Klote Wallet.knocked.out.com!
Iets mis?
De online beschrijving was misleidend. Er stond: '8 vakjes plus verwijderbare ID'
Voor ieder normaal persoon, betekent dit, dat er ruimte voor negen kaarten is.
Ze zeggen er niet bij, dat de verwijderbare ID één vak inneemt.
Heb je echt dat lidmaatschap nodig?
Ik draag het al bij me sinds mijn vijfde.
Waarom?
Er staat, 'Draag dit altijd bij je' Dat staat hier onder Batman's handtekening.
Dit is 't appartement van Leonard en Sheldon. - Wie z'n ouders hebben zojuist ADSL?
Mag ik je voostellen, live vanuit New Delhi. Dr. en Mrs. V. M. Koothrappali.
Doe de webcam wat hoger! Ik zit naar z'n kruis te kijken.
Sorry, Papa.
Dat is beter.
En dit is Sheldon.
Hij woont met Leonard. - Da's leuk, net als Haroon en Tanvir.
Niet zoals Haroon en Tanvir. - Zulke aardige jonge mannen.
Ze hebben net 'n schattig Punjabi baby geadopteerd.
Nee, we zijn niet zoals Haroon en Tanvir.
Zijn jullie ook academici?
Ja.
Zijn jullie ouders content met jullie eindig salaris?
Ja hoor. - Totaal niet.
Papa, alstublieft. Begin niet weer.
Het was maar 'n vraag. Hij is zo gevoelig.
Dit is m'n leven. Dat zijn mijn vrienden. Het was leuk. Zeg maar gedag.
Dag. - Wacht! Wacht!
Voordat je uitlogt we hebben goed nieuws.
Zet de PC neer en haal je vrienden.
Wat is het, Papa? - Vrienden!
Ligt het aan mij, of is webchatting met je kleding aan een beetje zinloos?
Ken je Lalita Gupta nog?
Dat dikke kind die me altijd in me ballen trapte en me 'niet aantraken' noemde?
Ze is een tandarts student bij USC, dus hebben we jouw adres gegeven.
Waarom hebben jullie dat gedaan? - Je bent 26 jaar, we willen kleinkinderen.
Maar, Papa, ik ben niet... - Lalita's ouders zijn ook akkoord.
Als je besluit te trouwen in de lente, dan omzeilen we 't regenseizoen.
Een lente trouwerij?
Het is jouw keuze, We willen ons er niet mee bemoeien.
Als jullie niet willen bemoeien, wat is dit dan?
Als ik mag, je ouders zien dit waarschijnlijk niet als bemoeien.
Omdat uithuwelijken niet meer de standaard is,
hebben Indische ouders nog steeds
een bovengemiddelde betrokkenheid in hun kinderen's liefdes leven.
Waarom vertel je iets over m'n eigen cultuur?
Je lijkt onthutst.
Het spijt me, met alle respect, Ik wil echt niet...
Sorry, we moeten afsluiten. Doogie Howser is op tv.
Oma! 't Is Doogie tijd!
Dag, dag! - Dag!
Ongelofelijk. - Inderdaad.
Doogie Howser is al zo'n 20 jaar van de buis.
Eigenlijk, ik heb ergens gelezen dat 't één van de populairste shows in India is.
Het zou te maken kunnen hebben met 't feit dat je kind arts kan worden.
Je zou gelijk kunnen hebben.
Dan houden ze zeker van Scrubs. - Zeker weten.
Excuseer mij! Hallo?
Mijn ouders willen dat ik trouw met een vreemde. Wat moet ik doen?
Ik stel voor dat je doorzet. - Wat?!
Trouwen uit liefde bestaat pas sinds de 19de eeuw.
Daarvoor, was uithuwelijken de standaard, en dat werkte perfect.
Het is de complete stelling van de 'Fiddler on the Roof'.
Ik hou niet zo van musicals, maar wel van die show.
Ik ook, maar dan cultureel gezien.
Begrijpelijk, maar er is iets universeels aan dat verhaal dat de ethiek overstijgt.
Vergeet niet dat 't ook wat leuke liedjes bevat.
Ik weet wat ik ga doen. - Wat?
Nieuwe vrienden zoeken.
Wie wil er 'Fiddler' huren? - Niet nodig, we hebben de speciale editie.
Misschien zijn we net als Haroon en Tanvir.
Ons hele universum was een hete vochtige atmosfeer
toen vervolgens veertien miljard jaar 't begon te groeien. Wacht!
De aarde begon af te koelen
De autotrophs begonnen te druipen, de Neanderthalers maakte gereedschap.
We bouwden de muur. We bouwden ook piramides.
Wiskunde, wetenschap, historie, 't ontrafelen van mysteries
Dat allemaal begon met de 'Big Bang'
Dit is Dr. Sheldon Cooper.
Ik wil mijn lidmaatschap van 't planetarium opzeggen.
Oké, het spijt mij ook.
Maar ik heb geen ruimte meer in m'n portemonnee.
Ik begrijp 't.
Het was tussen jullie en 't natuurmuseum, en jullie hebben geen dinosauriërs.
Ik zal jullie ook missen, Tot ziens.
Ik weet dat jullie over mij smsen. Zouden jullie daarmee willen stoppen?
O, God, ik ben echt de lul.
Ik dacht dat je nieuwe vrienden aan 't zoeken was.
Ik heb wat lijnen uitstaan.
In de tussentijd, luister dit eens.
Hoi, Rajesh. Dit is Lalita Gupta.
Jouw moeder gaf mijn moeder jouw nummer om aan mij te geven.
Dus, bel ik je...
...en... bel me terug, dag.
Zie je hoe opdringerig ze is?
Bel haar dan niet terug.
Als ik haar niet bel, blijven mijn ouders doorzeuren.
Bel haar dan. - Hoe?
Je weet dat ik niet tegen vrouwen kan praten.
Ik geef 't op. Iemand anders?
Geef je telefoon. - Waarom?
Geef hem gewoon.
Wat ga je doen? - Geen zorgen, je zal me dankbaar zijn.
Hallo, Lalita, met Raj Koothrappali.
Ja, 't is ook leuk jouw te horen.
Wat heb je aan?
Niet belangrijk.
Dus, wanneer wil je afspreken?
Vrijdag is goed.
Ik bel je nog over de tijd en plaats.
In de tussentijd, laat ze hangen, schatje.
Nu mag je me bedanken.
Waarvoor? Omdat je me op 'n Simpson laat lijken?
De volgende keer doe je het zelf maar.
Ik wilde deze niet eens. - Wees eens optimistisch,
misschien is ze nu heel aardig en knap,
Te gek, dan trouwen we, ik kan niet met haar praten
en spenderen we de rest van ons leven in stilte.
Dat werkte voor mijn ouders.
Hoi, jongens.
Ik heb wat testobjecten nodig.
Er is een testdieren leverancier in Reseda, die je kan bellen.
Maar als je onderzoek menselijke zaken betreft, wil ik witte muizen voorstellen.
Hun hersenactiviteit komt overeen met die van ons.
Ik zweer 't je, op een dag, zal ik op hetzelfde niveau kunnen praten.
Dat zegt zijn moeder ook al jaren.
Vertel?
Ik heb 't ze overtuigd om me achter de bar te zetten, dus moet ik cocktails oefenen
Om meer bedreven in iets te worden is herhaling.
Er zijn duidelijke uitzonderingen.
Zelfmoord, bijvoorbeeld.
Dus, wat denk je ervan?
We willen je graag helpen, maar Raj heeft wat problemen,
daarbij komt dat hij niet drinkt...
Echt?
Raj heeft wat problemen, en hij wil graag beginnen met drinken.
Alsjeblieft, Leonard. Eén Tequila Sunrise. - Dank je.
Dit drankje is 'n goed voorbeeld van vloeistoffen met verschillende dichtheid
in een cilindrisch voorwerp.
Dank je.
Oké, Raj, wat wil jij?
Wat je aanbeveelt.
Wat dacht je van 'n Grasshopper? Ik maak een geweldige Grasshopper.
Oké? Goed, komt er aan.
Wat wil jij hebben?
Ik wil 'n suikervrije Cola.
Alleen cocktails alsjeblieft. Ik moet echt oefenen met mixen.
Oké dan, ik wil een Virgin Cuba Libre.
Dat is, rum en cola, zonder de rum. - Klopt.
Dus... cola. - Graag.
Kun je hem suikervrij maken?
Er staat een blikje in de koelkast.
Een Cuba Libre komt normaal in een longdrink met een limoenschijfje.
Zwem naar Cuba.
Barkeepers moeten mensenkennis hebben.
Raj, alsjeblieft. Oké, wie dan?
Ik wil graag een Slippery Nipple.
Oké, jij hebt genoeg op.
Iemand nog iets? - Wat is er met m'n leven gebeurd?
De ene dag ben ik 'n zorgeloze vrijgezel en de volgende dag getrouwd
en rij ik een MPV naar kindercricket in de buitenstad van New Delhi.
Heb je het tegen mij? - Is er nog een Penny hier dan?
Ik had grote plannen. Ik had dromen.
Ik zou de Indira Gandhi van de deeltje astrofysica worden.
Maar met een penis natuurlijk.
Ongelofelijk. - Al vanaf mijn geboorte,
wilde m'n vader dat ik een gynaecoloog zou worden, zoals hem.
Hoe kan ik dat worden? Ik durf amper 'n vrouw in de ogen te kijken.
Weet je wat? Ik laat mijn ouders niet meer mijn toekomst bepalen.
Het is tijd voor een tegenaanval. Geef me een PC met een webcam.
Liefje, volgens mij is het de drank die spreekt.
Die gaat zo mijn ouder vertellen dat ik niet met Lalita Gupta op 'n olifant ga trouwen.
Oké, rustig. Niemand kan je dwingen te trouwen.
Waarom ontmoet je haar niet en zie wat er gebeurd.
Heb je niet naar me geluisterd? Ik kan niet met vrouwen praten.
Nee, laten wachten hoe lang het duurt.
Raj, schatje.
Je zegt dat je niet kan praten, maar je hebt het net met mij gepraat.
En nu zullen we 't nooit weten.
Je hebt gelijk.
Ik ben met je aan 't praten.
Hallo, Penny, hoe gaat 't?
Goed hoor - Oké, nu moet ik zorgen
dat ik eerst een Lalita neem voordat ik de Grasshopper ontmoet.
Het is een lekker, groen wonder.
Als je op deze date gaat drinken, beloof me dat je 't niet overdrijft.
Overdrijven van wat?
Geluk?
Vrijheid?
Dit warme gevoel van binnen dat mij het gevoel geeft dat alles goed komt?
Ja, dat. Waarom neem je haar niet mee naar m'n werk dan hou ik je in de gaten.
Hoe pakken we het aan?
Hij ontmoet haar, vindt haar leuk, ze trouwen.
Moet hij dan de rest van zijn leven dronken blijven?
Werkte ook voor mijn ouders.
Promoot uw product of merk hier contact www.OpenSubtitles.org vandaag nog
Ik kan niet geloven dat ik naast kleine Lalita Gupta.
Nou, dus wel.
Kleine Lalita.
Dat is leuk om te zeggen.
Kleine Lalita, kleine Lalita, kleine Lalita.
Probeer 't ook eens. - O, het is goed zo.
Je bent zoveel afgevallen.
Doet moet moeilijk geweest zijn, want je was erg dik.
Weet je nog? - Ja, dat weet ik nog.
Natuurlijk. Wie kan dat vergeten?
Ik heb 't geprobeerd.
Je bent tandartsstudent?
Ben je ervan bewust, dat tandartsen 'n extreem hoog zelfmoord gehalte hebben.
Niet zo hoog als luchtvaartcontrollers.
Maar er zijn veel meer tandartsen dan luchtvaartcontrollers,
statistisch gezien, win jij. - Hoera, mij.
Heb je niets iets wat hem wat minder grof maakt?
Drank werkt zo niet.
Het gaat goed. Zie haar eens. Mijn vorige meisje had een snor en 'n staart.
Sorry dat ik te laat ben. - Wat is er gebeurd?
Niets. Ik wilde niet komen.
Virgin diet Cuba Libre, alsjeblieft.
In een Longdrink met limoenschijfje.
Ik schuif het wel naar binnen.
Hoe gaat 't met Koothrappali... O, lieve hemel.
Wat? - Dat is prinses Panchali.
Ik weet zeker dat haar naam Lalita is.
Nee, prinses Panchali, uit 'The Monkey and the Princess.'
Ik wilde het online kijken, Maar ze vroegen om m'n creditcard.
Het is een kinderverhaal. - Nee, dat is het niet.
Toen ik klein en ziek was, en dat was meestal zo,
las mijn moeder het voor.
Het gaat over een Indische prinses die bevriend werd met een aap
die door de andere apen gepest werd omdat hij anders was.
Ik weet niet waarom, maar 't sprak het me aan.
Ik weet waarom.
We weten allemaal waarom.
Waar doel je op?
Die vrouw lijkt sprekend op prinses Panchali uit het boek.
Hoe vaak zie je een fictief persoon tot leven komen?
Elk jaar bij de stripdagen.
Elke dag in Disneyland. Je kunt Sneeuwwitje inhuren.
Ze preferen liever dat je kinderen hebt.
Hé, jongens. Dit is Lalita Gupta.
Lalita, Dit is Leonard En Sheldon en Howard en Penny.
Is het niet geweldig? Ze is niet dik meer.
Neem me niet kwalijk, hoogheid, want ik ben maar een aap,
en het is mijn natuur om te klimmen.
Ik wil u niet besluipen als u uw haren kamt. - Sorry?
Jij bent het levende belichaming van de mooie prinses Panchali.
O, Echt waar? Wie is dat dan?
Een geliefd karakter uit een Indiaans volksverhaal.
Ons soort Indiaans of 'Kom naar ons casino' Indiaan?
Jullie soort.
De gelijkenis is verbluffend.
Ik kan praktisch de geur van de Lotusbloemen in je geweven haar ruiken.
Dank je. Ik beeld me ook in dat jij ook lekker ruikt.
Ik douche twee keer en was mijn handen zo vaak mogelijk.
Echt, ik ook.
Maar jij bent een tandarts. Hij is gek.
Niet zo beledigend, Rajesh. Dus, Sheldon,
vertel me 's wat meer over de prinses waar ik op lijk.
De goden hebben haar ogen gemaakt uit de sterren en dat
rozen schaamde om te bloeien in 't bijzijn van haar robijnachtige lippen.
O, God. - Rot op, Sheldon.
Hou op met mijn vrouw te versieren, anders zul je mijn toorn voelen.
Ik ben haar niet aan 't versieren.
en ik ben niet je vrouw. - en je hebt geen toorn.
Je bent mijn vrouw. Onze ouders hebben dat besloten.
Wij zijn, in alle gevallen, 100% gekoppeld.
Laten we één ding duidelijk maken.
De enige reden dat ik hier ben, is om mijn ouders te plezieren.
En ik wil zeker niet dit soort oud gelul van jouw horen.
Dit is precies de juiste attitude waarmee prinses Panchali de apen vrij kreeg.
Vergeet prinses Panchali. - Zo kun je niet tegen mij praten.
Maar je bent prinses Panchali niet.
Gelukkig voor jou. Ze had je kunnen laten onthoofden.
Sheldon, heb je honger?
Ik zou kunnen eten. - Kom, we gaan.
Wat is er net gebeurd? - Al sla je me dood.
Ik zal het je zeggen. Ik heb net geleerd hoe je Indische vrouwen versiert.
Wat moeten we aan Lalita's ouders vertellen?
Ik speel golf met haar vader. Ik kan hem niet meer aankijken.
Misschien moet je op de bal letten.
O, nu ben je ineens grappig. Dit is niet grappig, lolbroek.
In alle eerlijkheid, het was niet compleet Raj's schuld.
Dit is 'n familie aangelegenheid. - Ik ben Leonard.
Sorry. Jullie zien er allemaal hetzelfde uit.
Hij heeft gelijk, Papa. Luister. Jij bent degene die alles verpest hebt.
Wie is het? We kunnen niets zien. - Draai ons om. Draai ons om!
Vertel mijn ouders waarom ze geen kleinkinderen krijgen.
Hoe moet ik dat weten? Heb je slecht sperma?
Dit heeft niets met m'n sperma te maken. - Draag je die boxers die we gestuurd hebben?
Je weet wat er gebeurt met je ballen, als je die strakke slips draagt.
Kunnen we mijn testikels erbuiten laten? Sheldon, zeg hen wat jij hebt gedaan.
Wat ík heb gedaan? - Jij vertrok met zijn date.
Vrienden doen dat elkaar niet aan.
Ik heb het genoteerd.
Sorry. - Sorry? Is dat 't enige dat je kunt zeggen?
Accepteer het. Het meer dan ik ooit heb gehoord.
Mag ik even aangeven,
ze was nooit met mij weggegaan, als jij niet zo dronken en saai was geweest.
Dronken? - En saai, haar woorden.
Ik wist 't. Hij verhuisd naar Amerika en wordt gelijk alcoholist.
Ik ben geen alcoholist. - Waarom was je dan dronken?
Het was de enige keer, ik zweer 't. - Ontken je het nu?
Moeten we naar je toekomen en tussenbeide komen?
Zet hem niet voor schut bij zijn vrienden.
Goed, Draag ons naar buiten. We willen onder vier ogen spreken.
Maar, Papa, alstublieft... - Nu, Rajesh!
Ik moet gaan.
Luister naar me, - Wacht tenminste tot ik in de hal ben.
Oké, welterusten. - Wacht even.
Was is er gebeurd tussen jouw en Lalita?
We hebben gegeten, ze vertelde over de link tussen ontstoken tandvlees en hartaanvallen.
Verder niets wat ik al wist en ik ging naar huis.
Dus je ziet haar niet meer? - Waarom zou ik dat willen?
Ik heb al een tandarts.
Ik vraag me af, wie zijn ouders verteld, dat ze geen kleinkinderen krijgen.
Ongelofelijk. Wat heeft hij?
Misschien een paar Virgin Cuba Libres die wat sterker zijn dan normaal.
Je hebt toch niet... - Jij doet jouw experimenten. Ik de mijne.
Vertaling: VakkieE
ropo64