-Pad Thai zonder pinda's. -Bevat het pinda-olie?
-Geen idee. Jongens, let op Howard voor het geval hij opzwelt.
-Aangezien het geen bijenseizoen meer is mag je mijn epinefrine wel hebben.
-Hebben we stokjes? -Geen stokjes, dit is Thais eten.
Thailand gebruikt de vork al sinds de tweede helft van de 19e eeuw.
Ze schuiven het eten met de vork op de lepel, en doen die in hun mond.
-Vraag hem eens om een servetje, als je durft.
[er wordt geklopt]
-Begin ik te zwellen? Het voelt alsof ik gezwollen ben.
-Hoi Leonard. Stoor ik? -Nee hoor.
[Sheldon] Nee, je zwelt niet.
[Howard] M'n vingers lijken wel Weense worstjes!
-Volgens mij heb je bezoek. -Die blijven voorlopig nog wel even.
Je komt net terug van werk. Hoe was 't?
-Ik werk bij De Kwarktaart Fabriek: mensen willen kwarktaart, ik breng het.
-Jij fungeert dus als een soort koolwaterstof-afleversysteem?
-Noem het wat je wilt; ik krijg er toch maar minimum loon voor.
Kun jij mij misschien helpen? Ik... -Goed.
-Ik verwacht morgen nieuw meubilair maar ben dan misschien nog niet thuis.
[Howard spreekt Russisch]
-Pardon?
-Heeft niemand jou ooit verteld hoe mooi je bent, in perfect Russisch?
-Nee, nog nooit. -Wen er maar aan.
-Dat gaat vast niet lukken.
Hoi Sheldon, Raj...
-Je praat nog steeds niet met mij?
-Trek het je niet aan. Hij kan gewoon niet met vrouwen praten.
-Hij kan niet met mooie vrouwen praten.
En jij bent een naar heerlijke kwarktaart geurende godin.
-Dus je krijgt morgen nieuw meubilair? -Kun jij er eventueel voor tekenen...
... en het in m'n appartement laten zetten? Hier is de reserve sleutel.
-Penny?
Heb je zin om met ons mee te eten en een Superman marathon te kijken?
-Een marathon? Hoeveel Superman films zijn er gemaakt?
-Dat is een grapje, hoop ik?
-Ik vond die leuk waarin Lois Lane uit de helicopter valt...
...en Superman haar opvangt. Welke was dat?
[in koor] Superman I.
-Je weet toch wel dat die scene wetenschappelijk gezien rammelde?
-Ik weet het: mensen kunnen niet vliegen.
-Zelfs als we aannemen dat ze dat wel kunnen.
Lois Lane valt en accelereert met 9,82 meter per seconde kwadraat.
Superman vangt haar op in zijn armen van staal.
Lois Lane valt op dit moment met een snelheid van 200 km/u...
... en wordt door Superman's armen in drie gelijke stukken gesneden.
-Tenzij Superman met haar mee valt, en langzaam afremt.
-Daar heeft hij geen tijd voor: ze is 60cm van de grond verwijderd.
Als hij echt van haar hield, liet hij haar te pletter vallen.
Dat zou een humanere dood geweest zijn.
-Je argument is erop gebaseerd dat Superman alleen kan vliegen...
... omdat hij sterk is. -Dat is een algemeen bekend feit.
-Hij kan het omdat hij sterk is, en hij is sterk door zonlicht.
-En daar heb je geen probleem mee? Hoe kan hij 's nachts dan vliegen?
-Door de reflectie van zonlicht door de maan, en...
... het feit dat zijn Kryptoonse huidcellen zonne-energie opslaan.
-Ik ga me even opfrissen.
-In mijn 2600 stripboeken vind je niet één verwijzing naar die huidcellen.
-Die uitdaging ga ik aan.
We hebben onszelf buitengesloten.
-En het mooie meisje is weg...
Het universum was een hete, compacte brei
toen veertien miljard jaar geleden de expansie begon - wacht!
de aarde begon af te koelen autotrofen gingen zichzelf voeden
Neanderthalers stelden zich doelen We bouwden de muur - we bouwden pyramides
Wiskunde, wetenschap, geschiedenis; ontrafelen de mysteries...
...die begonnen met de BIG BANG!
-Haar appartement is op de vierde maar de lift is stuk, dus...
Oh, u vindt dat u al klaar bent? Prachtig, bedankt.
-Dan doen we het zelf. -Ik dacht 't niet.
-Waarom niet? -We hebben geen steekwagentje...
... geen touw en geen meetbare spierkracht.
-Wij hebben geen spieren nodig, wij zijn natuurkundigen.
Wij zijn de intellectuele afstammelingen van Archimedes.
"Geef mij een steunpunt en een hefboom en ik verplaats de wereld."
-Dit lukt niet... Te zwaar!
-Archimedes zou trots op je zijn.
-Heb jij nog ideeën?
-Ja, maar voor elk van mijn ideeën...
...heb ik een groene lataarn en een magische ring nodig.
-Mooi. Door de schuine hoek is de kracht die we nodig hebben...
... verminderd met de sinus van 30 graden, dus ongeveer de helft.
-Precies de helft.
-Duwen.
Zo is het makkelijk. Dankzij wiskunde.
-Welke formule wilde je gebruiken voor die hoek daar?
-Geen probleem. We trekken en draaien tegelijkertijd.
-Oh, zwaartekracht... Wat zijt gij toch een harteloos kreng.
-Je weet toch dat dit je niet gaat helpen om sex met Penny te krijgen?
-Mannen doen ook wel eens iets voor vrouwen zonder sex te verwachten.
-Dat zijn mannen die net sex hebben gehad.
-We doen dit om een goede buur te zijn.
Verder zal het mijn kans op sex vast niet kleiner maken.
We zijn er bijna... Bijna... Bijna...
Nietes! Nietes! Nietes!
-Kijk uit voor je vingers.
Auw, mijn vingers!
-Gaat het? -Nee, mijn...
Grote Geest van Caesar, wat een bende!
-Penny is een beetje slordig... -Een beetje slordig?
De Mandelbrot verzameling van complexe getallen is een beetje slordig.
Dit is pure chaos.
In welk opbergsysteem is het gepast om borden op een bankstel te plaatsen?
Ik neem aan dat dit een bankstel is. Het lijkt wel een rommelmarkt.
-Niet iedereen voelt de behoefte om alles te sorteren...
... en overal een etiket op te plakken.
-Nee, echt?
-De meeste mensen sorteren hun ontbijt producten niet op voedingsvezels.
-Ik geloof dat we daar allebei wel eens voordeel van hebben gehad.
-We moeten gaan. -Wacht even.
-Wat ben je aan het doen? -Opruimen.
-Jij woont hier niet. -Niemand woont hier.
Dit is een draaikolk van entropie.
-Dit deed je toch ook niet toen de travestiet hier nog woonde?
-Bij hem was alles perfect. Als je zijn kledingkast zag:
Avondjurken, cocktailjurken, zijn politie-uniformen.
-Wat moest jij in zijn kledingkast?
-Hij vroeg mij een kabeltje te trekken voor zijn webcam.
-Hallo! -Hallo. We hebben je spullen net boven.
-Prachtig. Kostte het veel moeite om het de trap op te krijgen?
-Nee, joh... -Nee?
-We zullen je alleen laten. -Nogmaals bedankt voor alles.
-Penny, je hoeft zo niet door het leven te gaan. Ik ben er voor je.
-Waar heeft hij het over?
-Hij maakt een grapje.
-Ik begrijp 'm niet. -Hij vertelde 'm verkeerd.
[deur sluit op de achtergrond]
Sheldon?
-Hallo?
Sheldon!! -Ssst!
Penny slaapt...
-Ben je gek geworden? Je kunt niet zo maar inbreken om schoon te maken.
-Ik moest wel. Ik kon niet slapen wetend dat het hier zo'n bende is.
-Als Penny wakker wordt, hebben we geen goede reden om hier te zijn.
-Ik gaf je net een goede reden.
-Nee, je gaf me een reden. Of hij goed is zal een rechter moeten uitmaken.
-Doe niet zo gek. Geen rechter die daaraan begint.
-Sheldon, we moeten weg.
[Penny snurkt]
-Je moet met een lagere stem praten.
-In de evolutie zijn vrouwen gevoelig geworden voor hoge tonen...
...zodat ze wakker worden als hun baby huilt.
Als je Penny niet wakker wilt maken, praat dan met een lage stem.
-Wat een onzin! [Penny snurkt]
[met lage stem] -Nee, dat is onzin.
[met lage stem] -Je zult wel gelijk hebben...
...maar we moeten echt weg.
[met lage stem] -Ik ga pas weg als ik klaar ben.
Als je tijd hebt om te leunen, heb je tijd om me te steunen.
[met lage stem] -Wat kan mij het ook schelen.
-Goedemorgen.
-Ik moet zeggen: ik heb heerlijk geslapen.
Niet lang, maar erg diep.
-Da's niet verbazend. Een bekend middel tegen slapeloosheid...
... is om in te breken bij je buren en daar dan te gaan schoonmaken.
-Sarcasme?
-Zou je denken?
-Mijn methode is ongebruikelijk, maar ik denk dat het zal leiden...
... tot een duidelijke verbetering van Penny's levensstandaard.
-Je hebt gelijk. Misschien moeten we vannacht haar parket in de was zetten.
-Vind je niet dat dat een beetje te ver gaat?
-Moet ik soms elke keer dat ik iets sarcastisch zeg...
...een bordje met de tekst 'sarcasme' omhoog houden?
-Heb jij daar een bordje voor??
-Nee, daar heb ik geen bordje voor.
-Ik voel me zo goed vandaag, dat ik mezelf verwen...
... met een ontbijt met weinig voedingsvezels. Hallo, Honey Puffs!
[Penny, woedend] -Stelletje klootzakken!
-Ik geloof dat Penny wakker is.
[Penny, woedend] -Ziek stel supernerds!
-Hoe weet ze dat wij 't gedaan hebben?
-Misschien omdat ik een lijstje met opruim-tips heb achtergelaten.
[Penny] Leonard!
-Dit gaat fout...
-Dag, Honey Puffs, hallo Big Bran...
-Zijn jullie vannacht in mijn appartement geweest terwijl ik sliep?
-Alleen om schoon te maken. -Nee, om op te ruimen. 't Was al schoon.
-Geef me mijn sleutel terug.
-Het spijt me heel, heel erg.
-Beseffen jullie je wel hoe griezelig dit is?
-We hebben er vannacht al een uitgebreide discussie over gehad.
-In mijn appartement... Terwijl ik sliep!
-En snurkte. Waarschijnlijk heb je een neusholte-ontsteking.
Maar voor het geval het slaap-apneu is zou ik naar een otolaryngoloog gaan.
Een keel dokter.
-En wat voor dokter kan een schoen uit je achterwerk verwijderen?
-Afhankelijk van hoe diep hij zit, een proctoloog of algemeen chirurg.
-Ik begrijp hoe je je voelt maar kunnen we er later nog even over praten?
-Blijf uit mijn buurt! -Da's ook een optie.
-Even ter verduidelijking, want hier gaat vast nog 'n discussie op volgen...
Ben je alleen boos vanwege onze aanwezigheid in je appartement...
... of ben je beledigd omdat ik je een lijstje opruim-tips heb gegeven?
Dat is geen feedback waaraan we iets hebben.
-Ga naar haar toe en bied je excuses aan.
Wat is er zo grappig? -Was dat niet sarcastisch bedoeld?
Jij weet ook niet wat je wilt vandaag.
Ik heb 3 universitaire titels; ik zou dit niet hoeven te moeten doen.
-M'n excuses voor wat er is gebeurd; ik neem de volledige verantwoordelijkhied.
En ik hoop dat het jouw beeld van Leonard niet nadelig beïnvloedt.
Niet alleen is hij een ontzettend aardige jongen...
... maar ik begrijp dat hij ook een tedere en grondige minnaar is.
Ik heb m'n best gedaan.
-Ik weet niet of je hebt gehoord wat er is gebeurd maar ik ben er erg boos over.
Ze zijn mijn appartement binnen gegaan en hebben de boel schoon gemaakt!
Niet te geloven... Dat is toch raar?
[in gedachten] -Wat staat ze dichtbij.
Ze ruikt inderdaad lekker.
Is het vanille?
-Waar ik vandaan kom, als daar iemand 's nachts inbreekt, dan schiet je.
En niet om iemand 'alleen maar' te verwonden...
Mijn zuster deed dat wel met haar man, maar ze waren toen dronken.
Wat wilde ik ook alweer zeggen?
[in gedachten] Wat praat ze veel!
Misschien hebben mijn ouders gelijk, en moet ik een Indiaase vriendin zoeken.
We zouden dezelfde achtergrond hebben en ze zou voor onze kinderen...
... dezelfde slaapliedjes kunnen zingen als mijn moeder voor mij zong.
-Ik weet dat ze het goed bedoelen...
... maar zoals ik al zei, het is pas uit gegaan met mijn vriend, en...
[zingt in gedachten een Indiaas slaapliedje]
-Alleen omdat de meeste mannen die ik ken, ontzettende eikels zijn...
... betekent niet dat ik moet aannemen dat Leonard en Sheldon dat ook zijn.
Vind je niet?
[in gedachten] Ze vroeg me iets. Laat ik maar knikken.
-Dat dacht ik al. Dank je dat je naar me hebt geluiserd. Je bent een schat.
[in gedachten] Uhoh. Draai je onderlichaam weg.
[muziek]
-De stijve hark met de bril is nu aan de beurt.
-Laat maar... Jij wint.
-Wat is er met hem aan de hand?
-Zijn denkbeeldige vriendinnetje heeft het met hem uitgemaakt.
-Oh, daar heb ik ervaring mee.
-Sorry dat ik zo laat ben, maar ik heb een praatje staan maken met Penny.
-Wij moeten geloven dat jij hebt staan praten met Penny?
-Eigenlijk heeft ze meer TEGEN mij gepraat, dan MET mij.
-Wat zei ze? Is ze nog boos op me?
-Ze was eerst boos, maar dat was omdat haar zus op iemand geschoten had.
-Toen zei ze iets over jou, en daarna omhelsde ze mij.
-Ze omhelsde jou? Hoe?
Ruik ik daar haar parfum?
-Bedwelmend, vind je niet?
-Hoi... Wat ben je aan het doen?
-Ik wilde iets tegen je zeggen...
Net zoals Oppenheimer spijt kreeg van zijn bijdrage aan de eerste atoombom...
... heb ik spijt van mijn deelname in wat ik nu een beoordelingsfout vind.
Als mens moet je in staat zijn om je fouten te herkennen en erkennen.
Sommige fouten, zoals de ontdekking van radium door Marie Curie...
...bleken van grote wetenschappelijke waarde, al stierf zij een langzame en...
... pijnlijke dood als gevolg van stralingsziekten.
Een ander voorbeeld, uit het gebied van Ebola onderzoek...
-Leonard...
Het is al goed. [kus op wang]
-Zes houten plugjes. -Hebben we.
-Een zakje kruiskopschroefjes. -Hebbes.
-Ik ben opgegroeid op een boerderij; op m'n twaalfde repareerde ik motoren.
Ik kan heus wel een goedkoop, Zweeds mediameubel in elkaar zetten.
-We willen het graag voor je doen, we hebben wat goed te maken.
-Wat hebben we goed te maken? Heb je gezien hoe prachtig het hier nu is?
-Hier was ik al bang voor. Dit is een pictografische weergave van de...
... meest voor de hand liggende manier om het meubel in elkaar te zetten.
Dit is de reden waarom Zweden geen ruimtevaartprogramma heeft.
-In de winkel zag het er best mooi uit.
-Maar het is een inefficiënt ontwerp. Achter de TV blijft veel ruimte over.
-Dan zetten we de stereo er toch achter? -Dan werkt de afstandsbediening niet.
-Dan doen we een infrarood ontvangertje hier, versterkertje daar... Da's een eitje!
-Maar hoe gaan we de boel koelen?
-Jongens, het lukt wel. -Ogenblikje, Penny.
Misschien met ventilatortjes? Hier en hier?
-Da's ook niet erg efficient, en ze maken herrie.
-Waterkoeling dan? Een aquarium pompje hier, met een PVC buisje...
-Jongens, dit is echt heel simpel.
-Ogenblikje schat, de mannen zijn aan het werk.
-En dan hier een geribbeld stuk plaatmetaal dat als koellichaam dient.
-Waar laat je het water reservoir en het overloop reservoir?
-En we moeten dan ook de elektrische leidingen gaan aarden.
-Het is erg warm hier. Ik denk dat ik al mijn kleren maar uittrek.
-Ik weet het!
Als we panelen A, B, F, en dwarsbalk H nu vervangen voor aluminium platen?
-Dan vormt dat een groot koellichaam!
-Halen jullie bij een metaalhandelaar zes vierkante meter aluminium...
...dan lenen Raj en ik een lasbrander uit het laboratorium.
-Hier over een uurtje terug? -OK.
-Ik geef toe: het ziet er hier nu erg leuk uit.
Ondertiteling & Synchronisatie J!M