.
Solo por precaución.
¿Y qué son? ¿Ratones?
No, señora.
Dice que ha visto una plaga de ratas enormes.
Unas diez.
¡Cielos! ¿Unas diez?
Como le he dicho,
es un poco histérica.
Cheddar de Wisconsin recién cortado.
Vuelve locos a los roedores.
Es su perdición.
Si salta alguna ratonera,
llámeme.
Descuide.
Muy bien.
¿Tú eres bobo? ¡Un ratón no puede comer uvas!
Escuchadme bien.
Ni os acerquéis a esas ratoneras.
Si nos hiciéramos con esa poción,
podría hacer ingeniería inversa.
Elaborar una poción que convierta a los ratones en niños.
Siempre viajo con mis sales y mis hierbas antihechizos.
Pero quién sabe dónde estará esa bruja.
Nosotros. Está en la 666.
Le ha dicho a esas brujas que se reúnan con ella en la 666 después de cenar.
Y nosotros estamos en la 766.
La 666 está justo debajo.
¡Cielo santo!
¿Esa hechicera está debajo de nosotros?
Sí. Ya sé lo que vamos a hacer.
Esperaremos a que se vaya,
y luego, con la lana de mi abuela, me bajaréis hasta su balcón.
Cogeré un frasco de la poción,
mi abuela me subirá, revertirá el hechizo
y, tachán, volveremos a ser niños.
¿Y se te ha ocurrido todo eso ahora, jovencito?
Ahora mismo.
¡Viles y repugnantes mocosos!
¡Me dan ganas de vomitar!
Hades,
vamos de mal en peor, ya ni siquiera puedo disfrutar de una copita de absenta.
Es la Gran Bruja.
Abuela,
esa es la poción.
La conserva en hielo.
Sí, es justo lo que necesitamos.
Hades, vamos.
Llegamos tarde al té.
La hora del té. Perfecto.
Solo necesitamos un frasco de esa poción.
Así que coge uno y regresa volando.
¿Quién sabe cuándo regresará ese monstruo?
Sé que tienes miedo, hijo.
No, abuela.
No sé por qué,
pero desde que soy un pequeño ratón
las cosas minúsculas no me dan miedo.
Agárrate bien.
¡Mira que no permitir la entrada a mi preciosidad en el comedor!
Hotelucho de mala muerte discriminador.
Dinero, dinero, dinero.
Hades,
¿por qué en el repugnante mundo de los humanos
se necesita dinero para todo?
Asqueroso y vil metal.
¡Ya está!
Vaya, vaya.
¿Qué hará este calcetín aquí?
Hola.
Se me ha caído la labor.
No pasa nada,
gracias a Dios, la tenía cogida por el otro extremo.
La subo en un periquete y ya está.
No la molestaré más.
Suéltelo.
Yo la conozco.
¿A mí?
No lo creo.
Sí, yo la he visto antes.
Me suena su cara.
Me habrá visto en el vestíbulo.
No, no.
En el vestíbulo no.
Me suena de...
¿Qué? ¿Quién es?
El señor Stringer tercero, el director del hotel.
¡Maldición!
¿Quiere que eche a los niños de la playa?
¡Que no quede ni uno!
Veré qué puedo hacer.
He tenido a bien facilitarle esto.
He pensado que podría gustarle.
Es un transportín para gatos.
Se me ha ocurrido que podría llevar ahí a su felino
para transportarlo por el hotel e incluso por el comedor.
He pensado que podría gustarle.
Mire,
deje que le diga algo, señor Facilitador de transportines.
Jamás de los jamases
permitiré que mi precioso gatito...
Mire. Le ha gustado.
Perdone, se me olvidaba.
En cuanto a la cena de esta noche,
tienen que elegir una crema.
Tienen dos opciones.
De cangrejo criollo con especias cajún
y de guisantes secos de nuestra cocina de plantación.
¿Cuál es la más barata?
Bueno, seguro que sabrá apreciar que el cangrejo es fresco y...
¿Cuál?
La de guisantes secos, esa.
Entonces tomaremos la crema de guisantes.
Sí, señora.
Y...
sin ajo la crema.
¿Sin qué?
Ajo.
¿Sin ajo?
¿He tartamudeado?
Sin ajo.
Mis chicas
padecen trastorno alimenticio selectivo.
Son tiquismiquis.
Sí, señora. Como desee.
Informaré al chef.
Ya está tardando.
Me voy.
Ya está tardando.
Muy bien, preciosidad,
ya que tanto te gusta estar en esa jaula,
¡ahí te quedas!
¡Traidor!
Poción ratonizadora.
Un poquito de hisopo,
una gota de artemisa.
Y ahora
un chorrito de agua curativa, de Lourdes.
El agua más curativa que existe.
Bien.
Ahora nos damos la mano y agachamos la cabeza.
Bueno...
No tengo mucho más que decir.
Había que intentarlo, chicos.
El poder de esta bruja es mucho mayor que el de mis remedios caseros.
El poder maléfico.
Y fuerte.
Mucho más fuerte que el mío.
Por favor, no llores, abuela.
No pasa nada.
Lo siento, hijos.
No es culpa tuya.
Estas cosas pasan.
Sí, claro.
A mí no me importa ser un ratón,
me paso el día con mis nuevos amigos,
no tengo que ir al cole
y no tendré que aprender a conducir,
así que nunca tendré un accidente.
Hijo, ven aquí.
¿Seguirás cuidando de mí?
¿Aunque sea un ratón?
Claro que sí, hijo.
No importa quién seas
ni qué aspecto tengas
mientras haya alguien que te quiera.
Y yo siempre te querré.
¿Y mis amigos?
¿Pueden quedarse también?
Pues claro que sí.
Si quieren, pero...
sus seres queridos los echarán de menos.
Yo no estoy tan seguro.
Bobadas. Seguro que te quieren.
Mi madre dice que soy torpe
y mi padre se queja de que siempre tengo hambre.
Ahora te querrán por lo que eres, no por lo que no eres.
Tienes suerte de tener padres, Bruno.
Ya quisiéramos otros.
No pasa nada,
tenemos a mi abuela,
siempre será nuestra familia.
Y estamos muy agradecidos.
Pero ¿qué hacemos aquí, alelados?
¿Cómo vamos a impedir que esas brujas conviertan a más niños en ratones?
Tiene razón.
Algo hay que hacer.
Ya lo tengo.
Me colaré en la cocina con la Fórmula 86. El ratonizador.
Echaré la poción en la crema de guisantes y las transformaré en ratones.
¿Estás seguro, jovencito?
Tiene pinta de ser una misión muy peligrosa y aterradora.
Confía en mí, abuela, yo puedo.
Os veré en el bar del vestíbulo.
Bruno y Blanca conocen el conducto.
Ten cuidado, hijo.
Tranquila, abuela.
¡Rápido!
¡Crema de guisantes lista!
¡Sin ajo!
Está la crema, sin ajo, chef.
¿Y las gambas?
¡Esto es un camarón!
¿No sabéis diferenciar un camarón de una gamba?
Cuenta las pinzas.
Una, dos.
¡Empezad a servir la crema!
¡Es para hoy!
Sí, chef.
¿Pero qué haces?
Las gambas.
Eso no es una gamba.
Soy experto en crustáceos.
Llevo 30 años salteando las gambas con mantequilla.
Nunca con aceite.
Me traen sin cuidado los nutricionistas.
¡Son la ruina de la cocina!
¡Siempre mantequilla, sí o sí!
¿Dónde están las gambas?
¿A quién tengo que... para que salgan las gambas?
¡Empezad a servir la crema!
Sí, chef.
¿Estás llorando? ¡No se llora en mi cocina!
Chef, a esta crema le falta ajo.
Nada de ajo. Órdenes de Stringer.
¡Sartén ardiendo!
Hay mantas ignífugas ahí debajo.
¿Acaban de explotar las gambas?
¡Olvidaos de las gambas, echad camarones!
Patéticos, no sabéis cocinar...
¡Dadme un cuchillo, me voy a cortar las venas!
¡Que alguien llame a un exterminador!
Esos son mis padres.
¿Esos son tus padres?
Como que me llamo Bruno.
Bruno, es hora de que les saludes.
¿Está loca? ¿Aquí, en el bar?
Cuanto antes, mejor.
Disculpen, ¿el señor y la señora Jenkins?
¿Podemos ayudarla?
Me temo que tengo que darles
una noticia un tanto extraña. Se trata de su hijo, Bruno.
¿Qué pasa con Bruno? ¿Dónde está?
Si pudiéramos ir a algún sitio más discreto.
¿Discreto? ¿A cuenta de qué?
No le resultará fácil explicarse.
Se sentiría mejor si fuéramos a su habitación.
Mire, yo estoy perfectamente aquí.
Así que o me dice dónde está Bruno o nos deja en paz.
Bueno,
aquí está.
¡Un ratón!
¿Pero qué demonios le pasa?
¡Saque a ese roedor de aquí!
Este es Bruno.
Bruno, diles algo.
¿Que nos diga algo? ¿Pero está loca?
¡Váyase o llamaré al director!
¡No es para tanto! ¡Es su hijo!
¡Que alguien llame al director!
¡Casi mata de un susto a mi mujer!
¡Lleva ratas en el bolso!
Bruno, ¿por qué no has dicho nada?
Mi padre detesta que hable con la boca llena.
Abuela.
Aquí abajo.
Ahí estás. Gracias a Dios.
¿Qué tal te ha ido?
La crema está lista.
¡Mirad! ¡La crema de guisantes!
Aquí tienen, no lleva ajo.
Perdone, ¿tendría un segundito?
Por favor, acompáñeme.
Aquí está bien.
Por casualidad no llevará un ratón encima, ¿verdad?
¿Un ratón?
¿A santo de qué iba a llevar un ratón?
¿No será esto por las ratoneras
- que están colocando en el hotel? - ¿Ratoneras?
¿Esta es su patética cortina de humo?
Acusar a sus clientes de llevar ratones
para ocultar que el hotel ¡está infestado de ratones!
- ¿Qué? - Escúcheme bien.
Con lo que me cuesta este hotel, procure que no vea ni un ratón.
Por pequeño que sea.
Sí, señora. Lo sien...
Discúlpeme.
Luther,
acompañe a esta señora a nuestra mejor mesa.
Ahora mismo. Por aquí.
Mis disculpas, yo...
Nuestra mejor mesa.
Gracias, Luther. Seguro
que la mejor mesa de este gran hotel es esta que está junto a la cocina.
Prefiero las mesas cerca de la salida para poder irme rápido.
Aquí tiene.
Mirad.
Les encanta la crema.
¿Sabe ya qué va a tomar?
Sí, tomaré la jambalaya.
Excelente. ¿Y le gustaría algún entrante?
La crema de esas señoras tiene buena pinta.
Tomaré eso.
Lo siento. Esa crema se ha hecho exclusivamente para ese grupo.
Verá,
tienen una alergia severa al ajo.
Han pedido que la crema no lleve ajo.
Está insulsa. Prácticamente incomible.
Ya veo.
Tiene que estar horrible.
Le recomiendo la crema de cangrejo criollo.
Es uno de nuestros platos estrella.
Me parece...
¿Sí?
La de camarones criollos entonces.
Dirá cangrejo criollo.
Sí, cangrejo criollo.
Fenomenal.
Escondeos, tenemos compañía.
Trencitas.
¿Cómo dice?
Trencitas.
Llevabas trencitas.
¿Nos conocemos?
Hace muchos años en un pueblucho de mala muerte.
Un pueblucho aquí, en Alabama.
Llevabas trencitas.
Y te me escapaste.
¿Recuerdas?
Pero pillé
a tu horripilante amiguita.
¿Recuer...?
Rápido, escalera ratona.
Fuiste tú.
La bruja que transformó a Alice.
Qué horrible...
¿Pero qué hacéis?
¡Abuela, mira!
Ese es mi chico.
¡Choca!
Ha quedado ratificado.
¡Dios mío!
¡Tengo una en la pierna!
¡Cielo santo, la que se ha formado!
Como te pille, asquerosa...
¡Quitádmela!
Vamos.
Salgamos pitando.
¡Llamad al exterminador!
Muy bien.
Mirad cuántos frascos.
Tenemos que llevárnoslos todos.
Abuela, ¿y él qué?
Llamaré al director para que lo suelte en cuanto nos vayamos.
Se me ha caído uno.
Ya lo cojo yo, abuela.
Qué bien huele ese queso.
Mira lo que me has hecho hacer.
¿Te crees muy lista
por entrar en mi habitación robándome la llave?
¡Hasta un tonto sabe que en Recepción tienen otra!
Jamás dejaremos que lleves a cabo tu sucio plan.
¿Y quién me lo va a impedir?
¿Una enferma débil y estúpida como tú?
¿Te hace gracia?
Eso no.
Estaba pensando
que en breve no vas a poder hacer gran cosa.
¿Y eso, pequeña bravucona con un pie en la tumba?
La crema de guisantes.
La crema de gui...
Serás imbécil.
Yo no he probado la crema.
Por si no lo recuerdas,
me has distraído.
Esto es lo que vamos a hacer.
Vaya, vaya.
Veamos.
Creo
que voy a abrirte el pecho
y a arrancarte ese marchito y arrugado corazón
y a espachurrarlo hasta reventarlo.
Bla, bla, bla.
Todas esas sandeces de bruja no me asustan.
Pues deberían,
teniendo en cuenta que lo último que vas a ver
es mi cara sonriente.
Yo creo
firmemente
que al final el amor siempre vence al odio y al mal.
¿No me digas?
Habrás transformado a Alice y a mi nieto,
pero me aseguraré de que no transformes a otro niño.
Lo juro por lo más sagrado.
¡Ahora!
¡Rata estúpida!
¡Mira lo que has hecho!
¡Corred!
¡Mira lo que has hecho!
¡Estúpidos roedores!
¡Venid aquí!
¡Sucias alimañas!
- ¡Ñam! - ¡Parásitos!
¡Como os pille,
bichos putrefactos!
¡Te pillé!
¿Qué?
Ya estoy harta de oírte decir sandeces.
¿Qué es esto?
¡Estúpida!
¡Sácame de aquí!
¡Que me saques de aquí!
¡Os arrancaré la lengua!
¡Estúpidos ratones!
Bruja en una botella.
¡Sacadme de aquí!
¡Sacadme de esta estúpida pecera!
Abuela, esta es la llave del baúl.
Esa llave es mía.
Es mía, enano sin neuronas.
- ¡Parásitos sin neuronas! - Vamos.
¡Métete la lengua donde te quepa!
¡Asquerosos rufianes de alcantarilla!
¿Qué haces?
¿Qué haces? Eso es mío. ¡Es mío!
¡Idiotas! ¡Sinvergüenzas!
Cuánta pasta.
Menudo pastel.
Me está entrando más hambre todavía.
¡Ni lo toquéis, es mío!
¡Quitad vuestras sucias patas de mi vil metal!
¡Voy a sacaros esos ojos enanos! ¿Qué miráis?
¿Qué es eso, abuela?
Una lista con los nombres y direcciones de todas las brujas del mundo.
¡Hala!
¡Con esa lista, todo ese dinero y tanta poción
podríamos convertir a todas las brujas en ratas!
¡Eso es!
¡Os cortaré la cola con unas tijeras oxidadas!
¡Os arrancaré las orejas con un cortaúñas!
¡Os sacaré esos ojos enanos!
¡Me lo pagaréis!
Hijos, adentro.
Tenemos mucho trabajo.
Se me olvidaba.
No hagas eso.
¿Qué estás haciendo?
Hades.
Minino lindo.
Eres un minino lindo.
Gatito bonito.
- Que os divirtáis. - Gatito bonito.
No, estúpido sarnoso pulgo... Precioso.
Deja los libros ahí.
Atrás, estúpido, precioso...
Hades, precioso, recuerda quién te da de comer.
¡No pienses en comida!
Abuela, ¿has oído eso?
No sé de qué me hablas.
No he oído nada.
Muchísimas gracias.
Y otro para usted.
A la mañana siguiente nos sentimos felices y triunfantes.
De hecho, mi abuela estaba tan contenta
que repartió alegría a todo el personal del hotel.
Muchas gracias por todo.
Uno para usted.
Y otro para usted.
Muchas gracias.
Bruno intentó explicarle la situación a su madre.
Hola, mamá.
Ahora soy un ratón.
- ¡Es un ratón! - Pero resultó
que el señor y la señora Jenkins no eran muy de ratones,
así que decidimos que lo mejor era
que Bruno se viniera a vivir con la abuela, con Blanca y conmigo.
¡Más rápido!
¡Vamos allá!
¡Lo has conseguido!
¡Viento!
¡Genial!
¿Cómo tengo el pelo?
Venga, otra.
Esta vez yo me pido delante.
¡Abuela, me encanta ser un ratón!
Ya lo veo.
¿Pero quieres saber lo más raro?
Me sigo sintiendo un niño.
Y lo eres, hijo.
Todos cambiamos.
Mírame a mí.
Cada vez tengo más años, pero me sigo sintiendo una niña.
Y yo me sigo sintiendo un niño.
¿Lo ves?
Ahora lo entiendes.
No hay que renunciar a lo que uno es por dentro.
Cuando te miro, yo no veo bigotes y una nariz rosa.
Veo tus ojos,
bonitos y llenos de brillo.
Abuela,
¿cuántos años vive un ratón?
Un ratón normal, unos tres años,
pero tú no eres un ratón normal.
Tú eres un ratón persona y un ratón persona vive por lo menos
tres veces más que un ratón normal.
O incluso más.
¡Qué gran noticia!
No quiero que me cuide nadie más.
Yo seré un ratón muy viejo y tú, una abuela muy vieja
y moriremos juntos.
Con un poco de suerte...
Pero nadie sabe cuánto tiempo va a estar aquí.
Solo Dios lo sabe.
Y ese es el orden natural de las cosas.
A Blanca, a Bruno y a mí nos encantaba vivir con mi abuela.
Éramos una gran familia feliz.
FELIZ RATIDAD
FELICES RATACIONES DE NAVIDAD
BIENVENIDOS A LA FABULOSA CIUDAD DE LAS VEGAS
¿A QUIÉN VA A TRAER REGALOS RATA CLAUS?
¡HEMOS "BARRIDO" A ESAS BRUJAS!
CAZABRUJAS
¿Por dónde iba? Sí, eso es.
¡Y aquí estamos,
listos para continuar en la lucha!
¡Continuar en la lucha!
A lo largo de los años hemos ido ratonizando
a todas las brujas de Estados Unidos.
¡Y estamos hoy reunidos para llevar nuestra lucha por todo el mundo!
¿Tenéis los nombres?
¡Sí, señor!
¿Las direcciones?
¡Sí, señor!
¿Y la Fórmula 86? ¿El ratonizador?
¡Sí, señor! La Fórmula 86. El ratonizador.
¡Vamos a darles a esas brujas de su propia medicina!
¿Listo para esta misión, carcamal?
Abuela, nunca he estado tan listo.
LAS BRUJAS DE ROALD DAHL
Subtítulos: Eva Garcés