- Alo. - Bună. Seth ?
- Da. - Salut ! Sunt Doug.
Scuză-mă. Care Doug ?
Doug Harris. Hai că mă stii. Doug Harris.
"Covorul Persan Doug". "Brânză Picantă Doug".
- "SPF 60" ? - Desigur, amice.
SPF 60, ce mai faci, frătioare ? A trecut mult timp.
Stiu că n-am mai vorbim de mult,
dar te-am sunat pentru că am vesti incredibile.
- Mă insor, prietene. - Incredibil. Felicitări.
Suntem extrem de incântati, eu mai mult decât toti,
pentru că te-am sunat să te intreb dacă vrei să-mi fii cavaler de onoare.
E o situatie cam ciudată.
Simt că n-am ajuns in acel stadiu.
Am senzatia că nu ne cunoastem chiar atât de bine, intelegi ?
Nu, eu n-am senzatia asta. Ce spui despre...
Seth, ce spui de weekend-ul la Carlsbad Caverns ?
Era o excursie din clasa a IX-a. A mers toată clasa.
Pot să-ti dau datele ? Poate te mai gândesti.
Mai esti acolo, Seth ?
Nu stiu ce să zic, Doug. Eu nici nu te-am invitat la nunta mea.
Nu-i nimic. Nu-i nimic.
Doar nu-i poti invita pe toti cei pe care ti-ai dori.
Ba chiar i-am invitat pe toti cei pe care ne-am dorit.
Am avut vreo 40 de invitati.
In primul an de facultate. Am fost colegi de cameră.
Auzisem că ai murit.
Nu. Nu eu, Len Brophy. Eu sunt celălalt.
Sincer să fiu, esti primul la care m-am gândit.
Deci accepti sau nu ?
Bună, Eduardo.
Ne pare rău. Numărul apelat a fost deconectat
sau nu mai este valabil.
Dacă mesajul acesta pare o greseală,
vă rugăm să verificati numărul si să incercati din nou.
Stephen !
Roberta !
Stephen !
A plecat toată lumea de la serviciu ?
Timothy !
E cineva ?
Ajutor !
Nu-mi mai simt picioarele !
Mazel tov !
Sigur stiti asta. Nu mint.
Intotdeauna am fost un romantic incurabil.
Dacă jumătatea noastră există undeva, scopul vietii noastre e s-o găsim.
Insă Andrew e putin mai rational decât mine.
Andrew a crezut intotdeauna că "jumătatea"
era o farsă creată de muzicieni si de Hollywood.
Până in luna decembrie a anului trecut.
Andrew m-a sunat pe celular si mi-a spus:
"Tii minte că spuneam că nu există nicio jumătate ?"
Si adaugă: "ei bine, m-am inselat. O cheamă Gina Baker."
"Si incă nu stie asta, dar va fi sotia mea."
Si am stiut in acel moment
că Gina Baker e cea mai norocoasă femeie din lume.
Dar după ce-am avut ocazia să te cunosc in ultimele zile
si acum că te privesc in această seară, Gina,
in acest moment stiu că Andrew e cel mai norocos din lume.
Pentru că stiu că amândoi v-ati găsit jumătatea.
Am spus că n-o să fac asta.
Dar vreau să propun un toast.
In cinstea mirelui,
cel mai bun prieten al meu,
si frumoasa lui proaspătă sotie.
Să trăiti fericiti până la adânci bătrâneti.
- Vă iubesc pe amândoi. - Noroc !
- Felicitări, amice. - Frumos discurs !
- Incă mai esti un romantic incurabil ? - N-as spune chiar incurabil.
Pot discuta un minut cu tine ? Două secunde.
Da. Revin imediat, scumpo.
Nici nu stiu ce să spun, prietene.
Te-ai uitat la ei ? Zâmbeau.
Amice, ai văzut ce sâni faini are fata aceea ?
Incerc s-o agăt inainte să lesine, asa că dacă-mi dai voie să...
Da, sigur. Ai peruca un pic strâmbă.
- Nu-i nimic. Multumesc. - Bine. Cred că asta-i tot.
- Stii regulile. - Da, dar am crezut că...
- Ce-ai crezut ? - Credeam că ne-am imprietenit.
Nu. Categoric nu.
Esti un pusti simpatic, dar din păcate, afacerile-s afaceri.
Nu mai luăm legătura după plata finală. Trebuia să-ti fi cerut mai multi bani.
Vorbesc serios. Ai făcut o afacere bună in seara asta. Am fost pe val, dragule.
- Da, grozav. - Nu, nu facem asta.
- Sigur. - Multumesc.
După tine.
- Incotro, sefule ? - Porneste, Otis. Condu.
NUNTASI DE INCHIRIAT
Traducerea: Kprice/Undergrow www.subtitrari-noi.ro
Adaptarea: Bubuloimare
Eu si mama ne-am hotărât asupra unui aranjament floral in vas de argint,
care e replica fidelă a aranjamentului floral texan din 1915.
Sau putem alege Tres Beau in vas auriu cu filigran floral,
evidentiat de nuante de argintiu fumuriu.
Se mai simte cineva ca un fătălău in acest moment ?
- Ed ! - Hai să alegem varianta Tres Beau.
Aranjamentul floral Tres Beau e fabulos.
Doamne, să mă impuste cineva ! Astept afară.
Gata, echipă. Adunarea, vă rog.
Bun. Am tot ce-mi trebuie pentru domnisoarele de onoare,
dar incă imi lipsesc informatiile despre cavalerii de onoare.
Ce ? Iubi, mi-ai spus c-ai vorbit cu toti cavalerii de onoare.
Le-am trimis câte un e-mail, dar stii cum sunt băietii.
Nu mi-au răspuns incă.
Iubi, stiu c-ai fost ocupat, dar nunta e peste 10 zile.
Nu te-ar putea ajuta putin si cavalerul de onoare ?
Vezi tu ? Bids e incă in El Salvador.
Să sperăm că va fi in Los Angeles săptămâna viitoare.
- O să fie. - Mamă.
O să fie acolo.
Bine, ce-ar fi să-i contactez eu pe domnii Rambis,
Garvey, Plunkett, Carew,
Drysdale, Alzado si Dickerson ?
- N-am aer. - Dle, te simti bine ?
Iubi... Iubi !
Dacă nu cumva plănuiesti să fugi,
te cam inghesui singur intr-un colt foarte strâmt.
Nu prea inteleg ce vrei să spui.
Trei dintre cei sapte cavaleri de onoare sunt oameni de succes.
O să mă părăsească. Eram sigur. N-o să-i spui, nu ?
- O să afle destul de curând. - Doamne.
De ce nu mi-ai spus mai devreme ?
Am fost pe pilot automat de când am cerut-o de sotie.
N-am mai dormit de luni de zile.
Nu mai pot mânca. Scad in greutate. Vreau...
Vreau să fie fericită.
- Adevărul e intotdeauna preferabil. - Si dacă adevărul nu e o optiune ?
Păi...
Ar mai exista o solutie.
Lou, termină cu prostiile.
Nu-ti face griji pentru Lou.
I s-a extirpat jumătate de creier acum 2 ani.
- Hai mars. - Bine.
Stii unde as putea găsi... subsolul ?
Pot să te ajut cu ceva ?
Bună. Da. Il caut pe Jimmy Callahan.
- Cine te-a trimis ? Gâsca ? - Nu. Edmundo.
Bun venit la Cavaler de Onoare S.A.
Deci Edmondo te-a trimis să găsesti Oracolul.
Ce pot face pentru tine ?
Bună. Cred c-as avea câteva intrebări.
Ce oferi mai exact ?
Ofer serviciile unui cavaler de onoare celor ca tine, cu lipsuri in domeniu.
Deci nu sunt singurul ?
Singurul ? Nu. Am o afacere profitabilă datorită celor ca tine.
Hai să-ti spun chestie amuzantă. Un pusti invată la Universitatea Cornell.
Este evident că dispune de prea mult timp.
De curând a confirmat numărul de prieteni pe care ii are americanul de rând.
Asta inseamnă că nu ne referim la prietenii virtuali de pe Facebook.
Vorbim despre prieteni care stiu unde iti tii materialele porno.
Numărul a scăzut de la trei la doi din 1985.
Serios ? Eu n-am niciunul.
Câte nunti crezi c-au avut loc in State anul trecut ?
450...
- Două milioane patru sute. - ... patru sute.
Asta inseamnă că au fost 2,400,000 miri.
Crezi că fiecare dintre ei a avut pe cineva ca si cavaler de onoare ?
Nici nu stiam că există oameni ca tine.
Sunt ca un inger. Apar doar când e nevoie de mine.
Mă scuzati. Trebuie să pleci, Jimmy.
- Beth Shalom, asa-i ? - Beth Yirmeyahu.
Nu inteleg de ce fac asta
in mijlocul circulatiei. Este enervant.
- Ce i-ai spus logodnicei tale ? - I-am spus că am omul potrivit.
- I-ai servit vechiul Norton Winchell ? - Ce i-am servit ?
Pe Norton Winchell. Prietenul imaginar pentru situatii de urgentă.
E o tactică obisnuită de amator. Părintii tăi sunt implicati ?
- Nu-ti face griji in privinta lor. - De ce, sunt impotriva nuntii ?
- Nu, au decedat cu ani in urmă. - Perfect.
- E o nuntă mare sau mică ? - Mare.
- Eveniment social sau de familie ? - Social.
- Hancock Park, Bel Air, Palisades ? - In centru, la Millennium Biltmore.
In regulă. Hai să analizăm oferta mea.
Dacă vrei pachetul bazic de Cavaler de Onoare,
eu sunt omul tău. Particip la nuntă toată ziua.
- Bine. - Dacă vrei ceva mai complex,
adică să particip la toate petrecerile din weekend,
inseamnă că optezi pentru Nodul de Cravată de Bronz.
Dacă chiar ai anumite dificultăti, ai nevoie de Butoni de Argint.
Pachetul include tot ce presupune Nodul de Cravată de Bronz
plus trei cavaleri in plus pentru a echilibra numărul domnisoarelor de onoare.
Pentru 100 $ in plus iti organizez o petrecere a burlacilor la alegere.
- Stai bine cu cavalerii ? - Nu prea.
- Nu prea pentru că-ti lipsesc unul, doi ? - Am nevoie de sapte.
- Iti trebuie 7 cavaleri ? - Da.
Ai idee ce-mi ceri ?
Imi ceri să pun la bătaie pachetul Smoching de Aur.
Da, dar nu-l văd in brosură.
Nu apare in brosură.
Pentru că noi glumim pe seama optiunii tale.
Râdem pe chestia asta. "Ce-ar fi să incercăm Smochingul de Aur ?"
Sunt prea multe persoane implicate. Prea multe ar putea merge prost.
- Nu. - Dar are si o denumire.
Si calul cu corn in frunte are o denumire.
I se spune unicorn. Dar nu inseamnă că-ti pot face rost de unul.
- O să mă părăsească. Ajută-mă. - Vorbesti despre un teren necunoscut.
Nu mi s-a mai niciodată să pun la bătaie Smochingul de Aur.
Si mai ales in mai putin de două săptămâni.
Am un serviciu bun, o afacere frumoasă. N-am nevoie de un asemenea stres, amice.
Nu contează cât costă. Vreau Smochingul de Aur.
Esti sigur că tipa merită efortul ?
Un tip ca mine nu merită o fata ca ea.
Am mintit că am multi prieteni. Credeam c-o să par mai interesant.
N-as fi crezut nici c-o să mă placă, darămite să se mărite cu mine.
Mă insor cu o fată despre care toată viata
n-as fi crezut c-o să se uite de două ori la mine.
Iar eu o iau de sotie.
Ce mai contează o minciună cusută cu ată albă prin comparatie cu asta ?
Te rog să mă ajuti. Nu stiu ce altceva să fac.
O iubesc pe fata asta.
- Am intârziat. Hai, urcă in masină. - Serios ?
- Da. - Să te urmez ?
- Nu, urcă in masina mea. Haide. - Si mă aduci inapoi aici ?
- Urci naibii o dată, te rog ? - Bine.
Am intârziat, fir-ar să fie. Albi nenorociti.
Iar acum, as dori să-l chem
pe cel mai bun prieten a lui Stuart să spună câteva cuvinte.
Cu numai 5 ani in urmă, când am luat cuvântul la nunta lui Stuart,
nu m-as fi asteptat să iau cuvântul atât de curând la inmormântarea lui.
Fiind singurul evreu etiopian de la liceul A.J. Wilson,
am fost agresat deseori.
Tin minte că o dată, niste copii mi-au vărsat prânzul in poală.
După aceea, au inceput să mă poreclească in toate felurile.
Unii dintre ei mă strigau chiar Ochi de Semafor.
Spuneau că atunci când stingeau lumina pe hol,
nu se mai vedeau decât ochii mei. "Ochi de Semafor."
"Vine Ochi de Semafor !"
Unii dintre ei incercau in mod grotesc să-mi imite expresiile faciale.
"Hâta-hâta, cioară jidană."
Turnau pe mine carne cu sos, piure si legume.
Când mi-am ridicat privirea
l-am văzut pe Stu.
Era in fata mea cu mâna plină de servetele.
Si zâmbea ca si cum mi-ar fi spus că totul va fi bine.
Stuart s-o fi ridicat la cer pentru marele Sabat, dar e incă alături de noi.
Face ingerii tristi să râdă in cer si le redă speranta celor ce-au pierdut-o.
Iar micutilor ingerasi evrei negri cu fata murdară de merinde
le oferă o mână plină de servetele si un zâmbet
prin care le transmite că totul va fi bine.
Imi cer mii de scuze. N-aveam nici cea mai mică idee.
- Problema mea mai putea astepta. - Nu-ti mai bate capul.
Toate cuvintele pe care le-ai spus despre el au fost incredibile.
- Chiar părea un tip de treabă. - Cine, Reinsdon ?
Reinsdorf era un nenorocit.
Dacă o să-ti aplic Smochingul de Aur,
o să vorbesc frumos si de tine la inmormântarea ta.
Pentru 100 $ in plus adaug si felicitări de sărbători, apeluri aniversare,
si dacă dai ortu' popii până-n 7 ani de la nuntă...
- Vorbesti serios ? - E ca bătut in cuie.
Dacă fac asta, trebuie să intelegi că e o relatie strict profesională.
- Da. - Nu-ti cumperi un prieten nou.
- Iti angajezi un cavaler de onoare. - Am inteles.
Clientii omit asta uneori.
Nu-mi caut un prieten. Imi caut un cavaler de onoare.
- 50,000. - S-a făcut.
- Plus cheltuielile. - Se rezolvă.
- Cine oficializează ? - Părintele O'Brien.
- N-am mai auzit de el. - E preotul familiei ei.
- Cum mă cheamă ? - Jimmy.
Nu, ce nume am ? Presupun că mi-ai inventat un nume. Care ?
Credeam că e o intrebare capcană. Bic. Bic Mitchum.
- Port si pelerină cumva ? Bic Mitchum ? - A fost un gest disperat.
Bic. Bună, fetelor ! Ce faceti ? Numele meu e Bic si n-am penisul mic.
- Ce se intâmplă ? - Sunt Bic Mitchum.
Ia si notează si dacă te intreabă cineva cine a spus asta,
spune-le că asa a zis Bic Mitchum.
Cum adică nu mai ai bomboane ?
Sunt Bic Mitchum si ador bomboanele.
- Sunt Bic. Unde-i rost de păsărică ? - Ce ?
- Du-te naibii ! Du-te naibii, omule ! - Stai. Nu, Bic nu poate spune asemenea...
Bic Mitchum primeste ce naiba vrea !
Bic, Bic, Bic. In regulă. Imi place.
Doug Harris, felicitări ! Dă-mi voie să mă prezint.
Mă numesc Bic Mitchum. Sunt noul tău cavaler de onoare.
- Mă bucur că in sfârsit te cunosc. - Fără tâmpenii, Doug.
"Mă bucur să te revăd, prietene."
- Multumesc. Multumesc din suflet. - Ce faci, omule ?
Băi, ce naiba faci ? Ce tot faci ?
Imi pare rău. Chiar m-am emotionat.
La naiba, omule.
- Ce facem acum ? - Du-te si odihneste-te.
Ai grijă de pungile de sub ochi. Si nu mai imbrătisa necunoscutii.
Dumnezeu a creat lumea in 7 zile.
Eu am de făcut mai multe, in mai putin timp.
Trebuie să-ti găsesc niste prieteni.
Nu scăpa mingea din ochi, pramatie mică.
- Sigur am cu cine mă tăvăli ? - Da.
N-am mai avut o tipă de când m-am eliberat.
O să strivesti un fundulet.
Sunt 7 domnisoare de onoare. In Biltmore.
Sapte ? Vreau 7 păsărici la mine pe fată. Imi garantezi asta ?
Nu-ti pot garanta asta, dar iti garantez că te vor dori.
E vorba de tine. Uită-te la tine. Haide.
Mama nu te plăteste să stai de vorbă cu amicul tău ratat.
Ratat ?
- Nu-i vorbi asa lui Jimmy. - Ce faci, Fitz ?
Iti omor familia. Inchide-o !
- Brentwood ? - Biltmore. Sala Lane Orchestra.
- Omule, sala Lane e cea mai bună. - Stiu.
- Termină mai repede dubita. Mi-e foame. - Bine, vin imediat.
Jimmy, as vrea să te ajut, dar i-am promis lui Marci că renunt.
- Tatăl ei mi-a găsit locul ăsta de muncă. - Ce loc de muncă ? Să speli duba ?
Sunt ucenic. Am grijă de dubă doar până invăt să fiu instalator.
Opreste-te. Priveste-mă in ochi si spune-mi că nu vrei să participi.
Unde naiba ai pus sosul pentru salată, gras idiot ?
Asa, mâinile sus. In regulă. Intoarce-te, fată.
La naiba. Vrei să urci pe furis un fund misto in avion ?
Nu asta vrei să faci ? Du-te, fată. Esti in regulă. Zbor plăcut !
Zău asa, omule. Poti mai mult de atât, Reggie.
- Cine duce mâncarea la bairam ? - Puck.
- Wolfgang ? - Nu, Hockey Puck, idiotule. Da, Wolfgang.
Aici nu au decât rulouri.
Am mâncat rulouri la micul dejun, prânz si cină in ultimele 6 luni.
- Reggie, n-am nevoie... - Bine ? Sigur că accept.
Asta e tot ce voiam să stiu. Haide, avem multă treabă de făcut.
- Acum ? - Da, acum.
Semnez de plecare. Intru din nou in joc, dragule.
Bine că Edmundo a putut reprograma pe mâine degustarea sosului pentru salată.
Mai e doar o săptămână si avem o multime de lucruri de făcut.
Doug, ce faci ?
Mă gândeam să mâncăm un pic de inghetată
si după aceea un desert.
Nu-i corect. Stii că incerc să slăbesc 2 kg până la nuntă.
Eu zic că esti frumoasă asa cum esti.
- Si ti-am mai adus ceva. - Ce ?
- Uite. - Dumnezeule !
Tin minte că am vizionat Fata cu cercel de perlă
si ai spus că ti-a plăcut cercelul cu perlă pe care il avea fata.
Asa că am pus să fie refăcut. Doi, să fie o pereche.
Doamne, ce drăgut esti ! Chiar nu era nevoie.
Cântă Boyz II Men ?
Mă gândeam cum as putea să-ti alin
stresul resimtit in ultima vreme.
Nici asta nu-i corect. Am spus că n-o să ne tachinăm reciproc.
Stiu c-am acceptat amândoi regula de-a nu face dragoste o lună.
Ce de-a ghilimele ai mimat !
Dar poate c-as putea solicita suspendarea temporară a interdictiei.
Nu. Iubitule, stii că mi-ar plăcea !
Dar in articol spunea că asa ne vom amplifica reunificarea emotională.
Stiu, dar poate c-am putea sări o seară.
N-am putea face asta ? Doar o seară.
Ca să facem sex.
Iubitule, stii că si pentru mine este dificil, nu ?
Dar sunt dispusă să fac orice sacrificiu
ca să fiu sigură că noaptea nuntii va fi perfectă.
Eu si Doug ne-am cunoscut in tabăra Wampacheempi.
Aveam amândoi 12 ani si ne furisam noaptea afară
să prindem broaste si...
Imi pare rău, am sărit o replică. Mereu mă impotmolesc acolo.
Stii ceva ? Ti-a iesit marfă !
Cum stai cu distractia ? Stii trucuri pentru petreceri ?
Trucuri pentru petreceri ? Da, bine.
- Fir-ar. - Doamne.
- Cam asta-i tot. Imi trebuie un zid. - Nu, nu, nu !
Nu face asta, te rog.
Am rezolvat. Gata.
Bronstein.
Am pregătit scena din Titanic in care Jack incearcă s-o salveze pe Rose.
Opreste-te. Am specificat monologuri. Nu vrem scenete.
- Bine, dar am crezut că asa o să... - Am spus monolog.
- Asa o să-mi etalez talentul. - Multumesc.
As putea citi eu rolul lui Rose.
Mă numesc Kip Loyola.
Am un metru si...
- Nu trebuie să... - 80 cm.
După cum reiese di CV-ul meu, am jucat intr-o multime de...
telenovele.
Ai pregătit ceva ?
Măi să fie, puisor !
Bine. Ai... asta...
Ai un moment de divertisment sau o scamatorie pentru petrecere ?
Bine. Cred că...
Ăsta e...
Ce tâmpenie, Jimmy. Mi-ai promis un loc in echipă.
Uite ce e, O, nu e vorba de un singur cavaler de onoare.
- Ti-am spus că vreau să fii sofer. - M-am săturat de sofat. Vreau să particip.
Nu poti participa pentru că nu ai niciun moment distractiv, intelegi ?
Ti-am spus că exersez vorbitul invers.
Nu te supăra, O, dar asta spui de 3 luni.
Luni 3 de spui asta, dar supăra nu te.
- Ce super tare a fost ! - Fost a tare super ce !
Un vultur stă pe-un pisc c-un pix in plisc.
Nu.
Plisc in pix c-un pisc pe-un stă vultur un.
- Bun, asta merge. - Merge asta bun.
- Ciocu-mic. Am terminat. - Mic-ciocu'.
Gustă iaurtul Roquefort.
E prea picant ?
- Un pic. - Un pic ?
Ai ceva putin mai suav ? El e cam...
V-as putea oferi Algonquin Ranch. Bun, permiteti-mi o clipă.
Ray. Algonquin Ranch, urgent.
Iubi, e totul stabilit pentru mâine. Luăm prânzul acasă la părintii mei.
Da. Scumpo, credeam că ti-am spus...
Trebuie să trec pe la birou mâine. Imi pare rău.
Nu, nu. Edmundo mai aduce câteva mostre de aperitiv.
Stii că nu pot hotări nimic fără tine.
La naiba. Voiam să fie o surpriză, dar...
- Ce ? - Bic vine mâine cu avionul.
Bic ? Marele Bic ?
Da. Trebuie să merg să-l iau de la aeroport.
- Glumesti ! Ce mă bucur ! - Voiam să fie o surpriză.
Ce minunat ! Invită-l la masa de prânz.
- Nu ! Nu. Nu, nu pot. - De ce tipi ?
Imi cer scuze. Doar că...
Nu pot face asta. Avem multe de povestit.
Haide... Invită-l pe Bic.
Vreau să ne ajute să alegem momentele amuzante.
Nu stiu dacă... Nu poate...
Ascultă-mă. E cavalerul tău de onoare, iar eu nici măcar nu-l cunosc.
Nu poti să spui că vine mâine si să nu-l inviti. Ai innebunit ?
Bine.
- Ia-mă de mână. O să te ridic eu ! - Nu !
Stai unde esti. Vorbesc serios. Dă-mi drumul.
Aproape... departe...
Doug e pe linia unu. S-a intâmplat ceva.
- Ce se intâmplă, Tonto ? - Salutare. Avem o mică problemă.
- Ce naiba a fost in capul tău ? - M-a incoltit.
Doug, pe viitor, dacă iti mai cere cineva ceva
- ce nu vrei, răspunzi cu un bumerang. - Un bumerang ?
Răspunzi printr-un compliment sau cu o intrebare.
Complimente in cazul femeilor. Intrebările in cazul bărbatilor.
Dacă te-as intreba ceva despre Bic, ce noi doi n-am discutat,
ce-ai spune, Doug ?
- Esti foarte chipes. - Multumesc, Doug.
Acesta e un compliment.
Complimentele sunt pentru femei. Intrebările pentru bărbati.
- Spui cuvinte la intâmplare. - Mă cam zăpăcesti.
Folosesti cuvinte la intâmplare pentru a-i abate de la intrebarea initială.
Cuvinte aleatorii.
Avem 18 ore pentru a ne pregăti pentru prânzul ca familia Palmer.
Adică 18 ore pentru o intrare in fortă.
Să trecem la treabă. Incepem cu un C.U.C.
- Da. - Cum, unde, ce.
Sunt cele trei intrebări de bază
pe care le vor adresa toti cei pe care ii voi intâlni ca Bic.
Cum ne-am intâlnit ? Unde stau ? Ce ocupatie am ?
Dacă nu mai stim ce să spunem, bem destulă apă
cât să ne prefacem că avem crampe la stomac si fugim. Cum ne-am cunoscut ?
In primul an, la Stanford.
Inseamnă că sunt inteligent. La naiba. De unde sunt ?
- N-am spus. - Din Dakota de Nord.
- De ce din Dakota de Nord ? - Cunosti pe cineva din Dakota de Nord ?
- Nu. - Nimeni nu cunoaste. Cu ce mă ocup ?
- Lucrezi in armată. - Bravo. Iti pui mintea la contributie.
Fără adresă sau număr de telefon. Iar fetele lesină după uniformă.
Va fi ca si cum ai pescui dintr-un butoi.
Nu cred c-o să pescuiesti ceva in acest butoi.
Un cavaler de onoare militar, care să nu flirteze cu domnisoarele de onoare ?
- O să creadă că sunt homo. - Păi să vezi...
Ce să văd ? Le-ai spus că sunt homo, Doug ?
- Nu. Nu asta, dar se subintelege. - Ce se subintelege, Doug ? Spune-mi.
Bic Mitchum este de fapt părintele Bic Mitchum.
- Le-ai spus că-s popă, Doug ? - Gretchen le-a spus asta.
I-ai spus lui Gretchen că-s popă, Doug ?
Nu. Gretchen a spus...
Si nu ti-a mai trecut nimic prin cap ?
In acel moment mi s-a părut o idee foarte bună.
- Un afurisit de popă ? - Imi dau seama că te deranjează.
- Drace ! La naiba, curvă, sculă, cur ! - Nu. N-ai voie.
Trebuie să scap de toate acum,
pentru că-s un afurisit de popă si nu pot vorbi urât de fată cu ai tăi, Doug. Drace !
- Zău asa. - A fost ultima oară.
- Cu cine ti-ai pierdut virginitatea ? - Cu Jill Abromowitz, in primul an.
- Vezi la distantă sau de aproape ? - La distantă.
- Bine. - Lasă-mă să termin. Si de aproape.
- Calci inăuntru sau in afară ? - Ce ?
- Calci spre interior sau exterior ? - Exterior.
Bine, asta explică cresterea in greutate.
Pepsi sau cola ? Răsărit de soare sau lună plină ?
Care-i super eroul tău preferat ?
- Pac-Man e super erou ? - Nu, nu e, Doug.
Scări sau lift ? Nu contează. Las-o baltă.
Gata, Doug, sunt aproape multumit. Cum mă cheamă ?
- Esti Bic Mitchum. - De unde sunt ?
Esti din Dakota de Nord. Intreabă-mă de ce esti de acolo.
Spune-mi de ce sunt din Dakota de Nord.
Pentru că nimeni nu cunoaste pe nimeni din Dakota de Nord.
Vreau să-mi mai spui numele o dată. Cum mă cheamă ?
- Esti afurisitul de Bic Mitchum ! - Ritmat.
Afurisitul de Bic Mitchum.
Afurisitul...
- Ce fobii ai ? - Mi-e frică de ratoni.
- Sportul tău preferat, Doug ? - Baseball-ul. Si baschetul feminin.
Haide, suntem prea obositi. Sus. Da.
La naiba.
Doug ! Doug !
Trezeste-te. Hai odată. O să intârziem la masa de prânz.
Fir-ar să fie !
Când o să te simti incoltit iar,
nu uita de complimente, bumerang si cuvintele aleatorii.
O să folosesc cuvinte aleatoriu. Ce cuvinte să folosesc mai exact ?
Oricare. Fii tu insuti, Doug. O să te descurci.
Si dacă incep să-mi pună prea multe intrebări ?
Abia mă cunosti.
Exceptând faptul că preferi dusul in loc de cadă,
Pac-Man este super eroul tău preferat, desi Pipi-Man nici măcar nu e super erou,
vezi si la distantă, si de-aproape, calci in interior,
preferi luna plină răsăritului de soare, ti-e frică de ratoni,
iti place baschetul feminin, iti calci lenjeria intimă,
ai terminat al treilea la examenul de barou,
mănânci americăneste, dar preferi brânza cheddar,
esti contra jucătorului din oficiu, crezi in viată după moarte
si ai cântat la vioară până la 19 ani.
E acelasi an in care ti-ai pierdut virginitatea cu Jill Abromowitz.
- Hai să mergem. - Ne descurcăm.
Tine-mi hangul. Vorbeste cât mai putin cu putintă.
Răspunzi pe scurt. Nu initiezi discutia. In-Ple.
- "In-Ple" ? - Intră. Plecăm.
In-Ple.
- Stai, stai, stai. - Ce ?
- Mă ia cu ameteli. - Ce ?
- Cred că mă depăseste situatia, Doug. - Nu, nu.
E prea mult. E vorba de o familie intreagă.
- N-am mai aburit o familie intreagă. - Acum ti-ai găsit să-mi spui ?
- Care e numele tău de familie ? - Harris. Doug Harris.
- La naiba. Credeam că e Angley. - Ce ? Cine-i Angley ?
- Trebuie să plec, amice. - Nu !
- Făceam misto de tine. Hai, linisteste-te. - Să nu mai faci asta.
- A fost naspa din partea ta. - Sună la usă, bobocel. Haide.
Trebuie să intelegeti că am un trecut foarte intunecat.
Si prin intunecat mă refer la consum de droguri. Consumam orice.
La un moment dat, singura venă bună era cea dintre degetele de la picioare.
Metamfetamină cristale. Nu stiu dacă puteti rezona cu asta.
Bunico, te-am văzut rânjind. Poate rezonezi, poate nu.
Dar Domnul spune: "nu judeca ce se intâmplă, "
"ci ce se intâmplă cu ce nu poate fi judecat."
Si da, e posibil să fi fost nevoit să fac sex oral contracost.
Dar in ziua in care m-am trezit cu capul in nămeti,
nu mai stiam cine sunt sau unde mă aflu.
Si-mi amintesc că mă uitam crucis, pentru că mă orbea o lumină strălucitoare.
Nu mai vedeam nimic.
Când in sfârsit am deschis ochii, l-am văzut pe Iisus.
- L-ai văzut pe Iisus ? - L-am văzut pe Iisus.
Era in bratele Mariei, in sceneta Nasterii de la St. Michael.
Si am plâns. Dar nu erau lacrimi de suferintă.
Erau lacrimi de bucurie. Pentru că-mi găsisem calea, desigur.
- Deci, părinte... - Spune-mi Bic, te rog.
Ce te-a făcut să iei decizia de a te inrola in armată ?
E o intrebare bună. Unii sunt chemati să-l slujească pe Dumnezeu.
Altii sunt chemati să ne slujească tara.
Cei care sunt chemati să le facă pe ambele, sunt capelanii armatei.
Am primit o chemare dublă din partea celui Atotputernic.
- Preot in armată. - Da.
Interesant. Au politica "nu intreba, nu povesti" apropo de molestarea copiilor ?
Tată !
Nu-i nimic. Nu-i nimic.
E prea tare. N-am mai auzit asta. Chiar e bună rău.
Mă străduiesc.
- Istet. - Ba nu.
Să cheme cineva pompierii, pentru că e picant, picant, picant.
Nu atingeti.
Fiti atenti. Dacă alegeti supa cremă rusească de ciuperci,
putem s-o facem mai rustică cu ardei cilian.
Mă intorc cu crutoanele.
Bic, de unde e familia ta de bastină ?
De bastină ? Din Dakota de Nord.
- Nu mai spune. Din ce oras ? - Henderson.
- N-am mai auzit de Henderson. - Henderson e un orăsel mic, Ed.
E aproape de Bismarck ?
- Cunosti Dakota de Nord ? - Unchiul lui Ed are o fermă acolo.
Asta da stire.
Nu, e in sens opus fată de Bismarck.
Bismarck e aici, dar după ce treci...
Stii tunelul ? E chiar aici.
Bismarck e la mijloc.
Când spui "mijloc", o văd pe Rita Hayworth in fata ochilor.
Seamănă izbitor, nu ?
- Multumesc, părinte. - Ba nu seamănă.
Doug, când v-ati văzut ultima oară tu si Bic ?
- In martie. - Martie ?
Stai un pic. Stai un pic.
Pentru că in martie... aprilie, eram in Orientul Mijlociu.
"Zeamă de scoică." După aceea am făcut instructajul.
"Brânză de burduf."
Si după aceea am călătorit, deci e vorba de trei, patru...
- 3, 4, 5, 6, 7 luni in urmă. - ...6, 7 ani in urmă.
Ani in urmă.
Iubi, parcă te-ai intâlnit cu Bic la Vatican acum doi ani.
- Stai, ce-ai spus ? - Când erai la Roma cu Bic.
Să stii c-asa e. Ai plecat in martie. Jet rosu si fierbinte.
Asa-i ? Asa-i. Da. Pare corect.
- Ce-ai spus mai devreme ? - Parcă ai zis "jet rosu si fierbinte".
- De ce ai spus asa ceva ? - Jet rosu si fierbinte ?
Iubitule.
- Cât fac 34 ori 12 ? - 408.
- Fir-ar, nu m-asteptam la un răspuns rapid. - Respiră, Doug.
Iubi, ce-i cu tine ?
Eu...
Trebuie să fiu sincer cu voi.
Dumnezeule !
- Iubi ? - La naiba, ce arde !
- Prieteni, e fierbinte ! Scuze, Doug. - Mă arde !
- Doamne ! - Scuze, nu stiam că-i asa fierbinte.
- Imi pare foarte rău. - Nu-i nimic.
- Am luat foc ! - Dumnezeule !
La naiba ! Nu ! A luat foc !
- E un infern ! - Sfinte Sisoe !
- Am nevoie de lichide ! - Nu te apropia !
- Dumnezeule ! - Aduceti ceva !
E mai rău !
- Dă-mi fata de masă ! - Ce-i cu tine ?
Mă duc să iau altceva !
Ce repede a luat foc !
Nu e vina ta, Doug. Toarnă zilnic câte un spray pe ea.
Ce-au spus ? E teafără ? Se va face bine ?
Gretchen, iti place bunica ta ?
Cum ? O iubesc, doar stii asta. Ce s-a intâmplat ?
Nu asta. Cum iti place ? Prăjită ? Rumenită ?
Dumnezeule, tată. Ce ticălos poti fi.
Are câteva arsuri minore la cap, pe piept, spate, gât si bust,
dar doctorul spune c-o să se facă bine.
- Slavă Domnului ! - Haideti să mergem la ea.
Mă simt ingrozitor.
Nu e cazul. Dacă stiai ce spune baba despre tine pe la spate,
o făceai intentionat.
Recunosc c-a fost ca o gâdileală zdravănă la un picior gingas.
Picior gingas ? Douglas a fost atacant in facultate.
Ai jucat fotbal, Doug ? Cum de nu mi-ai spus niciodată ?
Credeam că esti un fan tocilar.
Da. Da, făceam zid... grămadă. Făceam grămadă, ca băietii.
Să stii c-am fost selectat in echipa campusului de două ori la fotbal.
Eu eram printre cei mai buni apărători. Jumătate de echipă vine la nuntă.
Ce-ar fi să jucăm un amical ?
Martalogii contra cavalerilor de onoare. Ce spuneti ?
E foarte tentant, Ed,
dar se intâmplă atât de multe incât nu cred c-o să fie destul timp.
Care-i problema, Bic ? Ti-e frică să n-o incasati de la niste martalogi ?
Nu prea cred, tătăită.
După câte s-au petrecut, nu-i prea rău pentru o intrare in fortă.
Nu-i prea rău ? I-am dat foc bunicii lui Gretchen !
Gresit. Am sacrificat bunica de dragul misiunii noastre.
Mă simt ingrozitor.
Sentimentele sunt irelevante in mascarada asta.
Important este că acoperirea noastră n-a fost deconspirată.
La fel va fi cu fiecare test. Il trecem sau il picăm.
Cât timp il trecem, nu mai contează cum.
Incă nu-mi vine să cred că au crezut toate astea.
Oamenii cred pentru că nu au motive să se indoiască.
Va trebui să fim extrem de abili. Familia a fost o nucă greu de spart.
Hai, trebuie să plecăm. Ne asteaptă persoane importante.
Uitati cine a venit ! Dougie-Doug-Doug !
- Dougie Fresh ! - Doug, arăti grozav, omule.
- Ai mai slăbit, grasule. - A trebuit să slăbească.
Gata, gata, incetati.
- Cine sunt acesti oameni ? - Glumesti ?
- Nu-i mai tii minte ? - Nu.
Ei sunt cavalerii tăi de onoare. Pe bune, omule.
Salut, Doug.
- Ce mai faci, frătioare ? - Bine. Da, chiar bine. Tu ?
Stii cum e... ca de obicei.
- Termină, omule. Termină. - De fiecare dată.
Jimmy, pot vorbi o clipă cu tine ? Băietii ăstia nu pot fi cavaleri de onoare.
Ce tot vorbesti ?
Parcă distributia filmului Golăneii ar fi crescut si s-ar fi apucat de rap.
Tipul ăsta arată de parcă abia a evadat din inchisoare.
Nu mai spune nimănui, dar asta a si făcut.
- A violat multe femei acolo. Da. - Dumnezeule. Iisuse.
Are un trecut sumbru, dar dacă-l imbraci la patru ace,
nu găsesti unul mai bun ca el.
- Asiaticului i-a iesit pe-afară. - Endo, bagă-l la loc.
- Nu. - Trebuie să inveti altă smecherie.
- Oamenilor le place. - Ai trei testicule ?
- Are trei testicule ? - Da, am trei.
- Ăsta-i truc de petrecere ? - Nu e nici acolo, nici aici.
- Sunt un om mort. - Nu m-ai lăsat prea mult timp.
Doamne.
Tu mi-ai dat 7 nume, eu ti-am adus 7 cavaleri.
- Mai bine anulez totul. - Nu ! Băietii sunt grozavi !
Sunt cei mai buni dintre cei mai buni. Nu chiar cei mai buni.
Sunt cei mai buni dintre ce-a trebuit să aleg.
Sunt un om mort.
- Il avem pe Dickerson. - Salut !
Dickerson, esti un cântăret de muzică lounge din Canada.
Cânti patru seri pe săptămână la Walleye Nook.
Imită-l pe Tom Jones. E absolut necesar.
N-o să te creadă până nu-i demonstrezi că stii să cânti.
Doug, nu vreau să fiu nepoliticos, dar ne cam doare in cot.
Acum distribuim rolurile. Detaliile secundare mai târziu.
Garvey, tu esti botanist.
Tu si Doug ati mers in tabără impreună din clasa a VI-a până intr-a X-a.
Rambis, tu esti director la scoala elementară Sfântul Petru din Provo, Utah.
Esti campion regional la racquetball. Stângaci. Ai o servă bună.
Plunkett, tu esti avocat.
Te-ai specializat in drept forestier, subdomeniul silvic.
Carew, esti podiatrist la Knoxville. Divortat, fără copii.
Recunosc că băietii par cam pe lângă, dar măcar tu pari normal.
Mersi, Doug. Apreciez asta, omule.
Chiar mă bucur că sunt aici.
Drysdale, tu predai filozofie la colegiul comunitar din Bardonia.
Esti vegan.
Si-n plus, lucrezi la prima ta carte intitulată Un mod de a te minuna.
Si ce naiba inseamnă ? Mersi, Doug, jigodie ce esti.
Alzado, tu esti programator pe computer.
L-ai cunoscut pe Dougie la o conferintă din Baton Rouge.
- Vrei să facem schimb ? - Da, la naiba. Vreau carne.
- Stilul vegan nu e de mine. - Nu faceti schimb !
- Altceva, Doug ? - Da. Plunkett o să fie in scaun cu rotile.
- A fost izbit de o masină. - Ce ?
- Nu e amuzant. - Parcă trebuia să strivesc un fundulet.
I-am spus c-o să strivească un fundulet.
Fiti atenti. Luati-vă de două ori măsurile si perfectionati-vă MAP-ul.
- Ce MAP ? - Momentul Amuzant al Petrecerii.
Dacă sunteti strânsi cu usa si nu stiti ce să faceti, apelati la MAP.
Pot vorbi cu accent britanic ?
Esti director in Utah. De ce naiba ai avea accent britanic ?
Poate m-am mutat acolo, nu ?
Alte intrebări ?
Da. Când e petrecerea burlacilor ? Nu scrie nimic despre asta.
E o intrebare bună.
Nu, nu. N-o să fie nicio petrecere pentru burlaci.
Eu si Gretchen am hotărât că e mai bine pentru noi să...
Opreste-te. Nu există decizii comune până după nuntă.
Acum, singurul "noi"...
Suntem eu si boasele mele.
Boasele.
Gata, băieti, fiti atenti.
Aveti o săptămână să memorati informatiile pe de rost,
să devină o parte permanentă a memoriei voastre.
Asta inseamnă că avem o săptămână pentru a scoate primul nostru
Smoching de Aur.
Intelegeti un lucru. Nu s-a mai făcut asa ceva, domnilor.
Haideti să scriem naibii istoria, da ?
Am inteles.
Hei, ticălos ce esti !
Suportă ! Suportă !
Bună.
Clasic, Doug !
Haideti ! Haideti ! Haideti !
Ai luat-o ? Bun, să mergem.
Haide, haide !
- Ce faci ? - E un truc invătat in Vietnam.
Doamne sfinte, ce tot faci ?
- Mă pregătesc un pic pentru asta. - Tahiti ?
A fost votată ca cea mai romantică destinatie pentru luna de miere.
- Este uluitor ! - Chiar o să fie incredibil.
Doamne... Iubi, este...
Ce-i cu tine săptămâna asta ? Nu te-am mai văzut asa energic.
Chiar mă simt in largul meu. Ne vom căsători sâmbătă.
Ce emotionant. Vor fi prezenti prietenii amândurora.
Sper să iasă totul bine. Am verificat starea vremii pe 10 zile.
Scumpo, e Los Angeles. Doar n-o să plouă.
Ce naiba ai spus ? Glumesti ?
- Ce faci ? - De ce naibii ai spus cuvântul cu P ?
Linisteste-te. N-am spus că o să plouă.
L-ai repetat iar. De două ori in două minute.
Tu vorbesti serios ?
Gretchen, linisteste-te.
Nu inteleg de ce continui să spui asemenea tâmpenii.
Bine, ai dreptate. Dar stii ceva ?
Ne-am cătărat pe ghetarii din... ?
Erau... in...
- In Patagonia. - Padronia.
Patagonia.
Optiuni politice ?
- Republican convins. - Am inteles.
- Patagonia. - Pagon.
- Sunt doctor. - De care ?
- Podiatrist. - E corect ?
- Cred că e corect. - Asa scrie ?
- Da. Sunt pediatru. - Nu.
- Ce părere ai de gluten ? - E un mit.
- Pata... - Pata...
... go...
Mă numesc Hobie Plunkett si colectionez...
- Postere. - Plasturi de copii ?
Nu, omule, sunt animale exotice, dobitoc ce esti.
Dobitoc ? Nu esti in stare să pronunti nici măcar "Patagonia", idiotule.
- Familia lui Garvey are o fermă "albă". - Sinsila.
Fain.
Haide, trebuie să scriem discursul.
Da.
Vor dori să afle de ce e ea aleasa.
Va fi ca o formatie care va cânta cel mai cunoscut cântec.
Publicul va fi nerăbdător să-l audă. Incepem cu prima clipă in care ai văzut-o.
Purta o rochie.
Si era foarte frumoasă.
Asta-i tot ? De ce te insori cu ea ? De ce esti indrăgostit de ea ?
De ce e diferită de oricare altă fată pe care ai cunoscut-o ?
- A vorbit cu mine. - A vorbit cu tine ?
Ce ? Da, pe bune. Tatăl ei era clientul firmei.
O mai văzusem de două ori, dar nu-mi mai dăduse atentie.
Apoi, intr-o zi m-am intâlnit cu ea si totul s-a schimbat.
Stia cum mă cheamă si m-a rugat să-i aduc un sandvis.
Nu prea mă ajuti. Trebuie să sapi mai adânc.
Gen: "m-a privit din capătul sălii si parcă se misca cu incetinitorul."
"Nimic nu se misca in sală. Am inchis ochii, am intins mâna"
"si am primit un suflet."
"Atunci mi-am dat seama că suntem suflete pereche."
- De asa ceva am nevoie, Doug. - Dar nu e real.
Bine, Tonto. Vrei să vezi cum sună realitatea ?
- Salut ! - Stai că vin.
Bună ! Dumnezeule !
Ce surpriză incântătoare !
Mai bine sunati inainte. Casa mea e o cocină.
Eddie. Eddie, incetează. Gata. E de-ai nostri.
- Ce naiba, tipule ? - Da. Ce naiba se intâmplă aici ?
Vreau să ti-l prezint pe Dirty Eddie Sanchez.
Familia lui avea una dintre cele mai mari agentii de organizări de nunti din oras.
Dar după ce Tatăl miresei a apărut pe DVD si Blu-ray,
n-a mai vrut nimeni sfaturi de la un mexican din Boyle Heights.
Asa c-a decis să mai inflorească un pic.
Asa a apărut Edmundo.
- Afacerea a crescut uluitor. - E gresit in atâtea sensuri !
Deci ? De ce l-ai adus aici ?
Pentru că ia nunta mult prea in serios.
Fii atent. Nuntile sunt petreceri supra umflate
de fanteziile absurde ale femeilor
si notiuni preconcepute care-si au originile in copilărie.
Nu-ti bate capul cu moralitatea faptelor tale.
Ai grijă ca mireasa si maică-sa să fie multumite.
Suntem in aceeasi barcă, prietene.
- Ea e iubita ta ? - Nu, ce naiba ? E sora mea.
Ea e iubita mea.
- Care-i treaba ? - Să-mi trag una.
- Vreti niste nachos ? - Nu chiar acum.
- Nu, am mâncat inainte să vin. - Scuză-mă, ce i-ai intrebat ?
- Dacă vor nachos. - Nachos ?
Tipul se insoară intr-o săptămână, iar tu vrei să-i dai nachos ?
Uită-te la el. Stii ce-o să-i facă brânza aia ?
- Credeam că vor nachos. - Mai foloseste-ti si tu mintea.
- Eu vreau câteva. - Stai jos, Jimmy !
Am incercat.
Sunt impreună de ceva timp. N-o să se intâmple nimic.
- Ce ? - Nimic.
- Sunteti un cuplu frumos. - De jigodii, nu ?
- Vreti niste iarbă ? - Nu, nu, nu vreau.
Bagi iarba in nuca de cocos
si-i dai foc porcăriei.
Bagi iarba in nuca de cocos si-i dai foc porcăriei.
- Fă-l să cânte. Hai, albule. - Mai bine nu.
Bagi iarba in nuca de cocos si-i dai foc porcăriei.
Esti lipsit de respect. Cântă naibii.
Bagi iarba in nuca de cocos si-i dai foc porcăriei.
Bagi iarba in nuca de cocos...
Vedeti să n-o dati in bară.
De ce am venit ?
Asta e repetitia. Fac asta cu toti mirii.
Urăsc chestia asta.
Pentru asta am venit. Desensibilizarea mirelui.
E rom si cola. Băutura ta preferată, nu ?
- Da. De unde ai stiut ? - Eu stiu tot, Doug. Bea tot.
Gata, vreau să-ti repeti in continuu că nuntile sunt pentru femei.
Tu nu trebuie să te simti bine, Doug.
Dacă ar fi fost asa, ar fi televizoare cu ecran mare, ar fi jocuri de noroc.
Nu este nimic din toate astea aici. Ok, DDCZ si nu vom fi prinsi.
Stai putin, ce ?
DDCZ, Doug. Dă din cap si zâmbeste. In regulă ? Să mergem.
Cu totii arătati bine.
Ce mai faci, omule ?
Si eu am spus: "păi pune banii in pungă".
- Bună ziua. - Incepe spectacolul.
- Si tipul ăste este profesionist ? - Nu. Tipul ăsta nu este profesionist.
Glumeam. Glumeam doar.
In momentul in care Chris mi-a cerut să fiu cavalerul lui de onoare,
m-a asezat si am scris un discurs destul de grozav.
Dar nu stiu. Cred că as prefera să vorbesc din inimă.
Nu face asta. Să nu rupi hârtia aia. Nu se face niciodată asta.
Stiti, când Chris...
Când Chris si cu mine ne-am intâlnit prima oară, noi...
Chris si cu mine ne cunoastem de când...
Chris si cu mine, stiti, am făcut chestii impreună.
O să vomite pe mireasă.
Si Chris a fost ca un frate pentru mine.
Pentru că adevăratul meu frate a murit.
- Adică nu a murit imediat. - Nu.
L-au readus la viată in ambulantă, apoi a murit mai târziu.
Vorbeste serios ?
- Adol Hitler a spus odată... - Sfinte Sisoe.
- Isuse Cristoase. - Doamne.
O să...
Era un lucru la care vroiam să fac referire.
Stiti ceva ? La naiba cu asta. Glutoni, frate !
Te iubesc. Multumesc.
- Aia nici măcar nu e calea bună. - Nu este o iesire.
Bine. Unu, doi...
- Esti bine ? - Da.
- Să mergem să dansăm. - Nu, multumesc.
Douglas, poti ascunde un fund gras in pantaloni lăbărtati,
dar nu poti ascunde un dansator slab. Haide, o să te invăt chestiile de bază.
Nu dansez.
E treaba mea să te fac să arăti bine in ziua nuntii tale.
Trebuie să devii confortabil cu faptul de a fi neconfortabil. Haide.
Nu mai fi un fătălău. Să dansăm.
- Haide, condu tu. - Nu, nu vreau să conduc.
Bine atunci, fii gagica, Doug.
- Dacă mă gândesc mai bine, o să conduc eu. - Fie, Doug.
- Doar urmează-mă. - Chiar nu pricep.
Inapoi.
- Frumoasă rotire a piciorului. - Multumesc.
Doisprezece ani de lectii de dans.
Mama mea a spus: "Intr-o zi, o să-ti fie de folos."
Mă indoiesc că la asta se gândea.
Ai intrebat cum poate o fată ca Gretchen să se indrăgostească de un prostut ca mine.
Am dus-o la dans.
Nenorocitule.
Primesc un telefon din senin, un tip cu care am fost la scoală.
Abia il cunosteam pe pusti.
Imi spune: "Tocmai m-am logodit."
In mod normal ii spun: "Grozav. Felicitări."
Apoi imi spune: "Poti să fii cavalerul meu de onoare ?"
- Abia il cunosteam pe pusti. - Asta e foarte ciudat.
Asa că mă gândesc: "Ce se poate intâmpla ?"
Nunta tipului a fost compusă din mine,
fratele miresei
si un student din străinătate filipinez.
Si a fost atât de tristă, Doug.
Toti se gândeau: "De ce naiba s-ar căsători această femeie cu acest ratat ?"
Asa că iau microfonul si apuc să vorbesc despre
cum am urcat pe muntii Himalaya, cum am pescuit după rechini,
cum tipul ăsta m-a salvat o dată dintr-o bătaie.
Atât de mult rahat.
Si m-am uitat si am văzut-o pe mireasă. L-a apucat de brat, Doug.
Il apucase atât de strâns si strălucea.
Pentru că se căsătorea cu acest tip uimitor.
Omul ăsta vine la mine si imi spune:
"As plăti bani
să am pe cineva care să vorbească asa despre mine, la nunta mea."
Mi s-a aprins beculetul.
Aceea a fost ziua in care această mascaradă cu nuntile s-a născut.
Aceea a fost ziua in care am devenit Cavalerul de Onoare.
Acum nu vreau să crezi că sunt un tăntălău,
care nu are prieteni.
Nu.
Stii, tatăl meu a fost un avocat de fisc international.
Asa că ne mutam tot timpul.
Am fost la 13 scoli diferite până in clasa a 8-a.
Am trăit pe patru continente diferite.
Si după un timp mi-am zis:
"De ce să-mi mai fac prieteni ?"
"Oricum o să trebuiască să mă mut". Care e rostul ?"
Si apoi, când a murit tata, am preluat afacerea.
Munceam atât de mult. Munceam prea mult.
Sunt un ratat ?
Nu.
Asta trebuie să intelegi, Doug.
Unii oameni sunt singuratici.
Este atât de simplu, omule.
Poate că eu nu vreau să fiu.
Poate că vreau să am pe cineva cu care să pot bea o bere,
cu care să merg intr-o călătorie misto ca intre băieti.
Nu ai fost niciodată intr-o excursie cu un amic, Doug ?
Cabo, Cancun, vacanta de primăvară ? Nu ai făcut nimic de genul ăsta ?
Nu am avut cu cine să merg.
Noapte bună, Tonto.
Trebuie să spun, e un sentiment plăcut să am pe cineva care să aibă grijă de mine.
Am eu grijă, omule.
Imi place asta. Si eu am grijă de tine, de asemenea.
Doug.
Imi place de tine, omule. Cred că esti un tip grozav.
Vreau doar să-ti amintesti că asta este o relatie de afaceri.
Nu inseamnă că vom fi cei mai buni prieteni.
Nu asa se termină povestea.
- Sunt doar un angajat cu o treabă de făcut. - Am inteles.
Nu esti prietenul meu cel mai bun. Esti doar cavalerul meu de onoare.
Intr-o săptămână, Bic va fi intr-un avion care se va indreapta spre Orientul Mijlociu.
De azi in trei luni, va fi ucis intr-un accident tragic de grenadă,
in timp ce va da o predică improvizată in spatele unui Humvee.
Asta nu inseamnă că nu ne vom distra, Doug.
Am spus că am inteles.
Esti prietenul cel mai bun al oricui, pentru un pret, dar al nimănui când contează.
Totul este in regulă ? Ce se petrece cu tine ?
Nu stiu.
Ei bine.
Nu m-am asteptat ca marelui "Jimmy Callahan"
să i se inmoaie ochii atât, pentru un client.
Nu, nu, nu este asa.
Tot ce fac este să merg de la job la job, să-i salvez pe acesti ratati fără prieteni.
Ratati ?
Haide, Jimmy.
Nu sunt ratati. Sunt doar tipi.
Ei nu-si impart sentimentele intime, adânci, emotionale
cu altii, cum fac femeile.
Femeile sunt grijulii.
Noi stăm si ascultăm problemele celeilalte.
Tocmai de asta suntem mereu atât de nefericite, de la atâta ascultat.
Ar trebui să-ti numeri binecuvântările.
Tot cred că sunt ratati.
Poate că ai dreptate. Dar să te intreb ceva, Jimmy.
Dacă ai găsi vreodată o femeie
suficient de nebună incât să se căsătorească cu tine,
cine ar fi cavalerul tău de onoare ?
Toată chestia asta a inceput pentru că ai vrut să faci un tip, să se simtă bine.
Tii minte cât de bine te-ai simtit prima oară când ai făcut asta ?
Ei bine, ai pierdut asta.
Ai devenit istovit de toate regulile tale.
Ai uitat ce te-a făcut să intrii in afacerea asta.
Abilitatea ta de a fi un prieten,
de a schimba viata cuiva.
Acum, Jimmy, avem mai putin de o săptămână
de a reusi să luăm primul nostru Smoching de Aur.
Asa că o să am nevoie să nu mai plângi ca o fetită, să-ti pui o pereche,
nu mai pierde timpul plângându-ti de milă
si haide să ducem la bun sfârsit rahatul ăsta.
- Doug Harris, da ? - Da.
- Vino aici, rahat mic. - Stati !
Ai fost vreodată in cartier ? Păzea.
Cineva să mă ajute ! Nu sunt Doug Harris !
- M-ai lovit in boase ! - Ajutati-mă ! Nu !
Aruncă-l in camion.
Treci acolo in spate ! Du-te, du-te !
Nu mi-am pus centura !
- Ce a fost asta ? - Rahat !
Doamne, in ce parte este trotuarul ?
Doug, nu te misca !
Să mă ajute cineva ! Te rog, Doamne ! Te rog !
Te implor !
Ajutor !
Cineva !
Dă-i pantalonii jos !
Ai plătit pentru Sacoul de Aur,
primesti o petrecere a burlacilor, nenorocit ce esti !
Spre casă ! Nu sparge rahatul ăla !
- Bună. - Nadia.
Bună. Sunt Doug. Doug Harris.
Vorbesti engleza ?
Ai fost vreodată la un meci al celor de la Dodgers ?
Iti plac The Dodgers ?
Chiar se intâmplă.
Ok, uite care e treaba.
Sunt pe cale să mă căsătoresc cu această fată grozavă, Gretchen.
Doamne !
Dacă mă gândesc mai bine, am o idee mai bună.
Nu este mult mai distractiv asa, decât să mi-o sugi ?
Pentru Dougie !
Asta e pentru Dougie !
Nu stiu să inot !
Unde sunt femeile ?
- Mi-ai atins mădularul ? - Ok, imi pare rău.
In regulă, băieti. Aste e pentru Dougie ! Asta este fuga impotriva mingiilor !
Porniti masinăria ! Gata !
Nu ! Nu !
In regulă. Ce se intâmplă aici ?
- Nu-mi place să fiu... - Taci din gură.
Totul este ca tu să te distrezi al naibii de bine, omule.
- Nadia. - Nu !
- Nadia ! Nadia ! - Am trecut prin asta deja.
Mirosi atât de dulce.
- Linge acel unt de arahide ! - Nadia, nu trebuie să faci asta.
Ce ? Stai.
Fletcher ! Fletcher ! Fletcher !
Nadia, nu-mi da un "fletcher".
Ok, rahatul ăsta a durat destul !
Nadia, nu !
Doamne, se simte atât de bine, dar nu vreau s-o faci.
- Descrie-mi experienta, Doug ! - Se simte atât de ciufulit si ud.
De ce lingi atât de rapid ?
Imi iubesc logodnica.
Cum te-ai simtit ?
Doamne ! Ok ! Ok !
Rahat !
Când tragi, doare !
- Bagă un deget in fundul lui ! - Nu in fundul meu, fundul câinelui !
- Nu functionează ! - Ia-l de pe mine !
- Ce dracului, Plunkett ? - Rahat.
- Nu l-am impuscat. Am tras in sus. - Câinele ăla e mort.
Am incercat doar să-l sperii.
Rahat, nenorocitului de câine i s-a blocat falca.
- Cred că a făcut atac de cord. - E un câine mort pe mădularul meu.
- Trebuie să ajung la un spital, băieti. - Ii sângerează scula.
Spitalul este chiar după colt, bine ? Trebuie să rezisti.
- Grăbeste-te, Lou. - De fiecare dată se miscă, mă doare !
Unde este alcoolul ? Cineva să-mi dea alcoolul !
- Respiră, Dougie ! - Asta mă arde, doar !
E rosu, e rosu !
- Ce dracului a fost asta ? - Au fost politisti ?
Nu, a fost doar un taxi.
- Rahat ! - Avem sticle deschise aici.
Nu pot să mă intorc la inchisoare ! M-am săturat de tipi nenorociti !
- Tu ai fost violatorul ? - Terminati-vă sticlele !
Toată lumea, calmati-vă ! Pune-ti sticlele jos,
puneti drogurile deoparte. Mă auziti ?
- Asta este duba tatălui lui Marci. - Am doar 15 ani !
Trageti pe dreapta.
Lou, trebuie să tragi masina asta nenorocită pe dreapta.
- Trage masina nenorocită pe dreapta. - Doamne, Marci o să mă omoare.
O să trecem si de asta, omule. Nu o să dureze mult.
Scoateti-mă din masină.
O să creadă că am răpit fata asta albă.
- Ia-l. Ia pistolul. - Nu vreau nenorocitul ăsta, omule.
- Nu ! Ia-l inapoi. - Taci din gură. Vorbesti prea mult.
- Nu-l vreau. - Ia-l.
Pune-l in tâtele tale. Nu o să mă duc la inchisoare pentru asta.
Incă il pot vedea.
Tăceti din gură ! E pe bune ! Toată lumea să se comporte normal. Ok ?
- Ati băut in seara asta ? - Nu, domnule.
- Nici măcar un pic ? - Nu.
Sunteti in regulă, domnule ?
E un câine acolo ?
- Da. - De ce are gura pe părtile tale genitale ?
Doamne.
- Lou, ce dracului faci ? - Ce naiba, Lou ?
Opreste masina, mădular bătrân ce esti !
Lou, ai grijă de Buick-ul din dreapta !
Chiar trebuie să lovesti fiecare aparat, Lou ?
- Haide, ce faci, Lou ? - N-ai curaj, n-ai parte de glorie !
- Este o stradă cu sens unic ! - Stiu ! Pe acolo merg !
- Ai grijă ! - Opreste masina !
- Te urăsc, Lou ! - La naiba, Lou, opreste-te !
- Lou, ăsta e drum inchis ! - O iei pe un drum gresit, Lou !
Nu am centura pusă, Lou !
Sfinte Sisoe ! Este un gol in pod !
- O să murim cu totii ! - Dumnezeule !
Nu !
- Dumnezeule ! - Am reusit !
Da ! Suge-l pe ăsta, politaiule.
Nadia.
Ai asteptat toată noaptea ?
Stii, aseară,
a fost cea mai tare noapte din viata mea.
Nu cred că am mai simtit vreodată o astfel de legătură
fată de cineva, inainte.
Stiu că nu poti intelege nimic din asta.
- Dar eu... - Tonto.
- Care e treaba ? - Sunt cam amortit.
Ce au făcut ?
Ti-au pus niste copci pe capul penisului. Totusi, doctorul a spus că vei fi bine.
Haide, dă-i un pupic de la revedere.
Trebuie să plec. A fost grozav că te-am cunoscut.
Si pentru mine a fost grozav că te-am cunoscut.
- Stai putin. Vorbesti engleza ? - Multumesc că m-ai adus din nou, Jimmy.
Doug este o adevărată comoară.
Sună-mă. Poate mergem la un meci al celor de la The Dodgers.
Ăla este un cod pentru sex.
Băieti.
Unde e Lou ?
Lou a trebuit să lipsească pentru o vreme. A spus că a meritat, totusi.
Arde asta.
Nu m-am simtit atât de bine, atât de fericit de când...
De oricând.
Ai luat una din pilulele alea pe care le dădea Plunkett ?
- Cele care arătau ca niste bomboane ? - Da ! Ai luat una ?
- Da, am luat una. - Ce ti-am spus ?
Ai spus să nu iau ceva care arată ca niste droguri.
- Atunci de ce le-ai luat ? - Pentru că arăta ca o bomboană.
- Nu era o bomboană, Doug. - Mi-am dat seama, după ce le-am luat.
Am zis: "Stai departe de Plunkett". Nu ti-am spus asa ?
Stiu că nimic din asta nu este real, dar este bine să fiu unul din băieti.
Chiar este.
Haide. Hai să te curătăm, omule.
Hai să mergem si să facem o comoară din chestia asta, omule.
O să te facem să arăti grozav, o să facem nunta ta să vibreze,
te trimitem in Tahiti, ca s-o dai pe spate pe Grethen.
S-o dai pe spate liber.
Si apoi, il trimitem pe părintele Bic către moartea sa prematură.
Mă gândeam la ce m-ai intrebat alaltăieri despre Gretchen.
In a treia noastră intâlnire, a spus ceva despre faptul că vrea să aibe o familie,
cum că era pregătită să aibă copii.
Si nu stiu, de când mi-am pierdut familia,
mereu am vrut să-mi intemeiez eu una.
Fă-mi un favor.
Fii foarte blând cu masina mea. Am văzut masina ta...
- Nimeni nu va strica rahatul ăsta. - Ok.
De ce nu te duci să-ti pui niste gheată pe sculă ?
Da. Fără glumă, nu ? Doamne.
- Alo ! - Am o problemă.
Nu pot să fiu acolo, sâmbătă.
Despre ce vorbesti, Garv ?
Tatăl lui Marci a găsit un dop de fund, in torpedou.
Stie că lucrez cu tine din nou.
A trebuit să-i promit că-i repar dulapurile din bucătărie, ca s-o fac să se calmeze.
Nu. Vei fi acolo. Mă auzi ?
O s-o sun eu pe Marci. Asta vrei să fac ? O să-i spun despre Kokomo.
Lurch, unde esti ?
- Ascultă, Jimmy, haide. - Nu, nu mă lua cu "Ascultă, Jimmy"
- Nu joc "Ascultă, Jimmy". - Nu, am făcut un pact cu totii.
Ai spus că dulapurile din bucătărie vor fi gata azi.
Doar spune-i lui Marci că vei face dulapurile duminică.
Jimmy, să mori in foc ! Te urăsc.
- Sper ca scula să-ti fie tăiată. - Am inteles Delta Nouă.
Si fie ca Dumnezeu să binecuvânteze pe oricine mai e pe asta.
- Bună. - Cine e Jimmy ?
Jimmy este de fapt o etichetă.
- Este un nume de cod. Cod militar. - Cod militar ?
Deci, presupun că nu ar trebui să mă intreb de intelesul "dulapurilor de bucătărie".
Pentru siguranta ta, nu. As lăsa-o asa cum este.
- In regulă, ne vedem la cina de probă. - Ne vedem atunci.
- Tată. - Bine.
Doamne.
Sase vioare, două viole, două violoncele,
un contrabass, un bass electric, două chitare,
un set de tobe si eu voi cânta.
Si primul vostru dans, pe ce cântec va fi ?
Pe cântecul nostru, You Are So Beautiful.
- De Joe Cocker. - Multumesc.
- Ce ? - Ăsta nu este cântecul nostru.
- Nu este ăsta cântecul nostru. - Scumpule, bineinteles că este.
- Nu, nu este. - Ba da. Iubitule, nu-ti amintesti ?
CD-ul tău stricat l-a repetat incontinuu, prima oară când am făcut dragoste.
A fost uimitor.
Nu am fost eu ăla.
Ci fostul tău prieten, Steve.
Si stiu asta pentru că mi-ai spus povestea asta de vreo cinci ori.
Deci...
Păi, stii, iubitule, tot este un cântec atât de frumos.
Adică, atunci când asculti cuvintele cu adevărat.
Dragule, este favoritul meu. Te rog.
Sigur.
O să am nevoie de un avans.
Domnilor, in aceste portofele,
aveti un permis, cărti de credit
si 300 de dolari, bani gheată.
In aceste huse sunt costumele voastre pentru cina de probă, cât si pentru nuntă.
Odihniti-vă. Plecăm la liceu la ora 8.
Ce facem la liceu ?
- Bună, tată. - Nu-mi spune niciodată tată.
Ne gândeam că poate terenul este putin prea nămolos, azi.
Vorbiti ca fetele mele. Nu poate fi mai bine de atât, băieti.
Haideti, fătălăi ce sunteti.
- Ok. Da, in regulă. - In regulă. Sună bine.
Jucăm cu bătrânii ăstia ?
Ascultati. Să păstrăm jocul amuzant, băieti, bine ?
Duceti-vă acolo, amuzatii pe bosorogii ăstia.
Nu trebuie să faceti pe grozavii.
Nu vrem să facă infarct.
- Băieti, arătati cam moi. - Tipul ăla imi pare cunoscut.
Sunteti siguri că puteti să mergeti in "ambele sensuri" ?
- Am auzit că lui Doug ii place asta. - Ce ?
Stai, amice ! Fătălăilor !
E liber !
O blocare nepermisă ! Este o blocare nepermisă !
- Da ! Da ! - Eseu. Sapte-zero.
- Tocmai am fost lovit. - Credeam că este fotbal doar pe atingeri.
Nu poti juca fotbal fără să blochezi, cătea.
Nenorocitul ăla bătrân este rapid ca naiba.
- Doar ne-au prins cu garda jos. - Putem să discutăm regulile, incă o dată ?
- Haide, Doug, ridică-te. - Bine, D !
Este Webster !
Tipii ăstia bătrâni sunt rapizi si nebuni, omule.
Ăsta este Sean John, curvă !
Inapoi pe partea ta, ratatule.
- Aveti un brat destul de bun, domnule. - Suge-mi-o, pustiule.
Să mergem, Doug !
Nu am mingea !
- Ia asta, schilodule ! - Esti atât de rău !
- Ce dracului ? Sunt intr-un scaun cu rotile ! - Este intr-un scaun cu rotile !
Grasule, o să i-o tragem surorii tale !
- Nu am soră ! - In fund !
Câinele albastru la stânga, Omaha !
- Da ! - Da, frate !
Rahat.
De ce ?
- Esti o rusine nenorocită. - Socrul tău e un nemernic.
- Doamne, 72 tocmai m-a muscat ! - In regulă, până aici.
Uită-te la noi.
Unde v-ati dus la scoala de apărare, pe Tărâmul Piticilor ?
Bună asta !
La dracului cu asta, băieti. Rahatul tocmai a devenit pe bune.
Ridicati-vă, băieti. O să le dăm curvelor ăstora bătrâne,
o portie bună de tinerete.
- In regulă, sunteti gata ! - Hike ! Dă-i drumul !
Du-te, du-te, Dickerson ! Da !
Curvă bătrână !
Gata !
Cum te simti ?
- La dracu ! - Dă-i drumul !
Doamne !
- I-am dat drumul. - Bâlbâială !
- Am mingea ! Am mingea ! - Pe aici, Doug !
- Pe aici ! - Am mingea !
Du-te, du-te !
Du-te in continuare !
- Bâlbâială ! - Bâlbâială !
Grămada cere vârf !
Mingea noastră ! Mingea noastră !
Ok, ascultati cu totii.
Eu sunt primul care o s-o spună
că i-am subestimat pe nemernicii ăstia bătrâni.
Ascultati ! In momentul ăsta am reintrat in joc.
Următorul eseu este câstigător, băieti.
Acum, Doug, trebuie să fiu cinstit cu tine. Ai jucat destul de nasol.
Si ultimul lucru pe care vreau să-l fac este să-ti dau mingea, dar stiu asta.
Stiu că esti mai rapid decât Big Ed. Stiu că-ti pot arunca mingea.
Dar ce trebuie să stiu este dacă vei putea prinde mingea.
Uită-te la mine. Te rog, nu-mi arunca mie mingea.
- Doug, dă-te de pe mine. - Omule, socrul tău te urăste.
Ascultă, o să ti-o arunc si tu o vei prinde. Bine ?
- Fii curajos ! - Ai nevoie de asta, Doug.
- Fii bărbat ! - Ăsta nu mai e un joc.
- Socrul tău nu te respectă deloc. - Arată-i că esti bărbat.
- Fii un bărbat nenorocit ! Unu, doi, trei. - Spargeti grupa !
Hike !
Da !
Dumnezeule !
Cum iti plac merele astea ? Nu poti scrie "Ed" fără "Curvă" !
Usor. Ăsta va fi tatăl tău.
Sunt atât de fericit pentru tine, omule.
Nu esti o cătea !
V-am spus să fiti atenti. Stiam că cineva se va răni. Uită-te la asta.
Să-ti spun drept, ne distram până când tatăl tău si prietenii lui
au decis să-l transforme intr-un sport sângeros de MMA.
- Nu pune rahatul ăsta in cârca mea. - Salutări.
- Dumnezeule. - Cine naiba sunt tipii ăia ?
Despre ce vorbesti ? Sunt prietenii mei.
El este Directorul Mitchell Rambis din Utah.
In scaunul cu rotile, acela este Plunkett.
Si acela este filosoful genial, Ira Drysdale.
Nu. Nu, nu.
Este cel mai ciudat grup de băieti, pe care l-am văzut in viata mea.
- Ce vrei să spui ? Ei sunt băietii mei. - Ce faci, omule ?
Ce mai faci, Doug ?
Doamne, ăsta este un lucru asteptat de mult, nu-i asa ?
Sotii Palmers, este o onoare.
Dnă Palmer, văd de unde si-a mostenit frumusetea, Gretchen.
Multumesc.
- Gretchen. - Da.
Este o plăcere să intâlnesc in sfârsit, dragostea vietii lui Doug.
- Multumesc. - Bună, bunico... ce naiba...
Asteaptă, Bic, vroiam să-ti spun, bunica si-a revenit complet.
Face foarte bine. Nu-i asa că arată bine, băieti ?
Da.
Este altceva la care să te uiti. Este foarte drăgută.
- Ce faci ? - Nimic.
- Cu ce il hrănesti ? - Despre ce vorbesti ?
De asta. Nu era asa până când să apari tu.
- El este Doug pe care il stiu. - Eu nu l-am mai văzut pe acel Doug.
Bună, tuturor. Bună. Sunt Holly Munk.
- Sunt domnisoara de onoare principală. - Pariez 20 de dolari că au scris un cântec.
- 40 de dolari că este The Carpenters. - S-a făcut.
- S-a făcut mai mult.
- S-a făcut cu tine prima. - S-a făcut mai mult la tine.
S-a făcut de la Dumnezeu.
Nu o să crezi asta, Gretch, dar ti-am scris un mic cântecel.
Da. Si dacă toată lumea doreste să se uite sub scaune,
veti găsi versurile, astfel incât toată lumea poate să cânte cu noi.
Si vom cânta pe acordul melodiei
Lean on Me.
- Plăteste, Tată. - Nu am bani gheată. Doar credit.
- Accepti cărti de credit ? - Nu, iau numai bani gheată.
- Mă scuzati, domnisoara de onoare. - Ce ?
Veti pălăvrăgi toată noaptea sau veti veni să cântati cu noi ?
- Sau credeti că sunteti prea bună ? - Nu, aste este chestia voastră.
- Ce, crezi că esti prea drăgută ? - Dumnezeu câstigă intotdeauna.
De asta te duci acolo. Dumnezeu este un câstigător.
- Haide, cătea. Vino. - Vin.
Este acel moment in viata ta
Când porti ceva albastru
Si ceva imprumutat
Gretchen a fost părăsită
De arătosul Steve
Vom merge la Clubul de Cină Si vom face câteva greseli
- Pentru cât timp am inchiriat locul ? - Cântati si voi !
Iti amintesti
Cristoase.
Roteam batoanele
- Ăsta a fost sfârsitul cântecului. - Multumesc lui Dumnezeu.
Din moment ce niciunul din noi nu suntem compozitori,
am decis să facem un slide show ca un toast pentru amicul nostru.
Fura inimile doamnelor, cu mult inainte de a-l cunoaste.
Prietenia lui a venit cu un spor instant de jumătate de punct, la mediile noastre.
- Nu ai putut atinge 2.5, Dickerson ! - M-ai prins aici, amice.
Ne-a invătat de asemenea lucruri
pe care nu le poti invăta intr-o sală de clasă.
Fie că era bowlingul la regionale.
Fuga in maratonul din Santa Monica. A fost la mustată cu Kenyanul.
- Ai fugit ? - Da.
Navigând prin vâltoarea râului Colorado.
Scufundări in Marea Barieră de Corali.
Ce ?
Cătărându-ne pe ghetarii din Patagonia.
Sărind dintr-un avion de la 3.000 de metri.
Ajutati-l, băieti. L-ai prins ?
Da.
După ce am fost lovit de un sofer beat, care a fost găsit nevinovat,
Doug a fost cel care m-a ajutat să-mi plătesc taxa de scoală de la drept.
- Atât de drăgut. - Tu ai fost.
Este in regulă.
Singurul lucru care mi se intăreste imi sunt sfârcurile.
O, Doamne.
Să-l luăm de aici. Te-ai tinut bine, amice.
Am vrut să renunt la facultate, până când Doug mi-a spus povestea lui Plunkett.
- Care m-a inspirat să rămân. - Ne-a inspirat pe toti.
Când nu era cu nasul in cărti,
bătrânul Doug ne invăta pe toti cum să ne distrăm.
- Da, asa făcea. - Omul-Doug.
Cred că am păstrat ce e mai bun, pentru sfârsit.
Ultima poză este preferata mea.
Asta a fost o excursie intre băieti, istorică,
cu prietenul meu cel mai bun.
După cum puteti vedea in poza asta si in toate celelalte,
Doug zâmbeste,
dar cred că putem fi de acord cu totii,
că in poza asta zâmbetul lui e mai strălucitor.
Te iubesc, amice.
Am fost un pic surprinsă, când i-am intâlnit pe cavalerii tăi de onoare.
De fapt, ingrozită. Ceva de genul: "Ce ? Cine sunt ăia ?"
Dar trebuie să-ti spun, chiar sunt băieti buni.
Scumpo, esti acolo ?
O s-o am cu sigurantă pe Alison ca si domnisoară de onoare.
Adică, nu incape indoială in privinta asta.
Dar, iubitule, tu ? Cine va fi cavalerul tău de onoare ?
Mitchum. Bic Mitchum.
- Cine ? - Il stii pe Bic. Bic Mitchum.
- Este un amic de-al meu, din Sanford. - Nu, nu am auzit niciodată de Bic Mitchum.
- Nu l-ai cunoscut pe Bic la acea... - L-am cunoscut pe Bic ?
Stii, dacă mă gândesc mai bine, nu l-ai cunoscut pe Bic, pentru că...
- Pentru că ce ? - Este peste mări in armată.
Stii ce ? Acum că ai spus-o...
Cred că ai zis ceva despre el. Nu este un preot sau ceva de genul ?
- Da. - Asa este. Da, stiam eu.
Este un preot peste mări, in armată.
- Dar nunta noastră o să fie in 10 zile. - Dar Bic este incă in...
El Salvador.
Bic vine mâine dimineată cu avionul.
In aprilie am fost in Orientul Mijlociu. Zeamă de scoică.
- Adu-l cu tine la prânz. - Nu !
D-abia...
Dumnezeule !
Astept să-l intâlnesc odată pe tipul ăsta.
D-abea astept să-i intâlnesc in sfârsit pe prietenii tăi.
- Cine naiba sunt tipii ăia ? - Sunt prietenii mei.
Incă lipsesc informatiile cavalerilor de onoare.
Sunt cel mai ciudat grup de băieti, pe care l-am văzut in viata mea.
Prietenii tăi o să fie acolo. Prietenii mei o să fie acolo.
Drguto.
Dragă ?
- Gretchen, esti acolo ? - Doug.
Nu crezi că este destul de ciudat
că folosesti lame de ras Bic si deodorant Mitchum
si numele cavalerului tău de onoare este Bic Mitchum ?
Ei bine, dacă prietena ta cea mai bună se numea Jemina Colgate,
pun pariu că nu ai folosi sirop Log Cabin sau pastă de dinti Aquafresh, nu ?
Se numeste loialitate.
Drăguto, ascultă, esti doar stresată peste măsură.
De ce nu dormi putin ? Ne vedem mâine pentru ziua noastră mare. Bine ?
- Ok, pa. - Pa, drăgută.
Am văzut lumina in noaptea in care am trecut pe lângă fereastra ei
Am văzut umbrele de dragoste pâlpâind la jaluzeaua ei.
Ea a fost femeia mea
In timp ce m-a inselat Am privit si mi-am iesit din minti
- Si am spus: "se numeste loialitate." - Nu te-am invătat asta.
Nu, asta nu se poate invăta. Te nasti cu ea. Arăti bine, omule.
Multumesc. As vrea să pot spune la fel si despre tine.
Stii, in timp ce mă imbrac,
mă gândesc ce nebunie este, ceea ce facem.
Tocmai acum ai inceput să te gândesti la asta ?
Adică, o să fie sotia mea.
Nu ar trebui să fiu capabil să-i spun adevărul ?
Adică, cheia relatiilor este să fii onest, stii ?
Până la un punct.
Totul este s-o faci fericit, Doug. Bine ?
Haide. Să mergem să te căsătorim.
Arăti bine, omule.
Băieti.
Adunati-vă.
Băieti, băieti.
Ăsta este unul din putinele momente in care mă veti auzi că sunt sincer.
Acum nouă zile, nu credeam că un Smoching de Aur era posibil.
Dar in mai putin de o oră, vom avea 200 de invitati care nu vor bănui nimic
ce vor umple acele locuri pentru a celebra o ceremonie sfântă.
Ceea ce inseamnă că de acum inainte, suntem fără defecte, domnilor.
- Ne asigurăm spatele, acolo. - Ne sprijinim unul pe altul.
Luati aminte la armele voastre:
boomerang-urile si distragerile voastre prin trucuri de petrecere.
- Drysdale, declanseaz-o. - Ce moment este ?
Este timpul jocului !
- Am spus ce moment este ? - Este timpul jocului !
Băieti, băieti, sunt aici jos. Băieti.
Douglas ! Salut ! Ai picat la tanc.
Tocmai ii spuneam lui Tata Urs de aici,
că am avut un pic de "scandal" cu Părintele O'Brien.
Nu va putea să oficializeze nunta.
Dar este ok. Fiti fără grijă, am totul sub control,
pentru că Părintele McNulty, cel de aici, a fost de acord să intre
ca si inlocuire, pentru Părintele O'Brien.
- Salut, Doug. - Salut. Mă bucur că te cunosc.
Părintele McNulty este un preot minunat.
Mă bucur doar că marea zi este in sfâsit aici, ca să fiu sincer.
Mi-ar face plăcere să-mi cunosti toti prietenii.
El este cavalerul meu, Bic.
Bic cred că e prin altă parte.
Ati vrea să vă duceti să-l căutati pe Bic ?
Mi-ar plăcea ca el să fie pus la punct cu toate astea.
Mă duc să văd dacă se roagă.
- Ce se petrece ? - Ce naiba caută Părintele McNulty, aici ?
De unde il stii pe Părintele McNulty ?
El a fost directorul meu de la Benjamin Rush.
Am petrecut jumătate din anii mei de generală, in biroul lui.
Te rog, te rog spune-mi că glumesti.
Asta nu se poate intâmpla acum. Trebuie să repari asta.
Ce vrei să fac eu ? Dacă mă duc acolo, va sti că nu sunt Bic Mitchum.
Stai. Stai. Cred că am o idee.
- Părinte McNulty ? - Da.
Du-te, du-te.
Rahat !
200 de mii de dolari aruncati pe fereastră, mă astept... Nu, cer perfectiunea.
Da, dle Palmer, vă asigur...
Ascultă, Menudo, in primul rând imi spui că preotul meu de familie
este un pervers nenorocit.
Acum imi spui că Părintele McNulty a dispărut.
- Dle Palmer, o să mă ocup de asta. - Ai face bine sau o să te calc in picioare.
Să facem asta ?
Gretchen Palmer,
il iei pe Douglas Ephraim Ben Lazar Menahem Harris
de sot,
să-l ai si să-l păstrezi,
la bine si la rău, pănâ când moartea vă va despărti ?
Da.
Dar tu, Douglas Ephraim Ben Lazar Menahem Harris,
o iei pe Gretchen Palmer de sotie,
s-o ai si s-o păstrezi,
la bine si la rău, până când moartea vă va despărti ?
Da.
Vă declar sot si sotie.
Poti săruta mireasa.
Doamnelor si domnilor, vi-i prezint pe dl si dna Harris.
- Esti pe cale s-o dai pe spate. - Nu face asta aici. Nu face asta.
- Ce ? - Nimic.
Si eu sunt un cântăret de muzică lounge, acolo in Canada.
Ce fel de chestii cânti ?
Atunci am stiut că m-am născut să lucrez la picioare.
Esti medic podiatru ? Si eu sunt.
Mare scofală.
Unde ai făcut scoala ?
Nu-ti amintesti ?
- Harvard. - Si eu am fost la Harvard.
Sunt inspirat de cântăretii americani de muzică soul, negri.
- Frumos. - Cum ar fi Tom Jones.
- Ai fost la Scoala de podiatrie de la Harvard ? - Da
- In ce ani ? - 20.
20 ?
Mergi la sală, asa-i ?
- Nu este Tom Jones alb ? - Da, nu este din Tara Galilor ?
- Dumnezeule ! - Mamă !
- Sunt bine. Sunt bine. - Dumnezeule.
Vreti să vedeti ?
Da, trei boase. Numărati-le.
Am crezut că ai spus că esti vegan.
Ok, asta e misto.
- Pot s-o fac si eu. - Opreste-te.
Asta e a mea.
- Sunt mândru de tine, Doug. Chiar sunt. - Ei bine, multumesc domnule.
- Trebuie s-o zic, am invătat de la maestru. - Nu sărbători incă.
Incă mai avem mult de muncit. In regulă, o să te astept afară.
- Mă crezi că fermoarul ăsta s-a stricat ? - Bine, vin.
- Dnă Harris, pot să vorbesc cu dv ? - O să iau chestia.
Ascultati, poate că sunt partial aici,
dar vreau doar să zic că ati pus la cale nunta perfectă. Pe bune.
Nunta perfectă ?
Fermoarul de la rochia mea de 8.000 de dolari s-a stricat,
cavalerii se dau la domnisoarele mele de onoare,
bunica mea e arsă de la cap până la degete, genunchiul tatălui meu este tocat.
Si nu mă mai porni in legătură cu sosul de salată.
Dar măcar il ai pe Doug. Dragostea adevărată cucereste tot.
Dragoste adevărată ? Te rog. M-am săturat doar să ies cu dobitoci.
Doug este un tip bun, are tot ce-i trebuie pentru o familie.
Ce pot să spun ? Eu sunt o fată care este obisnuită cu un anumit tip de viată
si Doug imi poate da acel stil.
Asa că trebuie să plec.
- Amice, mă asteptai ? - Da.
- Să ne intoarcem acolo, nu ? - Da.
- E timpul pentru primul dans. - Da, este.
Esti atât de frumoasă.
Pentru mine
Esti atât de frumoasă
Pentru mine
Restul petrecăretilor, vă puteti alătura, vă rog, fericitului cuplu ?
Tu esti tot ce am sperat
Tu esti tot ce am nevoie
- Deci cine esti, cu adevărat ? - Nu sunt sigur că stiu la ce te referi.
A fost un comportament discutabil, in ultimele zile.
Cum ar fi faptul că ai dat foc bunicii mele.
Codurile militare secrete. "Dulapurile din bucătărie."
Si ce trebuie să intelegi este că Domnul lucrează pe căi misterioase.
- Si El multumeste... - Nu stiu ce să zic despre Domnul.
Tu lucrezi pe căi misterioase.
- Multumesc pentru dans. - Nici o problemă.
Multumesc.
Trebuie să vorbesc. Noi trebuie să vorbim.
- Care e problema ? Ce se petrece ? - Cred că am făcut o greseală teribilă.
- Gretchen nu mă iubeste. Niciodată m-a iubit. - Opreste-te. Bineinteles că te iubeste.
- De ce ai spune asta ? - V-am auzit când ati vorbit, bine ?
Bine, ascultă. Poate este confuză, sau are nervi.
Este perfect normal pentru o femeie la momentul ăsta, Doug.
- Trebuie să intelegi asta. - Nu contează. Nici eu nu o iubesc.
Imi place ideea că o fată care arată atât de bine, ar putea să mă placă.
Nu mi-a venit să cred. Dar nu este aleasa, Jimmy.
Nici măcar nu este pe locul doi sau trei.
Doug, acum nouă zile, ai venit la mine si mi-ai cerut să produc un miracol.
In momentul ăsta, suntem la 30 de minute de a scoate un Smoching de Aur.
Stiu. Dar pe urmă ce se va intâmpla ? Pe urmă mă voi intoarce să trăiesc ce va fi
o viată destul de singuratică. Nu mai vreau viata aia.
- Nu vreau să fiu acel tip. - Doug, trebuie să te calmezi.
- Totul o să fie bine. - Nu vreau să fie bine.
Vreau să fie grozav.
Vreau ca viata mea reală să fie la fel de amuzantă, ca cea pentru care am plătit.
Nu zău, Doug. Tu crezi că eu nu vreau asta ?
Tu nu crezi că vreau să fiu un pilot Delta Air Line sau CFO al Lubriderm,
sau ce naiba am mai inventat,
in loc să fiu un tip care lucrează dintr-un closet nenorocit, care a fost renovat ?
Nu crezi că as invita-o pe Alison să iasă la un burrito cu mine ?
Cu mine ? Cu Jimmy Callahan ?
Sau să spun: "Doug, vino, să mergem să bem o bere săptămâna viitoare."
"Poate vedem un meci." Si eu vreau să fac toate astea, dar nu pot.
Pentru că nu pot să ies acolo si să spun adevărul.
Pentru că ai nevoie de Bic.
Nimeni nu are nevoie de Jimmy, omule. Bine ? Niici măcar un suflet nu are nevoie de Jimmy.
Asta este realitatea, Doug.
O să mă duc acolo si o să fac toastul
si eu cu tine, am terminat-o aici. Am terminat-o.
Iti sugerez să revii cu capul in joc.
Este timpul spectacolului.
Bună seara. Numele meu este Bic Mitchum
si vreau să spun că este o onoare să fiu aici.
Am tinut multe predici, dar niciodată un discurs ca si cavaler,
asa că vă rog să mă luati usor.
Doug si cu mine am trecut prin multe impreună. Vremuri fericite si unele triste.
Când am fost acceptat in preotie,
Doug m-a asteptat cu o mare imbrătisare
si cu o biblie care a fost semnată de Cardinali Ilustri.
Si când părintii lui, Merle si Irene, au murit, Dumnezeu să-i odihnească,
am plâns ca si când ar fi fost ai mei.
Stiti, bunica mea mi-a spus odată că adevărata măsură a prieteniei nu este...
Nu este cum simti in legătură cu cineva.
Este cum ei te fac să te simti in ce te priveste.
Si...
Pot spune cu onestitate că nu am avut niciodată un prieten,
care m-a făcut să mă simt cum ai făcut-o tu, Doug.
Imi pare rău.
Când Doug m-a chemat si mi-a spus că vrea să ceară in căsătorie,
am fost emotionat. Am fost probabil la fel de emotionat ca si el.
Si imi amintesc că l-am intrebat:
"Esti sigur că ea este "aleasa" ?"
La naiba.
- Mi-a spus că el... - Stop !
- Ce faci ? - Opreste-te doar.
Nu stiu.
Doug.
Ce faci, Doug ?
Esti sigur că vrei să faci asta ?
Multumesc, Jimmy. Preiau eu de aici.
Bună. Am ceva de zis.
Nimic din toate astea nu este real.
Ce ?
Vedeti, desi florile sunt frumoase si sosul de salată e grozav,
noi nu suntem căsătoriti, Gretchen si cu mine.
Nu putem fi pentru că prietenul meu Bic, nu este preot.
Rahat, uite că incepe.
Da. De fapt nici măcar nu este in armată.
Numele lui real este Jimmy
si eu l-am angajal să fie cavalerul meu de onoare,
pentru că nu am avut alte optiuni.
La fel este cu toti cavalerii de onoare.
De fapt, nici măcar nu stiu numele lor adevărate de familie.
- Bronstein. - ... este japonez.
Imi pare bine de cunostintă, băieti. Asa că vă rog, stati si bucurati-vă de tort.
- Ce ne facem acum ? - Trebuie să plecăm dracului de aici.
Da. O chestie grozavă in seara asta. Multumesc mult, amice.
Ti-ai iesit din minti ?
Ascultă, Gretch, pe cine păcăleam ?
Nu ai crescut visând la un tip ca mine.
Cavalerul tău este acolo undeva. Du-te si găseste-l.
O să-ti rup capul.
Bucată de rahat nenorocită si patetică ce esti.
- Domnule, să ne calmăm. - Dă-te din calea mea, zână ce esti.
Zână ?
- Te iubesc, Dougie ! - Calmati-vă.
Nenorocitilor ! Jur pe Dumnezeu...
Ce dracu ? O să te tai !
Rahat, omule.
Bine jucat, pustiule. A fost o partidă dată naibii.
In regulă. Multumesc.
Fără atingeri de fund, in afara terenului, Joe.
Stiam că esti plin de rahat, din momentul in care te-am intâlnit.
Stiu că va suna ca o nebunie, dar dacă vei avea vreodată chef,
stiu un loc unde au niste burrito grozavi.
Tocmai ai ruinat nunta surorii mele si mă inviti la o intâlnire ?
Da, o fac. Pot să te sun ?
- Da, ai face bine. - O s-o fac.
- Am fost atât de aproape, Doug. - Da, ei bine, poate data viitoare.
Da.
Poftim.
- M-ai salvat, Jimmy. - Da, ei bine, si tu m-ai salvat.
Apropo, chiar ai vorbit serios ce ai spus mai devreme ?
Chiar sunt prietenul tău ?
Da, bineinteles că am vorbit serios.
Asta inseamnă că nu mai vrei banii mei ?
La naiba, bineinteles că vreau banii. Am câstigat banii ăstia, omule.
La naiba. Si ce naiba facem acum ?
Incă ai acele bilete la clasa inâti pentru luna ta de miere ?
- Da, de ce ? - Am o idee.
Asta va fi cea mai tare lună de miere !
Orice lună de miere mai tare a fi, e asta !
- Noroc, prietene. - Pentru prima ta excursie intre băieti.
Beau pentru asta.
Toată lumea, vă rog, am nevoie să vă luati locurile.
Vă rog să vă puneti centurile.
Pot să-mi desfac centura de la pantaloni ?
Bună. Te superi dacă tii asta pentru o secundă ?
- Da, Doug. - Multumesc foarte mult.
Nu. Ok.
Salut !
Iti place asta, nu ?
E un câine ăla ? Nu poti avea un câine in avion.
- El ? Nu, ăsta e un câine ajutător. - Este un câine ajutător, omule.
Să-ti arăt ce tip de ajutor poate să facă.
- Cineva să aducă untul de arahide ! - Nu ! Fără unt de arahide !
Trebuie să pui iarba in nuca de cocos Aprinzi acel rahat
Opreste-te, Doug.
Am o sentiment rău in legătură cu zborul ăsta.
- Ok. Da. - Ok ?
Pune-ti greutatea in ea.
M-ai lovit in spate.
- Am incredere in tine, n-o vei face. - Nu te increde in mine !
Traducerea: Kprice/Undergrow www.subtitrari-noi.ro
Adaptarea: Bubuloimare