- Olá, Alexander. É o Stuart. - Olá, Stuart.
Reconheço que bebi muito, e não pude deixar de reflectir...
Sou o Alexander, o gajo de óculos a conduzir.
Não é o resmungão de voz arrastada na cassete, esse é o Stuart.
Conheci o Stuart em 2000 e decidi escrever a sua biografia.
Os meus amigos chamaram-me maluco.
O homem não era uma celebridade.
Mas o livro saiu bem.
Só gostaria que o Stuart estivesse estado cá para o ver.
O que se segue é uma história verídica
Acho que foi a primeira biografia sobre um sem-abrigo,
desde o nascimento até ao dia presente.
No ano de 2000,
eu ganhava alguns trocos angariando fundos na Wintercomfort.
É um pequeno centro de dia, em Cambridge,
normalmente cheio de sem-abrigos.
Cheio até ao dia em que a Polícia decidiu fazer uma rusga ao centro.
- Foram presos. - Todos eles?
Mas que boa ideia.
Não, foi só a minha chefe, Ruth, e o seu assistente, John.
Alguns clientes traficavam droga no centro em segredo
mas a Ruth e o John, enquanto gestores, foram responsabilizados.
Têm prova. Em vídeo.
Fiquei furioso com a injustiça daquilo.
E então, pela primeira vez na minha vida,
comecei a interessar-me a sério nos sem-abrigo.
Vai à merda, palhaço!
Quero apresentar-vos Alexander Masters,
um amigo dedicado dos sem-abrigo,
presidente da campanha.
Estávamos convencidos que seriam condenados.
Se as prisões não controlam a droga, o que podiam fazer a Ruth e o John?
Estamos aqui reunidos pela Ruth Wyner e John.
O juiz, o Excelentíssimo Howith, condenou-os a...
Cinco anos e quatro anos.
- Uma vergonha. - Obrigado.
- Fascistas. - Obrigado.
A situação é esta. Como vamos agir?
Como é que esta campanha vai libertar a Ruth e o John?
- Sim? - Podíamos enviar-lhes livros.
- Bunyan. É bom para prisões. - Duvido.
Milagre da Rosa, de Genet. Estamos no século 21.
Isso não vai funcionar. Enviar-lhes livros?
- Não vão caber na caixa. - Desculpe?
A caixa dos pertences dos reclusos?
Todos têm uma.
Quem é aquele?
Não faço ideia. Eles parecem-me todos iguais.
Permitiam sempre um bocado de tapete que não cabia na caixa.
Ou um periquito ou um canário.
É óbvio que a gaiola não vai caber na caixa.
Mas é a Ruth e o John que vão sofrer.
Os bófias vão atirar fora todos esses livros
porque não cabem na caixa.
Não me estou a armar em engraçado,
mas deviam mesmo saber de caixas se querem organizar uma campanha.
Chamo-me Psycho, mas podes chamar-me Stuart, se quiseres.
Qual a tua morada?
Rua dos Loureiros, Número Dois.
Sim, eles ajudam-me.
Médicos, oferecem roupas...
Às vezes almoço com dois pudins.
Sim, esses dois tratam de tudo. E o pessoal.
Não me estou a armar em engraçado, mas estou mesmo grato.
No outro dia recebi uma massagem à cabeça fantástica.
- Ah, porreiro. - Sim?
- Posso ajudar? - Sim.
Foi assim que conheci o Stuart Shorter.
Arruaceiro de rua, alcoólico, viciado em heroína,
contador de históricas sociopata
com uma queda pelo que chamava de "pequenas linhas prateadas".
"Facas", para mim e vocês.
Muito obrigado por ajudares a guardar isto.
Sim, de nada.
Cuidado com o desnível. Por aqui.
Aqui está, companheiro.
Bem-vindo ao meu humilde lar.
Rua dos Loureiros. O que é? São loureiros, não são?
Só soube da reunião hoje de manhã quando fui tomar o pequeno-almoço.
A tua morada? Má ideia, companheiro.
Qualquer marmanjo pode aparecer aqui.
Sim?
És tu.
Enderecei alguns envelopes.
- O que...? - Estão bem?
Terríveis.
Tive uma ideia brilhante para a campanha.
Sim, pôr-nos na televisão e isso. Nem sequer é violento.
Se deixarmos de fora o rapto.
Queres entrar?
Sim, por favor. Está um bocado molhado cá fora.
Oh! Que bonito.
- Quantos cubos de açúcar? - Quantos tiveres, companheiro.
Esses livros todos...
- Já os leste todos? - Não.
- Metade? - Não propriamente.
"A Vespa Caçadora".
Um livro inteiro sobre aqueles bichos de verão?
E este.
Este é sobre o quê?
A cor roxa.
Como é que ele vos deu a volta com isto?
Agora... a minha ideia brilhante.
- Tens carro? - Não?
Gostas mais do quê, Ford ou Volkswagen?
E umas semanas mais tarde, tive a ideia para o livro
e comecei a pesquisa.
Aquele rapaz sofreu na vida. Merece um livro.
Devia escrever um livro sobre mim.
Sempre foi um rapaz carinhoso, do tipo sempre bem-disposto.
Com as pernas dele numa trapalhada.
Três meses depois, aplicámos a ideia brilhante do Stuart,
que consistia numa manifestação nocturna
em frente ao Ministério do Interior
para convencer o Ministro a libertar a Ruth e o John.
Essa ideia era melhor que a ideia original, que era raptá-lo.
O Stuart tratou do nosso transporte. Sabe-se lá como...
E, a caminho de Londres, li-lhe as primeiras páginas do meu livro.
"Stuart Clive Shorter era um menino bem-disposto.
Diz a mãe que era o mais atencioso dos seus filhos."
Que treta! Que seca!
Para que queres escrever essa merda de livro mesmo?
Para fazer montes de dinheiro.
A sério? Achas que podes fazer dinheiro com ele?
Talvez, sim.
- Uma seca dessas? - Não sejas tão rude.
E não tenho culpa que o teu início tenha sido tão aborrecido.
Tens de o tornar mais entusiasmante.
Faz ao contrário,
como um homicídio mistério, um líder de vendas.
Sabes, escreve como o Tom Clancy escreve. Sim!
Como é que me tornei nisto? O que matou a criança que eu era?
Tens que os deixar colados ao livro.
Quer dizer... quando pomos dez meias na máquina de lavar,
e só saem sete, aonde foram as outras?
- Stuart. - Até te digo mais.
Desmantelo a máquina e elas não estão lá.
- Stuart? O que é isto? Isto. - O quê?
Isso, Alexander, é um piolho.
O sítio onde costumas encontrá-los é à volta dos tomates.
Esse piolho... vai crescer.
Os ácaros da sarna são mais pequenos e vão para baixo da tua pele
e vivem lá, literalmente a mordiscar.
Ah, pois...
O nosso comboio demorou cinco horas e meia
a fazer aos 80 quilómetros de Cambridge a Londres.
O Stuart nunca conduzia a mais de 50 km por hora.
Oh, o Palácio de Buckingham.
Câmara Municipal de Walthamstow
Seus idiotas!
Quem é que precisa duma rainha!
Não faz mal, eu vou buscar. Vai andando.
- Não, não! Não é assim? - O que é?
O que é isto? Por baixo, sim? Aqui tens.
Perdes mais calor assim do que desta maneira.
A Ruth e o John devem precisar de olhos na nuca!
Libertem-nos agora!
Duas pessoas foram injustamente detidas
por trabalhar num centro de caridade a ajudar sem-abrigo.
Assistentes sociais detidos por uma injustiça... Vai à merda!
É uma injustiça!
Assistentes sociais detidos por má aplicação da justiça!
Ouçam todos! Prestem atenção, por favor!
Toda a gente! Silêncio!
Precisamos que vão para aquele lado. Obrigado.
- Porquê? É um protesto pacífico. - Sim, porquê, porra?
- Não podem passar daqui. - Fascistas!
Colocaremos uma vedação atrás de vocês para não invadirem o espaço
e em cada lado, para vos proteger.
Proteger-nos?
Do público, podem pisar-vos.
E uma vedação à frente,
para evitar que rebolem para a estrada e sejam atropelados.
- Enjaular-nos totalmente? - Não falei nisso, a palavra é sua.
Os reclusos recebem mesmo salários?
Sim...
- Muito, como as pessoas normais? - Fazem uma fortuna dos diabos.
Há milionários a sair da choldra em cada semana.
Prisão Gato Gordo
- Já estiveste em muitas prisões? - Então, não. Porra, estive pois.
Quantas?
Bem...
Bem... para começar...
Em chavalo, era o centro de detenção Send.
Larga! Agarrem-no!
De Baintnow House para Send outra vez.
Einstok, Norwich.
Depois cresci e passei para a prisão dos crescidos.
Whitemoor.
Isso é que é uma prisão a sério. Têm lá de tudo, pá.
Terroristas, psicopatas, ameaças à segurança pública,
assassinos, homicidas por negligência, loucos.
A que categoria pertences tu?
Bem, aos loucos, na verdade. Sim.
Norwich, Whitemoor de novo.
C'um caraças!
Grendon Underwood.
Morre, otário de merda!
Trinta e um.
Acho que não esqueci nenhuma.
Ah, por acaso esqueci-me! Também estive três vezes em Leicester.
Wayland foi a minha última.
- Boa noite. Durmam bem. - Obrigado, igualmente.
Tu aí. Já que tens tanto...
tempo livre nas mãos, responde-me a esta.
Sabes quantas pessoas são mortas por guardas nas prisões por ano?
Assassínios! "Oh, desculpe, Chefe! Perdoe-nos."
"Como podíamos saber que dobrá-lo da maneira errada
era mau para a saúde dele?"
O facto de só haver lá pessoas como eu é que é lixado.
Péssimo e sem qualquer esperança.
Não fazes a porra de uma ideia, pois não?
- Stuart, ele só disse "boa noite." - Podes ir à merda, seu totó!
Por que não te calas, Stuart?
Seu cabrão punheteiro de classe média, Alexander!
Queres saber como me tornei no que sou?
Estou-te a dar respostas, porra!
Por que não escreves um livro sem respostas de merda?
Pois, pois... vai à merda.
Procura tu a porra das respostas.
Numa escala de raiva, de 1 a 10.
Irmã de Stuart
Devo estar num 4 e o Stuart num 11.
Nunca podemos perceber...
Avô de Stuart
como as famílias vão abaixo, recuperam e vão abaixo de novo.
Tal como o Stuart, sabe?
Drogas, prisão, tornar-se um pedinte.
Força, força.
- Pois é, pá. - Idiotas!
Bom dia.
- Gostaste do sabor a mijo? - Idiota estúpido.
Alguma coisa cheira bem.
Após três meses de preparação.
De quem foi a estúpida ideia duma manifestação ao fim de semana?
A única altura que o Mr. Straw não estará lá. Aposto que foi tua.
Vai passear!
- Gosto desta canção. - Isto é uma boa canção.
Pelo menos uma ideia brilhante surgiu naquele fim-de-semana.
A ideia do Stuart de que a vida dele devia ser contada ao contrário.
O problema foi cortar-me a garganta.
Enfiei o vidro da caneca no meu pescoço. Passei-me.
Nem acreditas como às vezes pode ser difícil morrer, porra.
Conseguiste habitação social porque te tentaste matar?
Funciona na perfeição para uma candidatura, não é?
Fui disparado para o topo da lista.
- Mas ainda não desapareceu tudo. - O quê?
O ódio.
Tenho tantos inimigos.
Aqui em cima, pá.
Alguém se vai magoar. É isso que me assusta.
Quando é que isso vai acontecer?
Ele chamou-lhe as minhas "névoas obscuras".
Na próxima semana? Próximo mês? Próximos dez segundos?
Mas que bela construção.
Não é?
Isto tem valor. Tem valor.
Caramba...
Sim, isto é...
Sim!
Para o meu filho.
- Tens um filho? - Sim.
Está em Glasgow com a mãe dele.
Faz 14 anos amanhã.
Está sempre no campo de golfe, o rapazote.
Nada mau, não é, pá? Nada mau mesmo.
O vinho cheira sempre a estragado.
Toma, bebe uma cerveja.
Queres uma sandes?
Assim.
- Por que queres ser escritor? - Não sei. É como uma doença.
Toda a minha família a tem.
- Não queria ficar de fora. - Percebo o que queres dizer.
O meu pai é um ladrão e a minha mãe trabalha num bar.
Para que é o destacado a cor de laranja no teu diário?
Cenas de família.
- E o amarelo? - Social.
Sabes que mais? Este livro que estás a escrever sobre mim...
... é só para te trazer fama?
E a ti também.
Tive uma ideia para um trabalho também.
Para o empresário estrangeiro que não tem tempo a perder.
Do que é que ele precisa?
Um escritório! Numa carrinha...
É pensamento abrangente, não é?
Sai do avião em Stansted, entra logo na minha carrinha.
A carrinha terá tudo. Uma garina jeitosa que sabe estenografia.
Fax, Internet, fios por toda a parte.
É brilhante.
Molho vermelho ou inglês?
Sim, se faz favor. Quer dizer, vermelho.
- O que é...? - Ah, sim.
Aquele fulano lá em cima
vai fazer-me uma cama que se dobra contra a parede.
Como aquela do James Bond. Sim...
Vai ter de ter molas e ferrolhos no chão.
Senão é "Tumba, Trás!", não é?
"Tumba, Trás"?
Sim, bem... quer dizer, a garina não vai ficar muito contente
se a cara dela ficar espalmada contra a parede, não é?
Olá.
Desculpa...
É bom produto, esse.
Podes usá-lo para tudo.
Vês à volta da cama?
Olha, devia haver uma grande mancha ali
onde tive uma overdose a semana passada,
com todas as latas entornadas e o vómito.
E isso limpou tudo muitíssimo bem, devo dizer.
Mas se quiseres...
podes deixá-lo...
aí uma semana... antes de aspirares.
Aqui tens, pá.
Tem cuidado, está um bocado quente.
Nunca te perguntei por que estiveste preso?
Da última vez? Cenas estúpidas.
O meu amigo, o Smithy...
Campeão mundial de pastilha elástica.
Não estou a gozar, está nos recordes do Guinness.
Na edição de 1983, especificamente.
Como irmãos que lutam contra o mundo.
Respeito, confiança e honra.
Vai, vai!
Certo...
Porra!
- Trouxeste cigarros de mental? - Cigarros de mentol? Vai à merda.
Ela mata-me! Pediu-me os cigarros.
- Dá-lhe a vodca. - Ela quer é cigarros de mentol!
Cuidado! Vai, vai!
Não acredito. Estes também não são de mental, porra.
Estão só num maço verde. Tenho dez maços de cigarros verdes.
Despacha-te.
Vinte e seis libras e 60?
Mulheres! Acham que podem mandar em nós à vontade, não é?
E um dia o Smithy recebeu uma dica.
- Vinte mil libras? - Tem o dinheiro debaixo do balcão.
Nenhuma esquadra num raio de 30 quilómetros.
Porra, isso é mesmo irresponsável.
Não tem qualquer orgulho na posse.
Vamos lá, vamos!
Certo...
Digamos apenas que foi engraçado pois, logo que entrámos na choldra,
a senhora do Smithy mudou-se com o fulano que nos deu a dica.
REI DA PASTILHA ELÁSTICA ATRÁS DAS GRADES
Cinco anos.
Uma sentença bastante pesada.
- Estavas armado? - Não.
Só com um pé-de-cabra.
Que tipo de homem?
O Dan Sullivan passou a escova de dentes dele
para a minha casa de banho.
Alexander? Ficas para o lanche?
É o meu prato favorito, caril de recluso.
Costumávamos fazê-lo na prisão.
Cogumelos!
- E a tua primeira vez? - Primeira vez do quê?
Que foste condenado a prisão, em adulto.
Não posso...
Não posso mesmo falar disso, pá.
Mas... assaltar um posto de correios vazia é...
Roubo.
Assaltar pessoas e postos de correio.
Sim, mas quer dizer, não é das transgressões mais graves.
Não, claro que não.
E isso foi sério, não foi?
Não me meti com crianças.
Não disse isso.
Não foi.
Falamos disso na quinta-feira, está bem?
Na quinta-feira à tarde.
Outra altura, não, está bem?
Finalmente, o mosaicista retira cuidadosamente o pano
e surge uma forma instantânea. Fantástico!
Esta secção de mosaico chegaria sustentada num pano.
Quando varreres, usa o pão. Ensopa bem esses sucos.
Então, partiste a janela, partiste o bloqueador de direcção
ao rodar o volante em direcções opostas.
Sim. E se a rua for demasiado pública para se usar um tijolo?
Engatamos a mudança.
Retiramos a banda metálica de uma palete de tijolos,
removemos uma parte de um lado, e inserimos na porta.
Estou no posto dos correios! Pontapé na porta!
Não, não faz sentido abalroar um posto de correios.
- Por que não? - Não estás a prestar atenção!
Não faz sentido abalroares a merda dum posto de correios.
Nunca há dinheiro na caixa, não é?
Esses dias estão para trás.
Sem dinheiro.
Toma.
Não, não. A sério, vou apanhar um táxi.
Paro num banco a caminho.
Não, a sério, aceita. É o meu dinheiro da cerveja.
Fazias-me um favor. A mim e à sociedade.
- E compra a merda dum carro. - Arranja primeiro a carta.
Quase me esquecia. Toma, trouxe-te isto.
- O quê? - Para as tuas névoas obscuras.
Assim podes falar para o gravador da próxima vez que tiveres uma.
Ficas bem?
Liga-me se precisares de ajuda.
Às duas, quatro da manhã. A qualquer hora.
Pois, para poderes trazer a merda duma câmara?
Olha!
És um gajo porreiro, Alexander.
Costuma dizer ao Stuart:
"Às vezes quem me dera pegar em ti,
"virar-te ao contrário e agitar-te
"para todas as coisas más na tua cabeça saírem
e depois pô-lo direito outra vez."
A mudança dele. Nunca a consegui entender.
Quero agradecer a vossa presença aqui hoje
para me ouvirem falar da campanha e da petição.
O Stuart e eu demos nove ou dez palestra
a falar da campanha naquela primavera,
em Birmingham, Londres, Oxford e vilas à volta de Cambridge.
Mr. Stuart Clive Shorter.
Eu falava primeiro, e depois o Stuart levantava-se
e contava a história da sua vida.
Uma típica tentativa de suicídio
vem de um sentimento insuportável de ódio e desperdício...
"Sou o pesadelo com que assustam os vossos filhos", disse ele.
"O tipo de pessoas que a Ruth e o John
"tentavam tirar das vossas ruas.
Deviam dar-lhes medalhas em vez de os enviar para a prisão."
E eu torci-me e esvaziei tudo
o que tinha ficado na minha nádega direita.
O Stuart fez duas coisas para a campanha.
Ele dobrava cartas e expunha a sua alma.
Foi bom?
Sim, então rescreves... Isto é o teu nome?
Se resolvermos o enigma, revolvemos-te a ti?
É simplesmente muito interessante.
Ele conta-me sobre um mundo do qual não sei nada, e gosto dele.
É verdadeiramente extraordinário.
Ele sabe o dia exacto em que se tornou num sociopata.
entre as 16:00 e as 17:00, o dia exacto!
É como saber o que estava na poção
que transformou o Dr. Jekyll no Mister Hyde.
Aquela coisa, a névoa obscura do Stuart, apareceu nessa noite,
aparentemente iniciada por uma luta de facas.
A primeira vez que soube foi um dia depois, através da mãe dele.
Pelo menos não há sangue. Costuma haver sangue.
Talvez o pessoal da limpeza tenha vindo.
Só pelo sangue.
A campanha tem-no ajudado muito. Tem-no posto no bom caminho.
Ele já não estava tão feliz desde que era uma criança.
"Só para o Alexander."
Olá, Alexander. É o Stuart.
Reconheço que bebi muito e isso...
não pude deixar de reflectir...
O Stuart foi notificado
para comparecer no tribunal de Cambridge.
Fui com ele para lhe dar apoio moral.
Eles não parecem muito incomodados por estar aqui.
É no Tribunal da Coroa que as coisas ficam sérias.
Que Deus acelere o dia.
- Desculpe, estás prestes a cair. - Vai à merda!
Belo rapaz. Diz isso ao senhor mau de peruca e tudo correrá bem.
Às vezes, isto demora tanto tempo, que nos esquecemos do nosso crime.
Escuta isto. É o pequenote.
Não te conheço, vai à merda!
Não estou em casa e não quero falar contigo!
Não pensei que ele fosse assim.
Estive a pensar que ele devia ir para a faculdade de gestão.
Mas não sei... não parece bem.
Tive de conversar com ele sobre a importância das boas maneiras.
- Ele tem 14. - Chocou-me mesmo, a sério.
Mr. Shorter?
De acordo com a polícia, cheirava a óleo queimado no local.
Óleo de batatas fritas.
Era o aniversário da morte do meu irmão.
Queria tirar o diabo dentro de mim queimando-o.
O tribunal decidiu não poder apreciar as complexidades do caso do Stuart,
e enviaram-no para o Tribunal da Coroa.
Incrível. Eram 40 polícias e ainda assim sais com caução.
Nem sei como é que odeias o sistema.
A minha mãe diz que também não percebe.
O que disse o advogado quando falou em "tentativa de homicídio".
Eles acham que tentei cortar a cabeça do vizinho com uma faca do pão.
Mas não tentaste, pois não?
Sim.
E se ele não se tivesse movido, tinha conseguido.
Chamaste o teu vizinho que te fez a cama de maricas?
Foi assim que ele se passou?
Não, ele achou que lhe chamei maricas.
- Mas não disseste nada disso. - Não.
- O que fizeste então? - Perguntei ao amigo se era maricas.
- Não é uma piada, Alexander. - Quero dizer...
Quando terminar a caução, posso apanhar prisão perpétua.
Perdi as minhas chaves.
Então, não chamaste ao teu vizinho que te fez a cama de maricas.
Então o que disse o amigo dele quando tu disseste...
O que disse o amigo dele quando lhe perguntaste se era maricas?
Não, não...
Só disse que ele sofria de ejaculação prematura.
O que eu achei que era muito interessante na altura
porque eu sofro do mesmo problema.
Vou visitar amigos em Norfolk na próxima semana. Vem comigo.
Não, não posso.
Ouviste o juiz.
Não posso sair de Cambridge até ao julgamento.
E outra coisa sobre máquinas de lavar...
O fulano na televisão...
Ele põe três tambores de máquinas e lavar roupa juntos.
Nem sequer em cimento nem nada.
E diz que é uma escultura. Meu Deus...
Mas olha que alguém a comprou.
Não me estou a armar em engraçado,
mas eis uma boa oportunidade de negócio.
Alugamos um celeiro, pomos as peças todas no chão,
e quando já se fartaram de máquinas de lavar, fazemos frigoríficos.
Sabes, é isso que me irrita, Alexander.
Estou sempre a ter estas excelentes ideias sobre como ganhar dinheiro
e toda a gente está sempre a dizer-me que estão erradas.
Nunca sou encorajado. Nenhum tipo de encorajamento.
Seguras no volante?
- Queres um pouco? - Sim. Obrigado.
- Guarda um bocado para mim. - Eu guardo.
Acho que estou a ficar constipado.
NÃO FUMAR NÃO LIGAR MOTOR NÃO USAR TELEMÓVEL
Ouve-me só isto.
Peço desculpa não estar disponível de momento.
Tenha a bondade de deixar o seu nome e mensagem.
Por que é que não arranjas um emprego normal?
- Das nove às cinco? - Desse género.
Acordar de manhã, regressar à noite.
- Exactamente. - A tempo inteiro.
- Já tiveste um desses? - Não.
Fiz alguns trabalhos para um amigo do meu irmão.
- E? - Dei uma cabeçada no gajo.
A tua versão de aguentar e seguir em frente, presumo.
Ele tentou tocar na minha irmã.
E depois, mais tarde... Não sei...
Não sabes o quê?
Nada. Mais tarde, o meu irmão Gavvy matou-se.
Não tens de dizer nada, Stuart.
Falas sobre isso noutra altura.
Sim, obrigado.
Quando a polícia encontrou o Gavvy, disseram que ele sofreu imenso.
Os comprimidos que ele tomou deram cabo dos rins e do fígado
antes de ele morrer.
Terá morrido numa agonia insuportável, e fico contente.
Fico contente que o meu irmão tenha sofrido.
"Cogumelos esculpidos com serra-eléctrica".
- C'um caraças! - O que fizeram para merecer isso?
Viva.
Belo número que tens aqui, companheiro.
- Tens muitos tansos a cair nesta? - Sim, bastantes.
Sou o James. Prazer. O Alexander falou-me de ti.
- Reuben, sim? - Sou a Dido.
- Tem uma casa muito bonita. - Olá, querido.
- Como estás? Isto é para ti? - Obrigada. Que maravilha.
O Alexander contou-vos que sou alcoólico, certo?
Também represento um risco para crianças e sou um ladrão,
mas não vou causar problemas.
Podem mostrar-me a propriedade?
- É uma pereira? - Sim.
Faz cidra com isto.
E aquilo são maçãs, não são?
Vinham actores famosos aqui jogar ténis, como o Laurence Olivier.
Laurence Olivier? A sério? Ele vinha aqui?
Adoro isso!
Deviam mandar abaixo aquelas árvores e criar uma pista de karts.
Podiam arranjar este sítio e podia ficar mesmo bonito.
Cuidado, está quente.
Oh! Chálapsang shoepong. Muito bom.
É muito saboroso. Sim...
É incrível, porra!
Sim, mesmo à maneira, porra.
Tão falsas... Mamas falsas.
Pessoalmente, prefiro uma tremura natural.
Se tiverem de ficar penduradas, ficam penduradas, não é?
Não percebo, Alexander.
Por que estás tão interessado em sem-abrigos?
Não estou.
Só trabalhava em Wintercomfort porque pagavam bem.
Nove libras por hora, e o horário era por turnos.
Quanto tempo devem refogar as cebolas?
Até ficares satisfeito.
Isso significava que podia escrever de manhã.
Sim, mas porquê?
Stuart, se estivesse interessado em ti como sem-abrigo,
já tinha sido demitido. - Então?
Então, gosto de ti como amigo. É assim tão mau?
Feno-grego?
- Para mim, é um pouco esquisito. - Não podia estar mais de acordo.
Há sempre alguém que não vai querer dois.
Sim, mas porquê?
Porque és engraçado, inteligente, boa companhia.
Queres a merda duma carta de amor? Cala-te e bebe a cerveja.
- Fantástico. Como se chama mesmo? - Caril de recluso.
Stuart, é quinta-feira. Tens de contar.
Não, agora não.
Então! Uma promessa é uma promessa. Vamos.
Já falaste sem parar sobre tudo o resto.
Esquece isso, Alexander.
Não queres saber.
É sobre a primeira pena de prisão do Stuart.
Ele só fala disso às quintas porque recebe o subsídio na quarta à tarde.
Assim, se ficar incomodado, tem heroína para se acalmar. Certo?
Não foi nada. Eu estava...
Eu estava no pub uma manhã. Era o aniversário do pequenote.
Eu estava no pub a celebrar.
Foi há mais de dez anos.
E há um gajo que diz...
- Foi uma coisa horrível. - Conta lá.
Alexander, por favor?
Então, quinta-feira é o dia!
Eu fui para casa.
O Mark diz que tens andado a foder com o Graham.
Estás bêbado.
- Se queres, vais ter de me violar. - Não. Vamos fazer...
C'um caraças...
- Vou matar-te, sua puta! - Sai daqui!
Vai-te foder!
Acordaste o bebé, porra!
E acho que foi então que me apercebi
que tinha feito grande porcaria, a sério.
Vou-me embora.
- Não vais nada, porra! - Que merda...
Não te metes comigo! Percebes?
Estou um pouco envergonhado disso, para dizer a verdade.
Vão à merda! Todos vocês! Mato-vos a todos!
Vão embora! Bazem, porra!
C'um caraças! Está tudo bem. Vão à merda!
Ficámos lá um bocado.
E decidimos sair juntos.
Vamos sair agora. Estamos juntos.
Desculpem.
Vão! Apanhem-no!
Não podem só matar o cabrão?
Ele passou-se. Já não é o Stuart.
Em frente!
Porra!
Mexam-se!
Uma estadia adorável, Alexander. Muito obrigado.
Gostei mesmo muito.
Fiquei mesmo surpreendido, Alexander, para ser sincero.
Pensei que as pessoas de classe média tinham algum problema.
Mas são só pessoas normais, não são?
Fiquei um bocado surpreendido, para dizer a verdade.
Ao longo dos meses seguintes, o julgamento do Stuart
pela tentativa de homicídio do seu vizinho não-maricas
foi adiado uma vez, duas vezes...
uma terceira vez e depois uma quarta vez...
Ele precisava de dinheiro, por isso, dei-lhe 250 libras para o carro dele
e ainda estou à espera da papelada.
Entretanto, a campanha ia ganhando ímpeto.
Boletins informativos, petições, manifestações,
até concertos de apoio.
O Stuart teve então a ideia de ir ver o nosso Representante local.
Ah, porra.
Peço desculpa. Estou só um pouco nervoso.
O Mr. Shorter não é do círculo eleitoral da Anne.
Mas eu sou, e trago o Stuart como convidado.
- Faça uma nova marcação. - Tretas! Ela não tem nada que fazer.
A Câmara Municipal não terá abrigo de emergência para os sem-abrigo.
E isso assusta-me porque...
No inverno, é a heroína que nos impede...
Desculpe.
... que nos aquece.
Mas este ano vai haver mais uma morte por ano.
Porquê?
Cachorros.
- Acho que não estou a perceber. - Nas ruas.
Cachorros.
Os sem-abrigo adoram os seus cães, certo?
Mas os abrigos só admitem dois a três lugares para animais.
Por isso, se tiver havido novas ninhadas,
há muito mais gente a ter cães, certo?
Por isso, vão ser forçados a dormir na rua.
Por conseguinte, logo...
portanto... mais mortes.
Percebe... na rua, são as pequenas coisas que matam as pessoas.
Aquele juiz Howarth deve odiar esta campanha. Humilhação!
Sete meses depois de detidos,
Ruth e John...
... foram libertados sob caução.
Graças à mediática campanha da Representante e organizações,
puderam recorrer das penas de prisão.
São as primeiras imagens de Ruth Wyner e John Brock
nos degraus do tribunal hoje de manhã.
Após sete meses de prisão, o "Duo de Cambridge"
foi libertado sob caução
e podem agora impugnar as condenações.
Stuart, é o Alexander!
Pára o que estás a fazer e vem cá ter!
É a minha distrofia muscular.
"Humeroscapio" ou algo assim... "distrofia muscular".
É um verdadeiro trava-língua, nunca aprendi o nome.
O que não sabes não te pode magoar.
Só vim cá para ver uma enfermeira
porque queria estar aninhado... e ejaculo depressa demais...
- Stuart! - Sim!
Bem, pensei que fosse por causa da minha distrofia muscular.
Sabes, porque a pila é um músculo, certo?
Começou no meu coração.
Tentaram duas vezes pôr um pacemaker nas minhas mamas.
Mas as veias desintegram-se por causa das drogas que injectei.
Há que rir, não é?
Não acredito que não lhe tenha dito. Ele conta tudo a toda a gente.
- Bem, não, isso não é verdade. - Mãe, é sim.
É a maneira dele de lidar com a situação.
Vinte anos, se parar. Desde que começou na rua.
Vinte anos? Pensei que fosse o Gavvy...
quer dizer, o suicídio do irmão que o tivesse deixado sem-abrigo.
Que estupidez. O Stuart já anda nas ruas desde os 12.
E de repente aquela coisa horrível.
Com doze anos, foi quando começou.
O Gavvy teve de ir a correr chamar a Mãe.
Mãe, é o Stuart!
Ponham-me numa instituição! Estão a ouvir?
Façam-no agora, senão eu mato-vos!
Ponham-me numa instituição ou eu mato-vos a todos!
Já vos disse para me porem numa instituição!
Vamos lá, cuidado com a cabeça.
Fui levado nessa noite. Não o vimos durante três semanas.
Mais um para si, Mr. Laverack. Está a ficar popular.
- Ele pediu para vir. - Pobre rapaz.
Pedófilo de Instituição Condenado
Abuso de Crianças em Lares
Do tacho para a frigideira.
- Nós não éramos o tacho. - Percebeste a ideia.
- Não conseguíamos entender. - Dizem que ela devia renegá-lo.
Como podemos repudiar o nosso próprio filho?
É do meu sangue. É o meu filho.
Quem me dera poder ter feito mais.
Ao trabalhar no livro, depois do fim da campanha,
apercebi-me que nunca poderia ambicionar explicar o Stuart.
E o que quer que tenha assassinado a sua inocência
passou a ser complexo demais para explicar.
Só poderia passar uma ideia dele.
- Estou? - Está na minha mama!
Estou no Hospital Papworth. Vem visitar-me.
A caminho, podes passar e visitar os meus avôs?
Eles têm um presente para mim. Não sei, cheira a sopa.
Não tenho saudades deles.
Não vemos o Stuart há anos. Muitos anos.
A vida não lhe tem corrido de maneira fácil ultimamente.
A mãe diz que são os autocarros, que não são convenientes.
- É o Stuart? - Não.
É o Rory, o filho dele.
- É o Stuart? - Não.
O Rex, o pai dele.
O verdadeiro pai dele era um homem mau.
Ciganos.
O Gavvy, o irmão do Stuart.
Um dia, quando o Rex estava a espancar a nossa Judith,
o Gavvy acertou-lhe na cabeça com uma vassoura.
Só tinha cinco anos.
O Rex saiu de casa depois disso.
Eu sei por que o Stuart mudou.
O Gavvy veio cá de propósito para me dizer.
Prometi-lhe que nunca contaria.
Três dias depois, ele suicidou-se.
Para celebrar as melhoras dele.
Não conseguia decidir entre tinto ou branco.
Diga-lhe para nos vir visitar. Já esperámos demais.
Não se pode esperar para sempre.
Sua vedeta do caraças.
Ia quase morrendo.
- Como estão a Ruth e o John? - Não muito bem.
Ele não consegue trabalhar.
A mulher diz que ele chora enquanto dorme.
- Sim, e a Ruth? - Tem cancro.
Sacanas...
Agora percebes o que eu digo sobre o Sistema?
É o Sistema que a vai manter viva.
O Sistema acabou de te pôr um pacemaker de 5000 libras
gratuitamente.
Desculpem, malta. Sabem onde é a casa de banho?
Sim, claro. É ali ao fundo à esquerda.
Obrigado.
C'um caraças. Preciso dum cigarro.
Sim, o sítio é todo assim.
São todos aleijados.
Passei seis anos numa escola assim.
O dia em que eu acabar assim...
O dia da morte.
- A instituição era assim? - Não, a escola para aleijados.
Enviaram-me para lá por causa da distrofia muscular.
Disseram que não podia ir para a escola normal.
Bem, era nos anos 70...
O engraçado é que eu não tinha nada de grave naquela altura.
Era só um pouco descoordenado, mas mal se reparava.
Mas disseram que, como ia morrer como um aleijado,
mais valia a pena habituar-me à ideia...
antes de me tornar aleijado demais para perceber.
Todos juntos.
Stu Aleijado! Stu Aleijado!
- Atirem! - Deficiente!
Deficiente, vem cá!
Onde está o teu irmão agora, Deficiente?
"Ajuda-me! Agarra-me! Ama-me!"
Vamos matar-te.
- Desancaram-te? - Todos os dias, pá.
Assim tinham algo para fazer depois da escola.
Depois o Gavvy consolava-me.
Por favor, o Howarth não. Por favor, ele não.
Um mês depois de sair de Papworth
chegou o dia de Stuart ir a tribunal pelo seu crime.
Receávamos que fosse o velho juiz da Ruth e John.
Porra!
Levantem-se para o Juiz Howarth.
Nesta altura, Stuart podia mesmo ser condenado a prisão perpétua.
O tribunal inicia agora a sua sessão.
Este processo refere-se a Stuart Clive Shorter.
Briga, conduta desordeira, resistência à ordem de prisão.
Um incidente no apartamento do arguido.
Não, ele disse que tudo aquilo era um disparate.
Todas aquelas acusações, a sua detenção, tentativa de homicídio...
O que há para dizer?
O sacana teve tanta sorte que foi libertado por questões técnicas.
Vamos lá! Sabes o que o Juiz Howarth pensa do álcool...
Bolas, Stuart, desculpa lá! Estás bem?
Desculpa lá.
Ele está livre! Completamente livre, porra!
Vamos lá! 'Bora!
Enche-me isso.
Mete isso.
És nojento!
Aí está. É lindo ou não?
Toca a acordar.
O céu já nasceu, companheiro. O céu já nasceu.
Toca a levantar.
Tenho de arranjar um fato para o casamento da minha irmã.
Podes dar-me boleia?
Ouviste a cassete?
Eu tinha nove, Alexander, quando tudo começou.
Nove. Foram três anos de abusos.
O meu próprio irmão.
E depois juntou-se o amigo dele.
Naquela noite eu já não aguentava mais, percebes?
Eles tinham feito tudo.
Não havia nada mais que pudessem fazer.
- Tens mais destas? - No banco de trás, acho.
Acho que a Mãe ainda o mima porque se sente culpada
pelo que o Gavvy lhe fez.
Mas ele fez-me o mesmo. Sou a mesma coisa que o Stu.
Num minuto sou uma santa, no outro sou uma víbora.
Como é que me tornei nisto? O que assassinou a criança que era?
Quando a polícia encontrou o Gavvy, disseram que sofreu imenso.
Deixem-me em paz, caraças!
O rapaz sofreu a sério.
Era um bem-disposto.
- Mr. Laverack, aqui está o Stuart. - Pobre rapaz.
Do tacho para a frigideira.
Os comprimidos atacaram-lhe os rins e fígados antes de morrer.
Era tão carinhoso. Sempre bem-disposto.
E fico contente que o Gavvy tenha sofrido.
Este é o Gavvy.
O Gavvy e eu.
Foi ele quem assassinou a criança que eras?
- Quem te fez mudar? - Não, não foi isso.
O que foi então?
Houve tanta gente que teve o mesmo tipo
de infância e experiências que eu.
E aprenderam a aceitá-las
e levam uma vida muito normal e competitiva.
Sou bastante filosófico quanto a isso.
Se tivesses de mudar algo na tua vida, o que seria?
Quanto vale uma coisa?
Há muita coisa fácil de culpar.
A minha distrofia muscular? Os rufias?
O Gavvy?
Sinceramente, seria mais fácil mudar-me a mim.
Uma só coisa.
O dia em que eu descobri a violência.
O meu padrasto disse-me que, se eu não fosse lá fora
para me defender, ele ia dar-me com o cinto.
Foi fantástico, porra.
O fraco tornou-se forte.
No dia em que descobri a violência, senti-me 50 vezes mais forte.
E depois de sermos achincalhados, agredidos e chamados de deficiente,
aprendemos que a violência e o medo da violência
e a loucura é o que assusta as pessoas.
Eu costumava autoinduzir-me fúrias,
e, após seis meses, descobri que não as podia parar.
Já não estava a inventar a loucura.
Sabes que mais, Alexander?
Nem eu sei como é que me tornei nisto.
Às vezes penso que sou o filho do diabo.
Deixei o diabo entrar.
E agora não consigo expulsá-lo.
Tentei expulsá-lo queimando-o e cortando-o.
Ele não quis saber.
Por que haveria? Ele não quer ficar sem-abrigo.
- Ainda falta uma pergunta. - Qual é?
Adivinha.
Estamos a escrever o livro ao contrário.
Qual é a última informação de que precisamos?
- Qual a tua data de nascimento? - Ah, sim. Pois-
Bem, chamo-me Stuart Clive Shorter,
e nasci a 19 de Setembro de 1968.
- É isso. - Então tens 33 anos.
Sim, tenho 33. Estou a ficar velho, como se diz.
Tive uma vida muito controversa
e desagradável.
Ah, pois é.
Então? Um padrinho à maneira ou quê?
Vai ser em grande.
Na frequência 96 e 95.7...
É a Radio Cambridge da BBC.
A polícia já tem a identificação oficial do homem que morreu
colhido por um comboio perto de Cambridge esta manhã.
Era Stuart Shorter, de 33 anos.
O médico legista foi informado e haverá lugar a um inquérito.
Judith, fala o Alexander.
"Bendito seja Deus e Pai de nosso Senhor, Jesus Cristo."
Terá sido suicídio? Não sei, ele não deixou nenhuma nota.
Mas muitos suicidas não deixam.
Só sei que ele se pôs em frente do comboio das 11:15.
"Eu tomei o mundo, diz o Senhor."
Agora que a vida terrena de Stuart chegou ao seu fim.
lançamos este corpo para ser enterrado.
Terra à terra, cinzas às cinzas, pó ao pó
na certa esperança da ressurreição na vida eterna
através do nosso Senhor, Jesus Cristo.
- Ámen. - Ámen.
- Olá, Alexander. É o Stuart. - Olá, Stuart.
Reconheço que bebi muito e isso.
E não posso deixar de reflectir sobre o meu irmão e o amigo dele.
E eles não acreditavam em mim.
E depois na Instituição, os abusos.
Diziam-me para fazer coisas que não pensei que alguém
pudesse pedir a uma criança de 11 anos.
Eu só dava cabeçadas e cabeçadas
e mais cabeçadas e cabeçadas...
Quanto mais falava, menos as pessoas acreditam em mim.
E ninguém escutava nada do que eu dizia.
Tenho a minha bebida dentro de mim, estou aqui sentado...
a ter conversas de louco comigo mesmo,
a falar sobre automutilar-me, matar-me.
Perseguir as pessoas que foram responsáveis...
Só me quero deitar e morrer.
Sinto-me são sujo e completamente horrível
o odeio o facto de atacar toda a gente de quem me aproximo.
Só queria... uma vez...
que pudesse haver uma fuga desta loucura.
O livro foi finalmente publicado em Abril de 2005.
Acho que o Stuart havia de ter gostado dele.
Tradução / Sincro Pedro Almeida Rocha / imfreemozart