-Moet je zien, dit zo cool.
Bel Leonard Hofstadter.
-Bedoelt u: bel Helen Boxleitner?
-Nee; bel Leonard Hofstadter.
-Bedoelt u: bel Temple Badsaidor?
-Nee... -Laat mij eens.
Bel...
-Rajesh Koothrappali wordt nu gebeld.
-Erg indrukwekkend...
...maar ook een beetje racistisch.
-Kunnen we nu dan eindelijk aan Halo beginnen?
We zouden om 8 uur beginnen, en het is nu 6 over.
-We beginnen nu.
-Halen we die verloren tijd in door korter te spelen, sneller te eten, ...
... of minder naar het toilet te gaan? -We delen het: elk 2 minuten minder.
-Als we ansjovis op de pizza hebben, kunnen we geen tijd aftrekken van het toilet.
-Wat nu weer?
-Hoi Penny, kom binnen. -Hallo allemaal.
"-Vind je een Penny, raap 'r op en je hebt de hele dag geluk..."
-Jij niet.
Mag ik een tijdje bij jullie blijven? -Tuurlijk, maar waarom?
-Ik heb een vriendin uit Nebraska op bezoek. Ze belde en ik vertelde hoe leuk het hier was.
Want alles is beter dan Nebraska.
Voor ik het wist had ze zichzelf uitgenodigd om bij mij te logeren.
-8 over 8.
-De hele dag loopt ze al te vertellen over de jongens uit Omaha waarmee ze naar bed is geweest.
En dat is zo'n beetje elke jongen in Omaha.
En ze wast haar sletterige lingerie in de gootsteen van mijn badkamer.
-Setje voor setje, of gooit ze alles bij elkaar als een erotische bouillabaisse?
-Hij moet zich nodig eens leren beheersen.
-Maar als je haar niet mag, waarom laat je haar dan bij je logeren?
-Ze was verloofd met mijn neef terwijl ze naar bed ging met mijn broertje...
... dus ze is zo'n beetje familie.
-Mijn excuses voor mijn eerdere uitbarsting, want waarom zou je Halo willen spelen...
...als je kunt delen in de belevenissen van De Hoer van Omaha?
-Rustig, zo erg is ze vast niet. -Jawel hoor, ze is echt gewoon een hoer.
Ze stelt totaal geen eisen aan jongens. Ik herinner me nog die keer dat...
Hé, waar is Howard gebleven?
-Bonjour, Mademoiselle; ik heb begrepen dat u nieuw bent in deze contreien...
-Oh, goeie genade.
Het universum was een hete, dichte brei
toen veertien miljard jaar geleden de expansie begon - wacht!
de aarde begon af te koelen autotrofen gingen zichzelf voeden
Neanderthalers stelden zich doelen We bouwden de muur (we bouwden pyramides)
Wiskunde, wetenschap, geschiedenis; ontrafelen de mysteries...
...die begonnen met de BIG BANG!
-Het is toch niet te geloven dat Christy hem heeft binnen gelaten in mijn apartement.
-Het is niet te geloven dat er mensen zijn die betalen voor een horoscoop.
Maar belangrijker is dat het nu 20:13 is, en we nog steeds niet Halo aan het spelen zijn.
-Laten we 1 tegen 1 spelen totdat Howard terug is.
-1 tegen 1? We spelen altijd in teams.
-De enige manier waarop we in teams kunnen spelen, is als we Raj in tweeën hakken.
-Hak de buitenlander maar weer in stukken; er zijn nog een miljard andere Indiërs.
-Als jullie nog een vierde speler nodig hebben, wil ik best spelen.
-Goed idee! -Uhm, nee:
Het wiel was een goed idee. De relativiteitstheorie was een goed idee.
Dit is maar een ingeving, en een vrij marginale bovendien.
-Waarom? -Waarom?? O, Penny...
Dit is een complexe oorlogssimulatie die niet makkelijk onder de knie te krijgen is.
Je moet een groot aantal wapens leren gebruiken, taktisch inzicht tonen en het verhaal kennen.
Cool! Wiens hoofd heb ik er net afgeknald? -Dat van mij.
-Ik denk dat ik het doorheb. Laden en knallen maar, jongens.
-Alleen zo kunnen we in teams kunnen spelen. -Haar partner heeft last van haar beperkte ervaring.
-Daar gaat je hoofd weer!
-Het is niet sportief om iemand neer te knallen die nog aan het regenereren is.
Je moet wel even de tijd geven om... Hé!
Raj, ze houdt hoek onder schot. Geef mij dekking.
-Hier is je dekking!
-Penny, je speelt erg goed... -En Sheldon brandt erg goed!
-Genoeg! Ik weet niet hoe ze het doet, maar zij speelt vals.
Niemand is zo aantrekkelijk en tegelijk vaardig in een videospel.
-Wacht, Sheldon: je vergeet iets. -Wat?
-Deze plasma-granaat.
Kijk: het regent stukjes Sheldon...
-Wacht maar tot je technische ondersteuing nodig hebt. Dan vergaat het lachen je wel.
-Tjonge, hij kan slecht tegen z'n verlies. -Hij is ook onuitstaanbaar als'ie wint.
-Nou, het was leuk. -We zijn zo'n goed team; zullen we ons...
... inschrijven voor een paar Halo toernooien?
-We kunnen ook proberen een normaal sociaal leven te hebben.
-Tjah, voor jou is dat natuurlijk ook een optie.
-Welterusten, Leonard. En het was weer leuk om tegen je te praten, Raj.
-Wat bedoelde ze daar nou weer mee? -Ze is een raadsel op twee benen, Raj.
-En dit moet me ook nog van het hart: Halo heeft een bepaalde ethiek waaraan...
-Ze is al weg. -Ze had best even gedag kunnen zeggen.
-Ik heb een probleem. -Waarschijnlijk RSI en eerlijk gezegd verdien je het.
-Wat is er aan de hand? -Howard en Christy doen 'het' in mijn bed.
-Weet je het zeker? -Ik ben opgegroeid op een boerderij; aan de geluiden...
... te horen liggen ze nu te vrijen, of anders heeft de melkmachine zich vastgezogen aan Howard.
Vinden jullie het goed als ik hier vannacht slaap?
-Je kunt slapen op het bankstel. Of op mijn bed; ik heb net nieuwe hypo-allergene kussens.
-Het bankstel is goed. -Een ogenblikje; Leonard, kan ik je even spreken?
-Laat me raden: jij hebt hier problemen mee? -Waar zal ik beginnen?
-De keuze is aan jou: da's het voorrecht van de malloot.
-Ik wil geen anderen hier. Als ik de huur alleen kon opbrengen, zou ik zelfs jou verzoeken te vertrekken.
-Ik hecht óók veel waarde aan onze vriendschap... Wat verder nog?
-Onze aardbeving voorraad: we hebben maar net genoeg voor 2 personen voor 2 dagen.
Als er een aardbeving komt dan is er voor 3 mensen maar net genoeg eten tot morgenavond.
-Wil je zeggen dat als Penny hier slaapt, we misschien gedwongen zullen worden tot kannibalisme?
-Niemand houdt rekening met die mogelijkheid tot het werkelijk gebeurt.
-Als je belooft dat je het vlees niet van onze botten zult afknagen, dan mag je blijven.
-Pardon? -Hij bezondigt zich aan 'reductio ad absurdum':
Het logisch principe waarbij je een argument doortrekt tot in het absurde...
... om het belachelijk te maken en zo te 'weerleggen'. Ik kan dat niet waarderen.
-Ik pak even een deken en een kussen voor je.
-Ik merk dat niemand naar mij luistert, dus...
Laten we het ochtend-schema even doornemen.
Ik gebruik de badkamer van 7 uur tot 7:20. Pas je lichamelijke behoeften daaraan aan.
-Hoe doe ik dat? -Ik stel voor dat je na 11 uur niks meer drinkt.
-Hier zijn de spullen. -Dank je.
-Fout.
-Ik luister...
-Je hoofd moet aan de andere kant.
Het is een universele gewoonte om met je hoofd van de deur af te slapen.
Op die manier ben je beter voorbereid op eventuele inbrekers.
-Ik neem het risico wel. Verder nog iets?
-Als je mijn tandenborstel gebruikt, spring ik uit dat raam.
Kom alsjebieft niet naar mijn begrafenis. Slaap lekker.
-Mijn excuses daarvoor.
Zijn tandenborstel is trouwens de rode...
... die gedesinfecteerd wordt met ultraviolet licht.
Truste. -Jij ook.
-Gekke uitdrukking, eigenlijk: 'Truste'.
Het komt natuurlijk origineel van 'wel te rusten'...
...en is in de loop der tijd gemakshalve verbasterd tot...
Truste.
-Wat ben jij nou weer aan het doen?
-Sinds we hier wonen heb ik elke zaterdag om 6:15 uur cornflakes met magere melk gemaakt...
...om op mijn eigen plekje te kunnen kijken naar Dr Who op de BBC.
-Maar Penny slaapt nog.
-Sinds we hier wonen heb ik elke zaterdag om 6:15 uur cornflakes met magere melk gemaakt...
-Je hebt een TV in je kamer. Waarom ontbijt je daar niet?
-Omdat ik niet invalide ben of een moeder die moedersdag viert.
-Hoe laat is het?
-Bijna half zeven.
-Wat!? Heb ik de hele dag geslapen?
-Nee, het is half zeven 's ochtends.
-Zijn jullie wel goed bij jullie hoofd?
-Deze cornflakes zijn nu hun moleculaire samenhang kwijt.
Ik heb nu een kom mais drap.
¡ Hola, Nerdmigos !
-Hebben jullie een hekel aan slapen of zo?
Hé, heb jij mijn ochtendjas aan?
-Sorry, ik zal 'm voor je wassen. -Niet nodig...
...je mag 'm houden. Waar is Christy?
-Onder de douche. Waar heb jij trouwens je doucheborstel gekocht?
Die van jou komt op plekjes die ik met mijn eigen borstel niet bereik.
-Jij hebt mijn doucheborstel gebruikt? -Beter gezegd: wij hebben 'm gebruikt.
Haar huid was helemaal rood, zo hard en lang hebben we geschrobd.
-Die mag je ook houden.
-Dan moeten we het later nog hebben over je verzameling knuffelbeertjes.
-Howard? -Ik ben hier, schat.
-Daar is mijn locomotiefje dat maar bleef doorstomen...
-Treinreizen zal nooit meer hetzelfde zijn.
-Ik ben Christy. -Leonard. -Ik ben Sheldon.
-Natuurlijk, jullie zijn Howard's posse.
-Wat zijn je plannen? -Howard neemt me uit winkelen in Beverly Hills.
-Ik vroeg me af of je op zoek zou gaan naar een plek om te wonen.
Ik vind het leuk dat je bij me logeert, maar het is wel wat krap.
-Jij kunt altijd bij ons slapen. -Fantastisch...
We beginnen onze eigen bed and breakfast.
-Waarom trekt Christy niet bij mij in? -Omdat jij nog bij je moeder woont.
-Da's niet waar! Mijn moeder woont bij mij in.
-Da's dan geregeld: Christy trekt in bij Howard, Penny gaat terug naar haar eigen apartement...
... en ik kan de laatste minuten van Dr Who zien. Het kan nu net zo goed Dr Hoeft-niet-meer heten.
-Je kunt ons niet zo maar vertellen wat we... -Iedereen stil wezen of wegwezen!
-Wat vind je ervan; zullen we ons terugtrekken naar Casa Wolowitz?
-Wat is dat? Een Mexicaans restaurant?
-Sorry, ik had het je eerder moeten vertellen: mijn achternaam is Wolowitz.
-Dat is zo cool...
Mijn eerste Jood!
-Maar een klein deel van de bevolking van Nebraska is kosjer.
-We gaan toch nog wel winkelen? -Wat je maar hebben wilt.
-Dan ga ik m'n spullen inpakken.
-Wanneer het klonen van mensen eenmaal mogelijk is, bestel ik er gelijk 12 van haar.
-Heb jij niet door dat ze je misbruikt? -Nou en? Toen ze gisteren...
... haar shirtje uitdeed, barstte ik van vreugde in tranen uit.
-Howard, ik ken haar. Ze heeft sex met iedereen die dingen voor haar koopt.
-Echt?
Joepie!
-Ik ga gelijk de cadeautjes verkopen die ik voor m'n bar mistwa heb gekregen.
-Dit wordt niks zonder Wolowitz.
-We kunnen niet te eten bestellen zonder dat Wolowitz er is?
-Ik zal het even uitleggen. Wij bestellen altijd hetzelfde:
gestoomde deegballetjes vooraf; kip zoet-zuur, rundvlees met broccoli...
...garnalen in zwarte bonensaus, en noedels met groenten.
Begrijp je nu wat het probleem is?
-Ik begrijp dat we een probleem hebben.
-Onze hele bestelling is erop gebaseerd dat we 4 deegballetjes en 4 voorgerechten...
...delen met z'n vieren.
-Dan nemen we toch gewoon 3 voorgerechten? -Welk voorgerecht schrappen we dan...
... en wie krijgt het vierde deegballetje?
-We kunnen het in drieën snijden. -Dan is het geen deegballetje meer...
... maar een piepklein sandwichje.
-Hallo, jongens. Waar is jullie irritante vriend die denkt dat'ie Chinees spreekt?
-Die laat z'n eigenbelang prevaleren boven het belang van het collectief.
Waar hij vandaan komt, is dat een halsmisdaad.
-Ik kom uit Sacramento.
-Kun wij 3 deegballetjes krijgen in plaats van 4?
-We vervangen geen dingen in een menu.
-Wij willen niets vervangen hebben, alleen in hoeveelheid verminderd.
-We verminderen geen hoeveelheden in een menu.
-Geef ons dan maar 3 porties, een portie van 4 balletjes per persoon.
-Maar dan hoeven we geen voorgerecht meer.
-We verwijderen geen dingen uit een menu.
-Als we iets overhouden, nemen we dat gewoon mee naar huis.
-En hoe verdelen we dat dan? Geloof me: hier komen we niet uit zonder Wolowitz.
-Wolowitz is bij z'n vriendin. Als je mij Penny nou had laten uitnodigen...
dan zouden we nu met 'n vieren zijn. -Heb je Penny wel eens Chinees zien eten?
Ze eet met een vork en doopt haar loempiaatjes twee keer in de saus.
-We bestellen nooit loempiaatjes.
-Klopt, maar met Penny erbij moeten we wel.
-Schiet een beetje op. Niet alleen verhongeren er mensen in India...
...iemand uit India verhongert hier.
-Misschien moeten we Indiaas gaan eten. -Bah, Indiaas.
-Weet je wat: jullie bestellen een portie van 4 deegballetjes en...
... terwijl ik ermee naar jullie tafeltje loop, struikel ik 'per ongeluk'...
... waardoor er eentje op de grond valt. Niemand die het merkt.
-Maar ik zal weten dat het is gebeurd.
-We kunnen ook soep nemen! -Soep is makkelijk te delen.
-Hoe verdelen we de won tons in de soep dan?
-Hoi, jongens... Wat is er aan de hand?
-Het is Halo-avond.
-Nou en?
-Nu Wolowitz al zijn vrije tijd doorbrengt met jouw vriendin Christy...
-Ze is geen vriendin van mij. Vriendinnen zweten niet op je knuffelbeertjes.
-Nu Wolowitz andere bezigheden heeft, wilden wij je iets vragen.
-Wij zouden het zeer waarderen als jij het vierde lid van ons Halo team zou worden.
Ik hoef je vast niet uit te leggen wat een grote eer dat is.
-Wat lief! Maar ik sta op het punt om met een vriendin te gaan dansen.
-Dat kan niet: het is Halo avond!
-Voor mij is dit dans avond. -Dans je elke woensdagavond?
Dan is dit geen dansavond.
-Zal ik morgenavond Halo komen spelen? -Maar het is vanavond Halo avond.
Het lijkt wel alsof ik tegen een muur sta te praten.
-Sheldon, jij en ik staan op het punt om ruzie te krijgen.
-Kom op Sheldon, we hebben dit net in een rollenspel geoefend.
-Ja, maar jij hebt haar toen niet neergezet als volslagen irrationeel.
-Ik moet gaan. Prettige avond.
-We hadden moeten vragen of we mee konden met haar en haar vriendin.
-Aangenomen dat wij kunnen dansen, wat niet het geval is...
...dan nog zijn zij maar met z'n tweeën en wij met z'n drieën.
Dan hebben we hetzelfde probleem als bij de Chinees.
Het in drieën snijden van een deegballetje is kinderspel...
... vergeleken met 3 mannen die elk proberen te dansen...
... met 67% van een vrouw.
-Ik word stapelgek van jou. -Je hebt geen probleem met mij...
... maar met wiskunde op lagere school niveau.
-Wat is er met ons aan de hand? Waar is ons vriendenclubje gebleven?
-Wie ga je bellen? -De enige man die de balans kan herstellen.
-Dit is de voicemail van Howard Wolowitz... -...en Christy Vanderbelt.
-We kunnen op dit moment de telefoon niet opnemen want we hebben sex.
-Dat gebruik je toch niet echt als bericht? -Nee joh, geintje. Ik neem er iets anders over op.
-Sheldon, weet je het zeker? Je gaat Howard vragen te kiezen tussen sex en Halo.
-Nee, tussen sex en Halo 3. Zover ik weet is er geen nieuwe versie van sex...
... die High Definition graphics en uitgebreide bewapening omvat.
-Het enige dat sex te bieden heeft, zijn naakte lichamen, orgasmes en intermenselijk contact.
-Dat bedoel ik nou.
-Je zou het plastic wel eens van het bankstel kunnen afhalen!
-Waarom? Zodat jij en Howard er sex op kunnen hebben?
-Dames, dames... Er moet toch een compromis te vinden zijn?
-Kop dicht, Howard!
-Ik ga even een frisse neus halen op mijn scooter.
-Ben je nu gelukkig? Je hebt je eigen zoon het huis uitgejaagd!
-Wat doen jullie hier? -Het is Halo avond.
-...en sla niet zo'n toontje aan, parasiet!
-Wat zei je daar? -Je hebt me wel gehoord.
Je vist achter het net, want zolang jij hier bent, ligt Howard uit m'n testament.
-Ik kan beter krijgen. Ik ben weg! -Ga maar gauw terug naar Babylon, hoer!
-Leuk, Halo avond!
-Ik dacht dat ze De Hoer van Omaha was...
-Sheldon, je hebt 'm in je vizier; schiet, want hij is z'n plasma geweer aan 't laden!
-Ik kan niet schieten zolang ik onzichtbaar ben.
-Raj, schiet Sheldon overhoop! -Ik zie 'm nergens...
-Ik ben dan ook onzichtbaar.
-Gooi dan een granaat! -Ik heb er geen meer!
-Hoi jongens. Mijn vriendinnen en ik zijn uitgedanst...
... en het leek ons wel wat om nu sex met jullie te hebben.
-Raj, schuil in de tank! -We zouden geen tanks gebruiken...
-Er zijn geen regels in de hel.
-Ik ben geraakt. Verbanddoos! Ik heb een verbanddoos nodig!
-Ik zei het toch?
-Daar zit een scherpschutter! Gebruik je raketwerper!
-Ik heb alleen een Needler maar heb geen munitie meer!
-En nu heb je ook geen leven meer...
-Waarom druk je op 'pauze'?
-Ik dacht dat ik iets hoorde... -Wat?
-Niks, laat maar. Verder.
Ondertiteling & Synchronisatie J!M