Matez-moi ça, c'est excellent.
Appeler Leonard Hofstadter.
Voulez-vous appeler Helen Boxleitner ?
Non. Appeler Leonard Hofstadter.
Voulez-vous appeler le temple Beth Seder ?
- Non ! - Laisse-moi faire.
Appeler M'kflono M'kflounilou.
Appelle Rajesh Koothrappali.
C'est très impressionnant.
Et un chouïa raciste.
Après ces railleries,
peut-on jouer à Halo ?
On devait commencer à 20h. Il est 20h06.
Commençons.
Décidons si on retranche ces 6 minutes
du jeu, des pauses pipi ou pizza.
On divise : 2, 2 et 2.
S'il y a des anchois, pas touche à la pause pipi.
Bon sang, quoi encore ?
- Penny, entre. - Salut, les garçons.
"Si tu ramasses un penny,
"toute la journée tu seras verni."
Pas toi.
- Je peux me planquer ici ? - Oui. Pourquoi ?
Une certaine Christy m'a appelée du Nebraska :
"C'est comment, la Californie ?"
"Génial." Par rapport au Nebraska.
Et aussitôt,
elle s'est incrustée chez moi.
20h08!
Aujourd'hui, depuis qu'elle est arrivée,
elle parle de tous les mecs qu'elle a sautés à Omaha, donc tous,
et elle lave sa lingerie aguicheuse dans mon lavabo.
Un string après l'autre ou tout ensemble,
à la façon d'une bouillabaisse érotique ?
Faut qu'il se calme.
Si tu l'aimes pas, pourquoi tu l'héberges ?
Elle a trompé mon cousin avec mon frère. Ça nous rapproche.
Oubliez mon rappel à l'ordre.
Pas besoin de Halo quand on nous conte les ébats
de la catin d'Omaha.
C'est quand même pas une catin.
Si, c'est incontestable.
Elle a pas la moindre limite. Une fois, elle était...
Où est Howard ?
Bonjour, mademoiselle, vous venez d'arriver ?
Miséricorde !
J'arrive pas à croire qu'elle l'ait fait entrer chez moi.
Et moi, qu'on paie pour un horoscope.
Plus grave, il est 20h13 et on ne joue toujours pas.
Jouons en solo jusqu'à son retour.
On ne joue pas en solo.
On joue en équipe, pas en solo. En solo...
Pour jouer en équipe, il faudrait couper Raj en deux.
Coupez l'étranger en deux. Y en a d'autres au pays.
- Je peux jouer. - Excellente idée.
La roue était une excellente idée.
La relativité aussi. Ça, c'est une notion plutôt sotte.
Pourquoi ?
Quoi, quoi, quoi ?
C'est une simulation de combat très complexe,
avec des armes et des stratégies à connaître,
sans oublier une trame de fond compliquée.
Cool, c'était la tête de qui ?
La mienne.
J'ai compris. Préparez-vous, les mecs.
C'est la seule solution.
Son partenaire pâtira de son manque d'expérience et...
Prends ça dans la tête !
Evite de tirer sur un personnage à peine ressuscité...
Arrête !
Raj, couvre-moi.
Couvre ça, gros nul !
Tu mets le feu !
Oui, surtout à Sheldon.
Je sais pas comment, mais elle triche.
Impossible d'être aussi belle et douée.
Reviens, tu as oublié un truc.
Quoi ?
Cette grenade à plasma.
Je t'ai atomisé !
Ris donc. Compte pas sur mon assistance technique.
Il est plutôt mauvais perdant, non ?
A vrai dire, il est aussi pénible quand il gagne.
Bon, c'était marrant.
On fait une bonne équipe.
On pourrait participer à des tournois.
On pourrait aussi avoir une vie.
Pour toi, c'est une possibilité.
Bonne nuit.
Super conversation, Raj.
Qu'est-ce qu'elle veut dire ?
C'est une énigme, Raj.
- Ce jeu implique une éthique... - Elle est partie.
Elle aurait pu dire au revoir.
Bon, j'ai un problème.
Syndrome du canal carpien. Bien fait pour toi.
Qu'est-ce qui se passe ?
Howard et Christy font des trucs dans ma chambre.
Tu es sûre ?
J'ai grandi dans une ferme.
Soit ils baisent, soit Howard est coincé dans une trayeuse.
Ça vous gêne si je dors ici ?
Non, prends le canapé.
Ou mon lit. Mes nouveaux oreillers sont hypoallergéniques.
Le canapé me va.
Pas si vite. Leonard, un aparté.
- Ça te pose un problème. - Par où commencer ?
Je laisse le fou décider.
D'abord, nous n'avons jamais d'invités.
Si j'avais les moyens, je vivrais seul.
Ton amitié m'est précieuse aussi. Et puis ?
En cas de séisme, nous avons deux jours de vivres pour deux.
S'il y a un séisme et que nous sommes trois,
on sera à sec demain après-midi.
Tu insinues qu'en accueillant Penny, on s'expose au cannibalisme ?
On ne s'y attend jamais quand ça arrive.
Si tu jures de ne pas nous dévorer, tu peux dormir ici.
Comment ça ?
Il s'adonne à l'apagogie.
Il pousse mon argument à l'absurde pour critiquer son résultat.
Et ça ne me plaît guère.
Je t'apporte tout ce qu'il faut.
Puisqu'on ne fait aucun cas de moi,
voici le planning : j'occupe la salle de bains de 7h à 7h20.
Prévois donc tes ablutions et tes besoins.
Comment je peux prévoir mes besoins ?
En évitant de boire après 23h.
- Voilà. - Merci, Leonard.
Erreur.
Je t'écoute.
- La tête de l'autre côté. - Pourquoi ?
Dans toutes les cultures,
on positionne toujours un lit la tête à l'opposé de la porte.
Cela obéit à l'impératif ancestral de se protéger des brigands.
Je prends le risque.
- Autre chose ? - Si tu prends ma brosse à dents,
je me jette de cette fenêtre.
Ne viens pas à mon enterrement. Bonne nuit.
Désolé.
- C'est rien. - Pour info,
c'est la brosse rouge dans une boîte sous la lampe à UV.
C'est noté.
- Dors à poings fermés. - Merci.
Drôle d'expression, "dormir à poings fermés".
Elle fait référence aux nouveaux-nés qui dorment les poings serrés.
C'est un signe... Dors bien.
Tu fais quoi ?
Chaque samedi, depuis qu'on vit ici, je me lève à 6h15,
je me sers des céréales avec du lait à 2 %,
je m'assieds à cette place, je mets la BBC
et je regarde Doctor Who.
Penny dort.
Chaque samedi, depuis qu'on vit ici,
je me lève à 6h15, je me sers...
Tu as une télé dans ta chambre. Prends ton petit-déj' au lit.
Je ne suis ni un infirme ni une mère au repos.
Quelle heure il est ?
Presque 6h30.
J'ai dormi toute la journée ?
Non, il est 6h30 du matin.
Ça va pas, la tête ?
Ces céréales n'ont plus d'intégrité moléculaire. C'est de la bouillie.
Hola, les blaireaux !
Pourquoi vous détestez dormir ?
Tu portes mon peignoir ?
Pardon, je le ferai nettoyer.
C'est bon, garde-le.
- Où est Christy ? - Sous la douche.
D'où sors-tu ce gant exfoliant ?
Il atteint des zones que le mien ignore.
T'as utilisé mon gant exfoliant ?
Pour être exact, nous l'avons utilisé.
Je lui ai fait un peeling d'enfer !
Tu peux le garder aussi.
Dans ce cas, on va devoir parler de tes ours en peluche.
- Howard ? - Par ici, belle dame.
Voilà ma petite locomotive !
Et un livre pour enfants que je ne lirai plus.
Salut. Christy.
Leonard.
Moi, c'est Sheldon.
L'entourage d'Howard.
Christy, tu vas faire quoi ?
Howard m'emmène faire du shopping à Beverly Hills.
Je te demande où tu comptes vivre, à part chez moi.
Non pas que tu me gênes, mais c'est petit.
Penny, tu es la bienvenue ici.
Super, maintenant on fait chambre d'hôtes.
Faisons preuve d'inventivité. Je pourrais héberger Christy.
Tu vis chez ta mère.
Pas du tout ! Ma mère vit chez moi.
C'est réglé. Christy va chez Howard, Penny rentre chez elle
et je regarde les 24 min restantes de Doctor Who.
Même si c'est plutôt "Docteur à quoi bon".
- Tu peux pas... - Assez parlé. Du balai !
Qu'est-ce que t'en dis ? Tu viens à la "casa Wolowitz"?
C'est quoi, un resto mexicain ?
J'aurais dû t'en parler plus tôt,
je m'appelle Wolowitz.
Trop fort !
Mon premier Juif !
J'imagine que le Nebraska n'est pas très casher.
- Le shopping tient toujours ? - Et comment !
Bon, je vais chercher mes affaires.
Quand le clonage sera au point, j'en commanderai 12.
Tu vois pas qu'elle se sert de toi ?
Et alors ? Quand j'ai vu ses seins, j'ai pleuré !
Howard, je la connais.
Elle couche avec tous ceux qui l'entretiennent.
- Ah bon ? - Oui.
Bingo !
Excusez-moi, je dois encaisser des bons de bar mitzvah.
Navré, on ne peut pas faire ça sans Wolowitz.
On peut pas manger chinois sans Wolowitz ?
Je t'explique. On commande normalement :
les raviolis vapeur,
le poulet frit, le bœuf au brocoli, les crevettes en sauce
et les nouilles sautées aux légumes. Tu vois le problème ?
Je vois un problème.
Toute notre commande repose sur 4 portions
pour 4 personnes.
- Ne commandons que 3 entrées. - Très bien.
Tu élimines quoi ? Et qui mange le ravioli restant ?
Coupons-le en 3.
Alors ce n'est plus un ravioli, mais un minuscule sandwich.
Bonsoir, les jeunes.
Où est votre ami agaçant qui croit parler le mandarin ?
Il place ses besoins avant le bien commun.
Là d'où il vient, c'est puni de mort.
Je viens de Sacramento.
- On voudrait 3 raviolis, et pas 4. - Pas de modifications.
C'est plutôt une réduction.
D'accord. Pas de réductions.
Bon, apportez-nous 3 portions de raviolis.
- Ça fait 12, soit 4 chacun. - Parfait.
Si on s'en gave, il faut éliminer autre chose.
Pas d'éliminations.
On emportera les restes chez nous.
Pour les diviser comment ? C'est impossible sans Wolowitz.
Il est avec sa copine.
Si j'avais pu inviter Penny, ce serait réglé.
Ça va pas ? Elle prend sa fourchette et trempe ses nems 2 fois.
- On mange pas de nems. - On devrait si elle était là.
On peut se décider ?
Les petits Indiens meurent de faim, mais moi aussi.
Voilà une idée. Si on allait manger indien ?
Vous êtes sympas.
On va s'arranger. Je vous apporte les 4 raviolis,
mais en vous servant, je me fais bousculer
et un ravioli tombe. Personne n'en saura rien.
Moi, si.
- Et une soupe ? - C'est facile à partager.
Et les wontons ?
Quoi de neuf ?
C'est la soirée Halo.
Ah ouais ? Super.
Et alors ?
Puisque Wolowitz ne lâche plus ton amie Christy...
Une amie n'aurait pas souillé mes ours en peluche.
Bien sûr. Bref, puisque Wolowitz est occupé ailleurs,
on a une proposition.
Nous aimerions beaucoup que tu sois notre 4e joueuse.
Inutile de te dire l'honneur que cela représente.
C'est adorable. Mais je danse avec une copine.
Tu peux pas sortir. C'est la soirée Halo.
Pour moi, c'est la soirée danse.
- Tu danses chaque mercredi ? - Non.
Alors tu mens.
- Remettons ça à demain. - C'est ce soir.
Autant parler à un mur.
Sheldon, ça va mal se passer.
On avait répété la scène.
Tu avais omis son côté irrationnel.
Les garçons, je dois filer.
Bonne chance.
On aurait dû lui demander d'aller danser avec elles.
Même si nous savions danser, nous sommes 3 et elles sont 2.
- Et alors ? - Ce sera comme au resto chinois.
Couper un ravioli en 3, c'est rien
comparé à 3 hommes qui se disputent 67 % d'une femme.
Nom de Dieu, Sheldon,
tu me rends dingue !
Tu n'as qu'à t'en prendre aux maths.
- Je préfère m'en prendre à toi. - Quelle horreur, on se déchire !
T'appelles qui ?
Le seul homme susceptible de rééquilibrer notre univers.
Bonjour, ici Howard Wolowitz.
Et Christy Vanderbelt.
On ne peut pas vous répondre car on fait l'amour.
Tu vas pas laisser ce message !
Je déconne. Je vais le changer.
Réfléchis, tu vas lui demander de choisir entre le sexe et Halo.
Non, je vais lui demander de choisir entre le sexe et Halo 3.
Que je sache,
le sexe n'a acquis ni résolution HD ni armes améliorées.
Il n'inclut que la nudité, l'orgasme et le contact humain.
C'est ce que je dis.
Vous pourriez enlever ce plastique du canapé !
Pour qu'Howard et vous vous vautriez dessus ?
Allons, trouvons un compromis.
Ferme-la, Howard !
Discutez un peu. Je vais faire un tour de scooter.
Bravo, vous avez fait fuir votre fils !
Salut. Qu'est-ce que vous faites là ?
C'est la soirée Halo.
Changez de ton, espèce de rapace !
- Pardon ? - Vous avez entendu.
En plus, vous perdez votre temps.
Tant que vous serez là, Howard ne verra pas l'héritage.
Tant mieux, j'ai un meilleur plan. Je me tire !
C'est ça, retournez à Babylone, espèce de catin !
Soirée Halo ?
C'est pas la catin d'Omaha ?
Sheldon, tire ! Il charge son fusil à plasma.
Impossible, je me camoufle.
- Tue Sheldon. - Je le vois pas.
C'est l'intérêt du camouflage.
- Lance des grenades. - J'en ai plus !
On en avait marre de danser,
donc on vient coucher avec vous.
- Monte dans le tank. - On avait dit non.
L'enfer ne connaît pas de règles.
Merde, il me faut un kit médical !
Je vous l'avais dit.
Un sniper. Lance-roquettes !
J'ai qu'un needler et plus de munitions !
Et tu es mort.
Tu fais quoi ?
J'ai cru entendre quelque chose.
Quoi ?
Désolé. On y retourne.
Adaptation : Quentin Rambaud
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS