12:08, Al Este de Bucarest
¿Hola?
¡Buen día!
Un segundo, por favor.
- ¿Quién es? - Es Jderescu.
¿Hola?
¡Hola Virgil!
¿Me llamabas para decirme algo?
¿Me llamas para saber si estuve bebiendo anoche?
El programa, sí...
Oye, ¿quién más viene?
¿De veras? Bueno.
¿Alguien más?
Bueno. Ya está: toca la bocina y saldré.
¡Más tarde!
¡Rodico!
- ¡Rodico! - ¿Qué?
- ¿Donde está el maldito diccionario? - ¿Qué diccionario?
- ¡De Mitología! - Está en la biblioteca.
- ¿Exactamente dónde? - Junto a los diccionarios.
Y los diccionarios... ¿Dónde están?
- Están en el estante de abajo. - ¿Dónde es eso?
- ¿Lo encontraste? - No.
- Mira detrás del hombre barbudo. - ¿Cuál de ellos?
- ¿Aristóteles o Platón? - Espera un momento...
¡Acá está!
¿Por qué no ponemos éste en el estante de arriba?
- Se ve lindo. - ¡Aquí!
Tu traje está listo.
Tienes tus medias y ropa interior en el sofá.
Y ahora plancharé tu camisa. Ah, antes de que lo olvide...
Llamó Liliana.
- ¿Qué quería? ¿Más dinero? - No.
Quería desearte buena suerte con el programa.
¡Gracias!
Encontré estos papeles en el traje que usaste ayer.
- Aquí... ¿Los precisas? - ¡Y que lo digas!. Suerte que los encontraste.
¡Hola Sr. Vasilache!
Habla Jderescu para confirmar si puede estar para el show de esta noche.
Si puede devolverme la llamada, mi número es 321666,
Y el de mi oficina es 321747. Repito, 321747.
El mejor vino y el más barato, encuéntrelo hoy en el Supermercado Racova .
Los viñedos Tutova...
Nunca consigues suficientes botellas de este condenado vino...
¿Tú también?
¡Vamos!
Hoy celebramos el decimosexto aniversario
de la Revolución Rumana y sus mágicos momentos,
Cuando los rumanos ganaron su...
¡Vamos!
quieren volver atrás en el tiempo al 22 de Diciembre de 1989.
Hoy "El Tema del Día" les ofrece en exclusiva un apasionante debate
acerca de los eventos de Diciembre de 1989, que cambiaron nuestras vidas para siempre.
El anfitrión de nuestro show, el reconocido periodista Virgil Jderescu,
charlará con dos invitados que presenciaron los eventos.
Lo invitamos a ver el programa, a las 3 de la tarde, para descubrir...
Para descubrir... ¿Qué cosa?
¡Ya verás, maldito!
Condenada televisión...
¡Eh, vándalos!
¿Qué hace esta horrible cosa acá?
Eso es lo que me preguntaba anoche, cuando la trajiste.
¿Yo la traje?
- ¿No lo recuerdas? - No.
Entonces tampoco te acuerdas cuando cantaste el himno. Menos.
¡Pero yo no lo canté!
Entonces debe haber sido la Quinta Sinfonía de Beethoven...
¿Cantaba muy fuerte?
No muy alto, pero lo suficiente para despertar a medio vecindario.
Oye...
Quiero que traigas el cheque de tu sueldo derecho a casa, ¿entendido?
- Este año quiero una navidad en serio. - ¡Por supuesto que lo haré!
Si no traes a casa el dinero, y me refiero a cada centavo...
¿Te parece que luzco bien con este abrigo?
¡No me cambies de tema!
Sé exactamente cuánto dinero ganas.
¡Por supuesto! Inclusive lo sabes mejor que yo...
¿Qué dijiste?
Ya te dije que traeré el dinero, ¿de acuerdo?
Si no lo haces, ¡juro por Dios que no te dejaré entrar a casa!
¡Tengo la llave!
¡Y le diré a Ana qué clase de borrachín eres!
¡Te juro por Dios que llevaré el dinero!
Pero por favor, no le digas a Ana...
- Ahora, ¿qué me pongo? - El traje negro.
¿Negro y blanco? Voy a parecer como las películas de Laurel y Hardy.
Bueno, no me importa. Sólo asegúrate de traerme el dinero.
Voy a tener que cambiar esos floreros...
¡Hola! ¿Es la casa de los Grigoriu?
¿Podría hablar con el señor Grigoriu?
Le habla Virgil Jderescu, del canal de televisión.
¿No sabe dónde se encuentra?
Cuando llegue, ¿le puede decir que lo llamé?
Lo invité a mi programa, y quería saber si va a venir.
¡Bueno, muchas gracias! ¡Hasta luego!
¡Basta de comer pan!
Sr. Vasilache, de nuevo Virgil.
Por favor, dígame si podrá venir a mi programa o no.
Me dijo que llamaría a las nueve. Y ya son las nueve y media.
Se lo ruego... Estaré esperando su llamado.
¡Idiota!
Tarde o temprano aparecerán, ya vas a ver. Todos quieren estar en la televisión.
Ahí tienes.
- ¿Te dije que llamó Liliana? - Sí.
- Necesita otros 500 lei... - ¿Para qué?
Para ir a Sinaia para Año Nuevo.
¿No le di dinero a ella para el Año Nuevo la semana pasada?
Sí, pero ahora quiere comprarse un par de skíes.
Díle que haga culipatín y que deje de comportarse como una mocosa.
Vamos, querido, todas sus compañeras tienen...
No me engañarás de nuevo con tu maldita pirotecnia.
¡Vamos!
- Buenos días, Sr. Piscoci. - Buen día, vecino.
- Entre, Petrica. - Estamos en un aprieto, Sr. Piscoci.
Bueno, de todas maneras entre. Después la gente habla, usted sabe...
- Buen día, Sr. Piscoci. - Buen día.
- ¡Pase! - Bueno entremos, pero un rato nada más.
Ayúdeme, estamos en problemas.
- Siéntese, Petrica. - No, no me puedo quedar, Sr. Piscoci.
- Tengo que pedirle un favor. - Prosiga.
¿Le gustaría hacer de Santa Claus este sábado en nuestra casa?
Él no entiende de estas cosas. Rica, mi cuñado,
Se rompió las piernas jugando al fútbol, y adiós nuestro Santa.
Recuerdo cuando usted solía disfrazarse de Santa algún tiempo atrás.
Hace 10 años ya.
- ¿Tiene algún disfraz? - No, no tengo. Las polillas se lo comieron.
No se preocupe por eso. Puedo arreglarle el de Rica para usted. Es bastante gordo.
Usted haga eso, y después déjeme verlo.
Volveré en una hora, ¿de acuerdo?
Está bien. No tengo nada para hacer, de todas formas.
Petrica, ¡vamos! ¡Estamos apurados!
Mira, Petrica. El Sr. Piscoci tiene una campana para tí. Vamos.
Tengo que llevarle algo de comida a Rica en el hospital, y luego paso por acá.
¿Qué le lleva?
Algo de estofado y albóndigas que le hizo mi suegra. Algunos membrillos...
Tome uno, Sr. Piscoci.
¡Gracias! ¡Que sus muertos descansen en paz!
¡Qué así sea! Petrica, vamos Estamos apurados.
¡No te olvides tu campana! La precisarás para la Navidad, Petrica.
Hablaremos sobre el dinero cuando vuelva, Sr. Piscoci.
No, no quiero dinero.
¿Cuánto tengo que pagar?
¿La cuenta entera o solo anoche?
Todo.
Veamos...
Tengo a Alecu... Qué diablos... Cornel, Sofronea... ¡Manescu!
192 más 48 veces 2... Más la de ayer... 326 lei.
- ¿Tanto? ¡Déjame ver! - Gastaste 100 lei anoche tú solo.
¡Deja la cháchara! No bebí champaña, ¿no?
No, tomaste vodka y pagaste rondas para todos.
Alcánzame esa escoba, ¿quieres?
Gigi, ¿cuántas veces te he dicho que me detengas cuando estoy ebrio?
Lo intenté, pero era imposible hablarte.
Veamos...
Éste es el trato... dame una botella ahora,
Voy a buscar mi paga a la escuela, vuelvo y cierro mi cuenta.
- De ningún modo, Sr. Manescu! - ¡Por favor, Gigi!
Iré a este show más tarde y estoy un poco nervioso.
- ¿Qué programa es ése? - Es sobre la revolución
¿Qué revolución?
¡No me pongas más nervioso de lo que ya estoy!
Jesús, profe, ¡usted me vuelve loco! ¿Quiere un cigarrillo?
No tendría que haber desaprobado tu trasero cuando eras mi alumno.
Bueno, escucha: Yo te doy la botella...
Pero si no me traes aquí el dinero esta noche, iré a tu casa a buscarlo.
¿Le hice pasar un mal rato al chino?
Sí.
- ¿Muy malo? - No, lo de siempre.
¡Soy tan estúpido!
Me debes 340 lei...
No me gusta esta chica para nada. Es muy exagerada.
- ¿No podías encontrar otra? - Espera un segundo...
¿Hola? ¿Es la casa de los Grigoriu?
Así que sabe quién soy...
¿Pero dónde está, por el amor de Dios?
Dígale que la próxima vez que prometa algo...
...¡más vale que mantenga su maldita promesa!
Dígale que es un imbécil
¡Y la próxima vez no le voy a dar el gusto de insultar a políticos en mi programa!
- Virgil... - ¡Que se vaya a la mierda!
- Mira esta foto que encontré - ¿Qué foto?
Es Liliana, en una fiesta navideña. ¿Ves qué rellenita que era?
Me pregunto qué edad tenía... 4... Sí, tenía 4.
- ¿Y ése quién es? - Eres tú.
- ¡No! El otro tipo... - Ese es Santa Claus.
- ¿Quién hacía de Santa? - No me acuerdo.
- ¡Mira qué feliz era Liliana! - ¿Me darías ese saco?
Acá tienes.
- No tengo dinero. - 500 lei. Por favor,
- ¿Me darás un respiro? - Sí.
- ¡Rodico! - ¿Qué?
Alcánzame la guía, ¿quieres?
- ¡Ésto es rojo! - No diga eso...
¡Lo es!
¿Me está tomando el pelo? Si esto es rojo, me pego un tiro.
- ¿Y qué color es entonces? - Tiene lunares por todas partes...
- ¿Dónde? - ¡Por todos lados!
Pareciera que hubiera trapeado el piso con él. ¿Qué tal éste?
¿Ésto es blanco? Si esto es blanco, me levanto y me pego un tiro de nuevo...
¿Qué quiere que haga? Es lo mejor que puedo hacer.
Si tuviera el dinero, me compraría uno nuevo. Éste andará bien.
- ¿Tiene una bolsa? - ¿Para qué?
- Para los regalos, por supuesto. - Los puede sostener, Sr. Piscoci.
- ¿Cómo quiere que los sostenga? - Los agarra y ya.
¡Dios no lo quiera! ¡Sí! Éste es él.
Hola, Sr. Virgil! ¡Qué hermosa sorpresa!
Sí, lo sé. Escuché sobre ello, Miro sus programas a toda hora.
Sí, lo hice. ¿Y qué con éso?
Claro que puedo ir. ¿Pero cómo puedo ser de utilidad?
Está bien, no hay problema. Allí estaré.
Lo espero, Sr. Virgil. A las dos menos cuarto.
Vivo al lado de la lechería.
A las dos menos cuarto entonces.
¿Para qué quiere tocar bocina?
Bueno, está bien. Lo estaré esperando. Adiós
- Ésto es lo mejor que puedo hacer. - En definitiva...¡este disfraz apesta!
¡Llegó el Profe!
¡Buenas tardes!
- Buenas tardes - Buenas tardes...
Jesús, ¿todos ustedes desaprobaron?
¿Todos desaprobaron el final sobre el Imperio Otomano?
Sí...
¡Qué esperan que haga entonces, si ni siquiera saben copiarse!
Todavía no arreglaron esto...
Todos... saquen una hoja y escriban...
¿Qué examen puedo tomarle para no arruinarles las vacaciones?
- ¿Qué tema saben? - La Revolución Francesa.
- ¿Cómo? - ¡La Revolución Francesa!
- ¿Están todos de acuerdo? - ¡Sí!
Bueno, comencemos entonces... "La Revolución Francesa".
Córrete.
Es bastante raro que ustedes hayan escogido la Revolución Francesa...
Muévete... ¡Hola! ¿Hay más materias hoy?
Estoy dándoles un recuperatorio. Los muchachos desaprobaron...
¿Para qué molestarse con el examen? ¡Póngales una nota de concepto y déjelos ir!
O tendrá que tomarles otro examen en el verano.
- Tengo que darles una clase. - ¿Una clase de qué?
Todo lo que están pensando es en tirar cohetes para Año Nuevo.
¿Cuál es el problema, tarado?
- ¿Entonces, para qué viniste? - Vine por la plata.
- ¿Cuál plata? - Manescu...
- ¿Los 200 lei? Ok... - Son 270 lei. Te dio 70 antes.
¿Ya empezaron a entregarnos nuestros cheques?
¿Crees que soy estúpido? Se entregan antes de las 9. Y bien lo sabes.
Bueno, bajo ni bien hayan terminado el examen.
¡Vamos viejo, me tengo que ir al campo hoy!
Estaré aquí en media hora. Mejor, en 15 minutos
De acuerdo. ¡No tardes!
¿"La Revolución Francesa"? ¡No me jodas!
¡Puto ascensor!
- ¿Veremos dibujos animados hoy? - Mañana, ¿está bien?
¿Qué están haciendo acá? ¡Vamos... vuelen de acá!
Están revoloteando por todas partes.
¡Malditos pendejos!
¿Qué sucede? ¿Vecino, pasó algo?
¡Son estos jodidos chicos! ¡Tíreles un baldazo de agua, eh!
¡Malditos bandidos!
¿No se supone que tendrían que vigilar estas cosas acá?
El ritmo es solo pa'l que pide, y te llama cuando hay desfile.
Salsa para mí Salsa para tí
Música latina, bésame...
Salsa, cha-cha-cha, o mambo ¿Quién quiere bailar algo de tango?
¡Hey! ¡Stop! ¡Stop!
- ¿Qué está haciendo profesor? - Estamos tocando una canción latina.
¿Qué tienen de malo las canciones rumanas?
Ésto es para un espectáculo navideño, ¿no?
- ¿Y tú? ¿Qué estás haciendo? - Estoy filmando.
¿Estás filmando, con la cámara al hombro?
Es un nuevo estilo, jefe. ¡Está de moda!
¡Pónla en el trípode ahora, o te parto la cabeza con él!
- ¿Y tú? ¿Qué haces aquí? - Rompí mi... Rompí mi...
- ¿Qué se te rompió? - Mi instrumento.
¿Tu instrumento? Mira, rompió su instrumento...
¡Apúrense! ¿Empezamos en 3, de acuerdo? Vamos, ¡más rápido!
¿Qué tocamos, profesor?
Sugiero 'La danza de los anillos de Deleni'. ¿Están de acuerdo chicos?
No, profesor, no está bien... Preferiríamos una de stomp.
¡No me contradigan!
De todos modos no podemos, porque él rompió su instrumento.
¡Tú... te sientas acá! Ahora que lo rompiste...
- ¿Listo jefe? - ¡En sus puestos, atención!
5,4,3,2,1...
- ¿Ésto es todo lo que tienes para ofrecer? - Usted ya ha visto todo lo que tengo.
Bueno, ¿qué te puedo decir? Es mucho mejor que esos trapos.
- De acuerdo, lo llevo. ¿Cuánto cuesta? - 40 lei.
Un poquito caro...
¡No! Mis precios son los más bajos del barrio.
Ya lo sé, por eso vine acá.
Pero de todas maneras, un poco caro para la calidad de la tela.
¡Mira! Podría colar mi sopa con este trapo en un par de años.
¡Y éste! ¡Míralo! ¡Se deshilacha solo, ves?
¡Claro que se deshilacha si lo tironea así!
¡Debería ver cómo tiran de la barba los chicos!
10,20... 40. Toma.
40 lei. Ni un centavo más, ni un centavo menos.
- ¿Se lo envuelvo? - No. Lo llevaré puesto para irme acostumbrando.
Se ve bien, no cabe duda.
- Buenas tardes... - Qué tal...
- ¿Tiene petardos? - Sí.
- ¿A cuánto la caja? - 2 lei.
- Fanica, ¿qué te pasa? - No me jodas, estoy con un lío.
- ¿Dónde pasas Noche Buena? - En casa, como siempre.
- Yo, me voy a Dubai. - Dubai. Suena lindo.
- Me voy a Busteni con mis amigos. - ¿Dónde está el Director?
- ¿Ésa es tu preocupación? - Viene conmigo, a Dubai.
- ¿Puedo entrar? - Sí señora.
270...
- Aquí tiene. - Gracias.
- ¡Me debe 130 lei a mí también! - Sí, señora.
Manescu! 60...
¿Hola? ¿Vasilache? Lo llamo para mandar a la mierda a su contestador automático. ¡Adiós!
¡Hijo de puta!
No lo comprendo. ¿Cuál es el asunto sobre esta revolución?
A nadie le importa un carajo.
¿Qué quieres que haga?
¿Programas sobre el aumento del gas, o sobre violinistas gitanos? Díme, ¿qué?
Me voy a lo de mi hermana para el Año Nuevo, en Bucarest.
¿Cómo?
Dijiste que lo ibas a pasar con tu mujer.
- ¿Y qué pasa con mi programa de Año Nuevo? - Me voy el 30 de Diciembre
- ¡No, no me puedes hacer ésto! - ¿Por qué no?
¿Quién va a hacer las entrevistas en la calle, leer las noticias, entiendes...?
- Los muchachos pueden hacerlo. - ¿Qué significa "los muchachos"?
Ya habré terminado el programa sobre costumbres navideñas para ese entonces.
Puedo hacer las entrevistas en la calle antes de partir.
Y Costel puede leer las noticias.
No le va a sangrar la lengua si lo hace, ¿no?
¿Y sobre la emisión en vivo de vísperas?
¿Qué pasa con eso?
- ¿Quién se encarga de filmar? - Yo no voy a ser, de seguro.
- ¿Quién se encargará de las entrevistas en vivo? - Costel puede hacerlo.
De todas maneras, va a haber mucho alboroto para prestar atención a las preguntas,
Con los petardos y todo eso...
- No, no te vas. - Sí que me voy.
- Te despediré. - ¿Y qué?
- Vali, no estoy bromeando. - Yo tampoco.
Quiero ir a Bucarest para el Año Nuevo, ¡y no me jodas!
Por favor, Vali...
¿Para qué quieres pasar Año Nuevo en Bucarest? Va a estar horroroso.
Además, las calles allá están llenas de barro incluso cuando nieva.
Y está repleto de gente. No te va a gustar,¡ya verás!
Y vas a querer estar en casa lo antes posible...
- ¿Dijiste 200? - Ahá.
- ¿Cómo llegaste a 200? - ¿Me estás cargando? En cualquier lado...
Si no hay radares, entonces se puede llegar.
- Hola. Sr. Piscoci - Hola, Eugene
¿No es muy temprano? Son como tres días de viaje.
Bueno, si lo sabes mejor que yo...
¿Así que dices que se la banca? ¿Qué tal la música?
Tiene todo lo que precisa: condensadores, amplificador...
No tienes problema cuando conduces de noche.
Es seguro, se adapta perfectamente a las curvas...
- ¡Eugene! - ¿Qué?
¿Tienes fósforos?
No. no tengo Chicos, dénle un encendedor
- Me lo trae de nuevo, ¿eh? - Sí, te lo traeré de inmediato.
¡Puedes encender el motor con el control remoto desde tu casa!
Tiene calefacción en los asientos también.
- ¿Calefacción en los asientos? Qué bien... - Sí, funcionan bien.
Viene con llantas cromadas. Las uso en verano. Éstas las uso para el invierno
- ¿Las acondicionaste para el invierno, verdad? - Sep.
¿Qué está haciendo ahí, viejo? ¿Qué pasa con él?
¿Entiendes? Vale la pena.
- ¿Qué está haciendo, Sr. Piscoci? - ¡Gracias! ¿Quién...yo?
- Está comportándose como un chico. - ¡Fíjate quién lo hizo!
¿Por qué crees que me di vuelta? ¡Santo Dios!
- ¡Pobre viejo! Está senil... - Te dije que está viejo.
La vida apesta, pero no se preocupen por ello.
Estoy apenado por lo de ayer. En serio.
Usted sabe, en el bar... Lo lamento.
- ¿Para qué vino acá? - Vine a pedir disculpas.
Disculpas aceptadas.
- Oye, Chen... - Sí, estoy escuchando.
- Tengo un favor que pedirte. - ¿Necesita algo de dinero?
Sí... ésta es la última vez, ¡Te lo juro!
Mira, cobré el sueldo hoy y tuve que usarlo para tapar deudas.
Ésta es la última vez que te pido. No tengo nadie más a quien acudir.
Eres mi único amigo.
¿Pero no soy su amigo cuando se emborracha?
¡Vamos, Chen! Sabes que no recuerdo nada cuando se me pasa.
Le contaré lo que me dijo.
Me dijo que debía volverme a mi país, porque soy peor que un gitano,
porque soy un pequeño bastardo, y porque mi paladar es amarillo.
¿Tu paladar es amarillo? ¿Qué se supone que significa éso?
- No tengo idea qué significa. - Yo tampoco, pero es lo que usted dijo.
Chen, si no me ayudas esta vez, mi esposa no me dejará entrar a casa.
- ¿Cuánto precisa? - 600 lei.
- ¿CUANTO? - 600 lei. Por favor...
Lo primero que haré en Enero será devolvértelo, cuando me paguen.
No tengo tanto dinero.
¡Vamos, Chen! Todo el pueblo ha estado comprando tus petardos,
¿Y me dices que no tienes 600 lei?
¿Promete dejar de decir esas pavadas cuando esté ebrio?
Lo juro.
- ¿Me da su palabra de honor? - Sí, te doy mi palabra.
Bueno entonces.
100,200,250,300,350,400,450,
500,550,600,610,620,630,640...
- Puede nevar en Enero. - Hombre, las estaciones están todas mezcladas.
Antes, la nieve era tan profunda que difícilmente podías salir de casa.
Es cierto.
- ¿Cuánto hace que nos conocemos? - ¿Cuánto tiempo?
Desde que yo era un estudiante tú hacías de Santa en mi escuela.
¡Antes lo llamaban Padre Escarcha!
Es cierto, Padre Escarcha...
- ¿A qué escuela ibas? - Número 3.
Número 3...
¿Cómo supiste que era yo?
Aquella vez te equivocaste con mi regalo.
Me diste un osito de felpa y mamá me había comprado una pistola.
Cuando mi mamá lo vio, fue al vestidor a hablar con usted.
La seguí y lo vi a usted, sacándose el disfraz de Santa.
- ¿Cuándo pasó ésto? - 1965 o 1966.
Hace bastante ya...
- Estaba bastante enojado con usted entonces... - ¿Pero por qué?
- Lo insulté por un año entero, recuerdo. - ¿Por?
Nunca me devolvió mi pistolita. Me tuve que quedar con el oso.
Estas cosas suelen pasar. Somos seres humanos...
No se enoje si se lo dijo, pero su auto apesta a nafta.
- Es diesel, Sr. Piscoci. - ¿Diesel?
Es una pobre carcacha. Pero anda.
- Es bueno que no te agarre la lluva. - O la nieve, también.
Sí, que no nieve encima tuyo...
¡Buenas tardes, señora!
¿Profesor?
- ¿Es usted, Profesor! ¿Cómo le va? - Hola , Tibi. ¿Cómo anda todo?
- Veo que compró un árbol de navidad... - Sí, para los míos.
- ¿Cuándo regresó? - Anoche.
- ¿Y se va pronto? - Pasado mañana.
- No te he visto en años, Tibi. - No vengo a casa muy seguido.
Eso significa que vendrás a visitarme, ¿sí?
Lo intentaré, Profesor.
Pero apenas tengo tiempo para estar con mi familia.
- ¡Vamos, muchacho! Trata de pasar. - Veremos.
Ok. Me tengo que ir.
¡Felices fiestas! En caso de que no te vea por acá.
¡Felices fiestas! Mira que te estaré esperando.
Trataré de ir.
Profesor, ¿todavía toca la guitarra?
- ¿Usted todavía toca? - No, hace años que no toco.
¿Qué pasa, Sr. Piscoci?
No mucho... Solo estirando las piernas.
Qué lindo árbol de Navidad, ¿no?
¡Eh, vamos!
- ¡Hola! - ¡Hola! ¿Cuándo empieza el show?
Empezará en una hora más o menos. ¡Entra!
En ese caso, ¿no podemos pasar antes por un supermercado a comprar un árbol de Navidad?
Ustedes podrían ayudarme, ya que son dos.
Ya conseguiremos todos los árboles de Navidad que quiera.
Ahora, por favor, ¡vámonos! Aunque no es una mala idea...
- ¿Se piensa sentar adelante o no? - ¿Y por qué tengo que ir adelante?
- ¿Usted viene al show? - ¿Y usted?
- Sí, yo voy. - Vamos gente, ¡andando!
Asegúrese de sacarse el sombrero.
Cuando estemos al aire, tenga a bien no mirar directamente a los monitores...
Y deje de revolear cosas, insultar o decir insensateces.
¡Qué idiotez! ¿Le parece que podemos hacer éso, Sr. Jderescu?
He tenido en mi show un par de bobos que me han hecho poner los pelos de punta.
¿Y cree que habrá gente mirando nuestro show?
Tengo el presentimiento de que a nadie le importa un carajo.
Se sorprenderá, pero el rating es bastante alto. Especialmente en invierno.
- Sr. Piscoci. ¿Qué le pasa ahora? - ¡Mi sombrero!
¿Qué diablos hace? ¡Venga acá! El show comienza en un par de segundos.
- ¿Y qué se supone que haga con él? - ¡Venga para acá... ! ¡Al diablo con el sombrero!
¡Sombrero de mierda!
- ¿Y ahora qué? ¿Qué hace ahí? - Estoy nervioso. ¡Déjeme en paz!
Nervioso un carajo. Siempre hace ésto.
¿Quiere que me siente como un retardado?
¡Esto es inaudito!
- ¡Déme un poco de éso! - ¡Termínela! ¿Qué problema tiene?
¡También estoy nervioso! Es mi primera vez en la tele.
Sr. Piscoci, pensé que era diferente.
Pensé que podía contar con usted.
- ¡Jefe! - ¿Y ahora QUE?
- ¿Sigue vigente la señal de la nariz? - Claro que sí.
¿Cuál señal con la nariz?
Si algún idiota llama y hace preguntas estúpidas..
...me rasco la nariz y lo saca del airez.
- ¿Y cómo se va a rascar la nariz? - Como siempre, ¿de qué otro modo?
- ¿Y qué pasa si le pica de verdad? - Eso no pasará, ¡le aseguro!
- ¿Y si realmente le pica mucho? - Me aguanto.
La cuenta del gas debe ser enorme con todo este equipamiento.
Sí, pago bastante.
- ¿Cuánto por mes? - Eh...alrededor de 1100 lei.
- ¿Estamos todos listos? - Ya casi, Jefe.
- ¡Todos listos! - Listos...
- ¡Todos tranquilos! - Mil lei es un montón.
- ¿Dónde miro? - ¡A la cámara!
3,2,1...
Buenas tardes, damas y caballeros.
Como todos saben, hoy es un día importante para nuestro país.
16 años atrás, la revolución rumana de Diciembre de 1989 comenzó en Bucarest.
De hecho, una nueva era en la historia rumana comenzó ese día.
Es por eso que queremos volver atrás en el tiempo hoy.
Nos gustaría saber dónde, los habitantes de esta ciudad,
tomaron parte en ese día heroico en la historia de nuestra nación.
Junto con mis invitados del día de hoy, y con su ayuda...
Nos pueden llamar al 321747. Repito, 321747.
Trataremos de dar respuesta a una pregunta que ha estado inquietándome durante un gran tiempo.
La pregunta que queremos responder hoy es:
¿"Hubo una revolución en nuestra ciudad o no"?
Ahora déjenme presentarles a mis invitados del día de hoy.
Comenzaré con el Profesor Tiberiu Manescu.
¡Buenas Tardes!
- A mi derecha, el Sr. Piscoci Emil. - ¡Emanoil!
- Emanoil Piscoci. Por supuesto. Discúlpeme. - ¡Buenas tardes!
Muchos de ustedes se preguntarán...
¿por qué hemos escogido un tema como éste, después de tanto tiempo?
Bueno, me lo he preguntado... De acuerdo al "Mito de la Caverna" del gran Platón...
...hubo un tiempo en que la gente confundía al sol con una pequeña fogata.
Pienso que es mi deber, como periodista...
...bien, digamos que hemos salido, de esa caverna, pero ¿qué tal si nos hemos metido dentro de otra,
mucho más grande, donde estamos confundiendo el sol con el fuego de un fósforo?
Mi argumento es que no puede existir un presente sin un pasado,
y no hay futuro sin un presente.
Es por eso que, yo pienso que mientras más claro sea el pasado,
más claro será el presente y el futuro.
Por otra parte, como dijo Heráclito:
No podemos bañarnos en el agua del mismo río dos veces.
Pero yo propongo, damas y caballeros,
tratemos de meternos en las aguas del océano del tiempo,
Por el bien de la verdad y por un mejor futuro.
Así que.... ¿Sr. Manescu? ¿Qué piensa usted?
¿Hubo una revolución en nuestra ciudad o no?
¡Buenas tardes!
Primeramente, querría agradecerle, Sr. Jderescu
Por esta oportunidad que finalmente tengo para hablar sobre lo que pasó
en nuestra ciudad durante los dramáticos momentos del 22 de Diciembre de 1989.
Entonces, ¿hubo aquí una revolución o no?
También me gustaría decir que, a medida que pasa el tiempo, la gente se olvida y es una gran vergüenza.
Sí, es exactamente lo que estaba pensando.
Todos sabemos, junto con el país entero,
qué estaba ocurriendo en Timisoara el 17 de Diciembre de 1989.
Y sabíamos que la pesadilla comunista había llegado a su fin.
Una simple chispa pudo terminar con esta pesadilla,
Y pudo borrar este mal sueño del mapa de nuestra nación.
Por supuesto, esa chispa vendría de Bucarest, el corazón de nuestro país.
Sí, Bucarest. Entonces, usted decía que hubo una revolución en nuestra ciudad.
- Ciertamente hubo una. - Sr. Piscoci, ¿usted qué opina?
Lo mismo que Manescu. Hubo una revolución en nuestra ciudad.
Sr. Manescu, ¿podría usted decirnos cómo pasó su día el 22 de Diciembre de 1989?
Sí, por supuesto.
Un par de amigos y yo habíamos pasado la noche anterior
escuchando la estación de radio "Europa Libre", para saber sobre los eventos en Timisoara.
Creíamos que esta pesadilla debía terminar.
Y todos decidimos ir a protestar al centro.
Perdón por interrumpirlo... ¿Quiénes eran estos amigos suyos?
Bueno, eran el profesor de Matemáticas, el Sr. Bastina...
- Que falleció hace algún tiempo, creo, - Sí, murió.
También estaba el profesor de rumano, el Sr. Vlad Petrescu.
Una persona extraordinaria, un genio, un poeta original...
- Pero falleció también. - ¡Dios le dé descanso a sus almas!
- Y también el profesor Haidu. - El profesor de Química, claro...
Sí, ahora vive en Canadá, con su hijo.
Así que todos decidimos ir a protestar al centro.
¿No tenían miedo, Sr.Manescu?
Claro que teníamos miedo. Pero sentíamos que debíamos hacer algo.
- Así que todos fueron al centro de la ciudad... - Sí.
- ¿Desde dónde? - Desde la escuela.
- ¿Habían pasado toda la noche allí? - No.
Fuimos a cobrar el sueldo,
Después fuimos al centro a protestar.
Pero acaba de decir que habían pasado toda la noche juntos...
No... Primero escuchamos la radio, después nos fuimos a casa.
A la mañana siguiente fuimos a cobrar nuestros sueldos, y luego al centro.
¿Recuerda a qué hora ocurrió ésto?
Normalmente entregaban los cheques alrededor de las 10.
Estábamos primeros en la fila a eso de las 10 y media. Luego fuimos al centro...
Deben haber sido las 11 or 11:30 cuando llegamos.
- Entonces eran las 11:30. - Sí.
¿Qué hicieron exactamente en el centro de la ciudad?
Para empezar, la plaza estaba absolutamente vacía. Ni un alma...
Era como si todo estuviera congelado, como en la foto que está atrás nuestro.
Llegamos a la plaza y empezamos a protestar.
¿Y qué decían?
Decíamos lo que todos decían: "¡No más Comunismo!"
"Muerte a Ceausescu!", "basta de dictadura"
"¡Timisoara. Timisoara!"
"Se va a acabar, se va a acabar Ceausescu no va a gobernar"
En fin, ¿algo más pasó?
La verdad, nada... Recuerdo que, en un momento...
...empezamos a tirarle piedras a la ventanas del Municipio.
Y dígame, ¿alguien del municipio salió a ver qué pasaba?
Nadie. Ni el loro, como se suele decir.
Increíble. ¿Y? Venía diciendo...
Sí... Entonces todos decidimos entrar por la fuerza al Municipio.
Pero por supuesto, las puertas estaban cerradas.
Entonces decidimos meternos por la puerta de emergencia, pero estaba trabada.
Entonces volvimos. Y ahí es cuando aparecieron los tipos del Servicio Secreto.
¿Cómo sabían que eran agentes del Servicio Secreto?
Simplemente lo sabíamos... Reconocí a uno de ellos. Estos tipos tienen...
¡Un momento! ¿Cuál era el nombre del agente?
- ¿Es importante eso? - Es muy relevante.
Era este tipo, Bejan. Solía trabajar para los Servicios Secretos.
¿Cómo sabía que trabajaba en el Servicio Secreto?
¡Todos lo sabían! Su hijo Sorinel, era estudiante en mi escuela.
Solía ver a su padre en todas las reuniones de padres con profesores.
Es este que tiene la inmobiliaria "Bejan e Hijos".
- Querrá decir la "funeraria"... - Inmobiliaria, Funeraria... Es todo lo mismo.
Bueno. Entonces, déjeme entender tres de ustedes...
- No, los cuatro de nosotros... - Entonces ustedes cuatro.
- Sí. - Entonces dos de ustedes...
- No. - Usted quiere decir dos de ellos...
¡Eran los cuatro de nosotros y los tres de ellos!
- ¿Sabía quiénes eran los otros dos? - No, no lo sé.
- ¿Usted estaba también? - No, llegué más tarde.
- Bueno... ¿Entonces? - ¿Y entonces qué cosa?
- Entonces, ¿qué hizo luego? - ¿Usted se refiera a después de que nos amenazaran?
Sí, sí...después...
Se armó esta especie de pelea, esta trifulca...
- ¿Ustedes pelearon? - Sí, estábamos peleando.
Pero no es el caso. Acá lo importante fue que...
¿Y quién ganó?
Nosotros ganamos.
Creo que la gente que nos vio pelear no tuvo más miedo,
Y se reunieron todos en la plaza principal.
Mucha gente que venía de las fábricas, de la avenida principal,
Detrás del hotel por ese lado, ¿ve?
Desde el parque...
En los sucesivos 10 minutos la plaza estaba abarrotada de gente.
Sr. Piscoci. Fuimos los primeros en gritar bien fuerte:
"Se va a acabar, se va a acabar Ceausescu no va a gobernar"
Todos comenzaron a gritar, "¡ganamos!", "¡Libertad, Libertad!".
Los agentes del Servicio Secreto se dieron a la fuga y...
Un momento por favor. Tengo a alguien por teléfono, ¿hola?
- Buenas tardes, Sr. Jderescu. - ¡Buenas tardes! ¿Con quién tengo el gusto?
Mi nombre es Maricica y vivo en el edificio cruzando el Municipio,
Donde el Sr. Manescu dijo haber estado en 1989.
- ¿Su nombre es Maricica cuánto? - Maricica Dima.
- ¿Entonces, le gustaría participar? - Sí. Quisiera participar.
Quiero que la gente sepa que este tipo Manescu, y los otros que mencionó...
Que Dios los tenga en la gloria, solo hay que desearles el bien a los muertos...
Bueno... Todos ellos estuvieron bebiendo como cerdos en el bar de mi edificio.
El pueblo entero sabe lo borrachines que son. Nunca beben lo suficiente.
Y ahora quieren hacer creer a la gente que son unos revolucionarios.
Por eso llamé,
Para decirles que se la pasó bebiendo toda la noche del 21.
Debería dejar de macanear acerca de la revolución,
¡porque es un sorete!
- Señora Maricica, cuide el lenguaje. - Le pido perdón, se me escapó.
- ¿Algo más que quiera agregar? - No, eso es todo. Buenas tardes.
¿Qué le contestaría a lo que la señora acaba de decir?
¿Qué puedo decir? ¿Qué queda por decir?
¿Hay al menos una pizca de verdad en lo que dijo la Sra. Dima?
¿Cómo?
Digo... el bar, bebiendo toda la nocje...
No es cierto. Estuvimos bebiendo en la noche del 22, no en la del 21.
Y estábamos celebrando...
¿Tenemos a alguien más en línea? Espero que sea alguien serio esta vez.
- ¿Hola? - Sí, hola...
¡Buenas tardes! ¿Con quién estamos hablando?
El nombre es Vasile Rebegea.
- Buenas tardes Sr. Vasile. - Buenas tardes señor.
Y felicitaciones por la excelente idea de hacer este programa,
Para aclarar todas estas cosas sobre la revolución
en nuestro pueblo de una vez y para siempre.
Gracias. ¿Qué tiene para decirnos?
Trabajaba como guardia en el Consejo del pueblo, donde hoy está el Municipio.
Ajá.
Estaba en funciones esa mañana, en la caseta junto a la puerta.
- La caseta no está más ahí... - Por favor, prosiga.
Estaba justo sobre las escaleras que puede ver en la foto atrás suyo.
Correcto...
Cerca de la cabeza del señor mayor...
- Eso es atrás suyo, Manescu. - No, es acá...
¡Mi apellido es Piscoci!
Ahora me acuerdo. Era justo aquí. Siga.
Quiero que sepan que no vi a nadie en la plaza
haciendo eso que el profesor dijo. La gente empezó a caer a eso de las 12:30.
Vinieron de a cientos y miles. Todos llegaron en grandes grupos.
Sr. Vasile, ¿usted me dice entonces que no vio a ninguno de los 4 profesores?
No señor, no los vi.
Sr... ¿Estuvo trabajando toda la mañana?
Sí, así es. Me ausenté un rato, pero mayormente estuve ahí.
Así que se ausentó un momento. Me prestaría ésto...
Por media hora más o menos. Tuve que ir al mercado.
¿Por favor, puedo agarrar esto? la lapicera, también...
- ¿Cuándo estaba pasando todo ésto? - No le podría decir con exactitud.
Yo pienso que debe haber sido a eso de las 10, quizás 10:30... Hasta posiblemente eran las 11.
- ¿Puede ser más específico? - Le digo que no puedo ser más exacto...
- Escúchelo... - Digamos que eran las 11 en punto.
¿Y para qué fue al mercado?
- ¿Qué está haciendo? - Sólo quiero sacar la cuenta...
¿Para qué está sacando una cuenta?
Quiero sacar la cuenta exacta para saber si usted estuvo o no en la caseta.
¡Me importa una mierta!
- Sr. Vasile, ¡por favor! - Me disculpo.
¿Para qué fue al mercado?
Fui a comprar un árbol de Navidad, como todo cristiano hace en Navidad.
- Por supuesto... Continúe, por favor. - ¿Caminó hasta el mercado o qué?
- No, ¡volé en helicóptero para hacer más rápido! - Le ruego, Sr. Vasile,
Claro que caminé.. ¡Qué carajo...!
15 minutos hasta el mercado, 10 minutos para comprar el árbol, 15 minutos para volver...
Usted estuvo ausente por lo menos 40 minutos.
¿Y qué tiene?
Ahora, ¿Se llevó el árbol con usted o lo dejó en su casa?
¿Y qué mierda le importa qué carajo hice con mi árbol de Navidad?
Lo que debería importar es que ¿para qué dice que no estuvimos
si ni siquiera estuvo usted ahí?
- Sí, estuve. - Usted estaba comprando un árbol de Navidad.
- Y sí, pero regresé. - ¿Cuándo? ¿A la semana siguiente?
Sr. Vasile, ¿se llevó el árbol de Navidad al trabajo o lo dejó en su casa?
Sr. Virgil, ¿no puede darse cuenta de que no importa más eso?
Cuando las masas populares llegaron, yo estaba ahí, cumpliendo mi trabajo.
Estaba mirando TV en mi caseta,
Y lo vi a Ceausescu escaparse en un helicóptero.
Cinco minutos después de que la gente empezara a llegar.
Nadie estuvo en la plaza antes de que el dictador se fuera. ¿Qué carajo hablan?
Cuando los tipos del Servicio Secreto nos corrían y nos metimos en su caseta,
¡Usted no estaba ahí!
¿Los estaban persiguiendo? No había dicho eso antes.
¡Está mintiendo señor!
No puedo entender cómo entran cuatro personas en una pequeña caseta.
Si lo hubieran estado aporreando a diestra y siniestra, hubiera visto cómo...
- ¿Los estaban golpeando? - No, ¡nos estaban tirando besos!
- ¡Está mintiendo, señor! - ¡Usted miente!
Bueno, ¡paremos acá!
Entonces, Sr. Manescu, usted dice que se estaban escondiendo en la caseta de vigilancia...
Nos encerramos ahí.
- De acuerdo... ¿Cuándo pasó ésto? - No sé... Alrededor del mediodía.
Al mediodía..
El Sr. Vasile dice que estuvo en esa caseta de vigilancia 8 minutos después de las 12,
cuando el Dictador dejó el edificio del Comité Central,
Y que no había nadie en la plaza en ese momento.
¡Ni un alma!
Sr. Manescu, ¿podría decirnos qué estaba haciendo usted entre las 12:00 y las 12:08?
No me acuerdo si era justo el mediodía mediodía...
Todo lo que sé es que, cuando nos empezaron a perseguir, nos metimose en la caseta
Y los tipos del Servicio Secreto empezaron a golpear la puerta por un rato.
Después se fueron, salimos ¡y nos quedamos ahí!
¿Y empezaron la protesta o qué hicieron?
En su mayoría, sí...
- ¡Es un condenado mentiroso! - ¡Usted es el que miente!
- Caballeros, por favor, no nos pongamos... - ¿"No nos pongamos" a qué, señor?
Más vale que le diga a este mentiroso que se vaya a la casa y deje de joder
con su revolución! ¡No hubo ninguna revolución!
¡Estábamos mucho mejor con el Dictador de todas maneras!
¡Así que se pueden ir a la mierda con su puta revolución!
Qué puedo... ¡Un comunista de mierda!
Creo que el Sr. Vasile sacó un tema que nos puede ayudar.
¿La gente empezó a agruparse antes o después de que el dictador huyera?
El momento de la partida de Ceausescu es muy importante.
Explica la caída del régimen comunista
Si me permiten,
El edificio del Comité Central era a la Revolución Rumana
Lo que la Bastilla fue a la Revolución Francesa.
Entonces, si la gente empezó a llenar las calles a las 8 de la noche,
Significa que no hubo revolución en nuestra ciudad.
¿Qué tiene que decir al respecto?
¡Lo que digo es que mis amigos y yo estábamos ahí antes de las 8 de la noche!
- Pero hay gente que no está de acuerdo con usted. - ¿Entonces, me está llamando mentiroso?
No, pero hay ciertas discrepancias entre lo que usted dice
y lo que uno de nuestros televidentes acaba de decir.
¿Entonces?
Entonces, el Sr. Vasile dijo que usted no estuvo ahí.
Caballeros, les voy a decir cómo pasó todo...
Por favor, Sr. Piscoci. Siéntese.
Bueno. Entonces, su caseta de vigilancia estaba aquí, ¿no?. ¿Y usted dónde estaba?
No lo sé Quizás cerca de la estatua.
¿No estaba por casualidad frente a la estatua?
Sí, ahí estábamos. Estábamos frente a la estatua. ¿Y qué?
Si la caseta estaba ahí, y ustedes cuatro frente a la estatua...
...no puede haberlos visto... ¿No lo ve? ¡Piénselo!
Digamos que el Sr. Jderescu acá es la estatua.
¿Me puede ver? Por supuesto que no.
¿No entiende que estaba en el mercado comprando su arbolito?
¡No puede haber estado en su caseta!!
Un momento, por favor. Tenemos a alguien más en línea.
- ¿Hola? - Ésto es de no creer...
- ¿Hola? - ¿Con quién estamos hablando?
- Habla Costica Bejan. - ¡Bien, bien!
¡Buenas tardes, Sr. Bejan!
Sr. Jderescu, ¿para qué lleva gente como ésta a su show
para hablar de la bendita Revolución
cuando no tienen ni idea de lo que pasó?
- Le pedimos que tenga un poco de respeto, Sr. Bejan. - ¿Me habla usted de "respeto"?
¿Usted, después de que invita a un beodo a su programa,
permitiéndole que maltrate a la gente respetable?
Dígame, ¿dónde estaba usted el 22 de Diciembre de 1989?
Antes que nada, soy Señor para usted. Segundo,
Vamos a aclarar las cosas en otro lugar y en otro momento.
- ¿Me está amenazando? - ¿Sr. Jderescu, sigue ahi?
Sí, acá estoy
Sr. Jderescu, si alguno de sus invitados vuelve siquiera a mascullar mi nombre,
Con el debido respeto, le meto una demanda.
Dígame, ¿dónde estuvo usted el 22 de Diciembre?
¡Lo pienso demandar, y le pienso sacar hasta las ganas de comer!
No quiero que nadie manche ni mi nombre ni mi reputación.
Soy dueño de tres negocios rentables, y tengo 154 personas trabando para mí.
- ¿Qué estaba haciendo usted... - Cállese...
¡Déjeme hablar!
- Sr. Jderescu, ¿puedo seguir? - Por supuesto.
Soy dueño de tres negocios rentables, y tengo 154 empleados.
He estado trabajando muy duro desde 1989
Y no pienso dejar que nadie se burle de mi trabajo.
Sr. Bejan, nadie quiere burlarse de su trabajo.
Lo único que queremos es poner en orden las piezas de cierto suceso
que es crucial para nuestra historia.
Así que, ¿qué estaba haciendo el 22 de Diciembre de 1989?
Sr. Jderescu, le pido que tranquilice a su invitado.
¡Caballeros, por favor! Tratemos de ser lo más claro posibles.
Es exactamente por lo que llamo.
El Sr. Manescu lo acusó de haberlo amenazado el 22 de Diciembre.
Es una mentira. Yo estaba en mi aldea natal, cerca de Buzau, desde el 21 de Diciembre.
Mi madre estaba muy enferma y estaba para ayudarla.
Ajá, ¿así que estabas en Buzau cuando me estabas pegando?
Sr. Jderescu. Ésto no es un cuento de borrachos. Tengo testigos para corroborarlo.
Claro... ¡Ustedes siempre tienen sus testigos!
Un momento, por favor.
Sr. Bejan, usted nos decía que estuvo fuera de la ciudad el 22 de Diciembre...
- ¡Así es! - Bueno...
Ok, dígame, ¿a qué se dedicaba antes de 1989?
De acuerdo, Sr. Jderescu, Le responderé éso también.
Solía trabajar para el Servicio Secreto... Como Contador.
La Contabilidad es una profesión, una ciencia, incluso un arte,
sin importar el sistema político.
La verdad es que yo sabía que él solía trabajar ahí como contador...
Contador o no, ¿trabajó para el Servicio Secreto o no?
Trabajé en el Servicio Secreto porque me gradué con las mejores calificaciones.
¡Felicitaciones!
Era muy bueno en lo que hacía y nunca me ha avergonzado admitirlo.
Pero decir que yo estuve en la plaza el 22 de Diciembre,
ya es demasiado.
Eso es infamia y es delito de acuerdo al Código Penal.
Así que entonces dice no haber estado en la plaza el 22...
No pienso repetirlo. No tengo tiempo para sus incoherencias.
Una última cosa...
Si llegan a decir mi nombre una vez más y sin evidencia, lo van a lamentar mucho.
Me retiro con un pedido a usted de profesionalismo, Sr. Jderescu.
¡Dejen de contar estas macanas! ¡Adiós!
- ¡Adiós! - ¡Adiós!
¡Qué nervios!
Por favor, dejen de nombrar al Sr. Bejan si no tienen ninguna prueba.
Ahora le tiene miedo de que lo demande, ¿no?
No es éso...
Como periodista, sé que se necesita evidencia para sus acusaciones.
¿A qué se refiere con "periodista? ¿Usted no era Ingeniero Textil?
No, no lo soy.
¿No era empleado de la industria textil, hará algún tiempo?
Eso fue hace mucho tiempo. Ahora trabajo de periodista y...
Déjenme de joder con esta mierda del "periodista".
El otro tipo dijo que era un "contador" de los Servicios Secretos,
Y ahora tiene una empresa...
Usted era un Ingeniero Textil, y ahora tiene un canal de TV...
Yo pienso que tendría que haber sido astronauta.
Déjeme decirle que ya me tiene cansado con sus comentarios irónicos.
¿Y para qué me trajo al programa entonces? ¿Para nada?
Le pido disculpas.
Si ustedes dos tuvieran algo para contar, podría seguir...
Me parece que nuestra discusión llegó a un punto harto delicado,
Y pienso que ya deberíamos llegar a las conclusiones.
Hasta ahora, ningún teleespectador puede confirmar lo que dijo el Sr. Manescu
Sobre los eventos sucedidos en la mañana del 22 de Diciembre.
Me parece que nadie sabe si él y sus compinches
fueron a la plaza antes que la multitud.
¿Y dónde estuve yo entonces? ¿En la luna?
No sé exactamente donde estuvo, pero tampoco tiene prueba alguna,
ni testigos para confirmar que estuvo ahí.
- ¿Por qué eso es tan importante? - Es MUY importante.
Si la gente se empezó a reunir en la plaza
después de que Ceausescu dejó el edificio,
eso significa que no hubo revolución en nuestra ciudad.
¿Y qué hubo entonces?
No lo sé, pero no fue una revolución.
Sr. Jderescu, déjeme decirle cómo paso todo esto...
La revolución empezó en Timisoara, ¿estamos de acuerdo?
Luego se difundió al resto del país,
Incluyendo este medio de la nada, que es nuestro pueblo.
- Sí, ¿y qué? - ¿Cómo que "y qué"?
¡Oiga! ¿Usted sabe cómo se encendieron las luces de la calle?
¿Usted sabe cómo las encendieron en la noche y las apagaron a la mañana?
¿Qué tiene que ver todo ésto con el alumbrado público?
Tiene que ver... Así fue cómo empezó la revolución.
Comenzó en Timisoara, luego en Bucarest. Después en nuestro pueblo,
¿Y qué tiene que ver la revolución con las luces de la calle?
¿No lo entiende?
Es exactamente del mismo modo en que se encienden las luces:
Primero, en el centro. Después, a lo largo de toda la ciudad,
hasta la última calle miserable.
Sr. Piscoci, lamento decírselo, pero esto no tiene ni pies ni cabeza.
¿Qué quiere decir con "ni pies ni cabeza"?
¿Qué tiene que ver la electricidad con la revolución?
¡Tiene mucho que ver! Porque la gente en nuestra ciudad es cobarde...
Salieron a las calles solamente cuando vieron que el Dictador dejó Bucarest.
- ¿Es éso lo que usted hizo? - Sí.
Cuando vi lo que comenzó en Bucaarest, yo también salí.
El Sr. Manescu aquí dice haber salido antes...
El habrá salido antes, pero yo salí después...
¿Cómo puede ser ésta una Revolución
si la gente sale a las calles después de que el peligro desaparece?
Hicimos lo que pudimos. Tuvimos una revolución a nuestra manera.
Creo que podemos ir a los comerciales.
Después continuaremos contestando la pregunta del día de hoy:
"¿Hubo una revolución en nuestra ciudad o no?"
Ahora, vamos a los comerciales.
Comerciales, ¡por favor!
¿Cómo se atreve a llamarme Ingeniero Textil al aire, en MI show?
¿Cómo se atreve a decir que yo no estuve allí?
¿Usted tiene idea lo difícil que ha sido montar esta estación?
¿Cuánta mierda me tengo que aguantar de todos los locos alrededor?
¿Qué estresante fue?
Y ahora vienen a mi programa a sermonearme...
- Sr. Piscoci, ¿a dónde va? - Voy al baño.
Vuelva pronto. Arrancamos en 5 minutos.
- ¿Dónde es? - Por el hall, a su derecha.
- ¿Y ahora qué? - Me voy.
- Usted no me precisa acá. - ¡No se puede parar e irse!
Si sigue diciendo que soy un mentiroso, ¡me largo!
¡Nunca dije que estuviera mintiendo!
Solo repetí lo que los demás estaban diciendo,
acerca de que usted no estuvo en la plaza...
Si usted se retira ahora, ¡es obvio que estaba mintiendo!
Jefe, ¿terminamos este programa o qué hacemos?
¿Quién te enseño a filmar así? Si tocas esta cámara de nuevo,
¡Te rompo la cabeza con ella, con ambas!
Pasa que estos trípodes no funcionan, Jefe.
"Los trípodes no funcionan"...
Primero pones la mano aquí, Les tengo que enseñar todo,
¡para que después me dejen y se vayan a Bucarest!
¡Condenados idiotas!...
5,4,3,2,1...
Buenas tardes, damas y caballeros.
Aunque Heráclito solía decir...
que no nos podemos bañar en el agua del mismo río dos veces,
quisiera que nos zambullamos, nuevamente, en el océano de la historia, 16 años atrás,
por el bien de la verdad y por el bien de todos.
El tema principal de nuestro programa hoy es:
"¿Hubo o no una revolución en nuestra ciudad?"
Pero antes, dejénme recordarles nuestro número telefónico: 321747.
Repito, 321747.
Permítanme presentarles nuevamente a nuestros invitados.
- Comenzaré con el Sr. Emanoil Piscoci. - Buenas Tardes.
¿Podemos ver a los invitados AHORA? ¡Gracias!
El Sr. Emanoil Piscoci está a mi derecha, y el Profesor Tiberiu Manescu, a mi izquierda.
Buenas Tardes.
Parece que tenemos a alguien en línea...
Como se suele decir, 'Vox populi, vox dei', así que vamos derecho al grano.
- ¡Buenas Tardes! - Hola, habla Gelu Isarescu.
¡Buenas, Gelu! ¿Cómo le va?
Buenas noches, porque está oscureciendo.
¿Por qué nos ha llamado?
Es sobre este asunto de la revolución, Sr. Jidarescu.
Escuchémoslo.
Sr. Jidarescu, he trabajado en Ventas toda mi vida y soy una persona respetable.
El Sr. Manescu y usted me conocen...
Y conozco al Sr. Piscoci desde que empezó a disfrazarse de Santa para los chicos!
- Hola, Gelu. - Prosiga...
Así que los conozco a todos, y conozco también al Sr. Bejan.
Y no les quiero mentir, caballeros.
Pienso que no hubo revolución en nuestra ciudad.
Sr. Gelu, ¿estuvo mirando hasta ahora nuestro programa?
No, ¿por?
¿Se cortó la llamada? ¡Qué pena!.
¿Alguien más en línea? ¡Buenas tardes!
¡Buenas Tardes! Me llamo lon Costachescu.
- Bien, Sr. Costachescu, - Mire, Sr. Jderescu...
El 22 de Diciembre de 1989 estaba conduciendo de vuelta del campo.
Había visitado a mis padres para sacrificar un cerdo para Navidad...
Cuando dejé mi pueblo, Muntenii de Jos, donde yo nací.
Noté que tenía un neumático sin aire en la parte trasera izquierda.
Pero me dije a mí mismo, "estoy solo a 7 km de casa, puedo llegar bien".
Pero no llegó...
No, por culpa de la carga pesada: el cerdo, el vino, el árbol de Navidad...
Siga, lo estamos oyendo.
Para hacerla corta, se me pinchó una rueda justo en la plaza principal.
- ¿A qué hora fue esto? - A las tres de la tarde.
- ¿En punto - ¡Sí!
Me acuerdo muy bien, ya que miré al reloj de la plaza.
¿Había alguien en la plaza cuando usted llegó?
No, no había nadie.
Y debo haber estado ahí por media hora más o menos
Antes de que la gente llegara. Y el guardia tenía razón...
La gente llegó toda junta,
Y la plaza se fue llenando en 10 minutos.
¿Entonces usted no vio al Sr. Manescu y a los otros profesores en la plaza?
No vi a nadie. Y estaba mirando alrededor, esperando ver a alguien.
Me había dejado el crique en casa, para tener más espacio en el baúl.
Ya veo...
De vez en cuando veía a alguien pasar por la vereda,
pero iban caminando muy rápido, como si estuvieran dopados.
- ¿Y qué hizo entonces? - ¿Usted se refiere a la goma pinchada?
Sí.
Uno de mis compañeros de trabajo vivía en ese edificio alto
cruzando la plaza, y le pedí prestado el crique.
En ese caso, usted debe haberse ausentado un buen rato...
No, porque grité su nombre bien fuerte...
Ni bien asomó por la ventana, me vio y bajó con el crique.
¿Cómo podría haber dejado mi auto solo? Se hubieran robado todo...
Veo. Gracias, Sr. Costachescu.
¿Algo más que quiera agregar?
No, eso es todo lo que tengo para decir. Espero les sea útil para su debate.
- Gracias. - Gracias. Felices Fiestas
- ¡Felices Fiestas! - ¡Felices Fiestas!
¡Felices Fiestas!
Sr. Manescu, otra pregunta que necesita una respuesta
De acuerdo lo que dijo este caballero...
¿Estuvo usted en la plaza principal o no el 22 Diciembre de 1989?
Yo estaba...
Bueno, usted verá, acá todos han estado diciendo lo contrario.
- ¡Y yo digo que estuve ahí! - Sr. Manescu, mire...
Uno, dos, tres, cuatro...
Cuatro de nuestros televidentes dicen no haberlo visto allí.
La primer señora que llamó no dijo que yo no estuve.
Solo dijo que yo había estado bebiendo en el bar.
Bueno, pero... ¿y los otros tres?
¿Quiénes otros tres? ¿El ex-agente del Servicio Secreto?
Por favor le pido no mencione más su nombre en este programa.
Claro que va a decir que no estuvo, sobre todo después de la paliza que me dio.
Bueno, pero... ¿Qué pasa con la historia de Vasile Rebegea?
No hemos determinado aún si volvió o no del mercado.
¿Y Costachescu?
¡Caballeros, por favor,dejemos a estos mierdosos personajes de lado!
Dios me perdone por usar tal lenguaje soez antes de las Festividades.
El reloj de la Plaza Principal ha sido lento
incluso desde que lo instalaron en la torre.
¿Por qué están cortando cabezas ahora?
¿No tenenos un cameraman en este show?
¿Aunque sea puedo tener un primer plano?
¡Gracias!
¿Tenemos a alguien más en línea?
- ¡Hola! - ¡Hola!
- ¡Buenas tardes! ¿Quién habla? - Habla Chen Xiao Chuan.
- ¿El chino? - Ajá, soy yo.
No me diga que estuvo metido en la revolución...
No, yo estaba en Egipto cuando esto pasó.
- ¿Dónde dice? - En Egipto.
De acuerdo. ¿Por qué nos ha llamado?
Llamo para decirles que conozco al Sr. Manescu hace ya tiempo.
Es una persona confiable, no un mentiroso.
- ¿Para ésto nos ha llamado? - Sí...
Me gustaría agregar que el Sr. Manescu
es la persona más amable que hay en todo el pueblo.
Y, como todo ser humano tiene sus defectos...
pero no es motivo para que la gente lo ataque, solo porque bebe.
Para empezar,
me parece que la Revolución Rumana no es para nada un asunto suyo.
Y segundo, ¿para qué diablos vende petardos
y fuegos artificiales a los chicos?
Vendo lo que vende.
¿Ah, sí? ¿Algo más que quiera agregar?
No, es todo lo que tengo para decir. El Sr. Manescu es...
Le preguntaba si tiene ALGO MAS para decir, no que me repita...
No. Eso es todo.
- ¡Adiós, entonces! - ¡Adiós!
Y es una vergüenza vilipendar a una persona tan honesta e inteligente como el Sr. Manescu.
¿Qué está haciendo? ¿Nos quiere dar un sermón ahora?
No, solo quiero dejar en claro que éstas son las cosas que no me gusta de ustedes, los Rumanos,
Que siempre andan maltratándose mutuamente todo el tiempo.
Chen, ¿si no le gusta vivir acá,
por qué no se vuelve a China y nos deja de joder?
¿Usted viene a nuestra ciudad, saca plata a nuestros ciudadanos, y encima se hace el vivo?
No me quiero hacer el vivo ni nada... Lo que digo es lo que veo.
A este tipo no le queda ni una pizca de decencia.
Bueno, veo que lo que ustedes dicen habla por sí mismo. Adiós.
¡Me colgó! ¡No lo puedo creer!
¡No le cortó!. ¡Le dijo "adiós!
¡Pero me colgó!
Entonces, Sr. Manescu,
estuvo usted en la plaza principal la mañana del 22 de Diciembre de 1989 o no?
Sí, estuve
¿A pesar de lo que todos están diciendo?
Sí, le digo que estuve ahí.
- ¿Alguien más está mintiendo entonces? - Me importa un carajo lo que los demás digan.
¡Le digo que estuve ahí, y sanseacabó!
- ¿Estuvo usted antes de las 8? - Sí.
- ¿Y siguió protestando? - Sí, seguimos.
¿Alguien más en línea?
Sr. Manescu, ¿estuvo usted antes de las 8?
Sí.
¿Estuvo?
¡Felicitaciones!
Sr. Piscoci, ¿que estaba haciendo usted el 22 de Diciembre de 1989?
¿Empiezo desde el principio o cuando llegué a la plaza?
Comience por el principio...
Bueno, me levante temprano a eso de las 7...
No, perdón, antes me levantaba a las seis y media...
Me afeité. Y después,
Prosiga...
De todas maneras, me peleé con mi esposa. ¡Qué idiota era!
Después me fui a trabajar, pero no tenía ganas de quedarme.
Me sentía mal por pelear con Maria. Había reaccionado un poco mal.
Siempre he sido un tipo celoso. Era celoso incluso a los 60...
De todas maneras, creo que eso la llevó más cerca del ataúd...
Le dije a mi jefe que precisaba irme
Y fui al mercado a comprarle unas flores.
Pero no había nadie allí. A donde fuera, todo parecía estar desierto...
No quería ir con las manos vacías a casa, me sentía culpable por toda la cosa.
Pero Dios me mostró el camino correcto... Fui al Jardín Botánico,
donde rompí esa ventana y arranqué tres magníficas magnolias.
Luego regresé a casa. Maria estaba en cas, limpiando...
Le di las flores,pero no me dijo nada, ni una palabra.
Siguió trabajando como si nada hubiera pasado
Pero la miré por el reflejo del espejo en la cómoda
Y vi su sonrisa.
Me gustaba su sonrisa... Le deben haber gustado las flores, pienso.
Pero no me dijo nada. Quería que yo creyera que no le importaba un comino.
Entonces me di vuelta contra la TV para hacer creer que a mí tampoco me importaba un diablo.
Pasaban estas películas como las de Laurel y Hardy, o Tom y Jerry...
¿Lo aburro? - No, siga.
Y estaba disfrutando tanto de Laurel y Hardy como de Tom y Jerry...
Pero luego apareció Ceausescu y empezó su discurso...
El prometió darnos...
Le dije a María eso, si nos daba 100 lei a cada uno,
podíamos irnos a la costa en Mangalia para nuestras vacaciones.
Ella dijo que dudaba tanto de mí como del Dictador...
De repente, se paró toda la transmisión.
Pero nosotros seguimos planeando las vacaciones...
y pensábamos que, si pudiéramos ir a Mangalia y ahorrar algo de plata,
podríamos ir al monumento de Adamclisi, y sacar algunas fotos allí.
Ella me pidió que le diera mi palabra, y se la di.
La transmisión volvió y aparecieron toda clase de personas en TV
diciendo que los revolucionarios habían vencido. Maria empezó a llorar con alegría,
pero estaba apenada por Ceausescu.
Entonces Sr. Piscoci, usted salió después de ver lo que pasaba en la TV...
- ¿Lo aburro, no? - No...
Sí, fui a la plaza para demostrarle a Maria que yo podía ser un héroe.
Y que no le tenía miedo a los Comunistas.
- Entonces usted fue después de las 8. - Sí, así es.
Nuestro programa está llegando a su fin...
¿Tenemos otra llamada? ¿Hola?
¡Hola! Mi nombre es Tina.
Mi hijo mayor falleció el 23 de Diciembre de 1989, en Otopeni, Bucarest.
Lo siento mucho, señora.
Pero estamos tratando de averiguar qué pasó en nuestra ciudad, no en Bucarest.
Bueno, no lo llamo para contradecirlo, Sr. Jderescu.
Solo lo llamo para decirle que comenzó a nevar.
- ¿Empezó a nevar? - Sí.
Está nevando como en los viejos tiempos. ¡Disfruten el show, caballeros!
¡Las calles estarán embarradas mañana! ¡Felices Fiestas para todos!
¡Felices Fiestas!
Nuestro show está por terminar. ¿Algo más que quieran agregar?
No...
Damas y caballeros, gracias por vernos. Adiós.
¿Quieren que los alcance a sus casas?
- No, prefiero caminar a casa. - Yo también.
Jefe, habla Vali...
Vengan que les doy los los arbolitos.
No tendría que haber dejado que el viejo se la pasara haciendo diez mil barquitos de papel,
Y que el otro tipo se comiera sus papeles arrugados.
Pero no, tenía que estar parado en frente de la cámara como un idiota...
De ahora en más, siempre estaré yo de frente, la dejaré fija
Y se van a tener que romper los cuellos para que los enfoquen...
5,4,3,2,1...
Vamos viejo, me estoy congelando, vámonos.
El viejo no tenía ni idea.
Ya inventaron la célula fotoeléctrica,
Y ahora las luces se encienden todas al mismo tiempo.
¡Vamos!
¿Te estás metiendo conmigo? ¡Tendría que haberte roto la cabeza!
¡Buen trabajo!
Pacífica y bella...
Es todo lo que recuerdo sobre la revolución.
Que fue pacífica y bella.