Versla hem! - Hij heeft je, Sheldon.
Wat een aanval! - Hij heeft je compleet omsingeld.
Hé jongens, de andere serveersters hebben een vraagje.
Dit heet 'Trestelen'
Het combineert de fysieke kracht van 't armworstelen
samen met het mentale vermogen van Tetris tot de ultieme sport.
Geweldig, maar ze wilden vragen om te stoppen met die pokkeherrie.
Gaaf. Kom hier. Kom.
We kunnen beter stoppen. Het is 'n impasse. Je verslaat me met Tetris,
maar je hebt de kracht van 'n Smurf.
Smurf? Ik zal je een Smurf laten zien.
Oké, het is een impasse.
Zien we je zaterdag voor jouw gratis kwarktaart? - Hij mag geen kwarktaart.
Hij is lactose intolerant. - Dan krijgt hij 'n worteltaart.
Wat doe je dan met de slagroom? - Dat schraapt hij eraf.
Laat het. Hoe weet jij wanneer mijn verjaardag is?
Ik heb je horoscoop een keer gemaakt. Ik zou die van iedereen doen,
totdat Sheldon weer eens keertje psychotisch ging doen.
Voor de duidelijkheid, ik was psychotisch vanwege
een onderzoek van Bertram Forer, die in 1948, volmondig bewees door uitgebreide experimenten
dat astrologie niets anders is dan pseudowetenschappelijke nonsens.
Bla bla bla, een typische Stier.
Zien we je zaterdag?
Ik denk het niet. - Waarom niet?
Ik vier mijn verjaardag niet. - Dat meen je niet?
Het geeft niet. Zo ben ik opgevoed.
Mijn ouders vierden alleen m'n prestaties.
En uit het geboortekanaal verbannen worden was er niet één van.
Dat is raar.
Het is gebaseerd op valide theorieën.
Zijn moeder heeft 'n scriptie geschreven. - Wat was de naam ervan.
Ik haat m'n zoon en daarom mag hij geen taart?
Het was duidelijk effectief.
Leonard groeide op tot een experimentele natuurkundige.
Als ze kerst ook niet hadden gevierd was hij waarschijnlijk er iets beter in geweest.
Dank je. - Geen dank.
Ik hou wel van verjaardagen.
M'n moeder die me wakker maakt met geroosterd brood, een verjaardagshoedje op,
en met m'n vrienden lasergames spelen...
Zie je? Dat moet ieder kind hebben. - Eigenlijk was dat vorig jaar.
Dus je hebt nog nooit een feestje gehad?
Nee, maar ik vond het goed. Toen ik klein was, dacht ik
dat ze ooit van gedachte zouden veranderen en me zouden verassen.
Zoals die ene keer. Ik kwam thuis van Cello les,
en ik zag allemaal vreemde auto's voor de deur staan.
Toen ik voor de deur stond, hoorde ik allemaal mensen fluisteren
en ik rook mijn favoriete chocoladecake.
En?
Het bleek dat m'n opa was overleden.
Dat is verschrikkelijk!
Ach, het was een soort feestje.
Al m'n familie was er, en er was cake, dus...
Zoiets zieligs heb ik nog nooit gehoord. - Vind je?
Vertel haar maar eens over je eindfeest.
Ons hele universum was een hete vochtige atmosfeer
toen vervolgens veertien miljard jaar 't begon te groeien. Wacht!
De aarde begon af te koelen
De autotrophs begonnen te druipen, de Neanderthalers maakte gereedschap.
We bouwden de muur. We bouwden ook piramides.
Wiskunde, wetenschap, historie, 't ontrafelen van mysteries
Dat allemaal begon met de 'Big Bang'
Onthoudt, geen noten.
Elk Thais restaurant in de stad weet dat jij geen noten eet.
Ze roepen al, 'Ah, geen notenman' als ze me zien aankomen.
Hallo Penny. Leonard is net weg. - Weet ik. Ik wilde jou spreken.
Waar moeten wij het over hebben?
We hebben geen gemeenschappelijke interesses voor zover ik weet en ik hou niet van gepraat.
Mag ik binnenkomen? - Oké dan, ik zie ´t nut er niet van in.
We gaan een supergaaf verrassingsfeest voor Leonard organiseren
voor zijn verjaardag zaterdag. - Dat dacht ik niet.
Leonard heeft duidelijk gezegd, dat hij geen feestje wil.
Zei iemand... Feestje?
Hij weet niet wat hij wil, omdat hij er nooit één heeft gehad.
Dat zou kunnen, maar voor de duidelijkheid,
ik heb nog nooit een trio gedaan en ik weet wel dat ik het wil.
Het verschil is, dat de mogelijkheid bestaat dat Leonard eerder een feestje heeft.
Oké, áls ik een trio heb, mag jij niet meedoen.
Ik maak maar een grapje. Neem je een vriendin mee?
Volgens mij is een verrassingsfeest een slecht idee.
Ik benijd Leonard dat hij opgegroeid is zonder die ergernis.
Ergernis?
Jaar na jaar, moest ik grappige hoedjes op, terwijl ik gedwongen werd
om in drukke, zweterige springkastelen te spelen.
En niet te vergeten, om geblinddoekt tegen een grote staartloze ezel te slaan
terwijl de andere kinderen me uitlachten vanwege m'n desoriëntatie.
Oké, liefje, ik snap dat je littekens hebt, die alleen een professional kan helen,
maar, toch gaan we een feestje geven.
Heb ik al gezegd, dat ik mij ongelofelijk ongemakkelijk voel met dansen
harde muziek en alle andere vormen van alcoholische vrolijkheid?
Maar toch... - Mag ik toevoegen...
Dit gaan we doen, of je helpt me of ik ga naar je kamer
en haal je meest waardevolle strips uit hun plastic verpakking.
En op één van hen, welke weet je niet, teken in met pen een smiley.
Dat durf je niet. Als je een tekening maakt in zo'n strip, is hij niet waardevol meer.
Begrijp je het concept van chantage? - Ja, natuurlijk, ik...
Ik heb een idee. We organiseren een supergaaf verrassingsfeest.
Dat is niet de geheime code.
Dit is de geheime code.
Wat maakt het uit?
Het hele idee is, dat 'n niet verbaal signaal, iemands handlangers identiteit verifieert.
Zijn dat Raj en Howard? - Waarschijnlijk, maar niet geverifieerd.
Laat ons gewoon binnen.
Gelukkig voor jullie, is dit geen nucleaire reactor.
Wat heb je voor hem gekocht? - - Raj heeft een gave
limited edition Dark Knight sculptuur gekocht gebaseerd op Alex Ross's Batman.
en ik een gesigneerde druk, van 'The Feynman Lectures on Physics'.
Gaaf.
Ik heb een sweater gekocht.
Dat zal hij leuk vinden. Hij heeft het soms koud.
Jij hebt niets meegenomen. - Omdat ik dat ook niet heb gedaan.
Waarom niet? - Niet vragen.
Het over en weer geven van cadeaus slaat nergens op.
Te laat. - Laten we zeggen, dat ik iets koop voor $50.
Het is 'n actieve bezigheid, want ik moet iets bedenken, terwijl jij zelf weet wat je wilt.
Het zou makkelijker zijn als ik gewoon die $50 direct aan je geef,
en dan kan jij mij $50 geven als ik jarig ben, en zo door, tot één van ons sterft,
de één oud en $50 rijker achterlatend.
Ik vraag je, is het 't waard?
Ik zei het toch.
Je bent zijn vriend, vrienden geven elkaar cadeaus.
Ik accepteer je stelling, maar verwerp je conclusie.
Zeg hem dat het 'n niet optionele sociale overeenkomst is.
Wat? - Zeg het gewoon.
Het is een niet optionele sociale overeenkomst
O, goed genoeg.
Hij heeft 'n gebruiksaanwijzing.
Vraagje. Hoe haal ik nu nog iets voor Leonard?
Ik heb geen rijbewijs en het enige wat op loopafstand is,
zijn een Thai restaurant en een benzinepomp.
Ik zou natuurlijk wat Mie en een paar kraskaarten in kunnen pakken.
Oké, dit doen we...
Ik ga met Sheldon een cadeau kopen. Jij moet Leonard weg zien te krijgen.
Voor ongeveer twee uur. - Geen probleem.
En daarna, Raj, breng jij alles naar de andere flat en zet alles klaar.
En als er gasten komen?
Vermaak ze.
En als het vrouwen zijn?
Staar en laat ze zich ongemakkelijk voelen.
Hoe is het? - Goed.
Luister, de NuArt vertoont de herziende, definitieve versie van Blade Runner.
Heb ik gezien. - Je hebt de 25th Anniversary Final Cut gezien.
Deze heeft acht seconden nog nooit eerder vertoonde beelden.
Ze zeggen dat het de film compleet anders maakt.
Ik pas.
Kom op. Achteraf is er 'n vraag en antwoord met Harrison Ford's dubbelganger.
Ik speel het Halo gevecht van m'n leven.
Deze jongen in Kopenhagen, hij heeft geen immuun systeem,
dus het enige wat hij doet in zijn plastic bol, is Halo spelen.
Kan je niet 'n andere keer spelen? - Als je zijn dokters gelooft, niet.
O, God, ruik je ook gas?
Nee. - Toch niet.
De Dvd’s staan daar.
Weet ik, maar de branders staan hier.
Leonard heeft en brander nodig.
Een cadeau moet iets zijn wat leuk is, niet wat ze nodig hebben.
Iets wat ze nooit zelf zullen kopen.
Zoiets als een sweater?
Het is 'n leuke sweater. Er staat een geometrische print op.
Maakt de print het juist leuk?
De bedoeling is, dat we laten zien dat we om ze geven, door na te denken over wat we geven.
Oké, ik begrijp het, geen brander. - Juist.
Iets wat hij zelf niet zou kopen, iets leuks, zoiets als... Een 802-11n wireless router!
Daar ga je, Kopenhagen knul. Wat dacht je van 'n Hans Christian handgranaat?
Dat voelde niet goed.
Kom maar, kom... jij gluiperige...
Kom maar.
Pak aan!
Wat is er? - In deze mueslireep zitten noten!
God, waarom eet je het dan? - Weet ik niet, hij lag daar gewoon.
Als er een wapen lag, zou je jezelf dan ook neerschieten?
Schreeuw niet tegen me. Ik moet naar de EHBO!
Nee, als m'n tong opgezwollen is als een varkenshaas.
Oké, ik pak m'n sleutels.
De was is uit de mand.
Wat moest het dan zijn?
Goed. Het is uit de machine.
Ik bel je als 't in de droger zit.
Oké, we gaan.
Welke denk jij? - Die.
Vanwege de twee extra Ethernet poorten?
Niet nodig, hij heeft al een zes-poorts Ethernet switch.
Oké, deze dan? - Waarom
Weet ik veel. Omdat de man op de doos lacht.
Als ik Leonard een cadeau geef, wil ik het goed doen.
Ik wil hem niet hetzelfde jeugdtrauma bezorgen die ik heb gehad.
Ik weet dat ik er spijt van krijg, maar welk trauma?
Op mijn 12de, wilde ik een titanium centrifuge zodat ik radioactieve isotopen kon scheiden.
Begrijpelijk.
In plaats van een titanium centrifuge, kochten m'n ouders...
Dit is moeilijk.
Ze kochten...
...een crossmotor.
Welke 12 jarige wil nou een crosmotor?
Allemaal?
Echt? - Ja.
Dus we kopen deze?
Ik denk van wel. - Oké, we gaan.
Sorry, weet u iets van deze dingen?
Ik weet alles van deze dingen.
Ik heb 'n bloemengroothandel, ik wil de PC bij de ingang met de PC bij de koeling verbinden.
Koop deze, deze nemen wij ook. Vrolijke man.
Nee, die heeft ze niet nodig.
Ze heeft 'n point-to-point peer network met een range extender nodig.
Dank u.
Welke harddisk heb ik nodig? Firewire of USB?
Hang van uw bus af.
Ik rij een Chevy Cavalier.
Goeie God.
We moeten gaan. - Niet nu.
Deze arme man heeft hulp nodig. Jij, wacht. Ik help je zo.
Wat voor PC heeft u? En zeg alsjeblieft niet, 'Een witte'.
Hallo? - Vul dit in. Neem plaats.
We geven een verrassingsfeest voor mijn vriend. Ik moet hem twee uur zien weg te houden.
Vul dit in en neem plaats.
Nee, de enige manier om hem weg te krijgen was,
door te zeggen dat ik noten had gegeten, want ik ben allergisch voor noten.
In dat geval, Vul dit in en neem plaats.
Het enige wat ik wil is, dat ik een pleister krijg
zodat het lijkt dat ik 'n injectie heb gekregen en dat ik nog anderhalf uur moet blijven.
Is dat het enige? - Ja.
Ga weg uit m'n EHBO.
Nee, u begrijpt het niet. - Ik begrijp 't wel, jammer genoeg
kan dit ziekenhuis geen idioten behandelen.
Oké, ik snap het. Ik weet hoe de wereld werkt.
En als ik u introduceer bij de man die jullie bevrijdde?
Tenzij mijn mensen zijn bevrijd door Benjamin Franklin
en zijn vijf tweeling broeders verdoe je je tijd hier.
Ik kon geen plek vinden.
Hoe gaat het? - Slecht, erg slecht.
Echt? Je ziet er helemaal niet opgezwollen uit.
Misschien moeten we langs de apotheek voor Benadryl en dan naar huis.
We kunnen niet naar huis. - Waarom niet?
Omdat...
Varkenshaas, varkenshaas!
Water! Water nodig! - Ik ben zo terug.
Ik heb een probleem.
Ja, ik ook. Je moet hem nog iets langer bezighouden.
Dat lukt niet. - Je moet.
We moeten allemaal tegelijk er zijn en 'verassing!' roepen.
We zijn in het ziekenhuis, begrijp je?
Waarom? Is Leonard oké? - Leonard is oké, ik ben oké.
Bedankt dat je het vraagt.
Goed, ik accepteer die houding niet. Hou hem nog ietsje langer bezig.
Ik heb me best gedaan, maar hij wil naar huis en ik weet niets meer.
Wat dacht je van dit? Hou hem nog wat langer daar,
en als je op het feest bent, wijs ik je de gemakkelijke vrouwen aan.
Speel niet met me, vrouw.
Ik ken een voormalig dik meisje zonder eigenwaarde,
een meisje die met iedereen naar bed gaat om haar vader te pesten,
een alcoholist die maar twee shots nodig heeft, en alles doet wat je wilt.
Uw wens is mijn bevel.
Ik doe dit voor jou, kleine vriend.
We hebben dat niet op voorraad,
maar ik kan het voor u bestellen.
Hij.
Excuseer, u werkt hier niet.
Klopt, maar de rest van u ook niet.
Sheldon, we moeten gaan. - Waarom?
Ten eerste, we zijn te laat voor 't feestje. ten tweede, hij heeft de beveiliging gebeld.
Succes.
Overigens, een zesjarige kan jullie systeem kraken,
Lopen.
'1234' is niet echt een wachtwoord.
Excuseer, mijn vriend heeft een allergische reactie.
Nee, niet waar. - Wel waar.
Luister, we hebben het erg druk hier en ik...
Tering!
Help me, alsjeblieft.
Code vier! Brancard!
Nu! Nu gelijk! - Dank u.
Je kunt zeggen wat je wilt over ons ziektekosten stelsel,
maar wanneer ze bang zijn voor aanklachten testen ze echt alles.
Dat darmonderzoek was niet echt nodig.
Weet je, voordat je opzwol, dacht ik echt, dat je me weghield uit de flat
zodat jullie een verrassingsfeest konden geven.
O ja, je bent jarig. Ik wist niet dat je jarig bent.
Ik was het helemaal vergeten. Wat een rot om zo je verjaardag te vieren.
Het is nu al voorbij.
Er is een feestje, nietwaar?
Misschien.
Ben je boos? - Waarom zou ik?
Je riskeerde je leven omdat je om mij geeft.
Ja, daarom deed ik het.
Daar gaan we.
Mijn eerste verjaardagsfeest.
Gozer,
iedereen is al weggegaan
Verrassing!
Ik ben op je feestje.
Ik weet niet waar jij bent, maar het is onwijs gaaf.
Iedereen is erg, erg dronken en...
en kijk, dat meisje doet haar shirt uit.
Dat is Carol.
Onthoud, dat ik haar aan Howard voorstel.
O heilige Krishna, schud die Roepie maker!
Ik vind het jammer dat je er niet was. - Maakt niet uit.
Toch nog gefeliciteerd.
Wanneer ben jij jarig?
Vertaling: VakkieE HD sync: Pielie.
ropo64