A REUNIÃO
-Dogg. -E aí, cafetão?
-Como vai? -O importante é estar na ativa.
Estou sentado aqui fumando de novo.
-Mais uma vez, sem parar. -Sim, senhor.
Mas eu queria falar com você
antes do seu lance desta noite.
Sei que vai fazer algo importante hoje,
então antes de começar,
quero te dar algumas instruções.
-Pegue aqui. -Beleza.
As instruções são as seguintes. Preste muita atenção.
Sim, senhor.
Antes de pisar no palco esta noite,
você tem que chegar lá com o espírito.
Com o espírito do grande e falecido Redd Foxx,
o espírito de Richard Pryor.
O espírito de mandar a real
e não o que já foi, entende?
Só você pode fazer o seu lance.
É por isso que você faz o que faz
e de um jeito tão extravagante e estiloso.
Eu observo de longe.
Mas me senti muito próximo ao mesmo tempo.
Ao começar a observá-lo, desenvolvi o sentimento
de amar o que você faz e como você faz, Katt.
Fique firme.
Não perca tempo, preencha o vazio.
Sem nervosismo. Prontifique-se.
Dê o que eles querem. Dê o que eles precisam, cara.
Quero que voe até a Lua, meu jovem.
Eu vou até as estrelas e quero que me encontre lá.
Então eu te dou um toque.
Quem está presente?
Temos algumas pessoas esta noite.
Lil' Jon está presente.
Negros se atrasariam no próprio funeral se não estivessem mortos.
Sleepy Brown está presente.
Cam'ron e Dipset estão presentes.
Vão com calma. Famosos também são gente.
É amor, filho da puta. Amor!
Estamos gravando um especial, gente.
É a televisão.
Temos o perturbado Big Will aqui presente.
É um dia normal em Atlanta.
Os pássaros gorjeiam, os cracudos fumam,
os cachorros latem.
Não tem nada acontecendo.
Por enquanto.
Da Brat está presente?
Caramba, vindo do 6-0-6-0-4.
Não castre seu gato.
Andre 3000 está aqui.
Cala a boca, cuzão. Eu sei quem veio!
Quando eu chamar o cara que vai subir ao palco,
porque ele é o motivo de todos estarmos aqui hoje,
eu quero que vocês se levantem.
Porque, sentados, vocês ainda serão
mais altos do que esse baixinho desgraçado.
Vocês o veem todos os dias no Wild 'n Out.
Fiquem de pé e recebam
Katt Williams!
Boa noite, senhoras e senhores. Como vocês estão?
É um puta prazer estar aqui em Atlanta.
Caramba, Atlanta, vejam só vocês.
Cacete!
Não sei o que...
Eu gostei. Não sei se choro
ou se fico chapado, então vou fazer
uma mistura dos dois daqui a pouco.
Que lugar lindo da porra.
Quero agradecer a todos os cabeleireiros de Atlanta.
Existem nove milhões desses malucos, obrigado.
Se mais um de vocês pedir para arrumar meu cabelo,
pode esquecer, nem fodendo.
Dizem coisas idiotas para um negro, tipo:
"Não, o seu cabelo retém calor."
Como assim? Fiquei com esse cabelo o dia todo.
Ele ainda não me queimou.
Do que você está falando? Eu não...
Nada se compara a Atlanta. Não dou a mínima para o que digam.
Não tem nada igual. São tantas...
Caramba!
Tem tanta salafrária bonita em Atlanta,
que o negão chega a passar mal.
Shubadanaya devia ter comprado um Honda.
Não fique brava, dona. Só as chamei de salafrárias
porque não sei o nome de cada uma.
Façam barulho se entenderam.
Não sejamos sensíveis aqui hoje...
A vida é muito curta,
e eu estou feliz pra caralho de estar aqui.
Nada se compara a Atlanta.
Nunca se sabe o que vai acontecer.
É o lugar mais filho da puta, sujo, feio,
lindo e maravilhoso dos Estados Unidos.
Todos os seus sonhos podem se realizar
na Magic City ou você pode morrer no semáforo.
Nunca se sabe, mano.
Pode acontecer bem aqui.
Você nem sabe o que dizer a Jesus.
Você diz: "Não sei de porra nenhuma, Jesus!
O negão olhou para mim, eu olhei de volta
e foi só isso, Jesus. Agora estou aqui."
A vida é curta pra burro, parem de ser ingratos
com a vida de vocês. Vocês têm que aprender a agradecer.
Se Deus te abençoou com um Chrysler 300,
fique feliz por ter um Chrysler 300.
Pare de sair por aí falando merda.
"Mano, eu comprei porque parecia um Phantom."
Não, meu irmão, parecia um Chrysler 300.
Como assim...
A parte zoada é que ele parece um Phantom
até um Phantom encostar.
Aí você só entra naquela porcaria...
"Que merda, eu nem queria estar nesta rua.
Eu nem queria..."
Eu só estou dizendo que vocês devem ser gratos pela vida.
Mulheres, vocês têm que saber que, enquanto tiverem uma vagina,
vocês mandam na porra do universo inteiro.
É verdade, vocês têm que entender isso.
Os únicos que discordam são os homossexuais,
e a conversa não chegou aí.
Não chegou sua parte do programa.
Mulherada, vocês têm que reconhecer o seu próprio valor.
Não esperem que um homem decida se você tem valor ou não.
Minha filha, se você tiver valor, você tem e pronto.
Cansamos de vocês ficarem conosco
e nos culparem por coisas que nem controlamos.
Você se juntou com um negão e agora diz:
"Você acabou com a minha autoestima."
"Minha filha, o nome é autoestima!
É a estima que você tem por si mesma, desgraçada!
Como vou arruinar o que você sente por si mesma, criatura carente?"
É só uma dica, mulherada. Parem de surtar por merdas
sem importância nenhuma.
Nunca, desde a invenção dos negros...
Nunca, desde a invenção dos negros
um negro esteve prestes a transar com uma mulher
e mudou de ideia porque as unhas dos pés e das mãos dela
não combinavam. Nunquinha.
Nunca um negão pôs uma camisinha
e disse: "Ameixa com vermelho?
Aí não dá, vou me mandar.
Aí não dá."
Só estou dizendo, mulherada. Não se importem com coisas pequenas.
Algumas tiveram bebês
e agora têm estrias.
Vocês andam ressentidas pela casa, culpando o bebê.
Mostrando uma foto do seu tempo de escola para o bebê
e dizendo: "Olha o que você fez comigo!"
Foda-se. Se seu homem reclama das suas estrias,
sugiro parar de trepar com cara fresco.
É o que eu digo.
Acho que falo por todos os homens de verdade aqui
quando digo que não temos tempo
para porcaria de estria.
Nós sabemos que elas vieram de uma coisa ou de outra:
ou você era grande e ficou pequena...
ou você era pequena e ficou grande.
Seja como for, nós vamos trepar.
Não importa.
Que merda.
Mulherada, por outro lado,
se você tem 25 anos e ainda anda por aí
reclamando dos caras,
você tem que tomar jeito nessa vida
e assumir a responsabilidade.
A verdade é que todos os caras
com quem você transou não prestam.
Você tem que descobrir o que sua vagina tem
que só atrai os caras ruins.
O problema é seu. Só estou dizendo que a vida é curta.
Quanto aos homens, eu sei que vocês devem ser durões.
Um homem negro precisa ser durão nos Estados Unidos.
Mas todos sabemos que eles são durões o tempo todo.
Você não pode se esquecer de aproveitar a vida.
Todos já vimos um negro durão às 7h da manhã.
Você pensa: "Espera aí, mano.
Está com raiva no café da manhã, negão?
Vai brigar com o bacon? Mas que..."
Eu conheço gente aqui que tornou bacana tomar tiro.
Eu já tomei tiro. Não tem nada de bacana nisso.
Quando fui baleado, não apareceu ninguém.
Não tocou música. Nada.
A parte zoada é que eu nem estava na briga.
Estava lá fora vendo outros negões.
"Olha esses negões malucos.
Caramba, aquele está armado.
É bom que isso valha a pena..."
"Espera aí, Jesus! Cafetão atingido!
Cafetão partido em dois, pegue o carro!
Que palhaçada, tem sangue no meu permanente.
Vou apagar, mano..."
O que eu estou dizendo é que vocês devem aproveitar a vida.
É só o que estou dizendo.
Aproveite a porra da sua vida.
A vida é curta pra caralho. Aproveitem.
Alguns de vocês só precisam fumar maconha
e ver se ela não melhora a qualidade
da sua vida.
Eu sei como é.
Eu entendo. Se você não fuma maconha
porque tem um emprego legal, então, por favor,
ganhe sua grana, meu anjo.
Mas, se você não tem trabalho e não fuma maconha,
eu não sei que porra você está fazendo da vida.
Realmente não sei.
Não venha com esse papo de que é droga.
Não tem nada disso de droga.
Eu pesquisei, é só uma planta.
Ela simplesmente cresce assim.
E, se acontecer de alguém pôr fogo nela...
surgem alguns efeitos.
Mas não é igual às drogas.
Drogas têm que ser alteradas quimicamente.
Tem que pôr bicarbonato de sódio, água, misturar tudo.
Não sei a receita, só estou dizendo.
Você tem que fazer algo com elas.
Mas não sei por que é ilegal.
Aspirina é permitida, mas se você tomar
treze dessa porra, será sua última dor de cabeça.
Desde que você nasceu, você nunca ouviu falar
em overdose de maconha.
Pode ter pensado que o negão morreu.
Morreu nada.
Vai acordar em 30 minutos com fome o bastante
para devorar tudo na sua casa.
Esses são os efeitos colaterais: fome, alegria e sono.
Só isso.
Só estou dizendo.
Eu só estou dizendo que, se você...
Se sua vida está fodida, você precisa de maconha.
Ela foi posta nesta Terra para os negros que sofrem,
para negros que dão duro.
Tem uma substância na maconha chamada "foda-se".
Se você puser isso no seu organismo,
sua vida pode mudar.
Alguns de vocês choram por não poder pagar as contas.
"Não sei o que vou fazer com essa conta de luz.
Eles querem o total.
Não querem uma parte, uma entrada."
Fume um back uma vez só
e veja se ele não muda sua percepção do que importa na vida.
Você diz: "Não sei o que vou fazer com essa...
Foda-se a porra da luz.
Eu tenho 12 velas. Estava doido para acender essas porras."
Mas você tem que tomar cuidado.
Tem que ter cuidado porque a maconha
fica mais forte a cada duas semanas.
E os caras não avisam,
não mandam alerta, nada.
Essa porra fica forte do nada,
e os malucos que vendem maconha vêm felizes
iguais a pinto no lixo dizer como esta é mais forte
em relação à última.
Assim que veem você, dizem: "Mano, mano, mano.
Mano, se lembra da que te dei semana passada?
Mano, aquilo não é nada.
Aquilo não é nada, mano.
Já essa parada aqui, parceiro...
Essa parada aqui, parceiro. Já essa aqui, parceiro."
Sempre tem um nome zoado.
"É Cryptochroniccunalight, mano"
Sempre tem um nome zoado.
"Olha essa parada aqui, parceiro.
Essa parada aqui, mano, o nome dela é 'surto'."
Você responde: "O nome nem é atrativo.
Quer dizer que vou fumar e ter um surto?
É isso que vai..."
"Não é 'surto', mano, é 'surdo'.
Se fumar dois desse, você fica sem ouvir nada."
"Eu tenho coisas para fazer hoje. Como assim?"
Seus filhos vão passar o dia te chamando: "Papai!"
Brincando com os desgraçados.
Estou acostumado a fumar baseado e ter larica.
Comprei um bagulho que me deixou olhando
para a geladeira por três horas.
Fiquei na cozinha, sentado no fogão, só...
"Aposto que não tem nada lá. Eu aposto..."
Você sabe que a maconha é forte demais
quando não consegue fazer nada além de fumar e olhar para ela.
Você está em casa e...
"Nem vem, negão, tem algo aqui.
Tem alguma coisa aqui.
Então por que está brilhando?"
Mas a maconha vai te ajudar.
Você tem que evitar fumar maconha
com negões burros porque ela te deixa esperto.
Não tem nada pior do que um negão burro esperto.
Um negão metido a esperto na sua casa,
sentadão lá.
"Aquilo é um sofá, certo?
Eu entendo por que o chamam de sofá.
Mas essa parada aqui, meu irmão.
Essa parada aqui, meu irmão.
É uma namoradeira.
Não posso nem me sentar sem estar apaixonado.
Que porra é essa?"
"Mano, se não sair da minha casa..."
Você tem que ter cuidado com maconha.
Ela te faz perceber coisas que você não deveria.
Eu nem ligo mais para política,
porque já saquei tudo.
Todos no governo são cafetões.
Porque o cafetão te diz coisas e não explica.
É igual ao governo.
O cafetão põe a mina no carro e diz:
"Vá chupar um pau.
Vamos controlar a Stone Mountain."
Ela não questiona, só diz:
"Não sei como vai funcionar,
mas vou fazer minha parte.
Vou fazer o que eu devo fazer."
É assim que nosso governo nos trata.
Dizem merdas sem sentido.
Por que ainda estamos no Iraque?
Alguém pode me dizer?
Já não matamos todo mundo?
É por isso que eu amo os EUA. Somos tiranos pra cacete.
Não damos a mínima.
Vamos à CNN dizendo: "Diga nosso nome, seu puto.
Diga três vezes.
Ou vamos aí matar todo mundo."
Então não somos gângsteres?
Digam-me como é o uniforme iraquiano.
Não se preocupem, eu espero.
Porque ninguém nunca viu.
Não matamos o Exército deles, matamos qualquer um.
Estamos lá matando gente de moletom, regata,
chinelo e chapéu de caubói.
Não devia ter falado nada.
Os cafetões do governo aparecem no jornal
e agem como se não estivéssemos matando gente de verdade.
Eles nunca vão aparecer dizendo:
"Hoje matamos quatro homens, três mulheres e duas crianças."
Usam uma palavra que o pessoal não identifica na hora.
"Hoje matamos um grupo de insurgentes."
Os manos em casa pensam: "Não conheço
porra de insurgente nenhum.
Podem matar todos.
Não tenho nenhum amigo insurgente."
A maconha ajuda a perceber essas merdas,
mas você tem que tomar cuidado com o tipo muito forte,
porque não dá para fazer tudo que você faz normalmente.
É fácil ficar chapado, mas é difícil voltar ao normal
quando seu filho chega.
Você começa a limpar coisas
que não precisam ser limpas.
Seu filho diz: "Não quero mais nada.
Aqui sempre cheira a pinha,
e o papai fica viajando."
Você tem que ter cuidado. Se tiver filhos,
você vai ter que reduzir seu consumo de maconha.
Não importa o que você diga.
É legal ficar chapado, não é legal ficar chapado
e comer todo o cereal do seu filho.
Não é uma coisa legal.
Você acorda. Seu filho já está chorando na cozinha.
"Graças a Deus você acordou, papai.
Lembra que você pôs o cereal
em cima da geladeira? Agora não está mais lá."
Você fica tão envergonhado que precisa fingir.
Você fica...
"Não está mesmo aqui.
Os malditos insurgentes entraram na nossa casa e roubaram..."
Como é que me dão um copo maior do que eu?
O negão vai escalar o copo.
Só digo que precisam ter cuidado. A vida é curta.
Aproveitem a vida. Façam o possível
para que ela seja incrível.
Eu não ligo para quem não se esforça.
Se aproximem de quem evolui
cada vez mais.
Evitem caras que fazem sempre a mesma coisa.
Nem vou ao aniversário de alguém
se for a mesma coisa do ano passado.
Mano, já deu.
Até mais, cafetão.
Se você vende maconha desde 1994
e não evoluiu para cocaína até 2006,
talvez devesse virar testemunha de Jeová
ou consultor imobiliário.
Estamos querendo vender aqui.
A vida é curta pra cacete.
Vejam os traficantes.
Só estou dizendo para viverem suas vidas.
Você tem que ter sua atividade.
Sempre vai ter alguém para odiar.
Tire da cabeça esse mundo de fantasia
onde ninguém te odeia.
Você tem que ser grato. Você precisa dos chatos.
Do que está reclamando?
Um chato serve para quê?
Para odiar, então deixe os filhos da puta
fazerem o trabalho deles.
Do que está reclamando?
Mulherada, se 14 mulheres te odiarem,
você tem que descobrir como conseguir 16
antes do verão.
Por que está com raiva, porra?
Homens, se 20 caras te odiarem,
você precisa de 40 desses cuzões.
Do que está reclamando?
Se tiver algum chato aqui
sem ninguém para odiar,
fique à vontade para me odiar.
Diga que meu cabelo não é magnífico,
quando você sabe que é.
Dipset.
Eu aproveito a minha vida.
Sugiro que façam o mesmo.
Façam coisas que os deixem felizes.
Saia e arrume amigos brancos.
Arrume alguns amigos brancos.
Não precisa dormir com eles,
mas você vai precisar dos desgraçados.
Se você for preso e ligar para os seus amigos negros,
os filhos da puta vão te interrogar
mais do que a polícia.
Vão te encher ao telefone:
"Onde você estava?
O que estava fazendo?
Por que diabos não me ligou?"
Com amigos brancos é diferente. Eles vão aparecer
assim que desligar o telefone com mais raiva do que você.
"O que foi que ele fez?
Matou? Quem ele matou?
Olha, eu o conheço há duas semanas,
ele não faria uma coisa dessas."
Como não amar os brancos? Eu não ligo
para o que vocês digam, brancos são simpáticos.
Você pode ligar para os desgraçados às 3h da manhã,
uma ligação errada, e não vão nem ficar bravos com você.
Eles...
"Alô?
Não, sinto muito. Não tem nenhuma Shaquita aqui.
Que número você digitou?
Não, é um nove, não um sete.
Tente. Se não funcionar,
me ligue de volta. Podemos dar um jeito."
Como não amar os brancos?
É graças aos brancos que sabemos tudo sobre animais selvagens.
Já perceberam que desde a invenção dos negros
nenhum deles descobriu um animal selvagem?
Nem um pit bull selvagem. Nada. Somos muito cautelosos.
Os negros não descobrem nada.
Não chegamos perto o bastante para isso.
Negros não correm riscos.
"Espera aí, aquilo é um rottweiler ou um urso?
Vamos, mano. Nem fodendo. Vamos."
Mas os brancos, devo dizer,
precisam de amigos negros.
Arrumem amigos negros.
Mas nunca os chame de "seus amigos negões".
Nunca...
Isso vai foder com a relação.
"Aquele é meu amigo negão.
Vocês dizem o tempo todo."
Brancos, vocês precisam de amigos negros
para que eles te digam quando algo não é legal.
Para começar, brancos, parem de colocar
aquelas coleiras azuis nos seus filhos.
Por favor, parem com isso.
Isso só serve para divertir os negros.
É só o que isso faz. Ficamos felizes pra caralho.
"Olha só aquilo."
É por isso que brancos crescem e matam todos
na porra da escola, porque foram tratados
como pastor alemão desde os três anos.
É assim nas lojas: "Eu quero..."
Os negões estão rindo como se soubéssemos
o que fazer com nossos filhos.
Também não sabemos o que fazer com eles.
Eu sei que todos os comediantes sobem ao palco e dizem
que é preciso bater nos filhos. Mas, como pai,
vou dizer publicamente que talvez seja melhor pararmos
de bater nos nossos filhos.
Publicamente.
Cansamos de ir ao supermercado
e te ver batendo nos desgraçados dos seus filhos.
Talvez seu filho não seja ruim.
Talvez você seja uma péssima mãe. Já pensou nisso,
sua retardada filha da puta?
É uma criança. Elas gostam de doces,
sua vadia ignorante!
Assim que seu filho encosta no doce,
você: "O que foi que eu disse...
O que eu disse no carro?
O que eu disse na porra do carro?
Brancos dizem: "Não pode fazer isso."
"Você é a próxima, filha da puta! Como assim?"
Como não amar os brancos?
Como não os amar? Mas, brancos,
seus amigos negros podem ajudá-los.
Onde estão os meus latinos? Onde?
Temos que agradecer aos 17 por virem.
Agradecemos muito.
Sei que a maioria de vocês anda junto.
Vocês são eficientes.
Já os viram chegando à balada?
Tem 39 filhos da puta no mesmo carro...
"É um Ford Focus.
Quantos filhos da puta tem aí?"
Mas você precisa de amigos latinos.
Ninguém faz uma festa como eles.
Ninguém no mundo faz uma festa como eles.
Eles não precisam do que os negros precisam.
Eles não precisam de convite, decoração,
de bexigas nem nada.
Eles só precisam de um quintal,
algumas Coronas e os desgraçados...
Nem dá para ir às festas deles,
porque elas nunca acabam.
Suas festas duram três meses e meio,
vai tomar no cu. Os negões
ficam reféns lá. Tipo...
"Quero ir embora, maluco. Isso aqui..."
Latinos, vocês também precisam de amigos negros
que possam avisar quando algo não é legal.
Cansamos de ver vocês na lavanderia.
Sua filha tem sete anos de idade
e está usando um vestido de noiva e chuteiras.
Aonde ela vai?
Vai se casar com a água sanitária?
Só estou dizendo, latinos,
que, se estiverem empurrando um carrinho no shopping,
e os pés de seu filho tocarem o chão,
deixem o carinha andar.
O desgraçado tem 13 anos de idade,
um cigarro e um parceiro.
"Empurre mais rápido, cara."
Só digo que a vida é muito curta para que exista racismo.
Todos temos problemas,
mas podemos aprender.
Simplesmente... Parem com isso.
Só não tente fazer tudo com seus amigos brancos.
Não fique bêbado com seus amigos brancos.
Não dá.
Não dá. Eles não bebem como negões.
Nós somos muito consistentes.
Se um negro bebe Hennessy,
então vai ser isso que ele vai beber.
Hennessy. Não precisa ficar perguntando.
É o que ele bebe na segunda, na quarta,
na sexta, no aniversário dele, no de Jesus. Hennessy.
Se não tiver Hennessy, ele aceita Remy como reserva.
É o limite dele.
Brancos não se importam com o que bebem.
Eles só ligam para o que disseram
enquanto saíam de casa:
"Vamos encher a cara hoje!"
Eles só ligam para isso.
Os filhos da puta... Tomem cuidado, manos,
porque eles são traiçoeiros.
Brancos gostam de pagar pela bebida.
Como negros, não temos o preparo para recusar
uma bebida de graça.
Nem ligamos para o que seja.
"É café descafeinado?
É bom pra burro.
Gostei."
Descobri do jeito mais difícil.
Estava bebendo com uns brancos, e eles pagaram os drinques.
Um negócio delicioso.
O nome era Zambooki, e eu devia ter percebido
que não tinha nada a ver com o que um negro
deveria beber.
Parece um dos meus primos africanos ou coisa assim.
O negócio era uma delícia,
mas era álcool misturado com café.
Eu virei um atrás do outro.
Só quando enchi a cara que fui perceber que talvez...
Talvez não tenha sido a mistura certa
para um negão se embebedar,
porque agora estou passando mal.
Estou em casa passando mal, mas não posso desmaiar.
Eu estou em casa. "Caramba, estou fodido.
Estou bem, mano. Foda-se.
Vamos começar o dia."
Mas temos que começar a nos divertir como os brancos fazem.
Pensávamos que brancos não sabiam dançar,
mas é porque beberam demais para dançar.
É como os negões faziam.
Lembram quando íamos para a balada e nos divertíamos?
Os caras iam para se divertir.
Não podemos mais. Os caras vão para a balada
para observar outros caras.
Só esperando alguma merda acontecer.
Fique bem chapado e vá para a balada da próxima vez,
porque o "foda-se" no seu organismo vai ajudá-lo.
Chegue na balada, invente
sua própria dança e veja como vai se divertir
enquanto o filho da puta fica te olhando.
É, quando essa música tocar,
entre na balada, fique chapadaço,
entre e invente sua própria dança.
Só estou dizendo que devem se divertir.
A vida é curta.
-Posso fazer uma vez para o pessoal? -Uma vez para o pessoal.
Posso ouvir um "é"?
É!
Posso ouvir um "é"?
É!
-Posso ouvir um "o quê"? -O quê!
Queremos ouvir um "beleza"!
Beleza!
Faça barulho, Atlanta!
Vocês têm que ir à academia e ouvir a música dele.
A música dele te deixa zoado.
Num lugar cheio de estranhos, você diz:
"Fodam-se os negões do sul."
"Onde está minha bússola?
Onde está minha bússola?
Pensei que..."
Só digo que devem aproveitar a vida.
A vida é muito curta para bobagens.
Estou em Hollywood agora. Descobri que a maioria das coisas
que eu pensava ser real não é.
Conheci o DMX há nove meses, o negão é 5cm mais alto do que eu.
Não sei por que pensei que ele media 2,13m ou algo assim.
O cara é do meu tamanho.
E ele fala daquele jeito mesmo. No restaurante, ele diz:
"Ei, minha filha!
Pode me dar uma água e limão?"
"Por que está gritando?
Estamos em um restaurante, negão..."
Dá para ver que ele era péssimo na escola.
Nem sabia colar. Gritava: "Ei, minha filha!
Qual é a resposta da sete?"
"Você devia estar na turma especial.
Qual é o seu problema..."
Conheci Omarion, o filho da puta é o rei da dança
por um motivo, porque, enquanto você tenta falar com o desgraçado,
ele fica ensaiando os malditos passos de dança dele.
Eu tentando conversar, e o maluco...
"E toque..." "Tocar o que, cara? Mas que..."
Conheci o Shaquille O'Neal
e fiquei feliz pra caralho.
Depois percebi que não podia ser amigo dele em público
porque ele é alto pra cacete.
"Como assim? Eu tentei dar os parabéns
pelo jogo, e você com seu pau na minha cabeça."
"Que palhaçada, mano."
Ele disse que, quando alguém se droga em Atlanta,
a pessoa se afasta, pelo menos.
Vai para o banheiro ou coisa assim.
O pessoal em Hollywood se droga bem na sua frente
e age como se não fosse nada.
Você está no meio de uma reunião
e ele: "Sim, vamos fazer o filme com você
e vamos voltar..."
"Sabia que eu estou te vendo?
Você está bem aí, está no seu nariz.
Mano, como assim?"
Tem gente gay em Hollywood
que você nem esperava.
Eles fazem festanças nas mansões.
A festa acontece na mansão inteira,
e tem uma festa separada nos quartos.
Eu não era famoso há muito tempo.
Estava animado de participar da festa na mansão.
Você sai olhando todos os quartos
aí dá bobeira e olha no quarto errado.
"Mano, venha aqui.
São dois negões se beijando ali?
Um deles é o professor Obi?
Ele saiu do armário!
Meu Deus, é uma camisinha!"
Tranque essa porta.
Eu só estou dizendo
que nosso país está passando por turbulência.
Negões de verdade contra negões frescos.
E os frescos estão ganhando força.
Esses filhos da puta têm poder.
Entendam que o jogo não é justo.
A Martha Stewart e a Lil Kim tiveram que ser presas.
Presas! Vamos dar uma olhada nos crimes.
Esqueçam as duas. Vejam os crimes.
Eis o crime da Martha Stewart.
A salafrária tinha dinheiro em uma conta.
Alguém chegou nela e disse:
"Martha,
se não tirar sua grana daí, ela vai sumir."
E ela tirou a grana dela.
Talvez isso seja crime na casa de uma família branca,
mas, para os negros, isso é um encontro amoroso.
Se negros forem presos por encontros amorosos...
A Lil Kim foi presa por não dedurar.
Eu vou repetir.
Por não dedurar. Por fazer o que sua mãe ensinou.
As mães sempre diziam: "Não dedure os outros
o tempo todo.
Ninguém gosta de linguarudos."
Foi por causa dessa merda que ela foi presa.
Enquanto isso, Michael Jackson está livre, leve e solto,
cheirando o fiofó de garotinhos,
e eu tenho que ficar animado.
Foda-se o Michael. Sei que eu devia ficar feliz
por ele ter sido negro. Eu sei...
Eu me lembro. Foda-se.
O Michael esqueceu que era negro.
Ele esqueceu que era negro.
Que nós o apoiamos quando ele tinha
aquele nariz de pimentão enorme e oleoso.
Fomos nós.
Aí o filho da puta quis ficar branco,
e continuamos dando chances a ele,
com aquela parada de vitiligo.
Vocês sabem que isso não é verdade.
Quantos negros com vitiligo vocês conhecem?
Haveria uma fila enorme
para pegar vitiligo.
"Então meu crédito pode aumentar para 720
se eu tiver esse negócio?"
Foda-se o Michael.
Foda-se, eu não dou a mínima para o quanto você canta e dança.
Eu tenho filhos, seu desgraçado nojento.
Não se mexe com fiofós de garotinhos,
e alguns aqui estão pensando:
"Não acredito que esteja dizendo isso.
Foi armação." Nem fodendo.
Ninguém diz a mesma coisa sobre você
por 20 anos. Como assim?
Se alguém te chamar de cracudo por 20 anos,
é porque você fuma crack.
A Whitney fumou as patelas dela,
e ainda estamos dizendo que não.
Foda-se o Michael.
Ele viveu tentando ser uma mulher branca.
Passou a vida inteira tentando.
E, assim que o negão arruma problema,
ele quer ficar cercado de muçulmanos.
Michael, você não é muçulmano.
Nem poderia ser. Sua cara parece de mulher e de porco.
Como vai ser muçulmano? Sua cara é metade porco, Michael.
Foda-se o Michael. Ele vai mentir para nós na TV
e nos dizer merdas sem sentido.
O maluco sobe nas árvores
e pergunta: "Você não sobe em árvores?"
Não, filho da puta, temos contas para pagar.
Pegue seu Peter Pan e faça um creme de amendoim ou sei lá.
Foda-se o Michael. As pessoas pagam bem para vê-lo,
e ele nos diz essas merdas sem sentido.
Diz que pôs o pau de negão em uma mulher branca
e saíram dois bebês que não são mestiços.
Com quem pensa que está falando?
Eu sou um homem adulto. Você pôs um pau negro
em uma mulher branca e teve dois bebês loiros de olhos azuis?
Vá se foder.
Um dos bebês se chama Blanket.
Não dá para chamar um bebê negro de cobertor.
Não dá para chamar um bebê negro de nada que seja suave.
Cobertor, colcha, edredom. Nada disso.
Foda-se o Michael.
Sabemos o que o Michael está fazendo.
Sabíamos como ele era.
Se não acreditam, digam quando foi a última vez
que Michael teve um relacionamento no qual vocês botaram fé.
Não se preocupem, eu espero.
Quando foi a última vez que disse:
"Michael está mandando ver naquela piranha"?
Nunca.
O filho da puta aparece em coletivas de imprensa
com Emmanuel Lewis no colo dele,
e nós achamos fofo.
Nos esquecemos que Emmanuel Lewis tinha 26 anos
naquela época.
Foda-se esse cara.
Ele fica na varanda escolhendo garotinhos.
"Gostei dele."
O Michael não me engana. Sou um homem feito.
Eu adoro mulher, o meu lance é esse.
Adoro mulher. Se você for à minha casa,
verá coisas que não são para mim.
São para elas.
Tenho uma cama comum com travesseiros comuns
e dois travesseiros com fronha de seda.
Não são para mim. São para quando
a mulherada vai à minha casa
e não quer prender o cabelo.
Não precisam estragar o cabelo para trepar com o negão.
Porque eu adoro mulher, esse é o meu lance.
Se você for à minha casa, verá que tenho Alizé.
Eu não bebo Alizé, mas a mulherada bebe.
Quando elas chegam, eu quero que se sintam à vontade.
O que Michael precisaria ter na casa dele
se quisesse fazer garotinhos ficarem à vontade?
Sei lá, um maldito parque de diversões.
Alguns animais, alguns videogames.
Doces de graça.
Todas as crianças do julgamento eram iguais.
Eram todas doentes, ou frágeis, ou tiveram câncer,
ou não falavam inglês direito.
Vocês viram que não tinha crianças negras no julgamento.
Vocês perceberam? Sabem por quê?
É difícil trepar com uma criança negra.
É por isso. Eu poderia levar meu filho ao rancho Never Land agora mesmo.
Aposto que o Michael não faria nada com ele.
Meu filho ficaria na entrada e diria:
"Nem vem, Sr. Jackson.
Pensei que íamos para a casa do Lil Bow Wow.
Vou ligar para o meu pai.
Eu sou um menino, seu demônio!
Você vai se ferrar."
Vocês foram demais. Agradeço a atenção.
Deus abençoe.
Turnê do Katt Williams.
Finalmente consegui um ingresso VIP do Katt Williams.
Tudo que eu ganhei foi...
gelo e sanduíche barato.
Quero que todos saibam
que o álbum do Katt vai sair.
Ele é oficialmente um Diplomat.
Nas palavras do meu conselheiro espiritual,
-o grande arcebispo Don Magic Juan. -Amém.
E eu digo igreja, padre e tabernáculo.
Sei que vai pôr um pé na frente
e o outro logo depois.
Sim, senhor. Com certeza.
E tudo vai ficar bem.
Eu diria que foi ótimo. Todos precisam de um amigo negro.
Você tem que ter um amigo negro.
Aonde você vai sem um amigo negro?
-Katt Williams é a verdade. -É.
-A verdade. -É o melhor especial da HBO.
Estou ansioso para o lançamento.
Quando você surgir, vai brilhar como uma estrela.
Você vai brilhar.
Vai brilhar com muita força.
Vai brilhar como uma estrela à meia-noite.
Vai brilhar muito no Céu.
Eu vi, cara.
Vi seu nome em luzes brilhantes.
Mas o que você tem que fazer e entender é isto...
Oi, amor.
Tchau, moça.
Se cuide.
Como eu dizia antes de ser interrompido
por essa salafrária linguaruda...
Katt Williams, foda-se muito
por me permitir participar do seu show.
Estou nos bastidores. Mas saiba
que não autorizo o uso de nada disso.
Caramba, eu estava agradecendo por me permitir
participar disto aqui.
Katt...
Nossa, esse filho da puta...
Você é realmente um duende.
-Atenda ao telefone, cafetão. -Atenda ao telefone.
Suas putas estão ligando de Nova Orleans, Luisiana.
Ele vai e pega meu refrigerante de uva.
Olha esse cara.
Igual a um negão do gueto, ele não pegou uma Coca.
Tinha que pegar meu refrigerante com sabor.
O que eu deixei no congelador.
Ele pega os dois que eu coloquei no congelador.
Seu cretino filho da puta!
-Não pode ser. -É, sim. O cretino do G.
Eles só vieram pelo pacote.
Aumente a minha música. Que merda.
Toque a nova do Snoop Dogg e do Katt Williams.
-Algo assim, é. -Algo assim.
Todas as minhas potrancas
Tem uma coisa que vocês devem saber
Vocês não são nada
Sem mim
São só vagabundas
Bom demais.
Eu te apoio, seu merdinha.
Esperem para ouvir o que ele diz quando dou as costas.
Eu já disse antes de você chegar.
Eu sabia!
Vou assistir ao meu próprio DVD assim...
Acho que ele sente isso de verdade.
Acho que ele...
Já chega. Desliguem a música.
Preciso dizer uma coisa a vocês.
Vocês que têm péssimas babás.
Se suas babás não valem nada, podem ir embora. O show acabou.
Só quero dizer... Sei que muita gente
não tem a chance de dizer obrigado.
Eu quero muito dizer, porque meço 1,65m, então...
Eu nunca tive medo de nada
porque já me deram uma surra.
Não foi tão ruim assim.
Acordei na balada bem relaxado e tudo.
Tipo...
Mas acho que o pessoal não agradece o bastante,
então quero agradecer a vocês.
Eu não sou daqui.
Espero que tenham se divertido.
Agradeço muito.
E Deus os abençoe. É só o que quero dizer. Obrigado.
Vou terminar de fazer o que eu faço.
Ganhar grana, explorar vagabundas,
criar música.
Mas, enquanto isso,
confiram meu parceiro Katt Williams, seus filhos da puta.
Vão fumar um.
Legendas: Aline Leoncio